相声吹牛台词（精选7篇）
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛啊。我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。
马：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛啊。你差远了。
马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶。。
马：吹十几年哪
赵：诶。。
马：我才吹二十多年。哈。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈。。
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。
马：你那中心是我们家吹出来的赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。
赵：赵炎就小小的马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。（拍手）
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：我不得好死，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
A：我们祖国的语言丰富多彩。
B：对！
A：我们祖国的语言奥妙无穷。
B：对！
A：在语言方面，我们俩好有一比。
B：怎么比？
A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。
B：这是什么比喻呀！„„好，好。那我倒要向你请教请教。
A：（得意地）不用客气！
B：瞧她那臭美样„„好，听好――
（C和D跑上台）
B：你们两个跑上来捣什么乱？
C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家，D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。
A：两位小朋友，请讲普通话。
CD：普通话？
A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？
CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！
A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。
CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。
B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。„„（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！
A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。
C：你是语言专家？
A：是的。
D：语言专家就是你？
A：没错！
C：好，听这个――（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖„„” B：说什么呀！
CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”
A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！B：嗨！又说方言了！
A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。BCD：比就比，不怕你是语言专家！
A：国庆节那天，七层楼、小花园――人山人海。
B：新千年到来时――瑞雪飘飘，火树银花。
C：五一路、人民路――张灯结彩，五彩缤纷。
D：再看老阳山――
ABC：怎么样？
D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！
ABC：嗨，什么成语！
A：我这人长得――亭亭玉立，端庄秀气。
BCD：呸！一副孔雀样！
B：要这么说，我这人长得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――
ACD：怪物！
C：要这么说，我这人长得――身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癞蛤蟆！
C：什么癞蛤蟆，是马大哈！
ABD：嗨！
C：我舞姿优美，跳舞跳得像――
ABD：广播体操！
C：什么广播体操！是孔雀开屏！
ABD：没羞没臊。
A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。BCD：好！
B：老师们――孜孜不倦，兢兢业业。
C：教室里――时而鸦雀无声，时而书声朗朗。
D：下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。ABC：嗨，这不像话！
A：老师说我的作文――有条有理。
B：老师说我的作文――构思巧妙。
C：老师说我的作文――是金不换。
AB：嗨，什么金不换，白看也不要！====
D：老师说我的作文（作哭状）„„
ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？
D：老师说我的作文――语无伦次。
ABC：还有呢？
D：胡编乱造。
ABC：还有呢？
D：牛头不对马嘴。
ABC：嗨！
A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？
A：半斤八两，没心没肺„„
BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！
B：应该说我们俩――团结友爱„„
ACD：对！
B：爱就一个字――
ACD：哪个字？
B：――流川枫，笑傲江湖！
ACD：咳！这都哪跟哪啊！
A：我们俩互相帮助„„
BCD：对！
A：我们俩――
BCD：怎么样？
A：月黑风高，夜深人静„„
BCD：咦？
A：在„„在„„
BCD：在什么？
A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖„„” BCD：“抓贼！抓贼！”
胡：相声演员胡小强，陶：相声演员陶启航，胡：欢迎大家的到来！合：大家晚上好！
胡：今天和大家聊一聊大学生活。陶：这个话题好！
胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。陶：诶（eí），还是一个寝室的。胡：对，我们是闺蜜。
陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。胡：反正就是关系特别好。陶：那倒是！
胡：想当初，启航可是个才子啊！陶：哪里哪里。胡：才高八斗！陶：咳~ 胡：学富五车！陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？
胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。陶：嗯！
胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。
陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。
陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！陶：咳！这里面到底有没有我啊？
胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！
陶：原来我是托你后腿的啊！
胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。陶：什么东西？ 胡：兼职。
陶：哦~对！兼职。胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！
胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。陶：中快餐饮。
胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。陶：对，收盘子。
胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。陶：一个人忙不过来。胡：那阿姨，了不得。陶：说来听听。
胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。陶：对。
胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。
陶：这样可以让你们省点事。
胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。
胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。陶：没有把筷子放到盒子里。胡：那阿姨火了。陶：怎么火了？
胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。
陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！
陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。
胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。陶：是有一个。
胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。陶：对~
胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。陶：那孩子又说梦话了。胡：我仔细一听。陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！
胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。陶：有吗？
胡：就是特别瘦的那个！陶：好像是有~
胡：有一次，那孩子又来找我了。陶：又来借钱了。
胡：我一看是他，马上关门！陶：你至于嘛！
胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！
胡：记得我上学那会二，我是很胖的。陶：现在瘦了。
胡：当时胖得不得了。陶：要减肥啊。
胡：对，减肥！当时我来到健身房。陶：准备锻炼锻炼了。
胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。陶：健身房嘛！
胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。陶：感觉怎么样？
胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！
陶：估计你是瘦不下来了~
胡：大学生活也有集体欢乐的时候。陶：也有。
胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。陶：对，在聚龙酒轩。
胡：当时碰到一个很漂亮的女生。陶：那你打招呼没有？
胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？
胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！
胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！
胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！陶：还有这么巧的事！
胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！陶：时间过的真快！
胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。陶：什么啊？
胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼）陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央）合：（微笑）谢谢！（鞠躬）
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能?
