搞笑的签名（共16篇）
1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
2.等待你的关心，等到我关上了心!
3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
4.我爱你，但是你要和我上床。
5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉
25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
38.我不会飞，不管为了谁。
39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
42.怎么死的?还不是穷死的。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
47.我给我对象打电话，她对象接的。
48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
57.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
60.饭在锅里，我在床上。
61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
66.你长的飞沙走石鬼斧神功。
67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
77.钱不是问题，问题是没钱!
78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
80.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
81.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
83.送女朋友回家 去哪都是顺路!
84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
搞笑个性签名语录
1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
4.有情人终成家属。
5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
8.工资不准时，大姨妈倒准时。
9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.
11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
12.我多想一个不小心就和你白头偕老。
13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
23.中华人民共和国小卖部副部长!
24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
29.佛曰：俺也用妇炎洁!
30.社会经验不足就是欠操的意思。
31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
52.白天没鸟事，晚上鸟没事。
53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
甥对姓:谁说生男生女一个样?
怵对歪:为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢?
王对狂:哥们, 穿个皮大衣你就牛了是不?
炎对毯:姐们, 这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?
星对月:别追我了行不, 咱俩在一起别人都吐了你知道不?
力对咖:兄弟, 拎两个大箱子到哪去呀?
丰对卅:哟, 哥们, 这是咋的啦, 大白天的咋还躺地上了呢?
春对舂:哥们, 快点回家吧, 裤子开线啦!
飞对乙:亲爱的, 你慢慢飞, 翅膀丢了你怨谁?
斤对所:告诉我, 你俩真的是双胞胎吗?
凸对凹:小样儿, 你把脑袋缩回去我就不认识你?
女对奴和妃:看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊!
瓦对瓷:盖屋顶都嫌差, 还有脸到处当摆设!
2. 自古英雄多寂寞,人在高处不胜寒 ——我说我咋感冒了呢!
3. 去医院体检,五官科的医生仔细检查之后,无奈地在我的体检表上写了一个大大的“帅”字!
4. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树……都死了,我很庆幸。
5. 今天是3月14日,圆周率节,所以要记得吃派。
6. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到奖学金。
7. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶……
8. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢失一元钱而痛苦不已呢!
9. 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子;不吃葡萄倒吐葡萄皮,你肯定是个魔术师!
10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
11. 如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都已经被情书撑爆了!
12. 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
13. 我退化了,到现在还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个……
14. 昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
15. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
16. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
17. 竟然有人说我涂了眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!
18. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是找到蜡烛的时候,天已经亮了……
19. 谁的胆子有我大?我半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸。
20. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
21. 早餐吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们食堂是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
嘘，我听见爱情光临的声音。
明明就是贱…还非要跟我说是开放………
满天得孔明灯，满天得七匹狼。
听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你__
作为失败的典型，你实在太成功了。
俺掐指一算，离上学的日子不远了。
长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
咖啡提神，一下提到我没神。
我是一根葱啊，站在马路中，要是谁敢撞到我，我骂他老祖宗啊
自己买一大瓶雪碧，把自己灌醉
这周下了两场雪，一场三天的，一场四天的。
要帅，又有车，又有漂亮的房子，又有很多钱，又长得酷，又有安全感的是奥特曼在银行里下棋
要长得酷 又要有安全感的是奥特曼
白痴 我数星星 你智商差点，你就数月亮
如果长的帅，要有罪，我已罪不可赦
别以为你带个美瞳我就不知道你是个白眼狼了！
我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞
重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
你们说，猫和老鼠将了一窝崽，这崽是老鼠呢还是猫呢=。=？
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
长的包子样，就别怨狗跟着。
关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
别对我用美男计，否则我将计就计。
年少时，谁没爱过几个畜。
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
人的一生总会有呢么几个讨厌的人，那要怎么办呢？ 一个字：忍
八哥/说, 珎这个死女人,怎么见人就咬啊。晴川 答, 我咬你 是因为...我的世界忽然开始下雪。天啊，请不要再我身旁梳头发了。
因为烟不听话，所以要“抽”它。
-天 才 第 一 步，超 人 小 内 裤。
如果有人伤害了我，上帝会替我原谅他，而我的任务，就是送他去见上帝
别在姐跟前显摆你那无耻的资本，姐，不稀罕·· 懂？々々々
我虽然吃着碗里，看着锅里。但是不仅吃着碗里，看着锅里，你还想着田里。
不要在老子面前显示你的屁臭，其实老子的屁比你还臭。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
要帅有车的是象棋，要有漂亮的房子要有钱的是银行，忐忑一个很给力的歌曲，听说听了能提神。
妈 妈 再 也 不 用 担 心 我 的 学习，步 步 高 打 火 机，哪 里 不 会 点 哪 里。
-◆◇、别惹我，小心我一屁崩死沵。
做人也是分级的，不知道你有没有遇到过BOSS
现在好好学习，好女要为以后所留着。
我拉的不是大便，是粑粑、不要网名要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问.竟然说我卑鄙，我只不过是诅咒你买方便面没有料吗？切
神州行，我看行，我不缴费看你行不行。
你们都装正搞笑个性签名:听说现在结婚可便经, 我也只好装不正经了, ￣
不要跟你祖母比穷、祖母俄穷得没法比
-昨天晚上，我祖爷爷托梦给我，他说“谁敢和你抢对象，我带他走”
