你凭什么感动中国

第1篇：你凭什么感动中国

你凭什么上北大

贺舒婷

末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。阿谁时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光倒是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年,我差点就把自己废成为了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女教员气得眼圈子含泪,然后趾高气扬而洋洋之。那真是一段不忍回忆的日子,像色彩斑斓的坍缩星,看上去奇不雅异彩,鬼魅般的吸引力却在没察觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明懂得自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰! 其实,阿谁时候真的是应该有一小我私家,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不懂得自己在做啥子,清不清晰自己想要啥子,自己的明天会是啥子?可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重要地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简略不过的原理,我却付出了足足一年的青春时光才真正明白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,可以让1个婴儿学会磕磕碰碰地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却把自己废成为了一块锈铁。所幸,并不晚。

高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班--本科上线三人。本科上线三人是个啥子概念?当我现在大学同窗颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是1个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三小我私家全部是复读生。我就是在大家或者无如或者无谓的目光里,毅然断然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了,感觉自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听见1个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的诠释只有这一句:我只是感觉,我的一辈子不该该就那样吊儿郎本地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是1个听上去差强人意的成绩,可是,知己和理智还是足以提醒我,那是1个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有啥子区别?至今我还记得那次考了第一的阿谁女学生。是1个不见经传的女

孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼睛儿,趴伏在案头的身影每一每一有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第1个来最后1个走的人。我一直对于那种学生保有一种莫名的排异与抵触情绪,总想你们有啥子了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是通称里第一了。事实上直至那次考试成绩出来的时候我仍然对于她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不懂得要用怎样的份量去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:"这次成绩很是能说明问题。应该考好的人都考好了。"然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。稀罕,我居然没有脸红。不懂得是太久的堕落已经在没察觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对于她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里,然后继续:"我懂得有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同窗,总感觉人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的危害,而你甚至连这一点危害都负担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱。"。后面她又说了啥子我已经想不起来了,我承认当时我是彻头彻尾地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。"你只是懦弱。"。当时的感觉是雷轰一样把整小我私家震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那末一句话:"你只是懦弱。"她是正确的。那种突然觉醒的摇撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能路程经过过程结果来想象,也只需要路程经过过程结果来想象。那晚我在日记里写,尝尝吧。我不去硬要求啥子,我只想尝尝,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上1个月会不会见效。当时我根本不敢对于自己承诺啥子结果,也的确承诺不起。我只是抱着1个念头,试一试。然后迎来了一生中最诗剧性的1个月。之所以说它诗剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我的确不敢相信阿谁从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏结壮实的人可所以我自己。其实并没有那末简略的,真的没有说起来那末简略的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在1个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,"心似平原放马,易放难收",野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?每一每一坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在阿谁最危险的边缘晃悠的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那末一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是1个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪小我私家,我

就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有啥子不可能的事情。I Believe that nothing is impossible!

然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的标的目的和道路选择,危害太大,我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象阿谁结果于我而言何等重要。懂得成绩的时候我出乎寻常地安静,只是默默地对于自己说:记住了,这世上没有啥子事情是不可能的。I Believe that nothing is impossible!

其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有1个词:刻苦。

我再也没有改变过那种立场和方法。我苦守着我的不是方法的方法,也苦守着我的名字在成绩单上的位置,一直至高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每一次都把第二名甩下几十分,我懂得,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的教员都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的1个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,象征着你可以上山大,运气好点儿的话也允许以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛.而我,只要北大!

高三第二学期,我们搬进了方才完工的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一小我私家不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外阿谁大大的平台。对于面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话:"等着吧,我要你见证1个奇迹。"我懂得,这世上的确没有啥子不可能的事情。我从来不懂得压力大到一定水平时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是1个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,结壮得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了足足六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就懂得那时啥子感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世上最巨大的一种品质。那段时间我唯一的休息体式格局就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对于面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子--意志的力量,是决议成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证实了这句话:意志的力量,是决议成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在阿谁北方的春天里,我们1个个头发蓬乱,肉皮儿粗糙。死寂与喧嚣瓜代如同美国的执政党,纪律得让人思疑冥冥之中可有双奇异而魔力无限的手。惶然而又茫然的我们在畏敬与期待中迎来又送走了一

模、二模以至N模,每一根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,岂论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去仓促的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的扫兴前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每一小我私家都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。

---会是徒劳么?

