搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版

搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版（推荐10篇）

搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版 篇1

大学三个“一”（10分钟左右）By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了（苦笑）A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？ A我带了几个行李

B咳咳，我带了几个拿行李的（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过，配音）

A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话，省了十年书 A说到第二个一，就是当一回学生干部

B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行，你以为干部是什么? B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!A不！干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇，这么辛苦，我不干了

A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>，图案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去

B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的 EE哼，你去死吧!(踹一下，离开)FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！FF哦..不好意思.(对B)那我呢？ B你谁啊？

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情（女声）--怎么我也这样了！(转快板)你你你你你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷 B啊？别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么还停不下来了呢？(转正常语气)依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？ B明白

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？

B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

B都已经读了十二年书了，还要自讨苦吃啊？大学就吃吃饭，睡睡觉，上上网，然后再吃吃饭，睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气，时间太苗条了

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象，婀娜多姿的身材怎么没了？(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？

A(对观众)我应该闭上眼睛吗？

HH啊--我错了，曾经有一个美好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说三个字：回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限，我希望是......四年！(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊，回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版 篇2

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2012搞笑小品剧本 篇3

作者：朱琳

角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土

Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？

B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

H：哎，哎，报告，我想上厕所

B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？

Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„

B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了

H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩„„？

H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）

B、H：（盯着钱很饥渴的样子）

B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！

H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

Z：像谁啊？（Z疑惑）

B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

H：还有一个就是她！（指虞）

B：你太有才了！

（B、H击掌表示默契）（三人就坐）

Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地

Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

X：对！你大妈正在减肥！

Z：那大叔呢？

H：我就不要了，你看我这正憋着呢！

B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！

Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）

B：这孩子也是，咋就这么被动呢

H：岁数还是小

B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？

H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）

B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！

Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？

H：我想上厕所

B：你咋就那么没出息呢！

H：那我憋不住了

B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！

Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）

Z：恩？

B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）

B：晚上好！

Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

H：没有，你接着吧！我就是有点憋

B：恩！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）

Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？

B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？

B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

Z；大叔怎么看起来不大高兴

H：没有，我就是憋得慌！

B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？

B：行！你问吧

Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！

B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？

B：俺们家地狗仔子们给劝来地！

Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

B：还是狗仔队！这是说来话可就长了

H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

B：恩

Z：这事儿让大叔说！

H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了

Z：那到底是咋回事呢？

B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

B：对！（二人击掌）就是这么回事！

Z：这么说两只公鸡产生了爱情？

B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析

H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„

B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀

H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

B：说啥呢？

Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡

B：恩„„？

Z；的形象代言人啊

B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？

H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！Z：恩？

H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

Z：听说广告播出去效果很不错？

H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！

H：你答应演完让我上厕所！啊？

B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）

B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）

B：靠谱不？

Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）

B：你干哈去呀？

H：我上厕所，你不让我上厕所吗？

B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—

H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）

Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

B：你大叔劝地！

H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

B：别下一步了！现在都整不明白了！

Z：怎么了？

H：公鸡下不出蛋来了！

Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

H：憋屈啊！就象我似地！

B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）

Z：怎么了大妈？

H：小云你咋地了这是？

（白云哭）B：鸡死了！

Z：殉情了？

H：自杀了？

B：都不是！

H：那咋回事儿啊？

搞笑小品剧本 篇4

人物：妈妈——三十多岁的年轻女人 女儿——十三四岁左右的小女孩儿

应聘人员——农村大婶；退役女兵；智能机器人（共三人，由同一人饰演）地点：俩母女家中客厅

（客厅里，俩母女坐在沙发上一边嗑瓜籽一边谈论着招保姆的事。）

女儿：妈妈，咱们家的招聘信息都贴出去好几天了，怎么一个人也没有啊！今天可是最后一天了，要是再没人，咱家那些碗……

妈妈：别急别急，乖女儿，你放心，妈妈保证今天肯定有人来。

女儿：保证？您拿什么保证？都贴出去这么多天了连个露脸的都没有。再说了，您瞧瞧您开的那些个条件，整个一剥削分子。

妈妈：我开的条件怎么了？一个月包吃包住还有500块工资。你去打听打听，看看我这条件到底好不好。

女儿：（大手一挥）得，您也别说啥了。咱们家水池里的碗有四天没洗了吧，盆里的衣服一个多星期没洗了吧，还有这地，也有大半个月没扫了吧。要是今晚还招不到保姆，这活您都包了啊！

