搞笑校园话剧小品剧本(通用7篇)
人物:
应聘人员五名:
犀利哥(象征懒惰,造型按照网络上的来就好了,不过要营造一种邋遢的感觉)凤姐(象征傲慢,浓妆艳抹。服装弄的不搭配,但是整体要表现的极度自信)李刚(象征嫉妒,服装尽量弄平民一点。)
小月月(象征贪食,臃肿肥胖,暴饮暴食。)
主考官两面:
奇虎(英文名XXX)(象征愤怒,一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。)
腾讯(英文名QQ)(象征贪婪,服装同上,但是要相对整洁,突显气质)道具:
五人在舞台左边等候,椅子一排。
面试在舞台右部偏中经行,椅子三张,桌子两张。
剧本正文:
奇虎:(上来擦桌子,摆放文件,然后回头)今天是我们富士康集团招聘会面试第一天,我是负责招聘会的主考官奇虎,当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士,千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知,我们的公司福利待遇在全球占据一定高度,富士康第二,谁敢说第一?当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。(斜眼冷视后方)。
腾讯:大家晚上好,我叫腾讯,英文名QQ,以前上班挤公交,奋斗两年换奇瑞,年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。
奇虎:是笑而不语把?
腾讯:(笑着说)我有笑吗?总人笑我太疯癫,我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样,你不懂的。
奇虎:那是,人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。
腾讯:不只是换个名字那么简单,我有付出很多的,只是你们不知道而已。奇虎:我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。
腾讯:是你们人不正影子斜吧?
奇虎:那是,我们的影子都斜到你哪去了,你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍?腾讯:我们是来工作的,不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。
奇虎:不是我和你吵架,现在能轮到我们来接这份美差吗?
腾讯:公司里面的人都比较笨,只知道我们在吵架,却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。
奇虎:还是你聪明呀,原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。
腾讯:这只是开始而已,好好跟我学,有我吃肉的,就少不了你喝汤的。
奇虎:恩,以后还多需你来指点提拔了。
腾讯:现在我们两个都在一条船上了,没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。
奇虎:回头我一定改,不过现在快点开始面试吧?等下我们还要参加公司为我们准备宴席。
腾讯:今年的年底分红我两拿定了,没什么好担心的。也不用这么卖命了。
奇虎:开始面试了。
舞台左边,五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》,兽兽缩成一团坐在椅子上,小月月在吃零食,犀利哥在睡觉,李刚在来回踱步。
奇虎:现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗?(小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥,犀利哥从椅子上跳了起来。)
犀利哥:来了,来了。我马上来。(起身走入房间)
腾讯:欢迎您来参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法。
(音乐响起)犀利哥没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。腾讯:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?
犀利哥:刚才我已经作出了回答,难道你没看到吗?
奇虎:什么时候的事情,我怎么没听到?
犀利哥:我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你的提问。
奇虎:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?
犀利哥:俗,你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗?奇虎:我不懂,我只懂你需要这份工作。
腾讯:现在请你用语言来表达自己想说的话吧。
犀利哥:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的……
奇虎:停,停,停…还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。犀利哥:可是我还没说完。腾讯:先说下你以前的工作经历吧? 犀利哥:再来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的乞丐在业两年,同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。
奇虎:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么
犀利哥:吃饭,睡觉,压马路。
奇虎:这些也能算最苦最累的活?我每天除了吃饭,睡觉,压马路还要做许多其他的事情,原来我的工作比想象中要苦和累很多。
腾讯:还有别的没说的吗?
犀利哥:没有什么要补充的。
腾讯:那能说的具体一点吗?
犀利哥:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。压马路,要保证不受周围灼热的目光影响。
奇虎:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。
犀利哥:这个算不上传说的,我们这个行业里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。
奇虎:那你能说下自己想要应聘什么职位吗?
犀利哥:这个我懒的想了,想前面的那些话已经花了我很多时间,不过我一定会服从你们的安排。
奇虎:你真够懒的。
犀利哥:因为之前工作养成的习惯。(犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰,放入口袋。)
腾讯:好吧,关于你的面试就到这里吧,你先到外面等候结果,等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候,顺便把凤姐喊进来。
犀利哥:恩,那我先走了。
犀利哥转身离开房间,从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。
奇虎:今天来应聘的人都是些志士能人,我们以后的竞争对手又多了。
腾讯:先看下去再说吧。
犀利哥出门喊凤姐,凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。
凤姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》,我的智商已经达到一定高度,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。奇虎:那你想要应聘什么职位呢?
凤姐:总经理。什么部门都可以,职位至少是总经理。
奇虎:这个…
腾讯:那请你讲下过去的工作经历。
凤姐:我曾在世界500强企业家乐福工作,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。
奇虎:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?
凤姐:收银员。
奇虎:收银员怎么成最有前途的职业了?
凤姐:是你自己不懂了,收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的,每天经手大量的现金,还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。
腾讯:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。
凤姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛,比较像顾城。至于我的写作风格,大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面…“
奇虎:你先停一下吧,这个也算是诗吗?
凤姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。
奇虎:那你换个我懂的吧。
凤姐:爱《知音》,爱《读者》,爱博览群书,也爱征婚交友。爱清华北大高材生,更爱黑人奥巴马。不是作家,不是诗人,不是大学士,我是凤姐。我只想要创造奇迹,我和你不一样,我永远都是最特俗的。
奇虎:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?
凤姐:总经理。
奇虎:我都没想过自己有做总经理的哪一天,你的要求未免太高了。
凤姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。
奇虎:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?
凤姐:我有广阔的人脉,因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。
奇虎:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?