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊?
乙：苦到什么地步?他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊?
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊?
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的`相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家!
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：(学哭)
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方(音倒)来，不亦~~~
乙：(堵甲嘴)
甲：谁堵我嘴?谁堵我嘴?
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方(音倒)来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你?
甲：我怎么吃多冤枉呢?
乙：听嘛?有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛?依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎。
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目?啊?你这种水平怎么能当节目主持人?
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛?
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目?
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊?还曹偶?
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸!
甲：诶，哪下雨了?哪里下雨了?
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识?
乙：曹雪芹写《雷雨》啊?曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你?
甲：我怎么没看过?《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章?
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架?
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔!西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪!一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆?
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用?真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻!
乙：你听这哇噻是西门庆喊的?哈哈
甲：不好，我儿救我!
乙：关键时刻还是*儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗?
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子!
乙：西门庆的儿子是谁?
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊!
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊?
甲：说相声讲究什么?
乙：四个字，说、学、逗、唱。
甲：说，你能说点儿什么?
乙：说的：有大笑话、小笑话、反正话、俏皮话、绕口令儿，说个字意儿，打个灯虎儿，对个对子，吟诗、酒令儿这部都是说的。
甲：灯虎儿您还成?
乙：我喜欢研究。
甲：正字叫灯谜。白天挂篦子，晚上挂灯。上边贴着纸条儿，分南派、北派。有志(《聊斋志异》)，目、泊号、泊名、四书、谚语，讲究，分为白头、粉底、玉带、拢意儿、扣字儿……这都是打灯谜的规矩。
乙：对。看来您打灯谜有两下子!
甲：我最喜欢打灯谜。我家的笔、墨、纸、砚从来没买过，全是打灯谜得来的奖品。
乙：是呀?
甲：我家的挂屏有七十多个，锦旗四十多面，金质奖章五六百枚，奖状无数。有些奖状写的词句太夸张了，我受之有愧。
乙：都写什么呢?
甲：什么“灯谜大将”，“灯虎大王”，“灯谜泰斗”，“灯谜博士”……最近有个朋友送我一面锦旗，上有四个字，很幽默。
乙：写的什么?
甲：“灯虎姥姥。”
乙：什么叫“灯虎姥姥”哇?
甲：你常听说：“打灯谜呀，你姥姥也不成。”你姥姥当然比你强了。我就是那个“灯谜姥姥”。
乙：最近我收到一个挂屏，上头也写四个字。
甲：灯虎姥姥?
乙：灯虎老爷!
甲：……咱俩结婚啦!您老是爱开玩笑。您真要喜欢打灯谜，我帮您研究研究。
乙：可以，咱们得挂点赠品。
甲：笔墨纸砚全可以。
乙：现买来不及了。
甲：那咱们以钱为代价，多了你又拿不出来，少了犯不上。干脆一个谜语五千万块钱。
乙：(惊)多少?
甲：五千万哪!
乙：五千……万!
甲：你咬什么牙?五千万这不是玩儿吗?
乙：玩儿?
甲：玩儿——命!
乙：咱玩命呀?咱们就挂一张电影票。
甲：好，你先说一个我猜。
乙：对，你要猜着?
甲：你给我一张电影票。
乙：好，你要猜不着?
甲：我拿你一张电影票。
乙：干脆，我给你两张电影票。
甲：那也好。
乙：什么好呀?猜着为赢，猜不着为输。
甲：好，您先说一个我猜。
乙：成，听着：“看看来到五月中，佳人买纸糊窗棂，丈夫出外三年整，一封书信半字空。”四句话，打四味中草药。
甲：说呀?
乙：完了。
甲：噢，这就完了，给张电影票。
乙：嘿，真猜着啦?
甲：废话，猜不着能要电影票吗。
乙：你说说，是什么?
甲：干吗非得说呀，你说的你明白不明白?
乙：我当然明白了。
甲：我猜着我知道不?
乙：你猜着就知道呗。
甲：还是的，你也明白，我也知道，咱俩心里会得啦。
乙：什么事就心里会，你得说出来这是什么?
甲：噢，还非得说了来?
乙：多新鲜哪!
甲：你刚才说什么来的?
乙：好么，没听见。
甲：听见了。
乙：这灯谜?
甲：一张电影票。
乙：好，他净惦记电影票哪!我的灯谜哪?
甲：这倒马马虎虎。
乙：你注意：“看看来到五月中，佳人买纸糊窗棂，丈夫出外三年整，一封书信半字空。”四句打四味中草药。
甲：就这四句!
乙：猜着啦?
甲：猜不着。
乙：猜不着你乐什么呀?
甲：我听着挺有意思，你这得合乎情理。头一句“看看来到五月中”是哪味药材?
