相声新剧本我要有追求
为河北广汇年会准备
名称：我要有追求
表演者：裴力刚，马旭东作者：马旭东 甲：马哥，好久不见最近，过的怎么样。 乙：还不错。
甲：看着也是红光满面的。
乙：你也不错吧。
甲：跟您没法比,您一直是我的偶像。
乙：哪里哪里。
甲：我一见您我就呕。
乙：不至于哦，我没那么糟践。
甲：我是说您就是我追求的对象。
乙：恩?追求。
甲：不对，追赶的对象。
乙：吓我一跳。
甲：您换手机了是吧。
乙：是呀。
甲：正宗的苹果4S，5000多元哪。
乙：这不，旧手机坏了。
甲：您是我偶像，为了追赶您我也买了一部苹果。 乙：可以呀，多少钱买的。
甲：25000，要说网上的东西就是便宜……。 乙：等等，等等，你两万五卖个手机。
甲：恩，有发票。
乙：网上卖的?
甲：对呀。
乙：我买一个才5000块，您买一个两万五? 甲：你那是人民币。
乙：你这个呢?
甲：我这是柬埔寨元。
乙：哦。和人民币多少?
甲：(掐指算半天)500块吧。
乙：怎么这么便宜?
甲：品牌不一样。
乙：苹果还有别的牌子?
甲：你寡了吧。
乙：怎了了我就寡了。
甲：你寡人了吧。
乙：怎么我就寡人，那叫寡闻。
甲：寡闻就寡闻吧。
乙：本来就是，你的苹果什么牌子的?
甲：富士的。
乙：富士的?
甲：没听说过?
乙：听说过，赵县的也听说过。
甲：赵县的贵5000。
乙：我的苹果是美版的你的是什么版?
甲：柬埔寨版。
乙：柬埔寨版是什么版?
甲：你看，你又寡人了，柬埔寨版都不知道。
乙：真不知道，你给解释一下。
甲：正版知道吧?
乙：知道。
甲：山寨版知道吧?
乙：知道，就是假的。
甲：什么假的，简配的。
乙：那什么是柬埔寨版?
甲：再简配就是柬埔寨版了。
乙：为什么叫柬埔寨版?
甲：简朴的山寨版。
乙：这么个柬埔寨版呀。这还能使吗?
甲：怎么不能使，电话，短信都能用。
乙：电话不能用就成BP机了。
甲：还能照相,你看这像素多高。
乙：偶。
甲：你看这是我媳妇，这得晃着看，你看，你看。看清了吧，漂亮吧。
乙：好像看见一影儿。
甲：我收起了了，收藏，这么好的手机得收藏。
乙：您收好。
甲：哎，马哥，听说最近您换车了。
乙：换了。
甲：还挺贵，十几万是吧。
乙：恩，卡罗拉，办下来14万。
甲：要不说您是我偶像呢，我紧跟您的步伐，也换车了。
乙：又是柬埔寨的?
甲：嗯嗯嗯，纯日本原装进口的。
乙：可以呀，什么牌子的。
甲：卡罗拉。
乙：你买的也是卡罗拉，我的是合资的你的进口的，比我强呀。
甲：要不说紧跟您的步伐呀。
乙：进口的不便宜吧。
甲：花了50多万。
乙：这么贵?
甲：不贵，这车金日成坐过，金正日坐过，金正恩也想座不过让我抢先了。
乙：恩这车真金贵，你这车那儿买的呀。
甲：朝鲜。
乙：你那50W是朝鲜元吧。
甲：是的。
乙：还是的，说和多少人民币?
甲：5千多块吧。
乙：哪年的车呀这是?
甲：79的。
乙：还行，跟我一年的，你买他干嘛呀。
甲：我换了点儿件，开着还行。
乙：你的车检车能过吗?
甲：什么叫检车?
乙：检车都不知道您还买车那。
甲：没事，警察抓不着我。
乙：就您这老爷车警车还追不上?
甲：追不上，我光改装发动机花了13.5W呢，跑起来嗖嗖的。
乙：得，跟我车一个价。
甲：那天就是，我对面来一警车，我嗖的一下就过去了，警车一个急刹车，跟着我后面就来了。
乙：开快了。
甲：没有呀，我一直一档。
乙：您就挂一档开呀。
甲：嗯，我车就一个档。
乙：行了，警察为什么追你呀。
甲：我也不知道呀，我车牌也上了，花了50块钱呢。
乙：您上的什么牌。
甲：我的车牌，是量身为我打造的。
乙：嚯，您面真大，什么号。
甲：美FBI007。
乙：我说呢，美国间谍上的保定牌照。
甲：警车越来越近，越来越近，一遍追还一遍喊：“这里是中国领土，请你停车受检。”这真把我当间谍了，我当时就急了一脚油门，只听呜的一声，天就黑了。
乙：怎么了。
甲：全是烟哟，靠着这种高科技我躲过了警察。
乙：这是什么高科技。
甲：新交规出来了你们不敢闯黄灯了吧。
乙：嗯。
甲：我一脚油门，就过去了，我敢。
乙：嗯。
甲：不敢超速了吧。
乙：嗯。
甲：我一脚油门，你都不知道是车还是黑山老妖，我驾着雾就过去了。
乙：恩，比黑山老妖厉害。你就不怕出事儿。
甲：我做事情周全呀。
乙：怎么个周全法。
甲：我出门前，先写遗嘱，把后事安排一下。
乙：嗯，应该的，骨灰盒买了没?
甲：别闹，()淘宝上买的，50块钱俩。
乙：恩，便宜。
甲：再喝半斤老白汾，壮壮胆。
乙：开车您还喝酒
甲：遗嘱我都立了，我怕啥。
乙：那也得注意呀。
甲：你别说昨天还真出事了。昨天你在哪儿?
乙：昨天晚上咱俩一起来石家庄出差了，你知道呀。
甲：这就好。
乙：你问我这干嘛，昨天你出什么事了。
甲：我开着我的车，正街上晃呢。
乙：喝了半斤是得晃。
甲：突然前方出现一车，在我前面嗖的一下就过去了，还晃来晃去的，一看就是酒驾。我开开窗户这个骂呀，酒驾那小子，你不得好死。
乙：骂得好。
甲：这一骂不要紧，方向控制不好啦，车就冲向了路边的停车区，左面一辆宝马，太贵，我躲了;右面一帕萨特，就它吧，就当我就要撞到他的时候，车窗摇下来了。
乙：怎么?
甲：一美女举这个牌子，写着12缸。
乙：帕萨特有12缸的吗?
甲：不对，辉腾，我用尽吃奶的力气狠打了一把方向，终于打正了。
乙：好险。
甲：这时路上拐过来一辆三轮，就它吧，反正刹车也来不及了。走你(做出航母STYLE的手势)
乙：撞到人也不行呀。
甲：你说的对，于是我又一把放向，撞到了旁边的一辆白色卡罗拉，车牌号是冀ADM184。 乙：你怎么记得这么清楚，连车牌号……。
甲：因为您是我偶像呀。
乙：(哭腔)你为什么不撞三轮呀!
甲：因为骑三轮的那个人，看到我冲过来，不仅不紧张，还一脸坏笑，我定睛一看，他拉着一车切糕。要怪就怪您的车牌不好。
乙：我车牌怎么了，我媳妇叫大明，车牌叫大明一辈子，多好呀，你拐了这么多弯专门瞄准我的车来的是吧。
甲：我那知道你是这个意思，我还以为是倒霉一辈子呢，所以就撞了。
乙：您还是别追我了，现在不是都在说什么是幸福吗，你自己过的好就行了，别跟别人比。 甲：嗯嗯嗯，不行，您学过辩证法吗?
