搞笑段子对话（共13篇）
2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
3.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
4.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说”我的头像会变颜色喔!“，然后说了个”变!"，就下线了。
6.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
7.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
8.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
9.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
2.营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这确实是真的：“我一个朋友20天没吃饭，现在他永远都是25岁了。”
3.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。
4.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
5.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！晕，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！真是的！
6.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕B了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。
7.晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。
8.朋友圈里都在说，十月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、重新那样的，我可以很负责任地告诉你们：你们九月份什么样，十月份还会是那个样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎叨叨！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？
小明：老师，我想好了!我就写我的奶奶。
老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗?
小明：我奶奶腰间盘突出。
老师：……
2. 老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢?”老师：“滚出去!”
3. 小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去!”
4. 老师：“你怎么又迟到了!”小明：“这次你要表扬我!我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表!发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来!”
5. 小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮!”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去!”
6. 老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑?”小红：“奇丑无比?”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”
2.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!
3.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演场戏。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老头子：下辈子，和我一起演续集好吗?
4.各种各样的第一次，你中枪了几个?
5.考试是个漫长的过程……
6.就算做只猫，也要做一只有梦想的猫……
7.普通青年、文艺青年、二逼青年的区别……
8.【六月的大学】白天;大四的在收拾行囊离别;大三的在考研;大二的在期末复习;大一的在求老师划范围;晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在彻夜的失眠;大一的在上网;这就是六月的大学。
9.大千世界无奇不有,这孩子的脸上怒放着三朵“菊花”……
10.每个班总有一个很娘们的男生。你想到了谁?
11.小学一年级的题目……答案是什么?想了大半天都没想出来。 你想出来了吗?想不出来?罚你转发。
12.一秒钟肚腩变乳房。
13.1.机会就像便便，水一冲就再也回不来了! 2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住! 3.生活就像便便，每天都一样又不太一样! 4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁!5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈。
14.各种角度的埃菲尔，总有一天我会来到你面前，带着我的美梦，还有我的爱人。
真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
意思
甲：你觉得我这个计划是不是挺好的?
乙：可不咋地啊!
问：乙觉得这个计划好还是不好?
内向
朋友是个内向的老实人，有一天我问他你怎么不喜欢说话。
朋友：“我觉得自己很傻，所以不想说话...”
我问：“那你喝醉酒之后怎么那么多话?”
朋友：“因为我喝醉酒之后觉得你们都是傻逼...”
加班
晚上加班，坐的时间太久，腿麻了，结果下班的时候一起身，噗通栽到地上。
因为特别乏累，我就趴地上没动。
结果，把一女同事吓到破音：“啊!小X死了!”
悲剧
一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
脾气
一室友是个爆脾气，有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了，遂提着刀下楼找宿管，过了一会回来了，刀也被收了。
回忆(一)
小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩。
过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场。
回忆(二)
小时候，手指不小心划伤了。
我妈说，撒点盐就不流血了。
2.理发师的终身遗憾；年轻时不能自理，老了也是。
3.去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”
4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点，前者让我们绝望，后者让我们感动。
5.一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪，巴拉巴拉地说了一堆。理发师听完后说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。
6.哥们到美国理发店理发，给前台服务人员一张5美元，说照着这个剪，意思是照着5美元的价位找理发师，头发剪完了，理发师给他照着5美元上的林肯总统剪的发型……
7.前不久去理发，一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟，你这头发有头屑……”
我：“嗯。”
理发师：“不过还好啦，没有白头发！”
我：“嗯！”
理发师：“我见过很多品种的头发，有油发、黄发、稀发……”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太枯燥，以我多年经历来看。是‘沙’发！”
8.老公去剪头发，理发师对我老公十分客气，各种聊家常：“以前没见过你呀，帅哥你平常不来吗？你喜欢理什么发型？要不要办张卡？我们这里办卡全年洗头八折，帅哥要不要考虑下？”
老公淡淡地道：“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问：“为什么没续费呢？你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”
2.和你分手，因为，你连牵手都不配!
3.有一天小三哭了，因为出现了小四!
4.三鹿奶粉，后妈的选择。
5.走人民币的路，让人民无路可走!
6.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
8.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
9.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
10.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
11.考试考得好，全靠同桌好。
12.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
13.有心才会累，无心者无所谓。
14.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
15.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
16.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
17.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
18.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
19.你住在我心里，你交房租了吗?
