最新相声新势力台词
相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面小编收集了最新相声新势力台词，供大家欣赏。
篇一：相声新势力台词
(音乐《美了 美了》)
甲：(模仿小沈阳)音乐停，掌声继续啊。My name is小沈阳，但我今天来不是干别的，朋友们，我来给大家说段相声，都知道相声吗两人活儿，单丝不成线，孤木不成林，下面掌声有请我的搭档闪亮登场，来，出人吧，上人，来。
乙：穿的这玩意儿，小沈阳能说相声么?
甲：不是，你管他能不能啊，我得跨出这一步啊，老话儿说得好，向前一小步，文明一大步啊。
乙：你等会吧，你们家那老话儿都贴在厕所里头是吗?我看你是憋的。
甲：对，我是憋着要当第一个吃蛤蟆的人。
乙：吐出来，吐出来，第一个吃螃蟹的人。
甲：对，第一个吃螃蟹的人，咱们叫什么名字?
乙：相声新势力。
甲：所以咱们得创新，我们得求新、求变、求突破，我们得勇敢地踹一踹。
乙：等会，勇敢的什么?
甲：踹一踹。
乙：你怎么不蹬一磴呢?
甲：我还摇一摇呢。
乙：不，什么叫踹一踹呀?
甲：try，尝试，英语，try。
乙：就这么个try。
甲：你看你那张无知的脸。
乙：谁无知了?
甲：现在不创新不行啦。
乙：是吗?
甲：三百六十行，行行出棒槌。
乙：那可不，没有，没那么多棒槌，行行出状元。
甲：行行出状元，都得创新。
乙：谁啊?
甲：易中天。
乙：你等会吧，易中天解说足球。
甲：可以呀。
乙：能来吗?
甲：(模仿易中天)百家球坛，谈球古今。
乙：弹球啊。
甲：今天我们不讲三国。
乙：是。
甲：我们讲一讲蹴鞠。
乙：蹴鞠是过去的名字。
甲：现在叫。
乙：什么呢?
甲：Football。
乙：说足球就完了。
甲：足球。
乙：是。
甲：是世界上最累的一项运动。
乙：何以见得?
甲：因为每次比赛前所有人都要一起唱，Ale Ale Ale。
乙：这怎么啦?
甲：好累呀。
乙：是这么解释的吗?
甲：现在，咱们关注一下场上的比分。
乙：那太好了。
甲：现在的比分是。
乙：多少?
甲：21比29，30，31。
乙：怎么这么快呢?
甲：不好意思，老师看的是时间。
乙：眼神还不好了这人，带球的谁呀?
甲：I want nobody nobody but You，I want nobody nobody but You。
乙：相声。
甲：我们今天要证明，女人可以说相声，I want nobody nobody nobody nobody。
乙：快说呀。
甲：今天我给你们说段相声。
乙：说吧。
甲：相声它讲究说学和逗唱。
乙：四门。
甲：所以你能够说些什么呢?
乙：说的很多。
甲：现在告诉我，你能说些什么?
乙：我跟你说啊。
甲：你别说别说我不听，你别说别说我不听，你现在快说吧，我突然想听了，你说吧你说吧，我不听我不听。
乙：去你的吧。
篇二：相声新势力台词
相声新势力甲乙台词
甲：今天我给……
乙：是。
甲：这个相声……
乙：没错。
甲：我们两个人。
乙：去你的吧。
甲：你是不是有毛病啊?我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和。
乙：不是，你会什么你就逗哏呐?
甲：会的多了。
乙：逗哏演员，要么说得好，要么唱得好，要么长得丑，你占哪样?
甲：唱得好。
乙：你会唱什么?
甲：京剧。
乙：会唱京剧?
甲：对。
乙：没有用啊。现在朋友们爱听歌，不爱听戏。
甲：谁说的?(唱)我主爷起义在芒砀，拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。
乙：所以我跟你说什么来着，你就进来就完了，你一个捧哏的。
甲：进去干嘛去?所以改了嘛。
乙：你改什么了?
甲：拿京剧唱歌。
乙：拿京剧唱歌?
甲：这首歌大伙儿都得会唱。
乙：什么歌?
甲：人生当中第一首3D环绕音乐。
乙：3D环绕。
甲：《丢手绢》。
乙：来来来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐。
甲：什么脑子?丢手绢，丢手绢，是不是环绕?
乙：自己环绕啊?
甲：对啊。
乙：行，京剧你给我环绕一下，还没见过，京剧还环绕。
甲：丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。
乙：手绢拿了，自己玩去。
甲：哪儿玩去?
乙：费那劲，舔个脸往那儿一站，我给大家用京剧唱个歌。
甲：对呀。
乙：那用你唱吗?人家有戏歌。
甲：什么戏歌啊?
乙：《说唱脸谱》蓝脸的窦尔敦盗玉马，红脸的关公战长沙。
甲：这个我也会。
乙：你会有用吗?
甲：怎么了?
