公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》（共10篇）
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公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》
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道具：桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。
人物：张
三、李四妹（女）、王
五、赵六 第一幕
张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：《2017年地球毁灭？不可能》。（面对观众自言自语）：“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。哎，不过倒也好，拉升了GDP呢。”（坐在椅子上细看。）李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：“喂！屋里有人吗？”
张三起身，边看报边说：“咯个深更半夜，找哪个？”开门，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。” 李四妹：“屋里几个人？” 张三：“就我一人啊，正好。”
李四妹欲走：“正好什么？人少哒，我找别个去。”
张三（对观众）：“你看咯个傻妹砣。”喊住：“做这事要几个人啊？” 李四妹：“要四个人啊！”
张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开：“我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂？” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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“啊！”张三做恍然大悟状：“我以为你找我谈心呢！”接过麻将盒放桌上：“打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了！”坐椅子上做搜索电话号码状。
王五拿着钓杆，提着一条鱼上。敲门：“张三，张三！”
张三收起手机，李四妹抢先来开门：“是你啊？”王五：“对不起，打扰你们了！”欲走。李四妹急忙扯住：“别误会，我们真的没有那个„„”
张三：“这个真没有。”
王五：“有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。” 李四妹：“你可不要乱说。” 王五：“我不会说出你们的事的。”
张三：“他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。” 王五：“哦，那就是你们的事，可以说？”
“你看，你看！”张
三、李四妹都做无可奈何叹气状。
张三翻出麻将：“你看，四妹把麻将都带来了，找人打牌，正缺角儿。” 王五：“还打什么麻将？地球都要毁灭了，先把这鱼宰了吧，我今天在浏阳河钓的，图个口福。”
李四妹：“也是，选吃饱再打牌。”提鱼去一边烹煮。第二幕
张三和王五坐下聊天。
王五：“唉，今年单位好不容易营销收入突破3亿，每个职工发3万欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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元年终奖，却可惜了。” 张三：“咋滴可惜哒？” 王五：“地球要毁灭了啊！”
张三拿过报纸：“我叫你别信那些谣言，你看，报纸上都辟谣了，你还在信？”
王五：“报纸啊？那上面印的年月日我还是相信的。”
李四妹端着一大盘鱼上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕来不及了。” 三人吃鱼。王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜，嘴巴塞满并催促两人：“快吃！快吃！”
李四妹：“五哥，你这鱼味道不错啊，在哪钓的？”
王五（菜满嘴，吞吞吐吐）：“就是在那个、那个浏阳河边„„” 张三：“你多吃点，反正你相信地球要毁灭。”
王五吞了一口酒，又满夹鱼给两人，自己也夹了几大筷塞进嘴里：“快吃，快吃。”先吃饱，撕大把餐巾纸擦嘴：“地球快毁灭了，别浪费了。”迫不及待码牌。
李四妹：“三缺一啊，打什么牌？”
王五：“来不及了，火山要爆发了，玩一把算一把啊。” 三人摸牌，出牌，打得入神。
赵六背灭火器上，念：“地球毁灭，本是谣言。火灾季节，预防在先。”（对观众）：“哎，那栋楼好像在冒烟，是不是起火了？”紧步上前，敲门：“喂，里面有多少人？” 张三出牌：“三万！” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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赵六（表情焦急，对观众）：“我的天啦，三万人，不可能吧？至少该跑掉一些！”紧急敲门：“喂，说清楚，现在屋里还剩多少人？” 李四妹出牌：“两万！”
赵六（表情放松）：“那还有一万人呢，哪儿去了？”
王五摊牌，大叫：“糊了！”
赵六（对观众）：“天啦，一万人烧糊了还这样高兴！”踢门：“快开门，我来救你们！” 张三开门：“赵六啊？”
王五（奇怪状）：“地球都要毁灭了，你背灭火器来管屁用？” 赵六：“是起火了，我来救命的！”小品剧本
李四妹兴奋跳起：“我们正好三缺一，这下齐哒！真是救了命哒！”（谢幕）相关文章
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公司年会小品剧本《推销自己》
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公司年会小品剧本;推销自己
人物：主考：小洁(女)，32岁。
应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。
剧情：
主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。
高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)
王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。(坐在高才身边)
(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。（年会小品剧本《革命真情》）
主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?
龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)
(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)
主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。
三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?
主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。
王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!
高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。我将把知识化为推销的源泉，将把智慧化作推销的动力，公司兴我兴，公司荣我荣，誓与公司共存亡。
主考：停停停，哪儿学来几句破口号。本科毕业，不会是买来的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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吧?太啰嗦，下一个!(高才尴尬地后退了几步)
王权：我叫王权，国王的王，权力的权(得意地挥动拳头)。我老爸(翘起大拇指)是县公务员局局长。本来我早就是公务员了，可被别人告了。社会竞争激烈，恩，对吧，武宁工商局推“存”我来公司，然后呢，就来参加面试，我无话了，谢谢大家!
主考：说什么糊话呢?是推荐，不是推存，前言不搭后语的，站开，下一个。
龙珠：我叫龙珠，就是2017这个龙年的龙，珠就是宝珠的珠，我是石渡柳山村一个养猪个体户。我没别的本事，也没去买过大学文凭，就是经验丰富，杀牛杀猪杀狗的事我都干过。至于动机嘛，因为2011我很苦啊：在家养猪吧，都发瘟了。出门打工我也不敢了。坐公交吧，着火了;坐地铁吧，追尾了;坐动车吧，出轨了;坐飞机吧，坠海了;还是回家呆在猪窝里吧，猪窝还嘎吱嘎吱被大雪压倒了!这鬼日子，还让人活不?想来想去，我还是来参加这次面试了，看看能混个一官半职不?!
主考:好了好了好了，又一个啰嗦鬼，下面请大家回答问题。请问三位，假如有一个美丽的姑娘出现在你面前，你该怎样推销你自己，让她能接纳你呢?
龙珠：考官，能不要漂亮姑娘不?我屋里已经有堂客了，我没钱养“二奶”，我怕我老婆再也不让我上床睏了。
主考(火冒三丈)：猪，这是假设，这是假设，你懂了吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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龙珠：别叫我“珠”!那是我的爱称，只有我老婆叫的哟!假设啊，哦，哦。
王权：这到底是面试还是相亲啊?
主考：这是假设，这是假设啊!
高才(自言自语)：(看着王权和龙珠)哎，真为没文化没教养的人感到哀叹。(对着考官)主考大人，我会朗诵一首自己创作的情意缠绵的诗，让她在我的翩翩风采之中佩服得五体投地。
主考：高才，你认为一首诗可以打动那位姑娘?如果真那样，那每天都会有许多一望无牙的老太太爱上你。
王权：我会叫我老爸的部下去找那位仙女，帮拉拉线，说说情，肯定行的。文章出自
主考：王权，那你为什么不能自己完成呢?这还是啃老赖老啊!