凤姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择,是因为我现在的择偶目标已经提高了,现在我的另一半应该是欧美海归。
奇虎:看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。
腾讯:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。
凤姐:到时候我一定会提拔重用你们两人的。
腾讯:恩,那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。
凤姐起身离开房间,面带自信的笑容喊兽兽参加面试。
然后李刚走进房间。
奇虎:做个自我介绍吧
李刚:不是所有的好牛奶都是三鹿,不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸,我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。
奇虎:话说,你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。
李刚:我能有什么办法,谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤,我爸生我是条虫,小虫摇身变大龙,大龙产子生小龙,然后两龙一起变成虫。
腾讯:关于你儿子的事情我们也略有了解,他遭遇的不幸真的很悲催。
李刚:应该悲催的是我,现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚,我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的,应该被可怜的是我才对。
腾讯:对于发生在您身上的事情我们身表同情,现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。
李刚:多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。
腾讯:能说具体一点吗?
李刚:众所周知李白爱喝酒,作为李白的后人我更是能千杯不醉,谈吐依然。我知道如何安抚群众,我知道如何讨好领导,我知道很多很多。。
奇虎:但是这些和我们的工作没有什么联系吧?
李刚:如鱼得水,官场商场无非都是水。
奇虎:一入官门深似海,为官两年变成害,百姓死活没人睬,欺上瞒下多自在。腾讯:这样看来李兄也是不可多得的人才
李刚:还好吧
腾讯:你老谦虚了,这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案
李刚:先说一声谢谢了。
小月月参加面试。
小月月:等我先把这个吃完。
奇虎:等你吃完面试早就结束了。
腾讯:呃,等面试结束再吃吧
小月月:我跟你说香蕉功能很多的,我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃,香蕉皮还有美容的效果。
腾讯:恩,我们先谈面试吧,这些过后再聊
小月月:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。奇虎:那你先做个简单的自我介绍吧
小月月:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)
奇虎:不用了,我们不吃的。你继续 小月月:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看? 奇虎:这个也不用了,你继续说 小月月:我还会….(仰头望天,作思索状)
奇虎:你还会什么?
小月月:我好像不会别的了。
奇虎:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。
小月月:神马都是浮云,神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。
奇虎:你倒了和我也没什么关系吧?
小月月:你还没想明白,如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室,再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。
腾讯:这个未免太过分了吧?
小月月:过分的是你们,刚才前面出来的几个人我都有看到,他们都是开心的出来的,你们一定达成什么不可告人的协议了。
奇虎:我们能达成什么协议,是你在这里乱想的。
小月月:兽兽能脱,我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)
奇虎:别,别,别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办?
小月月:我只要属于自己的工作,如果我应聘失败了,我就脱光衣服晕倒在这里。奇虎:你这人怎么能这样的小月月:现在所有人都这样。奇虎:怎么样? 小月月:为了目的不择手段,脱算什么。装疯卖傻,六亲不认有什么是做不出来的。奇虎:但是你也没必要和我们两过不去吧?
小月月;我只是通过自己的方式在努力而已,没有针对谁。
腾讯:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。小月月:好,谢谢你
奇虎:你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。
小月月一步一跳的跑了出去
奇虎:你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?
腾讯:没事,回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭,也不可能知道她的存在了。
奇虎:你太有才了。
众人皆进入房间
腾讯:关于这次面试,我们决定招揽你们所有人
。。
奇虎:小月月做食堂,李刚去公关部,兽兽去广告部,凤姐去人士,犀利哥去保安小月月:为什么我去食堂呢?
奇虎:因为有你在,其他人就会觉得我们食堂伙食很好了
小月月:但是我可以做很多其他的事情
奇虎:食堂有很多好吃的小月月:好吧
腾讯:关于工作的分配,你们还有什么问题吗?没的话,明天就可以来公司报道了。
这时腾讯的手机响了起来,腾讯:什么?方舟子,打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。奇虎:怎么了? 腾讯:公司出问题了,我们快回去吧 众人:我们呢?
人物角色:玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,MARY(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着„)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说„你欠我那500万,什么时候还啊„„啊?!你再不还我就不要了啊!...(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑:还没有
玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110小剑:谢——玮哥照着小弟
小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀„„
小剑:彪哥又耍大刀去了!~
小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了„„
(这时,玮哥低头哈腰找东西。)
小剑:玮哥你找什么呢?
玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?
小剑:屁~
玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。
玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。
小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.小彪:谢---玮哥谆谆教导„
齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,M啊,喜刷刷嘻唰唰„
小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?
小彪:小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生,你懂的。)小剑:哎,听说关力同学都有孩子了!
小钱:(边说边入场,坐在凳子上)孩子都能打酱油了。
小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑:哎呀,这不是超级无敌关大帅哥力嘛!
小力:还知道啊,刚才说啥玩意来着,说关力同学都有孩子了,是关力的同学有孩子了,听到没?还有,以后,要在我的名字前加上“宇宙”,叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊,要不腿打折。
关力(转过身对小彪说):咋的呀,啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪:力哥,别生气啊,刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年,五百年一过,你披啊披啊的干出来了。
玮哥:力哥今天这形象太酷了,有点眼熟啊,站好„„绝对的!奥巴马。(老师来了)
同学们好!
齐声:老师好!
好!
好!
