小品 台词
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员?导演、导演，您看我行吗?你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎!
朱：这个——就是吃面。 陈：(略带惊讶)吃面! 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿!我今天正好没吃饭。 朱：你说什么?
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：(偷吃面条发出声音)
朱：哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊! 陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。(后台：好嘞好嘞) 陈：(继续偷吃面条) 朱：什么声!安静!
陈：嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!
朱：咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢!
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛! 陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：(抢话)是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛! 陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：(抢话，露出无奈的神情)是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：(大声)好啦!你别说话啦! 陈：哎。是。 朱：你别说啊! 陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：(有点儿明白了)我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 。 朱：你说。
陈：
朱：哎对!
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
(把碗递过去)要不您先吃。 朱：(无奈。用手示意他自己吃)
陈：哦，要忙啊。行!没问题。(大口吃起来) 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：(不理他继续吃) 朱：台词儿说!你着什么急!
陈：(边吃边说)你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下!这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来! 陈：(舍不得)
朱：放下来!放下!跑出去!跑跑跑。 陈：(有点儿撑了，跑出去) 朱：好!回来回来。 陈：(边走边摸嘴) 朱：哎~~你感觉怎么样? 陈：哎~~味道不错! 朱：什么味道不错? 陈：面条。咸淡正好!
朱：我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样?
陈：(摸着肚皮)饱了! 朱：(无奈)这全拧了，你看。 陈：不拧!
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。
朱：盛面。(重复几次) 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎!
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正，正式拍啦。朱：预备!
陈：(不得已，蹲下去)
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗?
陈：(顺势慢慢倒下去) 朱：你这怎么——
感觉。 陈：
朱：
陈：就是要——没感觉?
朱：(无话可说)好，没感觉。来吧! 陈：(嘴里不断念叨“没感觉”)
朱：预备!吃面!吃得要忙!说!说说!说说! 陈：呃——没感觉! 朱：停! 陈：(还在吃)
朱：停!什么没感觉啊! 陈：是没感觉啊。 朱：什么没感觉啊? 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么?
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。
朱：好。来。准备好。 陈：哎(回答得有气无力)。
朱：好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿，自然一点儿。 开拍! 陈：(赶忙吃面) 朱：说!说词儿! 陈：词儿! 陈：台词儿! 朱：错!停啊! 陈：陈：还。还吃啊! 朱：盛面盛面盛面!
。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：(蹲下又起来)
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：(把面挑到嘴边又放下，吃不下)
朱：吃面呀，吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊! 陈：你着什么急啊(打嗝儿)。 朱：停!你能不能„„ 陈：(打嗝儿) 朱：行吧? 陈：(打嗝儿)
海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀
海燕：我撞着啥了? 宋：你撞着人啦! 海燕：我撞的是人么? 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀
海燕：我撞着你哪了? 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么?
宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗? 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀 ..... 拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟 宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定
海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 (画线呢) 海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不
宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀
海燕：我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱
海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给
宋：打发要饭的呢?太少了 海燕：你什么意思
宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖
宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有
宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴
海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话
宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的
海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么
宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着
宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊
海燕：只可远观 不可近看
宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么? 宋：可以呀 海燕：给你行么? 宋：当然可以了 海燕：给
宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我
海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧
宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧
宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀
海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了
海燕：你是不打算要了 宋：我要了
海燕：是不是伸手接了 宋：接了
海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了
宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀
宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不
海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见
黄宏帮助“女主人”林伟建看家，楼下的巩汉林和楼上的刘亚津因为不堪其扰爬窗进屋，被黄宏误认为贼，引发闹剧。
台词：
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
(从外面的窗户里扔进一个扳子)
黄宏：有人，小偷。(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来) 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。?
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢?
黄宏：你是小偷?
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年?
(黄宏解下巩汉林身上的腰带) 巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串?说!有同伙吗?
巩汉林：没有(外面又有一个板子扔进来)
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。(把巩汉林推进窗帘后)
巩汉林;啊不不不不不#%*~
刘亚津：(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，)咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地!
黄宏：小偷。
刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。
黄宏：小偷还敢住打假的地方?举起手来。(刘亚津露出红腰带)
黄宏：今年也本命年吗?
刘亚津：36了，属狗的。
黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊?
刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。
黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。
巩汉林和刘亚津：站好了
黄宏：你两姓啥叫啥?
