qq搞笑名言（精选9篇）
2.flyplg：电梯里，一哥们儿从包里掏出手机看时间，然后小声骂了一句。大家目光都朝他看去，以为他迟到了……结果发现他手里拿着一个空调遥控器。
3.和菜头：昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你。
4.莫言：有一个四十岁的女人长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?”那女人回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?”那女生回答：“对啊!那我结不结婚关你什么事?”
5.杨栋：豆瓣上看到的：一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道，演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，喊道：“中央台不会脱的，你看。”结果，果然没脱。
6.围脖：教师节到了!今年我已经送出了很特别的礼物，既不搞高品质物质，也不搞拜金主义：我把多年学到的东西都送还给老师了。
7.莫少寒：唐僧：“悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦!”唐僧：“悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。”唐僧：“今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……”
男人的攀比
红灯亮了，一个男人驾驶的福特格拉纳达轿车停在了一辆劳斯莱斯轿车旁边。
他们的车窗玻璃是摇下来的，于是驾驶格拉纳达的男人冲着驾驶劳斯莱斯的男人喊道：“嗨，你车里有传真机吗?”
“事实上，是的，我有。”
“我车里也有!看见没?就在这儿!”
“嗅。”这时红灯马上就要变绿了。格拉纳达里的男人说：“那么，你的车后座有双人床吗?”
劳斯莱斯里的男人说
“没有!你有吗?”
“是的，我车后座有双人床——喏，看见没?”
这时，绿灯亮了，格拉纳达轿车绝尘而去。
劳斯莱斯里的男人可不想被人比下去，于是，他立刻去了汽车改装店，让他们在汽车后面装了一个双人床。
过了大约两周，改装工作终于完成了，他取回了他的车，在城里兜来兜去，寻找那辆格拉纳达轿车。
终于，他发现那辆车停在路边，于是靠着它停下来。
格拉纳达的车窗全都是雾气，这令他感到有点不知所措，但他还是从新改装的劳斯莱斯上走下来，敲了敲格拉纳达的水汽模糊的车窗。
格拉纳达里的男人过了很久才把车窗玻璃摇下一条缝儿，露出一双眼睛朝外看。
驾驶劳斯莱斯的家伙说：“嗨，还记得我吗?”
“是，是，我记得你。怎么了?”
”看看这个——我在我的劳斯莱斯里装了双人床!”
格拉纳达里的男人说：“什么?你把我从沐浴中叫出来，就是要跟我说这个?!”
脑袋抽筋了
1.哥几个玩魔兽。辅导员查寝，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：“让你们再玩!”
2.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，老四接的……
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗?”
老四睡午觉，迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)……”
“啊，对不起，打错了!”
过了会，老五看了看手机拨的号码，觉得没错啊，又打回来：“你丫的，老四吧?忽悠我呢，寝室有人没?”
“没!”
“哦，那我今晚住朋友家了!”
“好的，明天见!”
3.某天和女友说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索地就说：“一到了下班时间啊。那买烤鸭的人就多得不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队!”
4.打电话给财务，找一个叫周春梅的出来……
我拎起电话那叫一个激动：我是周春梅……
周春梅：你是周春梅，那我是谁?
5.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有。于是，他很郁闷地说：机器坏了!我说：让我试试!刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了张卡。还是一样，气愤ing!收了卡刚想放包里，才发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的卡，笑得更厉害了，原来我拿的是身份证!
2.世界上去的最快的不是时光，而是幸福。
3.我们把最美好的时光都献给了学校，学校却要以考试的方式来为难我们。
4.谢谢，有三种含义，一是礼貌，二是拒绝，而三是距离。
5.这个世界上最不公平的事情就是：你对别人越好，别人就越不会在乎你;而你越不在乎的别人，别人却反而巴巴的凑上来对你好。
6.对我好的人，我虽然不会刻意的去说，但我会都记在心中。
7.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
8.理性让你清楚地知道你是错的，感性让你不屑一顾的将错就错。
9.不管外面的灯火多绚烂，最暖的还是家里的那一盏。
谁要是在捅我的心我就撕烂谁的肺
我发现班主任看我的时候总是带着一脸便秘似的郁闷
那些自以为是的富二代你让李嘉诚的儿子情何以堪
不要总是骂别人非主流其实自己也是进化后的非主流
你这个胸襟比你的胸部还小的男人
你再怎么鄙视我你也跟我一样是个国产货madeinchina
狐狸不是妖、性感不是骚
老师检查试卷的时刻就是最激动人心的时刻
春眠不觉晓处处蚊子咬!
