搞笑西游记剧本简单

搞笑西游记剧本简单

搞笑西游记剧本简单 篇1

话说三百年前，有一块灵石，有一天石头里蹦出了个猴子，是的，他就是我们鼎鼎大名的孙悟空了。然后有一天，悟空遇到了我们的观音姐姐，于是他们就狗血地相爱了。。观音：从现在开始：你只许对我一个人好； 要宠我，不能骗我； 答应我的每一件事情，你都要做到； 对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我； 别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我； 我开心时，你要陪我开心； 我不开心时，你要哄我开心； 永远都要觉得我是最漂亮的； 梦里你也要见到我；在你心里只有我。你记住了没有？

悟空：从现在开始，我只疼你一个。我会宠你，决不会骗你。答应你的每一件事情，我都会做到。对你讲的每一句话，都是真话。不欺负你，不骂你，会相信你。有人欺负你，我会第一时间出来帮你。你开心的时候，我会陪着你开心； 你不开心，我也会哄得你开心。永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，在我的心里，永远只有你一个。可是悟空有一天去怡红院玩，看到了如霜，从此对她一见钟情，茶饭不思，可是又苦于观音姐姐的淫威，无处诉相思之苦，于是他只能向师傅唐三藏寻求帮助。

悟空：“师傅，我要上西天取经。” 三藏（兴奋地）：“悟空！为师等你这句话等了整整300年了！

悟空 ：”错了，我是为一个女人。“

三藏：”好！为女死为女亡，为女取经当色狼！英雄！敢问是谁家女子？“

悟空：”怡红院如霜姑娘。“

三藏：”啊？！妓？！“

悟空：”有何不妥？“

三藏：”敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，师傅我佩服你！“ 悟空：去取经之前，我想去看如霜最后一面。于是，他们来到了怡红院。悟空：如霜姑娘我们又见面了！如 霜：怎么会是你呢？猪大爷呢？

龟 婆：哎呀，那个猪大爷的定风珠被苏老一打就变成了珍珠粉让我冲水给吞下去了。

龟 婆：哎呀，其实你别看孙老的头发像扫把似的。其实他这个认识很风趣的。

如 霜：但是...龟 婆：没有但是，那十万两进了我的口袋，让我再拿出来那就很难罗。其实孙老他这个人啊...悟空：废话可以少说几句啦，龟 婆，你出去先。龟 婆：是！遵命，遵命！如 霜：但是.....龟 婆：好了，好了，你就将就一下。

悟空：姑娘首先告诉你个好消息：我很喜欢你！如 霜：这个对我来说可是个坏消息。

悟空：我早就知道你会这么说。闲话少说，我愿意出一百粒珍珠希望如霜姑娘今晚能与我把酒言欢。

如 霜：我不想跟你多说，请你出去！

悟空：哈哈哈哈哈。我果然没有选错人。好，我就先干为尽。如 霜：不能喝！哼！

悟空：实在太令我意外了。姑娘！如 霜：放手！

就在他们纠缠之际，八戒向观音告了密，于是他们就找到了怡红院。观音：八婆，如霜那个贱人住哪一间房呀？ 龟婆：啊...，是天字一号房。

八戒：天字一号房是吗，那我们去天字二号房！走！......小红：这一间就是天字二号房了。八戒：那天字一号房在后边啰？ 小红：不是呀。八戒：在那一边啰？ 小红：也不是呀。

八戒：这一边应该对了吧？ 小红：不~是。

八戒：嗳，到底天字一号房在哪一边呐？

小红：哦，在那边，再那边，再过对面下楼梯再上楼梯，楼上第二间就是啦。

八戒：怎么天字二号房不是在天字一号房的隔壁吗？！

小红：怎么？有人告诉你天字一号房在天字二号房的隔壁吗？嗯~ 八戒：笑什么笑？再笑把你们牙全拔光！

观音和八戒终于找到了悟空，可是悟空躲到了床底下，观音把悟空提出来。观音：你以为躲在这里就找不你吗？没用的，像你这么出色的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫一样鲜名出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子,神乎其神的棍法，你永远都是我独一无二，风度翩翩的猴大王。可是，你为什么要抛弃我，我今天不打得你满脸桃花开，你不知道花儿为什么这样红。

于是观音打了悟空一巴掌，就把他打到了五指山下。

五百年过去了，悟空开始取西经了，唐三藏被旧情人白骨精抓走了，悟空去找观音帮忙，刚好碰上王母娘娘蟠桃会。此时观音已经嫁给了如来。悟空：小音音，小音音

如来：“放开她！嘛呢，嘛呢，我有没有告诉过你，不要再纠缠我家小音音。什么什么意思，上班路上拦，下班家门口堵。不接你电话，你就改写信，你丫够古典的呀。平时也就算了，还闹到这来，就算你不懂法，她旁边还站着一喘气儿的，你瞎啊！指，指，指什么指呀！大学老师没教过你要尊重人啊！小学老师没教过你，要懂文明，讲礼貌啊！小音音为什么和你分手，那点破事你心里没数啊。我们都懒得提了，你不害臊，小音音还替你丢人现眼呢。”

悟空：”你..你TM是不是有病啊你？！”

如来：“威胁我那，抢婚那，记错日子了吧，今天不是我跟小仙儿办事，我们俩办事一定通知你，今天是别人的大喜日子！打个电话问问你师傅，这么做合适吗！好啦好啦，不害怕不害怕，我在呢，不~害~怕！” 说完如来用芭蕉扇把悟空扇走了。而这边，白骨洞里。

（白骨精拔出宝剑抵在三藏的咽喉上。）画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的„„ 白骨精： 你再往前半步我就把你给杀了！