刘亚津：我姓上，叫上不去
巩汉林：我姓下，叫下不来
黄宏：你们怎么证明自己住这?
巩汉林：我知道这里物费交多少
刘亚津：我也知道
黄宏：多少?
巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……(像玩石头剪刀布)
黄宏：哪有自己给自己抬价的?
巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。
黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。
巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适? 黄宏：我哪不知道，我又不住这
巩汉林和刘亚津：你不住这?
黄宏：不住这。
巩汉林和刘亚津：那你住哪?
黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家
巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家?
黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。(露出了红腰带)
巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年?
黄宏：对啊，今年48了。
巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。
黄宏：那应该怎样扎? 巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。
(黄宏发现自己被绑了)
巩汉林和刘亚津：你是小偷!
黄宏:谁小偷啊?
巩汉林和刘亚津：你。(重复来2次，最后一次黄宏跪下了)
黄宏：我是看房的，房东出国了。
林永健：干嘛呢，干嘛呢?
黄宏;大姐你不是出国了吗?没走?
林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。
黄宏：大姐，你给我解开啊! 林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。
黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷咋办
三位女嘉宾唱歌跳舞登场….. 主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下!
女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉!~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁， 我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量! 女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么?
女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽! 主持人：嗯哼
女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨!! 主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍!请亮灯!
好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下!我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请! 你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰!
男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个!
主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢?
女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗? 男1号：没有。(秋香灭灯)
女2号：那你有唐山骑的宝马吗? 男1号：也没有。(夏爱宁灭灯) 女3号：那你有一份稳定的工作吗? 男1号：还是没有!(玛丽灭灯)
女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀! 男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊! 女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢? 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。
女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢? 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球! 女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯!!…
主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见!
好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场!(二号男嘉宾跳舞登场) 主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。
男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世!这严重影响了我的生活质量!特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的!每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音 (你好，5438号话员为您服务)是你吗?真的是你吗?人家才27岁，还是个单身呢(对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨)
主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗?
男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的! 主持人：哦?
男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗?
主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢?
主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢? 女2号：对不起，人家喜欢*****
主持人：噢，天哪!很遗憾，很遗憾，再见，再见! 主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场!
男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了! 主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰!
男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀!
男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。 男3号：我爱好啥?
客串(陈院长)：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了! 客串(陈院长)：我爱美女! 男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀!这可是陈院长说的呀!原来陈院长还有这般爱好啊! 男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完!但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀!
主持人：天哪!面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是?
主持人：好!在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀?
主持人：想不想知道? 主持人：想，好!那我给大家揭秘啊!我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾!但是呢，现在我要改一下这个环节。
主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。 主持人：太遗憾了!好，请一号和三号女嘉宾登台。 主持人：三号女嘉宾!三号女嘉宾!你激动吗? 女3号：激动!
主持人：怎么表达一下啊? 男3号：迷眼了吧，我看!
主持人：好好好!那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗?
男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊?
女3号：我愿意笑! 女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑!
主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢?是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。
第一幕
符：哎呀!现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生
活，你看他们穿的衣服多漂亮呀!还会放线、织布，看起来真淑
女。 不行!我也要穿越回到古代去。
王：纳尼?!脑子让驴踢了吧?开玩笑呢。
符：(拧，掐)让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电
视里的穿越剧那样回到古代去。(脚踢)
王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥
不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的 小脚去吧!哈哈哈哈······
符：缠了我照样踢你!赶紧的，给我想办法。
王：——!好吧!我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。 符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。 王：死婆娘，回到古代我虐死你。
第二幕
王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀?
彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀? 王：那个···那个···
彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀?赶紧说事，我还忙着呢。 王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古
代去，唉···根本就不可能的事嘛。
1
彭：(打住)没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。 王：(惊讶)啥?
彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，
你们来帮我试试，看这效果怎么样。 王：呃??????(发愣)
彭：啪(拍下脑袋)，别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话
吧。
王：(紧握彭主任的手)哎呀!我的妈呀，您真是我的大救星了，您
对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山，
巍峨高大，如······
彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍
我的研发进程。
王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。
第三幕
(王在路上)
王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉
害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。 吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。 王：(吃惊)纳尼纳尼······??? 杨：嗨，帅哥，你好呀! 王：好好好···(楞)
吕：(把王搂到一边)，哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找
2
个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。 王：这也可以呀? 吕：别说我了。你最近怎么样呀?看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么
回事呀?