突然间想做俯卧撑了，今天先俯卧，明天在撑。
把哥哥养胖了可能会听话点。
我不想谈恋爱，那是因为我讨厌被敷衍。
-今天去买衣服，突然想买男生衣服叻，天天穿女生衣服都穿腻叻。
厕所就是厕所，说的洋一些也不过就是W.C
“你负责貌美如花，我负责挣钱养家。”
人有千娇百媚风情万种人妖千姿百态性别不同
你是我的优乐美我要把吸管插进去
学校的厕所总是选择一个月冲一个月不冲
笑起来很欠扁的人，其实他是神。
哥吸的`不是烟，是命r
世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶
女生想装清纯,把所有的“我’都换成”人家’’、就这么简单
好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子
、--->-->网管。有没有寂寞可以卖>
施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧
爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹
阿弥托佛，施主贫尼这厢有礼了。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
◎一→.谁说我们农村的葫芦娃打不过你们的铠甲勇士。
就算再想哭,也要微笑着说句,迩大爷的,!
心情好，看什么都好。心情不好，看什么都想给毙了~~~~~
◆◇◆◇喜欢我，这是路程需要。。。。。
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜
上了初中非典来了，上了高中禽流感来了
在哪里跌倒.┏亲爱的‘不心疼我Si也不【自己】爬起来
只要锄头舞的好，哪个墙角挖不倒
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
画个圈圈qァ诅咒m,一辈子做岬摹盎姨郎”。
n资料在怎么改.也改变不了自己
我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了
哥个性签名哥还没退出江湖，江湖就早已经盛传哥的美名
跑累的时候，就想前面有Money，后面有Dog
祖国的花朵。开y!朵、我掐Yi朵
姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任搞笑qq签名:什么时候最挣钱?何防腐剂的
拥抱的温度，亲吻的热度，最好选择南昌八度
我就像可乐，可(特别)爱乐了
你灿烂，是因为姐给了你一点阳光
一闪一闪亮晶晶、梦里全是人民币r
-只怪自己太年轻，是人是狗分不清※
俄在马路边,看到一元钱,刚要弯腰捡,一看是口痰,谁吐让丛,!
我是思想上的女流氓，生活上的好姑娘。外形上的柔情少女，心理上的变形金刚
因为我的生活太无趣所以我不得不做出一些疯狂的事来充实自己~
--天才第一步,雀氏纸尿裤。
-,贱A岂有此理，鸡A无人能比。
hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
-哥对女生都是来之不拒
你现在终于知道我有多不容易了.
我允S你M入我的世界，但不允S你在我的世界e走碜呷ィ
―只想拽拽太极、没想到变成了切西瓜。_
什么时候最挣钱?沉默的时候(沉默是金).....
一个人无聊的时候、就找人聊聊。
啊呀!我的天啊，倒霉到，我的两个鼻孔擦鼻涕擦出血来啦!晕血中…
都叫你别装b，你看，大姨妈来啦吧!
我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。
等下一个天亮估计我已经欲昏欲睡了
当我生气时，我要用我的无声，来藐视你的存在。
你笑得再灿烂也不会是太阳你哭得再泛滥也不会是海啸
如今我学会用文艺女青年的腔调而并不带任何一个脏字的骂人了
红绿色盲的孩子好意思跟我说他们学校国旗是绿色
学校总有着看上去听上去做起来都好愚蠢的校规班规
我想站在主席台上唱中文版的bootymusic
这辈子最丑的风景，就是遇见你。
你要敢惹我我就扯你头发一天一根一周你就光秃了
1、今日春光明媚，想约你去踏青，欣赏花儿娇美，感受风的气息，呼吸清新空气，偶尔来个垂钓，泡杯清茶休息，情绪格外美丽。来和我个约会，欣赏美丽风景!
2、什么?海豹突击队?内个有咱城管厉害么?
3、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
4、幸福都雷同，悲伤千万种。
5、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
6、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
8、女生生命之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男生。
9、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
10、在你心中，我就是本书，但是是用来垫屁股。
11、明骚易躲，暗贱难防。非主流日志
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
14、我以前就知道高帅富矮挫丑高瘦美白富美矮胖丑，看到你我才知道，原来还有一个更超然更经典的存在，土肥圆!没关联，啥样你都是我最好的朋友。
15、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
16、那个硬要闯进你的世界的人，如果不算不速之客，那么，必须是你的爱人;那个非得打开你的心门的人，如果不是心有灵犀，那么，必须是心理医生。
17、什么叫残忍?是男生，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
18、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
19、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
20、大师兄，你知道吗?二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
21、成功人士是DD在牛b的路上，一路勃起日志村
22、我不丑，但我也不准备温柔。
23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
24、低调不代表没调。
25、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
26、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
27、我不说，你别问，祝愿你，抖精神。深秋天，重保健，勤喝水，食莫偏。寒添衣，莫心烦，身体好，一切安。朋友意，记心间，常联系，乐无边。
28、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
29、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
30、我要做个下载软件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
31、你的名字，我手机上默认的输入法。
32、隔壁那小子最后发誓要减肥了DD毕业招聘会上，有人对他说了句“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
33、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
34、温州动车追尾，突发灾难无情，期望事故救援顺利完成，伤者忘却苦痛，死者升入天国!朋友们，一齐祈福吧!愿逝者安息，祈困者脱险，盼生者坚强!