妈妈：（站起来）哟！还使唤起我来了。这碗我前天就叫你洗了吧，结果呢？盆里的衣服我说扔洗衣机你非得说只能手洗，那你倒是洗啊！还有这地，你瞧瞧这些垃圾，这是我扔的吗！你说你这个丫头，从小就这么懒，长大怎么嫁的出去啊（用衣袖擦擦眼睛，装委屈）你爸爸常年在外工作，也不着家。这些年我含辛茹苦把你养大，可你看看你…… 女儿：（随口把瓜籽吐在地上）得了吧，还含辛茹苦呢，我瞧您这小日子过得挺舒坦的，每天就是打牌、电视、购物，谁能比你活得逍遥啊。还说我懒。我说您呀，也别愁，连您都能嫁给我爸这么好一男人，我肯定能嫁更好的。妈妈：小妮子怎么说话的呢，看来得找你爸好好收拾收拾你了，你看我不……（叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在这时门铃响了）

妈妈：（话锋一转）女儿，有人来了，肯定是来面试的（边走边说）妈就说嘛，这么好的条件，怎么会不来人（拉开门，门外站着一个四十多岁的农村大婶）大婶：听说你们这儿……要招保姆？你看俺中不？

妈妈：是要招保姆，来，您先里面坐，里面坐。（拉着大婶屋里坐下）您是打哪儿来啊？

大婶：俺刚从乡下赶来。俺那个在城里打工的侄子说你们这里招女保姆，条件还挺好，要求也不高，就让俺来试试。俺一听今天早上就坐车赶来了，俺那地方偏，出来一趟吧也不容易，一下车俺就赶来了，也没赶得上吃饭，您瞧俺成不？ 妈妈：哟，您一天没吃东西了啊。我们这儿还有点饭菜，我给您端来，咱们边吃边聊。（起身到厨房）

（此时，正在看电视的女儿从书包里掏出下午放学时在学校买的棒棒糖，津津有味的吃起来，还发出“啧啧”的声音。）大婶：（偷咽口水）姑娘，这是啥啊？ 女儿：棒棒糖。

大婶：（眼睛直直的盯着糖果，咽咽口水）这玩意儿好吃不？ 女儿：好吃！大婶：真好吃？ 女儿：当然好吃了，这可是我最喜欢的味……（话未说完，大婶一把抢过女儿的棒棒糖塞进嘴里）

大婶：哎哟我的妈呀，这玩意儿还真好吃啊！俺上个月就看到俺们村的王大娘吃这个，说是儿子从城里给带的，俺还寻思着什么时候也能尝尝鲜，这城还真没进错。

（女儿愣在那里，还没反应过来。此时，妈妈正好拿着饭从厨房走出来，目睹了这一幕）妈妈：你干什么，你，你，你居然抢一个小孩儿的糖吃，你这个强盗，土匪！你出去，出去……（一边说一边把大婶往外推。关上门，自语）这都遇上什么人啊！（走到女儿跟前，摸摸女儿的头）乖女儿没事儿了，妈妈在啊。女儿：（“哇”的一声）她抢我的糖，那是我最喜欢的棒棒糖！这是什么人啊！妈妈：乖，没事儿了啊，妈妈把她赶出去了。