王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，
结果就被打成这了。 吕：穿越?时光机?
王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。 吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一
穷二白了，那到时候你也给我打电话哦! 杨：吕弟，你说完了没?人家还等着吃饭呢! 吕：好了，这就来(大声)。记得到时打电话哦!拜。
宝贝，我来了(大声)。
王：(摇手)···
第四幕
彭：(打电话)喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来
吧。
王：嗯，好的。我马上就过来。
(打电话)喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，
你们赶紧快点过来吧。 吕：好的，马上就到。
彭：(实验室)穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的
3
变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗? (异口同声):好了!
彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧! (七嘴八舌)：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。
悠悠······
旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。
第五幕 旁白：这就是他们穿越后发生的一幕
王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷
的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老
碗换两只鸡回来给你补补吧?
符：你还敢卖?看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样
东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖
了，想了就来气。 王：我卖都是有原因的。
符：有啥原因?还不拿去赌了，还好意思说。 王：那些家当都有毛病，不得不买。
符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥? 王：我嫌它烧开水老沾锅巴。 符：你把咱和面缸卖了做啥? 王：我看你和起面吃力太大。
4
符：你把咱大风箱卖了做啥? 王：我嫌它没有风响声叭嗒。 符：你把咱大水缸卖了做啥? 王：我嫌你舀起水屁股弯下。 符：你把咱切菜刀卖了做啥? 王：我怕你利面条伤了指甲。 符：你把咱大涝池卖了做啥? 王：我嫌它阴雨天光生青蛙。 符：你把咱大杨树卖了做啥? 王：我嫌它长的高白不结啥。 符：你把咱大黄牛卖了做啥? 王：我嫌它吃起草没有上牙。 符：强盗呀!看我不打死你! 王：啊，杀人啦!杀人啦!(跑)
吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给
我抓来。
丹哥：是，县令大人!
丹哥：(过会儿)大人，人犯带到!
吕: 这人好生面熟呀!咦···他们是??让我今天好好耍耍威风。来
人，先打30大板。
王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是
吕弟吗?
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吕：(怒)吕你妹，叫吕爷。我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，
连你一起打。
王：你这个混蛋!王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，
还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。 吕：打他50大板。
王:别急(转身蹲下)画个圈圈祖咒你! 吕：呀呀呀呀呀一百大板，赶紧的!
第六幕
旁白：吕县令在房子花天酒地，杨妹来劝。
杨：吕哥，你看以前咱们穷的时候你多爱我的，可现在你整天外边吃
香喝辣沾花惹草的，对我不闻不问不理不睬的，这让我咋过么!? 吕：你爱咋过咋过，跟我有啥关系，给你好吃好喝的都够不错了还喊 杨：吕哥，你真的就这么不念旧情?
吕：再喊，再喊把你拉出去喂狗，也么拿镜子照照，长的丑不说，跟
你打个kiss，胡子都扎我! 杨：我再问你最后一遍，你真的就这么绝情? 吕：你有完么完(拍一耳光)
杨：(含泪，拿出匕首刺吕)你不仁就别怪我不义。 (逃)·······
第七幕
旁白：杨历经千难万险上山出家去当尼姑避难，巧遇彭师太 杨：师太，我已四大皆空，前来皈依佛门，望师太成全。
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彭：这都怎么一回事，好好的日子出什么家呢?!要不是迫于无奈，
我早扔了这破木鱼闪人了呢!咦，怎么是你!
杨：彭主任!55555。。。。。(拥抱)快带我回去，我不想再古代了。 彭：我也没办法，唯一能做的就是等八月十五那一天了，其他人都怎
么样? 杨：........... 彭：唉，所有人都逃不过一个“贪”字!因果报应，因果报应啊! 杨：您怎么会在这当师太呢?
彭：我用时光机送走你们后没几天心也痒痒，这不就到这了，我想下
山，外面野兽泛滥，这不就只能呆这了。 (就这样，过了好久，他们重复着同一个动作) 杨：(敲木鱼)八月十五，八月十五。 彭：(敲木鱼)八月十五，八月十五。
龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊! 支持人：(撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛)死跑龙套的。
大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。 D、M：(上场)我们是SUPERBOY组合。(超人动作)
X：哇!!!你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
你好(对财子说并握手) D：主持人太帅了
X: 谢谢 你好(对涛仔说并握手) M：谢谢主持人
D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢 M: 都是名人
X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。 D：谁啊?这么慢。。
Z：大家晚上好，大家好。(面向女主持人)哇，这主持人长得太给力了。 Z: 你觉得我长得帅么?
Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦(伸手拿花)。送给你。 D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。 M：你说他长的咋这么磕碜呢? D：主持人咱赶紧开始吧
Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。
X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。 D、M、Z：哦也。。
X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。
D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you . Z：这是肥城话么?
D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。。。 X;好，有请二号选手(手势对着毛仔)
M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。
D; 哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。
M; (停顿下)悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。 X; 好，有请(手势对着峰峰)
Z：Ladys and gentonman! 大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。 D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢?
Z：你能不吭声么?都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊 D：哎呀，。。。
Z：其实我只是一只羊。
D：主持人咱能不排了么???? M: 这咋还唱上了呢?
Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。(坐下)我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢?
X; 好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请(大众评审) 大众：涛仔，你太有才了。 M; 谢谢，谢谢。 大众;哥们我爱死你了。 Z：我也爱你。。。
大众：哎呀，听说你还是歌手呢? Z; 那可不是。
大众：唱的还不如我呢。(把吉祥物给了财子) M: 咋说话呢?
X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么?
大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去?晚上真找到我了，我不要命了我。
X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一(三位选手和主持人一起做手势) M：这事二啊
X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。 D：哎呀，问对人了，我老擅长了。 X：又是你擅长的。
M; 哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。
D：你不说话行不?我的摸样咋了?那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。 D：怎么说话呢?你对象长的才跟水缸似的呢? M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么? D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。 M：主持人，你别跟他说 X：嗯，你说
M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。 X：怎么讲呢?
M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。 X: 哦。。
D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。 X：嗯
D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。 X：什么意思?
D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。 X;怎么讲呢?
D：跑得越快，离屎越近。
M：你这词咋这么脏呢?能不能来点别的。 D：子曰：能，，，爱情还想跳楼。 X：为什么呢?
D：过程越漫长，死得越惨。
Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。。。(两眼注视旁边的女主持人)
D：哎呀，我太感动了。(转身面对主持人)主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。
X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。。 Z：谢谢大家，谢谢。 X：好的，希望继续努力。
D：就他，就他;主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。 M: 他一年都不洗澡啊。 D：床下蟑螂满地跑啊 跟同事打牌还出老千呢? M：让人带饭从来不给钱。 Z：说什么呢?这都说什么呢?主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都? X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。 M：咋，咋还生死速递了呢? D：玩命了呗。
X：所谓的生死速递就是抢答题。
M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。 D：哎呀，抢答题我老擅长了。 X: 又是你特长啊 M; 就你擅长。
X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物? 咩 D：哎呀，学的太像了，太像了。。曾哥嚒。 Z、M：谁啊?
D：太像了，‚一个人的时候 是狮子座，咩 ‛ M：人家说的是动物。 Z：曾哥也不是动物啊
D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。 Z：什么乱七八糟的。
X：这道题的正确答案是绵羊。 D：哎呀。。。。
X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题;白菜去掉叶子，打一历史人物。 (东子和毛仔站起身伸着手欲答) Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。 M: 同意
D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的?那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。 M：人家说的是历史人物。 Z：这都谁教的?
X：这道题的正确答案是刘邦。 Z：听见了么? D：哎呀。。。
X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 M: 乒 乒
(财子把起身的涛仔按下去)
D: 乒啥乒呢?我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢?一个个的。。
主持人，很明显，占座嚒。 X：怎么会是占座呢? D: 哎呀，主持人你不知道。 X：啊
D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。 X：恩。
D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。 X: 恩，你说
D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。 Z：说谁傻子呢?
X: 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。 M：听见没，傻子，听见没?
D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。 X: 那赖我赖我 Z：还怨人家。 X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。 D: 你还担心打篮球被帽么?
Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么? M：你想再高一点么?
Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。 X、M：不论你我、他(指着财子) D：其实我才十二岁
X：广告时间到;好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是 (停顿)毛仔。(毛仔十分激动，从凳子上落了下来)，有请获奖选手做获奖感言。
M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。
啊 磐然 磐然 不得了 D：哎呀，念的是我的稿。 X: 有点紧张，不好意思啊
啊 这个对;啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践;独当一面、昂首阔步、勇往直前;素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。
X: 其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。
