空间搞笑留言（精选11篇）
2、曾经，有一个人真正的进入了我的世界。但已经不知不觉的消失了。从此再也没有人，能在我的小世界里随意走动。
3、你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
4、缘分让我们相识，感觉让彼此珍惜;距离让你我守望，问候让大家幸福;牵挂让世界心动!真心带着喜悦，祝福朋友，开心快乐吉祥如意!
5、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
6、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
7、爱情犹如奢华盛宴，每每盛装出席却总是满杯狼藉，而下次盛宴到来依然要盛装出席，学会知足，因为能遇到对的人，已不容易，他能对你好，就更应该珍惜。
8、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
9、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
10、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
qq空间留言板寄语搞笑
1、谁说寂寞、空虚、冷;可以回他穿上、衣服、滚
2、朋友，懂得放心的人，找到轻松;懂得遗忘的人，找到自由;懂得关怀的人，找到朋友;天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情!
3、感恩是一种心态，感恩是一种回报!感恩是一种品质，感恩是一种心境!学会感恩，才能体会到生活的多彩，才能体会到生命的责任，懂得人生道路上的那些爱。感恩是精神一种宝藏。感恩是灵魂上的健康!感恩是一种心态，感恩是一种回报。
4、把你的手拿开，别对着烦恼纠缠;把你的心沉淀，别对着不快敏感;把你的眼睛擦亮，对幸福多抛媚眼;把你的大口张开，如问候不敬，还请多多包“含”!
5、风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
6、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
7、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
8、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。
9、爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望;因为期望，所以失望。
请别把广告词改为“你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点，呵!第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳。”——正在喝绿豆沙的同学留
给想恐龙想疯了的儿子：
当我大着肚子问你想要弟弟，还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗——自认生不出恐龙的娘留
给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：“啊!忘了带剪刀出来，先塞回去好了!”——不敢承认是你女友的玲留
给表哥：
我知道国王的宝座叫“王位”，公爵的叫“爵位”，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧——一度认为所有先人部是当排长的妹留
给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型(出生型)尿片——想替宠物买尿片的人
给忠party爱国的公公：
没必要在祖坟四周遍插国旗吧——其他party派的媳妇留
给卖鸡的老板：
请不要在招牌上写：带出场180元，脱光光230元——觉得怪怪的顾客留
给有口吃的主任教官：
“干、干、干……部集合”可不可以尽量一次说清楚——被你吓到的小高留
给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说嘛!不要老是在公司会议时，叫我是猪生的(资深的)——一个确定是我娘生的老芋留
给班上没品的男生们：
子曰：“君子坦荡荡；小人长戚戚。”发音是“ji”。而不是“qi”，还有，念完这段时，也别抢着说：“我要当小人!”——不想被污染的清纯女孩留
给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姊姊留
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡部不会被老师发现!”——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
给变态的数学老师：
你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗——觉得你在唬学生的同学留
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”——认为人只能死一次的璇留
给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光——怀疑你段考语文总是100分的姊留
给小土鸡：
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：“是不是屁放不出来，所以用手敲一敲?”——笑到不支的无尾熊留
给老编专属垃圾桶：
等我!我就来投靠你了，直到生生世世，再也不分离——悲情明信片留
给嗜挖耳朵成性的老婆：
别问我：“老公。那片白白的东西是不是耳膜啊?”——听不见你说什么的老公留
给小明：
你要请丧假事由写“出殡”，我认为不妥，叫你拿回去修改，结果再拿回来时，你竟然改成“陪葬”……——认为没有这么KB的老师留
给想象力丰富的王同学：
月考题目“地球最低点”应该是“死海”，请不要写成“地狱”好吗——差一点就认同的地理老师留
给不知死活的弟：
请不要在我问你：“我的腿是晒黑点好看呢?还是保持白皙比较好看?”的时候，冷冷地回我一句：
1、孩子，人傻不能复生。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
3、低调不代表没调。
4、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
5、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
6、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
8、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
9、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
10、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
16、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
18、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
19、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
20、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
21、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
22、一脸的虚假繁荣。
23、一粒盐，发了脾气就是海。
24、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
25、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!
26、幸福都雷同，悲伤千万种。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
28、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
31、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
32、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
33、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
34、我不丑，但我也不准备温柔。
35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
38、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
39、失败的女人，背后总有个多事的男人。
40、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
41、让我看看你那温柔的獠牙。
42、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
43、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
44、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
45、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
46、你先免礼，我才能平身。
47、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
48、你就是一笔袋，只能用来装笔。
49、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
50、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
51、每个人的第一个网名都很傻逼。
52、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
53、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
54、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
55、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
56、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
57、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
2、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
4、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
5、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
6、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!