女儿：（抬起头看妈妈）你看你都招了些什么人啊，那糖是我好不容易从同学那抢来的。不管不管，为了赔偿我精神以及经济上的损失，你得买回十包棒棒糖给我。

妈妈：（提高音量）十包？也不怕吃死你！又不是我抢你糖吃，你冲我嚷嚷啥！这么大一人了，还让人从自己眼皮子底下抢糖吃，说出来也不怕羞。

女儿：要不是你懒，不干家务活，贴个什么招聘保姆，怎么会这样啊，当然怪你啦！

妈妈：那好，那不招保姆，这家务活都你来做？反正我是不会做。你爸爸娶我回来是用来疼的，可不是用来当保姆的。女儿：你……

（叮咚叮咚叮咚……门铃又响起来了）妈妈：咱们也别吵了，估计又来一个，看看这个怎么样吧。（叮咚叮咚叮咚……）

妈妈：来了来了来了，再按门铃可要坏咯。（打开门，门外站着一个结实的身着迷彩服的女人）请问您是……

女兵：哦，我听说你们这里招女保姆（很自觉的走进屋在沙发上坐下），你看我怎么样？

妈妈：是的。可是请问您是……（打量着女兵的打扮）

女兵：哦，我是一名退役女兵。这不刚从退伍嘛，就寻思着先找点儿事儿做。妈妈：哦……那您都会干些什么活呢？

女兵：洗碗……我不会，洗衣服……不会，这扫地收拾东西……我通通不会。不过我会打拳，要不我给你来一段。（不等妈妈发话，女兵随手抽出双节棍耍起来，周杰伦的《双节棍》音乐起。“啪”，一不小心，碎了一个杯子，女兵毫无察觉，依旧舞的起劲。）

（俩母女目瞪口呆，愣了一会儿，妈妈赶紧喊到）

妈妈：停停停。可以了可以了。您回去等消息吧，我们会打电话通知你的。女兵：呃，那好，那我先回去了。（向门口走去，妈妈起身送。刚走到门口，女兵突然一个转身，把俩母女吓了一跳）呃，那个，有消息记得通知我啊，我等着。妈妈：好好好，一定通知您，您慢走啊。（边说边打开门送女兵出去）女兵：（走到门口又突然一个转身，再次吓到妈妈。女兵从兜里拿出手机，在手里晃了晃）我有手机，打我手机，是彩屏的哦。

妈妈：呃，好好，打您手机。慢走慢走。（关上门，长吐一口气）

女儿：（不满，带着撒娇）妈妈，你看这来的都是什么人啊，刚才一个农村大婶抢我棒棒糖，这会儿来个女兵耍什么双节棍，你看看你看看，把咱家最漂亮的那个杯子都给打碎了，心疼死我了。我可先说好了，你可不能把她招进来。妈妈：去去去，去拿扫把把这玻璃扫扫，要是扎到脚怎么办。你就是不说，我也不会招，什么活都不会我招她干嘛！让她这么天天“哼哼哈和”的，我这心脏还要不要了。

女儿：（拿着扫帚懒洋洋的有一下没一下的扫玻璃）我看啊，您也别招什么保姆了，连着来面试的俩人都是怪胎。您啊，还是安心的做好家庭主妇吧。妈妈：那可不行，我还偏不信邪了。我就不信我不能招到一个满意的保姆。（叮咚……叮咚……叮咚……门铃再次响起）看，又有人来了吧。（走上前拉开门，门外站着一个打扮简单的女人。）

机器人：（声音机械式的，没有任何感情的）您好，我是多功能智能机器人，前来应聘您家的保姆工作。

妈妈：哟，这不是春晚上的“智能机器人”吗，怎么上咱们家应聘保姆来了。机器人：由于公司运营失策已经倒闭，我们机器人只能自己出来找工作。我们智能机器人操作简单，欢迎试用（抬手，递上遥控器。）

女儿：（一把扔掉扫把冲到门前）我瞧瞧，我瞧瞧，哟！真是春晚的智能机器人，哎，妈妈，要不咱们试试，这可是明星产品。（接过遥控器）你都有什么功能啊？ 机器人：我们有勤快保姆，贤淑保姆，温柔保姆，督促保姆，家教保姆等多项功能选择。

