生活中搞笑句子（通用12篇）
1、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
2、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
3、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！
5、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥！
6、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
9、石榴裙下春光无限好，诱得色狼竞相受不了。
10、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
12、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！
13、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
14、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
16、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
19、走自己的路，让别人打车去吧！
20、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
23、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
24、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
25、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
26、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
27、我不是随便的人，我随便起来不是人。
和自己搞笑
启功先生在2005年去世,在他糟糠之妻于1975年病逝不久,也就是他六十六岁时,自撰墓志铭:“中学生,副教授。博不精,专不透。名虽扬,实不够。高不成,低不就。瘫趋左,派曾右。面微圆,皮欠厚。妻已亡,并无后。丧犹新,病照旧。六十六,非不寿。八宝山,渐相凑。计平生,谥曰陋。身与名,一齐臭。”
身为雍正皇帝八代玄孙,启功先生拒绝爱新觉罗之姓,说爱新觉罗根本不是姓,是前清满族人部落的称呼,相当于现在住宅小区的称谓,坚持自己:“姓启名功。”凡有不明事理写信“爱新觉罗·启功收”者,一律不开封,并在信封上赫然写着“查无此人,敬请退回”,有好事者究问为什么,答曰:“不信,请人去派出所户籍处查,保证无此人。”
和权贵搞笑
先生为人随和,对于求字者几乎有求必应。就连来家里维修水管电线的工人,事毕之后也笑吟吟地说,来,我给你写一幅字。一次,有个陌生年轻人急匆匆敲开先生家门,说:“我父亲病危,生前最大愿望是想得到先生一幅字。”先生旋即写好交与来者并送其出门。转身时只听见楼下两人嘻嘻哈哈说话:“这老头太好骗了,没想到这么一招就弄到手。”即使先生为之生气这也没有改变随和待人的态度。不过先生也有有所不为之时。
某高级将领派秘书前来求字,秘书开门见山摆明来头说明背景提明要求,大有旋风直升机空降而来之势。启功先生正儿八经问那将领秘书:“我要不写,你们会不会派飞机来炸我?”秘书听得一愣一愣,摸不着头脑,连忙说:“哪里,哪里。”先生接着说:“那好,那就不写了。”一时间拒之于千里。此外,香港某著名电影导演连续拍两部清宫故事片,请先生题片头字,被先生坚决拒绝。之后多次对好友说起这几件事,还心情不平静:“他们都把我看成什么人了,想叫我写什么我就得写什么!”
“文革”后,北师大第一批研究生毕业,几个同学去拜访启功先生。一位四川籍同学说回四川大学谋职,先生自告奋勇说可以写一封推荐信,说着就退到小书桌提笔铺纸写起来。同学们继续聊天,没几句,先生已经写好。展开一读,竟是一篇古雅典重语言精美朗朗上口的骈体文,在座同学无不惊呼赞叹。先生徐徐说道:“这没什么,是我的强项,其实我最适合做一名专起草文书的僚员。”
还有一个博士毕业生回忆:1991年1月17日,美国向伊拉克宣战,是日正是我博士论文答辩日。答辩席上坐着北大、中国社科院的名流,气氛紧张,手心出汗。启功先生第一个向我提问,但却很突兀:“打起来没有啊?”我答:“打起来了!”全场哄堂大笑,气氛活跃,我也为之神旺,对答如流,顺利过关。先生这也许叫玩世,但我理解先生他把这些都视为仪式,在他内心深处有着真正的严肃。
和病痛搞笑
先生晚年,多有病痛,颈椎骨质增生导致头晕,开始不大去医院,一旦去了,搞笑打油诗也就来了。《沁园春·病》:“旧病重来,依样葫芦,地覆天翻。怪非观珍宝,眼球震颤;未逢国色,魂魄拘挛。郑重要求,‘病魔足下,可否虚衷听一言?亲爱的,你何时与我,永断牵缠?’多蒙友好相怜,劝努力精心治一番。只南行半里,首都医院,纵无特效,姑且周旋。奇事惊人,大夫高叫:‘现有磷酸组织胺。别害怕,虽药称剧毒,管保平安。’”
后来做了颈椎牵引术,躺在牵引床上,吟《西江月》:“七节颈椎生刺,六斤铁饼拴牢。长绳牵系两三条,头上几根活套。虽不轻松愉快,略同锻炼晨操。洗冤录里每篇瞧,不见这般上吊。”
后来先生又发心脏病,送入医院抢救,榻上口占长句,时为1998年冬:“填写诊单报病危,小车直向病房推,鼻腔氧气徐徐送,脉管糖浆滴滴垂,心测功能粘小饼,胃增消化灌稀糜,遥闻低语还阳了,游戏人间又一回。”
2 、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
3 、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
4 、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
5 、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
6 、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
7 、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
8 、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
9 、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
10 、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
11 、钻石恒久远，一颗就破产!