乙：这和辩证法有什么关系。
甲：福祸是相辅相成的，当一个人倒霉的时候总会有一个人幸福。
乙：有这回事?
甲：你看，秦始皇死了(阿)，刘邦就幸福了;狄仁杰死了，元芳就幸福了;卡扎菲死了，反对派就幸福了;乔布斯死了，三星就幸福了;日本车死了，美国车就幸福了;你媳妇死了，小三就幸福了;你死了，嫂子和我就幸福了。
乙：你缺不缺德呀。
我要发财
作者：刘庆营
D：逗哏P：捧哏
D：大家晚上好!我们来自南京航空航天大学金城学院，首先自我介绍一下，我叫刘庆营 P：我叫顾亚楠
D：今天来到这里，我很高兴，我的搭档，小顾，本来也应该很高兴的，可是他最近心情不好
P：别啊，我挺好的啊
D：兄弟!你就别逞强了!我理解你!
P：不是，我心情也很好，今天能来到这。。。 。。。
D：兄弟!兄弟!别说了，我理解你!
P：呵!!还不让人说!
D：跟大伙儿解释一下啊，就在我们五一劳动节放假期间，5月2号，小顾的舅舅离开了我们!好像是被美国人拿枪崩的!
P：嗯?有吗?
D：这事儿啊，网上都登了
P：合着我舅舅是本拉登啊?
D：不谈这不高兴的事儿!别想了啊，兄弟!振作起来!
P：嚯!我都没法辩解了!
D：今天来到这，一看现场都坐满了人，我替今天所有的演员感谢你们!我特别的高兴!无法表达我的心情!我的意思你能明白吗?
P：我大概了解
D：我发自肺腑啊，我打里往外啊，我，热热乎乎的，我，全倒出来! P：哎呀!您这意思我能明白，但是有点儿恶心!
D：我这意思你能明白吗?我衷心的祝愿在场的各位都能幸福!永远快乐!我是这个意思!我希望在座的每一位都能幸福!对!你们就幸福吧!哼!你们就。。。就这样吧。。。 P：哎哎??你这话不对啊!
D：你们就作!!!
P：这怎么说话呢?
D：谁也别管我!
P：等会儿!听您这话风儿，不对啊!
D：我这意思你能明白吗?
P：这儿没明白
D：就是，你们大伙儿都幸福了，我为什么不能幸福呢?
P：您怎么就不幸福了?
D：哪儿都不幸福!打小家里就穷，我从小到大就只有一条裤子，一穿就穿一个月! P：穿的时间够长的
D：小孩子嘛!整天摸爬滚打，穿一个月脏的不成样儿了
P：那肯定的啊
D：就把裤子翻过来穿，又穿一个月
P：这样倒省事儿
D：又穿一个月，就是俩月啦，我都走不动了，裤子太脏了!
P：嚯!这得多脏啊!
D：没办法穿了，得洗啊!裤子拿去洗了，我就得在家留守!
P：确实够穷的
D：其实呢，说到这，小顾跟我有同样的感受
P：这个确实，我小时候家里也穷
D：我跟他从小就认识，一块儿长大
P：对!咱俩是发小
D：我记得他小时候有一件背心儿，三岁的时候穿的
P：确实有这么一件
D：就是那种肩上两根带子，到这儿的(动作)
P：大伙儿都知道
D：买的时候还特地买长点儿，三岁穿的太长，五岁正好，八岁到这，十二，十五，十八。。。今年二十一，到这，(动作)正好!
P：什么正好啊!到这那是什么了。。。
D：现在还穿着呢
P：没有啊!
D：跟他一块儿去澡堂子，洗完了，把这个穿上(动作)
P：没有!没有。。。
D：就这么一个人儿，没办法，没钱啊
P：嚯!我都没法辩解了
D：后来啊，我的经济状况好点儿了，我干了点儿买卖
P：您干了什么买卖?带兄弟一把呗
D：不，咱聊点儿别的吧
P：不是，您干的啥买卖?跟我说说呗
D：不是我不告诉你啊，我干的这买卖见不得人
P：。。。您在洗头房工作?
D：一边儿去。。。这是在“”，不许低俗!我干的这买卖不能说，我不敢
P：这样，您小点儿声儿，跟我说就行
D：不能说哎，我怕把大伙儿带坏了
P：您小声儿告诉我就行
D：我。。。抢银行(大声)!这不能说啊，不能说
P：还不能说呐?你都喊出来了
D：抢银行这事儿不是说来就来的啊，你得有精细的策划
P：确实得策划
D：我查了很多案例，我们有多前辈用鲜血铺成的道路，我没理由不成功啊
P：这还有前辈呐?
D：我们有一前辈，就是方向感不强，半夜拎着菜刀，冲进武警宿舍
P：啊?武警宿舍?
D：那个惨呐!差点没打死他啊!
P：活该!一点儿都不多
D：我们还有一前辈，用麻袋套在脑袋上
P：这对了
D：就是忘了掏眼儿了，过马路，大卡车，咔就压死了
P：嗨。。。
D：我们还有一前辈，冲进银行，把枪掏出来，打劫!!!后面四十多人都把枪掏出来了 P：这怎么回事啊?
D：警察发工资
P：真不巧
D：我们还有一前辈
P：哪儿这么多前辈的?
D：他成功啦!抢了一百多万!扔在车里，开车就冲向了玄武湖隧道
P：嗯!然后呢?
D：当时是下午五点四十分，警察来的时候，他淡定的说了一句：堵车的抢劫犯，伤不起啊! P：赶上堵车也不行
D：有这么多前辈的经验，我能不成功嘛!
P：嗯!您好好干!
D：当然!其实吧，干我们这个啊，是个累活儿
P：肯定的
D：上次在中央门那儿，我进一家银行，取了张号，排队排了三个小时
P：嚯!抢银行还取号排队啊?
D：就是啊，我越想越不对劲啊，到那边，我拿了一张表
P：还拿表啊?
D：我在表上写上我的详细信息，刘庆营，身份证号，金额，两万
P：您这是抢银行吗?
D：是啊!信息都写好了，我换了枝笔，在空的地方大大的写上，抢劫，递给柜台小姐 P：她肯定被吓到了吧?
D：吓到了我都不愁了，她扫了一眼把表递给我，填错了!重新填。。。下一个。。。 P：可能是职业习惯吧
D：我火了!这么无视我?我掏出早上花十块钱刚买的枪，我。。。
P：等会儿!十块钱的枪?玩具的吧?
D：嘘!我要有钱买真枪我还在这混什么。。。
P：也对
D：我把枪一举，不许动，抢劫!男的站左边，女的站右边，别动啊!
P：一般流程，这算是开抢了
D：呵!!抢劫!!!这时他们都笑了
P：笑什么啊?
D：就是啊，笑什么?一个女的问，你怎么站中间?
P：胆儿还挺大
D：(动作)严肃点儿!这抢劫呢，不许笑!经理呢?出来，给我把这保险箱打开 P：对!让经理开
D：这时一个女的站起来，歪嘴，斜眼儿，这一边头发还是秃的，走起路来，这样(动作) P：都是一边的毛病啊?
D：你!把保险箱打开!不开!
P：还挺犟!
D：开不开?我把枪拿起来?开不开?
P：吓坏了吧她?
D：她不怕。不开，打死我也不开!你就是糟蹋了我，我也不开!
P：真坚强
D：我一脚把她踹飞了。呸!你想的美!我糟蹋你?
P：是你想多了
D：我还在想着呢，这时有个人闪到我跟前，拍了拍我
P：哦?这谁啊?
