小品台词穿越（共9篇）
第一幕
符：哎呀！现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生
活，你看他们穿的衣服多漂亮呀！还会放线、织布，看起来真淑
女。不行！我也要穿越回到古代去。
王：纳尼？！脑子让驴踢了吧？开玩笑呢。
符：（拧，掐）让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电
视里的穿越剧那样回到古代去。（脚踢）
王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥
不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的 小脚去吧！哈哈哈哈······
符：缠了我照样踢你！赶紧的，给我想办法。
王：——！好吧！我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。王：死婆娘，回到古代我虐死你。
第二幕
王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀？
彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀？ 王：那个···那个···
彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀？赶紧说事，我还忙着呢。王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古
代去，唉···根本就不可能的事嘛。
彭：（打住）没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。王：（惊讶）啥？
彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，你们来帮我试试，看这效果怎么样。王：呃？？？？？？（发愣）
彭：啪（拍下脑袋），别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话
吧。
王：（紧握彭主任的手）哎呀！我的妈呀，您真是我的大救星了，您
对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山，巍峨高大，如······
彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍
我的研发进程。
王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。
第三幕
（王在路上）
王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉
害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。王：（吃惊）纳尼纳尼······？？？ 杨：嗨，帅哥，你好呀！王：好好好···（楞）
吕：（把王搂到一边），哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找
个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。王：这也可以呀? 吕：别说我了。你最近怎么样呀？看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么
回事呀？
王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，结果就被打成这了。吕：穿越？时光机？
王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一
穷二白了，那到时候你也给我打电话哦！杨：吕弟，你说完了没？人家还等着吃饭呢！吕：好了，这就来（大声）。记得到时打电话哦!拜。
宝贝，我来了（大声）。
王：（摇手）···
第四幕
彭：（打电话）喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来
吧。
王：嗯，好的。我马上就过来。
（打电话）喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，你们赶紧快点过来吧。吕：好的，马上就到。
彭：（实验室）穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的
变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗？（异口同声):好了！
彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧！（七嘴八舌）：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。
悠悠······
旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。
第五幕 旁白：这就是他们穿越后发生的一幕
王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷 的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老
碗换两只鸡回来给你补补吧？
符：你还敢卖？看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样
东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖
了，想了就来气。王：我卖都是有原因的。
符：有啥原因？还不拿去赌了，还好意思说。王：那些家当都有毛病，不得不买。
符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥？ 王：我嫌它烧开水老沾锅巴。符：你把咱和面缸卖了做啥？ 王：我看你和起面吃力太大。
符：你把咱大风箱卖了做啥？ 王：我嫌它没有风响声叭嗒。符：你把咱大水缸卖了做啥？ 王：我嫌你舀起水屁股弯下。符：你把咱切菜刀卖了做啥？ 王：我怕你利面条伤了指甲。符：你把咱大涝池卖了做啥？ 王：我嫌它阴雨天光生青蛙。符：你把咱大杨树卖了做啥？ 王：我嫌它长的高白不结啥。符：你把咱大黄牛卖了做啥？ 王：我嫌它吃起草没有上牙。符：强盗呀！看我不打死你！王：啊，杀人啦！杀人啦！（跑）
吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给
我抓来。
丹哥：是，县令大人！
丹哥：（过会儿）大人，人犯带到！
吕: 这人好生面熟呀！咦···他们是？？让我今天好好耍耍威风。来
人，先打30大板。
王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是
吕弟吗？
吕：（怒）吕你妹，叫吕爷。我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，连你一起打。
王：你这个混蛋！王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。吕：打他50大板。
王:别急（转身蹲下）画个圈圈祖咒你！吕：呀呀呀呀呀一百大板，赶紧的！
第六幕
旁白：吕县令在房子花天酒地，杨妹来劝。
杨：吕哥，你看以前咱们穷的时候你多爱我的，可现在你整天外边吃
香喝辣沾花惹草的，对我不闻不问不理不睬的，这让我咋过么！？ 吕：你爱咋过咋过，跟我有啥关系，给你好吃好喝的都够不错了还喊 杨：吕哥，你真的就这么不念旧情？