龙珠：我虽然有点怕，但我还是要把握机会，我会说：漂亮捞子唉，我会杀猪，我会洗衣，我会种地，就是生不了伢崽，你帮我生一群伢崽，好不?
主考：龙珠，好一只可爱的猪哟!哎，就你这样还开口就想美丽的姑娘给你生一群伢崽啊?我看呐，叫你家的猪婆帮你生一窝猪崽，那还差不多!(停了停)唉，我就纳闷了，龙珠，你凭什么来我们晨皓公司面试的?
龙珠：我有经验啊(拍拍胸脯，昂首挺胸)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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主考：你有经验?那你怎么说得牛头不对马嘴的?
龙珠(苦笑着)：我真的有经验，你看啊，我在村里卖过鸡，我在镇里卖过猪，我在县里卖过牛，还在市里卖过自己的血，这不都是经验嘛。我连瘟猪肉都推销出去不少呢?要不是被工商局捉到了，罚了不少钱，我还不想来呢!是武宁工商局的领导到我村里招工，说工业园的企业好赚钱，告诉我不杀瘟猪也可以赚钱，介绍我来的。
主考：哎!是可怜。那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己，才能让那美丽的姑娘接受自己呢?
龙珠：我觉得„„(抓头搔颈)
主考：停，你不准说话，给我蹲一边去(龙珠可怜兮兮地走到旁边蹲下)
王权：我觉得这个问题有很大问题。
主考：胡扯，没问题是问题吗?小品剧本
高才：我觉得这问题有很大的探讨价值，能不能让我给我的教授打个电话问问。
主考：你们，唉!为什么你们会觉得这个问题就那么难呢?
龙珠、高才、王权：这问题不好回答嘛。
主考：这问题怎么不好回答?
龙珠(走向前)：请问主考，你愿意把自己卖了吗? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
主考：谁叫你把自己卖了啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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龙珠说：推销自己不就是卖了自己吗?你愿意把自己卖了吗?你这么漂亮，还是个女的，比我们更值钱哟。
(主考小洁瞠目结舌，高才、王权哈哈大笑)
主考:好了好了，生活在这个竞争社会，有文凭、有靠山、有经验的人多的是，推销自己就是让公司能接纳你。刚才我只是打了个比方，其实那姑娘就是你正在应聘的公司，你不能让那漂亮姑娘接纳就等于公司不能接纳你。不过，高才，人如其名，我想你一定能以你的学识说服顾客。王权，人脉广泛，定能使用自己的人脉来达到推销的目的。龙珠，阅历深，人诚实，不少老板还是爱和实在人做生意的。因为有武宁县工商局的举荐，加之你们的学识与经验，公司正需要像你们这样的人才，所以你们三个都被录用，试用期两个月，明天来上班。
龙珠，高才，王权(惊讶，鼓掌)：哇!好哎!谢谢!
主考：请安静一下，我说明一下，我刚才老发怒是为了压压你们仨的邪气，希望你们以后多点正气。打铁要靠自身硬。高才，希望你要走出诗书，走向现实。王权，希望你少一点依赖，多一点自主。龙珠，打扮一下，自信一点。
高才、王权、龙珠(三人一齐说)：嘢，小洁，遵命!(戏腔)
主考(站起来，呵呵笑着)：鬼东西，又来了。
(落幕? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
主持人：孟全
女嘉宾：周美丽 衣着：土，乡妹子
1号男嘉宾：鸟叔，2号男嘉宾：王小强
3号男嘉宾：黄小超
4.号男嘉宾：江财富
5号男嘉宾：何泳
6号男嘉宾：李华强
编剧导演：邹全
策划：超超
谋划：肥龙，坤仔，周哥，老江。
邹全：欢迎来到，番禺卫视，也乐化学工业，（非诚勿扰）也乐专场，有请主持人孟------全！
邹全入场（响起can you feei it）：欢迎收看大型服务类节目，也乐化学工业，非诚勿扰，我是主持人，孟----------全。欢迎各位，欢迎各位来到现场。（喝彩）清远是个人杰地灵的地方，很多地方让人难于忘怀，我们非诚勿扰节目组一行-------我，一个人。这一次专场面对了前所未有的挑战！总所周知，有史以来，也乐公司都一直保持着男多女少的情况，但是这一次，-------还是男多女少，我们只找到了六男一女，这一次我们节目组被迫临时将比赛改成女选男。
播报：额……正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。本届中国好声音当中四……
陈亨峰：（拖长声音讲）卡！！！（倒彩声）注意表情！（从观众席上来，带鸭舌帽，拿拿稿子对讲机上来。）还有……稿子弄错了！（换了稿子给黄超后下去后）
邹全：（恭维状）额……不好意思！
有请今晚帅气的男嘉宾，有请他们（响起can you feei it）
邹全：六号男嘉宾，海外学成归来的李华强。（放can you feei it 18秒 同时李华强上场）
邹全：五号男嘉宾，海外学成归来的何泳。（放can you feei it 18秒 同时 何泳上场）
邹全：三号男嘉宾，黄小贱！（放can you feei it 18秒 同时黄超拿本书故作认真地看书，书名（樱桃小丸子））上场，并故作礼貌地与先来的两位握手和主持人握手，到位后拿出大镜子，大梳子梳头发，搽唇膏。）
陈亨峰：（观众席上上来，拖长声音讲）卡！！你们策划组怎么招人的，怎么能找一个形象这么差的人上来。
邹全：额……导演，3号形象是差了一点，但人手不够啊……
黄超：导演，我能上吗？
陈亨峰；没办法了，先让他上把！
邹全：二号男嘉宾，超级巨星，王宝强。（放can you feei it 18秒 同时刘玉龙笑容满面地拿扇子上场，左右两个大汉，戴墨镜，上场后绕场一圈，打招呼并飞吻，最好设计一些大排场，入座后）
刘玉龙：（表情严肃地对两个大汉说）下去！
两大汉：是！（点头下去）
邹全：一号男嘉宾，来自韩国肇庆的鸟叔。（放can you feei it同时李松坤上场，当can you feei it放到18秒是转（江南style）（江南style）放到19秒后停止，作盲人状摸回位置里。）
邹全：好！感谢六位男嘉宾……额（作点数状）1 2 3 4 5怎么还有一位男嘉宾呢？
江财富：穿军大衣，赵本山的帽子，学赵本山的样子，两手插袖慢悠悠地打招呼上来。
邹全：额，这位大叔，不好意思，我们在录节目，请不要影响我们。
江财富：我正是来录节目的！
邹全：谁叫你过来的？
江财富：正扫着地呢，导演说人手不够，非要拉我过来。
邹全：大叔，我们这可是相亲节目？
江财富：是啊，我结婚6年了，小孩都5岁了，还相啥亲啊！
邹全：真是导演叫你过来的？
江财富：是啊，导演说：叫我从走一回青春！
邹全：就您这样你敢说小姑娘看的上你？
江财富：导演说刘德华来不了，全场就我长的标致，叫我救火呢。
邹全：4号男嘉宾请入座，不好意思，我们现场出现了一些小插曲。好，6位男嘉宾欢迎你们，请亮灯。我们的奖励是女嘉宾获得不少于6盏亮灯，牵手男嘉宾离开之后，他们都将获得普吉岛7日游的同事从番禺市桥----------带回来的卡片一张（甩了一下手中的卡片）
男嘉宾：（听到普吉岛旅游）开心状，（听到叮当猫卡后）同声叹气！
邹全：同时我们也欢迎各位登入也乐的官方网站，网站地址是，3W点 恭喜发财点 ……上炕。参与我们的节目互动交流。好，开始我们今天的节目。有请我们今天的唯一一位女嘉宾。
（响起can you feei it音乐周景颜脸上有土，很脏，穿着，土，鞋子两个不一样，扎麻花辫，头顶戴花很男性化地上场。并向台下飞吻！）
众人：傻眼
周：（泼辣地招手，点头）大家好！老师们好！