三藏：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„ 一万年！“好，我们今晚就成亲吧！” 喝交杯酒。

白骨精：哈哈~~~~我告诉你，你刚才喝的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒－－“一日丧命散”！

三藏：哈哈~~~~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”？！应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！

白骨精：哈哈~~~~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。三藏：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）白骨精：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

三藏：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－－ 白骨精：杀人灭口－－

两人：（齐声）必备良药！

：哈哈~~~~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”？！应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！

白骨精：哈哈~~~~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。三藏：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）白骨精：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

三藏：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－－ 白骨精：杀人灭口－－

两人：（齐声）必备良药！

这时，白骨精的妹妹白龙马来了，她手里拿着一日丧命散的解药。它已经

觊觎三藏的美貌好多年了

白龙马：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要„„ 三藏：我靠，你到底给不给我？

白龙马：好，不过你要带我去取西经。三藏：噢啦！

于是，白龙马就驮着三藏去找悟空。

经过流沙河时，遇到了拦路抢劫的沙和尚。

沙增：此路是我开，此河是我挖，要想过此河，留下过河钱。

白龙马：咦，师傅，此人鬼鬼祟祟丢人现眼，披头散发人摸狗样，他究竟是人是妖？

三藏：笨死了，这都不知道。人是人他妈生得，妖是妖他妈生得，此妖明显有了人心，那么他就不再是妖，是人妖。沙增：喂，你们说完了没有„„

搞笑西游记剧本简单 篇2

演员

唐僧：明 悟空：尧 八戒：壮 沙僧：考虑反串(萍)

妖怪：浩 小妖：金

列车员：丽 穿越人选：兵 观音姐姐话外音：雪

管音乐：唐总

开场：

外音(这里是东土大唐车站第三候车室，开往西天取经的K438次列车晚点运行3小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇儿，严禁携带猴子，乳猪，以及大胡子者等进入本候车室，请大家积极配合)

师徒四人进场，唱歌(英文版西游记歌曲)，八戒唱歌跑调

歌词：you carry burden I pull horse receive sunrise say goodbye to sunset overcome trouble walking on avenue finish fighting sufferings getting going again come come……

扫地阿姨：哎哎哎，被唱了，跟被人踩了尾巴似的。

呀喝，还抽烟，让你抽烟了么，掐了!

(唐僧抽烟，回头看着孙悟空，递给孙悟空，孙悟空递给猪八戒，猪八戒把烟掐了，在沙僧手上。)

沙僧：哎，这算是没个整啊。

唐僧僧：那个，那个，八戒!你怎么回事儿呀，刚才唱歌咋又唱跑调了呢?

八戒：师傅，这都是跟你学的。

唐僧僧：纳尼?为师平时教你的是，你会就是会，不会就是不会，别瞎唱，对口型就完了呗。明白了吗?

八戒：老猪知道了

唐僧僧：什么是知道了?!明白就是明白，不明白就是不明白。你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空：师傅师傅(此时举起棒子要打师父，嫌他啰嗦)，前面有座位，我们还是赶快过去休息一下吧。

唐僧僧：(边坐下边说哎)你不要嫌为师啰嗦，说你讲不听，听又听不懂，听懂又不做，做又做不好，不好你又生气。(此时背景音乐有苍蝇嗡嗡的音乐)

悟空：师傅师傅，我脑袋疼。

唐僧僧：悟空，为师并没有念紧箍咒啊。悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 此时列车员退小卖车上场。

(美女)列车员：上联：啤酒饮料矿泉水了啊!下联:方便面火腿肠烤鱼片了啊!横批:腿收一下!

八戒：靓女，等一下下!

(美女)列车员：怎么了，May I help you,Mr.猪?

八戒：咦，你认识我?那你是否还记得大明湖畔的夏嫦娥么?

(美女)列车员：啊?夏嫦娥?那是什么新品种的鹅么?

八戒：额。。我是觉得你好美哦，美丽的如此的不真实诶。

(美女)列车员：额。。(尴尬)望了望唐僧，您这个宠物是不是出门忘吃药了?(说完下场)

唐僧僧：臭小子。。。。骂八戒(随后坐下)悟空，看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空：师傅，看，原来我们到了海泰方圆的财年晚会现场啊(向场下打招呼嗨嗨)

这里风景如画，美女如云，帅哥聚集，这番美丽风景，不如我给你拍张照吧(此时背景海泰Ukey图片集成背景)

唐僧僧：好(高兴)，来，把我帅帅的中分照上。(摘帽子)

搞怪合影~~

唐僧僧：好了，师父饿了，不过出家人慈悲为怀，我就凑合吃点肯德基吧，猴子快去买!悟空：死和尚，你又不是没长脚，还不给我钱，我不去！!

唐僧念紧箍咒：你这是逼我呀，“不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨” 悟空：“师父别念了，师父，师父，别念了，我有钱，我去”。

八戒：“师父，大师兄说去”。

唐僧：“哎呀，空儿，我的空空，你没事吧”，说着就去扶孙悟空。

悟空：八戒，沙僧，take care of MR.唐，I will be back soon。老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙

沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)，这猴头，嘴里怎这些鸟语?!这算是没个整。悟空: 再走(悟空飞走)!(悟空下场)

沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，以为师的口味，喝流耐，我只要优乐美，噢耶!沙僧：哎，这算是没整。(沙僧一遍下场一边说)

八戒色色的向台下观众打招呼：嗨，嗨，求QQ，求微信，求交往!

唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。忘了你当年是怎么变猪了?!快去给我买份海泰视界来!