D：是银行的保安。他可客气了，哥哥!可把你盼来了!等你好长时间了
P：哦?这怎么回事?
D：我知道密码，我给您开，我早就盼着给您开了，这边请!
P：敢情他是卧底啊?
D：我还没反应过来呢，他说，这样吧，我给您开，抢着钱呢，咱们三七分成，我七你三 P：原来想着分成呢?
D：靠!你狠!你才是抢劫的呢
P：够贪心的
D：就在我们争论时，外面警车声响
P：有人报警了
D：我拿上两万块钱就跑了
P：才两万啊?
D：先保本再说
P：得，得。。。
D：我开上我的QQ就跑了
P：还好，没被抓
D：嗯!大难不死，必有后福啊!现在我有钱了!!我打算奢侈一回
P：那您打算怎么奢侈呢?
D：我听说现在有钱人，都喜欢买笔记本电脑!
P：确实，一般成功人士都有
D：我也打听了一下，品牌太多了，什么华硕，戴尔，联想，清华同方，南大同方，南邮同方。。。 。。。
P：什么啊，哪有，你后面说的都不是
D：啊?不是啊?他们骗我???
P：您还真信啊?
D：管他呢，我也得买，我去买了，买了台组装的笔记本电脑
P：组装的笔记本电脑??
D：啊!这儿买一主板，那儿买一屏幕，在跟着买几个按键，都买好了，回家用胶水往一块儿攒
P：第一次听说笔记本还能这么装的
D：全部攒好了，打开用了试试啊。。。 。。。怎么开呢?
P：您自己组装的您不会开啊?
D：开关在哪?哦!我忘了买开关了，在家找来一个旧的电灯开关，往里面一装，推一下，咔，开了
P：还真够寒碜
D：不错!挺好用。
P：您好好用着吧
D：可想着想着觉得差了点什么。。。
P：差什么啊?
D：没牌子啊!人家问起来，你这电脑什么牌子?答不上来，多没面子啊
P：也对
D：我找了一个朋友，学画画的，让他给我画，画了一个圆圈，中间分三开
P：嚯!这是什么牌子?
D：我也不懂，他说人家问起来你就说是奔驰
P：奔驰还出笔记本电脑啊?
D：画好了牌子，再画键盘
P：键盘也要画啊?
D：当然啊，不然也不知道怎么用啊A,B,C,D,Q,W,Ctrl，Shift，这边有个长条，写上“空格” P：太寒碜了
D：全部画好了，跟我要了一百五十块钱，心疼死我了，比买电脑还贵
P：啊?你电脑还没一百五十块钱啊?
D：十块钱一斤，你算
P：嚯!几十块钱的事
D：有了笔记本电脑，嚯!多有面子!走哪都是左手拿一个公文包，右手一个拎一麻袋儿 P：拎麻袋干嘛啊?
D：便捷式电脑啊!多方便，要用的时候，拎起麻袋，把电脑倒出来，哗，铺得满地都是啊，往一块儿攒，用完了，拿起来，(动作，搓)，再放进去
P：今天还真长见识了，第一次听说便捷式电脑这样的
D：有一天我夹着公文包，拎着电脑，走在大街上，一个人叫住我，“刘先生刘先生(洋腔)” P：谁喊你啊?
D：我回头一看，一个外国人，金发碧眼，身穿黑色大衣，胸前挂一个十字架，手里抱一盒子，“刘先生，你好!(洋腔)”
P：挺客气
D：嗯，你好!请问有何贵干?
P：问问干嘛的
D：“我是从美国来的神父，告诉您一个不幸的消息，您的二大爷，在美国，去世了，这是他的骨灰(洋腔)”
P：哦?您的二大爷?
D：我当时就愣了，一会儿，颤颤巍巍的接过来，心痛欲绝啊!二大爷!您从小没过上什么好日子，前几年您去了美国，刚听说您做了大买卖，挣了大钱，您又。。。。。。我要厚葬你!(抽泣)
P：这是应该的
D：带着神父，来到一家售坟处，找到售坟经理，“您好!欢迎光临!”我的二大爷去世了，我要厚葬他老人家!“行行!我带您看看，这座山是我们这边最高档的小区，您想要选在什么地方?”
P：这还有高档小区啊?
D：我二大爷生前喜欢奢华，喜欢喧嚣!你们这座山，我包了
P：这够奢华啊
D：每棵树上给我挂满小音箱，每天二十四小时播放车水马龙声
P：嚯!够喧嚣的!
D：这排小扒拉坟给我扒了，盖排小简易棚，拉面，烧烤，麻辣烫
P：还要人声鼎沸啊?
D：这边再给我整一排城管
P：要城管干嘛?
D：没什么事儿呢，就追他，绕着我二大爷的坟圈子跑!热闹起来
P：还真能折腾啊
D：售坟经历想了会(动作 思考)，“先生!这样的话，额外的开销不少啊!”
P：肯定不会少啊
D：长辈去世了，做晚辈的应该尽孝心，花点钱算什么?
P：确实应该
D：再说了，你们这边最贵的坟能贵到哪去啊?“四万八一平米”
P：嚯!还真够贵的
D：(思考)最便宜的呢?“四万七”
P：相差这么点儿啊?
D：(思考 转向)神父，我二大爷生前给我留了多少遗产?
P：估计不少呢
D：“我这么跟你说吧，你二大爷，在国外，是饿死的!(洋腔)”
P：没钱啊?
D：“就连来中国的机票都是我给垫的，您能把机票给我报了吗?(洋腔)”
P：真够惨的
D：(走上前抱一下)报完了
P：这么抱啊?
D：我抢银行只抢了两万块，现在花了还剩1000块钱，只够给他租一个月
P：您还打算租坟啊?
D：不行哎。。。 。。。
P：当然不行
D：我现在自己都没钱了。。。(转向)神父!我现在都不确定这是不是我二大爷
P：您打算不认啦?
D：“孩子!怎么能这样呢?你二大爷，生前还记着，今天是你的生日，他特地嘱托我在今天把他的骨灰交给你，作为生日礼物!生日快乐!(洋腔)”
P：二大爷对你真好
D：别跟我废话!我就不认!去你二大爷的!
P：您打算不认啊?
D：“你二大爷已经去了!你还想让他去哪?(洋腔)”
P：嚯!
结束
笑艺苑文艺社团
相声剧本《我要出名》
甲：哟，我认识你
乙：你认识我?
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗?
甲：你不是叫***吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗?
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫***
乙：哦„„还是不认识
甲：你不认识你“哦„„”做什么啊?
乙：不认识就不能“哦”
甲：(小声)他可能在呼唤同类
乙：(推甲一下)去，说谁呢
甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗?
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我***，我得出名
乙：出名，你以为那么容易啊!
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名!
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫
甲：什么白菜、豆腐的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢
甲：李白、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗?
乙：你先别吹了，你会写吧?
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试!
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”
乙：等等，这是你写的吗?
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬?(挠头)
甲：打上敌敌畏 不知死多少!
乙：啊，这就是你写的诗啊?
甲：怎么样，有点意思吗?(得意)
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢!
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧!
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”
乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马!”
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊
乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
乙：怎么回事?
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”
乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来
甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”
乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了!
乙：哦，那你理解能力也太差了!
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去!
乙：再弄点什么?
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊?
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊?甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”--邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日„„
乙：(打段)行了，别光学习，也得注意身体啊
甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量
乙：怎么，急的吃不进饭去了?
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好(擦泪)
乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了
乙：真是“工夫不负有心人”啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢?”乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了
乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答
乙：怎么考了100分还挨打啊?
甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分
乙：哦，感情你一门才得了25分啊?
甲：可不啊!
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油!
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路
乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说
乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的”
乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶
乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧!”乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊?
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我„„
乙：(打断)行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名
甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功!
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊?
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情
甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊“只要工夫深，铁杵磨成针”
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了?
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里
乙：恩 不错
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止
乙：你怎么做的?
甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢!”
乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了乙：是吗?
甲：老师总当着同学的面表扬我了
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧?
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：《齐鲁晚报》
甲：不是
乙：《泰安日报》
甲：也不是
乙：那就是咱们学校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧
甲：我上的呀(严肃)，是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊?
圣诞节相声剧本
小品剧本
话剧剧本
圣诞节相声剧本 相声：忙人寻主记
甲：各位朋友们，各位主内的弟兄姊妹，圣诞快乐! 乙：圣诞快乐!
甲：对，圣诞快乐!新年幸福!Merry Christmas and Happy Hew Year! 恭喜发财，子孙满堂;好好学习，天天向上;高高兴兴，漂漂亮亮;吃饱睡足，身体健康。老板给加薪，教授给加分;如果你还是个单身，愿你找到个称心如意的爱人。 乙：这都是哪儿对哪儿呀?
甲：不是过节了吗?那就拣好话说呗!出门在外，嘴要勤快，好话多说，礼多人不怪。二大爷教我的。 乙：好话也分场合。
甲：甭管那么多，多说几个祝愿词，就会让人人开心，甭管是上学的上班的打工的开店的男的女的老的小的不大不小的，我保证一个不漏。
乙：好嘛，全都一网打尽了。 甲：开个玩笑，下面言归正传。 乙：今天你给大家聊些什么呢?
甲：就说说我前两天碰到的一位朋友吧!他可是一位“忙”人。 乙：喔，是一位盲人，就是瞎子。 甲：什么瞎子，还哑巴哩。 乙：真不幸，这瞎子还是个哑巴。
甲：什么呀，我说的忙人是忙忙碌碌的忙，就是说他很忙。 乙：噢，原来如此，那他怎么个忙法呢?
甲：怎么个忙法?这样吧，我们来为大家表演一下，看看他到底怎么个忙法。
乙：好，那你就演那个忙人。 甲：(转身上)
乙：小钢 ，你好!好久不见了! 甲：你好!你好!再见!再见! 乙：哎!急什么呀，一见面就说再见。
甲：唉!我忙呀，我整天都忙个不停，哪有空啊! 乙：你都在忙些什么呀?
甲：忙什么?忙吃忙穿，忙儿子，忙工作，忙职称，忙升官，忙发财，这是一个忙忙忙的社会，人人都在忙，你不忙也得忙。 乙：你这样一天忙到晚，到底是为了什么呢?
甲：为什么?不为什么，为了忙啊!你看这个世界在飞快地转动，打小学起老师就教我们说：月球饶着地球转，地球饶着太阳转，白天太阳转，晚上月亮转，大家都在转，你停得下来吗? 乙：这样是停不下来了!
甲：我告诉你一件事，你就知道我有多忙了。有一天早上，我飞快地起床，飞快地洗脸刷牙、吃饭、又飞快地跑出家门，跳上一辆“的士”，大喊一声“快!快!快!”，司机一听，就一踩油门，车子象箭一样地飞了出去。
乙：你这么急是要去那儿?
甲：是啊，我急急忙忙地要去哪儿呀。这时候，我一抬头，车子已经到了飞机场，我急忙对司机说：“哎，哎，你把我送到飞机场来干什么呀?”司机说：“你说快啊，我就快了!不知怎么就到了飞机场了。” 乙：那你到底要去哪里?
甲：到底要去哪里?我也不知道啊，我只知道我很忙，一出门就要快，越快越好。
乙：人啊!有时候真不知道自己在忙什么，毫无目的地被世界的潮流推动着，不知道自己在什么地方，要往哪儿去。我看你还是来信耶稣吧!在耶稣里你能找到人生的方向。 甲：耶稣?哦，我知道! 乙：你认识?
甲：认识。我最近经常在大街上见到他。 乙：你见过耶稣?
甲：对。胖胖的，身穿红褂子，脚蹬黑靴子，戴个高帽子，满脸白胡子，手里提个大兜子。
乙：错啦。那是圣诞老人，是个凑热闹的老头。
甲：说到圣诞，现在的圣诞节可比过年还热闹。喂，我问问你，这圣诞节到底是怎么回事?
乙：圣诞节是庆祝耶稣的诞生。耶稣基督是上帝的儿子，为了拯救世上的每一个人从罪中出来，降世为人。耶稣基督的降生给人们带来了爱，也带来了希望。所以，人们要庆祝耶稣的诞生。
甲：你这儿又是耶稣又是基督，这基督与耶稣是怎么个关系?他们一块儿出生，是双胞胎吧!
乙：不是，是同一个人。耶稣就是基督，基督就是耶稣。基督是希腊文的“救世主”一词。因为，耶稣被钉死在十字架上，三天后死而复活，显明救世主的荣耀和权能。他就是救世主。 甲：噢，不是双胞胎!那么信耶稣有什么好处呢?
乙：信了耶稣你的人生就会有目标，有盼望。耶稣给你喜乐的心，知足的心。你就忙得有目标，有节制，不会这样瞎忙了。更重要的是你的人生就有了归宿，你一生的忙碌就有果效了，信耶稣就能得到永生。 甲：哇!有这么多好处啊!那到哪里去信呢? 乙：你先跟我去教会听道。 甲：教会?那你们的会长是谁? 乙：什么会长?
甲：怎么，学生会同乡会都有会长，你们这教会没有会长吗?，那你们的头儿是谁?
乙：噢，你问的是这个，告诉你吧，我们的头儿就是耶稣基督。欢迎你来认识他!
甲：不是，我是问你们这里具体管事的。
乙：噢，我明白了，你是想了解一下我们教会里有哪些人吧? 甲：对对，我想了解了解，认识认识，多交几个朋友。常言道：在家靠父母，出门靠朋友。朋友不怕多，特别是教会里的人，看上去个个都慈眉善目，笑口常开，穿戴整齐，憨厚实在，傻傻乎乎，着实可爱。 乙：敢情是一帮大傻瓜。好，就给你介绍介绍。我们教会里有牧师，还有很多同工，很多弟兄姐妹。有……
甲：等等，你刚才说你们有很多同工?雇用童工不违法吗? 乙：不是的，是教会里的同工，同志的同，工人的工。都是成年人。 甲：噢，明白了，原来是“成年的童工”。 乙：对，我们青年团契也有很多成年的同工。 甲：青年团契?你们还集体练气功? 乙：谁说的?
甲：不一块儿练怎么会有一团一团的气呢?
乙：嗨!这么跟你说吧，团契就是一帮信耶稣的人，经常在一起聚会敬拜神，搞各种活动，比如23日晚上我们团契就要搞一次圣诞联欢晚会。
甲：噢，知道了，就是一帮人经常聚在一起搞搞活动。 乙：对，唱唱歌啦。 甲：开开心心的。 乙：去郊游啦，
甲：就是没事儿一块儿到郊区去溜达。 乙：野餐啦，
甲：玩累了还一块儿搓一顿。
乙：错啦，我们在一起，主要是聚会、交通，一起敬拜神。 甲：什么?还当当交通警察? 乙：咳!你这人真是] 甲：跟你开个玩笑!经你这么一说，我对教会有了一些了解，不过，信耶稣到底要做什么?
