搞笑语录段子（精选13篇）
一天某君被骂了一句“狗嘴吐不出象牙”，然后某君理智的回了一句“哦，原来是这样子，怪不得我在你嘴里找了半天也没看见象牙!”
今天舍友照着镜子说，我的痘痘怎么想到这里了?我跟着神回复:那不是痘痘，是痔疮哈哈哈哈哈哈
上课的时候，老师讲到16岁的姑娘被称为二八佳人。我问旁边的女同学多大了，她说24了。我说那你就是三八佳人。然后我就感觉到了疼痛。
“你素质都让狗吃了吗?”神回复:“好吃吗?”
都说和胖的人交朋友，自己也会越来?越胖;和毒舌的人交朋友，自己也会越来?越毒舌;和美美的女孩交朋友，自己会被?对比得越来越难看’;和有钱的人交朋友，?有钱人说：拒绝。
以“不是我说你”开头，基本就是要说你了，“有句话不知当不当讲”开头肯定是不当讲的，“咱讲道理啊”一般是不讲道理，“我就简单讲两句”经常讲俩小时，如此看来，生活中全是套路。
一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
穿着裙子走在公园里，脚踝突然痒，就蹲下来抓痒。旁边走过一个大妈，鄙视的说：“挺好的一个姑娘家，居然随地 大 小 便!”我去!
儿子充满疑惑的问爸爸：“爸爸，男人长咪咪有什么用啊?”爸爸沉思了一会：“这样才可以区分背面于正面啊”
数学老师评卷子：“这么简单是题简直就是白送分给你们的，你们都不要。”后排某同学很强大的回答：“我妈说了，不是我的东西不能要”
老师看到教室一排排女生：“你们别看现在一些女大学生出去都穿的整整洁洁，漂漂亮亮。但是啊，你们要是去女生宿舍看看，就知道什么叫出淤泥而不染了。。。” -。-
一次同学聚会去爬山，以女生站在山顶张开双臂喊道：“祖国啊，我的母亲”以暗恋她的男生也跟着喊道：“祖国啊，我的丈母娘” -。-
一女生和一Gay一起合租房子。
有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”
女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”
Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢” -。-
一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。
“你真乖，你为什么今天这么听话”
“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”
宝宝：“妈妈，给我二十块钱”
妈妈：“去去去，没有”
宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”
妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么”
宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”
妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”
有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什么盗用军用品”“我并没有盗用，我本身就是军用品啊
话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来小迪，把你的卷子拿下去。
女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要是贝多芬就好了。女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是个聋子该有多好。
像我这种没什么人给我打电话并且随时玩手机的人，设再好听的手机铃声也响不了几秒，淡淡的忧伤……
今天向心仪的女生表白，不过她却因自卑而拒绝了我，她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。 “找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。。
刚看见朋友圈里写：那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了??神回复：带娃儿去了。。。。。。?(请叫我隔壁的老王?)
甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校?能否给我一个令人信服的解释?
乙: 我父校本事大。
2.营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这确实是真的：“我一个朋友20天没吃饭，现在他永远都是25岁了。”
3.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。
4.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
5.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！晕，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！真是的！
6.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕B了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。
7.晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。
8.朋友圈里都在说，十月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、重新那样的，我可以很负责任地告诉你们：你们九月份什么样，十月份还会是那个样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎叨叨！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？
2.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?
3.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
8.话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人!
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
36.我长话短说：这事情，说来话长了。
37.英雄不问出路，流氓不看岁数!
38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
47.低调!才是最牛B的炫耀!
48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
60.理想很丰满，现实很骨感。
61、我不是寂寞，而是在享受孤独!
62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。
63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!
64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
65、光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分1个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此……
66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!
67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!
68、今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗?
69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。
70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。
75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。
老师：“泰坦尼克号上，有多少人死了?”
小明：“全都死了，毕竟都是一百多年前的事了。”
五里
有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村后不着店，正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，便在马背上高声喊道：“喂!老头儿!离客店还有多远?”
老汉回答：“五里!”
年轻人策马飞奔，一口气跑了十多里，仍不见人烟，他猛然醒悟：“什么五里，原来是“无礼”，是我对别人不够礼貌才闹出这个误会!”
于是年轻人跑回去把老汉打了一顿。
心动
女人最让人心动的瞬间：“算了，不买了!”