35、一粒盐，发了脾气就是海。
36、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
37、孩子，人傻不能复生。
38、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
39、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
40、风很轻，云很淡，凝眸处沧海桑田。一万年，一瞬间，一时有多少涅磐。红素手，琥珀酒，痴心想天长地久。今朝酒，今朝醉，和谁睡都无所谓!风吹霜打，心冷如铁，你的磁场让我难以逃脱;孤舟扬帆，不畏艰险，义无反顾奔向你心的港湾;痴情踏遍，深水高山，千紫万红中你是属于我的那片蓝。
41、逃课太多，昨日想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
42、我本善良，奈何现实一向逼良为娼。
43、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
44、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
45、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
46、一脸的虚假繁荣。
47、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
48、在埃及，一个男生能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
49、逃课太多，昨日想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
50、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
51、女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。
52、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
53、学校里好多人穿的那么危险，但是还好，长得很安全!
54、自从你不找我聊天以来，我的`网速快多了。
55、能够不认同，但要学习并领悟尊重。
56、学校里好多人穿的那么危险，但是还好，长得很安全!
57、文章好，就不能不看;酒水好，就不能不喝;衣服好，就不能不穿;情绪好，就不能不分享;朋友好，就不能不惦记。好朋友，祝你生活惬意，日子幸福甜蜜!
58、别回头，哥恋的只是你的背影。
59、我退化了，到此刻我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
60、你被打胎后是怎样从垃圾桶里逃出来的?
61、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
62、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你!
63、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
64、对付凶恶的人，就要比他更凶恶;对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙;
65、我知道我不算帅哥，但以前有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
66、不好一到分手就说我配不上你，你是狗么?
67、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
68、我要做个下载软件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
69、别拿你的木马，挑战我的密码。
70、你有权持续不沉默，但咱们很快会让你沉默的。
71、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
72、早回家的男生，讲故事给老婆听;晚回家的男生，编故事给老婆听。
73、低调不代表没调。
74、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女生之美，在于蠢得无怨无悔;男生之美，在于说谎说得白日见鬼。
75、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
76、应对的时候万言不能表达，分开的时候一语相思万千!喜欢你的情就像绵延七月的柳絮纷飞，我只想站在那棵高大的白杨树下握着你的手低声说一句：咱们恋爱吧!
77、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
78、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
79、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
80、那些英文，是怎样的拼凑，时刻能够放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，情绪能够放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。
81、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
82、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
83、不好一到分手就说我配不上你，你是狗么?
84、猪不好过来，那里太热了，怕你受不了。
85、失败的女生，背后总有个多事的男生。
86、你的人生写照：十岁学习并领悟自我洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学习并领悟打篮球——猪投!
87、佛祖曰你俩就是大傻b!
88、假如我是那棵在高原上的树，你就是那双深情凝视我的双眼;假如我是那娇艳的花朵，你就是滋养我的泥土。感情，需要咱们生死相依!
89、医生叫我进行光合作用，不好熬夜了。
90、医生叫我进行光合作用，不好熬夜了。
91、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
92、大师兄，你知道吗?二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
93、戒指好比感情，戴在手上，也是戴在心上;伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤;不愿摘的，是那难舍的爱。
94、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
95、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
96、当时刻和耐心都已经变为奢侈，咱们只能靠星座了解彼此。
97、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
98、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
99、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
100、不好同没有素质的人争论，正因那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
101、为受窘的人说一句解围的话，为沮丧的人说一句鼓励的话，为疑惑的人说一句提醒的话，为自卑的人说一句自信的话，为朋友说一句祝福的话。
102、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
103、嫩爹娘用那分钟来散步多好啊!