别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
孔子不能解决的问题，老子来帮你解决。
我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心
你清纯就罢，你假装清纯，比丑还难看，明白么？
都说女人是衣服，那姐就是你穿不起的牌子！
本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机
香飘飘奶茶一年可卖出七亿多杯，你的脸皮连起来可绕地球两圈
520，我爱你，亦可以读为，不要你。
其实99%都不知道：2月14日是西方的情人节，同时也是世界癫痫病日。
你笑的时候能不能和白痴有点距离！
10086 我打你的时候你什么时候能给我显出一个 对不起你所拨打的电话已关机那就算我的卡作废了。
别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿
你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下
只要迩敢脱，俄就敢干。
上得厅堂、下的厨房、杀得了木马、翻得了围墙、开得起汽车、买得起洋房、斗得过小
三、打得过流氓。
要 不 是 打 不 过你，早 就 跟 你 翻 脸 了
我 不 怕 喝 敌 敌 畏 ＂ 就 怕 开 盖 畅 饮 ＂ 再 来 一瓶＂
从今天开始我吃素,不谈爱了.你说你一句话下来，多少无辜的牛被吹上了天--。
现代有没有九龙连珠，把我也带回古代呢、最近的了神经病 整个人都精神了
叫我泡茶我不会 叫我喝茶我会.世界上最遥远的距离就是：咱俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你的长相突破了人类的想象极限。
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
你长的外形不准 比例没打好
如果你说我长的帅，我肯定认为你是在骗我。如果你说我长的太帅，那我就相信你。
上帝赐予了我青春，同时也赐予了我青春豆。
露 背 算 什 么 ？ 露 胸 才 叫 时 尚。
老猫不发虎，你当我是病危啊。
我对天马流星拳有点研究，我使出来那招叫庐山升龙霸
我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去唐人街卖盗版盘
原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝
姐姐画画很好看，一天妈妈说让姐姐给妹妹画一张画。姐姐：我立体的画的不好看。妹妹：没事，我躺着让你画。
我虽然做不成有钱人的后代，但是我一定要做有钱人的祖宗。
我对你的爱，被你心里的那道门夹死了
2、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
3、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
4、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
5、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
6、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
7、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
11、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
12、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
13、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
14、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
15、我的记忆是不是活在长街的.那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
16、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
18、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
19、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
20、醒是一回事，起床又是一回事
21、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我近视。
22、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
23、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
24、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
25、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
26、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
27、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
28、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
29、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
30、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
31、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
32、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
33、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
34、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
35、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
36、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
38、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
39、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
40、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
41、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
42、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
43、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
44、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
45、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
46、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
47、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
48、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2) 老天爱开玩笑，你就跟着笑一笑
3) 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
4) 用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦
5) 抽自己的疯，让别人纠结去吧。哼
6) 如果我能原谅你的庸俗，你也可以容忍我的装逼吗。
7) 傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
8) 我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
9) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
10) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
11) 你在敢多看我一眼，我就看你两眼。
12) 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
13) 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
14) 你长的外形不准，比例没打好。
1提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
2提问:显示器画面不停地轻微抖动, 有什么办法?
答:你也不停地抖动, 当你的频率和振幅与显示器画面一致时, 你就感觉不出来了。
3提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗, 且放任它随便跑, 狗经常晚上在我家门口拉屎。有没有办法不让它在我家拉屎, 或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道?
回答一:和主人说没用, 我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候, 你去偷看, 等狗发现了你在偷看, 它会害羞的, 就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机, 然后教它上网, 它就没空儿去你家门口了。
4提问:怎么驱赶蚂蚁?