半年
即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
聊天
2.理发师的终身遗憾；年轻时不能自理，老了也是。
3.去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”
4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点，前者让我们绝望，后者让我们感动。
5.一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪，巴拉巴拉地说了一堆。理发师听完后说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。
6.哥们到美国理发店理发，给前台服务人员一张5美元，说照着这个剪，意思是照着5美元的价位找理发师，头发剪完了，理发师给他照着5美元上的林肯总统剪的发型……
7.前不久去理发，一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟，你这头发有头屑……”
我：“嗯。”
理发师：“不过还好啦，没有白头发！”
我：“嗯！”
理发师：“我见过很多品种的头发，有油发、黄发、稀发……”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太枯燥，以我多年经历来看。是‘沙’发！”
8.老公去剪头发，理发师对我老公十分客气，各种聊家常：“以前没见过你呀，帅哥你平常不来吗？你喜欢理什么发型？要不要办张卡？我们这里办卡全年洗头八折，帅哥要不要考虑下？”
老公淡淡地道：“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问：“为什么没续费呢？你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”
一个月后，父亲去银行往女儿的的卡里面存钱，先打电话过去问：1200元够不够?女儿回答：够了。父亲放心了，嘱咐说：想买什么就买什么，别亏了自己，也别和人家老板的女儿比，你只要和绞绞保持同等生活质量就行了。女儿听了，半天不作声。父亲觉得奇怪，就问：怎么了?女儿犹豫了一下，说：爸爸，我不知道应该说或是不说。父亲：有什么事情快说，爸爸帮你分析，提建议。女儿说：绞绞和我一样，每月家里面也是给1200元，但是她的生活质量比我高。她每天都有零食吃，每周去一次麦当劳，有时候还能去必胜客。父亲一算，这样的话，1200元根本都不够花。她是不是去打工了?你不要去耽误学习。父亲急忙说。没有，她没有去打工，是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替她埋单而已，我们班上也有几个女生是一样的。
她们还嘲笑我，说我傻，可惜了这张脸，如果她们有像我这样漂亮能吸引男生的脸，根本不用向家里要钱，她们会找到愿为她们付费的长期饭票......父亲愕然。放下电话，朋友一分钟都没耽误，给女儿的卡上存了1500元钱，又回家发了一封邮件。他在件上写着：亲爱的女儿，从这个月起，我每月给你1500元的生活费。多出来的300元，你可以买零食，去麦当劳，必胜客......记住，任何时候，都要用自己的钱埋单，这才是有质量的生活。还有，如果你喜欢某个男生，开始谈恋爱，请一定要告诉我。我会每月再给你增加500元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单，这样你才有资格得到一份有质量的爱。女儿就有一个疑问，父亲为什么每次在她有困惑的时候都能这么好地解决?后来一想，原来父亲毕业于某某学院!欢迎大家报考。
高考过后，朋友发来一段笑话。我们属于那种比较无聊的人，逮着时间和话题就可以站着说话不腰疼的聊上半天。
尽管是个段子，可信度不高，但我们还是很无聊的讨论了起来，绞绞她们在朋友看来一群有着自知之明的廉价货。作为女生，简直是廉价中的极品，无论从价值观，道德观还是行为做派上看，都让朋友感到恶心。或许，常在云端走的他，已经忘却了，这个物质渐渐丰富，精神逐渐匮乏的世界里，还有一群为了物质享受可以抛弃灵魂的人。其实也不能怪那些女生，一个人的眼界决定了她的思维。她的生活里只有吃喝玩乐，那她追求吃喝玩乐也无可厚非，因为她没有能力也没有机会去接触精神层面的东西。看不到的东西，对她们来说自然也是不存在的。朋友倘若过分批判这个问题，反倒失了他的身份。他是幸运的，不只是因为他有机缘见到更多，经历更多，更因他能够在相对复杂，甚至浑浊的环境里，坚持自律，有自己的判断与行动。或许，这也是那些超越物质层面的东西，给他的最为丰富的馈赠吧。
谈到绞绞她们的自知之明，朋友笑的很有深意，她们也意识到，女主人公比她们漂亮很多，如果她愿意，是很容易一次性或者超额获得绞绞她们所得到的物质生活的，然而庆幸的是，她有个好父亲，让她既能享受绞绞她们那样的物质生活，又不会丢掉享受精神层面乐趣的资格，而如今的一切，并不是上天注定的，是很多因素综合的结果，这些因素便是当初面对复杂环境最为本心的选择。
朋友说，其实不存在高尚的行为或卑鄙的行为这一说法。身体犹如军队，受控于国家意志。人们总是热衷于讨论哪场战争是正义的，哪场战争是邪恶的，却忽略了无论正义还是邪恶的战争，都造成了破坏与牺牲的本质。思考为什么发动战争的人，更是少的可怜。战争是国家意志的体现，行为是思维意志的体现，不经思考的战争与被生活环境束缚的行为一如毒品，让人上瘾，不能自拔。生活中的很多事情都是如此，只是大家中毒的程度不一，出现的幻觉不同罢了。没有思想的指令，身体是无法做出反应的。无论是高尚的事情，还是卑劣的事情，身体都在不折不扣的执行，身体所作出的行为是最无辜的，但人们往往沉溺于行为的表象，不愿深入探究。或许，这也是很多人越成功，越不幸福的原因吧。
2.黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢?