乙：你不够international。
文章标题：相声台词--偏方
相声台词--偏方
马：外国人最钦佩咱们的医学!
王：是啊?
马：很多外国人要学(音xiáo)咱们中国这个针灸科吗!
王：奥!
马：针、针灸懂吗?
王：针灸，扎的。
马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个!他那是
什么扎针呢?
王：啊?
马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。
王：对!
马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样!
王：奥!
马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。
王：啊
马：全不是!就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病!
王：嘿。
马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊!他看着新鲜。这怎么回事儿呢?
王：是啊
马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。
王：嗯。
马：啊呀，胃疼，直不起腰来。
王：哎。
马：外国人站这儿看着。这怎么办?!
王：嗯?
马：什么办法?一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。
王：嗯。
马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么?
王：啊?
马：“内关”
王：奥!
马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼?”“嗯……好了?!”
王：嘿!这么会儿好了。
马：外国人一看怪啊!又来了病人!歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王：啊哟!
马：病人坐下了，怎么办?拿过针来，扎!
王：扎。
马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。
王：奥!
马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了!
王：好了!
马：就这么快!那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针[文章-http:///帮您找文章]!
王：奥!
马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样?拉稀怎么样啦?连干的都不拉了!
王：那好!
马：就这么快!
王：嗬!
马：牙疼!啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了!捂着腮帮子来了。“好，伸手!”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦?“好啦，不疼了!”
王：嘿!
马：外国人看着，怪啊!哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿?
王：嘿呀。
马：离着二尺多远。学(xiáo)!
王：呵
马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。
王：是。
马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子!腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。
王：哎!
马：我还不行。我这人拔不了罐子。
王：怎么?
马：骨头太多，跑气!
王：咳!
马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。
王：啊。
马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。
王：奥!
马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿!甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。
王：奥。
马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿!
王：嚯!
马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了!
王：嗨!
马：没法儿!外国人还不学咱这个偏方。
王：奥!
马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿;你这个药啊，来点儿山楂片儿;你这个药啊，切三片儿姜。
王：嘿。
马：它配合药，不是光用偏方!
王：啊。
马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人!
上医院干嘛去?偏方治大病啊!‘萝卜就热茶’啊!‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’!”
王：嚯。
马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么!他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。
王：啊。
马：你多怎瞧大夫光给偏方的?
王：没有吗?
马：没有!你上医院挂号了，光给偏
方?哪有那事儿啊!上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗?94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样?嘛……嘛事?嘛病，嘛病?怎么地了?你有嘛病?说话!”
王：“我这个，这个胃疼”。
马：“胃疼啊，萝卜就热茶!走!”
王：啊?走啦?
马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢?嘛病?您怎么回事儿啊?”
王：嗯。
马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗?买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走!”
王：这也完了。
马：“您啊，嘛病?你说!说话，嘛病?"
王：“啊……闹肚子。”
马：“闹肚子，麻酱和白糖，走!”“老头儿，老头儿怎么回事儿?老头儿嘛病?”
王：“哦，您老，喘呐……”
马：“喘?老病。老病没治，买棺材预备着!”
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文章标题：相声台词--如此学生
相声台词--如此学生
大兵演学生，赵卫国演老师。
慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。
赵：“同学们好，现在开始上课。”
赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及
格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗?
赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有?”
台下鸦雀无声，[文章-http:///帮您找文章]
赵：“大兵，大兵，大兵。”
赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的!当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢?
所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。
赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了?”
大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”
赵：“停!停!停!怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗?”
大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”
赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢?”
大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵：“好好好!就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了?”
大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗?”
赵：“我是问你你知道不知道?”
大兵：“你是不知道才来问我的，对吗?”
赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗?”
大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情?”
赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗?”
大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗?”
赵：“我是问你你该怎么做!?”
大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗?”
赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题!”
大兵：“回答什么啊?”
赵：“回答你该怎么做!!!”
大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵：“我是问你现在!!!”
大兵：“现在回答你的问题啊!”
赵：“现在你该怎么做才对!!!”(赵的声音变大、变调了。)
大兵：“现在回答你的问题才对啊!”
赵：“那你还不赶快回答!”
大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了?”
赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格?那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”
赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及
相声：双宝贺岁 演员C:橙园果香(陈彦)，演员F：方小卫 C：亲爱的观众朋友们: F：我想死你们啦!
C：非常荣幸和方工一起给大家说段相声! F：先不说相声，我要先给大家拜个早年。 C：对!拜个年!
F：祝大家在新的一年里开开心心，工作顺利!
C：我也祝大家来年买套新房，搬进新家，再买个小本，别忘了买腾威适配器。来，说相声。 F：不急，我还要拜年! C：还拜!
F：我给在场朋友的家人拜个早年，祝他们身体健康，合家欢乐。
C：我也祝他们来年财源滚滚，个个手里拽个IPHONE。这个IPHONE费电，别忘了买腾威充电宝。 F：怎么开口闭口都腾威腾威的，搞得像公司业务精英一样!