12 、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了了…
13 、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。
14 、当你变得优秀时你想要的都会来找你。
15 、你人又不聪明，还学人家绝顶!
16 、看到你，我就像到了车祸现场。
17 、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。
18 、如果爱屋及乌的话，我们都很自恋。
19 、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
20 、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
21 、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
22 、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
23 、深知有毒，我还愿服!
24 、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
25 、你说你穿得这么清凉，长得这么败火!
26 、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
27 、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
28 、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
29 、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
2、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
3、我年轻过，你们呢，老过么?
4、绅士无非就是耐心的狼。
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
8、作为失败的典型,你实在是太成功了。
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。 回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形。
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
13、路遥知马力不足，日久见人心叵测。
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下。
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否?)。
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她(他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
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1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我„„尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。一旦点语录网
5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨„„后来老师就被送去医院了！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了„„
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。”xxx，我。。我草！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！”我：“„„”
14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家„„真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化„„
23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
一、上个月哥哥过生日，老妈怎么打电话都占线，无奈发了个“生日快乐”的短信过去，哥哥忙中偷闲只回了一个“谢谢”，却忘了打个电话给老妈。老妈在念叨了整整一个月后发了一个“满月快乐”的短信过去，把哥哥身边的人笑倒一大片。
二、前段時间有些冷，双休日在家不免有点赖床。老妈进来看我眯着眼睛假睡，过来给我掖了掖被角，然后把被子外已经凉了的热水袋塞进我的被子，还一脸关怀（实际上是一脸坏笑）地说：“睡觉好好睡，看热水袋都踢出来了，快放进去，快放进去。”我笑都笑软了还睡得着吗？
三、几年前，小姨带着小表妹来玩，妈妈和我带小姨、表妹出去玩，天上下着毛毛细雨，地上有点滑。尽管极为小心，但在一个大厦的门口，表妹还是被光滑的大理石地砖滑倒了，刚买的一身新衣服也被弄湿了。小姨的脸顿时沉了下去。妈妈一看，忙伸手拉起了表妹，还指着大厦门前竖着的那块“小心地（ｄì）滑”的牌子说：“摔疼了吧？别人叫你小心地（ｄｅ）滑，你怎么就不小心地（ｄｅ）滑呢？”笑得我都差点摔倒了，连小姨都笑了。
有时，我们被老妈的搞笑弄得哭笑不得，向老爹求助，老爹却说，这是生活的艺术，“实在不想听，把耳朵‘闭’上不就行了？”还做了一个使劲闭眼的怪相。瞧瞧，连他也被同化了。（来源：《武汉晨报》）
电脑不认识你
儿子三岁时，家里买了一台电脑。老公偶尔玩玩电脑游戏，儿子就在旁边看。这小家伙贼得很，很快就学会了如何开电脑，如何打开桌面上的游戏，有时趁大人不注意就偷偷地躲在房间里玩游戏。我们就赶紧设了一个屏保密码。
一天儿子很紧张地对我说：“妈妈，我们家的电脑是不是坏了？”我一听就知道他又偷开电脑了，就说：“没坏，是电脑不认识你，不让你进去。”过了一会儿，我听见他在房间里小声说着什么，透过门缝一看，只见他趴在电脑桌前，对电脑悄悄地说：“我叫洋洋，我们做个朋友，好吗？”
加点儿
周末，我和爱人带儿子去买鞋。逛到一个鞋摊前，爱人看中一款，给儿子试了也很合脚，一问价钱，摊主说35元。爱人的脑袋摇得像拨浪鼓，说最多25元。摊主让价到30元，可爱人说啥也不肯加，拉上儿子要走。摊主不死心地说道：“你再加点儿。”
看爱人不同意，摊主弯下腰，和颜悦色地问儿子：“小弟弟，这鞋漂亮吗？”儿子怯生生地点点头，摊主又问：“这么好看的鞋是不是应该再加点儿呀？”儿子缓缓地从口袋中抽出小手，拿出一块糖果，递给了摊主，然后悄悄地在他耳边说：“要不我加一块糖，你把鞋卖给我吧。”
你和孙悟空是怎么认识的
有一次，我正在陪儿子下五子棋，电话响了。我抓起话筒一听，是单位的小侯打来的，于是问候了一声：“小侯你好！”便和他聊了起来。
这时，儿子从沙发上一蹦而起，站在我对面，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和小侯聊完，放下电话问儿子：“你怎么了，为什么这样看着我？”
儿子神秘地四下看看，然后悄悄地问我：“妈妈，能不能告诉我，你和孙悟空是怎么认识的？”
你找你的外婆
有一天，儿子在小区花园里玩耍，正好外婆来看他，他屁颠屁颠地迎着外婆跑过去。这时，路边一只小狗也跟着他跑。儿子很不满意地拦住了它，它也站下来看着儿子。这时，儿子突然蹲下身摸着小狗的头说：“你不要跟着来，我找我的外婆，你找你的外婆，好吗？”
搞笑语录，搞笑的句子
1、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
2、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
3、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼„
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗„
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次„„——死就死得彻底！
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
14、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
15、此地禁止大小便，违者没收工具。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬„
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
27、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
28、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、我和我父亲的相似之处是不同的。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太„„
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市„
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门„„
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家„„