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每一小我私家都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书册,埋进卷子,埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈子,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。阿谁春天我不懂得流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被暗暗收起,因为不忍见到自己蕉萃的面容和黯淡的眼睛,因为怕有啥子会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝,我是个女孩子啊。

上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,毫不委曲。是的。我毫不委曲我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的叫嚣被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头仲春黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所代替时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再"佳丽如花隔云端",哪怕青冥长天，众然绿水波澜。

踏入考场的时候我很安静。"尽吾志而不能至者,可以无悔矣。"事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫若说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招1个名额,为啥子不可能是我?这世上没有啥子事情是真正不可能发生的。

事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成为了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了1个确定地认为的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下战书,回想起自己曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种打动和庆幸,怎样一种欣慰和尊重――尊重你自己。是的,在这个历程中,我感谢父母感谢教员感谢同窗感谢朋友感谢所有体贴我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。记住:最重要的,只是你自己。 Nothellong is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,

这也将会是使我终生受益的东西。在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:Nothellong is impossble. MSN空间完美搬家到新浪博客!

第2篇：你凭什么上北大

未名湖边的桃花开了。我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。那年我高三。

我高一那年，差点就把自己废成一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画、跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是个什么样的概念?更具讽刺性的是，那三个人全部是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去。事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴一幅黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一种莫明的排斥情绪，总想，你有什么了不

起，不就是死读书吗?我要是象你这样刻苦学习，早就是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢象她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握........”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认我当时是完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍然记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空

空地没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路的选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。”

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚持着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起我的志愿——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静到看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上我曾无数次面临崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪，我真的差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙，死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而又魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N 模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是咛惯了“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会汪洋茨肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，也不能至者，可以无悔”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，不如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我呢?这世上没有什么事情是不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看者依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价的。

事实上我永远怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为那段时间里我完成了自己的过度与锐变，更是因为那时的一切深深烙在我正处于可塑期的性格中，成为我这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够象那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰与希翼地，心无旁婺乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着与付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢我父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是使我终生受益的东西。

第3篇：你凭什么不快乐

当一个蓬头垢面的小孩衣衫褴褛的站在你的面前对你微笑，向你表达她的快乐。此时此刻，你凭什么感到不快乐?当一个失去双臂的儿童欢声笑语的坐在哥哥的

旁边嬉戏玩耍，和你分享他的幸福。此时此刻，你难道不感到幸福吗?生活中，不可能一切都尽如人意。面对这些挫折，有的人意志薄弱，轻言放弃。

而有的人从容应对，勇往直前。这个时候，你为何不选择微笑面对呢?曾经看过这样一张照片，让我仍旧记忆犹新。我清晰的记得照片中有一个小孩，身上穿着破破的衣服，头上顶着乱乱的头发。可是她大大的眼睛如同会说话般告诉我们他很快乐。看到她，内心顿时涌起一阵阵感动之情。被她的乐观打动，被她的快乐感染。我想，我也应该和她一样快乐，并且把这份感动与幸福传递下去。。。俗话说，开心过是一天，不开心过也是一天，何不开开心心过好每一天

呢。

毕淑敏说过，我们要学会微笑，因为它是身体所有脏器柔漫的舞蹈。我相信这句话，当我们微笑时，我们总会感到整个身心的放松。为了更健康的生活，我

们应该快乐的活着。

他咕咕坠地起就没有四肢，但是他勇于面对身体的残障，最终成为大演讲家，鼓舞更多需要关怀的人。他创造了生命的奇迹!他就是澳洲杰出青年—力克胡哲。他没有双臂，却用双脚给我们演绎了一首又一首优美动听的钢琴曲。他说要么赶紧去死，要么精彩的活着。他就是中国达人秀总冠军—刘伟。其实，在我们的身边不乏这些面对命运的不公却依旧活得精彩和快乐的英雄们。他们告诉我们，我

们已足够幸运，凭什么感到不快乐呢?

我想在困境中依旧保持快乐是我们每个人追求的最平凡而又最有意义的梦

想。

第4篇：《你凭什么上北大？》读者

《你凭什么上北大?》(《读者》2010 12 24)

贺舒婷

末名湖边的桃花儿开了。我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。那年我高三。

我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是个什么概念?更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，第12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习，早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我

想说，你只是懦弱!你是不敢尝试!你只是不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握„„”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认我是完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.”