吕：再喊，再喊把你拉出去喂狗，也么拿镜子照照，长的丑不说，跟
你打个kiss，胡子都扎我!杨：我再问你最后一遍，你真的就这么绝情？ 吕：你有完么完（拍一耳光）
杨：（含泪，拿出匕首刺吕）你不仁就别怪我不义。（逃）·······
第七幕
旁白：杨历经千难万险上山出家去当尼姑避难，巧遇彭师太 杨：师太，我已四大皆空，前来皈依佛门，望师太成全。
彭：这都怎么一回事，好好的日子出什么家呢？！要不是迫于无奈，我早扔了这破木鱼闪人了呢！咦，怎么是你！
杨：彭主任！55555。。。（拥抱）快带我回去，我不想再古代了。彭：我也没办法，唯一能做的就是等八月十五那一天了，其他人都怎
么样？ 杨：...........彭：唉，所有人都逃不过一个“贪”字！因果报应，因果报应啊！杨：您怎么会在这当师太呢？
彭：我用时光机送走你们后没几天心也痒痒，这不就到这了，我想下
甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。
浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？
甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是
甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。
这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了
颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！
皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓
太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）
太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上
皇上：你肿么啦？？
环环：皇上，你有手纸么；这个真没有
甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下
华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。
皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？
皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？
环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看
《同桌的你》，音乐声起。
话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！
音乐声渐弱。停。好范文版权所有
刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！
熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？
刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？
熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？
刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！
熊：恩！不错！还记得我啊！
刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……
熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？
刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……
蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？
熊：是啊。是啊。
刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？
蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？
刘：哟，我的知名度还挺高！
熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？
蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……
刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！
蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！
刘：我？我有吗？
熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？
刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！
熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！
蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？
熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！
蔡：厨子？
刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！
熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？
刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！
蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！
刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？
蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？
熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！
刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？
熊：得了吧。她还菩萨呢！
蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。
《丁香花》音乐声起。
刘：小婧子是丁香花儿？
蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。
熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。
刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。
蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。
刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？
熊：你先别急嘛！听竹子往下说。
蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。好范文版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！