乙：你要认罪悔改，接受耶稣作你个人的救主。这样才能得永生，进天堂。
甲：进天堂，那太好了。都说天堂好，天堂究竟什么样?
乙：天堂是与主同在的地方，那里没有忧愁，没有眼泪，那真是好的无比的地方。
甲：只是不知道天堂的市场供应情况怎么样，物价贵不贵? 乙：你问这些干吗?
甲：因我有一样东西是不可缺少的。 乙：是什么?
甲：香烟，我宁可不吃饭也不能不抽烟。 乙：那天堂可没有。
甲：那我可受不了，我上不了天堂。
乙：其实，香烟对你来说是一种捆绑，那时这，主已释放了你，你不再需要它了。
甲：喔，是这样的。不过，我还是上不了天堂。 乙：为什么?
甲：天堂太高了，可能飞机都到不了，一定需要航天飞机才行。 乙：那你来教会听道吧。 甲：好，我一定来。 乙：我在教堂门口等你。 甲：你一定等不了的。 乙：没关系，我会等的。 甲：你能在教堂门口等这么久? 乙：我很有耐心，没问题的。 甲：我一直要到退休才有空来啊。
乙：啊…，要这么长，这可没法等。那我问你，如果你身上长一个疙瘩，不痛也不痒，你会去医院看吗? 甲：我那么忙，肯定不会去医院。
乙：后来，慢慢长成鸡蛋这么大，经常痛，你去医院看吗? 甲：这没关系吧，我实在太忙了，哪有空啊，过段时间再说吧。 乙：再过段时间后，变成碗大的一块了，你不得不去医院，结果医生检查后告诉你，这是恶性肿瘤，已到了晚期，无可救药了。 甲：我可真够惨的噢，忙忙碌碌的还没弄清楚在忙些什么，一眨眼的功夫就玩儿完了。
乙：所以啊，没有节制的忙，会使我们失去许多机会，我们是否应该抓住今天，趁着我们还年轻，来思考灵魂的问题呢? 甲：那我该怎么办呢?我现在实在…… 乙：太忙了! 甲：等我退休以后吧? 乙：太老了! 甲：等我退休以后吧?又…… 乙：太晚了! 甲：这实在是……
甲、乙(同声)：太可怕了!
圣诞节小品剧本 和睦的家庭
志良：阿芳的丈夫 阿芳：志良的妻子 李大姐：中年信徒，稳重热心，男女皆可
(道具：桌一张，椅子两张，围裙、女包、塑料袋，菜罩各一) 主持人介绍：“下面这个短剧讲述的是一对年轻基督徒夫妇之间的故事，他们结婚已经好几年了，可是夫妻关系却总是紧张兮兮的，经常为了一点小事吵吵闹闹。这不，你看，礼拜天的早晨，他们刚起床，就为一件小事吵上了。” 第一幕 早饭风波
(灯亮，若有可能，布置成居室的台景，有一张小桌，两张椅子，阿芳扎着围裙，正忙着家务)
良：(左上，披了一件衣服，刚起床的样子，伸了伸懒腰，问道)阿芳，今天早晨吃什么啊? 芳：跟昨天一样，吃泡饭! 良：(一听就来气)什么!又是吃泡饭!阿芳，为什么天天吃泡饭!我都吃厌了。明天吃面条好不好?
芳：不好，我就喜欢吃泡饭，从小到大吃惯了! 良：可我就喜欢吃面条，也是从小到大吃惯的! 芳：(也开始不耐烦了)想吃面条呀，你就自己烧! 良：阿芳，为什么老是要听你的?
芳：(针锋相对地)嘿，那为什么偏要听你的! 良：男人是一家之主，我们家里就应该我做主!
芳：咳，都什么年代了，还男人做主呢!你也不出去看看，现在谁家里不是女的说了算!告诉你，我们家就应该我当家!
良：好，好，好!你当家，你当家!我，我，我今天就不吃了!(气得把身上衣服一甩，狠狠地坐到椅子上)
芳：不吃拉倒!今天是礼拜天，还得上教堂做礼拜呢!你不吃，我可不管你了!(右下，良一人坐在椅子上发呆)
芳：(右上，出门的装束，背着包)喂，志良，快吃饭吧。吃好了我们一起做礼拜去。
良：(依旧有些不爽快)我不吃了，你一个人先去吧!我等会自己去。 芳：那我可先走了!(左下，灯暗) 第二幕 路上见闻
(灯亮，芳左上，低头沉思状，李大哥右上，相遇) 李：阿芳，这么早上哪去啊?
芳：(抬头)李大姐，我去做礼拜，你不去吗? 李：我先到菜场买好菜，马上就去。哎，阿芳，志良怎么没跟你一起去呀?
芳：他呀，一大早起来，就为了吃泡饭、吃面条跟我吵了一架，现在还在生气呢?
李：(关切地)怪不得你不太高兴?
芳：我们俩老是这样，为一点小事谁也不服谁的。哎，李大姐，听人说，你跟大哥两个可是模范夫妻呀，从来不吵架不生气的。夫妻关系这么融洽，你有什么秘诀没有啊?
李：(笑道)其实，我们俩也不是从来不吵闹不生气的。生活嘛，怎么可能没有磕磕碰碰的事呢。要说有什么秘诀，那就是我们两个人都是不讲道理的人。
芳：(不解地)不讲道理的?大姐，我可不太明白，两个人不讲道理那还不天天吵架!
李：阿芳，现在我也不和你多说了，先送给一句话：“家不是一个讲道理的地方------(故意停了停) 芳：那是------ 李：“家是一个讲爱的地方。”如果你们什么事都要讲道理，那只好天天吵架了!好了，时候不早了，你也该去做礼拜了。
芳：哎，那再见了，有空上我们家来，跟我们好好谈谈!(芳右下) 李：这对小夫妻呀，是应该好好和他们谈谈。(这时良左上) 良：李大哥早!
李：哟，是志良，是不是做礼拜去呀! 良：(没精打采的)是啊!
李：(笑道)志良，看你不太高兴的，是不是和阿芳吵架了? 良：李大姐，还不是一大早就为了吃泡饭还是吃面条和阿芳闹别扭。真没办法。
李：其实，你们两个互相谦让一下不就好了吗?
良：李大姐，你和大哥两个人十几年相敬如宾的，是什么道理。 李：你怎么和阿芳一个口气。志良啊，要说原因吧，可能是因为我们两人都是坏人，你们俩都是好人。 良：这话怎么讲?
李：志良，你先去做礼拜吧，下次有空我上你们家和你们俩慢慢聊。 良：好啊，再见吧! (良右下，李左下，灯暗) 第三幕 红烧肉风波 [旁白：几天以后] 良：(右上，手上拎一黑色塑料菜，面对观众)我最爱吃的就是红烧肉。你瞧，(拎起袋子比示)今天我特意上菜场买了块猪肉，中午让阿芳给我好好烧一顿(一字一顿地)红-烧-肉!(左下，灯暗) [旁白：中午到了，志良从外面回来了] (灯亮，舞台布置成居室状，拉一布帘，桌上放一菜罩，罩下放三四只空碗，阿芳坐在桌旁)
良：(兴冲冲地)阿芳，我回来了! 芳：(起立)回来了，那我们吃饭吧! 良：(满怀喜悦地)哎，好口来!(伸手掀起菜罩，却呆住了)咦，阿芳，你中午怎么没烧红烧肉呀?
芳：哦，今天晚上家里有客人来，我想就不另外买菜了，留到晚上再烧吧!