男嘉宾与邹全异口同声：好，也乐好！Yes！（同时作加油打气状或团结向上状。）
邹全：有请各位男嘉宾评价女嘉宾的第一印象。
李松坤：漂亮！
刘玉龙：时髦！
黄超：温柔！
何泳：性感！
江财富：（傻乎乎地）呵呵，呵呵，呵呵。
邹全：（不耐烦地）下一位！
李华强；温柔，周美丽，我爱你，嫁给我！
邹全：有请女嘉宾自我介绍！
周：（笑）大家好！我叫周美丽，今年26岁，来自大城市铁岭！大家一听我的名字就知道我长的很漂亮，其实我更喜欢别人说我是一个时髦的人。
邹全：小周是一个阳光自信的女孩子，来，看看下对面的6位男生，喜欢那一位。
李松坤：（摆强壮式）
刘玉龙：（手放下巴作八字型）
黄超：（摆很故作很酷的样子）
江财富：（儍笑）
何泳；（抛媚眼）
李华强：（含情脉脉）
周：（逐个眼光）在题板上写下1号。
邹全：6位男生对周美丽印象如何，请考虑。（3秒后）请选择！（江财富灭灯）
邹全：好，4号男嘉宾你的灭灯理由是？
江财富：女嘉宾很漂亮！
邹全；等等，漂亮也算是灭灯理由？
江财富：要听真话还是假话？
邹全：当然听真话！
江财富：导演叫我灭灯的！不然要扣我钱。
邹全：额……太可惜了，全场形象最好的男嘉宾首轮灭灯！（响起（可惜不是你）
邹全：请问女嘉宾你有什么要问其余男嘉宾的吗？
周景颜：我只想找到一个真心爱我的男人，对于钱方面，我是真的不想问这么庸俗的问题，邹全：很好，很少女孩子能看淡金钱！
周景颜：（音调忽然提高）我想问问一号男嘉宾，你月薪是多少呢？
众人：（差点倒下）
李松坤：100000万多一点。哦巴，思密达！
周景颜：（做娇媚状）哇呜！好像很有钱的样子，我很喜欢你的骑马舞呢？
邹全：要不我们让鸟叔来一段吧！
李松坤；好啊，come on。（站好后说）音乐！
（响起江南st）（刘玉龙与一起上去伴舞，跳完后，我们走到李松坤前面伸手，李松坤从左右兜里各掏出100元作劳务费，裤兜要保持外翻）
邹全：鸟叔出场，不同凡响，连伴舞出场费都是现场给的！
邹全：女嘉宾有什么想问2号男嘉宾的？
周景颜；（做发娇状温柔地讲）房子方面，其实我认为有没有都无所谓，只要真心相爱，租的房子也可以是我们在一起甜蜜的爱巢。
邹全：好姑娘，对于房子方面没有什么要求。
周景艳：2号男嘉宾，虽然你是王宝强，（忽然变泼辣）但你家有私人游泳池吗？
众人：（一个踉跄）
刘玉龙：（不屑地说）我家的游泳池从左边游到右边都要一个上午。
周景颜：哇呜！宝强！（做发娇状）你刚刚出演的（泰囧）我好喜欢看呢！你演的猪八戒好可爱哦！
刘玉龙：（囧状，并反驳）不好意思，我没演过猪八戒。
周景颜：哦，你演孙悟空！（顿悟状）
王宝强；我也没演孙悟空。
周景颜：肯定是沙僧！
刘玉龙：难道我只能演难看的？
周景颜：哦哦哦，我知道了。肯定是牛魔王？
刘玉龙：导演！！！
陈亨峰：（观众席上上来）王哥什么事！！
刘玉龙：你不是说全场都是我的粉丝的吗？
陈亨峰：（赔笑）失误失误！
刘玉龙：（不耐烦）拜托！（泰囧）不是西游记，里面没有妖怪的。
陈亨峰：多担待担待！继续。
刘玉龙：其实我也不是王宝强，（声调忽高）我是王宝强的孪生弟弟，王---小强。欢迎关注我的新电影，（也乐人在番禺）和（我和异氰酸酯不得不说的故事）谢谢！
周景颜：我希望有时间可以带我去你们家游泳池学游泳！
刘玉龙：黄河现在禁止游泳！
周景颜：啊！是黄河啊？（马上说）
大家同时：切！！！！！！！
邹全：三号男嘉宾，有没有什么想问我们女嘉宾的？
黄超：（摸头发）（故作正经）其实我这个人呢，才艺方面并不是很出众，只懂得琴棋书画，鸟语花香……
邹全：（打断）额，不好意思，打断一下，我是说：你有什么想问我们美丽小姐的？
黄超：哦，这样啊，我想问美丽小姐，（忽然一转，故作正经）其实呢……偶尔我也喜欢钓钓鱼，坐在河边，思考人生，规划将来，思考国家的命运。
邹全：（再次打断）额，不好意思，3号男嘉宾，我想你误会我的意思了，我是说：你有什么想问我们美丽小姐的？
黄超；哦，对！不好意思，美丽小姐，我想问你，额，其实呢……（故作正经）我在闲暇的时候喜欢打打坐，冥想什么的。每天必须看25个小时的书，我比较喜欢一些深奥高雅的书。
邹全：殷桃小丸子也是高雅的书？
黄超：过奖过奖！大头儿子小头爸爸我也很喜欢，除了看书，我每天还会挤出3个小时去跑步，4个小时去浏览时事新闻。基本上我每天都过的很充实……
李华强：（举手示意要提问）。
邹全：6号男嘉宾有什么要问的？
李华强：说实话，我很羡慕3号男嘉宾，每天都有32个小时。
全场：鼓掌爆笑！
邹全；剩下两个都是优质的海归，他们在外奔波了那么多年，现在终于回到了祖国的怀抱，我们欢迎他们。（示意何泳自我介绍）5号男嘉宾请做自我介绍！
何泳：大家好，我叫何泳，今年32岁，其实在海外这些年，一直都觉得自己是在外海漂泊的一片树叶，回到祖国，才让我感觉到什么叫做落叶归根，我才明白了什么叫做安全。（音调忽然一转为东北口腔）阿富汗那尬哒太危险了，扫着大街，吃着早餐，就被人给抢了啊。我喜欢中国女孩，因为我希望在自己的国家找到自己的另一半。
邹全：女嘉宾！
周景颜：我想了解下男嘉宾的存款是几位数的。
何泳：女嘉宾太势利了，在回答你这个问题之前，我想问女嘉宾一个单纯一点的问题。请问女嘉宾三围多少？
周景颜：xx xx xx（双手叉腰得意状）
何泳；对不起，女嘉宾，虽然你很完美。但你的……（比划了下胸部位置）没有达到我的要求。不好意思，（灭灯，响起（可惜不是你））
邹全；女嘉宾对于5号男嘉宾灭灯有什么想说的吗？
周景颜：我要解释的是我的……（比划了下胸部）虽然没有达到5号男嘉宾的要求，但是我的是天然的，无公害的。
邹全：好的，到6号男嘉宾！有什么想对女嘉宾说的？
李华强：我非常喜欢女嘉宾，但我没房没车，也没什么钱，月工资1500多一点，但我有一颗真诚的心，我相信经过我的努力，一定会让女嘉宾幸福的。
邹全：好的，六个男嘉宾已经介绍完了，我来看看女嘉宾的心动男生是那个？
邹全：（看完心动男生的题板后）1号男嘉宾。
邹全：现在进入权利转换，现在1，2，3，6号留灯！现在还有4个名额。请女嘉宾上去灭掉一盏灯。
陈亨峰：卡！！！
邹全：导演！怎么啦！
陈亨峰：（面对邹全）时间不够，抓紧时间！！（面对观众，指着上方）先插一段广告！（并给另一份稿子给邹全后）灯光，音响准备，Action！！！！！！
邹全：（拿过稿子后）正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。
陈亨峰： OK！！继续！
邹全；女嘉宾请上去灭灯！
周美丽：灭掉黄超的灯！
邹全：好，剩下1号2号和6号，请到这边来（响起（girlfreid）），进入到女生权利，请问有什么要问的。我们从1号开始。
周景颜：（正想要说话）额……
邹全；好，非常非常好，女嘉宾对1号男嘉宾的评价实在太高了，我想大家已经明白了女嘉宾想要说的话。
周景颜：额……
邹全：到2号男嘉宾。
周景颜：（正想要说话）额……
邹全：好，非常非常好！女嘉宾对2号男嘉宾的评价犹如滔滔江水，连绵不绝，洪水泛滥，一发不可收拾！怜爱中透着一股怜惜，怜惜中透出一股怜爱！
周景艳：（疑惑状）有吗？我好像还没说话！
邹全：到6号男嘉宾
周景颜：（正想要说话）额……
邹全：好，非常好！女嘉宾对2号男嘉宾的评价实在……
周景颜：（一把推开黄超）对不起，我还没开始评论呢！
邹全：额……那好，请问你有什么想问男嘉宾的？
周景颜：（欲言又止，半天）额……6号男嘉宾，额……（半天）好，非常非常好！谢谢！
大家：（莫名其妙地附和鼓掌！）
邹全：今天的选择我希望给女嘉宾带来一些新鲜刺激的感觉，这是一个选择题，也是一个抉择题，我们希望女嘉宾能够以快速的反映和智慧相结合选择自己的幸福。可以开始了吗？（示意女嘉宾）
