双簧剧本搞笑（精选10篇）
新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目（收集整理），准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）……感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）……
道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）
甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。
乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。
（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。
乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。
甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。
乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。
甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。
乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。
甲：他在后面说话，那叫后脸儿。
乙：后脸儿演得比较调皮。
甲：叫“后（厚）脸皮”。
乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。
甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！
乙：等等，演出之前先化化妆。
甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）
乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……
甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？
乙：幺鸡！
甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？
乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。
甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。
乙：真聪明。那咱们开始吧？
甲：好，开始。
（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）
乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。
（乙转身对着甲，甲照样一动不动）
乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）
乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）
乙：伸出食指。（甲伸出食指）
乙：往回勾。（甲把手往回勾）
乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）
乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）
乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）
乙：拿出来。（甲听话地拿出来）
乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）
甲：这个做不了。你也太损了你。
乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。
甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。
乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。
甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。
乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？
甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。
（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）
乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。
（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）
——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。
——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？
——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。
——不，我马上要走！
——（甲作扭捏状，扭腰）嗯……嗯，不让你走嘛。
——不，我一定要走！
——（甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状）嗯……，不让你走嘛。嗯……不让你走！嗯……，嗯……，嗯……
甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来）
乙：怎么了，这个，多有情调啊。
甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的……
乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。
甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？
乙：对，这不是你。
甲：是谁呀？
乙：泰国人妖。
甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。
乙：这么说，你想来段武戏？
甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。
乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。
甲：没问题，那咱们来吧。
（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话）
乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！
贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。
下面由我来表演，保证您会哈哈笑。
您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！
奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件,你没条件你.大兵:我有条件,(打断讲话)
奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮..大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强.奇志:唐国强我看到不像,大兵:那像那个了
奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子.我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我,我,我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: , 朗朗, 朗
大兵:
奇志:
大兵:
奇志: 朗朗朗 诵诵诵 诵诵诵 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你.实事求是,我们说朗诵就朗诵, 大兵: 朗诵(轻声)
奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样 大兵:主要是音色好(动作)
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了.大兵:海>>>燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!
奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行.大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来,再来
大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去.大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人.我给你念一遍,照我这么念.海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。大兵:真有点韵味
奇志:来,再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕
乙：行啊，我们是同事吗，就来个双簧怎么样。
,甲：双簧是不是两个黄的鸡蛋。
乙：瞎说，那两黄的鸭蛋呢?
甲：没啦，跟你开玩笑的，双簧是一种曲艺的表演形式。
乙：算你懂得，那就开始吧。
甲：好的，你拍我肩旁就开始。
乙：好的。
乙：(拍肩旁，很重)
甲：哎呦，有你这样拍肩膀的吗。
乙：好好好，我怕你忘了吗。
(拍肩旁)嘟、嘟、嘟、嘟刚才最后“可脱落”一响是北京时间――看不清楚!
乙：临沧市“哈拉”广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
乙：各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫祝大场，(猪大肠)
乙：临沧市“哈拉”广播电台，下面是广告时间，
乙：首先播送的是幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀!真是好啊!
乙：朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点：天丰农贸市场内。
乙：朋友你需要卫生纸吗!请选用我们厂生产的“不会烂”牌草纸!
乙：朋友，你喝过“死里干”木瓜酒吗?“死里干”木瓜酒，荣获省优、部优、国优。“死里干”木瓜酒味道就是好，喝了一杯还想再喝一杯，我左一杯、好喝、又一杯好喝，我左一杯、我又一杯、左一杯、又一杯，……(越来越快)
甲：哎，这是喝酒吗，再喝我都快成酒桶了。(站起要走)
已：别生气吗，咱们重新来吗。(再次坐下)
乙：主持了半天，我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的?
我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸，…
伸出右手，打左脸，伸出左手，……
(说着说着，甲站起来走了……)
乙：回来，还没演完呢!
甲：再打下去，我成猪头了。
甲：今天由我们俩给大家表演一个节目。
乙：那怎么俩给大家表演个什么节目呢?
甲：咱们俩就给大家表演个双簧吧!乙：双簧?……这双簧多少钱一斤?
甲：双簧不论“斤”!
乙：论“碗”?
甲：也不论“碗”!
乙：那论什么呀?
甲：双簧论“段”!
乙：噢!论段，那你给我来个中段，不要头尾。
甲：你跑这儿买鱼来啦?