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样, 造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口, 难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁, 让他们种族歧视, 自相残杀。
5提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸, 不要断气。
6提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
7提问:刘关张三结义供的是谁?
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
8提问:为什么人会怕高, 而鸟却不会?
回答一:人知道掉下来是什么滋味, 但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候, 从来没有顾虑, 它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多, 负重太大。
9提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了, 而且遇到敌人 (强大的, 自己打不过的) 就可以伪装成扫地工。
2. 有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
3. 用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人
4. 用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
5. 隐身，不是为了躲避谁，只是希望有谁发现我消失了
6. 一条路谁说不能一个人走，结局到最后不也是一个人吗?
7. 一个人在世界旳角落，连寂寞都在笑我太堕落!
8. 一个人很好，无所顾忌，想笑就笑，想哭就哭。自己拥抱自己。悲伤只有自己知道。
9. 一个女人一切心伤的过往，都是与有关。
10. 一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
11. 一个梦，梦到幸福，梦醒了，幸福走了，留下旳，只是悲伤。
12. 一份好的爱情，应该是可以让你通过一个人看到整个世界，而一份不好的爱情，是你为了一个人而舍弃整个世界。
13. 一次又一次的受伤 一次又一次的站起来 总是这么反反复复。
14. 夜深人静的时候，我会带上眼睛，去细数我们一起走过的日子。
15. 幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
16. 现在的我你爱理不理，以后的我你高攀不起。
17. 喜欢的是让她笑的男人，而真正爱的却是让她哭的男人。
18. 我知道，有些故事里，自己只适合演一个小小的，心无杂念的配角。
19. 我用潦草的文字，刻画着我们的点点滴滴。
1、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
4、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
5、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
7、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
8、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
9、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
10、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
11、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
12、问我体重?开玩笑，真正的胖子从来不上秤!
13、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
14、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
15、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
18、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
19、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
20、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
21、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
22、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
23、男人一丝不苟的`吸引力仅次于女人的一丝不挂。
24、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
25、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?
26、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
27、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
28、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
29、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
30、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
31、唉!现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆!
32、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
33、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
34、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
35、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。真正贵的不是房价，而是女人的心房。
36、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
37、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。
38、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
39、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
40、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
41、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
42、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
中午部门聚餐。吃完饭后大家继续闲聊, 主任掏出一根火柴, 小赵见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说:“小赵, 你要我拿打火机剔牙吗?”
代写建议
局长拿来几张表, 让办公室主任对局里的工作提建议。办公室主任让女秘书小赵帮他写, 写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天, 局长把主任叫到他的办公室, 对他说:“你的建议被采纳了, 不过人家女浴室的事儿, 你怎么知道得那么清楚呀?”
PK与扑克
兄弟单位要来人参观, 办公室潘主任拟了个一对一接待的名单:我PK对方李主任, 秘书小谢PK对方吴科长, 我方领导PK对方领队。名单弄完后, 拿给对方领队看。潘主任正想解释“PK”的意思, 对方领队呵呵一笑:“我明白, 不就是‘扑克’的字母缩写吗?打就打。”
批评一下
2. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。
3. 成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。
4. 不做下一个谁，做第一个我。
5. 小时候一块钱换来快乐，长大后一百块也换不来微笑。
6. 虽然对你避而不见，可是心里仍然想念。
7. 不是每个人，都适合和你白头到老。有的人，是拿来成长的; 有的人，是拿来一起生活的; 有的人，是拿来一辈子怀念的。
8. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
9. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
10. 子曰：三人行，有我必湿。
11. 贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
12. 有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
13. 一失足成千古风流人物。
14. 一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
15. 我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。
16. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
17. 思想上的姚明，行动上的郭敬明。
18. 傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说：“老四老三老二老大了!”
19. 人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具!!
1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
2、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
3、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我;如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我;如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
4、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
5、我看到一个人悲伤的表情就像在我心里凿开了一个洞，并一点点的填满了疼痛。
6、寂寞未央，谁是我疗伤的糖?
7、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
8、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情;所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱;所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
9、不要为了一无所有的拥有放弃曾经拥有的所有。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
12、翻开日记，满满记载的都是你的一点一滴，却在末页，留下我早已干的泪痕。
13、四叶草的花语是幸福，它的四片叶子包含了人生梦寐以求的四样东西、名誉，财富，爱情及健康。
14、再多的等待，也只是空白。
15、黑白的.世界里，有谁会记得我的存在，我早就被人……抛弃。
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17、别因为寂寞而错爱，别因为错爱而寂寞一生。
18、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧;如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人*味儿。
20、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存着，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。
21、生前何必久睡，死后自会长眠。
22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
23、一个人的爱情，不能排除万难。即使能，万难之后，还有万难……
24、出来混，老婆迟早是要换的!