女儿：那咱们试试（边说边按下遥控器）“勤快保姆”。（只听“嘀”的一声）机器人：哎呀，这是人住的地方嘛！啧啧啧，这是狗窝啊（围着客厅小转一圈，拾起扫帚开始扫地，俩母女相视一笑，做到沙发上继续看电视）你看看你看看，这地脏的，啧啧啧，这垃圾……脚（用扫把拍了一下妈妈的腿，妈妈把腿抬起来，二人眼睛继续盯着电视）

女儿：（抬头看了一眼钟）呀，八点了，动画片开演了。（随手拿起身边的遥控器就要换台。）

妈妈：（一把抢过遥控器）八点了，你该去看书了，今儿这个电视我是看定了。女儿：不行不行，今天是星期六，说好了给我看动画片的（说着，伸手去抢遥控器）

机器人：（走进厨房）呀！你们家的碗怎么这么脏啊，都好几天没洗了吧，啧啧啧，都把蟑螂给惹来了。

妈妈：（随口应道）那碗就麻烦你了。（转向女儿）乖女儿，这个今天大结局了，妈妈明天给你看一天的电视行吗？

女儿：（抢过遥控器）不嘛不嘛，我的《美少女战士》今天也大结局了。（二人开始抢夺遥控器，混乱中只听“啪”一声，遥控器掉地上了……）机器人：（从厨房冲出来，手里还拿着刚洗的碗）你们太不像话了！（凶巴巴的）你，（指着妈妈），这么大的人也还和女儿抢电视看也不干活，家里跟狗窝似的；你（又一指小女儿）这么晚了不看书在这干嘛（“啪”的把碗一摔），去看书。（俩母女一惊。妈妈下意识的看看地上的遥控器，是机器人遥控器）

妈妈：女儿，咱们刚才摔的遥控器……别急，妈妈现在按回来（拾起遥控器用力按按，没有反应）完了，好像坏了。

机器人：（拍桌子的声音）还愣着干嘛！你还不去把碗洗了，还有你去写作业。（走过去一把扯过女儿，往房间走）叫你看电视，今天晚上没到12点不准睡觉！女儿：（哭腔）妈妈……（妈妈冲进厨房急得团团转，突然，拿起水盆接了些水跟了过去。）机器人：（打一下女儿的头）嚷嚷什么，去写作业。（妈妈冲上前去扯开女儿，一盆水扑过。机器人定在原地）女儿：（害怕，躲到妈妈身后）妈妈，妈妈……（机器人脖子动了动，缓缓耷拉下来。）

妈妈：（小心翼翼走上前，推推机器人，没有反应。放下心来）乖女儿，没事了没事了。（说着把机器人推出门外）女儿：（抹抹眼泪）妈妈，吓死我了。

妈妈：（抱抱女儿，拍拍背。片刻推开）唉……看来呀，这保姆是没法请了，乖女儿，咱们还是老规矩吧。

公司晚会搞笑小品剧本 篇5

道具：一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工

甲

新员工

乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻新疆海利汽车销售服务有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的新疆海利公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，五年的海利在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和一个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）五年年的岁月，可以改变很多事情，五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位海利公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的海利岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了海利？

甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）

记者问新职工

记者：那你呢？

乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲姐坚定信念，将前台的服务事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做前台服务顾问，现在还是做售后前台服务顾问。（做工艺动作，动作幅度要大）

乙：我有时做服务顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲姐这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！专业知识欠缺，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们公司，在腾飞，进入公司就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们新疆海利汽车销售服务有限公司就是汽车服务行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在海利真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！我们大家能走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为公司前台服务顾问，见证了海利蓬勃发展的历程，您能说说吗？ 甲：来点有气势的，*新疆海利的家人们大家晚上好！2013年公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看海利家人，分外自傲，海利如此多娇，引无数同行竞折腰，忆新疆海利，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接明天。、记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？ 乙、甲：（起立）成为世界一流的汽车4s店，创造一流的服务品牌。记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？ 乙：坚持不懈直到成功。乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功 记者：还有—— 乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天公司庆典，那边菜都上桌了，你还问，你看张攀拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