乙：这不是你说的论“段”吗?
甲：我说的这个双簧呀，它是一种古老的曲艺形式，就是两个人表演，一个人在前面演，另一个人到后面去说，两个人配合默契，就像一个人一样。
乙：噢!原来是这么回事，明白了。那咱俩谁在前面演，谁到后面去说呢?
甲：那当然是您在前面演我到后面去说了。
乙：那为什么呢?
甲：这凡是水平高的人都在前面演，再说了，大家看看这小伙儿长的多标志呀?左看像刘德华，右看像周润发，前看像黄红，后看像郭达。
乙：这还有人样吗?行了行了，您别夸奖我了，咱们开始吧!
甲：好那怎么可就开始!我可告诉你，我可是现编词。
乙：你能现编我就能现演。
甲：我可当时就现编。
乙：我立马就现演!我跑这儿丢人来啦?
甲：好了!在开演之前我先给你化化妆妆。(化妆)好了吗?
乙：好了!
甲：那咱们开始?
乙：开始!
甲：(走到乙后边)首长和同志们，你们好，我是一个新兵，今年十八岁，在连队里，我资历最浅，文化最低，水平最孬，辈份最小，在坐台下的，都是我的长辈，这个是我大哥，这个是我大姐，fwsir.com这个是我三姨这个是我四舅，这个是我二娘，这是我二大爷，这是我奶奶，这是我爷爷……
乙：出来，出来!
甲：怎么了?
乙：有满礼堂找爷爷的嘛!
甲：这不显的你新兵谦虚嘛!
乙：有这么谦虚的吗?再谦虚你都成我爸爸了，有好的没有?
甲：有哇!按着咱们部队的条令条例，这一天第一件是出操
乙：开始吧!
甲：好!听军号就起床，穿好衣服戴好帽，我扎上腰带去出操，我跑步走，我跑步换齐步我倒着跑，(略停)出完操，回房中，整完内务搞卫生，我先洗脸后刷牙，我先抱来个大牙缸，我挤牙膏(吡……咯咚)刷刷……噗!
乙：(拍)你出来吧你!
甲：我怎么啦!
乙：你都给我捅漏啦。
甲：废话!谁让你使那么劲了。
乙：也没有你这样的，这折腾我半天了，也饿了不是，咱们是不是该开饭了。
甲：好吧!开饭哨一吹响全连集合到饭堂饭菜好的没法说，红烧排骨一大锅，大鱼大肉我不爱，我先来棵大白菜，大白菜营养多，我吃完这棵吃那棵，我吃完……我吃完这棵啃那棵……
乙：你出来!我说你缺德不缺德，放着大鱼大肉我不吃，我啃白菜我是兔子，你到底有好的`没有?这大过年的来点热闹的行不行?
甲：行!新春到，新春到，新春到了好热闹。指导员真细心买来鞭炮大家分，鞭炮花样真不少我先来个二提脚，呲……呲，砰……咚!啊!真好玩真好玩!我再来一个(反复,最后炸了)。
乙：出来!你要炸死我是怎么着。
甲：我也不知道这鞭炮受潮了。
乙：咱们团文化工作搞的好官兵业余文化生活非常丰富，咱给同志们表演表演?
甲：好!吃完饭回宿舍，文化活动乐一乐，敲锣打鼓吹小号卡拉OK我可劲造。兴高采烈把台上，我什么东西都会唱。河南帮子京评戏，我最拿手的跳霹雳。(今儿个真高兴调)咱当兵人呢，今儿呀真高兴，春节联欢晚会咱上台来助兴，咱装甲六师官爱兵，兵呀兵尊干不论官来还是兵都为国作贡献，我在前面表演他在后面说，前面这个傻小子累的差不多，很高兴能到这里来把节目演，这个舞我至少跳到明天早八点……我嘣喳嘣……噢噢噢噢!