25、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞;孤独的感觉如此之重，是因为想你太深;我爱你，可是我不敢说，我怕说了我会死;我不怕死，我怕我死了，没人像我这么爱你。
26、我颠覆了一整个世界，只为了摆正你的倒影!
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
29、时间太瘦，指缝太宽。
疯够了,该上学了,小伙伴们全坐上了车。司机阿姨开得很慢,我便耍起了嘴皮子:“阿姨您快点呀,我们怕迟到呢!前面的车挡了道,您来一个飘车飘过去呀!实在不行——直接撞呗!”小伙伴们听了几乎个个哈哈大笑,可张羽却似乎无动于衷,八成是在摆“寿星”的架子吧。嘿嘿,你不笑就别怪我无情了,接招,看我的“降龙十八痒”!
我伸出“无影爪”,直插张羽“笑穴”,胳肢,胳肢,胳肢,令他防不胜防!“嘻嘻嘻嘻,哈哈哈哈,徐、徐大侠,你……你……你饶了我吧,小……小的以后……再也不敢不笑了!”
“哈哈,小张羽你也有此时呀!行,本小姐谅你今天是‘寿星’,先放了你!要不下次让你笑得合不拢嘴巴!”全车人又一次狂笑!
你说我是不是很会“搞笑”?你想不想试试我的“降龙十八痒”啊?
(指导教师朱红星)
教师点评
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
3、什么国旗像卫生巾?没错，就是日本国旗。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
5、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
7、我的爱情鸟，我的七夕节!
8、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐!
9、世间，有一种压力，叫上有老下有小;还有一种责任，叫上有老下有小;更有一种幸福，叫上有老下有小!什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
10、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。
11、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
12、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。
13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
14、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
15、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
16、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;
17、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。
18、你就是一笔袋，只能用来装笔。
19、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难
20、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
21、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
22、船头上跑马——走投无路(比喻无路可走，陷入绝境，)
23、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
24、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
25、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
26、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
27、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
28、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
29、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
30、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”
31、天哪!我的衣服又瘦了。
32、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地!
33、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
34、马笼头给牛戴——生搬硬套。
35、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
36、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
37、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
38、男人可以不帅，但一定要有品位。
39、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第一，自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。
40、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
41、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
42、渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的
43、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
44、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
45、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
46、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策!“，真是语不惊人誓不休!
47、爱情是魔鬼，让人流口水啊!
48、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
49、不，请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
50、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
51、马戏团的猴子——随人耍。
52、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