周景艳：可以开始了。
邹全：请听好！（忽然语速很快）如果你选择1号男嘉宾，请站到2号男嘉宾处敲两下然后牵手6号男嘉宾离开。如果选择2号男嘉宾，请站到6号男嘉宾处敲5下并牵手2号男嘉宾离开。如果你选择6号男嘉宾，站到2号男嘉宾处敲5下处牵手1号男嘉宾离开。大家听清楚了吗？
大家：……没听清楚！
邹全：好的，既然听清楚了，相信大家都明白规则了。（清楚两个发音要重）
大家：（继续数手指）举手欲提问。
邹全：好，开始选择！
周景艳：（继续数手指。）
邹全；女嘉宾，你只有3秒钟时间思考并选择，2 1
周景艳；慌忙之中选择了邹全敲了两下。
邹全：时间到……
大家：……
邹全：恭喜女嘉宾和主持人牵手成功……
所有男嘉宾：（异口同声）什么？？？？？？？？太黑了！所有人都唉声叹气！（除李华强）
李华强：（勇敢地抢下话筒）这不公平！
邹全：稍安勿躁！刚刚其实是跟大家开的一个玩笑！其实刚刚女嘉宾的任何选择是无效的，因为这本身就是个不公平的选择，我只想让大家知道，每个人的选择都必须要清晰，坚决。我想女嘉宾心目中应该有了她的心动男生。好的，女嘉宾，请牵手你所心动的男嘉宾。
周景艳；（走到6号男嘉宾处，牵手6号男嘉宾）
众人：（惊叹！）哇！怎么可能？？？
邹全；女嘉宾的心动男生是1号，为什么会忽然选择6号，这好像不是你想要的！
周景艳：其实我对钱真的没有过多的奢求，当大家认为我是喜欢钱财的时候，大家不断地展示自己的财富，失去了自我，但我看到6号男嘉宾没有这样，他的真诚，努力，和勇敢打动了我，我相信他能带给我幸福的生活。我愿意和他一起努力，谢谢大家！
邹全；6号男嘉宾愿意和女嘉宾一起努力吗？
李华强：我愿意！
众人：点头鼓掌……
邹全：祝贺女嘉宾和6号牵手成功，感谢大家收看，非诚勿扰也乐专场，谢谢大家！（响起梁山伯和祝英台）
结束：所有演出人员手牵手鞠躬！
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公司年会题材3人搞笑小品剧本；公司
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一张双人沙发，一把椅子。演员设计： 一记者 丙 老职工 甲 新员工 乙
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。两个人上来
乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？
甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场
二人走到记者面前。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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记者：二位，可以采访了吗？ 甲乙：可以了啊！
记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？
甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）记者问新职工 记者：那你呢？
乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？
甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）
乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？
甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）
记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！
乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）
乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）记者和甲跟着鼓掌。
记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！
乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！
记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？
甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！
**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了 乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。**秋.颂
**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。
记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？
甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！
记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀
乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌—— 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背 记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、记者：心中充满爱小品剧本 乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？
乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，甲：学校+军队+家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？ 乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功 记者：还有—— 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐 动作：四个人大摇大摆走出
站定后（加些动作）台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？
合：GOOD IDEA！文：唐兄，您先请！
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是„„ 唐：（清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状）大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文徵明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴„„ 文：骏马哦，（学马叫）你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS„„ 周：爱情嘛，（亲嘴的声音，嗯嘛~）是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到„„ 祝：美眉呀，你在哪里？（怅然若失状）