A：终于到寝室了，我得躺一会
C D：我们也是。
A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！
B：花姑娘大大的有赶快地过来。
C：有什么情况。
B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。
D：那还能看吗？
B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。
E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。
B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧
E哭着走了
B：没事了，哥几个该干啥干啥呀
A：B这是你骂哭的第七了
C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢
D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。
D：洗了呀，啥没洗呢。
C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。
B：什么味。
D（我还得洗一遍）
A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀
D：还腰才万冠呢。
B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。
A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀
B：人家那是冠军腰带，他那是啥
A：治腰脱的吧。
B：可不是咋的，在那装呢。
C：嗨做一个男人难啊
ABD：对。
C：做一个健壮地男人难。
ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。
C：说啥呢。
ABD：能呀。
C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。
D：哥们你想干啥呀！
C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。
E：兄弟，命要紧啊。
ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰）
d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。
c；啊，不行了，我的休息一会。
b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。
d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。
a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。
b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？
a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。
c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗
a：什么
C：五大名补
a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。
C：什么呀补考的补
a：哎
b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。
D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。
C：我给你打工。
B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。
CD：原子弹。
B：咱回来咱泵爆米花嘛。
ABC：好呀。
A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。
C：味老正了。
A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。这太好了。B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。
C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。
B：说谁像卖猪肉的。
C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。
B：啥玩意整一堆。
C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。
A：比我头发都长，还黑呢。
C：将来我跟你说，我要有钱。。。
B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？
D：别总欺付人家了。
E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。
A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。
B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。
C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。
D：是呀，睡不着呀。
A：睡不着，找我吧给你整点催眠地吧。
D：我不吃药啊。
A：这个好老师一讲，我就着。听着sinA+cosA+tanB+
（ACD同时趟下睡觉）
b：卢拉，卢拉，卢拉。。。。这模块就睡着了，还吹这小曲，哎，漫漫长夜，无以为乐，何以解忧，唯有梅雪。
a：啥。
b：玩诈尸呀，哥几个挣点。
c：整点
a：诶呀老马有货呀。
b：必需有货呀。
a：梅雪啤酒和前摇一摇
a：小关呀，腰在晃散喽让你摇酒。
a：还有字那，喝梅雪啤酒中大奖。
b：真的假的，打开看看
b：就中五毛哇
a：继续努力看看这个
c：这个
d：这个
d：都中五毛呀
a:这摸半天中两块五了。
c：还不够修牙的呐
b：十度也醉人那
c：科技又能怎样，梅雪引领时尚
c：喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。
a:好
b：咱们哥几个这么穷开心一年多了，哥几个走一个。
c：这酒好哇，甜甜的酸酸的a;你说这大半夜的，别人都睡了就咱们几个在这穷开心。
c：可不是咋的，这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人，整天不知所往，这么晚了就咱能在这喝酒。
e：夜深了，人静了，四个穷开心的青年小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来
当想到朋友他们会不会思念，当想到父母他们会不会感怀，当想到前途他们会不会迷茫。D：你说咱哥几个现在这痛快喝酒，我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海，我都联系不上他们，不知他们过的怎么样，吃的好不好，穿的暖不暖，现在只能深深的祝福他们了。
B：我那几个兄弟也是，曾经无话不说，形影不离，如今他们在外打工的打工，务农的务农，也不知吃了多少苦。
C：朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。
A：朋友是什么，朋友就是当你幸福的时候请你离开我，当你困境的时候我永远是你的肩膀，永远是你的支持力，永远是你的最底线。
C：说的好来喝。
D：夜深了，想起家里年岁已高的父母，他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁，天这么凉老妈老寒脚又犯了没。
B：是啊，我最怀念小时候了，常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。
A：刚来学校的时候，每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦，还埋怨过几次，现在电话不打了，反而直想听听他们的声音。
C：想起小的时候贪玩与无知，让老爸老妈操老心了，知道我现在最怀念的是什么吗？就是站在我老妈面前承认错误的时候。
B：好好想一下，每次当你去上学去远方，都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去，当他们看到你的背影时，他们一定想说，儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝，不能给你什么，但儿子心里永远想着你。妈呀！儿子想你了。
C：哥几个咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。D：大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。