乙：“半夏”。
甲：对，有这味药材。为什么叫半夏呢?
乙：你想啊，正、二、三月为春，四、五、六月为厦，五月的正当中是不是半夏?
甲：噢，五月的正当中就是“半夏”，要是闰五月呢?
乙：……啊，那不算!
甲：怎么还有不算的?
乙：没讲还有闰月的。
甲：好。第二句“佳人买纸糊窗棂”?
乙：“防风”。我想，佳人买纸把窗户糊上，岂不为防风。
甲：这没道理。
乙：怎么?
甲：你想想，五六月，天正热，谁不钉纱窗，换冷布。小佳人糊那么严，好不怕热吗?
乙：啊……她不怕热……她怕风。
甲：她为什么怕风呢?
乙：她……生小孩……坐月子哪!受了风是产后风，你给治?
甲：好，别急。第三句：“丈夫出外三年整”?
乙：“当归”。丈夫出外三年了，应该回来了，这叫“当归”。
甲：“噢，出外三年就该回来了，回来没有呀?
乙：没回来呀?
甲：那更不对啦，丈夫出外三年，应该回来还没回来，小佳人这孩子由哪儿来的?
乙：啊!这是塑料的!
甲：不像话。
乙：他是这么回事，小佳人的丈夫在外边工作，小佳人看望丈夫去了，在那儿住了两个月，回家生小孩子儿，这不允许吗?
甲：你怎么知道得这么详细?
乙：我是他们的街坊。
甲：你这街坊，调查人家这事干吗?
乙：我给小孩儿报的户口，你管得着吗?
甲：急什么?第四句“一封书信半字空。”
乙：有意思就在这句：“白芷”。来封信，打开一瞧，上边连半个字都没有，白纸一张。
甲：噢，来信打开一瞧，连半个字都没有?
乙：对。
甲：邮局怎么给寄来的?
乙：没经邮局……托人带来的……
甲：带张白纸干什么?
乙：啊……糊窗户。
甲：嘿，又接上了!
乙：走!我这本来不是一回事，他连在一块儿问我。
甲：你又急，算我输了。
乙：你净跟着捣乱，一会儿买电影票去。我再说一个。
甲：你别说了。再说，我非家败人亡不可。
乙：就为三角五哇?
甲：这回，我说一个你猜，我说的不像你那么费事。
乙：你说吧。
甲：“咕矶儿。”
乙：说呀?
甲：完了。
乙：嘿，他这也太省事啦，我那儿一大套，他这儿“咕矶儿”完了。打什么?
甲：打一吃物。
乙：哪位吃过“咕矶儿”呀?猜不着。
甲：认输了?这是贴饼子的。
乙：怎么?
甲：你想啊，面是凉的.，锅是热的，拿起两块团一团往锅帮上一贴，“咕矶儿”一个。
乙：嘿，吃个贴饼子三角五。
甲：什么吃呀，听听。
乙：买斤包米面七分，听听三角五。再说一个。
甲：“咕叽儿。”
乙：说呀。
甲：完了。
乙：我全输在“咕矶儿”上了。
甲：刚才那个你没猜着，这个更猜不着了。
乙：比那个还深奥。
甲：当然了。
乙：我认输了。
甲：又贴一个。
乙：又贴一个!你这一盆面“咕叽儿、咕叽儿”，我得多少钱哪?
甲：你也糊涂，我叫“咕叽儿”，你猜贴饼子，我就认输了。
乙：是呀!
甲：当然了。
乙：好，你说吧。
甲：“咕叽儿。”
乙：贴饼子的!
甲：我来个卷子。
乙：改白面的啦。
甲：我看你很认真，换点儿白面奖励你。
乙：算了。一会儿你来个枣儿的，一会儿改个馅儿的。告诉你，连刚才那“咕叽儿”，都白“咕叽儿”啦，你说好的吧!
甲：全完了?行，你听这个：“说一个瓢……”
乙：“掉地下找不着”——放屁!这是哄小孩儿的玩意儿。
甲：是你说还是我说?
乙：谁说全一样。
甲：不一样。一个瓢的谜语多了。“一个瓢里外净是毛。”
乙：这是牛耳朵。
甲：“一个飘掉地下找不着。”
乙：这是屁。
甲：还是的，我这是新鲜的。
乙：你说。
甲：“说一个瓢，掉地下……”
乙：“找不着”?
甲：打着了。
乙：这可新鲜，“打不着”是屁，他这找着了我认输了。
甲：猜不着了，“一个瓢掉在地下找着了!”
乙：这是什么?
甲：破瓢!
乙：破瓢!谜面上有瓢，我还猜瓢呀?这不算!
甲：说好的?因为我学问太大，怕你打不着!
乙：我打得着。
甲：你一定打不着。
乙：我一定打得着。
甲：猜吧。
乙：说呀。
甲：完了。
乙：说什么了?