熊：她真的是小婧子吗？
蔡：恩。是的。
刘：那她今天来了吗？
蔡：来了。
刘：那她在哪儿呢？
蔡：一直在门外呢！
熊：她怎么不进来啊？
蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室
倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子……
刘：后来呢？后来她怎么样了？
蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。
关音乐。
吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。
吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是
电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。
灯亮。
刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！
吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！
蔡：小婧子，我……我……
吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！
刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？
吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？
刘：嘿嘿，就一小老板。
熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？
吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子……
熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！
吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。
蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！
吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！
爱的奉献，音乐声起。
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级*班
人物：李老师：六年级*的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）
生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。
生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是——什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是——
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——
女：叫刘四儿——
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
本人性别：男——
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的——
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸——
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想——我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲——暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天——那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？
男：最起码——小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友——是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）
男：所以我就得出了一个结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）
女：等一等——
小护士： 26床，病房里要保持安静。高伯父：啊对不起对不起啊 小护士：心情不错呀
高伯父：心情也好也不好，说不好是甘肃舟曲发生了泥石流，受灾了，说好呢是今天要出院了
小护士：这么说您是想私自离院？ 高伯父：不，应该说是痊愈出院
小护士：没时间跟您开玩笑，躺下，接药，放嘴里！别咽，喝一口，咽了，您现在就两个字，静养
高伯父：静养？哎哎赵护士，赵护士，这个你知道甘肃舟曲发生了特大泥石流灾害，我在部队搞了一辈子地质勘测，你说这时候让我静养……我、我怎么能静养呢？ 画外：护士，38床换药了 小护士：哎，马上过来（拿包）
高伯父：我不走 小护士：真的不走？ 高伯父：保证不走
小护士：松手……松手（抢走）高伯父：哎呀这怎么办啊
高升：我跟您打听一下，有一个姓张的老同志他住几床啊,谢谢啊，谢谢谢谢 高升：爸，您好点了吗
高伯父：嗨呀原来是你啊，臭小子，吓我一跳 高伯父：你不是出差去了吗
高升：是我这刚回来，听我妈说你住院了我赶快过来看看，您现在感觉怎么样？ 高伯父：好啦，没问题了
高升：没问题啦？太好啦，咱收拾收拾，出院，走 高伯父：还收拾什么啊，包都没了 高升：包呢？
高伯父：让人拿走了 高升：谁拿走的？
高伯父：就一个小护士！
高升：嗨！不是这现在护士胆子也太大了，不让出院就不让出院拿人家包干什么呀 小护士：说谁呢
高升：爸您说的就是这护士啊？ 高伯父：就是她！小护士：高升！（到！）过来（哎！）说谁太不像话了呀？
高升：我……我说他呢。太不像话了，你说不出院得医生说了算啊！你自己想走就走啊，无组织无纪律嘛！晓晓你看，多亏我赶到得及时，要不然让我爸就得溜了。小护士：啊……他他是你爸啊？ 高升：是、是我爸啊。小护士：真是你爸啊？ 高升：一直都是我爸。高伯父：高升！（到！）过来（是！）你认识她？
高升：嘿嘿，不是外人，我女朋友。还没来得及跟您说呢。您看怎么样？够温柔吧？ 高伯父：啊，温柔，那是相当的温柔
小护士：高伯父，我温柔得……还不够……
高伯父：挺够的，挺够的！你们坐，你们坐！你看既然是这个回事了，那就好办了嘛！是吧，你们聊着哈，我不影响你们年轻人。（走）小赵啊，有空到我们家里来玩啊！小护士：站住！（凶）高伯父，您今天不能走出这个病房！高伯父：高升，你看！（不满走回来）高升：行了行了我爸都康复了你这……
小护士：康复什么呀，今天早上查房的时候高压180低压120, 高升：这不对啊，他跟我说他没问题了啊 高升！（到！）过来（是！）我说没问题就没问题，我还能骗你吗？ 高升：不能不能 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在就在骗你呢！高升：没有我爸他…… 高伯父：高升！（到！）过来（是！）她这是成心跟我唱对台戏！高升：您别生气…… 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在身体没有康复他不能离开医院，他离开医院我要负责任的！高升：啊？ 高伯父：高升！（到！）过来！高升：（退到护士身后）爸，人家要负责任的！