3.传说今晚幽灵再现。鬼魂四处乱窜，愿它们听从我的呼唤，悄悄来到你的面前，苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好早晚用大宝。
4.二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!
5.如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
6.妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待!
7.房价何时降?人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场!
8.饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
9.一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口!隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。
1.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：“这一题很重要，在前面画星星。”
我：“老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！”
2.课间我一次不经意的回头，不幸看到班花在提裤子，四目相对后，班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对我怒目而视！
3.无意间听到两个MM关于我的谈话：
一个无比钦佩的声音：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”我心花怒放！
另一个十分感慨的声音：“好棒啊！真想会会他！”我飘飘欲仙！
前一个声音又说：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”我没听清最后两个字。
后一个声音继续说：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”
之后我耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。
幽默的初中
1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，我的语文老师修自行车的形象赫然在列。于是，我指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看！”
大家爆笑后转身离开，我一转身，竟然发现了一张严肃的脸在若有所思。差点吓晕我！还好他只教了我一个学期。
2.初学古文，感觉新鲜，故我说话有意带些文言。
一日上地理课，老师叫我回答问题，我没听清，站起良久，方说：“做甚？”
老师一愣，随即说：“出去！”
我便战栗于寒风中了，出门时听到众人爆笑之声。
3.课堂上，坐在我前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的我当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！我晕！
4.一次做实验时，同桌不小心打破了一支价值5元的试管，被老师要求赔偿，可是，他身上只有10元钱，老师也没有钱找给他，他们面面相觑不知道怎么办，我看出了同桌的为难，抓起他的另一支试管摔在地上，我的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个教学楼。
诙谐的高中
1.军训时为防暑每人发了几粒仁丹，我不知其应含服，一口全都吞下了，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！
2.最后一节自习课，我欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。
她问我：“想干什么去？”
“肚子疼想回家。”
“怎么又回来了？”
“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。
3.前排MM在看杂志，我凑近，MM以手遮之。我好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈生理，欲说还羞。”
4.我粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。我表妹送我一粉红缎带，让我挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，我怕同学耻笑，就藏于衣内。
一日，两MM望我项间窃笑不已，问之，不答，我知道是她们看见我挂钥匙了，也未在意。
又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过我前排MM的外衣，发现她内衣的背带竟神似我的粉红缎带！自此我再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。
5.高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。我嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”
但迫于压力，我也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？”
疯狂的大学
1.由于在高中时当过逃兵，大学军训我格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，我却有事儿缺席了。老大替我领的奖，据说这厮一下台就成了我班MM们的偶像。我郁闷啊，直到有一天，我弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。
2.我们学校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但我们财会班例外，MM：GG=47：6。系里每次有体育比赛，我们班男子团体项目总被当作自动弃权处理。
一次乒乓球比赛，我们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（我是亚军）。但随后的团体赛竟又让我们弃权了，给我们的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！
3.老六一天晚上喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室，第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。
老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，我现在也没觉得头晕啊！”
此时老大突然大笑，我不解，老大叫我看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。
4.开全校运动会，团支书MM说我文笔好，非要我给广播站写稿，我玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠烂打，最后老二挺身而出，瞬间写好了一稿交于MM，MM说：“还是XXX好。”对他抛了个媚眼，又瞪了我一眼，然后跑向广播站。
我正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。
不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘??财会系6951班来稿。”
5.为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将我们与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令我们发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。
我总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，我们惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对我说，那是一个正在做面膜的MM。
第二次，我是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，我调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着我，我又倒，再不敢用它。
6.一晚，女友和我在花园乘凉，系花碰巧经过，便和我们一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看我是不是很靓啊？”
我心想：“不愧是系花，真自信！”便说，“当然靓了，全系数你最靓！”
系花冷冷地说：“那我这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”
成年后，熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。
悲剧
今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。
看妈妈忙碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。
她回过头说道：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”
戒烟
刚看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。
我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
惊魂
早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。
这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下，那条狗果然没有追来。
只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
取款
去银行取钱、人很多好不容易到我。
服务员：“你好。”
我：“你好，取钱。”
服务员：“取钱不多的可以到外面自动取款机。”
我：“外面取不了。”
服务员：“取几万?”