甲：我说“你打不着”，你说你“打得着”!我说“你一定打不着”!你说你“一定打得着”!这就是灯谜!
乙：那无猜不着。
甲：告诉你。这是我死后棺材头里那个幡儿。我说你呀“打不着”!
乙：我说我打……
甲：我说你一定打不着!
乙：我说我一定打……走!你有好的没有?
甲：这回我说个扣字儿你猜猜。
乙：那行，得说好的!
甲：听着：“小孩醒了要撒尿(sui)，半夜敲门问声谁，二人见面忙拉手，铁匠师傅抡大锤。”这四句，一句儿七个字扣一个字。
乙：好，我先猜头一个字：“小孩醒了要撒尿。”小孩儿都和妈妈一块睡，半夜醒了尿尿，叫妈妈：“妈，我撒尿!”“来!我把你。”这字念“把”。说别的字难听。“妈，我撒尿!”“来!我提拉你!”你像话。我猜着了，：这字念“把”。
甲：不念“把”。
乙：不信，咱就成样，成样。
甲：破谜还做化成样什么?
乙：我当你儿子!
甲：不像呀!
乙：是不像!你当我妈。
甲：爸爸好，能挣钱。
乙：挣钱也不行，小孩跟妈妈睡，你当妈。
甲：我当你妈，我可当你寡妇妈。
乙：那是干吗?
甲：我知道你爸爸什么脾气呀?
乙：咱俩睡觉，我要撒尿，你说“把”就输。
甲：要不说“把”呢?
乙：那你就赢了。
甲：好，抬床去吧!
乙：真睡呀?就是成样。
甲：好，睡觉可不许说话。
乙：对。
甲：睡着了没有?
乙：睡着了。
甲：睡着了还说话。
乙：你问我嘛。睡觉了。“妈!”
甲：呼……
乙：“妈!”
甲：呼……
乙：“妈!”
甲：呼……
乙：你喝豆腐脑儿哪?
甲：太累了。
乙：好，答应。“妈!”
甲：咩——
乙：“妈!”
甲：咩——
乙：羊叫唤哪?别捣乱!“妈!”
甲：“干吗呀?”
乙“撒尿!”
甲：“撒尿啊……撒吧!”
乙：撒吧，往哪儿撒?尿了炕又打了孩子?
甲：“妈不打你，疼你!”
乙：被卧湿了!
甲：晒!
乙：阴天?
甲：用火烤!
乙：被卧着了?
甲：做新的!
乙：你这寡妇妈哪来的那么多钱?
甲：你甭管有钱没钱，一点儿小孩儿就跟犟嘴!
乙：你得说“把”。
甲：说“把”输了!
乙：怕输别玩儿，来!“妈!”
甲：“干吗?”
乙：“我撒尿!”
甲：“撒尿呀?刚躺下就撒，今儿没有，明儿再说吧!”
乙：像话吗，得说“把”!
甲：说“把”就输了。
乙：怕输，别来!“妈!”
甲“干吗?”
乙：“撒尿。”
甲：“撒尿，下地撒去。”
乙：一点儿小孩会下地吗?
甲：往下出溜!
乙：要摔了哪?
甲：摔伤了，治!
乙：摔死了。
甲：我再养。
乙：我是寡妇，能养吗?
甲：你妈这寡妇，就那么回事儿。
乙：啊!你得说“把”!
甲：说“把”就输了。
乙：怕输别来，给一张电影票。
甲：是呀，何必脸红脖子粗的!
乙：“妈!”
甲：“干吗?”
乙：“我撒尿。”
甲：“这孩子，刚撒完又撒!”
