搞笑双簧剧本
新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目(收集整理)，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生(不好意思，借用了您的桥段)……感谢周卫星先生(谢谢您的精彩表演)……
道具：椅子，粉，小辫子。(甲、乙上台，对观众鞠躬)
甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。
乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。
(甲、乙合)：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。
乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。
甲：(拉住乙)哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。
乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。
甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。
乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。
甲：他在后面说话，那叫后脸儿。
乙：后脸儿演得比较调皮。
甲：叫“后(厚)脸皮”。
乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。
甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始!
乙：等等，演出之前先化化妆。
甲：哦，还要化妆。(乙给甲化妆)
乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……
甲：(眼睛看向乙，期待地)哪张牌?
乙：幺鸡!
甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有?
乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。
甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。
乙：真聪明。那咱们开始吧?
甲：好，开始。
(甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑)
乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信?不信，咱们来试一试，试试。
(乙转身对着甲，甲照样一动不动)
乙：把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)
乙：握拳。(甲握拳，一本正经地)
乙：伸出食指。(甲伸出食指)
乙：往回勾。(甲把手往回勾)
乙：勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)
乙：往里钻。(甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐)
乙：再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状)
乙：拿出来。(甲听话地拿出来)
乙：放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身)
甲：这个做不了。你也太损了你。
乙：(赔笑)呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。
甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。
乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。
甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。
乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样?
甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。
(两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作)
乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。
(甲开始一人分别扮演表兄和表妹)
——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。
——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去?
——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。
——不，我马上要走!
——(甲作扭捏状，扭腰)嗯……嗯，不让你走嘛。
——不，我一定要走!
——(甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状)嗯……，不让你走嘛。嗯……不让你走!嗯……，嗯……，嗯……
甲：你让她走了吧!(甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来)
乙：怎么了，这个，多有情调啊。
甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的……
乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。
甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗?
乙：对，这不是你。
甲：是谁呀?
乙：泰国人妖。
甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。
乙：这么说，你想来段武戏?
甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。
乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。
甲：没问题，那咱们来吧。
(甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演;乙在后面说话)
乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹!
贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。
下面由我来表演，保证您会哈哈笑。
您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳!
(甲听
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意?(乙上台)
乙：我行吗?
甲：你贵姓?
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊?
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有?
甲：有，我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词，我化个妆。(旁边化妆)乙：(念词)改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。(各就位)
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了?重来。
乙：好。
甲：(拍掌)
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：(打手机状)
乙：喂，是不是挨巴子呀?你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧!快喀回来沙!回来搞么事?回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：(放下手机)
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：(拿吃)
乙：哎呀，好烫!……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：(烫得受不了)停停停，你想烫死我啊?
乙：你不是说欢喜坨好吃吗?我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了!
乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。(拍掌) 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪?我来跟儿子打个电话。
甲：(打手机)
乙：喂!儿子，你能不能回来陪我喝酒啊?安?你们移动公司在创建省级文明单位，忙
的很那?那就算了，我对斗镜子喝!
甲：(放下手机) 乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。 甲：(哈气，擦镜子) 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清!
甲：(出现醉态)
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎呀，要……要解手了!
甲：(夹尿状，起身走)
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：(回原坐)
乙：来，继续喝!喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了!哎呀!我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：(拉出乙)呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了!
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧!
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象!
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。(拍掌)
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗!
甲：(拿出打火机)
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒!
甲：(点鞭，扔鞭)
乙：嘶……
甲：(掩耳)
乙：叭!有意思，再来一个。
甲：(点鞭，扔鞭，反复两次)
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：(没有嘶声后，把鞭检起来看)
乙：叭!!
甲：(倒地)
乙：拐了!(拿出手机拨打)120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了!(将甲背起)你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊!(背甲下)
道具：椅子一把。
(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!
甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙：我老黄啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目?
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么?
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。甲：痒就挠挠呗!
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲：(拍掌开始)
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀，你看我多帅呀!
帅哥配美女呀，无人能比拟呀!