53、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
54、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
55、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。
56、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
57、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
58、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
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自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
口袋里没钱，心里也没钱的人，不痛苦；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有
钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。
怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
知耻近乎勇知无耻近乎神勇
爷爷都是从孙子走过来的
人，最宝贵的是生病
寡妇门前趣多多
何仙姑倒拔垂杨柳
生于忧患，死与安而乐
鲁智深三打白骨精
还记得年少时的猛犸
关键词：数字签名,安全,电子商务
目前,越来越多的政府部分和企业机构开始应用Internet。随着网上业务增加,危胁信息安全的活动也日益猖獗。如何保障网络和信息安全也成为刻不容缓的问题。目前,可用加密技术、访问控制技术、认证技术以及安全审计技术等。这些技术大多是预防用的,也不可保证信息的完整性。因此,可采用数字签名来保证信息完整。
简单地说,所谓数字签名就是附加在数据单元上的一些数据,或是对数据单元所作的密码变换。这种数据或变换允许数据单元的接收者用以确认数据单元的来源和数据单元的完整性并保护数据,防止被人(例如接收者)进行伪造。它是对电子形式的消息进行签名的一种方法,一个签名消息能在一个通信网络中传输。基于公钥密码体制和私钥密码体制都可以获得数字签名,目前主要是基于公钥密码体制的数字签名。包括普通数字签名和特殊数字签名。普通数字签名算法有RSA、El Gamal、Fiat-Shamir、GuillouQuisquarter、Schnorr、Ong-Schnorr-Shamir数字签名算法、Des/DSA,椭圆曲线数字签名算法和有限自动机数字签名算法等。特殊数字签名有盲签名、代理签名、群签名、不可否认签名、公平盲签名、门限签名、具有消息恢复功能的签名等,它与具体应用环境密切相关。显然,数字签名的应用涉及到法律问题。
2005年4月1日,我国正式颁布实施《中华人民共和国电子签名法》。电子签名法中提到的签名,一般指的就是“数字签名”,它的出台解决了电子签名的法律效力这一基本问题。
1 数字签名技术的应用
1.1 数字签名在E-mail系统的应用
目前国内使用较多的E-mail客户端主要有Foxmail、Outlook Express、Outlook、Louts Notes等。这些客户端都存在着安全功能缺乏或使用不便问题。所以,一个基于Outlook、Louts Notes的具有高加密强度,使用方便,能支持多种先进的加密算法的安全插件,对于广大企业级用户是不可缺少的。利用数字证书对电子邮件签名和加密,这样可保证发送的签名邮件不会被篡改,外人又无法阅读加密邮件的内容。以Outlook为例,介绍安全发送邮件的方法。
1)启动Outlook,为帐户绑定一个数字证书。数字证书的获得可从权威第三方认证机构,如北京数字证书认证中心。还可采用PGP协议作为安全E-mail标准,所有的PGP用户都可以签署他们各自的PGP证书,每个用户都是他自己本人的CA,每个用户之间的信任关系都是通过网络传播的。
2)在撰写邮件窗口,写好信,为邮件添加数字签名。
3)当对方收到并打开该邮件时,将看到“数字签名邮件”的提示信息,在邮件内容窗口的右边,有个红色的“数字签名”图标,点击之后可看到数字签名信息,便可确认邮件发送者的身份,并且中途没有被篡改过。
1.2 数字签名在软件代码中的应用
任何软件提供商要想通过网络来发布代码或程序,都会面临着软件被仿冒和篡改的风险。通过数字证书使用代码签名技术就可以有效地防范这些风险。代码签名证书是CA中心签发给软件提供商的数字证书,包含软件提供商的身份信息、公钥及签名。软件提供商使用代码签名证书对软件进行签名后放到Internet上,当用户在Internet上下载该软件时,将会得到提示,从而可以确信软件的来源和软件自签名后到下载前没有遭到修改或破坏。
通过查看软件的数字签名可以识别病毒。通常,当一个EXE被破坏(如病毒感染或被捆绑木马),数字签名信息会丢失,从文件属性中查看会发现原来数字签名标签页缺失。但现在发现部分木马传播者采取了更巧妙的方式,一般粗略查看文件属性时,会发现该EXE文件的数字签名看上去没有异常。那我们该如何区分此类攻击呢?可用两种方法:
1)查看数字签名的详细信息,比较正常EXE和感染(或捆绑木马)后的EXE数字签名的区别;
2)使用数字签名验证程序检查。
1.3 数字签名在电子商务领域的应用
数字签名对电子商务有很大的促进和发展作用。由于数字签名技术可以代替一切的签名、盖章、证件等,如学生证、获奖证书、车票、护照、通行证、档案、病历、发票、手写合同等等。在电子政务中它可以用于审批、各种签名等。可见利用数字签名,一方面可以提供更多的服务,甚至还可以提供各种证明和认证的服务,另一方面,利用数字签名可以为电子商务提供完整的支付、凭据、信任等方面的数字化解决方案,如电子商务活动过程中的电子支付、开发票、签定电子合同等环节。
如目前国内的网上银行业务中一般都采用了数字签名技术。银行审核网银用户的身份,每一笔交易使用数字签名确认用户身份,从而保障了交易的不可否认性。
数字签名中的代理签名可以实现和现实生活中代理签名同样的效果。通过代理签名可以实现代理销售等功能。由于代理签名的存在,顾客可以获得来自厂家的质量、服务、信誉等方面的承诺。
2 结束语
本文主要探讨了数字签名在E-mail系统、软件代码、电子商务中的应用。我国关于数字签名技术的研究还刚刚起步,与国际先进水平还有一定差距,数字签名技术的安全性也待进一步提高,以使其发挥更大的作用。
参考文献
[1]张瑞.安全E—mail系统设计[J].贵阳学院学报,2009,(3).
[2]彭文波.数字证书使用一点通[EB/OL][2005-3]http://www.yesky.com/394/1919894.shtml.
【搞笑的签名】推荐阅读：
超级搞笑的个性签名07-25
学生考试搞笑的个性签名07-16
搞笑签名图07-16
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爆笑的搞笑语录版06-24
最搞笑的励志名言07-21
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搞笑的段子说说集合09-07