唐：四大才子在一起，吟诗作赋！文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！祝：只盼早日来相见，与我共度！
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO！点秋香点秋香点秋香„„”（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步）
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵 文：非也，我们大家是一起赏~秋香 周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也！我们大家要一起点~蚊香„„（点蚊香状）（其它三位难堪表情）
合：既然如此，各位兄台请了（抱拳欠身）
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音 文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音 周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~ 《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音（甩把鼻涕，手用衣服擦擦）
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~，不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊？
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出 来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~！（竖拇指）
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。（拍祝枝山的肩膀）文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。（其它两位超惊喜的表情，作数钱状）祝：好！好！好！不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK（动作：拍胸脯）！没问题啦~（粤语）！偶先来一哈~（撩衣服），可是今天穿这么多，怎么露才正点呢？这样，我们还是每人吟诗一首吧！
唐：嗯哼~（故意咳嗽），人闲花花落，夜静心空空！大家好，我是张钦钟！（动作：眼神迷离，失落捂胸状）
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪！啧啧~！在场好多美眉，大家寂寞吗？偶单身哦！嗯哼~~（动作：咬嘴唇，抛媚眼）
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单！咦~~绣花鞋一双，床上谁光光？（动作：吃惊，咬手指）祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~！我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~（动作：童真状，用童声唱歌）
合：咳咳咳~~别打混了，我们就是**集团四大—— 祝：傻子
周：你才是傻子。（动作：三人围殴，后台配音）合：我们是——**集团四大才子„„
文：我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~~ 唐：MUSIC在哪里？（作仔细听闻状）（后台音乐：快板声）唐：各位同事新年好。文：欢迎大家来指导。周：不管表演好不好。
祝：快跑。（动作：劝大伙跑状）
周：别别别~~人都跑光了，我们演给谁看啊。
（后台音乐：快板声）唐：元旦晚会台上站。文：四大才子不一样。周：我们表演三句半。祝：扯淡。
周：就他一个人在扯淡。
（后台音乐：快板声）唐：**专业水平高。文：市场名气响云霄。周：智行结合创意好。
祝：（抓耳挠腮）瞎搞！（傻笑）三人合：你才瞎搞呢。（围殴，后台音乐配音）
（三人凑近，作商讨状。）
唐：各位同事，节目演到这里的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。（略微停顿，环顾四周）在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前，我们决定把他踢出四大傻子，哦，不，四大才子的行列。祝：哼！我爸是李刚，我妈是金刚！WHO怕WHO啊！
唐：OH，MY GOD！诸位仁兄，这可如何是好？！（叫周、文凑近商量）唐：要不，为了孩子他爸他妈，我们再给他一次机会。周：回来，回来，但别再丢人现眼咯！
祝：谢谢噢~~~（学范伟说话），那，那，我们继续哦
唐：MUSIC~！（后台音乐：快板声）全心全意为福信。文：敬职敬业要拼命。周：大家一起鼓鼓劲。
祝：好„„（学赵本山鼓掌，随后偷跑下台去）
周：终于说了句人话。（转身看旁边）哎，哎，你干嘛呢，节目还没演完呢。祝：你们欺负我。
周：不欺负你啦，快上来。我们演完还要领奖呢，别耽误我中头奖。祝：你保证不打我。周：行，我保证。
祝：我不信，你头大，没信用。我要文徵明保证，姓文，是个斯文败类，我信他。文：斯文？败类？我劈了你。
（众人拦住，道：你爸是李刚，你妈是金刚，惹不起，忍着忍着）（用闽南话）文：吸气，呼气。。好了，我们保证不打你了。
唐：祝—枝—山—，你妈喊你回家吃饭喽！（作呐喊状，有回音）（祝重新跑上台）
祝：那，，那我们继续？（欢天喜地状）
唐：快，少啰嗦，饭菜都凉了！导演，请再给点MUSIC！（弹响指）
（后台音乐：快板声）唐：今天大家来聚会。文：洗尽一年苦与累。
周：竖起拇指给给力。（一起竖拇指）祝：给力。。
唐：借这个元旦聚会。文：四大才子给大家拜早年啦。周：愿大家来年在集团事业建设中—— 祝：齐心协力。
唐：恭祝各位同事： 文：工作顺利！周：身体健康！祝：合家幸福！
唐：恭祝**集团： 文：来年各版块事业 周：蒸蒸日上！
祝：哦~~~耶。。。
（离场音乐）排列，大摇大摆走向后台，唐伯虎忽然驻足，配音：
赏花赏月赏秋香！（突然，手指观众席）咦，那不是秋香姐吗？秋香姐~~等等我，我来啦~~~！
文、周、祝：伯虎，小心，你看错了！那是石榴姐啊~！