良：(急了)什么，晚上烧?!阿芳，我不是让你中午烧的吗?! 芳：中午烧和晚上烧不是一样的嘛! 良：就是不一样!干嘛非得听你的。
芳：我才不和你讲道理，我听人家说了，家不是讲道理的地方。 良：你，你，不讲道理(急躁起来)，你不讲道理，我也不讲道理了!(抡起手来欲打)
芳：(一点不怕，反而靠上前)打人!来啊，打啊，你打我啊! 良：你，你以为我不敢打你!
李：(左上，见状，连忙上前劝解)来，来，坐下坐下，你们两口子又怎么了?
芳：(见了救星一样)李大姐，你还得正好，你来给我们评评理! 良：李大姐，你别听她的。
李：你们都别急，慢慢说吧。阿芳，你先说。
芳：是这样的，志良早上买了块肉，让我中午烧红烧肉，我想晚上正好有客人不如晚上烧，结果他回来就和我吵起来了，还想打我。 良：谁想打你了，是你自己不讲道理。
李：好了，别说了，我也听懂了，其实也没什么大不了的事。志良、阿芳，其实夫妻之间最重要的就是彼此相爱。我们都会唱《爱的真谛》这首歌，志良，你倒说什么是爱呢?
良：爱是凡事忍耐，凡事包容，凡事相信，凡事盼望。
李：对，对夫妻来说，不可能什么事都是一个想法的，这就需要凡事多在乎一点对方，少在乎一点自己。阿芳，你说是吗? 芳：李大姐，你说的很对。我和志良两个就是互相缺少包容。 李：这样吧，你们两口子也别生气了，我们都是信主的，还不如为刚才的事一起做个祷告吧!
良：李大姐，这可不行。(一把将李拉到边上，说)李大哥，我从来不和阿芳一起做祷告的。 李：(不解地)为什么?
良：李大姐，你不知道。如果两个人一起做祷告，我做错了什么事，祷告的时候一定会认错的，被阿芳听见了不是很不好意思的嘛(做了个臊脸的动作)。
芳：(一把拉过李)李大姐，我也从来不和志良一起做祷告的。你想，两个人一起祷告的话，圣灵一感动，我就会认错，一认错就会被志良听见，怪难为情的。
李：(笑道)你们两个人哪!怎么都一个德性。那不如这样吧，你们俩现在互相认个错。
良、芳：(异口同声地)那还不如祷告!
李：那好，我们到里面去祷告吧!(三人同到帘后)
良：主啊，今天我和阿芳又吵架了。其实，今天是我不好，我不该那么嘴馋，一心想吃红烧肉。我和阿芳经常为一些小事吵架，都是我不好，我不该老是想在家里做大，想让阿芳听我的。我的脾气总是太急躁。求主饶恕我，我以后要改正自己的缺点。
芳：主啊，其实，今天我也不对，我不该擅自作主，应该先征得志良的同意才对。以前，我和志良吵架，也有不对的地方，我应该尊重志良，不应该什么事都得我作主。
李：主啊，志良和阿芳两人的祷告，你一定听见了。他们都在你的里面看见自己的缺点，求你擦亮他们心灵的眼睛，使他们明白：在一个家里，只有让你来作主宰，才能有平安有相爱有喜乐，愿你祝福这对年轻的夫妇，使他们在你里面彼此相爱，共同奔走天路。阿们。 (三人同出，李把良、芳的手拉到一块，良、芳你看看我，我看看你，不好意思而又会心地笑了)
李：(笑着说)好了，饭菜都凉了，你们也该吃饭了，我呢，也要回去了!再见吧! 良、芳：李大姐再见!
(灯暗，《爱的真谛》音乐起。)
旁白：家不是一间房子，家也不是人口简单的组合。家是关怀和爱萦绕的地方，家是一个人随时可依靠的避风港湾。是啊，谁不渴望一个幸福安康的家庭呢?圣经上说：“三股拧成的绳不宜折断”。一个家庭也必须由丈夫和妻子再加上主耶稣这第三股绳才能更加牢固;一个家只有充满关怀和包容才会更加美满，更加和睦。让我们祝福每个家庭都充满爱! [剧终]
圣诞节话剧剧本 爱使春回
爱使春回 人物： 荣子：三十来岁 吴青：荣子的丈夫
张岚：巴黎华侨教会的基督徒 高牧师：巴黎华侨教会的牧师
艾丽：吴青的情人，年轻漂亮(不出场) 第一幕
[早晨，巴黎戴高乐机场(机场的背景和声音)，荣子衣着鲜丽和张岚拉着行李箱，提着大包小包的行李，边走边谈从舞台右边上。] 张：荣子，我们一路上谈了这么多关于人生和信仰的问题，你愿不愿意也来信耶稣?礼拜天来我们巴黎华侨教会吧!
荣：张大姐，我们萍水相逢，真是谢谢你这样热情相待，不过…… 张：荣子，别客气，我相信这也是上帝的安排，他带领你到巴黎来，又使我们坐在一起，让我可以告诉你上帝的大爱……
荣：张大姐，你刚才一路上说的话，也挺有道理，不过上帝的爱我很难感觉呀，能到巴黎来，是因为我丈夫为我办好了移民手续，买好了飞机票。
张：丈夫的爱比这一切都好，是不是?但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。 荣：这很难懂。张大姐，我挺现实的，现在要紧的是学好法语，找好工作，将来才好买别墅、买汽车。我相信只要自己努力，会在这里找到幸福的。
张：努力是不可少的，但如果我们没有上帝的爱和看顾，不会有真正的平安、幸福。荣子，你的内心有没有听到上帝的爱在召唤? [荣子开始无心听张岚讲话，东张西望，在找吴青] 荣(激动地)：张大姐，你说我先生今天会穿什么衣服?
张(笑)：看你激动的，人群中打扮得最漂亮的一定是他了。看，那个手里拿着一大捧鲜花的是不是?
荣(仍激动地)：我们三年没见面，会不会认不出来了?
[吴青从舞台的左边缓缓地上来，站住，衣服很不整洁，更没有鲜花，甚至没有笑容。荣子放下手中的行李箱和大小行李，激动地迎上去。] 荣：吴青!
吴(冷淡地)：嗯，到了?
荣：飞机真是太慢了，坐得累死了。 张(走过去问荣子)：你的先生?
荣：是的，(向吴青介绍)这是同飞机的张岚女士。(向张岚)我先生吴青。
[吴青、张岚彼此问好。] 张(拿出一张名片递给荣子)：荣子，有什么需要帮忙的可以给我打电话。再见! 荣：再见! [张岚从左下，吴青和荣子拿上了那一堆行李也跟着下。] 第二幕
[吴青的公寓里。有两张椅子、一张茶几(上面有一部电话、一只公文包、书堆等)。荣子和吴青边讲边从台左边走上来。] 荣：吴青啊，我都快闷死了! 吴：怎么了?
荣：我到巴黎都三天了，每天关在这个小房间里，整天你连个人影都没有。我听的是天上飞机的轰轰声，看的是窗外的天阴、天晴。 吴：你可以看看电视嘛!
荣：电视?哪个台我听得懂的?今天天气这么好，又是礼拜天，你就陪我出去玩玩，好不好? 吴：到哪里?
荣：埃菲尔铁塔!凯旋门!卢浮宫!…… [电话铃响起，荣子接电话] 荣：喂——
艾丽的声音：您好!请问吴青在家吗? [荣子把电话举到吴青的面前] 荣(向吴青)：你的。 吴：喂，你好!