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧!
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。｝
甲：(站起来说)你还有完没完呀!
乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
原创双簧《并非讽刺教育》MSG相声泡泡
作者：叶敬林MSG相声泡泡
MSG相声泡泡
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。MSG相声泡泡
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《并非讽刺教育》，在做各位，喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励，鼓励呀!MSG相声泡泡
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎!从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢，嗨!他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟!他来了，大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏双簧《并非讽刺教育》!MSG相声泡泡
啊!啊啊!教育工作不刻苦，不如回家卖红薯;我教育方式有水平，赛过影星黄小明;它日桃李满天下;名声遍布东南亚。MSG相声泡泡
啊!说了半天，问我是谁啊!我还没有自我介绍一下，我是城北区这一代远近文明的教育工作者，换句话说就是我是一名人民教师。为什么我这么有名气咧，这么有声望咧，因为每一位被我教出来的学生都是社会的精英，祖国的栋梁，啊!到底精英到什么程度，还不就是31岁高中毕业，36岁步入美国“**”大学，40岁就可以拿到学士学位“博士前”，接着就是大公告成，踏上社会的殿堂，学以自用，保证前途一片渺茫!MSG相声泡泡
甲：停!你给我出来!好家伙!我教出来的学生30岁以后才高中毕业，我估计我教的不是高中学生!MSG相声泡泡
乙：那你教的是?MSG相声泡泡
甲：超龄“神童”，还有刚才你说36岁步入美国什么大学?MSG相声泡泡
乙：“**”大学怎么了?MSG相声泡泡
甲：好吗?敢晴这位还信佛教!MSG相声泡泡
乙：哪个信佛教了!MSG相声泡泡
甲：你不信佛教，你怎么愣说出个“**”大学来!MSG相声泡泡
乙：那不是“**”大学，那是什么大学?MSG相声泡泡
甲：那是美国哈佛大学!MSG相声泡泡 乙：对!哈佛大学!MSG相声泡泡 甲：还有啊!那个学位不叫做“博士前”，得叫博士后!MSG相声泡泡 乙：不能老在后面，得往前赶啊!MSG相声泡泡
甲：什么都不懂，赶紧接着来吧!MSG相声泡泡
教育工作要抓好，关键要看我们这些老师，老师教的好不好，你得看每月工资发多少。对了!今天是我上课的第一天，我得给学生们留下个好印象。哟!到了!恩恩!上课!起立!同学们好!同学们辛苦了!老师辛苦了!请做!同学们，自我介绍一下，我是你们班新的历史老师兼班主任，我姓王，江湖人称“王糊涂”!同学们以后叫我糊涂老师就行了。王老师在教育界是很都名气的咧，作为一个转会的神童教师，在我刚刚步入教育工作的时候，正好是我们国家提倡学生学习要减负的时候，作为一个教育界的一颗“救星”，在一片黑压压，突如其来的教育工作中，王老师我艰难的，痛苦的挣扎，成长，思索，有时候经常夜里一身冷汗，突然就做起来在那想，中国的教育事业因该如何发展，啊，怎么个有名气法，孔子，为什么这么出名，因为他教出三千弟子，七十二贤人;王老师我也不是等闲之辈，拜我为师的学生大有人在的咧，我不收他们做我的学生吧，他们就要服毒自杀，吃老鼠药，喝666粉，吃敌敌畏，搞的现在很多舆论在说，别的老师教书是要钱，我王老师教书那是要命那!好多我教过的学生统一送我一个绰号，什么绰号!他们叫我“地狱老师”。别看我只教你们历史，但是我对其他的学科都十分的精通，可以说是个全才。比如历史中提到七大发明了，物理中这个著名牛群三大定律了，英语中38个字母，尤其是这语文课，老师我特别喜欢，老师喜欢反复读鲁迅先生写的《从百草园到三号食堂》，《阿干正传》，喜欢看曹雪芹写的名著《雷阵雨》，尤其喜欢读保胎可察金写的《钢管是怎样练成的》。MSG相声泡泡