甲：各位尊敬的老师和亲爱的同学们大家晚上好！
乙：大家晚上好（从台后走出，比甲慢半拍）
甲：吴同仁你出来捣什么乱？我在给老师同学们表演节目，快下去！
乙：我不是来添乱的，我是来表演节目的。
甲：就你，你会表演？
乙：肯定没有问题啦，我妈说我当年在医院出生的时候，护士阿姨抱着我一双手作死的逗。
甲：你出生 护士手逗什么？
乙：这个你都不知道，那护士一眼就看出我是“一身的艺术细菌”。
甲：怪不得你长的这么诗情画意，人家是艺术细胞，你是艺术细菌。
乙：你什么意思嘛！毫不含蓄的告诉你，在我们村，我长的是最有技术含量的。
甲：好，好，好，算你有技术含量，那你告诉我你准备和我一起表演一个什么节目？说说你能演什么节目。
乙：我会的内容太多了，拿手的有：歌曲、舞蹈、杂技、小品、双簧。
甲：（打断他的.话）等等，你会演双簧？
乙：绝对没有问题
甲：好，你先告诉我什么是双簧？
乙：双簧还不简单，就是展示一个鸡蛋两个黄。
甲：去去去，什么乱七八糟的。
乙：呵呵呵呵，班长，别生气，我逗你的，双簧就一个在前面演，一个在后面讲，两人配合默契，就像一个人在演出。要么我们就来一段双簧？
甲：好，我就给你一个机会，演一出我们湖南省最有杀伤力的双簧搭档大兵和赵卫国，演他们那个叫做《学冠军》双簧，故事讲得是赵卫国模仿我们湖南省体育局的副局长熊倪在悉尼奥运会三米板跳水冠军争霸赛最后一跳的精彩瞬间。今晚给你一个机会，让你学学赵卫国赵大爷模仿熊倪完成三米板的最后一跳。
乙：可我长得不像赵大爷啊！
甲：不要紧，我给化个妆就像了，来来来（化妆），这个叫一颗小苗茁壮成长，这个妆化好了，你一拍手我们就开始。
乙：（坐在凳子上，一拍手）
甲：我吴同仁学熊倪，奥运会上争第一，下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳，决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的选手萨乌丁被我的气势吓倒了，最后一个动作他失误了，还没完成动作就横摆在水（醴陵话）里面了，高兴得我哈哈大笑。吼吼吼吼…我握着嘴巴子（醴陵话）笑，哈哈哈…我伸长脖子笑，呵呵呵… 我睡在地上笑，哈哈哈…我趴在椅子上面笑…
乙：你给我出来，人家跳失误了我还幸灾乐祸啊？
甲：你这个人，他失误了，你的机会不就来了吗？
乙：机会是来了，可是当时我的心情更加紧张啊， 怕自己也匡瓜瓢。
甲：啊，紧张，他紧张。
甲：机会来了，我更加紧张，我一步一步地爬上三米跳板，一步一步我又爬下来，我还要吃一碗杂粉，我一步一步地爬上去，一步一步我又爬下来，粉冇恰完，有杂波波还冇恰，我一步一步地爬上去，爬到一半我又爬下来，我还要喝一杯邵阳老酒。
乙：你给我出来，我怎么能喝了酒去跳水？
甲：我看见你脚发抖，让你喝点酒壮壮胆嘛。
乙：壮什么胆？快点让我上去
甲：这回我爬上去就不打算下来了，我站在高高的三米板上，心情非常的紧张，看着底下黑压压的观众，想起我有严重的恐高症，吓得我面无人色，浑身发抖，路也不回走了，话也不会说了，啪唧！三米板就摔在我身上了。哎呀…
乙：什么乱七八糟的，这是。
甲：你不是说你紧张，
乙：紧张是紧张，可熊倪是老运动员，站在三米板上时心情却镇定下来了，
甲：哦，要镇定。
乙：镇定
甲：镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了奥特曼，他把内裤穿在裤子外面，从地球往月亮上都敢跳，我一个小小的三米板有什么不敢跳？我鼓足了勇气冲上了三米板，在上面弹了一下又跑回来了，
乙：表情尴尬
甲：我裤腰带松了（转身整理裤腰带）。我再次冲上了三米板，弹到了空中，连做了三个前空翻，空中急刹车，又做了三个后空翻，左转360，右转720，啪啪，两把飞刀，打灭两盏灯，好刀法！
乙：我小李飞刀啊我？
甲：这不说明你难度大嘛？
乙：难度再大也别把灯光打坏啊？没有灯光裁判看不见会扣分的，再说奥运会现场的灯老贵了，要赔钱的。
甲：好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长，扒火车炸桥梁，像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环，接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷，他老人家是义和团的团支部书记，刀枪不入，飞檐走壁，杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅，金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷
乙：你给我出来，我哪有那么多时间去想爷爷？
甲：这不说明你家英雄辈出嘛？
乙：别辈出了，赶快入水吧，裁判快睡着了！
甲：我想完了所有的爷爷，像一支离弦之箭直插水面，一滴水花都没有。太成功了！太完美了！全世界的观众都惊呆了！只有我躺在地上大喊：来人哪，救命啊，哪个把池子里的水放干了？哎哟，哎哟……
乙：你想摔死我呀？
旁白：最近一首《时间都去哪了》可谓是红遍中国的大江南北啊，其主要原因呢，肯定与其歌词所包含的重大教育意义有关，所以因曾经拍摄电影而名噪一时的国际著名导演张某某正在策划将歌曲改编成同名电影。
A：大家好，想必你们一定看过吧，不错，我就是这部戏的导演张某某，（鼓掌）可以了可以了。。
B：吃了吗，我尊敬的导演！大家上午好！感谢大家来参与我们的选拔，我们这次将会选出一些优秀的富有幽默感的演员来参与我们最新电影的拍摄，谁将会成为今天的幸运儿呢，是你，是你，还是你？呵呵，让我们拭目以待！
A：（害羞状）亲，过来坐吧~ A：（尴尬地笑了笑）哼哼，有请第一位面试者。