今天给大家介绍一位新同学,请大家欢迎
小钱:“哇,美女啊”
小力:诶喔,电话多少啊
小剑笑眯眯的说:“大眼睛”
小彪笑眯眯的说:“双眼皮”
玮哥:还长了个鼻子
老师:请这位新同学自我介绍一下。
MARY:大家好,我叫MARY„是一位来自北方的娘们,我不知道什么才算是真正的女人,我只知道,是女人,就要对自己狠一点„.(台下欢呼)
老师:好,下面我们开始上课。
同学们,在未来的路上,一定要选择好目标,人要纵向比,不能横向比,横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了,这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子,小钱和MARY是两口子,突然有一天,两人吵架,MARY指着小钱的鼻子骂到,你瞧你这德性,你看看人家刘德华多帅,你再看看胡锦涛,多伟大,你再看看盖茨多有钱,你再看看你!?可想而知,小钱的自尊心受到了巨大的伤害,轻者,精神抑郁,重者,自杀。记住老师的话,人要纵向比,不要横向比,横向比容易比死人。
小钱:诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话,那可怎么办呢?老师:教大家一个男子防身术,记好笔记:你就告诉她,你找人家去!„„
小剑:(写纸条扔过去,掉地上了被老师发现)
老师:是谁刚才扔的纸条?
(没人承认)
“。。。我可要看了奥”老师高声说。
(老师边看边读纸条):“地瓜,下课把那美女电话号码要来。”
老师:谁是地瓜站出来,是谁传的条,啊?
小剑突然站起来:诶呀妈呀老师,我不是地瓜。
老师说:你不是地瓜你站起来干什么?
老师叹了口气说:看你们也听不进去,不讲了,给你们出个谜语,两个赛车手,因为飙车撞到马路牙子上了,打一成语。
小力:车毁人亡
小剑:含笑九泉
„..小钱:老师啊,为什么您讲话,总是娘娘腔啊,没有男子汉气概啊。
老师:谁说的啊?我是正宗纯爷们。你再胡说八道,别怪老娘我不让你毕业!小钱:我错了,我错了,弟子认错态度良好。
(下课了。)
小力见MARY再收拾书包,上前说:美女,跟哥哥去吃饭吧„.就前面,来只肯德基呗~
MARY:肯德基不能老吃,人家还是黄花大闺女,吃多了身材会变成行李卷的,谢谢。
玮哥:跟哥哥去吃自助餐吧
MARY:吃自助餐得扶墙头进,扶墙头出来,我今天不饿,谢谢。MARY:我走了拜拜
小剑:我送你回去吧,我担心路上会有农民工。
MARY:谢谢你关心,我会保护好自己的小剑:不是,我是担心农民工会受伤。
小力:MARY啊,我看前方有股妖气,说不定还会遇上强盗,让我送你吧。MARY:你太细心了,谢谢你了,再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋,里面有喝完的特仑苏奶盒,慢慢的说:“你看,这是她喝剩的奶,多可爱,多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上
旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌„„MARY转身要走
农民工:美女你东西掉了。
MARY:什么东西掉了?
农民工:你天使般的容貌和潇洒迷人的气质„掉了。
MARY:恩?
农民工:掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。
强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传说中的强盗
(MARY吓得惊慌跑)
小钱(说着入场):“原来是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。
MARY:救命!(躲到小钱的身后)
强盗:“听着没?(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”
小钱:别碰我发型。
强盗说:把钱交出来
小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱?我很虔诚的强盗:银行卡。
小钱:也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”
小钱:不要啊?
强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊?
小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和MARY逃跑
强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁):吓„吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我今天就是没带刀放过他一把MARY:谢谢同学,我怎么称呼你
小钱:我姓公,叫我老公吧
MARY:有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY:在你心里我是什么样的人啊?
小钱:在我心里你是一头„不对是一条„黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。
旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工:美女你东西掉了。
MARY:什么东西掉了
农民工:你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY:恩
农民工:掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。
强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗我就是传说中的强盗
(MARY吓得惊慌跑)
小钱(说着入场):“原先是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。
MARY:救命!(躲到小钱的身后)
强盗:“听着没(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”
小钱:别碰我发型。
强盗说:把钱交出来
小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱我很虔诚的
强盗:银行卡。
小钱:也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”
小钱:不要啊
强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊
小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和MARY逃跑
强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁):吓…吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我这天就是没带刀放过他一把
MARY:谢谢同学,我怎样称呼你
小钱:我姓公,叫我老公吧
MARY:有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY:在你心里我是什么样的人啊
小钱:在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。
剧本内容:
假:哎......招生半天,没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门,全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心,半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底,小品演好要脸皮。其他形式没人理,你说容易不容易,大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?
(李上台匆匆打断)
李:人才。
假:没错,是人才。你是?
李:我是来艺术大赛面试的,你是?
假:我嘛,我就是本届艺术大赛的会长,我姓假。
李:我有一点不成熟的建议,不知当讲不当讲?
假:当讲。
李:艺术大赛不得了,作品实际反映好,男生能干又能说,女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好,纵观十四中学,风景这边更好!
假:嗯,你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!
李:谢谢会长。
假:这么长时间了,怎么还没来人呀?
(上海滩音乐起)
甲:(摘下眼镜笑)大家好,我就是曾轶可的超级粉丝,我叫可劲增。
李:哎呀,你。。。
甲:哎呀,这不老同学么?
李:这几年不见,上上海滩混去拉?
甲:必须的嘛!
李:这才都才时间没见到你,你都瘦成啥样了!会长,您看这人咋样?
假:嗯,长的挺暧昧,就是身材有点颓废。你都会点啥啊?
甲:我最崇拜曾轶可了,我还会唱曾轶可的歌呢,来我给你唱一个吧!
假:行,唱吧!
甲:(犹豫)
李:你在那干什么呢?
甲:没掌声不唱!七月份的尾巴,你是狮子座。。
假:那漏电了?停,你掉羊圈里啦?还会点别的不?
甲:那我给你们模仿一段,电视广告吧!
假:这有根笔,你做个广告吧!
甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的,自由神金黄色!自由神好用又独特,此笔采用黄金打造,只需998,你没有听错,只要998.998带走你一生的财富。
假:(打断)不行,不够给我添乱的,你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告,你找侯耀文去吧。
甲:这扯不扯,正在家偷菜呢!