7、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
8、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
9、别拿你的木马，挑战我的密码。
10、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
11、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
12、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留!
14、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
15、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
16、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
17、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
18、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
19、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
20、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
21、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
22、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
23、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤!
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
26、自己的命运，把握在自己之手!
27、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
28、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
29、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
2.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
3.这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了禽流感，党派我去传染
4.这个社会，教给我的太多太多。
5.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
6.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
7.站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞……
8.宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
9.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
10.在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
11.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
12.在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了
13.在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
14.在哪里跌倒,我就在哪里躺下
15.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
16.越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良
17.月老,请下次为我牵红线时换成钢丝吧,这该死的红线老断
18.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
19.月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费!
3、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
4、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题!
5、“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
6、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
7、小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!
8、“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
9、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
10、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
搞笑一点的留言句子
1、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
2、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
4、我多想一个不小心就和你白头偕老。
5、上google去百度一下。
6、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
7、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
2. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
3. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
4. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
5. 女人一哭，男人必输。
6. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
7. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
9. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
10. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
11. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
12. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
13. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
14. 夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
1、路远 风大 兄弟 走好 2、30岁还没出嫁记得来找我（如果我还没有老婆的话）
3、一学长说：谢天谢地 我终于可以不用听你弹吉他了！很是郁闷很是有趣
4、红花两朵 好比你我 朋友再多 请别忘我5、我默默的看了你4年 你却没有好好地看过我一眼
6、外国文学：是玫瑰总会开放
7、班主任留言：和你的关系可以用高次方程的曲线来形容。。
8、我们是江湖上偶尔抹过的一刀。。然后，相忘于江湖
2. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
3. 小样，见了我还不自刎!
4. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
5. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
6. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
7. 壮士，你怀孕了!
8. 要想富，少养干部多养猪…
9. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
10. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
11. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了20xx年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
12. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
13. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
14. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
15. 多谢你的绝情，让我学会死心……
16. 3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
17. 庄严承诺对外不首先使用城管。
18. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"
19. 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
20. 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
21. ，来人，拖出去，jj切片炒青椒!
22. 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
23. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!
1、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
2、你那副正经的样貌，貌似真的听懂人话呐!
3、每一天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
4、你知道吗我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字:汪汪汪。
5、小时候我以为自我是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自我就熟了。
8、人之初，性本善，不写作业是好汉。教师检查怎样办，提起扫把跟他干。
9、请走到最近的电线杆前面，对着上头的野广告大声说“我的病有救了。
10、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
12、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
13、如果今日晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
14、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!
15、仅有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。
16、大师兄，你知道吗二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
17、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑。
18、据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致很多美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
19、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
20、就喜欢看你着急的样貌，因为这是我知道你爱我。
21、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
22、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
23、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
24、当你对贱人忍无可忍的时候记得转身时给她一巴掌。
25、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
26、一脸的虚假繁荣。
27、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，并且还是后一半。
28、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
30、“你最期望别人骂你什么”“有钱了不起啊。
31、虽然他来西安，可是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
32、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
33、在我爱你的同时我会尽全力去保护好你。
34、孩子，人傻不能复生。
35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
37、天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每一天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
38、我不丑，但我也不准备温柔。
39、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
41、我的手表可贵了，原价五万，打完折四百二。
42、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，多谢。
43、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了，反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
44、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨机会来了!
45、英语绕口令测试:将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
47、我敢爱，有什么不敢当，有丢脸的胆量，才有脸面再爱一场。
48、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
49、你以后不要再喝醉了，昨日又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟是兄弟的干了!
50、学校里好多人穿的那么危险，可是还好，长得很安全!
51、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
52、三生有幸结识你，八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
53、不开心睡一觉，就让他过去吧，悲痛还好，伤胃就不好了。
54、混社会是个体力活儿，讲究四门功课:闪转腾挪。
55、教师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
56、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
57、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
58、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
59、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
60、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
61、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
62、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
63、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
64、听到颠倒是非的事情，不必非得骂回去，只需要“呵呵”。
65、岁的男人奔腾岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
66、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
67、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
68、如果我心疼你的过去，你会心疼此刻的我吗
69、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
70、身边有个连胃都不知道在哪还喊胃疼的朋友。
71、大便别在家里，必须要在公司。假如你每一天要花分钟大便，一年下来，你就会有个小时的带薪大便时间，相当于天年假!并且，节水省钱!