我：“90块。”
友谊
什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!
真相
那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。
他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”
我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。
业务
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
2、光棍节，单身朋友们，愿你烦恼全跑光，忧愁全跑光，疾病全跑光;财气滚滚来，幸福滚滚来，最重要的是爱情运滚滚来，直到明年不再单身!
3、11.11光棍节，各路光棍齐聚团坐，主题诉说光棍生活，回忆光棍峥嵘岁月，唱响光棍前景之歌，还有研究脱光策略，你言我语共谋佳策，最后大家一致表决，你是棍首由你定夺。你大手一挥张口就说：脱不脱，关键先祝大家快乐。
4、月老公告：为庆祝百年一遇的光棍节的到来，所有的单身男女都有一次脱光的机会，特发红线一根，领取地址：鹊桥，时间：11.11日，望大家相互转告，切莫失去次此良机。最后祝所有的光棍脱光成功，八戒你还在看短信，快行动呀!
5、11.11，是光棍专用的三双筷，事业钱财双双高飞“筷”，好运喜事双双临门“筷”，福星贵人双双来到“筷”!有此三“筷”，做光棍值了!
6、春花秋月何时了，光棍的寂寞知多少，昨夜又刮光棍风，苦闷忧愁应犹在，只是独一人，问君能有几多愁，恰是一江向东流。20xx.11.11光棍节，摆脱单身是此节的基本中心，脱光是此节的主题思想，向前冲。
7、对酒当歌，光棍一个，孤独于我，去日苦多，望别单身，忧思难忘，何以解忧，惟有杜康!光棍节，让我们单身的同志们举杯邀明月，快乐过佳节!
8、11.11光棍节祝你：思想活跃勇敢点，个人卫生注意点，学习实践落实点，语言表达幽默点，锻炼身体多一点，生活幸福美丽点，早日找到自己的真爱!
9、(光)明正大地深情告白，(棍)棒之痛不及被拒绝的伤害，(节)制自己天真的期待，(快)递走我深深的无奈，(乐)观的情愫快点回来。一个人的日子没有什么，大不了再光棍些许日子，早晚一天咱会脱光光的，是吧?
10、11.11，光棍无罪，单身有理。坚持将光棍进行下去就是勇气，而长得非常有勇气的，往往相信会在这条道路上看到光明，你看到光明了么，说你呢，光棍节快乐!
11、送你一根木棍，让它为你搀扶;送你一根打狗棍，让它为你驱走烦恼;送你一根烧火棍，让它为你的生活增添红火;送你一条棍短信，让你开口笑。光棍节，愿你棍棍都兴旺，棍棍喜笑颜。
12、早上起，无饭吃，只有亲身把饭做;逛逛街，无人陪，只有默默把物购;情人节，伤心时，只有把歌独自唱;双人床，单人睡，无人捂暖心凉凉。光棍节，我还能过吗?
13、20xx年11月11日来临之前，我送你111111个祝愿。祝福你：快乐每1分，轻松每1时，健康每1天，收获每1月，幸福每1年，美满到1生。光棍节快乐
14、记得那1年，我们牵手了;记得那1次，向你表白了;记得那1回，我们同居了;记得那1天，我们结婚了。11.11光棍节，有你陪伴，我不孤单。
15、一花一鸟一天堂，一山一水一芙蓉，一天一月一年终，一叹一息一光棍，一字一句皆感叹，字字句句叹单身。11.11.11，百年难遇的神棍节，祝你在这百年难遇的一天交到百年难遇的好运!