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我不是随便的人，我随便起来不是人。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄„
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、放自己的屁，让别人闻去吧！
52、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实„
53、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、将每个女生后面的男生数减少到6名！
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
63、一定要糊涂，不要追求真理„真理是婊子！
64、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧„„”
66、废话是人际关系的第一句。
67、我都不泡你了，你又何苦泡我。
68、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路„„
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴„„至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季„„
72、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
73、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
74、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
77、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、钱不是问题，问题是没钱！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
88、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
89、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
90、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
１.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...2.没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你！唉..可惜ㄚ！
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！
8.遇到妳~是我心动的开始，爱上妳~是我幸福的选择拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了！
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
10.因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
11.由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16.根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头!哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…猪，我被警察抓走了！
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
1、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
2、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
3、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
4、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
5、可以不认同，但要学会尊重。
6、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
7、别回头，哥恋的只是你的背影。
8、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
9、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
10、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
11、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
12、孩子，人傻不能复生。
13、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
14、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
15、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
16、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
17、你不害人就是给社会做贡献了。
18、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
19、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
20、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
21、要么忍，要么残忍。
22、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
23、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
26、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
27、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
28、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
29、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
30、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
31、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
32、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
33、你的名字，我手机上默认的输入法。
34、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
35、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！
36、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了佣人--猪得佣；五十岁学会打篮球--猪投！
37、别拿你的木马，挑战我的密码。
38、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
39、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
40、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
41、看透的时候，假装没看透。
42、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
43、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
我是一名数学人，在这条没有鲜花与掌声的路上，我依然选择了坚守，坚守下去，坚守一生。
人之所以平凡，在于无法超越自己。
渡过难关是一种心态，你想要跨过去的话，就必然能跨过去。
改变自己，是自救，影响别人，是救人。
雨懂云的沉重，才会义无反顾;风懂叶的无奈，才会纯情而舞。有些人，朝夕相处，却形同陌路;有些人，只一眼相知，却是魂魄相依。懂，无需太多语言，有时只需一个微笑，一眼凝眸，它是灵魂与灵魂的对白，它是心与心的共鸣。因为懂得，所以慈悲;因为懂得，所以相惜。
别人多是想成为太阳，去照耀你的生活，可我只想作月亮，在你最黑暗的日子里，照亮着你。
现代人最大的困扰，不是选择什么。而是。因为选择而失去什么。
不管你的梦想是什么，只有带着淡然的态度，做好当前的事情，才能如愿以偿。只有到了未来，才知道今天做的事情有什么意义。无论你选择做什么，那都是你理想的未来。能抓住机遇的人，大都是不假思索就作出选择的人。不能实现梦想的人，都是想要一样东西，却不愿意为之付出足够的努力。
当你停下来休息的时候，别忘了别人还在奔跑!