八戒：师傅，其实我早就给你准备好了，这是后天出版的海泰视界，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)

唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)

唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起，动物世界)

妖怪：妖之初，性本。。贱(结巴)，肚子饿，要吃。。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧?

唐僧僧：诶，他认识我。哎呀妈呀，我这么有名!

八戒：这家伙，你非洲大草原来的哈!敢问这位妖兄，你哪个单位的?

妖怪：我乃西二旗城管局的，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗

八戒：师傅，师傅，我。我。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来(八戒下场)

唐僧僧：唉，怎么就不能做好自己，同时支持他人呢，这人才观怎么学的。妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗?

妖怪：嗯哼，你这个战五渣，怕你不成!(二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起，唐僧和妖怪开始斗地主。)

妖怪：对6

唐僧：三带一

妖怪：同花顺

唐僧：哈哈，飞机

妖怪：炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)

唐僧：我输了，你把我带走吧。

(妖怪唐僧一起下场)

八戒：大师兄，不好了，师父让妖怪抓走了。

悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?八嘎呀路，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去

沙僧：哎，这算是没个整啊。

三人跳舞，跳舞(音乐起，蓝精灵)(场景转换)三师弟闪人(下场)妖怪、唐僧登场(妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖)

妖怪：(看着唐僧僧)自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆美得就像李宇春一样一样的。(尽量用唱的)小妖一直在磨刀

唐僧僧：(盯着小妖问到)妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。

小妖：回来，闹锤子哟 唐僧僧回去蹲着

唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖

小妖：呸。你爷爷的爷爷

唐僧僧：(抹了一把脸)哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢(如果强调唐僧的啰嗦，在唐僧说话时可以设计一下其他人的反应)

小妖：做梦，闹锤子哟(继续磨刀)

三人上场

悟空、八戒、沙僧：(合唱，边唱边上)你快回来，把我的工资带回来，(说)快回来，快回来，把我的工资带回来。

八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。

沙僧：是啊，猴哥你快去吧

悟空：好吧，看俺老孙的，妖怪??咚咚咚~

小妖：(跑出看看，跑回)报…..告大王，外面来了三个动物。

妖怪：什么，待我查看一番。

悟空：妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣孙悟空，怎么样，??听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪：Nice to meet you!

悟空：Nice to meet you too!

小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉丝，你给我签个名呗。

妖怪：快回来快回来(小妖回)!少说废话，要打就打，排山倒海(配手势)

悟空：我闪，猴子偷桃

(沙僧八戒此时偷偷携走唐僧)

(小妖内说)：大王，唐僧僧被救走了!

妖怪：啊，调虎离山，看来我只有出绝招了??猴子，(扔出去一个香蕉)

悟空：在哪在哪在哪(摔趴，找香蕉)

(唐僧对着猴子)：真是白养你了呀，一点出息都没有啊。白瞎我给你找的母猴子。八戒：师傅，连猴哥都不是他对手呀!我看情况不妙啊。

唐僧：八戒，只有解决问题，才能创造价值啊!

沙僧：二师兄,师父说的对啊。

八戒：让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了，您自己去取经吧(说完将唐僧推向妖怪)(八戒下场)(沙僧一起下场)

唐僧：看来为师只能亲自出马了，拿出看家本领了。

唐僧：(打电话)哦喂，观音姐姐么?

观音:喂~~小唐唐啦?找姐姐有何贵干啊?

唐僧：我现在被一个尖嘴猴腮….(悟空瞪眼：嗯 ??唐僧偷看一眼心虚的表情)哦，不对不对，是肥头大耳….也不对，反正是一群好臭好丑的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜

观音:真不好意思，我这一去，就变成三缺一了，你不会希望我得罪三位菩萨吧~~

唐僧:哦，这样啊。那观音姐姐曾记否，某一伸手不见五指的夜晚，一人借着月光鬼鬼祟祟……(故意放慢速度，拉长音)

观音:慢着！呵呵呵，有话好说嘛，对了！你忘了姐姐曾给你的宝物不成??

唐僧：(一拍脑门)海泰安全U盘??！多谢观音姐姐！

舞台灯光灭，黑~

上来一个人穿越~~~~~~~ 此时所有人定住不动。灯光最好能聚焦

快速说出：正宗好Ukey正宗好年会欢迎收看由安全产品领导品牌(教客网)海泰方圆为您冠名的中国好Ukey喝启力添动力娃哈哈启力为中国好Ukey加油。本届中国好Ukey当中四位导师最得意的门生将踏上海泰方圆取经梦想之旅。发短信参与互动立即获得海泰方圆的100元优惠券感谢海泰方圆对本节目的大力支持。使用海泰Ukey还有机会获得海泰方圆提供的1万元取经梦想基金。说完~故作缺氧晕倒状态。

搞笑短剧剧本 篇3

第一幕

在那个炎热而充满激情的夏天，经过无数次课间的小纸条，郭建国终于和李阿芳在一起了。

经历了六月高考后，阿芳迎来了她的录取通知书，而建国也...落榜了，于是他们不得不面临分隔两地，这一天郭建国送李阿芳去她梦想中的高等学府“湖南财政经济学院”。

李阿芳：国，我就要去读大学了，你在砖厂要好好干，我毕业了就嫁你。

郭建国：芳，你放心，我不会辜负你的期望的，等你回来了我就一定是这旮旯最大砖厂的老板了，到时我会调八辆拖拉机去娶你的。

李阿芳：国，我选你。

郭建国：芳，我也选你。

进入大学，阿芳和刘思思分到一个寝室，对于这个地道的本地人，阿芳感到深深的自卑，虽然陌生的人陌生的城市，但是阿芳并不孤单，她和她的建国哥每天都要打一通电话。这天郭建国打来了电话。