C：哎，插广告：好消息!买腾威电源，QQ群里面抽大奖，奖品--- F：奖什么?
C：与美国总统奥巴马---共进晚宴。来!说相声! F：我还要拜年! C：还拜!
F：我要给我们公司拜个早年，祝腾威公司 腾龙跃虎威风起。
C：对，我也要祝公司 威名远扬腾四方!哎呀，我们老在这里拜下去，相声还说不说。 F：不是我不想说，总感觉上你小子的贼船了。
C：没上贼船，这里是腾威2012年跨年联欢晚会，如果你真上贼船，上的也是航空母舰! F：说相声，我们能行吗?
C：没问题，准拿奥斯卡金奖，不管你信不信，反正我是信了。 F：我想好了，给大家唱首歌，我就下去。
C：咔，咔!我也---决定--给大家来首诗，你能不能，在我的诗之后，再唱。 F：得了吧，你的诗不就是：床前明月光，我是郭德钢嘛!! C：停，被我改了。
F：别改了，改来改去，还是郭德钢。 C：床前明月光，我不是郭德钢。举------ F：卡带了。
C：没卡带，腾威设备一流，有自修复功能：
窗前明月光，我不是郭德钢，举杯喝啤酒，低头闻菜香
F：你这----简直是口水料，QQ群里大把，我也即兴来一句：“离离原上草，一吹一窟窿” C：接下我跟你玩真格，就像我们在那边夺红烧肉一样。
F：你还好意思说!我正在向上帝祷告，感谢上帝给我留了块红烧肉，一睁开眼，吚?谁给拿走了。 C：晚了，那块红烧肉，上高速公路了。 F：小心超载啊。
C：吃肉带点皮，不超载!我吃旁蟹、龙虾，都喜欢带壳吃。 F：喜欢带壳吃?王旭，给他来盘瓜子。 C：啊。等等等等，我再来个勇猛的。 F：勇猛，能猛过宋勇猛吗?
C：深圳研发江苏忙，科技创新赛联想。公司上下齐努力，不惧他人把单抢。欧了。 F：先不忙鼓掌，看我实力派歌手为大家倾情演唱!MUSIC!
(花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱一呀唱。来到南泥湾，南泥湾好地方，好地呀方，好地方来好风光，好地方来好风光，到处是庄稼，遍地是牛羊;) 花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱一呀唱。我们的腾威厂，腾威厂了不起，了不呀起，新厂房来新机器，新地方来空气好，人人干劲高，上下生产忙; 如今的腾威厂，与往年不一样，不一呀样，市场部跑订单，研发部忙创造，忙创呀造，品质严来成本低，治具精来效率高，老板领导好，天天台阶上; C：咱们走向前，鲜花送模范。唱得真好。 F：好什么呀!连个送花的都没有。
C：唱歌跑调，还想要花。还是说相声好了，相声大师不一定要会相声。 F：你以为说相声，还真可以霍香正气!? 椰!
C：我这是为观众着想呀!相声是咱们中国的传统艺术，喜欢听相声的，证明你爱国! F：这也叫爱国，现在说相声的伤不起啊! C：哎呀，我文思如尿崩。仿佛诗兴大发。
F：你别写诗了，你不写诗就是给大家做贡献了。 C：我的诗来了!
F：文化界门槛真的不能再低了，不信，大家听听。
C：男儿何不带吴钩，跨过深圳与广州，品质管控争先进，精益生产腾威最牛。 技术开发创一流，财务进帐像水流，我们和刘总齐发力，捷报传遍欧美州。 这边鼓掌的，我爱你们，还有这边鼓掌的，我爱你们，中间的美女，你们懂的! F：小心老婆查岗。想成为他下一任前女友的，现在可以跟他走了。 C：都去吧!都去吧!我请客，谁去谁买单! F：这首诗还不错，大有李白的风格! C：不，我走的是唐伯虎的路线!
F：我真羡慕你啊------这么年轻就认识了我。
C：当然，不能跟你比，你是腾威最牛比的开发工程师。 F：升级啦，改叫科学家啦!
C：哦!对对!科学家!你说，我算不算一位二手科学家! F：顶多算个有两只手的青蛙。 C：青蛙王子!
F：得了!接下来，我代表文艺界来一首贺岁单曲，MUSIC!(吉祥三宝) C：方工! F：吚!
C：业内的工程师都要向你看齐! F：吚!
C：音乐界的新星正冉冉升起! F：吚!
C：你也算是江南才子之一。方工 F：啊!
C：李白杜甫从此要喝咖啡啦! F：啊!
C：唐伯虎想点秋香也点不成啦! F：啊!
C：我也算是江南才子一个啦!方工! F：啊!
C：我们相声越说越有趣啦。 F：啊!
C：说着说着怎么也不想下去啦。 F：啊!