C：（风情万种，妖娆妩媚地走进来，给观众一个飞吻）哦，我亲爱的最爱的可爱的编剧，最帅气的王子殿下，我这个“性感女神”粉墨登场了！每个人一定都认识我，我姓黄名花菜，家住合肥市，二十岁还没定过亲。
B：黄花菜？的确很符合你无与伦比的气质，你父母真是足够了解你啊。
C：哦，真的吗，我也这么觉得呢！我知道我很美，你又那么帅，我们两真的是郎才女貌啊，如果我们在一起。。
B：（呕吐状后正色道）我谢谢你全家，我不是同性恋！亲爱的，展示一下你的才艺吧。
C：我需要你的帮助。二人开始跳舞。
B：（终于忍不住）你有完没完！（随即被C强吻后晕过去。）A：（气愤状）我去你大爷!(将C踢下场，看着B开始犯花痴）哦，怎么会有这么帅的人，看得我的心小鹿乱撞，我应该给他一个人工呼吸吗？
B：（突然惊醒）你，你做什么！
A：没什么没什么，你看今天的天空多蓝啊。B：额。。那就有请下一位！
D：大家好，人家天下无敌霹雳美少女是柔柔啦~（转个圈，作公主半蹲装，并开始跳舞。）
A：（不耐烦)行了行了。。（见没有反应）够了！
B：哇哦，好可爱的一个萌妹子，你给我们带来什么样的才艺展示呢？
D：嗯，今天呢，我为大家带来一首歌，叫《好一朵美丽的茉莉花》这是我唱给你听的，亲爱的王子。
A：这位小姐，时间有限，不要做跟表演无关的事。
A：（忍无可忍）够了！你唱的跟猫叫一样，听了晚上都要做噩梦，谁给你勇气站在这的！简直就在浪费我们的时间。
D：不，亲爱的编剧，不是这样的!B：哦，亲爱的，你的表现的确是很特别啊，不过很可惜，是特别的糟糕，你实在是浪费了你美丽的外表，我们要的是实力派的演员，而不是你这种花瓶。
D：实话告诉你，其实人家不在乎能不能成一名演员，人家在乎的是你啊，我最最亲爱的，能和你在一起才是最重要的，我敢打赌，只要我们在一起了，我们的宝宝一定会是全天下最美丽聪明的。。
A：我了个去！这位小姐，我们今天是场演员海选，不是你的相亲派对，我想你可能来错地方了！给我滚出去，别在这丢人现眼了！
B：你知道她是我的女人！
A：去你大爷的女人，你赶紧给我滚！D:(恨恨地走出去)A：看样子你很吃香啊，谁都为你而来，不论是女人，还是男人。B：呵呵，我从来没想过会是这样。
A：下一位，可不可以来个正常人，我快hold不住了。E：东风不来，三月的柳絮不飞，你的心如小小的寂寞的城，跫音不响，三月的春帷不揭，你的心如小小的窗扉紧闭。
A：请自我介绍一下。E：关于我的名字嘛。。等等，你知道《忐忑》吗？（A摇头，B点头）额。。没关系，那《The fox》呢？（A还是摇头，B点头）或者《万万没想到》？（A还是摇头，B还是点头，E走上前牵起B的手想要亲吻）知音啊知音，我真是太荣幸认识你了！我就知道你懂我！
A：（拍开E的手）你放开他!E：你居然连这些当代流行艺术都不知道，凭什么坐在这！A：你、、、你、、、你、、、E：好吧好吧，这些都不重要，你可以不知道它们，但你一定得知道我啊，将会赶上杨幂刘诗诗成为中国影坛最红的女星——赵彤！
A：我不在乎你以后会怎么样，我只想知道，你现在能带给我们什么。
E：这个好办！（转向B）帅哥，我需要你的帮助。BE开始跳舞。
A：你在干什么，我受不了了，你可以走了！（推了E一把，拉回B）
E：你这么粗鲁，你爸妈知道嘛？
A：我的天呐，我真的受不了了，怎么找一个优秀的演员那么难，这是天要亡我啊！你们三个，进来！
C：编剧，你喜欢我的舞蹈对不对？ D：编剧，你喜欢我的歌声对吗？ E：编剧，你喜欢我的表演是不是啊？ CDE：我们通过选拔了对不对？
A：额、、、非常感谢你们来到我们的海选现场，也给我们带来了很多另类的表演，但是，很不幸地告诉你们、、、（电话响，接电话）你好，什么？！今天的面试现场只来了他们三个人，你们是怎么做宣传的！我的天啊！你们三个，通过面试了、、、CDE：我们终于成功了，我们可以成超级巨星了！
A：等等，可是我们需要四个演员啊，如今只有三个，怎么办？ CDE：他可以加入我们！B：我？我不行不行。
A：他们说的对，你看看你，长得玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！帅过刘德华，气死金城武，完胜谢霆锋，秒杀钟汉良，完全是男主角的最佳人选！
CDE：说的太对了，我们支持你！B：不行不行，我真的不行！
A：你确定？（抽出B的工资卡）还想不想要这个月的工资啦！B：导演导演，放轻松啦~这些都是毛毛雨啦~都听你的，都听你的，嘿嘿。。（一脸谄媚的笑）
A：温情电影《时间都去哪了》即将开机，请大家多多支持！面试结束了，三个奇葩演员，帅气的编剧和霸气的导演将会给我们带来什么样的精彩呢？
那一刻，他与她相遇，时光的笔尖流转，写下了世间最美的情诗。当爱情悄悄来临，能拥着你，成了我最大的幸福。我愿用一枚戒指，许下关于你未来永恒的承诺，亲爱的，嫁给我！（女儿出生，小时候）1+1=3，他们的爱情故事开始有了续集。（女儿青春期）当她拖着时间的尾巴快快长大，当没有硝烟的战争悄然打响，时间啊时间，你在哪里？岁月改变了鬓角的颜色，他守一座城，她开一扇门，等迷路的孩子回家。（女儿成年）时间哪也没去，它总是在哪里，陪她成长，伴他们变老，品那幸福酿的酒发出馥郁的香。父母不需要我们回报什么，只需要我们常回家看看就好，相守留住时间，可以留住幸福！
角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的开心农场
苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚
“我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
喜欢快乐的生活 最爱晒太阳
我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
每天快乐的唱歌 盼望快长大
不做病徉的树苗...不做生虫的树苗
好好的浇水.....快点来施肥
要做健康的树苗...要结很多的果实
报答主人.......我们最伟大
有天等我长成大果树
让很多的小鸟来入住
树苗一定也能变果树
和她一起来跳恰恰恰 ”（六个人来跳唱）
................................................（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）
小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。
“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”
（低头偷菜)
坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。
大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”
小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。
大娘：甭整这些，我不管你偷的是什么，交偷盗费
小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊
大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）
小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。
小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。
大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗
小偷：谁啊
大娘：我是雷锋的后人，雷人
小偷无语，无奈的下台。
小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。
大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。
小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。
大娘笑。
小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢
小刚：来了（跑下台）
（灯光灭，接着亮。小刚上）
搞笑小品剧本
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小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风
（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）
虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）
小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。
虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）
小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）
小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）
（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）
小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）
小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。
小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。
小岚：哥，在干吗呢
小刚：我在锄草啊
小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）
小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年
（小岚没有听直接锄了下去）
小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）
（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）
小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。
小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。
小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢
小刚：就知道吃，小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊
小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞
小岚：杰克逊是谁
小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗
小岚：知道啊
小刚：那就对了，那是他哥哥。
（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾）
“收菜唠，收菜唠..”