李阿芳：国，城里人真的好奇怪，就一大锅菜硬是被他们整成了火锅，一点青菜豆腐卖的那么贵。我觉得那会高中你揣在兜里的地瓜最香了。

郭建国：芳，你别整城里人那套，不要学坏了。

李阿芳：我知道，你好好干，不说了，话费老贵了。

郭建国：芳，我选你。

李阿芳：我也选你。

刘思思：你和谁打电话呢？

李阿芳：我男朋友。

刘思思：你就有男朋友了，真快啊。

李阿芳：我们高中就在一起了，他对我特好。

刘思思：他在哪个学校读书啊？

李阿芳：哪能，现在已经在工作了呢。

刘思思：工作了？他做什么的？

李阿芳：就...就....那个，帮别人工作呗，具体我也不清楚。我下去吃饭了。刘思思：等一下，我和你一起下去嘛，那个，听说最近隔壁班的周帅富对你蛮殷勤的，你要小心点啊，他这个人仗着有点小钱不知道勾搭过多少女孩子了，再说你不是有男朋友吗，就不要和他弄得太暧昧了

李阿芳：我知道的啦，我又不是那种贪慕虚荣的女孩子

第二幕

几天后（阿芳在宿舍兴高采烈的哼着歌）

刘思思：阿芳，你现在和周帅富怎么回事啊，白天眉来眼去晚上电话不断的 李阿芳：额，我觉得我现在对他有感觉了

刘思思：不要开玩笑了，他这人就没认真过

李阿芳：说不定这次就认真了呢

刘思思：你看上他哪里了啊，除了有点钱哪里就吸引你了

李阿芳：人家可是个高富帅呢

刘思思：你男朋友怎么办？

李阿芳：我愿意坐在宝马车里哭也不想在自行车上笑

刘思思：唉，过得开心快乐不就好了嘛

李阿芳：没钱哪来的快乐

刘思思：你高兴就好吧

李阿芳：恩恩

这一天阿芳又接到周帅富的电话

阿芳：喂

周：阿芳，是我阿芳：恩恩，我知道

周：周末有事么

阿芳：周末哦，我想想啊

周：带你去吃茶叶蛋

阿芳：茶叶蛋好贵啊，欧巴，我们还是不要去吃茶叶蛋了啦

周：没事，天空飘来五个字，钱就不是事儿

阿芳：kdie

这时接到男友电话

阿芳：喂

郭：阿芳，你在干嘛呢？

阿芳：还能干吗，在寝室呗

郭：哦，那也好那也好，我跟你说啊，我今天搬了十拖拉机的砖，赚了五十几块钱呢，过几天就发工资了，到时我又可以寄钱你了，你上次不是看中了那条38块的裙子么，你去买回来啊，你要多吃点······

阿芳：哎呀，行了行了知道啦（嘀咕：50块还不够人家吃个茶叶蛋呢）

在吃完茶叶蛋后

周：有男朋友么

阿芳：男朋友哦，人家还没有唉

周：那做我女朋友吧

阿芳：kdie

在光棍节前一天，阿芳提前给郭建国发了一短信

“国，提前祝你光棍节快乐”

“我不是有你么”

“在发这条短信的时候就不是了”

“我们不是好好的么，昨天我妈妈还问起你了呢，说等你毕业了就把家里那三间茅草屋给我做新房，我爸爸的单车也给我，咱们有房有车了你咋还不要俺了呢” “不是因为你没钱，你别想多了，不是因为钱”

“我没说钱啊”

“说了不是钱”

“额，你还敢再明显点么”

“国，我要的是一个高富帅，你却注定是一个屌丝，怀念十个月零三天八小时所有的美好时光，很遗憾，放开我———是你唯一能我做的，希望以后的你是快乐的，我的高中男生”

“咋还整上李亚鹏那套了，不就是分手么，我知道了，劈腿虽易，享受不易，且行其珍惜！！”

从此以后，阿芳和周帅富过上了想象中的生活

一开始他们是这样的周：带你去泡吧吧

阿芳：kdie，欧巴

周：带你去世界之窗玩玩？

阿芳：kdie，欧巴

周：买衣服化妆品

阿芳：kdie,欧巴

周：香港迪斯尼走走？

阿芳：kdie，欧巴

然后他们是这样的阿芳：国，我好想你，你在干嘛呢

周：玩游戏呢，等会再说

阿芳：今天肚子好疼，都没去上课

周：那今天晚上自助餐还去不去了

阿芳：额

阿芳：你到底爱我吗

周：干嘛整这套，且行且珍惜

阿芳:我们以后会结婚吗

周：你俗不俗，恋爱这么神圣的事都让你整俗了

第三幕

而在和阿芳分手后，郭建国在砖厂做事越来越没有动力，他总是想起曾经和李阿芳的山盟海誓，而一想到李阿芳他的小心脏就一阵阵的抽的疼，他觉得他的感情和自尊被阿芳无情的碾压了，而且在碾压后还被分袋封装丢弃的到处都是，他再也受不了，他决定去找阿芳理论。（他在寝室下面拦住了刚和刘思思逛完街回来的阿芳）