C：再不下去鸡蛋就要飞上来。 F：让鸡蛋飞上来吧。
A，我的贺岁单曲怎么成你的了?!
相声《大话捧逗》
甲：(先上)祝同学们元旦快乐，万事都圆，但考试可别拿“圆”啊!
乙：(战战兢兢的后上)我，我，我这一上台啊，跟大家说实话，我心里特别紧张。 甲：你紧张什么啊? 乙：我特别害怕。 甲：你害怕什么啊?
乙：因为我刚才看啊，前边的节目演得特别好，我这心里就有压力。 甲：哦，你怕同学们不喜欢你!
乙：我特别怕同学他们，不喜欢我，不给我鼓掌，我这心里就特别没底，我…
甲：别紧张，我跟你说啊，我刚一上台的时候我也特紧张(啊)，后来我一想，我今儿来的哪啊(哎)，咱东坡中学的艺术节啊(怎么了)，咱学校的同学什么没见过啊，什么声乐、器乐、朗诵、舞蹈，同学们早都看腻味了! 乙：那他们都爱看什么啊?
甲：人家就爱看那种…(看乙)人长得比较奇怪的啊，刺激的啊，惊险的啊… 乙：我啊?那…咱们还是演节目吧! 甲：行!下面呢，由我为大家表演(行礼)。 乙：还有我。
甲：我是逗哏的，他是捧哏的。 乙：我们两个人是一搭档。
甲：下面为大家表演的这个节目叫《论捧逗》，表演者XX，谢谢(行礼)。 乙：(呆愣)嗯嗯，我呢? 甲：(笑)你不在这吗? 乙：我在这你刚才怎么没报我啊? 甲：抱你?你多大了要我抱啊?
乙：什么呀，我是说，刚才报演员名字的时候，你没报我。 甲：你还用报啊? 乙：多新鲜啊。
甲：好行行行，那咱再来一次啊，下面为大家带来的这个节目叫《论捧逗》，表演者XX等~(乙期待)
乙：我这等多半天了，还等啊，不是，怎么到我这，就变等了呢。 甲：你别忘了我是逗哏的。
乙：哎呦，我这捧哏的连名儿都没有啊! 甲：哎哟，你一个捧哏的，我把你好有一比啊。 乙：比从何来?
甲：你是聋子的耳朵——配搭，娶媳妇打幡——凑热闹!
乙：让大伙儿听听这叫什么话呀，有句话说的好，红花需要绿叶衬(指自己)。 甲：就您还绿叶呢?撑死了就是一片烂菜叶!
乙：不是，你要这么说，我这叶要是烂菜叶，那你这花儿就是爆米花!(不屑看甲) 甲：你一个捧哏的，敢跟逗哏这么说话?
乙：我们相声界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能与你共勉。 甲：三分逗七分捧什么意思啊(不屑看乙)! 乙：就是说呀，你这个逗哏只占三成，我这个捧哏的呀占七成(喜)! 甲：那要这么说呀，我们逗哏的占99.9%，您捧哏的占0.1% 弱! 乙：还弱?
甲：你也就是一层蒸馏水。
乙：(气)不是，你要这么说，你一滴蒸馏水都没有，我们占百分之百，我们占百分之百! 甲：哎呀，还急了，你看。
乙：你这么小看我，我能不急吗我!你不逗哏嘛，你自己逗吧，我这捧哏，我还不伺候了呢! 甲：哎，别别别，(对乙笑)嘿，干吗啊，我这不跟你看玩笑吗，你至于吗! 乙：你开玩笑，我这肚量还可以原谅你。
甲：您不能走啊，我这小红花还得靠您这烂菜叶…(哎哎哎)靠您这大绿叶衬呢! 乙：噢，要这么说呀，今天我这个大绿叶，一定好好衬托你这爆米花，(啊?)哎哎，不是，小红花。 甲：那咱接着演。 乙：嗯!
甲：哎!但是要再演啊，就不能像刚才那么演了。 乙：那应该怎么演呢?
甲：那得看观众们都爱看什么呀! 乙：大伙儿都爱看什么呀?
甲：我先问问你啊，你们家里人都爱看什么呀?
乙：我们家呢喜欢都不一样，你看，我妈妈喜欢看言情剧，我爸爸爱看武侠片，我姐姐爱看什么韩剧，还有我弟弟爱看喜剧，都不一样，众口难调!
甲：不见得啊，咱们今天就当着同学们的面儿，现场调一回，满足各种口味的朋友们。 乙：你怎么满足啊?
甲：咱们就把刚才那段论捧逗，演绎成各种不同的版本。 乙：都有什么版本呀?
甲：你刚才说你妈妈爱看什么啊? 乙：言情剧呀，尤其是琼瑶的。 甲：咱就来个琼瑶版的论捧逗。 乙：琼瑶版的论捧逗?
甲：哎，版的就不能叫论捧逗了。 乙：那应该叫? 甲：叫捧深深逗蒙蒙。
乙：听着挺有诗意的，咱们试试这什么感觉好不好? 甲：咱俩重新上场啊! 乙：重新上场! 甲：来!