单位联欢会小品剧本（背景声音）欢迎来到******* 随心而乐 非诚勿扰 有请主持人 *** 主持人：欢迎收看***单位 非诚勿扰 大家好 我是***（掌声）谢谢 主持人： 非诚勿扰 开播四十多期以来 我们从来没有为哪一个团体或者任何一个群体，在这 样露天的环境开辟过专场，但是今天**单位开辟了非诚勿扰的先河。主持人：好 有请今晚&位美丽的单身女性！有请她们（放女嘉宾入场音乐，女嘉宾进场）主持人：&位漂亮的女孩，欢迎你们，请亮灯。（女嘉宾亮灯）主持人：观众朋友可能会注意到，今天我们出现了新面孔，让我们来认识一下。A：那我呢是来自&&&的***(嗲声，柔媚)主持人：谁? A：来自……6 的……~（嗲声，柔媚）主持人：说实话(重语气)A：来自^66 的 7888（正常音，粗音）B：大家好，我是***，是一个款人。（，男扮女装，单肩背纸盒子，上面写上 LV）芙蓉姐姐 动作 主持人：有请今晚 1 号男嘉宾。（放男嘉宾入场音乐，男嘉宾入场）主持人：欢迎来到非诚勿扰，请坐自我介绍 1 号男嘉宾：主持人好，大家好，我叫****。主持人：请问你为什么来参加非诚勿扰 1 号男嘉宾：哎，众所周知啊，2010 啥最贵，除了房子就是岗位，2010 啥最难，除了考公 务员就是找女人。像我这个如狼似虎的年纪，每当我寂寞的时候，我总是会掏出手 机，拨打 10086，听一听那女人的声音 女播音：您好，543 8 号话务员为您服务 1 号男嘉宾：喂，您好，我是**我单身啊 女播音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨（滴滴手机声）主持人：连我都被你感动了，你说我们的女嘉宾会眼睁睁的看着你孤单致死啊 1 号女嘉宾：不，我们会闭上眼睛。1 好男嘉宾：没关系，来之前我已经做好充分的准备，再大家还没灭灯之前，我想给大家来 一段舞蹈。主持人：既然我们的男嘉宾有特别准备，让我们就试目以待。1 号男嘉宾;music(表演舞蹈 前段搞笑后段 no bady)主持人：非常感谢一号男嘉宾以及亲友团。观看完一号男嘉宾的表演，不知我们的女嘉宾有 何感想呢。（女嘉宾全部灭灯）主持人：这个成绩非常出人意料之外，可见他不是大家的菜。很遗憾，只能说再见谢谢 1 号男嘉宾。1 号男嘉宾：哎 悲哀啊（拨打 10086，响起男播音的声音：您好，222 号为您服务。）主持人：送走 1 号后，现在让我们有请下一位男嘉宾（2 号男嘉宾入场，小沈阳装扮）主持人：您好，欢迎来到非诚勿扰 2 号男嘉宾：（绊倒状）哎呀，妈呀，谁推我啊 大家好，我的中文名字是…英文名字是*8
主持人：您很像现在很火的某位名人啊，请问您今天有穿跑偏了吗？ 2 好男嘉宾
：哎呀 妈呀 嘿嘿 来的匆匆，还真给传跑偏了（此时上来一位 MM，献花）2 号男嘉宾：哎呀 老 MM，你再玩会呗~~等等我 我啪啪的来了~~（小沈阳追跑状）主持人：这嘉宾……来的匆匆，去也冲冲 主持人：让我们赶快有请最后一位男嘉宾入场（背景音乐，男嘉宾入场，穿男式背心，戴厂 家发）主持人：男嘉宾好 3 号男嘉宾：主持人好（柔媚）主持人：请向大家做个自我介绍吧 3 号男嘉宾：不要叫我 handsome,我的名字叫……，性别男爱好女。作为一名…教师，我经 常会做哲学思考，比如说：人生的意义到底是什么，假如地球有一天不转了，我该 怎么办？（进行曲的音乐响起）主持人： 即使有一天地球不转了，我们也要紧密团结在以李廷刚校长为中心的氛围继续转下 去。主持人：好的，大家对这样一位有才华的男嘉宾有什么看法，请选择（有个别女嘉宾灭灯）主持人：咱们问一下女嘉宾为什么要灭灯 2 号女嘉宾：大哥，你咋看起来像是逃荒的 3 号男嘉宾：老妹儿，这是为什么呢 2 号女嘉宾：少小离家老大回，怎能辨你是雌雄 主持人：现在让我看一段 VCR，看一下他的朋友是怎样评价他的（新闻音乐响起，电视屏幕撑起，两位女嘉宾做新闻主播式评价）666……………………66（全场只剩两盏灯，男扮女装留）主持人：好的，现在全场还有两盏灯亮着，恭喜**先生进入男生权利。下面有请仍然亮着灯 的两位女嘉宾入场。（背景音乐响起，）主持人：好的，欢迎回来。现在终于进入我们最紧张的阶段了，我们这位温柔的男嘉宾会做 怎样的选择呢，爱他就去牵她吧（响起 only you 音乐，动作）3 好男嘉宾：从小妈说，我的口味是特别的重，口是含着盐出生的，这么多年过去了，终于 让我找到了这位肥臀翘乳性感的可人儿。（响起牵手成功的音乐，俩人动作）4 号女嘉宾：喜欢一个人需要理由吗?需要理由吗？真的需要理由吗？ 欧 my lady 嘎嘎 我一直认为自己是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，我一直都 在等你，等你和我成为相亲相爱的一家人
(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)
业务员：老板，想啥呢?
老板：想壳牌。
业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!
老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。
老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。
(业务员递上产品资料，老板仔细的看)
司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!
老板，你这里有加德士润滑油吗?
老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?
司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!
业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!
司机乙：哟，老板，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。(抬头看见司机甲)哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你的车怎么跑的这么快啊?
司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!
司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……
老板：用加德士吧!
司机乙：加德士?好使不?
老板：这你就别问了，用了你就知道了……
司机甲对司机乙：哎呀，干我们这一行，整天风里来雨里去的，发动机磨损、老化，用了加德士，嘿，还真对得起咱这辆车，要想车子好，月月用超力宝。加德士，月月见!加德士，车好，我也好!我常用他，你呢?
司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!
(司机甲乙买油下)
业务员：老板，还想壳牌吗?
老板：壳牌是什么?谢谢你今天给我带来这么好的产品，你们公司是我所见到的最好的商贸公司……
业务员：倍力，没有最好，只有更好!
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
人物：爸爸;小米;张主任
道具：病历;录取通知书……
第一幕
爸爸：(手拿病历)癌细胞已经扩散，只能活两个月了。天哪!可是，我的女儿，她，她，再有三个月就要高考了。我该怎么和她说啊?对，不能让孩子知道。哦，去看看孩子吧。对，去好好的看看她!
小米：爸，你怎么来了!爸，你越来越瘦了!是不是身体不舒服啊，要去看医生啊!
爸爸：(勉强笑)没事!现在不是流行骨感美吗?你看你爸多有骨感!我今天到城里有点事，顺便来看看我的女儿乖不乖?
小米：(撒娇)乖着呢!可是爸，你的脸色怎么这么差啊?
爸爸：没什么，可能是刚才上楼梯累的。
小米：爸，你可要注意身体啊，等我考上复旦了，还要你把我送到上海呢
爸爸：小米(摸孩子的头)，你妈走得早，这十几年，爸没能好好照顾你，让你吃了不少苦。。。。
小米：(羞涩笑)爸，这几年苦的是你，又当爸又当妈的。我要像爸爸一样，做一个能吃苦又坚强的人!
爸爸：好，好!听老师说，你今年考重点很有把握。爸告诉你，其实放平心态，把你平时学习的真实水平发挥出来，考成什么样，都不遗憾!再说我的女儿这么乖，这么懂事，以后不管干什么事，都会很棒的!