104、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
105、女生谨记必须要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女生花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
106、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
107、让我看看你那温柔的獠牙。
108、真正的装逼，敢于直面自我没有厚度的脸皮。
109、一脸的虚假繁荣。
110、一个女生的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男生。
111、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
112、幸福都雷同，悲伤千万种。
113、看透的时候，假装没看透。
114、一粒盐，发了脾气就是海。
115、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明男儿有泪不轻弹……
116、热，已不再能形容此刻的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
117、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
118、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
119、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
120、别拿你的木马，挑战我的密码。
121、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
122、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
123、孩子，人傻不能复生。
124、此刻你骂我，是正因你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
125、别回头，哥恋的只是你的背影。
126、驾一艘诺亚方舟来到你面前，告诉你这是年;你不必多想耽搁时刻，正因立刻就要洪水泛滥。跟我走吧，紧紧拉住我给你的红丝线，免得被人流冲散。
127、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
128、孩子，人傻不能复生。
129、别拿你的木马，挑战我的密码。
130、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。最后有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
131、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
132、我不丑，但我也不准备温柔。
133、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
134、这天情绪不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
135、堂吉诃德惊醒在金字塔前的黎明，听见你轻唤的声音，感情镇守是如此的扑朔迷离，仿佛隔着几世轮回的距离，爱你的心总有不变的勇气，再难也要找到你，不再分离!
136、当时刻和耐心都已经变为奢侈，咱们只能靠星座了解彼此。
137、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
138、你不能让所有人满意，正因不是所有的人都是人
139、对付潇洒的人，就要比他更潇洒;对付英俊的人，就要……毁他的容!
140、没有情人味，哪来人情味
141、和谐人生跟着我走，好吗?如果不愿意，就让我跟着你走吧。我不会甜言蜜语，只想轻轻告诉你：累了，就沉默;倦了，就休息;怕了，就到我怀里来。告别你，告别感情，不说再见，没有遗言，分手是如此简单;无视你的敷衍，不再听你的谎言，昨日不值得纪念，重新起航寻找爱的春天!
142、不好同没有素质的人争论，正因那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
143、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
144、某女博客日记某月某日，大醉而归，伸手一摸DD手机贞操都在，睡觉!
145、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
146、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
147、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
148、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
149、别回头，哥恋的只是你的背影。
150、对着背影说爱你，把你深藏在心底，潇洒分手没关联，只因我心深爱你，愿你明天更美丽，幸福从不缺甜蜜，既然无缘在一齐，只愿我能忘记你!都说玉石的身影最美，可我并不这么认为，你才是我心中之最;都说钻石的身价最贵，但我却没那么理会，你才是我心中宝贝!今生爱你永不悔!
这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?
牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
猎人发现一只猪，举起x枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
有困难要上，没困难创造困难也要上。
如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
不，请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)
不把你打出屎来算你拉的干净。
活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
每个男人心中都有一个狐狸精。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
闷骚就是自己对自己放荡。
丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。
你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
我一直在想上网有什么意思，为了弄清楚，我一直上网
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚
假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌
听说你最近过得不好，我在门口乐了好几天
毛爷爷说：“不以结婚为目的的谈恋爱就素耍流氓!”
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
下辈子我还要找你，因为除了我你是最傻的.。
师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良
那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢
别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人
你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳
每个人心中都一个机器猫，孙悟空，葫芦娃，和长江七号。
三行情书：我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码。
这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。
现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
失恋33天并不可怕.可怕的是第34天了大姨妈还没来
兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
对不起，我不是故意让你暗恋我的。
女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈
为了艳遇，我奔了6座城市，7个乡镇，8趟农村，N条街道
淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了
我喜欢闷骚的人。在我面前骚。在别人面前闷。
加菲猫一句很流氓的话：你的就是我的，我的还是我的
我们现在是谈生意，不是谈恋爱
你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌
1、时间过的真快，刚起床就天黑了
2、老鼠能活多久，要看猫的心情。
3、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
4、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
5、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
6、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
7、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
8、腾讯的`“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
9、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
11、一时的冲动，子孙的危机!语录大全网
12、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
13、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
14、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
15、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
18、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
19、李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了…
20、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
21、我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅!”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我!!上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你!!!”
22、号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
23、本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。
24、上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
2) 我明白 最后陪伴我的只有我自己
3) 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
4) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
5) 突然发现“”反过来是死一个散一个"
6) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
7) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
8) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
9) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
10) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11) 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
12) 你的长相突破了人类的想象。。。
13) 谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
14) 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
15) 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
16) 洗澡中~谢绝旁观!!^_^
17) 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
18) 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
19) 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!
20) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
2.晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来，背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”
3.晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。 爸爸问：“8加16等于多少?” 儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗?” 儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”
4.路上看见一个人，背影，T恤上写着巨大的“清华大学”。我愤然道：得瑟什么呀，赶明儿我给弄一件，背上写着“哈佛大学”，正面写着……“要办证吗?”(@刘瑜)
5.陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说陈先生，你女儿在一楼等你?”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”
6.从前，有个人，他不喜欢我，后来，他死了。(@樱桃小丸子精选)
7.一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
8.爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢?”爷爷说：“这样叫吉利。”过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲!”