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法。只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛

里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间的我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上我曾无数次面临崩溃的边缘：高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可能有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了“杨柳岸晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感细胞都奢侈，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣”，事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，不如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。

事实上我永远怀念那段日子，并且永远感激

它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为我这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经执着和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己。“没有什么不可能”(Nothing is impossible)，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。 【读后感】(本部 易佳)

我很少在孩子的循环日记里看到他们复印原文给我看的故事，所以我常常都会干从别人咀嚼过的文字背后找闪光点的事情。这一次很感谢把故事复印了细心贴好在本子上的孩子，她一定也懂得这样的文章除了她带着自己的视角观看到的道理的背后，我还想看到更多更多。读完这篇文章后，我在她的文章中看到的除了了解和景仰之外，还有的是暗暗的下定决心，是面对未来“苦难”的毅然决然。

的确，凭什么?当你自己能理直气壮的回答这个问题的时候，背后付出了多少，经历了多少只有自己知道。而曾经有人也说过，你的对手决定你的成就。我不知道作者有没有把那个说她“懦弱”的老师和埋头苦读的女同学当做过对手;但是我知道这个女孩子把之前高一的那个自己当做了对手。在和自己的较量中她战胜了自己，她明白了太多的道理。 和这个女孩相比，也许我们仍然在很多事情上仍然没有开窍，仍然不相信“刻苦”二字的重要;也许我们仍然觉得自己还没有找到适合自己的学习、工作、生活的方式、方法。真的是那样吗?不是吧!是“刻苦”二字太沉重，太可怕。自讨苦吃，看上去多么的可笑;自讨苦吃的人多么可悲。可惜我们只看到了前面，没有看到故事的结局。刻苦带给我们的东西我们还没有了解到，是因为我们还没有刻苦过。写文章的女孩做到了，感受过了，她当然可以告诉我们刻苦能带给我们什么了。

第5篇：读《你凭什么上北大》后

《你凭什么上北大》这篇文章讲述的是一个北大女孩的传奇经历。同时，也让我明白了一个道理：Nothing is impossible . 只要有勇气，肯坚持，肯努力，每个人都会成功。

这篇文章通过讲述女孩高中刚开始并没有好好学，每天无所事事，没有目标也没有方向，当摔痛了的时候，她没有自暴自弃，而是走出了那个环境，毅然选择了本科上线只有三人的文科，并且很用功过地走下去，考上了北大。

回头想想自己，从小的理想现在觉得完全不可能实现。每天虽说是认真听课，却懒于总结，复习。该记的没记会，改写的也懒得写。自习课聊天，抄作业，这些以前从来不会做的事我都做了。成绩也一落千丈，对于成绩好的同学“不屑一顾”，也不向他们学习，完全成为了自己眼中的差学生。

直到有一天，我上微机课和同学说话被老师说了一句“那个女生，你可以给他们看书，我怎么看到你在和他们聊天阿。”从小没被老师上课批评的我，哭了。我怎么变成这样了，成为自己和同学心中的差学生，每天和不学习的同学混在一起，以前那个文静乖巧的我去哪里了?我的理想呢?我的目标呢?我一遍遍的问自己，是啊，他们都被我抛之脑后了，我，不该这样。可是，我还能再站起来么?我还能回到以前么?还能么?

当看到这个女孩写的文章时，我仿佛看到了自己的身影，我还没有坏到那种地步，没有人放弃我，爸爸妈妈老师„还有好多人在关心我，他们没有放弃我。所以，她能学好，我也一样能。通过这篇文章我读懂了：怎样学好?只有说到做到。

文中的老师说的一句话点醒了我“你只是懦弱!你是不敢尝试，你只是不敢向她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试„„”所以，我也想像那个女孩一样，试一试，结果怎样，试一试才知道，意志决定成败，这一次，我要尝试!

我想找回我自己，找回我的梦想，找回我的未来!I want to try to believe that nothing is impossible .

341班马晓旭

第6篇：你凭什么说自己很努力?