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？一、二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：7417417474741
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩 笑 于:是
郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说郭德纲有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力
于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯
郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么
郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎,说我啊 郭:要没有你呀 于:阿
郭:我早就红了
于:啊,我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿
郭:哪儿能撂您哪? 于:是
郭:相声来说我是那个甲 于:哎,我是那个乙, 郭:我是逗哏的于:我是捧哏的
郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了
郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的
郭:我要是喜羊羊,你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是<<苹果>> 于:我呢? 郭:<<色戒>> 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希
于:哎呦,我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子,叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿
郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来 于:土理儿
郭:笑一笑有好处 于:嗯
郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下
郭:唉,其实说良心话 于:阿
郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴
于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系
郭:我呀感冒您一个问题 于:噢
郭:该冒昧吧 于:哎
郭:请教你一下儿 于:你说
郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大
于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话
郭:噢I‟m sorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力
于:肯定是有 郭:说说
于:哎，您比如说吧，每年要挨着出新作品 郭:嗯，这是一定的压力
于:作品出来以后观众接受不接受，又是一方面压力
郭:这是实话，这些压力都多难受啊？，您得努力，您把这些不开心的事儿说出来，让我们很开心 于:什么心态呀？捡乐儿是不是？ 郭:不是不是，我们是同病相怜 于:您也这样？
郭:大家不了解，你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是
郭:都是压力 于:都有压力
郭:哎呀，说得不好观众骂街，说得好了同行骂街 于:全骂街阿
郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好，您都赶上了
郭:都是事儿，好在您是好演员，为人民找想 于:还为人民找想
郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你
于:都那样
郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么？
郭:对呀，你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿
郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯，演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别
郭:好好的这么活着 于:哎
郭:走自己的路 于:是
郭:说句良心话，我内心压力也非常大，我是一个要强的人 于:看得出来
郭:做过很多的职业 于:哦
郭:都不是很顺心 于:都干过什么？
郭:呀，说来话长，我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来
郭:压力很大，我很要强，我很想体现自己的价值，我特别希望大家能帮助我，给我一份爱，我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了
于:可不是说错了么？不能这么胡说八道阿
郭:是我…帮助一下儿我吧，我压力太大了，这些年遇见了多少的坎坷呀，好在我心里一直比较坚强 于:这还行
郭:在哪里跌倒就在哪里躺下
于:这就一直没起来，全趴下了，哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来
于:爹再爬起来？您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了
郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉，哎呀，做梦，累长途跋涉，登上喜马拉雅山，于:心累
郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高
郭：一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去？！” 于:你这梦还真够实际