16、恋爱了吗?表白了吗?牵手了吗?浪漫了吗?同居了吗?想结婚了吗?光棍节到了，你还等什么?鼓起勇气吧，向心仪的女孩说声“我爱你”，赶快“脱光”。
17、花自零落水自流，多情总比无情苦。天涯海角有穷时，唯有相思无尽头。思来爱去难分舍，不如光棍好自由。无拘无束乐逍遥，无牵无挂竟风流。11.11光棍节，祝天下光棍开心快活、无忧无愁!
18、11.11光棍节，邀约光棍们一起狂欢派对，届时将会提供：快乐啤酒一杯，开心粟米一根，热情火腿肠一条，还有动人舞曲一支，还少个舞伴?别急，带上“光棍无罪”印章看到合适的就盖个章领回家吧，如此福利，莫犹豫，促报名吧!等你一起来“脱光”!
19、看着他人成双入对，花前月下，温馨浪漫，心里的寂寞，唉~11.11光棍节来临，还是光棍的尽快行动了哦，寻找自己的另一半，过上两人的幸福世界了哦，不要再形单影只了，早日脱离苦海!
20、今天11.11，一单身同事跟我儿子说：“今天是光棍节，我要好好的过。”我儿子大声反驳说：“今天才不是光棍节，今天明明是6.1儿童节!你别想跟我抢节日过!”
21、光棍节，告知所有的单身朋友们一条恋爱妙招：抓紧机会，大胆出击，谈自己的恋爱，结自己的婚，让别人成为光棍去吧!
22、2个人的世界不存在，0分钟的爱情等待，1瞬间被破坏，1分钟的期待，1份难舍的无奈，1份情也不再，1个人的到来，1场电影的爱，20xx年11月11日，别再重复犹豫，大胆去爱，大胆去被爱!
23、当年哥以光棍为豪的时候，女生都被男生带走了，后来哥觉得光棍紧张的时候，剩女也被领走了，最后哥觉得光棍很悲惨的时候，男的都开始同性恋了，如今光棍节又来了，我找你来过了，哥们，光棍节快乐。
24、大江东去浪淘尽，剩下光棍空余恨，风流人物数一数，光棍堆里三四五，真爱一去不复返，光棍自己心酸酸，光棍明天何处去，莫把自己当成人，光棍节日又来到，加俩棒子更胡闹，光棍过节咱不缺，嘻嘻哈哈乐随街。
25、11月11日送你四叶草，一瓣代表恋爱，一瓣代表伴侣，一瓣代表婚姻，还有一瓣代表幸福，愿单身的你满载四叶草的幸运，找到个好人把自己嫁了。光棍节搞笑说说
26、光棍没有错，告别光棍很难得，光棍随心过，幸福牵手难觅得，光棍到处有，舍我一个照样走，光棍年年拜，光棍更可爱，六个光棍庆单身，光棍节气也清新，愿你光棍节快乐。
27、光棍节口号：以幸福为目标，以对象为方向，见漂亮的就上，见好看的就闯，不好看的也试试，看不下去的也忍忍，摆脱单身那才是有未来的，不再过光棍节那才是真光明的。
28、知道你现在为什么还单身吗?因为即使你一见钟情的恋人有了，可两厢情愿能做到吗?两厢情愿做到了，不三心二意敢保证吗?不三心二意保证了，四平八稳的生活你给的起吗?四平八稳的生活给的起，五花八门的小神秘你搞得起吗……总的来说，就是你还没遇到对的人，就先光棍着吧，哈哈，不过光棍节，也是必须要快乐的。
2.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
3.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢?”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……
4.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没时间跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!
5.【性浪微勃改版，越改越像QQ空间】新浪微博快走几步把QQ空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。QQ空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。(@金一宁)
6.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。
7.文艺青年挂着单反在海边装逼 ，“hello ，请你给我拍一张photo吧 ，我站在远处 面朝大海 春暖花开的样子 ，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔 ，对，站得再往后些 ..再远些..再远一点儿 ，好行了，诶 ?!我操 !别跑!来人啊有人抢我相机!操!”
8.舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……
9.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)
2、星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情。愿天下有情人终成眷属!七夕情人节快乐!
3、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
4、有我陪你，乘车时就不用费力的抓着扶手了，你可以选择我的领带，腰带，西装口袋或干脆我拥你入怀。
5、天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。(我很想你)七夕情人节快乐!