校园搞笑小品剧本 篇6

人物：小艾（彭）

小伍（江）

小玲（缪）

班主任（刘）

语文老师（王）场景：教师 内容：

小玲趴在桌子上

小艾丢了本书在旁边，出去

小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没有看到？这个座位我已经占领了。

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占得比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的权利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：咋滴？）劝你趁早拉到！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教师里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥儿们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：唉，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到了什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招觉了！小伍、小玲：快说呀！

小艾：照——书——抄————（拿起书）小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招？唉··为了缓解一下气氛，我给你们出道幽默的智力题儿。小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！

第一步：把名字写上（两人点点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点点头）

第三步：把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊！

小玲：我在给你们出一道题儿：说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！小艾：（看看四周）小伍？ 小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——是小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！《老师走进来，三人吓一跳）：来啦，怎么说来就来了呢？哎呀（吵闹）》 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？（三人笑）

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根（邪笑）靠靠靠，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

（老师发卷）

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学情拿起笔，不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一笔，她是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道她是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没玩？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比沿海海重！（三人开抄）老师：（指着小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的版掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不可以出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们拿这些书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点，再低点！

老师（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没有像她（小玲）一样打好小抄的！（小玲瞪大眼睛看着小伍）

老师：这就对了，下会记得打小抄！我就喜欢这种用工的孩子 老师：到点了！交卷。（收好卷纸）

老师：好。记得下午来考高数！小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么数？ 三人：研究下怎么打小抄吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？ 老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那我再补一句：真漂亮啊！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释实施，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过庖丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余早个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，了、快来研究高数的小抄吧。（老师进来）

小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。你怎麽答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎麽没答？ 小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就胶卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等这挂吧！

小伍：老师！再给我两次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！

小伍：123456789根！老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单！

小玲、小艾：快来研究高数——（老师进来）小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲，跑什么呀？没栽绶寡剑？bread 小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话平起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。

小艾：eveningdre是晚上吧，最适合打游戏！小伍：dre是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！小艾：算了，小抄打了也未必用得上，我也走了。小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！小伍：有个性。（刚想走）（老师进来）小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的是什么？ 小伍：——物理原理。老师：有这么答的吗

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍——不喜欢我的专业吧！老师：环工？你知道环工是干什么的吗？ 小伍：环卫工人

老师：是环境工程！

小伍：哦?那我毕业了做什么？ 老师……环卫工人！

小伍：听说是治理污水的嘛 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊！

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的！小伍：还治理污水的

老师：你妈看了你暑假成绩了吗？ 小伍：看了，文秘114版权所有 老师：真的？你寄了？ 小伍：我当然寄了啊！老师：你妈和你说了什么？

小伍：我妈说闲的没事学校寄什么成绩单啊！老师：……你走吧 小伍：不能走。老师：为什么

小伍：还没有谢幕呢

校园搞笑小品剧本 篇7

【人物】

李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云

【道具】

立式白板、数套桌椅、文具若干

【剧本】

(三位同学上场，坐在座位上窃窃私语)

王：小云，下课之后陪你去逛街?给你买好吃的哦。

刘：不稀罕!别打扰我写作业!

张：嘿嘿，碰壁了吧!

王：去你的!有你一毛钱关系啊?

张：切，我才不屑呢。

刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗?

王：小云，上次的英语作业写完了吗?借我抄抄。

刘：你不是很牛吗?

张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。

王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。

刘：真有钱，但是有人能替你考试吗?

张：人家根本不用考试，什么学校去不了。

王：张小虎!为什么你每次都跟我过不去?

刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。

(这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场)

李(看着王小帅歪着脑袋)：上课了!王小帅你在干嘛?给我坐正了!这是上课呢，一点纪律都没有!