甲：你给我出来!教师是多么崇高的职业，人们常常把老师比喻成园丁，多么无侍奉现。MSG相声泡泡
乙：我看你不像园丁。MSG相声泡泡
甲：那我像!MSG相声泡泡
乙：猿猴!MSG相声泡泡
甲：你给我说说清楚，服毒自杀，敌敌畏是怎么回事!MSG相声泡泡
乙：你这人就是不上道，我在夸你了!MSG相声泡泡
甲：哦!你还跨我!MSG相声泡泡
乙：这说明你是学生中的强手货，成为你的学生是他们的荣幸，成为不了你的学生的，总觉得活在这个世界上还有什么意思，干脆一不做，二不休，一口气喝十碗玉米糖水喝死算了。MSG相声泡泡
甲：大伙瞧瞧，这还是我的不对。还有呀!干才你说我精通各种学科啊，没有一个是说对的。我觉得我还没低能到保尔可察金都能说成是保胎可察金吧!MSG相声泡泡
乙：你怎么连点社会常识都没有，我这个叫做“故意说错教学法”，我们就是要让学生学会从错误中寻找正确答案，最后奔向理想的殿堂!MSG相声泡泡
甲：哦!这还是我的不对!那我们接着来!MSG相声泡泡
同学们，现在是自由提问时间，把你们不懂的问题都说出来吧，糊涂老师一一解决。老师你懂盐酸吗?这个学生奇怪了啊!我一个大男人问我懂不懂腌酸，啊!啊!抱歉!老师不爱吃酸，所以老师不会“腌酸”，但是老师爱吃油条，油条好香啊!老师我问一个问题，请说，“你晓得林折徐是那个不”，林折徐都不知道是哪个啊!你真是羞煞天下读书郎啊!告诉你记住啊!林折徐是谁咧!他是林志颖的外叔公。刚才你们问了老师这么多问题，老师也问你们一个问题，阿基米德原理的发现者阿基米德第72代传人是谁!有没有人知道，平时教导你
们要好好读书，到了关键时候没一个答得上来!想知道吗?想知道在座都不给点掌声啊!好!老师告诉你们，你们要记住了，要听好了，阿基米德第72代传人是谁咧!他就是美国好莱物当红巨星阿蓝德龙!MSG相声泡泡
甲：你给我出来吧!MSG相声泡泡
甲乙：好!就到这!谢谢大家!MSG相声泡泡
(完)
席梦:观众朋友们大家好,今天是咱外国语学院的毕业生晚会,这家伙场面大了去了,怎么能少了我呢?今个儿还是给大伙儿来段双簧。来，有请我的搭档陈成。 (何彬彬从后台走出)
陈成：观众朋友们大家晚上好呀，彬彬可想死你们了! 席梦：哎呦喂，彬彬姐。好久不见,你又瘦了嘛! 陈成：嘿，说啥呢?你才瘦了,你全家都瘦了! 席梦：好了好了，我错了啦，伦家不就是想和你套下近乎嘛。 陈成：好了好了，赶快说正题。你没看底下都火急火燎的嘛。 席梦：好叻， 今天人来了不少啊
陈成：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的! 席梦：怎么是冲我来的啊?
陈成：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊! 席梦：那你给大伙说说，我是怎么就奇葩了呀? 陈成：好嘛!大伙瞧好了，就这发型。 席梦：这发型。 陈成：这长相。 席梦：这长相 。
陈成：得了，还是看发型吧! 席梦：正经点呗
陈成:好,正经点。今儿干啥呀?
席梦:今天给大家来段双簧，希望大家喜欢。 陈成:希望大家喜欢。
席梦：这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆。表演前我们还是得化妆。 (给陈成化妆)
陈成：哟，手法挺熟练的嘛
席梦：以前学过嘛!在殡仪馆化过两天。
陈成：嘿，你今儿存心咒我吧你? 你是想找打还是怎么地? 席梦：呸呸呸，大吉大利，我错了。 好咧，给大伙瞅瞅 这女娃子模样长的多俊啊 陈成：行了吧 来吧 席梦：好咧，坐下。
陈成：好好好,坐下了.我一拍腿就开始了呀!