(《深深雨蒙蒙》乐起) 甲：哇!(乙楞，看甲)哇! 乙：干吗呢? 甲：琼瑶班的论捧逗! 乙：哦哦哦~ 甲：哇!(哇) 甲：这不是哥哥吗? 乙：你不是妹妹? 甲：嗯哼
乙：你怎么会到这里来的耶 甲：对呀，我来这里演出的耶 乙：好巧好巧，我，是来这里演出的耶 甲：可是，我，逗哏的，你，捧哏哎 乙：难道说捧哏就不重要了吗?
甲：哥哥，求你了啦，(拽甲)了好不好，好不好了啦? 乙：不好了啦(甩开乙)
甲：那好，既然这个样子，我们不如摊牌好了，在舞台上我是小红花，你只不过是一片烂菜叶而已
乙：什么，你，怎么可以这个样子，你不可以这个样子 甲：那我，要怎么样子
乙：我，是烂菜叶，那你，就爆米花 甲：够了!我不要你来教训我，你这个死三八
乙：什么?么啊，我三八?错了，我不是三八，不是三八，(看观众)是三七，难道你没有听说过，三分逗七分捧这句话吗
甲：好了，为什么你要跟我过不去，为什么你要欺骗自己的良心，为什么你只能做一个捧哏? 乙：为什么为什么，你说为什么
甲：好了，我不想再跟你吵下去了，我知道，在你的心里一直都想做逗哏的。 乙：我有说吗
甲：你不需要说啊，你的眼睛已经出卖了你的心，你知道吗?可是你想做逗哏，只不过是一厢情愿而已，是不会有什么好结果的，因为你不配，你不配，你不配! 乙：不不，这不是真的，你胡说胡说胡说(抱头)! 甲：冷静(把乙打倒) 乙：停吧停吧，你怎么还打人呢
甲：不是，这不是琼瑶版的，显得更煽情吗 乙：不是，您这煽情就就就这么扇啊 甲：同学们喜欢看啊
乙：不，观众喜欢，但我容易受伤。不是，你还有没有别的版本了?我们换一个好不好 甲：行，那咱就换一个金庸版的论捧逗 乙：金庸版的论捧逗?那应该叫什么名字? 甲：叫做舞台英雄传之捧邪逗毒
乙：哟，听着都不好惹，那咱看看这是什么感觉 甲：重新上场 乙：来
(《铁血丹心》音乐起) 甲：什么人
乙：哦，这不是逗哏帮的帮主，逗你玩大侠吗
甲：我当是谁呢，原来是捧哏帮的掌门，捧臭脚大侠呀，今日找我有何贵干呢 乙：哼!听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊，今天特来讨个公道 甲：不错，这话是我说的，在我们武林之中，你们这些捧哏的，只不过是一些旁门佐道，烂菜叶而已，只有我们逗哏，才称得上是武林豪杰 乙：可有人让我给你捎来一句话 甲：什么话?
乙：当今武林大势，乃三分逗七分捧，你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀 甲：好哇，今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶 乙：想不到你这么绝情，今天我要为武林清理门户，请你出手吧 甲：你说这样子，这还用我出手吗 乙：哎~哎~你怎么又打我啊 甲：这不还玩吗
乙：不，您这好玩归好玩，你这...我多容易受伤,这就...(那行行行)老挨打我这... 甲：那咱再换一个行吧(换一个)换个你姐爱看的——韩剧版的 乙：哎~好!韩剧好，那应该叫什么名字? 甲：叫做我的野蛮捧逗
乙：别，听这名字我又要挨揍，这可不行啊，你得换个淑女点儿的，好吧 甲：行行行，那就换个大长今版的论捧逗 乙：那应该叫什么? 甲：叫捧啦啦逗啦啦 乙：我看这个行 甲：重新上场 乙：来
(《大长今》音乐起，二人跳韩国舞) (甲乙跪下) 甲：#￥@……&
乙：(看乙看观众)@#你说中文啊，谁听得懂啊这个? 甲：我是逗哏～～ 乙：我是捧哏～～ 甲：我是红花～～ 乙：我是绿叶～～ 甲：你是烂菜叶～～ 乙：你是爆米花～～ (二人站起)
乙：长今，请记住三分逗七分捧
甲：是吗大人，您说的是三分逗七分捧吗?难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗? 乙：是的长今，这就是传说中的三分逗七分捧
甲：是吗大人，您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗 乙：是的长今，这真的就是传说中的三分逗七分捧 甲：真的吗大人，那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢 乙：是的长今，就是因为它是由三分逗七分捧组成的
甲：我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的，我一直走在自己逗哏该走的道路，站在这个舞台上我一直坚持硬撑的可是现在我觉得自己快要坚持不住了，我快要受不了了。 乙：我也快受不了 甲：又是因为捧哏的事情，而且是一起搭档的人，把我送到了这个地步，可是大人您这样对待长今觉得没有关系吗?您真的觉得没有关系吗?您是真的真的觉得没有关系吗?您再这样，我就和您断绝关系啦
乙：您还是和我断绝关系吧，你这么演比刚才打我还难受
甲：真的吗?这是真的吗?您真的真的很难受吗?可是这跟我又有什么关系呢? 乙：我求求你了，我都快要受不了了
甲：真的吗?这是真的吗?您真的真的已经受不了了吗?可是这跟我又有什么关系呢? 乙：这个相声我不说了行了吧?