C：曾经满怀希望的你们在哪里，曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。
A：风仍然在吹，雨依然在下，扬起帆吧，漂泊在青春里的小舟，寻找你哪温暖的港湾吧。B：既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的便只能是背影。
1.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：“这一题很重要，在前面画星星。”
我：“老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！”
2.课间我一次不经意的回头，不幸看到班花在提裤子，四目相对后，班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对我怒目而视！
3.无意间听到两个MM关于我的谈话：
一个无比钦佩的声音：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”我心花怒放！
另一个十分感慨的声音：“好棒啊！真想会会他！”我飘飘欲仙！
前一个声音又说：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”我没听清最后两个字。
后一个声音继续说：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”
之后我耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。
幽默的初中
1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，我的语文老师修自行车的形象赫然在列。于是，我指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看！”
大家爆笑后转身离开，我一转身，竟然发现了一张严肃的脸在若有所思。差点吓晕我！还好他只教了我一个学期。
2.初学古文，感觉新鲜，故我说话有意带些文言。
一日上地理课，老师叫我回答问题，我没听清，站起良久，方说：“做甚？”
老师一愣，随即说：“出去！”
我便战栗于寒风中了，出门时听到众人爆笑之声。
3.课堂上，坐在我前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的我当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！我晕！
4.一次做实验时，同桌不小心打破了一支价值5元的试管，被老师要求赔偿，可是，他身上只有10元钱，老师也没有钱找给他，他们面面相觑不知道怎么办，我看出了同桌的为难，抓起他的另一支试管摔在地上，我的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个教学楼。
诙谐的高中
1.军训时为防暑每人发了几粒仁丹，我不知其应含服，一口全都吞下了，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！
2.最后一节自习课，我欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。
她问我：“想干什么去？”
“肚子疼想回家。”
“怎么又回来了？”
“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。
3.前排MM在看杂志，我凑近，MM以手遮之。我好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈生理，欲说还羞。”
4.我粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。我表妹送我一粉红缎带，让我挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，我怕同学耻笑，就藏于衣内。
一日，两MM望我项间窃笑不已，问之，不答，我知道是她们看见我挂钥匙了，也未在意。
又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过我前排MM的外衣，发现她内衣的背带竟神似我的粉红缎带！自此我再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。
5.高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。我嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”
但迫于压力，我也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？”
疯狂的大学
1.由于在高中时当过逃兵，大学军训我格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，我却有事儿缺席了。老大替我领的奖，据说这厮一下台就成了我班MM们的偶像。我郁闷啊，直到有一天，我弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。
2.我们学校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但我们财会班例外，MM：GG=47：6。系里每次有体育比赛，我们班男子团体项目总被当作自动弃权处理。
一次乒乓球比赛，我们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（我是亚军）。但随后的团体赛竟又让我们弃权了，给我们的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！
3.老六一天晚上喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室，第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。
老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，我现在也没觉得头晕啊！”
此时老大突然大笑，我不解，老大叫我看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。
4.开全校运动会，团支书MM说我文笔好，非要我给广播站写稿，我玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠烂打，最后老二挺身而出，瞬间写好了一稿交于MM，MM说：“还是XXX好。”对他抛了个媚眼，又瞪了我一眼，然后跑向广播站。
我正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。
不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘??财会系6951班来稿。”
5.为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将我们与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令我们发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。
我总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，我们惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对我说，那是一个正在做面膜的MM。
第二次，我是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，我调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着我，我又倒，再不敢用它。
6.一晚，女友和我在花园乘凉，系花碰巧经过，便和我们一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看我是不是很靓啊？”
我心想：“不愧是系花，真自信！”便说，“当然靓了，全系数你最靓！”
系花冷冷地说：“那我这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”
2. 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
3. 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
4. 和老婆吵架，我怒吼“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
5. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
6. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!