假:下一个,下一个。
李:下一个选手上场。
乙:(上台)
李:你来干啥啊?
乙:这不是招亲么?我来看看。
李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?
假:嗯。小眼睛单眼皮,外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧,自我介绍一下。
乙:俺叫小麻花,今年18,从小爱文艺家人很鼓励,从小文艺突出,荣誉洒满大地,我想再创奇迹,您能给点建议。
假:呵呵,那你都有什么特长啊?
乙:腿特长,自来长。
李:什么玩意,我们会长问你哪方面比较突出?
乙:我就觉得我腰间盘比较突出。
假:见过傻的,没见过你这么傻的。
乙:谢谢夸奖。
李:瞅那样,长的挺纠结,像盗版光碟似的。你会说英语么?
乙:会呀。
李:那我考你几个!香蕉怎么说?
乙:不娜娜。
李:苹果呢?
乙:A泡。
李:俩苹果?
乙:A两炮!
李:那我三个苹果还A三炮了呢?
假:行了,一点文化没有,赶紧走把。气死我了。
乙:不要我,我还不愿意来呢!
假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。
(丙上台)
假:哎呀妈呀,怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!
丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!
李:不是就是来报个名。
丙:那登吧!
假:叫什么名?
丙:秦香莲。
假:陈世美没来啊?
丙:那个单位的?
假:你不叫秦香莲么?
丙:我是耳刀东的那个陈,陈香莲。
假:性别?
丙:不姓别,姓陈。脑袋瓜还不好使啦?
李:我们会长问你是男的还是女的?
丙:你自己看这办吧!
假:家住哪?
丙:香港。
假:就你那口音还香港?
丙:香港郊区的,怎么的?
假:行行,那你都会点什么啊?
丙:那我会的可多了,我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
李:什么报?
丙:黑板报。
假:拉到吧,你这水平别朗诵了。来点别的吧!
丙:那我给你们跳个舞吧!
假:来吧,来吧!
丙(嘴厥)
假(嘴厥)
丙:你干什么?
假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?
丙:我的意思是,给我报幕。
假:嘿嘿,我是评委还给你报幕?
丙:我这么大个明星还不给我报幕,欺负郊区的?
假:快,(范文网 )给他报个幕吧!
李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。
(音乐起丙跳舞)
假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!
丙:哼!(下台)
假:唉。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!(摇摇头下台)
李:会长!同学们,我们一定要努力学习,实现自己的理想,成为社会上真正的人才,未来还需要我们90后来创造!同学们,为了我们更美好的明天,奋斗吧!
李敬礼
约 会
人物:
甲(戴假发,少女扮相)
乙(西装革履,油头粉面)
丙(头上绑一毛巾,农民)
奶粉商1
奶粉商2
地点:某公园一角,(舞台中间放一长条椅子)
甲:为了跑发行,我跑东跑西,谈个对象,总没时间——诶!马上过年了,老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不,在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响,甲拿起电话大声说(语速快):谈感情请按1,谈人生请按2,给俺介绍对象请直说,找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对,我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!
乙(收起手机):本人就是人见人爱,花见花开,车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名,奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)
甲:我就觉得每次上网一见到他网速就变慢,原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)
乙:呀!小海带,你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手,深情地)
甲:死鬼,咱们网上认识已经一年多了,我总感觉你对我不够专一。
乙:这点你放心,结婚以后,我一定会学我们单位的###,每天回家给老婆汇报工作。
甲(得意地):这才差不多。世上没有怕老婆的男人,只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙:听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?
甲:还好啦!还有比他更低的,__部门的##每个月才50元。为了让你收收心,我也给你定个标准。
乙:多少?
甲:30元。
乙:###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)
甲:还有。
乙:还有什么?
甲:每次外出必须写书面报告向我申请,没有我的批准不准出去。
乙:这容易做到,没问题。
丙(背着书包,拿一袋子,袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志,大步走到台中央):六六六——六六六——
甲:六什么六,我们这儿有事,要六到别处去六。
丙:你怎么知道我的名字?我就叫六。
甲:这是哪个没文化的爹妈,给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)
丙:谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!
甲:你不是说你的名字叫六?
丙:俺姓李,单名五,李五,李五李五李五(语速加快)——“六”!
甲:哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?
丙:今天天气太冷,晚上不宜裸奔。(面无表情,认真状)
乙:小海带,你是约我,还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气,转身欲走)
甲(拉住乙):等等等等……
丙:大冷天的,一男一女拉拉扯扯,成何饭(体)统……
乙:你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)
甲(拉住乙):死鬼,咱们不要和他计较。
丙:还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙:今天真是倒霉,撞上个找茬的……
甲(拉着乙):黑鬼……哦不,死鬼,咱们另找个地接着聊。
(看了看边上长条椅子,拉着乙一起坐下。)
丙继续提着农药:六六六——六六六——
乙:(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药,想我们死啊!
丙:你们城里人好奇怪哦!我卖我的,关你们什么事?
甲:不要理他,死鬼,我继续聊。
奶粉商1(身上挂着几包奶粉,上):自从经济危机来后,单位不发工资,光发三鹿奶粉……
奶粉商2(身上挂着几包奶粉,跟着奶粉商1):这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去,要不这年没法过了。
奶粉商1:还好,我们广告词都设计好了……
奶粉商2:要不我们再练一练?
奶粉商1:好!music!
(音乐起,广告背景音乐)
奶粉商1:喝三鹿牌奶粉,当残奥会冠军(摆一健美动作)
奶粉商2:天天喝三鹿,绝对省尿布(抱小孩状)
奶粉商1:喝三鹿,尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)
林奶粉商2:三鹿奶粉,后妈的选择(恶狠狠地)
奶粉商1:每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)
奶粉商2:牛奶,我选三鹿,三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)
奶粉商1:三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了(捶腰,摸着心脏,高兴)
丙(上前):讲了这么一大堆,还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上,围殴丙):竟敢抢我们生意!不想活了!