(王小帅坐正)

李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢?没说你吗?你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢!

刘(对王)：哼!咱这三好学生不是盖的。

王：三好(三声)学生?我看是三好(四声)学生吧?

张：那三好(四声)?

王：好装，好拍，好打击人!

李：说什么呢?这是上课，无组织无纪律!这天我们学习新的一课DDDD

(李老师正说着，这时王小帅有状况)

王：老师，我想去厕所!

(李老师把粉笔一丢)

李：厕所?你刚才干嘛去了?是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了?

张：老师他尿频。

刘：哈哈哈DD

李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了!不想学习能够出去，没人阻止你!

王：你也不敢啊。

李：你说什么?大胆!

张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。

刘：会长怎样了?会长的儿子不学好照样处罚。

王：你!

李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了?有关系吗?张小虎你多什么嘴!

张：嘿嘿，看你怎样收场。

王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。

张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我?

李：找什么人欺负你了?

刘：五毛党!都是王小帅买通的!

李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去?然后再把家长叫来?还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。

刘：老师，我们上课吧。

李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课?这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。

王小帅，你是不是一名中学生?

王：是!

李：那中学生守则你清楚几条?

王：我?

李：你呢张小虎?

张：这?

刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。

李：为什么呢?

刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。

李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗?还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。

王：我不用参加考试，只要我爸动动关系我就能上大学，交点钱就能搞个毕业证，这还不简单吗?

李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗?

王：有什么不敢的。

张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。

刘：哈哈哈DD

李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学?再说你爸赚钱容易吗?就是让你这样挥霍的?你给他作出点成绩吗?看看你上次考试，倒数第二名啊!

张：不错，上升了一个名次。

王：我爸说了，这些不用我管。

李：是吗?我给你爸打个电话!

王：哎?老师您真的打啊?

李：老师什么时候骗过你们?我倒是看看你有一个什么样的老爸。

(张刘皆笑，电话接通)

李：请问是王小帅的父亲吗?

幕后音：是的，您是?

李：您好，我是王小帅班主任啊。

幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗

李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗?

幕后音：还不错吧?不是班级前十名吗?

李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。

(李转身看着王小帅)

刘：王小帅，这你都做的出?前十名哦。

李：刘小云!安静!我明白，其实每个人都很在乎自己的面子，有时候可能也说几个善意的谎言，这都没错，但是，王小帅，我为什么没看到你背后的努力?

王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用?

李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱?你觉得读书不重要吗?

张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗?考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。

李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责!

张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。

李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。

刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。

李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力!

王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊!

张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧?

李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。

刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。

张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了?

刘：我看有可能，呵呵。

李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢?父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。

张：真的呢，我们自己虽然此刻是无忧无虑地生活和学习，但是还有很多的同龄人他们没有我们这么优越的条件，我们就应感到知足才对了，你说呢王小帅?

王：老师，我DD我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。

刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子?

李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。

刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。

李：这个想法不错，但是要量力而行哦。

张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。

刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得!我也学到了很多。

李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。

王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心DD

刘：哎!你怕什么，我能够帮你啊!

王：小慧，你不生气了?

刘：呵呵，这个嘛DD要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。

张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我DD

李：这些问题啊课后你们自己商量去吧!

三人：老师，我们都听您的!

老师：好的，听我口令。上课!

王：起立!

(三人起立)

搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版 篇8

五一小品剧本

场景：马路边。

道具：卖包子三轮车。六个包子。

出场人物：赵明阳。张王。

开场——

张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。

赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？

张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。

赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。

张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……

赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？

张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？

赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！

张王：是我一直在供养着它！

赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？

张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！

赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？

张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。

赵明阳：刚从医院回来吗？

张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。

赵明阳：谢天谢地，没病就好。

张王：不过，刚才去看过妇产科。

赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？

张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。好范文版权所有

赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？

张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。

赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？

张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。

赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。

张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。

赵明阳：为什么不是二流反腐精英？

张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。

赵明阳：果然是有其父必有其子。

张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！

赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。

张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……

赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。

张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。

赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！

张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……

赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。

张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。

赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？

张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。

赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？

张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！

赵明阳：我回去后会好好招待它的！

张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。

赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？

张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？

赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。

张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。

赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？

张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。

赵明阳：不过，它们会懂吗？好范文版权所有

张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。

赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！

张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！

赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？

张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？

赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？

五人搞笑小品剧本 法海传 篇9

时间：千年后;