[吴青听到电话中是艾丽的声音，把身子背过去，荣子却侧耳偷偷在听。] 艾：吴青啊，今天你陪我去协和广场散散步好吗?你现在就过来，我在老地方等你。
吴[低声地]：好的，协和广场，不见不散!拜拜! [吴青挂下电话] 吴：我要去准备博士论文的答辩，今天没有时间陪你去玩。过几天再说吧!我要走了。
[吴青伸手要拿椅子背上挂着的外套，被荣子一把按住。] 荣(冷笑)：准备答辩要到协和广场吗?你说，刚才打来电话那个女的是谁?
吴：一个同学。协和广场附近有个图书馆，我们一起去查资料。 荣(酸酸地)：干嘛要一起去?
吴：荣子，你怎么这么小心眼?还跟原来一样!疑神疑鬼的。 荣(好象明白过来)：哦——，怪不得每天到家里心不在蔫的，对我爱理不理的。说，那个女的是谁?你的心是不是都在她身上了? 吴：你又哪里关心过我了?每天不是吵着要买香水买衣服，就是要东玩西玩。你问过我每天有多累吗?
荣：你累我不累?三年来，我赚的人民币换成法郎给你寄来，我爸妈给我们的房子我也卖了把钱寄过来，我的贡献比你大着呢! 吴：你以为给你办移民是免费的?能到巴黎定居这么容易?好了，今天我们谁也不欠谁了! 荣：什么意思?
吴：你寄钱支持我读书，我帮你办好了移民手续，我们两清了，以后我们各走各的路。 荣(气极)：你——你——
吴：你还有什么不满意的?出国定居——你多年的梦想已经实现了，住在世界上最美丽的都市你应该心满意足了。以后你别管我的事，我也不管你的事。 荣：你变了。
吴：我就是变了，我就是喜欢年轻、漂亮、温柔的。 荣(强压怒气)：她是谁?
吴：艾丽，一个学校的，刚念完研究生。
荣：你，你，你真不知廉耻!好啊，你既然决心要做陈世美，那我也拼死要做秦香莲了!
吴(冷笑)：你以为这是什么年代，什么地方啊?就算有法国的黑包公，他管得住自己的老婆就万幸了! [吴青继续想拿外套，荣子按住] 荣(哀求口气)：你不珍惜我们多年的夫妻感情了? 吴：只要你肯出钱，爱情，在巴黎随处都能买到。
[吴青一把夺过外套，穿上，拿起桌上的公文包，就往台外(左边)疾步下] 荣(绝望而歇斯底里)：你滚吧!滚!
吴：我也不会再回来了。这个房间，这些东西都归你好了。 荣[支撑不住，倒在椅子上]：你给我下地狱去吧——
[吴青下，荣子无力地趴在桌子上，许久，慢慢坐起，神情恍惚。] 荣：我这是在哪里?……每一个梦，为什么最后总要做成恶梦才惊醒?……爱情，原来你这么容易就死了?还是你根本没有来到过世上?不，你来过了，你伤我的痛实在夺走了生命所有的欢愉。……我在这里干什么?
[荣子站起来，六神无主地打转，画外音，张岚的声音：“但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。”] 荣：对了，张大姐，张大姐的电话在哪里?
[慌忙翻口袋和桌子书堆，在书堆中找到张岚的名片，荣子看着名片拨电话。] 荣：喂——您是张大姐吗?——你好!我是荣子。——没有，哪里也没有去玩。[声音带哭腔]我们吵翻了。吴青，他，他走了，跟一个叫艾丽的——不知道去哪里了——张大姐，我该怎么办?[哭泣]——你现在就过来?——好吧，我住在……[灯光渐暗] 第三幕
[巴黎华侨教会祷告室的背景，高牧师、张岚、荣子从左上，走到1/3处，台中间放有几个祷告垫子。] 高：荣子，刚才你诉说那些重担的时候，主耶稣也在侧耳倾听，他真愿意来帮助你，你愿意信靠他吗?
荣：谢谢你们的安慰，但现实不可能改变了…… 张：我们或许帮不了什么，但上帝能呀!
高：荣子，张姐妹把你带到主耶稣的教会里来，我相信这是上帝的爱在呼唤你。 荣：我是个痛苦绝望的人，一无所有，一无所是，有谁还会在乎我呢? 张：荣子，耶稣说：“压伤的芦苇，他不折断;将残的灯火，他不吹灭。”
高：是的，耶稣爱你，他要救你，赐福予你，只要你肯相信他，一切都会改变的。 荣：真的吗?
高：是的，从你的心开始。刚才我们听到你对吴青这样的怨恨、咒诅，主耶稣不喜欢。
荣：他伤我太深，我受不了。 张：我们每个人都需要上帝的赦免。
高：他赦免我们，所以我们也要饶恕别人;他爱我们，所以我们也当爱每一个人。 荣[叹气]：咳——
高：人的爱都是非常有限的、带条件的、常常会变化的，只有上帝的爱是永恒不变的。如果你肯接受耶稣作你里面的主，一切都会改变了。 荣：高牧师，你为我祷告吧。
高(欣喜地)：走，前面就是祷告室，你跟着我一句一句地向主耶稣祷告好吗? 荣：嗯!
[高牧师、张岚、荣子一同跪在祷告垫子上。] 高、荣：主耶稣，谢谢你带领我在这里听到福音，我相信你是圣洁至高的主，求你赦免我一切的过犯，我愿意打开心门，接受你作我的救主，求你赐给我新的生命，将你不止息的爱也赐给我，我愿意把我前面人生的道路都交托在你慈爱、大能的手中，相信你必会看顾到底。主啊，也求你赦免吴青，用你的爱感动吴青，使他回心转意，我相信你也爱他。奉耶稣的名祷告，阿门!
[大家起来。高牧师、张岚拉着荣子的手，高兴地祝贺她。] 张：荣子，你真心地祷告、真心地相信，今天你就成为上帝的儿女了!主耶稣为你担当一切的重担。
高[递过一本圣经]：荣子姐妹，这本《圣经》送给你，每天读一点，从《新约》开始，上帝的话是我们心灵的粮食，让我们的心不断地被他的爱充满，被他的爱改变。
张：荣子，走，听说你是刚来的，许多弟兄姐妹都想帮助你呢! 第四幕
[画外音：一年后。] [灯光渐亮。][荣子的房间里，荣子正在一台电脑前工作。电话铃响，荣子拿起听筒，] 荣：喂，您好!——[突然脸色变了]什么?吴青出车祸了?!——你是?——艾丽!——他现在在哪里?——知道了，我马上过来! [荣子挂上电话，领上一个手袋，从左边冲下。] 第五幕
[荣子推着吴青的轮椅从左上] 吴：荣子，这半年多来，如果不是你悉心的照顾，我…… 荣(莞尔)：我是你妻子呀! 吴[低头，内疚]：我不配得你这样的爱。你当时已经有稳定的工作，而我，可能永远是个废人了，[转为激动欲泪]你却为我把工作辞掉，一个人顶两个全职的护士……
荣：爱本就是无价的，再多的钱也买不到，但可以白白地得到，我甘心呀!
吴：我真是全世界最愚蠢的、最邪恶的人，你真的原谅我当初…… 荣[捂住吴青的口]：我已经说了多少遍了?不要再自责了，主耶稣背负我们的罪钉死在十字架上，完全地赦免我，我不应当饶恕你小小的过错吗?对了，艾丽现在怎么样了?
吴[沉思]：她可能在美国，出事那天，她告诉我要到美国去了，有一个商人在那里等她……他们现在可能已经结婚了……我陪她最后一次出去散步，神情恍惚，(叹气)咳——撞上了汽车。(停顿一下)报应，是不是?