高伯父：行，行啊！难怪人家说花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘，这还没结婚了，你就敢不停老子的话了。高升：哎哟，爸——
高伯父：别别别，别客气，等将来你们结了婚，咱谁管谁叫爸都不一定呢。高升：您这说的什么话啊，人家晓晓不让您出院不都是为了您好吗？
高伯父：为我好？为我好你就让她把路给我让开，要不然的话，我没有你这个爸！高升：啊？
高伯父：不是，你没有我这个儿子！高伯父：不是，我没有你这个儿子！
高升：哎哟，把我爸给气的（抚背）那个爸您千万别生气啊，咱有事好商量，您放心，我现在就让他把路给我让开。（转身）晓晓！
小护士：你想跟我说什么呀？你耳根怎么那么软啊 高升：不是，我……
小护士：唉，我现在倒怀疑了，你对我的感情到底是不是真的呀。（唉？）是不是我得重新考虑下咱俩之间的感情啊（高升：唉这个别介啊！这哪跟哪啊这是，晓晓你放心你千万别多想啊，我跟你说我向组织保证，我对你的感情那是、那是王八吃秤砣我铁了心了我！
小护士：那要是你对我的感情是真心的话，你就赶紧跟你爸说，让他安心住院！高升：诶（点头）爸——
高伯父：行，别说了，哎呀这晓晓同志还是真有两把刷子，啊！你们还没结婚了，就把我儿子管教的敢不听老子话了！
小护士：伯父您过奖了，现在市面上想找一个不听女人话的男人那都不好找了。嘿，小赵啊，我就不明白，你为什么不让我出院啊？
小护士：您现在还没有康复，这是我们做护士的职责！
高伯父：是，你是有你的职责，可是我也有我的职责啊（哀乐）甘肃舟曲，那过去是个美丽的地方，当年搞国防施工，我曾经在那里工作过，对那里的地质情况我是非常熟悉。汶川地震，很可能对周边的地质情况造成了诸多隐患，你说这个时候如果我不尽快上区尽我所能，帮助他们查找排除这些隐患，那是我的失职啊！高升：晓晓，你……（向那边挥手示意）
小护士：伯父，您别说了，如果，您一定要出院的话，您必须答应我一件事。高升：对，您必须答应我们俩的事！小护士：什么呀！（胳膊肘）您必须答应我每天按时吃药 高伯父：我答应！
小护士：您必须答应我，那边的事情处理完以后，马上回到医院 高伯父：我答应！
小护士：您必须答应，还让我护理您。高升：我答应！高伯父：我答应！高升：那行，那咱走。小护士：爸（帮拿东西）高伯父：诶
大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）
X：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
你好（对财子说并握手）D：主持人太帅了
X: 谢谢 你好（对涛仔说并握手）M：谢谢主持人
D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢 M: 都是名人
X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。D：谁啊？这么慢。
Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。Z: 你觉得我长得帅么？
Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。M：你说他长的咋这么磕碜呢？ D：主持人咱赶紧开始吧
Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。
X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。D、M、Z：哦也。
X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。
D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you.Z：这是肥城话么？
D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）
M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。
D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。
M;（停顿下）悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。X;好，有请（手势对着峰峰）
Z：Ladys and gentonman！大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？
Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊 D：哎呀。。
Z：其实我只是一只羊。
D：主持人咱能不排了么？？？？ M: 这咋还唱上了呢？
Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？
X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。M;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。Z：我也爱你。。
大众：哎呀，听说你还是歌手呢？ Z;那可不是。
大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）M: 咋说话呢？
X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？
大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。
X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势）M：这事二啊
X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。D：哎呀，问对人了，我老擅长了。X：又是你擅长的。
M;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。
D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？ M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？ D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。M：主持人，你别跟他说 X：嗯，你说
M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。X：怎么讲呢？
M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。X: 哦。
D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。X：嗯
D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。X：什么意思？
D：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。X;怎么讲呢？
D：跑得越快，离屎越近。
M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。D：子曰：能，，爱情还想跳楼。X：为什么呢？
D：过程越漫长，死得越惨。
Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）
D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。