郭建国：阿芳····

李阿芳：你怎么又来了？

郭建国：阿芳，为什么？为什么？为什么？你真的不爱我了吗？你忘记当年在幽幽谷我们许下的诺言吗？山无棱，天地合.....李阿芳：乃敢与君绝。

郭建国：看，你还记得。

李阿芳：谁还没看过十几遍的还珠格格啊，你果然还是太天真了。

这时周帅富的电话来了

李阿芳：obba，有事吗？

周帅富：今晚7点7天见。

李阿芳：啊？什么？7天见？

周帅富：对，不见不散。（挂电话）

李阿芳：那个，那个，喂....郭建国：你居然还跟人去7天？

李阿芳：我没有。

郭建国：（盯着李阿芳）

李阿芳：我没有！

郭建国：你说你的节操去哪了？

李阿芳：节操在这呢！

郭建国：你看看你现在的样子，lv的包，迪奥的鞋，手里还一土豪金，跟人讲话那得瑟劲，这还是那同桌的你吗？曾经的你可爱，善良，撒起娇来像小猫一样，现在小猫咋长成山大王了呢，你基因变异了吗！还一口一句的泡菜腔，你是吃多了紫菜包饭吗？棒子国那些锥子脸们就没有扎醒你吗？对，我没有钱，我只是没有钱啊！

李阿芳：难道我离开你选择他只是为了钱吗？对，我就为了钱。Kdie,为了钱。我现在去逛街，再也不用担心买不起衣服，可是之前看中的几十块的裙子却再也找不到了；去世界之窗，我却想起了之前我们在小河里捉鱼的日子；买化妆品，可是我却认不出我自己了。我再也不用为钱发愁，可是，却失去了男朋友应有的对我的关心和珍惜。可即便这样，钱也从来都不属于我，我用他的钱买了一大堆堆砌我外在美丽的附属品，可是我却在也不是原来的我，在我选择和你分手的时候我就丢掉了我自己，丢掉了自尊，丢掉了快乐。

郭建国：阿芳，回来吧，我一直在这里。

献给所有

曾经逝去 正在拥有 即将发生

幽默搞笑小品剧本 篇4

人物：网吧黄老板（简称：老）小学生张小量（简称：小）

张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）

布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网

【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。

老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！

小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”

老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。

小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。

老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。

(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)

老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？

小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

老：为啥？

小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。

小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。

老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。

小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

老：怪不得。

小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？

老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。

小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）

老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！

小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……

老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！

小：（犹豫）我……我……

老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？

小：（坐下）要得。

老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。

小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！

老：不是的，是李老师当真来啰。

小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？

老：女的，三十七八。

小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）

老：快点，要拢啰。

(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)

老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）

李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——

老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？

李：不是，我是来家访的。

老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？

李：既是家访，也是找学生娃儿。

老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”，否则嘛——恕不奉陪。

李：我是来找——你家黄帝的。

老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。

李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？

老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？

老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……

李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。

老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。

李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？

老：（笑）聪明……哈哈……

李：我晓得，你家黄帝聪明。

老：那是当然。

李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。

老：那是当然。

李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？

李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？ 老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！

李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。

老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！

李：那……你呢？

老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。

（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）

李：哪个？

老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……

李：是哪个？自己自觉点出来。不然……

（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）

老：李老师，这是……

李：哪个学校的？转过身来。

（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）

李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）

老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？

李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！

老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）

小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。

老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……

李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。

小：姑妈……

李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。

老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。

李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——

老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？

老：（大喜）那……咋子好意思呢？

李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。

老：（很尴尬）是是是……

李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！

老、小：（一齐）走！

三人谢幕。

搞笑剧本 篇5

人物：宿舍四人 老四女朋友

地点：主要地点寝室分手地点

道具：椅子扫帚

出场安排：老三 老二 老大三人。相继进入寝室 第一个老三 第二个老二 第三个老大 后三人退后老四

和女朋友出场 后女朋友退 四人一起

情景一

老三：(出场，边走边念，可适当加入手势等作肢体动)上课一排全睡，魔兽

如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不

醉，逃课成群结队，大学生活万岁！元芳 你怎么看

老二：（出场 焦急）老三，我着急啊我，在交大，不怕名花有主，只怕不敢松

土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：（无精打采 望着老二）人活着真累，站得直想睡，上车得排队，吃饭没

香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！屌丝活的真累。哥们，让

一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍舒服啊。

老三：老大，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘

了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饭，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋?，你直接说炒饭嘛!

老三：恩。老。。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。老三，你把寝室清洁做一下，反正你也没事干。

老三：why.怎么又是我，你记得那天是谁把你掉在马桶里的袜子捡起来的嘛？是我！你答应我让我少做一次的。You promised.(语气拉长，拉着老大的臂膀)