席梦:(拍腿)各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离 噢---亲爱的表妹我马上要离开你----------噢，亲爱的表哥，你要到哪里去啊---------噢，亲爱的表妹谢书记打电话，要我到历社学院说相声去---呃，亲爱的表哥，我不让你走-不(敲小碎拳)----我马上要走----------恩-------我不让你走嘛-不 我一定要走------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛
陈成：你还是让他走吧，这什么玩意儿嘛，有你这么恋恋不舍的吗? 席梦：怎么了，多有情调啊!
陈成：贱人就是矫情,什么情调?咱能不能来点亲近生活的。 席梦：啥生活?
陈成：大学生活呀，对吧!来，学长学姐们，支持的掌声鼓励一下一下! 前边的同学掌声不够热烈呀!后面的同学跟着起个哄噻!看看，这都是民意呀! 席梦：大学生活? 陈成：对，就大学生活。 席梦：来。
陈成:好嘞，开始了呀。 席梦：唉-唉-----------唉=----------
陈成：你出来!你这唉,唉,唉的你是想要人死啊，还是不让人活了 席梦：大学生活，在寝室无聊嘛!
陈成：一看你就宅惯了!来，我来给你引导引导，你去食堂遇到帅哥 席梦：、对、对、对、对、对 陈成：你去操场遇见帅哥 席梦：对、对、对、对、对 陈成：你去图书馆怎么样
席梦:遇见帅哥
陈成：对，现在有感觉了吗? 席梦：好有感觉啊
陈成：那咱来个更有感觉的? 席梦：有感觉的。 陈成：一定要有感觉,嚎!
席梦：好咧!今天天气真是好，花儿草儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上小书包?为什么呢，因为我要去图书馆追求真理，我要用我一点点，一点点热情一嗲嗲，嗲嗲的贡献，我迈脚踏进自习室，我的天啊人山人海，一望无际，终于，我在这人缝中看见了一个空位，于是我站了起来，我站了起来，我站了起来，我pia，pia，pia，pia的跑了过去，一屁股坐在下面，那个爽啊!过了一会儿，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，。。。。。。 陈成：你给我出来。敢情我的腰是弹簧做的?
席梦：这不是突出你老人家看的书多，见多识广嘛!
陈成：您是想我腰间盘突出吧，看得多有什么用，关键是要注重质量啊! 席梦：质量?
陈成：对，质量!来一个高质量的! 席梦:来一个。 陈成：来一个。
席梦：高质量的。来到图书馆，我马上把书掏，打开书一看，我晕呐，上课一心只睡觉，复习题目没有抄，考试肯定考不好，考不好，要补考，唉!这-可-怎-么-办-娜，嗯哪，那，那，那。我一激动有妙招，赶快做些小抄装腰包，小抄刚做好，烦恼又来了，你问我为啥?辅导员啊监考严，抓着肯定写检讨，三-----------------千字呢!唉!我想来想去，还是决定，头悬梁，锥刺股，好好复习我本事好，守纪律，肃考风，成绩校训要记牢。不作弊，成绩好，先进荣誉我少不了，没准过年还能拿到个大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，------------------------- 陈成：你出来!你这是玩“嗨”了吧!啊!!! 席梦：嘿嘿，见到钱，嘿嘿，高兴
陈成：瞧你那财迷样，见了钱就像见了亲爹一样! 咱能不能来个严肃点的? 席梦：严肃的? 陈成：对啊。
席梦：要不咱换个形式怎么样啊
陈琳：什么形式(席梦掏快板)，哎哟，不得了了哟! 席梦：这玩意见过没?
陈琳：哎哟，庄萍，看不出来你很牛呀!
席梦;呀呀呀呀，你也备着呢 陈琳：我是过来人了嘛 !