(三人边打边下_)
乙:今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!
甲:别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背,埋头继续聊)你上次在QQ上说,你有存款,而且是6位数,给我说说到底是几百万。
乙:你就别提了,近期股市不好,我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市,否则宝马进去,自行车出来;西服进去,三点式出来;博士进去,痴呆出来;姚明进去,潘长江出来;鳄鱼进去,壁虎出来;老虎进去,小猫出来;牵狗进去,被狗牵出来; 陈冠希进去,艳照门出来; 总之,就是地球进去也是乒乓球出来!
甲:原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)
乙:你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了,还说我丑得拖网速,你看看你,你丑得连电脑都看不下去了!
甲:你还好意思!每次我打开视频,发现电脑屏幕全黑了,开始我还以为是黑屏病毒闹的,后来才知道,你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸,原来你一直在吹牛!
乙:我没吹牛,我是说——我是非洲小白脸!
甲:我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)
丙(上):我就说生意来了嘛!
奶粉商1(上):别跟我抢,怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
(两人互相拉扯,争着上)
奶粉商2(上,递给甲一包奶粉):我们三鹿奶粉富含三聚青胺,每天喝一包,包你一个月尿钻石,两个月尿黄金,三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)
丙:还是六六六见效快,喝了没痛苦,立刻就能见到上帝!
奶粉商1:用我们的,喝了上帝亲自来接你!
乙:我给你讲,三鹿是大企业,质量有保证,能得钻石,还能自杀,多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲:好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)
甲拿起电话大声说(语速快):谈感情请按1,谈人生请按2,给俺介绍对象请按3,找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)
乙:哪个德华?是大歌星刘德华?
甲:差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐):那也差太多了啊!
(众人谢幕,一起下)
演员表:邓敏—抢劫的谭雷—单身石彪—唐僧郑学林—导演彭敏—书生张品—过场雕塑—贺蒋
角色(单身,书生,抢劫的,唐僧,导演,雕塑,过场的)
单身:(唱着单身情歌出场)
汽车渴望公路,花草渴望雨露,灵魂渴望超度,心灵渴望归宿,而我则迫切渴望著有个媳妇。
众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。时间犹如脱兔,匆匆不肯停步。
转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
导演:咔咔咔……那个雕塑,你怎么在那里动来动去啊!这谁找的跑龙套的啊,也要找一个专业一点的嘛!
雕塑:导演,其实,我是一个非常专业的演员,我想把这个雕塑演得活一点,赋
与它一点灵性,以便能够衬托主角的心情。
导演:(不相信)专业是吧!你?做个紧张的表情看看
雕塑:(若有所思)就紧张来说,可以有好几种。
导演:在医院等老婆生孩子的那种啦。
雕塑:(表演)
导演:儿子出世。
雕塑:(表演)
导演:老婆死了
雕塑:(表演)
导演:儿子天才,会叫爸爸。
雕塑:(表演)
导演:鸡鸡长在头上,畸形。
雕塑:(表演)
导演:中六合彩……还是头奖!
雕塑:(表演)
导演:儿子死了。
(翻白眼,昏过去)
导演:老婆醒了。
(无反应)
导演:喂!老婆醒了!
雕塑:没有啦,一个人要是受了太大的打击,就会进入精神官能的休克状态。不
会再有反应了
导演:我靠,这也叫专业,看看我们专业的,(突然一声)一枪毙命!单身:(表演)
导演:两枪!
单身:(表演)
导演:三枪!
单身:(表演)
导演:128枪!
单身:(表演)
导演: 我告诉你,还能加!
单身:不能再加了,再加就成鱼网了。
导演:给我认真点,再动,盒饭都没得吃了!
雕塑:知道了,知道了!
单身:然而上天却挺可恶,对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌,难以获得少女的爱慕。我曾向月老求助,求他将我单身的生涯结束。而他给予我的眷顾,竟是接踵而至的恶女和怨妇。
比起她们的飞扬跋扈,以及对我精神上的无情戮屠,我更愿意选择让步,甘心走向黄泉之路。无助,无助。
书生:(深情朗诵)离离原上草,一岁一枯
荣。举头望明月,低头思故乡。
孩子,不要伤心,我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨^^^^^^^^^^^淹死啦。所以自古痴情多波薄命,看开一点,千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
单身:我试过了,他妈的,现在生态真是太不好了,每次上吊刚一上去,树枝就断了,没一根牢靠一点的。
书生:原来是这样的,孩子啊,爱情不能当
饭吃,你要觉悟啊!爱情是短暂的,只有知识才是长久的!你看我,没事我就喜欢做诗,这迷人的夜晚,令我诗性大发:啊,天上的星星挤密呀密!在乌漆吗黑中,我寻了她千度百度,可她却在灯火阑珊处!(长沙方言)单身:恶不恶心啊!思想有多远,你就给我滚多远,如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。只有爱情才能使我思想觉悟。
打劫的:钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买
不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦把!打打……打劫,IP ,IC,IQ卡,通通告诉我密码,那那……那个拿书的,别以为拿着本书就当自己是读书人,别看我表面上是个打劫的,其实我是个研究生,把你的人民币都给我!
书生:美圆可以吗?
打劫的:听听……听不懂中国话吗,我说人民币真是没文化!把我的杀猪刀拿来,我看你是不见点血不相信我是打劫的。
导演:(递上一把小剪刀)
打劫的:有没有搞——错,我要杀猪刀啊!