小米：(顽皮)那是，看我是谁的女儿啊!怎么说，你也是一个工程师啊，虽然下岗了!
爸爸：呵，就不要讽刺你爸了。上大学的钱我准备。。。。。
小米：(急忙接话)爸，我的学费不用你担心。这几年打零工我已经攒了四千多块钱了。以后我到了大学，还可以继续利用课余打工挣钱的。我有个理想，那就是从今以后，要自食其力，不做爸爸的寄生虫!哈!
爸爸：(伤感而又高兴)。真是懂事的孩子。爸真为你骄傲!
小米：(看着伤感的爸爸，有点不知所措)：爸，你怎么了?
爸爸：(擦一下眼睛)爸没事。爸就是看到我的女儿长大，很开心!时间不早了，你去上课吧，我该回去了!
小米：爸，我上课去了，再见!
爸爸：小---米----
小刚：爸，还有事?
爸爸：(欲言又止)没啥事，你快去上课吧!(目送女儿离去)
第二幕
小米：(坟头哭诉)爸，你怎么不说一声就走了!爸，原来你一直都在瞒着我你的病情啊!爸，女儿没有给你丢脸!你看(从怀中取出录取通知书)这是复旦大学录取通知书。。。。(抬头)哦，你是……
主任：我是颍上公益联盟的一名志愿者，我姓刘，你叫我刘叔叔吧。
小米：叔叔，你怎么。。。?你是我爸的朋友吗?
刘主任：恩，我也算是你爸的朋友吧?因为你爸同样也是一位公益志愿者，我们是一起做公益的时候认识的。现在咱们县颍上公益志愿者联盟协会今年搞了一个“助学基金”，对于贫困大学新生尽其所能去帮助，这助学基金发放就剩你一个人啦，为此事已找了你好多天。
小米：叔叔，谢谢你为我付出这么时间和精力。
刘主任：孩子，说真的，这几天我们受到了很多感动。你爸，是一个伟大的爸爸;你，是一个优秀的学生!
小刚：可我竟然连爸爸的最后一面都没有见到。。。。
刘主任：孩子，这不能怪你，听你爸爸的朋友说，这是你爸安排的，他怕影响你的学习，影响你的考试。
小米：(哭泣)这……这……
刘主任：孩子，这些年来，你爸一直在默默地支持公益事业，他资助了很多穷困的学生，经常去帮助那些孤苦的老人。他是了不起的，而且他总是向我们炫耀他有个让他骄傲的女儿，聪明，勤奋，非常有独立能力。
小米：我爸，他……
刘主任：你爸爸经常说，公益事业就是让这个社会的每一个冷的人能感到温暖，饥饿的人能得到食物，绝望的人能看到希望。我们现在的这个“助学项目”还是在你爸爸的倡议下成立的。他经常说：我们要把孩子培养成财富，而不是把财富留给孩子!你爸说的多好啊，现实中我们有多少人都想着把财富留给孩子，却没有想到把孩子培养成才富。孩子，你爸爸这些年来有时候会冷落你，你怨恨他吗?
小米：没有，是我爸爸教会我的独立能力和做人道理，我怎么会怨恨我爸爸呢!
刘主任：孩子，你别太难过。你爸的事迹感动了太多的人，颍上公益志愿者联盟协会已经把你作为特殊的帮扶对象，你上学的学费公益联盟的叔叔阿姨都愿意帮助你。给，这是你爸爸留给你的钱，这是助学资金。
小米：谢谢你，叔叔，钱我不用了。这几年打工我已经攒够了大学第一学期的学费，以后的学费我自己会想办法的……
刘主任：这……这……这怎么行。
小米：叔叔，请你替我谢谢所有的好心人、志愿者!我以后也会像爸爸那样做一个公益志愿者，去做力所能及帮助别人的人!
刘主任：孩子，那你能照顾自己吗?
小米：叔叔，记得我爸常常这样说：“心灵富裕了，精神就不会贫穷”我想只要我的精神富裕了，生活中就不会有跨不过去的沟沟坎坎……(转身离去)叔叔——多保重!
道具：伞、ipod等 服装：
（西游记主题音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机，手拿ipod，正玩得起劲。）
唐僧：哥啊，我回来了。李世民：哦（继续玩）。
唐僧：哥啊，真经我取来了。李世民：（眼皮都没抬）放那儿吧．
唐僧：哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？
李世民摘下耳机说：哦？这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧，朕要继续大战僵尸啦！
师徒四人面面相觑。
唐僧：悟空，这可如何是好？
悟空：唉，生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦！我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。
八戒：猴哥说的对，走吧。师徒四人行走街头……
唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？
沙僧：我靠！行李让人偷了！
悟空：行了，这下子省事了，你也不用挑了。
八戒：行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧）你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。
（四人下场）
第二幕：孙悟空面试（人物：孙悟空、两个面试官）
道具：桌子，电脑屏幕纸盒等 服装： 悟空：（面向观众）唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代，没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。
（面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景）
（孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。）面试官甲：我们看了你的简历，总觉得你这个人不老靠谱的，你之前大闹天宫，连如来都不放在眼里，简直目无领导，而且有轻视女性的倾向，我们国际结算部女性那么多，你还不净惹事？ 悟空：别别，我现在算看透了，你再牛也逃不出如来的手掌心，你再装清纯，也抵御不了女性的魅力。
面试官B：你要应聘国际结算部保函团队是吧。悟空：嗯，是…是吧。
面试官A：那你结合实际，先说说你怎么理解国际结算吧。
悟空：国际结算啊，就是我们得算清楚到西天取回经要带多少盘缠。COME ON!面试官B：豁！够牛啊，那你怎么理解保函？
悟空：保函啊，就好比观音菩萨跟如来担保我能保着唐僧来取经。面试官A：那你懂什么是授信吗？