7. 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
8. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
9. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
10. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
11. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
12. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
13. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
14. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
15. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
一个月后，父亲去银行往女儿的的卡里面存钱，先打电话过去问：1200元够不够?女儿回答：够了。父亲放心了，嘱咐说：想买什么就买什么，别亏了自己，也别和人家老板的女儿比，你只要和绞绞保持同等生活质量就行了。女儿听了，半天不作声。父亲觉得奇怪，就问：怎么了?女儿犹豫了一下，说：爸爸，我不知道应该说或是不说。父亲：有什么事情快说，爸爸帮你分析，提建议。女儿说：绞绞和我一样，每月家里面也是给1200元，但是她的生活质量比我高。她每天都有零食吃，每周去一次麦当劳，有时候还能去必胜客。父亲一算，这样的话，1200元根本都不够花。她是不是去打工了?你不要去耽误学习。父亲急忙说。没有，她没有去打工，是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替她埋单而已，我们班上也有几个女生是一样的。
她们还嘲笑我，说我傻，可惜了这张脸，如果她们有像我这样漂亮能吸引男生的脸，根本不用向家里要钱，她们会找到愿为她们付费的长期饭票......父亲愕然。放下电话，朋友一分钟都没耽误，给女儿的卡上存了1500元钱，又回家发了一封邮件。他在件上写着：亲爱的女儿，从这个月起，我每月给你1500元的生活费。多出来的300元，你可以买零食，去麦当劳，必胜客......记住，任何时候，都要用自己的钱埋单，这才是有质量的生活。还有，如果你喜欢某个男生，开始谈恋爱，请一定要告诉我。我会每月再给你增加500元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单，这样你才有资格得到一份有质量的爱。女儿就有一个疑问，父亲为什么每次在她有困惑的时候都能这么好地解决?后来一想，原来父亲毕业于某某学院!欢迎大家报考。
高考过后，朋友发来一段笑话。我们属于那种比较无聊的人，逮着时间和话题就可以站着说话不腰疼的聊上半天。
尽管是个段子，可信度不高，但我们还是很无聊的讨论了起来，绞绞她们在朋友看来一群有着自知之明的廉价货。作为女生，简直是廉价中的极品，无论从价值观，道德观还是行为做派上看，都让朋友感到恶心。或许，常在云端走的他，已经忘却了，这个物质渐渐丰富，精神逐渐匮乏的世界里，还有一群为了物质享受可以抛弃灵魂的人。其实也不能怪那些女生，一个人的眼界决定了她的思维。她的生活里只有吃喝玩乐，那她追求吃喝玩乐也无可厚非，因为她没有能力也没有机会去接触精神层面的东西。看不到的东西，对她们来说自然也是不存在的。朋友倘若过分批判这个问题，反倒失了他的身份。他是幸运的，不只是因为他有机缘见到更多，经历更多，更因他能够在相对复杂，甚至浑浊的环境里，坚持自律，有自己的判断与行动。或许，这也是那些超越物质层面的东西，给他的最为丰富的馈赠吧。
谈到绞绞她们的自知之明，朋友笑的很有深意，她们也意识到，女主人公比她们漂亮很多，如果她愿意，是很容易一次性或者超额获得绞绞她们所得到的物质生活的，然而庆幸的是，她有个好父亲，让她既能享受绞绞她们那样的物质生活，又不会丢掉享受精神层面乐趣的资格，而如今的一切，并不是上天注定的，是很多因素综合的结果，这些因素便是当初面对复杂环境最为本心的选择。
朋友说，其实不存在高尚的行为或卑鄙的行为这一说法。身体犹如军队，受控于国家意志。人们总是热衷于讨论哪场战争是正义的，哪场战争是邪恶的，却忽略了无论正义还是邪恶的战争，都造成了破坏与牺牲的本质。思考为什么发动战争的人，更是少的可怜。战争是国家意志的体现，行为是思维意志的体现，不经思考的战争与被生活环境束缚的行为一如毒品，让人上瘾，不能自拔。生活中的很多事情都是如此，只是大家中毒的程度不一，出现的幻觉不同罢了。没有思想的指令，身体是无法做出反应的。无论是高尚的事情，还是卑劣的事情，身体都在不折不扣的执行，身体所作出的行为是最无辜的，但人们往往沉溺于行为的表象，不愿深入探究。或许，这也是很多人越成功，越不幸福的原因吧。
2.黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢?
3.传说今晚幽灵再现。鬼魂四处乱窜，愿它们听从我的呼唤，悄悄来到你的面前，苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好早晚用大宝。
4.二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!
5.如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
6.妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待!
7.房价何时降?人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场!
8.饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
9.一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口!隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。
成年后，熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。
悲剧
今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。
看妈妈忙碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。
她回过头说道：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”
戒烟
刚看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。
我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
惊魂
早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。
这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下，那条狗果然没有追来。
只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
取款
去银行取钱、人很多好不容易到我。
服务员：“你好。”
我：“你好，取钱。”
服务员：“取钱不多的可以到外面自动取款机。”
我：“外面取不了。”
服务员：“取几万?”
我：“90块。”
友谊
什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!
真相
那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。
他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”
我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。
业务
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