72、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
73、立刻要放假了，要寄成绩单了，我在学校这么屌，我爸妈要知道了。
74、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
75、不在沉默中变坏，就在沉默中变态，笑菜鸟不笑无赖。美女必须要看开。
76、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了!
77、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是此刻我在手中的幸福。
78、孩子，人傻不能复生。
79、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
80、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
81、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒
82、年底了给那些iphone在线的好友创一个分组借钱就不用找的那么麻烦了!
83、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。
84、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
85、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了，反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
86、你干嘛用屁股挡住脸啊!
87、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
88、想念着不该想念的想念，喜欢着不该喜欢的喜欢。
89、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
90、我每一天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一齐送给你并动情的说:小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
91、『一天去联通充话费。‘请问充多少’‘充满。
92、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
93、那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示:猪蹄元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死:猪头元!
94、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
95、原来想念一个人的时候，是那样的撕心裂肺。
96、小孩说:“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星惨北斗啊!!
97、朋友是缘，我会永远的珍惜!朋友是金，永远是光辉灿烂!朋友是琴，演奏一生的美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是笔，写出一生的幸福!朋友是歌，唱出一辈子温馨!
98、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
99、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
100、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，细心您的假牙。
101、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
102、昨日我和朋友打了一个赌，我说:世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
103、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
104、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
105、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
106、考场如战场，不是你死就是我亡。
107、虽然他来西安，可是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
108、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，并且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪:怎样没洗手你答曰:这次俺带纸了!
109、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每一天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱!
110、邱吉尔说:失去的永远不会比手上此刻握住的多。
111、你在过去我无法参与，你的未来我不想错过。
112、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
113、吃货都是善良的，因为每一天只想着吃，没时间去算计别人。
114、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
115、逃课太多，昨日想去上课，见到教师，教师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
116、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁就是你!
117、此刻你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
118、挣钱如担山，花钱如流水，挣钱如蚂蚁搬家，花钱如山洪爆发，挣钱是一门技术，花钱是一门艺术;愿大家合理花钱，“钱”途光明!
119、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚:哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
120、你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样!
121、听着!我要追你!我就认定你了!我一向以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我必须要追到你为止!死苍蝇!
122、偷拍我能够，但我警告你，要用美颜相机。
123、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声作文网wwWzuoWenCom。
124、亲爱的知道吗你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自我的猪多杀几斤呢!
125、爱一个人是什么感觉就是说了晚安还想说晚安。
126、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
127、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩小女孩说:你亲了我，可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我必须会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。
128、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
129、幸福都雷同，悲伤千万种。
130、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
131、你不觉得人最重要就是讲信用吗答应别人的承诺打死都要做到。
132、嘿，同学你见过恐龙吗你照下镜子不就知道了!
133、一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么你不知道对了，猪也不知道!
134、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
135、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗正确答案：大姨妈!
136、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
137、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
138、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。
139、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
140、人每叹气只要花。秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，可是这要视忧郁程度的不一样而有所增减，总之两万次的。秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到此刻你这一辈子还有分钟能够用。
141、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
142、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我必须要追到你。
143、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
144、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的
145、别回头，哥恋的只是你的背影。
146、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
147、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
148、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
149、一天阿钜正赶公交车上班，可是车刚好离开站台。于是只好边追边喊:“师傅，等等我!师傅，等等我呀!!”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句:“悟空，你就别追了!”
150、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
151、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
152、跟自我说声对不起，我还没能把你嫁出去。
153、大师兄，你知道吗二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
154、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
155、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看不后悔好吧，这可是你自我要求的你是猪!
156、唰的一下!我就站在你面前，深情的望着你，你会……——把你给日了。
157、他们都说我的声音有磁性。我一向努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
158、当整个世界都失去了方向，我们用微笑找回爱情最初的信仰。
159、所谓猪一样的室友，应当就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
160、你别跟我得瑟，细心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。
161、等我有钱了，我就带我最厌恶的人，去最好的精神病医院。
162、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
163、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!
164、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人:任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。小麦店店长。
165、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
166、不要羡慕比你白的人，因为她有可能肾虚。
167、前任今日又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
168、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道:拿地球仪我再看看。
169、我不丑，但我也不准备温柔。
170、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三。级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
171、今日是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
172、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自我还不知道吗
173、问:你喜欢我哪一点答:我喜欢你离我远一点!
174、别拿你的木马，挑战我的密码。
175、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
176、别拿你的木马，挑战我的密码。
177、你从没给过的温柔，却给了她，我苦笑着说：你们真幸福。
178、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。
179、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
180、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
181、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿，又漂亮又干净!也夸我:好孩子，这么小年纪就出来放猪!
182、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
183、某人走过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问:干嘛呢答:他们把我墓碑刻错了，正改呢!