郭:谢谢你的鼓励，唉，当初我干饭馆 于:哦，还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦
郭:饭店叫勤行 于:是阿
郭:不勤快不可以 于:对
郭：多不容易啊？一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭？ 于:得有特色阿
郭:当年我雄心勃勃，我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想
郭:以后我就是郭老大，我这饭店名字叫“郭老大大饭店” 于:真不好说
郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿
郭:来吃饭的：“这是„郭老太太饭店‟”
于:咳，这位眼神儿还不好，眼神儿有白内障
郭:看这俩人儿把我气得阿，我手里拿着一罐儿可乐，我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯
郭:赶紧拿嘴堵，可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水
郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊？ 郭:哕
于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿，哇（吐），您吃点儿什么？ 于:这谁还能吃什么呀？！郭:他没说话 于:对
郭:脱下鞋来坎我 于:好么
郭:呵，你这是拿我当布什阿 于:呵呵
郭:川菜鲁菜粤菜都有人干，我，是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊
郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜
于:开封餐饮餐厅
郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿
郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,K,封,F,菜,C 于:听这仨字母 郭:好,写上KFC 于:噢
郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿
郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面
于:没听说过,伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚
郭:阿我说错了,不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢,这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了
郭:吃饭的不进来,他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦,韩餐
郭:卖韩国菜,有一个韩国的馆子叫”明月三千里” 于:哦 郭:烧烤 于:对
郭:为什么叫三千里呀? 于:咳,人国土面积三千里
郭:阿,我们中华文明五千年,它叫三千里,我叫五千年 于:人家对仗 郭:它叫明月 于:嗯
郭:为了对仗,明,明是,”明”对”白”,”月”对”日” 于:嗯
郭:他是”明月三千里” 于:你是? 郭:白日五千年
于:那会儿你连人都得赔里头 郭:那是为什么呢? 于:还问为什么? 郭:派出所找我来了,”你这个饭店有伤风化” 于:谁给你起倒了
郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了,也不挣钱怎么办呢? 于:嗯? 郭:哎呀,后来有朋友跟我说,你倒腾点儿古玩玉器 于:卖古董
郭:这个挣钱多呀,卖食品挣钱有限 于:那倒是
郭:一件古玩卖成了能很多钱 于:能挣不少
郭:哎呀,在家里找吧 于:嗯
郭:看看家里有什么古玩 于:有好的东西吗? 郭:有很多的东西 于:有什么？
郭:这是我舅舅的拖鞋 于:嘿
郭:我姥姥腌的酸菜 于:呵
郭:我爷爷泡的药酒，这药酒很厉害 于:是 郭:我二叔就是喝这个喝死的 于:阿？这您也敢卖？
郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的 于:这是毒药，卖东西得别人没有的 郭:我有阿
于:什么东西啊？ 郭:二叔的骨灰 于:谁要啊？ 郭:抓一把尝尝
于:废话，有尝骨灰的么？ 郭:后来人说 于:阿
郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的 于:阿
郭:山西陕西 于:那是古城 郭:山西不能去 于:是吗？
郭:真扛着铁锹上那儿挖去，挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿，我再死那儿，不值陕西吧 于:哎，是阿
郭:陕西很好,而且山西的小吃叫羊肉泡馍 于:阿
郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾.于:那不怕汤烫着
郭:淘一些个东西,把钱准备好了 于:阿
郭:走,开着我这辆宝马牌儿的夏利
于:呃,行行行行行等会儿吧,宝马牌儿的夏利,这什么车呀这是? 郭:夏利上贴一宝马的标 于:哎,胡来么 郭:我有创意 于:你呀
郭:宝马牌儿的夏利,买着苹果牌儿的香蕉吃,都是我干的,开车往外走,有人拦着我,啪啪啪打我车窗,我一看认识 于:哎
郭:你父亲,你爸爸于德纲先生 于:你等等,我爸爸于德纲 郭:嗯
于:全叫德纲 郭:美的你
于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀? 郭:阿你爸爸叫于德水 于:多新鲜
郭:水容易流失 于:噢
郭:把那个缸装上
于:怎么想的呢这是？ 郭:这都是你爸爸想的 于:喝，别胡说八道了
郭:啪啪啪一砸，德纲（转头）德纲 于:嘿！俩德纲碰一块儿了
郭:我们两个的关系非常的好，忘年交，情同手足口 于:手足口阿？！情同手足 郭:口蹄疫 于:嗯？
郭:上车，一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了，很窄呀” 于:嗯
郭:“你看这空间也小，这儿放的了八个菜两瓶啤酒么？”“放得了”“好，哕！” 于:吐在这儿了？！郭:你看看他没说实话 于:阿
郭:这里头还有一碗米饭呢 于:太能吃了