X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。Z：谢谢大家，谢谢。X：好的，希望继续努力。
D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。M: 他一年都不洗澡啊。D：床下蟑螂满地跑啊 跟同事打牌还出老千呢？ M：让人带饭从来不给钱。Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？ X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。M：咋，咋还生死速递了呢？ D：玩命了呗。
X：所谓的生死速递就是抢答题。
M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。D：哎呀，抢答题我老擅长了。X: 又是你特长啊 M;就你擅长。
X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩 D：哎呀，学的太像了，太像了。曾哥嚒。Z、M：谁啊？
D：太像了，‚一个人的时候 是狮子座，咩 ‛ M：人家说的是动物。Z：曾哥也不是动物啊
D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。Z：什么乱七八糟的。
X：这道题的正确答案是绵羊。D：哎呀。。
X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。M: 同意
D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。M：人家说的是历史人物。Z：这都谁教的？
X：这道题的正确答案是刘邦。Z：听见了么？ D：哎呀。。
X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。M: 乒 乒
（财子把起身的涛仔按下去）
D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。
主持人，很明显，占座嚒。X：怎么会是占座呢？ D: 哎呀，主持人你不知道。X：啊
D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。X：恩。
D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。X: 恩，你说
D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。Z：说谁傻子呢？
X: 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。M：听见没，傻子，听见没？
D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。X: 那赖我赖我 Z：还怨人家。X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。D: 你还担心打篮球被帽么？
Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？ M：你想再高一点么？
Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。X、M：不论你我、他（指着财子）D：其实我才十二岁
X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。
M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。
啊 磐然 磐然 不得了 D：哎呀，念的是我的稿。X: 有点紧张，不好意思啊
啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。
主持人：朋友们，要构筑和谐社会呢，人与人之间就需要相互交流，相互沟通和相互包容，人和人之间呢就要相互的帮助。哎呀，同志，您这是，您这是怎么了？
男：那个相互帮助哈，（主持人：对对对....），那个医院在哪个咔咔按？
主持人：咔...咔咔？咔咔是什么？我听不懂呀，这是……？ 男：就是那个医院在咔咔？（川普）主持人：同志，我真是太抱歉，我这听不懂。
男：哎，算咯算咯，我找..我找，哎。（主持人：你看你看，我也没帮上什么忙...）
男：好，好，好，你先下克，你先下克。哎哟我的妈也...（痛苦），都说北京好耍，好耍倒是好耍哟。噢，你看啊个升国旗哟，硬是安灯逸。就是那个风啊，吹得呜拉呜勒，哎呀，一不小心就....（欲打喷嚏），凉到了噻。后面又吃啊个啥子涮羊肉，哦哟，肚皮又遭整拐了。克问那些北京人呢，医院在哪个咔咔呢，哎哟，脑壳甩圆起来咯，说听不懂，哎呀，都是中国人的嘛，啷个听不懂嘛...硬是哦，还不如我自己克找。耶，..我自己找还找到了，哎呀（轻声）。医生，（轻声呻吟），医生，医生...女：暧，来了来了。什么事儿呀，同志。（边走边说）男：（上前）哎呀，医生，我凉到了。女：什么？ 男：我凉到了！
女：你娘到了，在哪儿呀，来这干嘛呀？ 男：我还老汉儿到了，哎哟，哎哟....女：哎哟，同志，您是生病了把？男：（点头）哦..女：哎哟，来来来，您赶快快坐下啊。男：好好好..女：同志我说这话您能听得懂吗？
男：你，你说的普通话了嘛，我嘛环起顺起都听得动噻。女：同志，您也能跟我说说普通话吗？
男：又要说普通话，哎呀，刚来北京两天就是为这个普通话我的舌头儿都卷（juan)痛噶。哎呀，管他勒哦，看病咯嘛，看病又只有忍一沟子嘛，普通话，普通话，可能怕称唤都要用普通话称才听得懂哟。哎，不慌哟，我先告一法式，（清嗓子），哎哟喂，哎-哟-喂—，哎哟哇..，那个医生娘娘，（女：哎。）这个普通话我还是可以说滴滴儿。女：滴滴儿？滴滴是？
男：这个，这个..滴滴就是这个眼屎巴巴儿。女：你眼睛有病？
男：唉，不是弄个的，不是弄个的，我..我..我的意思说这个是内科还是外科？
女：同志您是问这是内科还是外科吧？ 男：对头！女：嗨，瞧你吓得我一大跳的，这呀是内科，来来来..男：我是要问清楚噻，一哈走到妇产科克才丢嘴哦。
女：来来来，赶快坐下啊，这样，同志你哪儿你舒服呀，我给你做一下检查，你呀就先说。
男：缩？哎，首都硬是不同勒，一看病喊你缩，为了看病缩就缩嘛。那个医生娘娘，我就开始缩了，女：好，开始说。男：开始缩。女：说下去。男：我正在缩。女：往下说呀。
男：我就都缩称展了，再缩就缩不动了。女：哎，同志，这大冷天你躺地上干嘛呀？ 男：你喊我缩的嘛！
女：快起来起来（边说边拉起男），我呀是让你把病情给我讲一讲，谈一谈，谁让你躺地上了呀。男：哎呀，你整称tǒu嘛。女：来，说说你哪些地方不舒服。男：诶，这个，昨晚黑啊，女：昨晚黑？晚黑什么意思啊？
男：这个晚黑，....晚黑就是那个天麻乎儿麻乎儿的时候，女：傍晚？ 男：对头，...我这个脑壳呀就开始痛，女：脑壳？
男：哎呀，这个脑壳就是有前爪爪和后爪爪的地方，就是脑壳，懂不懂得起嘛？ 女：头？
男：对头儿。我的这个耳朵呀那是鸡里乌long的，我的眼睛是杂巴杂把得，我的鼻子嗡起翁起勒。女：嗡？
男：嗡，就是堵得狠的意思。我的颈子是犟起犟起的，还有我这个倒拐子，肋巴骨，屁耙股，这个客西头儿，连儿杆，还有这个螺丝拐，都痛得很拉。特别是我的这个肚皮哟，不咳的哈还好一点儿，一咳呀就扯起扯起的痛啊。女：同志，你这手怎么了呀？
男：喔，我刚来北京两天儿，这个，我的撅指拇和手指拇都长冻苞了。女：哦，这呀是给冻的，叫冻疮。男：这个我晓得，叫冻苞儿。女：冻疮。男：冻苞儿。女：冻疮！
男：冻苞儿，冻苞儿。
女：冻疮，冻疮！咱医生啦就叫它冻苞儿！把我都给弄糊涂了。男：哎呀，噢...女：这样，来，（摸出听诊器贴上去）男：嘻嘻...不要爱我。女：谁爱你了！？