席梦：那今天咱就用快板夸夸咱学校怎么样? 陈琳：行啊;那走呗，招手就来呀 !
竹板这么一打呀，别的咱不夸! 今天单说历社院，那是真不差!
席梦：校园学习气氛好，课堂教学质量高，勤学善问改创新，课外延伸抓得牢!
陈成：学生教师齐探索，师生团结干劲高:，教学模式大改革，师生都把教研搞! 席梦：师生躬行建学院，圆梦中国好领导，深入社会长实践，素质拓展做得好。 陈琳：学会生活学做人，学生素质真是高! 席梦：那成果怎么样啊?
陈琳：你要向我问成果，那我可得告诉你，样样做的不得了，是不得了。 席梦：今天来人真不少，全校师生加领导，如果说的不周到，敬请大家多指教。
(合)：多指教!!! 行啦 !谢幕了哈，等会儿，走起!
原创双簧《并非讽刺教育》MSG相声泡泡
作者：叶敬林MSG相声泡泡
MSG相声泡泡
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。MSG相声泡泡
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《并非讽刺教育》，在做各位，喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励，鼓励呀!MSG相声泡泡
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎!从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢，嗨!他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟!他来了，大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏双簧《并非讽刺教育》!MSG相声泡泡
啊!啊啊!教育工作不刻苦，不如回家卖红薯;我教育方式有水平，赛过影星黄小明;它日桃李满天下;名声遍布东南亚。MSG相声泡泡
啊!说了半天，问我是谁啊!我还没有自我介绍一下，我是城北区这一代远近文明的教育工作者，换句话说就是我是一名人民教师。为什么我这么有名气咧，这么有声望咧，因为每一位被我教出来的学生都是社会的精英，祖国的栋梁，啊!到底精英到什么程度，还不就是31岁高中毕业，36岁步入美国“**”大学，40岁就可以拿到学士学位“博士前”，接着就是大公告成，踏上社会的殿堂，学以自用，保证前途一片渺茫!MSG相声泡泡
甲：停!你给我出来!好家伙!我教出来的学生30岁以后才高中毕业，我估计我教的不是高中学生!MSG相声泡泡
乙：那你教的是?MSG相声泡泡
甲：超龄“神童”，还有刚才你说36岁步入美国什么大学?MSG相声泡泡乙：“**”大学怎么了?MSG相声泡泡
甲：好吗?敢晴这位还信佛教!MSG相声泡泡
乙：哪个信佛教了!MSG相声泡泡
甲：你不信佛教，你怎么愣说出个“**”大学来!MSG相声泡泡
乙：那不是“**”大学，那是什么大学?MSG相声泡泡
甲：那是美国哈佛大学!MSG相声泡泡
乙：对!哈佛大学!MSG相声泡泡
甲：还有啊!那个学位不叫做“博士前”，得叫博士后!MSG相声泡泡乙：不能老在后面，得往前赶啊!MSG相声泡泡
甲：什么都不懂，赶紧接着来吧!MSG相声泡泡
教育工作要抓好，关键要看我们这些老师，老师教的好不好，你得看每月工资发多少。对了!今天是我上课的第一天，我得给学生们留下个好印象。哟!到了!恩恩!上课!起立!同学们好!同学们辛苦了!老师辛苦了!请做!同学们，自
我介绍一下，我是你们班新的历史老师兼班主任，我姓王，江湖人称“王糊涂”!同学们以后叫我糊涂老师就行了。王老师在教育界是很都名气的咧，作为一个转会的神童教师，在我刚刚步入教育工作的时候，正好是我们国家提倡学生学习要减负的时候，作为一个教育界的一颗“救星”，在一片黑压压，突如其来的教育工作中，王老师我艰难的，痛苦的挣扎，成长，思索，有时候经常夜里一身冷汗，突然就做起来在那想，中国的教育事业因该如何发展，啊，怎么个有名气法，孔子，为什么这么出名，因为他教出三千弟子，七十二贤人;王老师我也不是等闲之辈，拜我为师的学生大有人在的咧，我不收他们做我的学生吧，他们就要服毒自杀，吃老鼠药，喝666粉，吃敌敌畏，搞的现在很多舆论在说，别的老师教书是要钱，我王老师教书那是要命那!好多我教过的学生统一送我一个绰号，什么绰号!他们叫我“地狱老师”。别看我只教你们历史，但是我对其他的学科都十分的精通，可以说是个全才。比如历史中提到七大发明了，物理中这个著名牛群三大定律了，英语中38个字母，尤其是这语文课，老师我特别喜欢，老师喜欢反复读鲁迅先生写的《从百草园到三号食堂》，《阿干正传》，喜欢看曹雪芹写的名著《雷阵雨》，尤其喜欢读保胎可察金写的《钢管是怎样练成的》。MSG相声泡泡