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刚刚来北京的时候，对北京人有一个特别不满的印象，就是觉得他们好像除了清华北大，看其他学校都像是看二本。虽然厦门大学在福建那里算是翘首，在北京这边基本上不怎么对他们的口味。可能人越是身在异乡越爱国(校)，遇到这类事情总觉得特别愤怒。但是今天也算是从某个程度上看到了北方高校的水平，我想，我们的差距确实存在。

上这个班的时候，基本上只有40人左右，除了厦门大学法学院的人，其它基本上的都是来自北京大学、清华大学、北京外国语大学、北京航空航天大学等法学院的学生。上课的时候，一个姑娘坐在我后面，桌子上平摊了4份法学案例，分别是日文、英文、法文、德文。她告诉我，这是他们法学院的老师布置的案例题，要看，要做的(我想，她基本上应该是懂这四门语言的)。一问，是北京外国语大学的，再一问，原来是大一的。吃饭的时候聊起来各个学校的趣事，她除了说起何炅何老师其实不是阿拉伯语的教授而是辅导员的时候，我惊愕了半天。更让我惊愕的一点就是她说，北外的食堂，你一进去，说什么语言的都有，大部分人都在苦读外语。我一想，我每次进食堂的时候，除了考试周，一般好像不是吃饭的人就是各类活动讨论的人，这种场面，真得有一天亲自去北外看看。

后面坐了两个姑娘，一个北外，一个人大，除此之外，还有一个清华的男生。人大那个姑娘对jessup甚是感兴趣，今年北大和人大的战绩都不错，她就聊的比较哈皮。除此之外，聊起来人大法学院的学风，问她，你们有没有就考试前几周背一下而已这种问题的时候，她还没来的及说话，北外的姑娘就说起来，“以前去人大找同学的时候，发现自习室基本上也是满的(那时候还不是考试周)。”我突然想起来中国政法大学早上5点半爬起来去占座位的学风，甚是惭愧了半天。

再说坐我旁边那位北大的姑娘好了，从开始上课起，她就一直在看一本很厚的书，大概800多页吧，全英文，一开始还没注意是什么，后来去吃饭的时候经过她座位，才发现是联邦最高法学的判例，显然这本书她已经看了几遍了，上面密密麻麻的单词标注，还有一些别的东西，书已经泛黄，而且旁边还有她写的各种心得和批注之类的。后面的那位清华的小伙子显得活跃的多，我们四个人聊起来耶鲁的一件事。他说：耶鲁巨霸气，清华北大好像准备和耶鲁共同搞一个什么项目，但是耶鲁给拒绝了，说中国的教育太差。说完之后，那小伙子就开始做题了，但是他身为大一的，做的题目是大三的。

以前我一直在想一个问题，为什么人类总是不允许那些强者“自傲”?其实我一直觉得这没有什么不对的，清华北大的同学有时候瞧不起人，除了本身确实优秀意外，我想，那些责怪别人的人，里面是不是暗含了一个逻辑，那就是-----人都不喜欢承认自己很弱。今天老师说了一些话，我觉得很有道理，他说，那些天天泡在社区上面刷一遍又一遍的人，他们究竟得到了些什么呢?其实这个世界并不是没了他们不行，他们这样总是活跃的原因，就是害怕他们发现这个世界原来少了他们原来没有不行，其实你们每个人都没有那么重要，为什么一定要把注意力集中在那些虚无的信息上呢?

他说，一个成功的人一定是一个非常会管理自己信息的人。你看到一个人发了一条状态，你还没有去验证其正确性，就根据人家情绪化的语言，自己再发表一番评论，然后显得

自己好像很愤青一样的去骂国家，有意义吗?你说看到中国的某个事件就说中国这不好那不好，你要知道这些事情都是概率事件，只不过正好被你发现了而已。难道就只有中国会造假，美国就不会?就只有中国学生爱攀比分数，美国就不会?那些无理性的冲动除了证明自己是没有经过理性思考的动物，其实什么都没有。

我在想，没错，你说国人很现实，爱看金牌，对于银牌什么的都不看。你说这话没错，难道你自己就不是这样的吗?你会记住世界最高峰是珠穆朗玛峰，你会记住第二吗?你买东西的时候尽量买最好的，你会去买较次的东西吗?在学校里，你会注意那些较为优秀和耀眼的学生，你会主动注意那些默默无闻的垃圾工，哪怕他们是年过半百的老婆婆吗?你走过他们的身边估计连正眼都不会敲一下。亲爱的，其实人都是现实的。不只是中国人，美国人也一样。只是现实的程度不同而已。你有没有想过，为什么中国的健儿没有得到金牌反映会那么大，而其它国家却没有?因为中国不够强大，当你代表一个国家去争取荣誉的时候，你的内心就会被强烈的国家荣誉感所包容，这不是功利性的问题，而是因为你心里明白，当你的国家不够强大的时候，当你还不够能被人看得起的时候，你的每一份自尊与骄傲，都是那么的不容被人侵犯。