老大：好吧，既然我都口误了，就放你一马吧。

老三：难道我会说谢主隆恩吗？明明是我拯救了寝室，让他不会被某些东西淹没，覆盖。。。咦（恶心状

老大：那好吧，那就老二去吧,老二：我可以说我比窦娥冤嘛？明明该老三做清洁的，唉，早知道当初就不把老

大的袜子扔进马桶了。（想去做清洁状，口中小声嘀咕）

老大：你说什么！（大声）你这叫冤？ 你居然把我的袜子给扔了，为什么？朋

友妻不可欺，朋友的袜子就能扔进厕所吗？（伸手要打状）

老三：（边拉老大边说）好啦 老大 不要怪他了 老二也是，你干嘛把他袜子扔

进厕所？

老二：唉 每个月总有那么几天寝室充斥着一阵阵地飘香，你们没有闻到过？经

过我的努力探索，暗中观察，就是老大的袜子，每次换了袜子不着急洗，就往床下扔，久而久之，咦，（捏住鼻子）那个味哟。

老大：我有这么恶心吗？我怎么没有闻到？

老三：唉 一定是你的鼻炎又犯了，唉，我太傻太天真。居然认为是厕所被堵了，还伸手把袜子给捞起来，啊啊啊

老大：好吧，这件事怪我，确实是我的错, 那清洁让老四做吧。

老三：老四还没回来呢。

老大：好吧，看来只有朕亲自出马了。（去拿扫帚，边走边说）

老二：哎，老大，就昨天那事儿，你能保证老四就能平安度过吗！

老大：兄弟，如果医生都能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！我拿什

么保证!（继续扫地）

老三：唉 这事也不怪老四，没办法，就让他今晚黯然神伤吧。哦，你说他会找

个悬崖跳吗？

老大：唉，现在穷人用悬崖自杀，富人都用悬崖玩蹦极。老三你多虑了。我又不

是喝白开水长大的,，一会儿看我怎么安慰他的！不会自杀的。

老二：老四今晚会不会买酒回来呀，好久没有喝酒了，将他灌醉了。然后就问他

“你的上网密码是多少哇”。在交大，一个人的流量总是有限的。

老三：今晚他买酒我们就陪陪他吧。爱过知情重，醉过知酒浓呀。（深情）

（三人退场）

情景二

（老四和女朋友上）（悲伤轻音乐响）

老四；我们能不能不分手，亲爱的别走。

女朋友；有多少爱可以重来

老四：明明很爱你，明明想靠近。

女朋友：我们的爱 过了就不再回来。

老四：直到现在我还默默的等待。

女朋友：我们的爱我明白。

老四：我爱你那么深，对你那么真。

女朋友: 有一种爱叫做放手。

老四：爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示。

女朋友：向左 向右 向前看，爱要转几个弯才来.老四:如果说一切都是天意 一切都是命运，终究已注定，是否能在多爱一天。女朋友：（跺脚）不要对歌了，我们没可能了，老娘给你说实话吧，你给不了我想要的生活。你毕业了房子都买不了。

老四：不是说了我们奋斗，共同买房嘛。说好的幸福呢？

女朋友：奋斗和蜗居，那只是电视剧，醒醒吧，孩子。（拍拍他的头）

老四：你好毒，好毒。你越说越离谱，我越听越糊涂。

女朋友：你就是只玻璃墙里的苍蝇，前途看似光明，却永远没有出路。

老四：请相信屌丝终将逆袭，（大声）分手就分手，在交大这么久了，你觉得我还喜欢女生嘛，呵呵，（苦笑）你太天真了。

女朋友：分手快乐，请你快乐，你可以找到更好的。（向朋友挥手离场）老四：（苦笑但不漏齿）恩，快乐。

情景三

老四 ：唉，如今，我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房子住！

老二: 那你怎么不希望变成屎壳郎，一出生就有房，还有吃的，如果你技术好，会踩在粪球上滚粪球 你还有车了好命呀！我就一穷屌丝.老三：呵呵 不要这样打击别人崇高的理想。老四，那些白天做梦的人 称为梦想

家

老大：老四回来啦，老四：恩，刚去了趟图书馆顶楼，那里的气氛太好了，本来的念头也就打消了。老大：去图书馆能有什么念头，不就去好好学习吗？不愧是我们宿舍的好榜

样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，经常做一些符合人渣气质做的事!

老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！

别人都说了：他只要关于学习的事 不管份内份外，全做了 都完成的不错 老四：唉，还不是你们逼我给你们做作业，生活就像那撒，不能反抗，只好享

受了。知识就像内裤。看不见但很重要。

老二： 对 你看你的成绩，一下就上去了，如果今年没有黑幕，你就是拿奖学

金的人了。

老大： 孩子呀 有的事YY一下就可以了 不要希望你可以触手可及。生活不如

意 十之八九。兄弟们都知道你昨晚失恋了，男人哭吧哭吧不是罪

老三： 对呀 老四，既然都去图书馆顶楼踩过点了，看来去意已决呀，你放心，有哥在，你的所有，哥帮你保管。

老四：你是趁火打击吧，在我最伤心的时候，你们依然深情的陪在我身边，锻

炼我的心脏，增强我的承受能力。谢谢你们。

老三：没事的 这些是我们该做的。其实吧，在感情方面 你应该向老大学习，他

可是万花丛中过，不沾一片香。

老四：对呀，在交大呆了这么久，你觉得他还喜欢女生吗？这可是交大！

老大：老三是说我脚踏万只船，翻也翻不完。Understand!我不喜欢女生喜欢你

呀！

老二：好啦，大家都安慰一下老四吧。

老三：老四呀，（拍拍老四肩膀）生活就是，明明只有沙僧的本事，总想过八戒

般的生活，却承受着悟空般的压力，还时不时能听到唐僧般的叨唠。生活有太多的无奈。爱情来的时候，你无法拒绝。爱情走的时候，你留也留不住。何必为此恋恋不忘。

老大：爱情嘛，就是一场高烧，烧傻得去结婚了，退烧的就分手了。那些热恋的，正烧着呢，老四，（摸摸老四的额头）恭喜你的病好了，都可以出院了。老四：我真想永远病着。（哀）