悟空：授信就好比虽然你只押我这儿一个猪八戒，但是我评估你的人品后可借你一个孙悟空使使。
面试官B：再一个问题，你是怎么理解营销的？
悟空：营销就是虽然他们都有了，但你还能卖给我师父袈裟、卖给八戒耙子、卖给沙僧铲子。
面试官A：最后一个问题，你有什么特长吗？ 悟空：这还用问？我能打人，谁敢动我，（把手里的金箍棒举起来）你看我削不死他！面试官双双崩溃，面试官A：我看你别保函了，还是保安吧！
第三幕：八戒抗强拆（人物：八戒、夫人等）
道具：椅子、房子代替物 服装：
（猪八戒背媳妇音乐起……，八戒和媳妇欢天喜地的上场）
八戒：自从和师傅他们分开之后，我就回到了高老庄，过起了美女房间绕，白马屋前栓的幸福生活，我琢磨着这有房又有车应该美满了……
八戒（面向观众）：可是有一天，我在家里吃着火锅唱着歌，忽然间房子就被拆了！夫人：夫君，不好了，强拆队又来了！八戒：什么，待老猪我去看看究竟！（做腾云状）
（八戒正要腾云去搬救兵。被一个强拆队开吊车的给拽下来了。）
吊车司机:“诶诶诶，说你了说你了，恁么长的大胖子？！腾你妈云留点神？你轧我脚了！”
八戒:“轧你脚？活该！应当轧你嘴！” 吊车司机:“哎呦，找茬是么？”
八戒:“你别来介套啊！这打得起来么？（拾起耙子）上那边，我好好给你拿拿隆！” 吊车司机:“豁！谁疵谁？！走啊！”
（两人揪着往下走，屋子里就剩下夫人一人。）
强拆警察A：里面的人听好了，拆是为了建，不拆怎么建呀。虽然建早晚也要拆，但不建拿什么拆呀。
强拆警察B：哥，你绕口令说的不错。里面的人坐稳了，我们都没有驾照啊，不要不小心滑到在我们的铲车车轮下，车轮可不长眼！
八戒：欺人太甚！（冲上场）：你们再逼我，我就自焚！
警察B：好么，人自焚行了，猪也玩自焚？拆完了就在这开家熟食店！给我冲啊！（上铲车，以旋转椅代替）两个警察：走你！
（猪八戒和媳妇都被铲车铲下了台，做挣扎状。）
第四幕：沙僧征婚（人物：沙僧、主持人、心理专家及女嘉宾等）
道具：女嘉宾的灯 服装：
旁白：沙僧出道方十八，正值青春削了发，一路西游保唐僧，求取真经未成家，如今三十已有八，一事无成没人嫁，听闻征婚正流行，也想跟风试一下。
《非诚勿扰》现场
主持人：欢迎各位观众来到《非诚勿扰》现场，有请今天四位佳丽上场！（《girlfriend》音乐起，四位女嘉宾走上场）主持人：请女嘉宾亮灯！（女嘉宾依次亮灯）有请今天的男嘉宾！（《can you feel it》音乐起……沙僧扛着月牙铲上场。）
主持人：您先把铲子放一放。请问沙先生你的交友宣言是？
沙僧：我的交友宣言是，你要是做我女朋友，我保证一辈子帮你挑行李，永远拥护你的决定，陪你一条路走到黑！
主持人：请沙先生选择自己的心动女生。（沙僧低头按键）
心理专家：今天这几位女嘉宾很有特点，从面相上看就可以看成是仙女型，妖精型，菩萨型，女王型……
主持人：我先问男嘉宾一个问题，请问你认为现在为什么这么多单身男女呢？ 沙僧：那是因为现在帅哥太少了，每天我只有在照镜子的时候，才能看到帅哥。主持人：那你的师父呢？他不够帅吗？ 沙僧：可师父被妖怪抓走了。主持人：那八戒呢？
沙僧：二师兄要去救师父的，也被抓走了。主持人：大师兄呢？
沙僧：大师兄去救他们俩了！
主持人：多么朴实的话语呀。现场的女嘉宾有什么要问沙先生的吗？ 嘉宾A：请问沙先生您是从事什么工作的呀。
沙僧：我说……我以前是帮领导挑担牵马化缘打点的。嘉宾A：哦，私人秘书呀，这个职业不错嘛。我挺你呦！嘉宾B：请问……男嘉宾你什么星座呀。沙僧：我是，我是……这个狮子座。
嘉宾B：哎呀（掐指算）……狮子座……啊……我算起来和我的星座不合呀，只好灭灯了啦……
嘉宾C：不知道男嘉宾有过几次恋爱经历呀，我之所以问这个问题是因为我其实是一个特别天真清纯的人，网上那些关于我的评论让我很伤心，希望大家宽厚的看待我。
沙僧：我木谈过恋爱，每当寂寞的时候，我只能拨打95566，去听里面那女人的声音……
嘉宾D：主持人我也要灭灯。主持人：为什么呀？
嘉宾D：因为他今天的衣服太让我不舒服了，他穿一双黑皮鞋，可是里面露出一点花袜子！
沙僧：那可是我师父用我悟空的猴毛给我织的袜子呀。嘉宾D：可我最不能忍受的，是他不会说普通话！
沙僧：你组么说话捏，我这普通话在我们老家那是最标准的了！嘉宾D：反正我只能说，他不是我的菜！沙僧：你组么说话捏……
主持人：好了好了，现在场上只有一个人亮灯，请沙先生决定，是否带走她！沙僧：俺单身这么多年了，找个媳妇可不容易啊，我当然带走啦。（《梁山伯与朱丽叶》音乐起……沙僧领着女嘉宾A下场）
第五幕：唐僧改行（人物：唐僧等）
道具： 服装：
唐僧：徒弟们都走了，就只有白龙马陪伴在我身边了，可是昨天我骑着它在大街遛弯的时候，却被交警扣了，不就当街放个屁吗，非说它尾气超标，影响绿色奥运了。往后我的生活可怎么办呀，还不如当初留在女儿国呢，也不知道我的女王怎么样了。打个电话。
唐僧：喂，女王，我三藏。徒弟们都散了，现在说话可方便了。你个死鬼，呵呵呵呵。你干什么呢？啊？什么？你要去看快男？那我也去报名！
快男海选现场（《想唱就唱》音乐起……）
主持人：唐长老，您今天为我们带来一首什么歌呢？
唐僧：我作为一个政府公派留学归来的海归，给大家带来一首异域风情的歌曲，这首歌正好也能代表我现在的心情，名字叫《忐忑》。
（《忐忑》音乐起……唐僧忘情演唱，台下粉丝面朝举着“糖果助威团”的牌子，欢呼捧场。）
评委A（直头发，戴一朵红花，力求神似杨二）：天籁之声呀，你让我看到了中国歌坛的希望！
评委B：加油！加油！加油！（用林志玲的童声）
主持人：我现在宣布，唐三藏获得2011年快男的冠军。
唐僧：妈呀，这就冠军啦。我太激动了，我要感谢皇上，给我出国锻炼的机会，也感谢天上地下阴曹地府的各路神仙妖精，你们的保佑和磨难让我成长。还有我的三个徒弟，谢谢你们忍受一次取经就带你们出去十年……忍受我一句话说三遍，忍受我一双袜子穿一个礼拜……（上来人把唐僧往下拉，唐僧继续说个不停）
旁白：（声音舒缓的）从此，唐三藏正式转行进入的演艺圈，并开始涉足演唱、表演和文学创作等多个领域。凭借长篇纪实文学《取经路上》和言情小说《我与女儿国国王那些事》，唐三藏已经成为当下炙手可热的新秀作家。
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