郭:开门儿他走了
于:就为吐来的？！拿您车当垃圾桶了吧都？ 郭：这人太缺德了，他走了我收拾吧 于:阿
郭:怎么收拾也收拾不干净 于:有味儿
郭:离二里地都能闻见喝酒了，上高速就被警察拦下来，“你喝多少，你的车都看着上头了”
于:哎警察怎么瞧出来的呢？
郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走，我这车你看，zher,把警报器开开了,engengengengengengeng~~~~~~~ 于:走了
郭:警察乐了，下来下来下来 于:不让
郭:私人不允许安装这个阿，拆了！嘟嘟嘟拆了，我都装惯这个了 于:阿
郭:没有这坐着别扭，窗户开开 于:嗯
郭: engengengengengeng 于:自己叫唤呢是么？ 郭:喊到陕西我都说不出来话了 于:嗓子都哑了 郭:都紫了都 于:哎
郭:唉呀，先去买点儿东西吧 于:有啥好货？
郭:古玩字画，真买着好东西 于:有吗？
郭:买几张唐伯虎的画儿 于:嚯，那您可抄上了
郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画 于:很珍贵呀 郭:哎呀，美人 于:哎对他画这个 郭:山水 于:他擅长 郭:福娃
于:阿？唐伯虎画福娃？ 郭:五张一套
于:嘿，真能蒙人哪
郭:我还买着了王羲之的字儿 于:那也不错呀
郭:大书法家王羲之亲笔所写 于:写的什么？
郭:同一个世界，同一个梦想 于:哎呀，要了起劲儿 郭:我很欣赏 于:你呀？
郭:我还买了一把好扇子，乾隆皇帝写的 于:好
郭:乾隆御笔 于:写什么？ 郭:四个大字 于:阿
郭:藏密排油
于:呵，别端着了 郭:底下还写上 于:阿
郭:乾隆赠郭德纲先生共勉 于:他老人家都知道这事儿了
郭:我就发了财了 于:嘿嘿 郭:都弄好了开车回北京 于:回来
郭:一上高速堵车，急得我呀，眼前有我那个engengengengengeng 于:警报器
郭:我就早冲过去了 于:阿 郭:没有 于:噢
郭:来个小贩，打我这儿来，“当地产的警报器” 于:那也有
郭:阿，警报机，买吧，买回来装上，真好使 于:用吧
郭:声音洪亮阿 于:哦
郭:这儿一开，“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦” 于:警报器太有地域色彩了 郭:一路开回北京
于:这到的了北京么？出陕西就听不懂了这个 郭:净擦净擦净，到北京边儿上警察拦住了“停” 于:阿
郭:你不知道推广普通话吗？ 于:嘿，实在听不懂了
郭:那胡叫唤什么呢这是阿？看看我的车牌照 于:阿
郭:说一下儿啊 于:什么事儿啊？
郭:马上就奥运了，咱们实行单双号儿 于:哟
郭:您这是双号儿，明天三十一号你不能出来，回家歇一天吧 于:阿
郭:我明白，买车得买单号儿的 于:单号儿
郭:三十一号可以出来，等着吧 于：阿
郭：今天一号，你看？ 于:这俩日子连的 郭:盼着吧 于:阿
郭:转天二号 于:阿
郭:一出门，呵，车丢了
于:啊呀，宝马牌儿夏利也有人 郭:还有着不开眼的阿 于:怎么办？
郭:我卖我的字画儿吧，出去了 于:阿
郭:没人要
于:那是没人要
郭:搁一块儿，搁一块儿五块钱卖吗？ 于:阿？
郭:把我恨的都不够警报器钱 于:别提您这警报器了 郭:我可怎么办呢？ 于:阿
郭:车也没了，钱也没了 于:你这就不对
郭:看看哪儿招工我去报名吧，于:哦,可以
郭:干点儿什么吧 于:嗯
郭:旁边儿肯德基那儿招工,去报名 于:去吧
郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长?” 于:嗯
郭:会唱歌儿 于:可以 郭:唱一个 于:阿
郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳
于:唱的再好地方错了,打得跟热窑似的那儿唱去
郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿,告诉你啊,不是因为唱错了歌儿不要你” 于:那是? 郭:你那开封菜盖了章了 于:这位还想着这事儿呢 郭:心里堵得慌 于:阿
郭:压力太大了 于:有压力
郭:出门儿玩儿一圈儿吧 于:阿
郭:这儿转那儿转,上海来一圈儿 于::到此地了
郭:到晋安寺了,进去烧香去 于:阿 郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了 于:这背劲儿的
郭:(左右看看)没人,找块砖 于:砸这公德箱
郭:过来四个保安:”我弄死你啊!” 于:人以为要投钱呢
郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相” 于:他瞧出来了
郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里 于:给人家了
郭:没一个月,两天舌头都绿了 于:翡翠掉色 郭:谁见谁骂我 于:是
郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么?” 于:对,这是和尚庙么 郭:喇嘛么
于:什么喇嘛呀? 郭:谁见我谁问 于:嗯
郭:你这苦胆破啦? 于:胡猜么这不是? 郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了.”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的 于:行了,别跟人胡解释了 郭:唉呀,我这压力太大了 于:越来压力越大
郭:家里的钱也没有什么了 于:阿穷了
郭:唉呀花钱需要谨慎一些 于:一花就多
郭:吃饭都成问题了 于:从饭上省阿 郭:阿圣诞节前 于:阿
郭:一站起来,我要解除我的压力,我劝自己,好好的活下去 于:是
郭:不管看见什么,我都要高高兴兴的,不往心里去不难受 于:好
郭:没想到听见一个消息 于:嗯
郭:饭岛爱去世了 于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗? 郭:我的精神支柱
于:哎,不吃饭就靠这个了 郭:我就指着他活着了 于:好么
郭:她离我而去 于:她走了
郭:没跟我打招呼 于:说什么呀? 郭:我不是她那…..（不太清楚）于:您没戏了知道吗？ 郭:好吧我祝你成功 于:我也没戏
郭:心里不是滋味儿阿 于:阿
郭:自个儿出去散散心去，肚子饿了，有个卖刀削面的面馆儿 于:刀削面
郭:大碗的是五块钱一碗 于:阿
郭:小碗儿的是三块 于:差两块
郭:我这得吃大碗的 于:不少