老二：有些事，想多了头疼，想通了心疼。过去的就让他过去吧，不要在一棵树

上吊死，多在其他的树上试试嘛。（抱着老四摇晃）

老四: 好啦，（大吼）不要摇了。（老二无辜状）唉 听你们这么说感觉都成熟了

不少。

老三：经历过失念，男人更加成熟。成熟最大的好处就是以前得不到的，现在咱

不要了。

老大：跟生活玩儿，别太认真，反正谁都不能活着离开这场游戏，爱情也一样。老四：有兄弟就是好呀。我感觉我的生活又有激情了。

搞笑小品剧本 篇6

人物：妈妈——三十多岁的年轻女人 女儿——十三四岁左右的小女孩儿

应聘人员——农村大婶；退役女兵；智能机器人（共三人，由同一人饰演）地点：俩母女家中客厅

（客厅里，俩母女坐在沙发上一边嗑瓜籽一边谈论着招保姆的事。）

女儿：妈妈，咱们家的招聘信息都贴出去好几天了，怎么一个人也没有啊！今天可是最后一天了，要是再没人，咱家那些碗……

妈妈：别急别急，乖女儿，你放心，妈妈保证今天肯定有人来。

女儿：保证？您拿什么保证？都贴出去这么多天了连个露脸的都没有。再说了，您瞧瞧您开的那些个条件，整个一剥削分子。

妈妈：我开的条件怎么了？一个月包吃包住还有500块工资。你去打听打听，看看我这条件到底好不好。

女儿：（大手一挥）得，您也别说啥了。咱们家水池里的碗有四天没洗了吧，盆里的衣服一个多星期没洗了吧，还有这地，也有大半个月没扫了吧。要是今晚还招不到保姆，这活您都包了啊！

妈妈：（站起来）哟！还使唤起我来了。这碗我前天就叫你洗了吧，结果呢？盆里的衣服我说扔洗衣机你非得说只能手洗，那你倒是洗啊！还有这地，你瞧瞧这些垃圾，这是我扔的吗！你说你这个丫头，从小就这么懒，长大怎么嫁的出去啊（用衣袖擦擦眼睛，装委屈）你爸爸常年在外工作，也不着家。这些年我含辛茹苦把你养大，可你看看你…… 女儿：（随口把瓜籽吐在地上）得了吧，还含辛茹苦呢，我瞧您这小日子过得挺舒坦的，每天就是打牌、电视、购物，谁能比你活得逍遥啊。还说我懒。我说您呀，也别愁，连您都能嫁给我爸这么好一男人，我肯定能嫁更好的。妈妈：小妮子怎么说话的呢，看来得找你爸好好收拾收拾你了，你看我不……（叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在这时门铃响了）

妈妈：（话锋一转）女儿，有人来了，肯定是来面试的（边走边说）妈就说嘛，这么好的条件，怎么会不来人（拉开门，门外站着一个四十多岁的农村大婶）大婶：听说你们这儿……要招保姆？你看俺中不？

妈妈：是要招保姆，来，您先里面坐，里面坐。（拉着大婶屋里坐下）您是打哪儿来啊？

大婶：俺刚从乡下赶来。俺那个在城里打工的侄子说你们这里招女保姆，条件还挺好，要求也不高，就让俺来试试。俺一听今天早上就坐车赶来了，俺那地方偏，出来一趟吧也不容易，一下车俺就赶来了，也没赶得上吃饭，您瞧俺成不？ 妈妈：哟，您一天没吃东西了啊。我们这儿还有点饭菜，我给您端来，咱们边吃边聊。（起身到厨房）

（此时，正在看电视的女儿从书包里掏出下午放学时在学校买的棒棒糖，津津有味的吃起来，还发出“啧啧”的声音。）大婶：（偷咽口水）姑娘，这是啥啊？ 女儿：棒棒糖。

大婶：（眼睛直直的盯着糖果，咽咽口水）这玩意儿好吃不？ 女儿：好吃！大婶：真好吃？ 女儿：当然好吃了，这可是我最喜欢的味……（话未说完，大婶一把抢过女儿的棒棒糖塞进嘴里）

大婶：哎哟我的妈呀，这玩意儿还真好吃啊！俺上个月就看到俺们村的王大娘吃这个，说是儿子从城里给带的，俺还寻思着什么时候也能尝尝鲜，这城还真没进错。

（女儿愣在那里，还没反应过来。此时，妈妈正好拿着饭从厨房走出来，目睹了这一幕）妈妈：你干什么，你，你，你居然抢一个小孩儿的糖吃，你这个强盗，土匪！你出去，出去……（一边说一边把大婶往外推。关上门，自语）这都遇上什么人啊！（走到女儿跟前，摸摸女儿的头）乖女儿没事儿了，妈妈在啊。女儿：（“哇”的一声）她抢我的糖，那是我最喜欢的棒棒糖！这是什么人啊！妈妈：乖，没事儿了啊，妈妈把她赶出去了。

女儿：（抬起头看妈妈）你看你都招了些什么人啊，那糖是我好不容易从同学那抢来的。不管不管，为了赔偿我精神以及经济上的损失，你得买回十包棒棒糖给我。

妈妈：（提高音量）十包？也不怕吃死你！又不是我抢你糖吃，你冲我嚷嚷啥！这么大一人了，还让人从自己眼皮子底下抢糖吃，说出来也不怕羞。

女儿：要不是你懒，不干家务活，贴个什么招聘保姆，怎么会这样啊，当然怪你啦！

妈妈：那好，那不招保姆，这家务活都你来做？反正我是不会做。你爸爸娶我回来是用来疼的，可不是用来当保姆的。女儿：你……

（叮咚叮咚叮咚……门铃又响起来了）妈妈：咱们也别吵了，估计又来一个，看看这个怎么样吧。（叮咚叮咚叮咚……）

妈妈：来了来了来了，再按门铃可要坏咯。（打开门，门外站着一个结实的身着迷彩服的女人）请问您是……

女兵：哦，我听说你们这里招女保姆（很自觉的走进屋在沙发上坐下），你看我怎么样？

妈妈：是的。可是请问您是……（打量着女兵的打扮）

女兵：哦，我是一名退役女兵。这不刚从退伍嘛，就寻思着先找点儿事儿做。妈妈：哦……那您都会干些什么活呢？

女兵：洗碗……我不会，洗衣服……不会，这扫地收拾东西……我通通不会。不过我会打拳，要不我给你来一段。（不等妈妈发话，女兵随手抽出双节棍耍起来，周杰伦的《双节棍》音乐起。“啪”，一不小心，碎了一个杯子，女兵毫无察觉，依旧舞的起劲。）