[吴青抬头看荣子，等着她讥笑。] 荣(温柔地)：不，上帝永远爱我们，他的爱一直在默默地呼唤我们，苦难也是上帝大声的急呼。 吴：你变了。
荣：我是变了，耶稣改变了我，因着上帝的大爱，在基督里，我成为新造的人，我自己也觉得太奇妙了。能爱你、服侍你，我很快乐，真的。
[背景音乐《赞美之泉》轻轻响起。] 吴：荣子，我也要信耶稣!今天我出院了，我可以跟你去教堂了! 荣(欢欣)：嗯!这正是主耶稣一直盼望的!明天是礼拜天，又是圣诞节的平安夜，我们一起去庆祝主耶稣为我们降生。 [剧终]
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声(看B)。
B (做找东西状)
A 我叫XXX。(再看B)。
B (做找东西状)
A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。
B (做找东西状)
A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀!
B 请问你们谁带火儿啦?
A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。
B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗?(向观众)你们谁要?
A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。
B 我这不是被逼得吗?
A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?
B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。
A 知道的还挺多
B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
A 瞧你坏这心眼
B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
A 这是慢性自杀。
B (点上烟，做抽烟状)你没听过一首歌就是唱香烟的吗?
A 哪首歌呀?
B 我给大伙学学
A 好，那咱们欢迎一下。
B 我在遥望，月亮之上。
A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀?
B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上(做捂脸状)
A 什么毛病?还是没烟啊不是?
B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有?
A 这也算呀?对了，今天你不是要上课吗?
B 是呀
A 是，那你怎么不去呀?
B 我这不是没赶上吗。
A 8点上课还赶不上上课?
B 我是有原因的。
A 有什么原因比上课还重要?
B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
A 知道就好
B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。
A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛?
B 玩游戏呀，别的还能干什么?
A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
B 是呀
A 你这是逃课知道吗?
B 错，这怎么能叫逃课呢?用现在最时髦的讲叫翘课。
A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯?你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯?你知道你令我多心寒吗，嗯?你....e恩。
B 什么毛病?
A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了?
B 我怎么了?
A 给我站好了。
B (站好)
A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗?故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲!古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
B 你这
A 站好了，我这是在教育你，你懂吗?我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。
B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧?
A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。
B (好好的站着)
A (温柔)喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。(一蹦一跳)我先走了。
B 那是谁呀?
A 我女朋友。
B 恩?
A 不是，我以普通同学。
B 真的吗?
A 当然，我先走了。
B 站住。
A 干嘛?
B 干嘛，你给我站好了。
A (站好)
B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。
A 恩?
B 我是说，你这是不对的，知道吗?没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀?你认错吗?
A 认错。
B 认错就好，刚才是谁说的，(傻乎乎的说)百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀?但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗?最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙?从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。
秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗?”荆轲说：“即使太子不说(也可译为“假如没有太子的话”)，我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王(也可译为“那么秦王是不可以亲近的”)。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而(有)伤害长者的心思，希望您再想想(考虑)别的办法吧!”
荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办?”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了!”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样?”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事?”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢?”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教!”于是自杀了。
太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到(这样的匕首)，(让工匠)在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。
过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗?就让我先打发秦武阳动身!”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人!如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还!”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。
到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器;那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑!大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀!”
秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。 B：啊，XXX。 A：这是我的内子。 B：什么?内子是媳妇。
A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊? B：这还要问我多大岁数,It is a secret. A：什么啊?问你姓啥。
B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。 A：啊，那你贵姓啊。
B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。 A：还挺懂礼数。 B：必须的。
A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。 B：这怎么还冲动了呢?
A：就是兴奋啊。
B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。
A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。 B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。 A：那是相当多啊。
B：哦，那考考你，三百千是那三本啊?
A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。 B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。 B：《三字经》会背吗? A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。
B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。 A：你啥时候还离家出走了啊。 B：没有啊。
A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。
B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不? A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。 B：这个还行。
A：此处略去552个字。
B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧? A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经?
A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。 B：行啊，《大学》念过吗?
A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。 B：念上黄历啦?
A：那对啊，你的博览群书不是。 B：《论语》? A：《论语》是什么? B：这是记录孔子言行的书。
A：不是，论语啊，其实就是说相声?
B：说相声?
A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。
B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。 A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子
A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗? B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。 A：哪年生的?
B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。 A：活多大岁数?
B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73 、84阎王不叫你自己去。 A：你多大岁数?
B：22。
A：那你还能有些年活头。 B：整我这来了。 A：孔子有多少学生? B：3000弟子。
A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。 B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。 B：那你给说说，有多少下岗的。 A：有72人下岗了。 B：可有根据。
A：孔子有3000弟子，72闲人。 B：怎么下岗?
A：闲人啊，就是没事做啊。 B：这会解释啊。
A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。 B：这就更不知道了。
A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。 B：这个也有根据。
A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。 B：那怎么就42人呢? A：六七四十二啊。 B：这还有乘法啊。 A：这都是知识。
B：朋友们，这回是来着了，长学问了。 A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊?
B：教学生?
A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。 B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A：这《三字经?写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。 B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧?
A：我练过《易经经》。
B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。 A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。 B：可以啊。
A：我还会报山名呢。
B：那你给大家伙报一报吧。
A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山;有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山;狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山;缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。 B：好，真给力啊。 A：必须的。
B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧? A：貂蝉，苏三，杜十娘……. B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。
A：还有个李师师。
B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。 A：可教，可教，你再出题。
B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。 A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。
A：多音字嘛，还有个《西游记》。 B：这些都读过吗?
A：小生才疏学浅，略懂一二。
B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。 A：这是一本好书啊。 B：怎么个好法啊?
A：这是一本《大学生就业指南》。 B：怎么讲啊?
A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。 B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。 A：服务员，拿盆水来。
B：做什么啊?
A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗?
B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。 B：都哪些人啊。
A：你说几个你比较熟悉的。 B：刘备?
A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。 B：诸葛亮?
A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。 B：吕布?
A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。 B：姜维?
A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。 B：我还就不信了，司马家族?
A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。 B：华佗?
A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。 B：张飞?
A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B：三顾茅庐?
A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
B：亏你想的出来。
A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。 B：都谁啊?
A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。 B：这你也想得出来。 A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。 B：嗨，朋友们，咱还往下问吗?那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》?
A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了;凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。
B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。 A：可苦了我的林妹妹了。
B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊? A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。 B：怎么解释啊?
A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的! B：停，那是为了替天行道。
A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。 B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。 A：我不是愤青，我是愤恨。 B：一回事。
A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。 B：李逵怎么啦? A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。 B：你这都是什么理论啊。
A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。 B：外表不重要，重在人品。 A：你也别学西门庆。 B：谁学他啊。
A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。 B：死的是挺惨。
A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B：怎么说呢?
A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。
B：还挺在理。
A：安道全是谁知道不? B：神医。 A：萧让呢? B：圣手书生萧让。 A：金大坚呢?
B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。 B：你这是天马行空，胡编乱造啊。
A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊?你看看。 B：《西游记》又告诉你什么了啊?
A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。 B：怎么讲啊?
A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手;然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去!。 B：还真有这么个情节。
A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。 B：怎么说啊?
A：能过就过，不能过还可以吃啊。 B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。 A：你看，你也赞成了吧。
B：我赞成什么啊?你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊? A：我还没说完呢。 B：还有啊?
A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有? B：怎么写的啊?
A：猪八戒问唐僧：老师。 B：这么叫啊?那得叫师傅。 A：老师不就是师傅吗。 B：也对。
A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢?你才唐僧怎么说? B：怎么说?
A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁
B：我啊?
剧本原载于咖啡吧剧本网：http:///crosstalk/single/34732.html