郭:但是大碗的要多花两块钱 于:这也坏
郭:我为了省点儿钱，同时为了纪念一下儿饭岛爱老师 于:跟这没关系，就说省钱的事儿 郭:我吃小碗儿的 于:哎
郭:小碗儿的，肯定吃不饱 于:三块啊
郭:我快点儿吃 于:快点儿吃？ 郭:我欺骗我的胃 于:这您管什么？ 郭:我就装我饱了 于:哪呀？
郭:吃完了，倒把馋虫逗上来了 于:这倒饿了
郭:大街上遛弯儿去 于:阿
郭:哎，旁边儿饭店有张大桌儿，一看 于:阿 郭:德纲 于:我爸爸 郭:哎！
于:我还真爱叫
郭:我这心情就好多了
于:哎，您就指着饭岛爱和我了吧 郭:噢，你跟饭岛爱演的
于:没听说过，谁？什么乱七八糟的？ 郭:你爸爸吃饭 于:阿
郭:跟你朋友一块儿吃饭，我进去 于：嗯
郭：一块儿吃吧 于：跟那儿吃
郭：吃饱了，有人提议。“我们找一地儿打牌去吧” 于:哦玩儿一会儿
郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店 于:都五星儿了还快捷酒店？ 郭:不懂这个，去吧 于:上哪儿了也不知？ 郭:开了一见房 于:阿
郭:进来大伙儿玩儿牌，玩儿牌赌输赢赌钱的 于:哦
郭:人家玩儿真好，瞧着几人儿名字 于:阿
郭:来福，进财，进喜，大赢，必胜 于:跟您这店主玩儿
郭:我，我对不起我的名字 于:别给人丢脸 郭:一把没赢 于:好么，真背
郭:接着一点半，他们都走了，收拾东西走了我留下，老老实实住这儿吧，房钱也花了，睡一会儿，都走了跟这儿，我生气 于:嗯
郭:想着他们，唉呀，我怎么那么多烦心事儿，电话响 于:哎
郭:一个女的来电话，“要服务吗？”（李菁声音）于:李菁来的是么？
郭:说“你们这儿都有什么服务阿？”“我们这儿服务都可刺激了”（李菁声音）于:哎，这还是李菁阿 郭:我说你,你太没羞没臊了 于:阿
郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业,阿?来,上来我好好教训你!于:你给人叫上来啦? 郭:我要训斥她 于:是,好
郭:我本着批判的态度训斥她 于:嚯
郭:一会儿来了,大眼珠子 于:阿
郭:行,坐这儿,叫什么名字?”李菁菁” 于:就多一字儿
郭:你太没正样子了 于:阿
郭:三百六十行干什么不好干这行? 于:错了
郭:龌龊低级下流,肮脏 于:对
郭:还不洗澡去?!于:你等一下,你回来吧 郭:灵魂一个净化
于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙 郭:披着浴巾那儿坐 于:阿, 郭:是人么? 于:阿
郭:干点儿什么不是干? 于:阿
郭:打心里我这个热燥,不像话,我是一个正直的人 于:你呀? 郭:一个脱离低级趣味的人 于:让她干干净净的
郭:嗯,我们就在交谈的时候吧 于:阿
郭:门就被打开了 于:阿? 郭:来了很多警察同志 于:嚯
郭:保安警员防暴队的,还有一百多个解放军叔叔 于:把您当暴徒了 郭:严打
于:哦赶上这天 郭:抓黄赌毒 于:哦
郭:把我弄走了 于:应该进
郭:罚了两万块钱 于:嚯
郭:打派出所出来 于:阿
郭:我仰天长叹 于:阿
郭:人活一世,吃面就得吃大碗的！!于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪? 郭:这大碗的就没后面这些事情了 于:唉呀,饱了就回家睡觉去了 郭:我的饭岛爱 于:哎
郭:那我得活着啊, 于:还想这事儿 郭:我压力很大啊 于:阿
郭:我得干点儿什么呀 于:是
郭:旁边儿洗浴中心,招搓澡的 于:靠力气吃饭
郭:也可以阿,出力涨力么,上那儿去应聘,要了我了 于:哦人真收了
郭:后天上班儿,来一大个找我搓澡,把我吓坏了 于:怎么了? 郭:这位身上都是纹身 于:纹身
郭:除了眼睛以外都是纹身 于:多费劲呢
郭:脚尖儿,没有没有的地儿 于:花纹儿
郭:看着把我吓坏了,小花人儿,这不允许阿 于:这哪儿啊? 郭:阿?客户,我不敢说话了 于:吓的
郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕” 于:哦
郭:我不是坏人 于:不是 郭:不要以为有纹身都是流氓,岳飞还有纹身呢 于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢? 郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎,他妈给他写的 于:哎,精忠报国
郭:阿,我说你你这太奇怪了 于:阿
郭:我说你这,纹这是怎么回事儿?我纹这是地图,我弟弟被抓起来了,我为了协助他越狱,哦,这还真是地图 于:是吗? 郭:”你看,嗬嗬嗬,都是,你看,我们家里间屋开始纹,你看,派出所,那儿有保安,交通警,这儿都有,后边儿都有,””呵,太细致,都纹全了吗?””纹到眼眶这儿没地儿了,可惜刚纹到监狱门口儿”
于:呵,白费劲了您这意思合着
郭:我很郁闷,我这压力很大,你们这有特殊服务么? 于:他
郭:没有,我们这正经企业
于:是
郭:您要特殊服务,门口儿吃小碗儿刀削面去 于:您就别给人介绍您这套经验了,这不管用 郭:管用
于:什么呀,不是每次都灵 郭:哦 于:阿
郭:不是每次都遇上德纲 于:嗨,别提德纲了
郭:躺下吧,我其实压力也很大 于:阿
郭:搓个澡,我给您缓解一下儿,躺下,闭眼,睡觉,我给搓澡,”没有压力,没有压力,你没有压力…我有压力 于:你有什么呀？ 郭:我把纹身搓掉了 于:嚯！画上的 郭:这不要命么 于:阿
郭:好几个派出所都搓没了 于:是，这倒没警察了这回 郭:这他醒了不得宰了我呀？ 于:多费劲哪？ 郭:我跑了
于:你赶紧走吧
郭:穿衣裳我赶紧跑了 于:阿 郭:不干了，可是我一边儿走一边儿想：这样不是办法 于:那是
郭:我还是得找点儿什么干 于:哦
郭:有压力要化为动力，可是我实在没办法了，于:嗯
郭:一没钱也没车也没存性，实在不行我把我这肾卖了 于:你都要卖肾 郭:卖腰子 于:阿
郭:人有两个肾，少一个还能活 于:可以
郭:这一个肾能卖个十几万 于:可不是？
郭:找地儿写上我电话，再写上：卖肾 于:好
郭:“肾”字儿不会写，于:阿？
郭:写汉语拼音吧 于:阿
郭:s,h,e,n 于:卖身呢您这是，不是卖肾呢您 郭:卖肾
于:您这音调怎么标的？ 郭:忘了标了
于:那不就是卖身吗这个？ 郭:真来电话儿 于:阿
郭:一个男的：“你卖身哪？” 于:阿
郭:我说咱别玩笑哇 于:阿
郭:我卖肾 于:对
郭:咳，卖身卖肾不都一样吗？ 于:那能一样么？
郭:我说“去你的吧，别给我添乱我都烦死了，我压力很大” 于:是
郭:他告诉我“你压力大还有我压力大？” 于:怎么呢？