（俩母女目瞪口呆，愣了一会儿，妈妈赶紧喊到）

妈妈：停停停。可以了可以了。您回去等消息吧，我们会打电话通知你的。女兵：呃，那好，那我先回去了。（向门口走去，妈妈起身送。刚走到门口，女兵突然一个转身，把俩母女吓了一跳）呃，那个，有消息记得通知我啊，我等着。妈妈：好好好，一定通知您，您慢走啊。（边说边打开门送女兵出去）女兵：（走到门口又突然一个转身，再次吓到妈妈。女兵从兜里拿出手机，在手里晃了晃）我有手机，打我手机，是彩屏的哦。

妈妈：呃，好好，打您手机。慢走慢走。（关上门，长吐一口气）

女儿：（不满，带着撒娇）妈妈，你看这来的都是什么人啊，刚才一个农村大婶抢我棒棒糖，这会儿来个女兵耍什么双节棍，你看看你看看，把咱家最漂亮的那个杯子都给打碎了，心疼死我了。我可先说好了，你可不能把她招进来。妈妈：去去去，去拿扫把把这玻璃扫扫，要是扎到脚怎么办。你就是不说，我也不会招，什么活都不会我招她干嘛！让她这么天天“哼哼哈和”的，我这心脏还要不要了。

女儿：（拿着扫帚懒洋洋的有一下没一下的扫玻璃）我看啊，您也别招什么保姆了，连着来面试的俩人都是怪胎。您啊，还是安心的做好家庭主妇吧。妈妈：那可不行，我还偏不信邪了。我就不信我不能招到一个满意的保姆。（叮咚……叮咚……叮咚……门铃再次响起）看，又有人来了吧。（走上前拉开门，门外站着一个打扮简单的女人。）

机器人：（声音机械式的，没有任何感情的）您好，我是多功能智能机器人，前来应聘您家的保姆工作。

妈妈：哟，这不是春晚上的“智能机器人”吗，怎么上咱们家应聘保姆来了。机器人：由于公司运营失策已经倒闭，我们机器人只能自己出来找工作。我们智能机器人操作简单，欢迎试用（抬手，递上遥控器。）

女儿：（一把扔掉扫把冲到门前）我瞧瞧，我瞧瞧，哟！真是春晚的智能机器人，哎，妈妈，要不咱们试试，这可是明星产品。（接过遥控器）你都有什么功能啊？ 机器人：我们有勤快保姆，贤淑保姆，温柔保姆，督促保姆，家教保姆等多项功能选择。

女儿：那咱们试试（边说边按下遥控器）“勤快保姆”。（只听“嘀”的一声）机器人：哎呀，这是人住的地方嘛！啧啧啧，这是狗窝啊（围着客厅小转一圈，拾起扫帚开始扫地，俩母女相视一笑，做到沙发上继续看电视）你看看你看看，这地脏的，啧啧啧，这垃圾……脚（用扫把拍了一下妈妈的腿，妈妈把腿抬起来，二人眼睛继续盯着电视）

女儿：（抬头看了一眼钟）呀，八点了，动画片开演了。（随手拿起身边的遥控器就要换台。）

妈妈：（一把抢过遥控器）八点了，你该去看书了，今儿这个电视我是看定了。女儿：不行不行，今天是星期六，说好了给我看动画片的（说着，伸手去抢遥控器）

机器人：（走进厨房）呀！你们家的碗怎么这么脏啊，都好几天没洗了吧，啧啧啧，都把蟑螂给惹来了。

妈妈：（随口应道）那碗就麻烦你了。（转向女儿）乖女儿，这个今天大结局了，妈妈明天给你看一天的电视行吗？

女儿：（抢过遥控器）不嘛不嘛，我的《美少女战士》今天也大结局了。（二人开始抢夺遥控器，混乱中只听“啪”一声，遥控器掉地上了……）机器人：（从厨房冲出来，手里还拿着刚洗的碗）你们太不像话了！（凶巴巴的）你，（指着妈妈），这么大的人也还和女儿抢电视看也不干活，家里跟狗窝似的；你（又一指小女儿）这么晚了不看书在这干嘛（“啪”的把碗一摔），去看书。（俩母女一惊。妈妈下意识的看看地上的遥控器，是机器人遥控器）

妈妈：女儿，咱们刚才摔的遥控器……别急，妈妈现在按回来（拾起遥控器用力按按，没有反应）完了，好像坏了。

机器人：（拍桌子的声音）还愣着干嘛！你还不去把碗洗了，还有你去写作业。（走过去一把扯过女儿，往房间走）叫你看电视，今天晚上没到12点不准睡觉！女儿：（哭腔）妈妈……（妈妈冲进厨房急得团团转，突然，拿起水盆接了些水跟了过去。）机器人：（打一下女儿的头）嚷嚷什么，去写作业。（妈妈冲上前去扯开女儿，一盆水扑过。机器人定在原地）女儿：（害怕，躲到妈妈身后）妈妈，妈妈……（机器人脖子动了动，缓缓耷拉下来。）

妈妈：（小心翼翼走上前，推推机器人，没有反应。放下心来）乖女儿，没事了没事了。（说着把机器人推出门外）女儿：（抹抹眼泪）妈妈，吓死我了。

妈妈：（抱抱女儿，拍拍背。片刻推开）唉……看来呀，这保姆是没法请了，乖女儿，咱们还是老规矩吧。