地点：断桥边；

人物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚

法海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍，鞋）

各位施主可以叫我的法号“法海”取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高

僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我“海哥”，跟我的屁股后骗吃骗喝，素贞叫

我“法哥”，呵呵呵！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）“发哥”别生气，不是针对您

但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你

看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才

后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子

嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？？

十天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）“阿弥陀

佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？？我去后台小解一

下再来”

法海：不行，留着你的童子尿有用

十天：哦！是什么妖怪,这么强的妖气？？？

法海：千年的道行，难道是它？？

十天：她？她是谁？难道是师傅的老情人？

法海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。

十天：后来呢？

法海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小

心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃

了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。

十天：师傅，你怎么不去找她报仇啊？？

法海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！

十天：哦，那现在师傅能斗的过她了？？

法海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。

十天：哦，不可比啦！

法海：为什么？

十天：你是雄的，她是雌的。

法海：你怎么知道？

十天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。

法海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今

天晚饭赏你一碗“肉”吃。

十天：什么肉？

法海：豆腐脑怎么样？

十天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？

法海：我们是出家人。

十天：苏东坡曾说“无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。

法海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱啊？我也要可爱！

十天：你肯定偷吃啦。

法海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索）

十天：你肯定在外面偷吃肉了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。

法海：阿弥陀佛，罪过！罪过！

十天：不好，我想大解了，我先去了。

法海：去吧，去吧！真、、、、（挥了挥衣袖，十天跑下场）

小青开始上场

小青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。

法海：青妹啊！你怎么来了？

小青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场）

白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？

法海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！

白素贞：啊？原来是法哥啊！（扶了扶眼镜）

小青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。

白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。

小青：哼！我有录音！

播放录音

许仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？

白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早死了。

许仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢

白素贞：就算活着我也叫他有来无回。

许仙：娘子练成了“九阴白骨爪”了？

白素贞：嗯！

许仙：恭喜娘子，贺喜娘子！

白素贞：好了，现在不怕他了吧？

许仙：不怕啦，就算他老不死，娘子也能把他活抓死。

白素贞：就算他不来，我还想去找他呢!

许仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！

小青把手机关了，（录音播放结束）

小青：怎么样？法哥我没骗你吧。

白素贞：好啊，小青，我养你这么久你竟然出卖我，”转身对法海，法哥，你听我解

释。

法海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你

怎么戴眼镜了，小白？

小青：她那是研究九阴白骨爪研究的

白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。

许仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！法

哥，往回跑）

法海：回来！

许仙（一屁股坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！

法海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。

小青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》

法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。

法海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。

十天：好臭啊！爽！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦，哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。

小青：小破天！

十天：姐姐抱抱！

白素贞：好臭啊！

许仙：小破天，还是拉便便不擦屁屁啊。

法海：习惯了，走，喝酒去。

十天：师傅！和尚能喝酒？

法海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！

小青：法哥，真好。抱着手下

许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。

十天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）

中秋搞笑小品的台词剧本 篇10

人物的：张三

李四

赵小雅

场景设计：

一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒

剧本：

张三上

张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！

李四在相反的方向上

李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。

张三李四撞到一起

张三的：你这人怎么走路的.的！眼睛长屁股后面去了啊！

李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！

张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？

李四：我从来不骂人，我骂的不是人！

张三：你！哎！你不是李四吗！

李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？？

张三：对啊！我是张三！

李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！

张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。

李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！

张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！

李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三）

张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！