导演:哦,你也知道啦,全球经济危机,经济不景气啊,实在是没钱买杀猪刀了,你就凑合着用吧。
打劫的:(对着雕塑)看什么看,没看见过长得这么帅的啊!就叫我朝伟吧,虽
然歌唱得像学友~
雕塑:按猪的审美观,你基本算得上是个帅哥~
打劫的:(对着单身)诶,给点面子好不好,在打劫了!
单身!:打劫了不起啊,我是单身我怕谁
唐僧:我最烦你们这些打劫的,一点技术含量都没有!其实我知道你打劫还只不
过是一个构思,还没有成为事实,其实你的潜台词是,你并不想打劫,何不早些放下屠刀,立地成佛了.打劫的:我不想成佛,你从哪冒出来的,不想活了是吧!
唐僧:我是从东土大唐来的,去西天取经的。
打劫的:我靠!你就是传说中的唐僧。
唐僧:如假包换!(夺过打劫的剪刀)
打劫的:姓唐的,你把刀还我!,唐僧:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽
然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?你想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢?不可能你说你想要我却不给你,你不想要却偏要给你,大家讲道理嘛.那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……
打劫的:我受不了了!给你一百块钱,我不打劫了!
唐僧:这就对了吗!(面向书生)
书生:我自觉(碰墙而死)
唐僧:(面向单身)佛家有云,爱人是种无奈,被爱是种姿态(指着雕塑),等爱
是种期待,无爱是种能耐。你又何必为爱迷惑了!
(路人走上场)
导演:咔咔……咔,那里那个人干什么吃的,有没有社会公德心,不知道我们在拍小品啊!
路人:我只说三句话,包括上面那一句,我的话说完了(下场)
导演:神精病!继续演,继续演,刚刚那只是花絮哦!
单身自杀):我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,我如此单纯……为什么我只
能在这里在唱单身情歌!我死意已决,和尚,你不要劝我了(在墙上刻下几个字:“此人已死,有事请扒我坟”从唐僧手里夺过剪刀,唐僧:哎,问世间情为何物,只叫人生死相随啊!……没想到这么容易就弄到
100块钱,先去买碗光头粉,再去洗个桑拿,然后再换个老婆,呵呵……
第一幕
(常经理、助手同时上场)
常经理:各位领导、各位老师、各位业主、各位同学,大家晚上好!
(二人鞠躬,等待掌声结束。)
常经理:我是丽都花园的物业经理,我姓常。
助手:我是经理助理,我姓赵。
同时:竭诚为您服务!
(助手回到桌前做工作状,常经理留在舞台中央)
常经理:都说物业工作不好做,每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特,那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看,虽然我每天都会遇到很多棘手的问题,但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗?那就看看我这一天的工作吧!
(常经理坐回桌前,杨过、小龙女上,走到舞台中间执手转半圈,深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。)
杨过:(对着常经理和助手)敢问二位女侠,这里可是物管?
常经理:(起身)您好,蜀信物业,请问有什么可以帮您?
杨过:我不叫“蜀信物业”。(面对观众)我姓杨,单名一个过,过而改之的过。
常经理:好的,那么请问杨大侠,有什么需要帮助的呢?
杨过:在下有一事不明,还望指教。小区公约里明文规定可以养宠,而且家家户户的阳台都置有铁笼,养有爱宠,为什么我家的宠物一到阳台,就会引起所有人的不满和指责?
助手:(忙起身解释)不可能的呀,只要是文明养宠,咱们小区是从来不会限制的!
常经理:请问杨大侠,您养的是什么宠物呢?
杨过:(面向观众)江湖中无人不知,无人不晓,我的宠物--乃是一只雕。
常经理:请问是多大的雕?
杨过:身高一米八,体重三百斤,三围分别是100,200,300。
(常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形,面露惊讶。)
常经理:这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量,也许在您看来这么大一只雕,只是一个宠物;但是在其他邻居看来,那就是一个怪物了,所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。
杨过:(深情回头望着小龙女)姑姑,你怎么看?
小龙女:(上前一步)如今来到新时代,知己也能成真爱。雕兄对你恩重如山,你就不该为你的好基友单独买个小户型吗?
杨过:姑姑,你难道忘了我们是外地户口,被限购了吗?
小龙女:那就换一套大房子便是。
杨过:姑姑,我们的小套一还在按揭呢……
小龙女:过儿,我们的日子已经这么拮据了吗?我们的盘缠呢?
杨过:(面向观众,上前一步)自从终南山变成旅游区,我们的古墓也被征收,改造成连锁酒店,八百年来我们颠沛流离,到处找寻安居之地,直到如今我们才找到,被称作西南世外桃源的丽都花园,我们终于停下了脚步,我们要留在这里,我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活!
小龙女:不要转移话题,我们的盘缠到底哪去了?
杨过:姑姑,你可知这里是什么地方?这里又盛产什么?(面向观众,从身后掏出快板)中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜;冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全;川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究;赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走;要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天!
小龙女:原来盘缠都被你们吃掉了?难怪你最近胖了,胖得越来越像你那只雕了。
杨过:姑姑!你知道作为一个胖子,最大的痛苦是什么吗?
小龙女:是什么?
杨过:我们最大的痛苦是--想问题的时候,都不知道该托哪个下巴。
小龙女:不用你想这个问题,我早有安排。(面向观众)过了八百年,男人还是靠嘴甜;过了八百年,社会文明大变迁。过儿,我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁,我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变,只能由我们去适应,江湖恩仇已成过往,和谐生活才是主流!
杨过:那我们需要什么?
小龙女:Money、Money、还是Money!这个时代的商人地位不再卑贱,朝廷也鼓励创业,残疾人还有税收优惠,过儿,你为什么不去开一个店呢?
杨过:开什么店?
小龙女:你的黯然销魂掌招式繁多,千变万化,轻轻一拍就能击碎巨石,在铁砂中也能运用自如,对吗?