甲：你给我出来!教师是多么崇高的职业，人们常常把老师比喻成园丁，多么无侍奉现。MSG相声泡泡
乙：我看你不像园丁。MSG相声泡泡
甲：那我像!MSG相声泡泡
乙：猿猴!MSG相声泡泡
甲：你给我说说清楚，服毒自杀，敌敌畏是怎么回事!MSG相声泡泡乙：你这人就是不上道，我在夸你了!MSG相声泡泡
甲：哦!你还跨我!MSG相声泡泡
乙：这说明你是学生中的强手货，成为你的学生是他们的荣幸，成为不了你的学生的，总觉得活在这个世界上还有什么意思，干脆一不做，二不休，一口气喝十碗玉米糖水喝死算了。MSG相声泡泡
甲：大伙瞧瞧，这还是我的不对。还有呀!干才你说我精通各种学科啊，没有一个是说对的。我觉得我还没低能到保尔可察金都能说成是保胎可察金吧!MSG相声泡泡
乙：你怎么连点社会常识都没有，我这个叫做“故意说错教学法”，我们就是要让学生学会从错误中寻找正确答案，最后奔向理想的殿堂!MSG相声泡泡甲：哦!这还是我的不对!那我们接着来!MSG相声泡泡
同学们，现在是自由提问时间，把你们不懂的问题都说出来吧，糊涂老师一一解决。老师你懂盐酸吗?这个学生奇怪了啊!我一个大男人问我懂不懂腌酸，啊!啊!抱歉!老师不爱吃酸，所以老师不会“腌酸”，但是老师爱吃油条，油条好香啊!老师我问一个问题，请说，“你晓得林折徐是那个不”，林折徐都不知道是哪个啊!你真是羞煞天下读书郎啊!告诉你记住啊!林折徐是谁咧!他是林志颖的外叔公。刚才你们问了老师这么多问题，老师也问你们一个问题，阿基米德原理的发现者阿基米德第72代传人是谁!有没有人知道，平时教导你们要好好读书，到了关键时候没一个答得上来!想知道吗?想知道在座都不给点掌声啊!好!老
师告诉你们，你们要记住了，要听好了，阿基米德第72代传人是谁咧!他就是美国好莱物当红巨星阿蓝德龙!MSG相声泡泡
甲：你给我出来吧!MSG相声泡泡
甲乙：好!就到这!谢谢大家!MSG相声泡泡
(完)
钥匙丢失以后
希望在大家排节目的时候派上用场，祝愿大家能有精彩的表现! P9h相声泡泡
放学了，飞飞哼着歌，背着书包往家走。“砰”哎呦，原来飞飞只顾着唱歌，忘记开门了，一头撞在门上。(唱)阿里，阿里爸爸，阿里爸爸是个快乐的青年，我的钥匙、我的钥匙——咦，我的钥匙呢?钥匙到哪去了?会不会在书包里?(停顿，翻书包)没有;在口袋里吗?(停顿，翻口袋)也没有;鞋子里呢?(停顿，脱鞋子)也没有;难道、难道在里面的裤子里?(站起来欲解皮带，突然想起什么)(表演者猛的站起来说：有你这样找钥匙的吗?)旁白站起来出现在大家面前：好、好，是我的错，咱继续、继续。
正在这时，妈妈下班回来了。飞飞，你怎么不进去啊?你不是有钥匙吗?我我，我把钥匙放在家里了。因为飞飞一向是个诚实的孩子，所以妈妈一点也没有怀疑飞飞。进了家门，飞飞象只小老鼠一样偷偷溜进了自己的房间。P9h相声泡泡
晚饭时，飞飞想跟妈妈说实话，可是话到嘴边又咽了下去。晚上，飞飞躺在床上，翻来覆去睡不着：告诉妈妈，她会原谅我吗，会不会打我呢?不告诉妈妈，可纸包不住火啊!她总会知道的，哎!飞飞忐忑不安的进入了梦乡，突然他的面前出现了两扇门，一扇门上挂着一把金光灿灿的钥匙，上面写着诚实二字;另一扇门上挂着一把肮脏的黑钥匙，上面写着撒谎。飞飞看看这把、摸摸那把，到底进哪扇门呢?终于飞飞走进了挂着黑钥匙的门，蓦然，飞飞面前出现了一只有着细长爪子、狰狞笑容的魔鬼。小朋友，欢迎加入撒谎家族，哈哈哈哈哈哈------(变换各种不同的笑声)(表演者实在受不了，演不下去了，站起来走到旁白旁边，旁白开始没发现，继续笑。突然发现旁边有个人，笑声猛地中断)(表演者：你这样笑，我受得了吗?)好，不笑了，对不起、对不起，还是继续吧!