男：你，我说你不要挨我，我是怕如尽儿拉。男：（东张西望）女：找啥呢？找啥呢？！男：招手，示意女过来。女：（走至跟前）
男：嘿嘿嘿嘿，医生娘娘，请问茅司在哪里？ 女：你认识我们医院的毛师傅？ 男：不是得。茅司就是喔粑粑。女：毛师是你爸爸？
男：不是得呀！这个我是，我是要打标枪拉！
女：同志，你刚才说的话，我一句没听懂，就刚才这句听明白了！男：听懂了就对了噻！
女：你是运动员，还是个玩标枪的！对吧？
男：哎...（痛苦），不是得呀！你说的那个标枪是往上标的标枪，我说的这个标枪是往下标的标枪啊！女：标枪还有往下的？、男：哎呀，我给你说东迈，你要说西；我说北迈你要说南。------哎呀！女：同志，男：（跳开，挥手），不要过来，（痛苦的），遭都遭拉。女：暧，同志。
小品;《义诊》
表演者二人，一老医生，一中年病者，台上放有一桌二椅
老医生先出埸说;千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈!真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今医疗站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。
一中年病者上埸说;我叫潘伍兵(盼无病)人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，免费看病还给出方子，真不错，我去看看。
中年走到老者面前说;是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。
老者;好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。
中年;是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。
老者;药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可治疗和缓解疼痛。
中年;这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。
老年;那我就给你开个方子吧，你叫什么名?
中年;潘伍兵。
老者;什么?盼五丙，还胡六条呢!就你这条件还玩麻将，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。
中年;您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。
老者;(看了纸上的字后)说;啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊?
中年;我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的(盼无病)的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。
老者;是够命苦的，行啦，我开方子吧;用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和软骨病都有很好的疗效。
中年;我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。
老者;这个处方我给你开的是;海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是;把烧好的开水放入小苏打2——3勺泡脚20——30分钟，降压效果也非常明显。
中年;这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活?
老者;我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗!我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。
中年;您老家中还有什么人哪?
老者;我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。
中年;那你怎么不再找个老伴?一个人多孤单啊!
老者;这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活神仙哪!
中年;您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那政府不管吗?
老者;政府多次关怀我，咱哪能给政府添麻烦，现在不也是很好吗!
中年;您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬!
老者;怎么，方子已经开完啦，你咋还不走?
中年;不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。
老者;做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。
中年;因我居住条件不好，屋内潮湿，得了肛门瘙痒之症，能不能再开个方子?
老者;我以为是什么大病，你这病也属于一种炎症，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除炎症。
中年;今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼?
老年;我姓高，字明一，以后要有什么事，尽管来找我。
中年;高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。
老年;你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的.明，不能叫做名医的名，你的明白?
中年;哈伊!我的明白。
老年;一是，一二三的一，一心一意的一，一心为公的一，专心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名医的医，明白?
中年;哈伊!小的明白。
老年;好啦!别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。
中年;不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。
老年;不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要人人健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。
中年;您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题!
老者;自古以来谁无死?你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦!能活一百岁就知足了。
中年;那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。
老者;顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人民，这才是我们的本份哪。
中年;经您老这么一开导，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。
老者;好哇!战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧!
中年;高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声!