杨过:那是当然!(开始比划掌法)
小龙女:那你可以去炒板栗!什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子,个个好吃又好卖!以你的内力,一天可以炒五百斤,如果每斤赚两块钱,一天就可以赚一千,一个月赚三万,一年我们就可以换大房子了!
杨过:姑姑,你什么时候学会的经商之术?
小龙女:(得意的转一圈)作为新时代的女性,要学会自我蜕变。
杨过:可是我一天只能炒250斤。
小龙女:为什么?
杨过:(举起独臂)因为我只有一只手。
小龙女:(受伤状)Oh my ladygaga!千算万算,竟然这个没算……难道我们注定要永远挣扎在贫困线之下吗?
杨过:姑姑,我对不起你!
常经理:(上前一步)二位不要着急,我刚才听了龙姑娘的想法,觉得非常可行。如果杨大侠工作不便,其实可以出资租个门面,聘请一个师傅,按产量结算酬劳,同样也可以顺利经营。
杨过:此计甚妙!可是我该去哪儿聘请师傅?
常经理:我们视业主为上帝,既然您问了我这个问题,蜀信物业就一定会帮您解决。等有了合适人选一定会通知您的,好吗?
杨过:(抱拳)就此谢过!
(杨过、小龙女离场。)
第二幕
(乔峰、虚竹、段誉上,气势汹汹状。)
助手:常经理,来者不善!
常经理:没事,我来应付。(忙起身相迎)你们好,蜀信物业,请问有什么可以为您服务?
乔峰:面对西山千古秀,门朝大海万年流。行走江湖抬个手,人人都是好朋友!敢问二位,为何要做事这么绝,将我兄弟三人逼入死地?
常经理:请问发生了什么事?如果我们有做得不对的地方,还请多多指出!
虚竹:哈利路亚!我兄弟三人也曾是一代豪杰,只是厌倦了江湖情仇,看淡了功名利禄,这才脱下官帽,相约隐居于此,也是看中了贵宝地深厚的文化底蕴,以及悠闲自得的人文情怀。如今只是暂时的囊中羞涩,就抽走我们的氧气,剥夺我们生活的权利!这真是--
段誉:虎落平阳被犬欺,落毛凤凰不如鸡。
(三人同时叹息。)
常经理:请问三位的尊姓大名?
乔峰:我--(右掌拍胸)乔峰!
虚竹:(双手合十)贫僧法号虚竹。
段誉:(合起扇子作揖)两位姐姐好,在下段誉。
(背景音乐《难念的经》响起。)
(助手拿起笔记本给常经理看了一下,悄悄说了句什么。)
常经理:我明白了,三位是因为没交房租,所以被断了水电是吗?
乔峰:(一字一句)你可以别说这么大声吗?
常经理:实在是很抱歉,这一点我也帮不了你们。
助手:按照规定房租是一个月都不能落的,念在三位都是大英雄、大豪杰,三个月才断水电,已经是非常的照顾你们了。
虚竹:哈利路亚!大哥,两位施主宅心仁厚,已经对我们有大恩大德,不能再索取更多,我们还是设法凑钱吧。
乔峰:二弟,你知道我的职业是什么吗?
虚竹:大哥,您是本朝最大民间组织的领导者和最高决策者!只要您一声令下,大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻!
乔峰:三弟,你知道这个民间组织是什么吗?
段誉:是丐帮。
虚竹:大哥!作为天下第一帮的老大,您可是乞丐中的霸主!
乔峰:乞丐中的霸主,那还是乞丐!(一声长叹)我乔峰一生光明磊落,行侠仗义,一手指挥万千帮众,一身武功天下无敌,到头来却连老婆也娶不起。天地之大,竟无我乔峰容身之所!究竟是我抛弃了社会,还是社会抛弃了我?
虚竹:哈利路亚!大哥不必妄自菲薄,小弟比你更凄惨。从小师父就教导,佛祖接纳一切有缘人,也会原谅一切破戒之人,只要心中有佛,万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫,想重归佛门的时候,他们说现在应聘和尚,必须满足硕士学历,英语六级,还要多年管理资历。如今我俗非俗,佛非佛,连阿弥陀佛都不能说,也没有化缘的法定资格。三弟,凑钱的任务还是交给你了。
段誉:二位哥哥要搞清楚,最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵,却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省,我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有,生存之术又尚无。平日只会念经读书,养花种草,实在是一个累赘,对不住二位哥哥啊!
(三人抱头痛哭)
常经理:三位不用太悲观,现在是一个开放的社会,只要依靠自己的双手,人人有钱赚。我们公司虽然制度严明,但也有人性的光辉。不管租户还是业主,住进丽都花园我们就是一家人,你们的事就是我的事,我一定会帮你们找到合适岗位的,好吗?
乔峰:那就拜托阁下了!二弟、三弟,走!
(三人离场)
第三幕
(郭靖搀扶着黄蓉上,背景音乐《铁血丹心》响起。)
常经理:你们好,蜀信物业,请问有什么可以为您服务?
黄蓉:我要投诉!
常经理:是我们有什么工作没做到位吗?
黄蓉:何止是不到位,简直有罪!
常经理/助手:(同时鞠躬)请您指教!
黄蓉:你们知不知道女人睡眠不足的话新陈代谢会紊乱?你们知不知道被吵醒的话要死多少个脑细胞?你们知不知道每天生活在嘈杂的环境中会引发内分泌失调,导致上吐下泻、全身红肿、口吐白沫?
郭靖:蓉儿,别说的这么夸张!
黄蓉:一点儿都不夸张!你可知对于生病休养的人来说,任何噪音都是双倍伤害?
助手:不应该呀,咱们小区被花园包围,不仅远离吵闹的街道,而且休息时间也不准室内施工,哪里来的噪音呢?