甲：真的吗?这是真的吗?您真的真的不说相声了吗?可是这跟我又有什么关系呢? 乙：救命啊
甲：您不要命了吗?真的吗?这是真的吗?您真的真的不要命了吗? 乙：真的!
甲：可是这跟我又有什么关系呢? (乙走下场)
甲：(抬头看四周)你干吗啊? 乙：有你这么折磨人的吗?我不演了 甲：别别，咱换个轻松点的行吧?换个喜剧? 乙：哦~(走上台)好吧 甲：那咱就来个周星驰版的 乙：好(向台下走) 甲：别急，名儿我还没说呢 乙：那该叫? 甲：大话捧逗! 乙：来!
(大话西游音乐起)
甲：各位老大，今天我就是来逗哏的，咦啊哈哈~ 乙：大家好，大家好，今天我到这里来主要是捧哏的
甲：老兄，拜托好不好，有点职业精神，OK?你一个捧哏的，小case 乙：有句话说得好，红花需要绿叶衬呐
甲：衬衬衬，衬你个头啊，你再啰嗦，当心我扁你啊，我扁你啊(把乙戳倒)
乙：你尽管扁死我好了，生又何哀，死又何苦，正所谓，我不捧人谁捧人，当你明白了三分逗七分捧这句话，你自然会回来和我唱这首歌的。 甲：什么歌啊
乙：那就是(突然站起)Only you 逗哏滴不容易 Only you 捧哏滴也光荣 (加快声速)背黑锅我来 送死你去 全力为观众 牺牲也值得 那就是(慢)Only you ~ 甲：曾经有一个优秀的捧哏，站在我身边我没有去珍惜，等到失去的时候，才追悔莫及，作为一个逗哏，最痛苦的事莫过于此，如果上天给我一个再来一次的机会的话，我会对那个捧哏说，三个字，三分逗，(看乙)如果非要再加三个字的话，我希望是，七分捧。 乙：你终于明白了，捧人的大无畏精神呐，这真是——Only you(师父)Only you(师父)Only you(欲阻止乙)Only you~~ (甲“排山倒海”打到乙)乙：哎~怎么又打呢这....(完)谢幕 相声剧《不能让他走》 导演：由二群
作者：崔砚军 冯巩 王振华 李艺 方清平 邹僧
主演：冯巩(雷人)杨松(老爷子)闫学晶(护工)邵峰(老爷子的儿子)韩雪(网络发文少女)
冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了!
我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是!撞上一老头被车给撞了，肇事那小子逃逸了!
我怎么办?(唱)我路见不平一声吼啊!该出手时就出手!风风火火救老头哎!嘿嘿!救老头哎!嘿嘿!救老头哎!
杨：(唱)哎呀咿儿呀!唉唉哎嘿咿儿呀!哈哈哈哈哈哈哈!哎呦呵~(疼) 冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调!这就是轮椅版的朱坚强啊! 杨：叔叔! 冯：我还爸爸呢!
杨：雷锋叔叔!你可不能走啊!
冯：您放心!我绝不走!我一定要将雷锋进行到底!
(对观众)我真的像雷锋吗? 观众：像! 冯：谢谢!
观众：像雷管!像雷管!
冯：像什么?像雷管!商量好的啊!那一位老同志，看得真准，我真是雷管!雷锋管的事我都管!我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子! 闫：儿子! 冯：哎!
闫：我!有你这样的吗?放着亲爹不管在这儿聊大天!真是大公鸡尾巴长，娶了媳妇忘了娘!大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹!大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑!大公鸡尾巴齐，娶了媳妇忘了姨!
冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗!你以为那是我亲爹呀! 闫：她抱养的更得孝敬! 冯：不……
闫：我一护工什么没见过?做人不能忘本!没有天哪有地?没有地哪有家?没有家哪有他?没有他哪有你?没有你哪有我?没有我…… 冯：不不不不!这话出门就别说了啊!
闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报!乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水!
冯：我们两口子!这位呀!是好人，就是有点二百九。 闫：那叫二百五!
冯：那哪够啊!二百五你得加上三八再加…… 闫：二!
冯：够了!我就不是他儿子! 闫：你是他姑爷? 冯：你是他姑娘? 闫：咱俩两口子? 冯：长得也不配套!
闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了!
冯：对!……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊!就这长相也太下不为例了!我跟你说!我就不认识他! 闫：哦!撞人的! 冯：我是救人的!