魔鬼一把抓住飞飞，飞飞一边挣扎一边大叫，我不要撒谎、我不要撒谎。可魔鬼还是不放手，飞飞哇的一声大哭了起来。咦，原来这是在做梦啊!飞飞庆幸的拍拍胸口。可这时的飞飞也后悔极了，他鼓起勇气告诉妈妈事情的真相，妈妈语重心长的说：只要你认识到诚实的可贵就行了!
钥匙丢失以后，飞飞又找到了一把钥匙，那就是打开诚实正直之门的金钥匙。
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎!!!!(我卡死你，你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素
A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点!预备起!左左右右上上下下快，我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧
甲：(甲先上台说台词)各位同学们和老师在这六一到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意!
乙：(乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说)大家六一快乐! 甲：(甲生气的斜眼看着乙说)唉。。。这是谁家的孩子呀?跑这来瞎搅和! 乙：噢。今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么?你给大家表演一段双簧? 乙：是呀，有什么问题吗?
甲：你知道什么是双簧吗?双簧的爹的(用英文说)是谁吗?双簧的妈咪(用英文说)又是谁吗?哼。。。。
乙：(用手抓头装作很迷惑的样子说)这个„„还真不知道。我到要请教、请教您。 甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪! 乙：为什么呀?
甲：你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!
乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧? 甲：(用不信任的眼光上下打量着乙)你行吗?
乙：还没表演你怎么知道我不行呢?我们可以试试呀! 甲：那好，我们试试吧?
甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信?我这就给您试试看。 乙：(拍掌开始)
甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我„„哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。
乙：(乙手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢，想害死我呀!
甲：(嘻皮笑脸说)别发火嘛!我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。 乙：来吧。
甲：大家看好了，看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众悄悄说)
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀。 甲：你不是听我的吗?
乙：听你的!我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么!我只是试试你能不能演，现在正式开始。 乙：来吧。
甲：看我怎么整他。(对观众说) 天上的太阳——大、大、大啊 地上的我——热、热、热啊 我掏块手绢擦擦汗， 喝杯凉水清清火， 脱掉外套吹吹风， 扯开领带透透凉; 寒风吹，雪花飘， 冻的我直跳，
我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。 甲：伸出右手，打左脸. 甲：伸出左手，打右脸，„„„
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„ 甲：回来，还没演完呢!
乙：在打下去，我成猪头了。