常经理:给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意,可以告诉我们您听到的是什么声音吗?
黄蓉:我每天都会听到一个琴声一个箫声,琴不像琴,萧不像萧,合奏出一个令人喷血的曲调,然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--(指向郭靖)
郭靖:(粤语)沧海一声笑,滔滔两岸潮!浮沉随浪只记今宵--
黄蓉:你们听!连普通话都不说,他们也不怕被教官扣个人操行分!
常经理:原来你们说的是曲老师和刘老师合奏的《笑傲江湖曲》,这个曲子激昂振奋、朗朗上口,应该是人人都喜欢的呀?
黄蓉:就是因为太激昂了,我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。
助手:可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢?
黄蓉:我不管别人听不听得到!反正影响到我休息我就要投诉!
郭靖:(将黄蓉支到一边)二位莫怪!蓉儿不是不讲道理的人,只不过身受重伤,一直在家休养,每天要睡满23个小时才能活命。楼上两位前辈的声音其实并不大,但在蓉儿听来就有如山崩地裂,再悦耳的歌声只要打扰了她睡觉,就有如催命符。唉……
常经理:那要怎样才能治好她的病呢?
郭靖:蓉儿受了严重的内伤,五脏俱损,我们几百年来遍寻名医,但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。
助手:难道就没有任何办法可以医治了吗?
郭靖:办法是有的,治内伤还得靠内家功夫。比如江湖有史以来疗效最显著、功能最完善、手法最娴熟的第一按摩神技--
黄蓉:(抢话)一阳指!
郭靖:可惜自一灯大师之后,再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……
常经理:(眼前一亮)您是说,只要是在一灯大师之前的大理段氏,就可以治好黄姑娘的内伤?
郭靖:是的。
常经理:(轻轻拍手,双眼发光)太好了!小赵,你快去把刚才那三兄弟请来,还有杨大侠和龙姑娘!
助手:好的!(下场)
常经理:(对郭靖黄蓉)二位请稍等。
(其他五人依次登场)
常经理:(对段誉)段公子,请问您跟一灯大师是什么关系?
段誉:(摇扇子)从历史发展的角度来看,我应该是他的祖父。
常经理:那您会一阳指吗?
段誉:你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗?
常经理:那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗?
(黄蓉很配合的转过身,背对段誉)
段誉:那就多有得罪了!(比划指法)急急如律令!
(黄蓉浑身一颤,立刻精神大振)
郭靖:蓉儿,你怎么样?
黄蓉:(活动四肢)腰不酸了,腿不痛了!上楼也有劲了!靖哥哥,我好了!
郭靖:(走到段誉面前)多谢段公子!救了我家蓉儿一命!我要还您这个人情,有什么要求请尽管提出来,我郭某一定满足!
段誉:(看了一眼乔峰和虚竹)那郭大侠……能不能帮我们把房租交了?
郭靖:这有何难?包在我身上!(从怀里掏出一个金元宝递上)
段誉:(双手捧着金元宝)我终于挣到人生的第一桶金了!大哥,二哥,我不用啃老了!我实现人生价值了!
常经理:段公子,这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技,为什么不抓住这个商机,开拓一个更大的市场呢?我给你出个主意--(拿出一副画卷递上)
(段誉展开画卷,上面写着四个大字:盲人按摩。)
段誉:主意是挺好,可是盲人哪里找?
虚竹:(突然出声)哈利路亚!只要你想要,没有找不到。(走上前一步,换上一副墨镜,开始模仿盲人给段誉按摩)客官,小人的大力金刚指,力度还够吗?
段誉:够!非常够!二哥,咱们这就去开店创业吧!
虚竹:好!
(二人后退)
常经理:请问这位乔大侠,是不是以掌法著称?
乔峰:哈哈,那是当然!我的降龙十八掌已经练得炉火纯青,每一掌出去都能附带摄氏100度的高温,纯天然生火,低碳,环保,无污染!
常经理:那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢?
杨过:(眼前一亮)这位大哥,我看你骨骼奇异,一定是练武奇才!有没有兴趣跟我合伙,一起用双手发家致富?
乔峰:好啊,我的双手有用武之地了!你要让我做什么?
杨过:炒-板-栗!
乔峰:(凶神恶煞)你让我乔峰去炒板栗,实在是--(转为笑脸)太合适了!(面向观众,打广告状)用降龙十八掌炒出来的板栗,健康,营养,纯绿色食品,你值得拥有!
常经理:而且还可以分渠道销售,二位大侠负责门店的生产和零售,由龙姑娘负责线上销售,在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店,买十斤包邮!一百斤就由神雕亲自送货上门!不出一年保证升到五个皇冠!不出三年,门店火爆春熙路!不出五年,企业包装上市,杨大侠再把股份卖掉,换得大笔现金,就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了!
(杨过和小龙女携手对视,做幸福憧憬状)
常经理:我连店名都帮你们想好了!
(众人齐问:叫什么?)
常经理:杨过和乔峰开的板栗店,那就叫--过桥板栗!
(众人叫好)
常经理:黄姑娘,您现在还需要投诉吗?
黄蓉:不投诉了,不投诉了!我现在简直像重获新生一样,这一切都要感谢你啊!
众人:我们都要感谢你,请问你叫什么名字?
常经理:我的名字不重要,大家只需要知道我是蜀信物业的一名普通员工!其实我啊什么都没做,俗话说远亲不如近邻,不管是邻里之间、同事之间还是朋友之间,只要互帮互助、共享资源,所有的难题都可以迎刃而解!正所谓让一让秋高气爽,退一步海阔天空,和谐美好的生活要靠我们共同创造!在这里祝大家--
众人:(一起抱拳鞠躬)中秋快乐,生活美满!
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