闫：哎呀!不撞人你怎么会救人呢? 冯：我救人为什么非撞人呢? 闫：你是先撞的人后救的人!
冯：瞎说!我先救的人后撞的人!不对!老爷子!老爷子!(唱)我路见不平一声吼啊!该出手时就出手!风风火火救老头哎!嘿嘿!救老头哎!哎呀咿儿呀!唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢!
闫：都多大岁数了您还唱这愤青的歌!唱点儿美好生活的!
冯：(唱)这是个美丽的可爱山村，牛群乱跑充满放任，呦了嘞咿咿咿!呦嘞喔咿咿!呦嘞喔……
闫：(打断)你别唱啦!这一中国老头，你弄一外国牛瞎叫唤什么呀!唱美好生活 冯：(唱)一个人的时候就是狮子座。
闫：又改羊叫了!不是您能发出点儿人类的声音吗?唱点儿村儿里的事儿，吃药我还吃中药呢!
冯：(唱)村里有个姑娘叫小芳! 杨：(醒)在哪儿嘞?
冯：在这儿……还是中药好使，老爷子您还认识我吗? 杨：咿~可不能让他走啊!他……(晕) 冯：他怎么单这个时候晕啊!
闫：哎呦老爷子!还不是你气的!老爷子可说了!你可不能走啊! 冯：我凭什么走啊!我还替他交了五千块钱押金呢!
邵：哎呀!(唱)我的老父亲我最疼爱的人!爹(跌)!爹(跌)呀! 冯：别冲我喊!我昨儿刚买的股票!我这么会儿俩跌(爹)停板了! 邵：你就那个撞人的! 冯：我是救人的!
邵：没撞人你怎么会救人嘞? 冯：我救人为什么非撞人呢? 邵：你是先撞的人后救的人!
冯：瞎说!我先救的人后撞……我就没撞人! 邵：正因为你救了人所以证明你撞了人! 冯：正因为我撞了人所以证明我没救人! 邵：嗯!(点头)
冯：不是!没救人老爷子怎么来了?哎呦!老爷子!老爷子!老爷子!你还得醒醒!老爷子!哎~(唱)村里有个姑娘叫小芳!在哪儿嘞?他刚还醒了呢!
邵：你老唱着一首歌俺爹会醒?都有抗药性了!你别唱芳芳了!你唱圆圆嘞!俺爹是个足球迷! 冯：GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞!老爷子我们就要赢了!对方已经罚下两球员了! 杨：(醒)就是罚下仨!咱也赢不了!你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊!
冯：没错!咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊!啊不!老爷子!咱们赢了!东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦! 杨：真嘞! 冯：真的
杨：对方不是女队吧! 冯：男队 邵：男嘞
杨：三十二年了!早干啥去了?
冯：没关系老爷子!我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明!老爷子! 杨：咿~可不能让他走啊!他……(晕) 冯：怎么一到这儿会儿就晕啊!
邵：还不是你给撞嘞!俺爹可说了!你不能走!
冯：他也认为是我撞的!我明白了!我倒霉就倒霉在这说话上了，一会儿不管谁问我，我就反着说，你是撞人的?我告诉你我是救人的，你撞人的?我救人的!你撞人的?我救人的! 韩：你救人的?
冯：我撞人的!你……没按规则出牌，我谁都没撞!我就是打酱油的。
韩：你就是撞了也没关系，我不会跟任何人讲，我直接发到网上，明天我就写篇文章，标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》(记一个被误解的真英雄) 冯：那是，一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机!
韩：第二天我再写一篇文章，标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》(真英雄原来是肇事者)，第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》(他的毛皮您做主)
冯：孩子!赶紧走!你妈喊你回家吃饭呢!还炒呢!我上次就让你们给炒惨了!那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎，我奋不顾身冲进去就拽他，他就不跟我走!气得我当时就把他打蒙了给扛了出来!刚一出来人家片儿警就跟我急了，人家消防队好容易冲进去，你把他扛出来干嘛! 韩：你把消防队扛出来了!
冯：第二天，网上全是说，那火是我放的!从那以后就没人拿我当过好人啊!那回我们办公室啊，老张丢了五百块钱，他不敢回家，我心一软就给了他五百，您猜他说什么?你能主动把钱交出来，说明你还是有道德底线的!这事儿传到……传到我老婆他们单位去了，轮流劝她赶紧跟他离!先下手为强，他今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都是一条龙作业的事儿!从那以后我再回家，我老婆就没让我上过床，我天天睡地毯，从那以后我儿子就不管我叫爸爸了!见面就管我叫爱因斯坦!老爷子!
(唱)咱们老百姓啊! 邵：吼嘿! 冯：真呀真高兴! 邵：吼嘿! 冯：咱们老百姓啊! 邵：吼嘿!