这个道理不是很简单么?和你小时候一样，为什么家庭条件不好的小孩子普遍好胜心比较强，会那么喜欢争第一，把第一看的很重，可家庭条件优越的小孩，会看的很淡?因为前者容易被他人看不起，他们内心存在着自卑，因此喜欢在成绩上一战高下，不想输给别人，而家庭优越的小孩因为从小享受到了被他人关注的环境，自然而然，不会太在意。

而假如此刻，是你，代表国家队去参赛。当你明白自己处在这样的一个境地的时候，你也会只想拿第一，而不想拿第二。如果此刻是你，奔赴伦敦，我问你，你要拿什么奖牌回来的时候，你觉得你的内心会允许自己拿银牌吗?

你说国人的报道有失偏颇，存在偏激，只关注冠军，忽略亚军。没错，这也是一个国家深知道自己不够强大的表现之一。可是你想想看，难道有失偏颇的就只有媒体吗?你肯定你的一生中从来没有出现过厚此薄彼的事情吗?你肯定你的一生从来看人就没有戴有色眼镜吗?

一个国家的媒体同时也代表着一个国民的意识形态，如果没有大部分的受众具有同样的价值取向，他们这样的报道，不会没有收视率吗?既然会大幅度报道，就说明这样的价值取向有大部分的市场，那么错误的究竟是媒体，还是我们的国民?当我们只会指着鼻子骂别人现实的时候，你有没有想过，你生存到现在，做的现实的事情，难道就是零吗?既然如此，你凭什么觉得你为你所爱的国家做了很多努力?

老师还说了另一句话：life is tough。我觉得这句话很对，当我们坐在福建翘首的南方之强坐井观天的时候，殊不知其实我们离别人的距离还有很远。

你说你当了某主席，很忙很累，因此成绩很烂。可是有雅思八点五，金融系两年国奖的社联会主席芊姐在你前面向你招手。

你说你打辩论打得很忙，因此成绩很烂。可是有马来西亚国际辩论赛全程最佳辩手的冰学姐，现在在剑桥大学向你招手。你说你是理工科，打辩论无法兼顾学习，可是有世博辩论赛全程最佳辩手，曾经去香港交流，成绩保研北大的杨师兄在前面向你招手。

你说你大二带领一个组织把上面的任务安排的很好，可是南京有一个姑娘(我们称为两江总督)，大二就调动全国二十几个社团，在全国办选拔赛，最后在河北保定办决赛，被老

一代辩神们称为辩论界的两江总督在前面向你招手。

你说你大二的时候进了某电视台实习，可是有一个北大的姑娘在大一的时候就网申进了花旗银行北京实习，并且大二的时候进了央视和湖南广播电视台北京总部实习的人，也在前面向你招手。

你说你总想去改变体制和世界，除了写写愤青的文章没做过任何实质性的事情，可是有一个姑娘做墨尔本大学学生会主席，主席团的人可以和校方谈学费升降问题，并且校方的决策必须经过学生会投票才能通过(虽然也有政党倾向)，这样的人，也在前面向你招手。你说你大一的时候已经很努力很努力，可是除了每天泡在网上，书本从来不碰，然后整天睡三四个小时，黑眼圈一个又一个，玩命的聚会。可是在斯坦福大学法学院JD的章学长，身边的人要么以后是华尔街精英，要么是政界新星，作为法学院的高材生每天还是在图书馆里面没命的作案子，过着三点一线的生活，这样的人也在向你招手。

你说你很有钱，买单反和名牌等一堆一堆。可是墨尔本大学的吕学长，家里控股高盛集团(华尔街最著名的投资银行)百分之三十的股份，开奔驰已经算是很低调，仍然去做兼职的人，在前面向你招手。

既然如此，你凭什么觉得自己还有资格去说自己已经很努力很努力?