6、爱情是一种职业，喜欢是爱的基业，想你是我的作业，爱你是我的事业，虽然偶尔也失业，但依然坚持重抄旧业
7、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
8、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
9、很想一生跟你走，共闯五湖四洲;很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
11、老婆一发火，男人就得躲;老婆一发彪，男人就悄悄;老婆一发福，男人就失足;老婆一发财，男人就下台。
12、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。
13、老公，无论你选择妻子还是情人，我都是你唯一的选择，对么?对于我来讲，你就是唯一。情人节快乐，宝贝!
14、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
15、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
16、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容;今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!
17、糟了，最近大雨滂沱，地震频发，各方灾难不断……哎哎，这样，咱两一起向天祷告吧，祷语就是——我爱你!
18、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还!
19、喜欢看你如春花般灿烂的笑容，喜欢看你恬雅娴静的身影。节日过得好吗?可有想起我!祝你七夕情人节快乐!
20、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
21、我+你=彼此快乐，无论你是否接受，我都是真的很爱你，你是我的雨后的阳光，严冬的和煦暖洋!祝你情人节快乐!
22、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
23、和你碰碰头，两悦情相投;和你亲亲嘴，柔情满怀醉;和你抱抱腰，幸福我想要;和你勾勾手，缘定相斯守!
24、一直冷待虚幻的爱情，一直以为自己不在意，只是因为你，我才身不由己;只是因为你，我才掉进爱的陷井!
25、夜色柔丽，月照七夕。我紧握手机，编辑字字珠玑，穿越记忆中的往昔，传去我久违的友意，捎来你依然的气息。
26、我的心上人是个盖世英雄，我知道，总有一天他会身披五彩战衣，踏着鹊桥来接我，今天你能来吗?你的织女!
27、有一种爱可以地久天长，有一种情可以地老天荒，有一个人会和你长长久久，陪你看朝霞晨露。那就是我!
28、我尝试解释看到你时微妙的心里，却发现凭我所学无法分析。后来我才知道，这种心情就是：我喜欢你。
29、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：七夕节快乐!而我，是永远爱你的。
30、动人的歌，纯洁的情，是你主宰我的心灵，你让我前行，我绝不敢停，你就是我的红绿灯，一切行动听你命令。
31、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧——你偷偷笑个啥?
32、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉;见到银子她就跳，一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫!
33、对你的思念是一天又一天孤单的我还是没有改变美丽的梦何时才能出现亲爱的你何时才能再见你一面。
34、想你：朝朝暮暮;想你：云起雾散;想你：花前月下;想你：眼底心头;想你：今生来世!情人节快乐!
35、你有一千个一万个让我讨厌的理由，但是只有唯一一个例外，我还是爱你的!亲爱的，七夕情人节快乐!
36、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
37、我要走了，不要找我，因为我要去的地方，你再也看不见我/。你的心里好温暖啊，我就一辈子藏在你心里吧。
38、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
39、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
40、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱!今天是七夕，亲爱的你看见吗?天上的他们正是我们的倒影!
41、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线;用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。
42、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心。
43、诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
44、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!
45、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了!从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道;只许爱，不许恨;只许笑，不许哭。
46、我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，希望不要烧蚊香把它吓跑，它会告诉你我很想你!
47、亲爱的，庆祝我们共同走过的第一个七夕节吧!无须艳羡牛郎织女鹊桥相会因为在我心中早有一座彩虹桥，牵引着彼此。
48、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
49、亲爱的，我的心为你而不知所以，我的爱因为有你而精彩，我只想对你说：只要你愿意，我会用一生的爱来呵护你!
50、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。
51、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
52、五百年前你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴，我就喜欢上了你，请别怪我当时没告诉你，因为那时没有短消息!
53、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。选择!
54、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风!祝七夕快乐!
55、情人的思念总是湿润而温暖，坚韧得可以穿越光年!哪怕你在银河的彼端，我也会召集所有的雀鸟，把我的爱送到你身旁。
56、请别再往下看了，关机啦!真的没什么好看的，求你啦!真的要看?不后悔?好吧!这可是你自己要看的――我好爱你!
57、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
58、“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”
59、我爱你。不是因为你的财富，你的外貌，你的身材，你的事业。我爱你是因为我已经决定爱你。因为我的决定所以我爱你。
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