冯：真呀真……(说)老爷子该享受生活了! 邵：(唱)房子大了电话小了，生活越来(冯巩合)越好 邵：(唱)假期长了收入高了，生活越来(冯巩合)越好 冯：(唱)只盼那日头落到西山口，让你亲个够! 杨：(醒，站起)我真的还想再活五百年!
冯：老爷子唱的不是歌是寂寞!老爷子(略带哭腔)您还认识我么? 杨：咿~可不能让他走啊!他……(杨冯同晕)哎?你咋也晕咧? 冯：我不晕你也得晕呐! 杨：可不能让他走啊! 闫&邵：你不能走!(抓住)
杨：他……是俺的救命恩人啊!(跪倒) 冯：老爷子!你是我的救命恩人啊!(跪倒) 闫：快起来(扶)
邵：这是咋说的，快起来快起来!(扶) 闫：快起来(扶)
韩：太感人了!我的文章有了!就叫《什么皮都不披!他也是喜羊羊》(我的英雄我做主!)英雄啊!我真是太崇拜你了! 冯：别崇拜哥!哥只是个传说 韩：不!我一定要把你推出去!
冯：千万别推我!我们家住十八楼啊!老爷子! 杨：哎!
冯：您多保重啊!我得走了，我妈喊我回家偷菜呢!(走) 邵：站住!这是你嘞一万块钱! 冯：不!我就交了五千。 邵：剩下嘞!是俺全家谢谢你嘞!
冯：不不不!不用了，老爷子正等着钱花呢!你们一块花了吧!我……我，我不在乎钱!(扭头做作)我……我真不在乎，哦对了!(伸手接钱) 邵：(收回钱)爹!他不要! 杨：你可真是个活雷锋啊!
冯：老爷子!我哪敢跟雷锋比啊!我充其量是雷锋的传人，以后你们就叫我雷人吧!(走) 邵：爹!他是啥人? 杨：啥人?好人!送钱去!
邵&闫&杨&韩：雷人!(邵追)
相声是一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。以下是小编整理的穿越相声台词，欢迎参考!
甲：你知道什么叫穿越吗?
乙：哦，穿越是指时空变换啊。
甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。
乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊!凡事都可行，不要受他的辖治!
甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。
乙：推销的什么啊?
甲：(学女声)先生，想体验穿越之旅吗?本产品可以使您梦想成真!活动期间，免费体验
乙：什么产品啊?
甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。
乙：哦
甲：免费的啊?可以试一下啊，
乙：这能行吗?
甲：我试试吧，我就进去了!
乙：还真进去了啊
甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮!我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁!
乙：嗬!成了秦始皇了!
甲：哎呀，感觉真好!这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落!
乙：你怎么发落呢?
甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。
乙：秦朝有拆迁办吗?
甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。
乙：还真回来了啊，
甲：我很高兴，就买下来了，
乙：真买了啊?
甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。
乙：是挺好啊。
甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。
乙：那你就按照顺序来吧!
甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢?眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。
乙：唱的什么?
甲：我和你，心连心，想会在北京。
乙：当了一回刘欢!还真行。
甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了!
乙:到哪里了?
甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头!我咋这样穿衣服尼?
乙：还是东北口音!
甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊?大帅!您是张作霖!哎呀妈呀!我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊!到哪儿了?
(卫兵：到了皇姑屯了)咣当!
乙：嗨!熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了!
甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁?
乙：这会是谁呢?
甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》
右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》
乙：东方不败啊?
甲：这可不行啊，我得换换，啪!我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营!
乙：这会看来不错，
甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了!
乙：成女的了啊?
甲：嘿!这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，
乙：还得继续啊!
甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。
乙：那还不错啊!
甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂!武松有话说!
乙: 你成了潘金莲啦?
甲：我真是太不幸了!还得穿越!我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢!
乙：怎么唱的啊?
甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》
乙：完了，
甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊!
乙：又到哪里了?
甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子!
乙：想的挺美!
甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。
乙：哦?
甲：又一个侍卫对我说，参见大太子!
乙：看来你还是长子啊!
甲：是呀，我说免礼平身!有什么新鲜事没有啊?
乙：侍卫怎么说?
甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了!
乙：第十灾!!
甲：是啊，第十灾是什么来?谁能告诉我啊?
(会中说：-击杀长子!)
乙：是啊，你这大太子又危险了啊!
甲：我真是太悲惨了啊!这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的!还得继续穿越!这回我要当一个大将军!走!
乙：这会又是谁啊?
甲：我骑着高头大马!身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武!!!
乙：哦，非利士大将-歌利亚!
甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。
乙：什么叫机弦?
甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。
乙：哦
甲：我问他：你地什么地干活?
乙：日本鬼子啊?
甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来!
乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。
甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊!嗖，又跑了!
乙：又去哪里了?
甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大!这是你应得的!
乙：卖主的犹大啊?
甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊?真是太不幸了!吊死去算了!
乙：犹大还就是吊死的啊!
甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了!
乙：谁说的啊?
甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊?
乙：嗨!做的梦啊!