184、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
185、学会用眼睛去发现完美的事物，生活也会所以而欢乐。
186、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
187、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
188、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领飞进了你的袖口飞进了你的……你怎样没拉拉链!
189、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
190、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
191、你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。
192、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
193、此刻你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
194、唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头，居然还有闲情看信息息!
195、昨日晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说:到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
196、你排行第，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”!
197、一粒盐，发了脾气就是海。
198、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
199、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
200、手机起码还会提醒我电量不足，可人总是会一声不吭的离开。
201、阿钜精神萎靡不振，朋友问他:失恋了阿钜:没有，我坠入爱河了。朋友:那你应当高兴啊!阿钜:爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自我跑了!
202、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
203、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么不，这叫买菜!
204、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
205、别回头，哥恋的只是你的背影。
206、昨日有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手:他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧!
207、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
208、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
209、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
210、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样貌!
211、如果老天给我一次重来的机会，我必须好好珍惜，不铲荔枝，如果必须要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
212、有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢怎能人家长得像什么就说人家是什么呢
213、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!
214、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
215、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
216、学校里好多人穿的那么危险，可是还好，长得很安全!
217、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
218、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
219、长的那么低调，你特么还活的挺嘚瑟。
220、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
221、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。信息只为博你一笑，愿欢乐开怀!
222、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
223、美色是镇暴的最佳武器。
224、幸福都雷同，悲伤千万种。
225、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
226、在黑夜中你拉不住我的手，何必在天亮了就说爱我。
227、玉帝:此刻天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看信息!还傻笑。
228、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
229、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
230、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
231、今日晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!
232、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
233、你问我爱你到底有多深，钞票能够代表我的心。
234、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
235、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
236、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
237、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
238、从初三开始，这是我们在一齐的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
239、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
240、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
241、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!
242、祝身体健康，牙齿掉光!一路顺风，半路失踪!一路走好，半路摔倒!天天愉快，经常变态!笑口常开，笑死活该!
243、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
244、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。
245、有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你，就是用来炖粉条地。
246、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚。
247、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么不，这叫买菜!
248、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
249、今日你吃得饱吗睡得好吗深夜会冷吗真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自我，每当我一离开，你就从猪栏跳出去!
250、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
251、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。
252、喝多也吐，悲痛也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不提高!
253、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
254、三月请你好好的，别再和我们闹。
255、低调不代表没调。
256、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
257、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，并且还是后一半。
258、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
259、低调不代表没调。
260、我会每一天在想，烦恼为你阻挡，在前方做个温柔阳光。
261、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
262、想你，是件很欢乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一向在做的事;可是，骗你是刚刚发生的事。
263、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
264、当森蝶对着林志颖哭喊着:我不想和你睡!我忍不住对着电视大喊:放下让我来!
265、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
266、什么叫残忍是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
267、一粒盐，发了脾气就是海。
268、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
269、你是荆棘。即使满身伤痕。我也不会放手。因为我爱你。
270、妈妈说，他不适宜你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话。
271、今日上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。
272、个性的朋友们，我能够说我很无奈吗。坐我后面那女的今晚在班里啃了一晚上的苹果，还发出喀喀，唧唧的响声。
273、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
274、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
275、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的本事了。
276、那天，我收到了很多条开房信息，之后才发现手机是我老婆的。
277、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
278、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
279、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
280、逃课太多，昨日想去上课，见到教师，教师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
281、你知道吗，我昨日碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
282、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
283、以往扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放下。
284、你是阿莲!我算一下:三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲---哇，一尺二寸就是阿莲!
285、爱你是一种幸福想你是一种欢乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
286、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
287、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗
288、“你为什么喝这么多水啊”“因为我刚刚吃了个苹果”“这和吃苹果有什么关系啊”“因为没有洗苹果。
289、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
290、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快
291、这世界上有一种感情，虽然刻骨铭心，却只能擦肩而过。
292、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把信息读完。
293、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，可是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
294、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
295、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
296、据可靠消息，圣诞老人在从丹麦进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路而摔倒，至今无扶起，仍在雪地里趴着!
297、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
298、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
299、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
4、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!
5、读语文，不如聊半年QQ。
6、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
7、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
8、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
9、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
10、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
11、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
12、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
13、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
14、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
15、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
16、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
17、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
18、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
19、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
21、英雄不问出路，流氓不看岁数!
22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
23、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
24、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
25、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
26、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
27、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
28、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
29、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的.原因。
30、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
31、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
32、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
33、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
34、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
35、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
36、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”
37、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪几千万判10年。
38、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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