收菜：卖菜吧
小刚：多少钱
收菜：8毛一斤
小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤
收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1N1吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊
小刚：是吗，我说
最近怎么收菜的都挑三拣四了
收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗
小刚：好，来，我卖给你20斤
收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错
小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢
收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数
小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）
收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要
小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样
收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了
小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗
收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交
小刚：太低了，再高点
收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了
小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本(第2页)
收菜：好，成交
(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开
小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊
（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）
小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）
小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。
人物：主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春
主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。
凤：作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。帅哥。喂帅哥。说你呢。我的QQ是：38385438(三八三八我是三八)记得加我哈（抛媚眼）
主：好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎
宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好（挺胸妩媚状）。
台上其余人：大家好 才是真的好。
主：好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。
犀利哥：不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众：不要走开 马上回来
广告a:（一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔
三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖）
主：欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手（1男2女）上台 走了一圈
1：大家好 我是01号刘小著 2：大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春（下台）主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748（死吧去死吧）加选手编号到74074091740（气死你气死你就要气死你）”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。
主：下面我们请出一号选手 刘小著
刘小著穿着裙子出来：评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样，肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http://，转载请保留此链接！。（学东北话）
主：好的 那么你带来什么才艺呢
刘：我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座..凤手持鲜花给刘
刘：（害羞状）人家不好意思啦。
凤：我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。刘：（指着凤）哎呀 人家讨厌啦（摔掉花离开）宋：等等 还没有点评呢 主拉回刘
宋：这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘：我爸爸是一个破协会长
宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘：就是捡破烂的。
凤宋（呆了5秒 异口同声）：OUT OUT。主：犀利哥 你有啥意见
犀利哥：嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。刘愤然下场
主：下面我们有请2号选手 巩小亮
巩妩媚出场：（嗲嗲的）大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主：你有什么才艺展示呢
巩：小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌
开始：（音乐响起）哎呀 忘词了。（走向主持人 娇滴滴）主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗
凤：这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云：“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛
巩：这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲
凤:(低声)看来实力不容小觑（面向大家）唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁（大吼）不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。巩气得要哭了（跑向宋娇滴滴）宋哥哥 她欺负我。宋：其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了
巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了：嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家：广告同样精彩。广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快（a恍然大悟）合：打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http://。主：欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春
李：大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主：这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李：我为大家带来一首我的原创曲目 开唱：大河向东流啊 天......宋：对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵
凤：我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊
李：我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由
众：oppy you like style 音乐手机
主：虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点
犀利哥：这（顿了顿 搔脑袋）这.....（瞬间眼放光）.不要迷恋哥 哥只是个传说 众：切
主：三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待（评委讨论）
主：好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主：为什么不说话
凤：我在等待掌声（掌声响起）
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白骨精
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… 猪、沙愕然）（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是？ 白：白骨精是也！
孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，我来也！
数学学习嘻嘻嘻嘻嘻嘻
（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：对不起。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——白骨精！
白：孙悟空！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
孙：我和白骨精是大学同学……
白：孙悟空那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：只有你，能让我的天空明亮，只有你，能让我…… 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）白骨精，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，孙悟空，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：住口，猪。
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：孙悟空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）
愿你幸福。（走，又回头）有事记得找我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!
胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!
赵超：怎么讲?
胡丽静：笋(损)呗!
赵超：去你的!
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?
刘浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!
谭纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?
赵超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!
谭纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!
赵超：大白天的你睡什么觉啊?
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!
赵超：古人?古人都说啥了?
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!
赵超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?
谭纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?
赵超：厉害!总共多少级?
谭纨：八万多级!
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!
谭纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?
赵超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!
谭纨：那你就吃“脑白金”!
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?
胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!
刘浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!
赵超：没问题!
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!
赵超：OK!
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很!
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?
刘浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!
谭纨：去!思想有多远你就给我滚多远!
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题?思考什么问题?
刘浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?
胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?
胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!
刘浩：他能知道?
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎!
谭纨：是萨达姆说的!
王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!
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