一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
骏马是跑出来的，强兵是打出来的。
一颗石子，阻挡不了江河的前进;一片乌云，遮挡不住太阳的光辉;一点困难，阻挡不住前进的脚步。
没努力过的梦想，都是妄想。洒?何不主动轻装，去放下你心中的一切沉重。
人都是有思想，有自尊的，尽管在地位、财富、容貌、能力方面可能千差万别，但在精神上，只要他是一个心智健全的人，对别人的鄙夷和嘲笑是比较敏感的，任何一句不负责任的话语都有可能使他深受伤害，甚至毁了他的前程。所以，我们都要恪守为人最起码的原则：不要笑话别人。
只有一条路不能选择那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝那就是成长的路。
人生，不是一成不变的，生活，不是固定不变的。得意时不要炫耀，失意时不要气馁，给别人一点真诚，给自己一份信心。做人重要的是学会宽容，不要刻意地笑话别人，或许今天你是欢乐的，明天会是失落的，人生多变，包容不变。
信任这种东西，是绝不能轻许的，因为这不止是你的问题，还有别人有没有值得你相信的能力和心性。许多时候，你以为自己可以相信某个人，但总是被一次次的戏耍和无视。因为信任是一种幻境，对你来说很重，可对不在乎你的人来说，却轻如鸿毛。记着，信任一个人，也是一种赌博，赌输了没关系，但要长记性。
花儿不为谁开，也可以为自己开;世界不为谁存在，也可以为自己存在。
其实，每个人的爱情，就是每个人的梦想。
生命中一道道仓促的划痕都会成为我们刻骨铭心的记忆。沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。
两粒种子，一片森林。
泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。但我更愿意去做像石灰一样的人，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾!
人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。
人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的：有了满天艳阳，缺了雨丝飞舞;涨了春潮，落了秋红;多了喧嚣，少了静谧;投身忙碌，远离悠闲……我们应该多一些经历：有了苦恼的包围，才有解脱的快意;有了病痛的煎熬，才有痊愈的喜悦;有了忧愁的缠绕，才有忘却的美好;感觉今天不足，所以憧憬明天……
努力拼搏，让雄心与智慧在六月闪光!
多少人以友谊的名义，爱着一个人，认为拥有，其实是失去的开始。那些励志的句子 不要太长
生活中没有退步。只要我们肯学，无论什么经验都是我们需要领悟的章节。
生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个奋斗。
学一分退让，讨一分便宜。增一分享受，减一分福泽。
如果做某一件事能给我带来好心情，那么无论遇到什么样的挫折，我都会竭力去做。
彩虹总在风雨后，阳光总在乌云后，成功总在失败后。
在各自岗位上尽职尽责，无需豪言壮语，默默行动会诠释一切。那些励志的长句子
人们有时候很奇怪，他们喜欢把泪水撒在并不爱他们的人身上，把钱花在并不需要的东西上。有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。
愿你的爱乘着飞翔的白鸽，展翅高飞。
没有伞的孩子必须努力奔跑!
笑口常开，好彩自然来!那些经典励志句子
永远不要被阴云吓倒，只要我们相信自己，只要我们敢于接受挑战，我们的心就会得到冶炼，我们的前路就不会永远黑暗。
平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。
你尽力了，才有资格说自己的运气不好。
安乐给人予舒适，却又给人予早逝;劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
一个人要有自己的目标只有在自己的目标中前进、奋斗，才能体会到达到目标时一路上的辛酸滋味。
别对生活要求太多，生活才会充满惊喜。
人都是有思想，有自尊的，尽管在地位、财富、容貌、能力方面可能千差万别，但在精神上，只要他是一个心智健全的人，对别人的鄙夷和嘲笑是比较敏感的，任何一句不负责任的话语都有可能使他深受伤害，甚至毁了他的前程。所以，我们都要恪守为人最起码的原则：不要笑话别人。
人如果没有诚信，就算有聪明能力，永远只是个危险人物。
临中考，有何惧，看我今朝奋力拼搏志!让雄心与智慧在六月闪光!
人生不如意者十之八九，当你面对突如其来的变故时，有一个叫做坚强的家伙已经在你的脑海里根植，它时刻提醒你面对困难，请用你的智慧和毅力去克服;面对不幸，请用你的真诚和微笑去感动;面对磨难，请用的耐心去品味;面对残缺和不完美的人生，请用坦然去接受。
原以为“得不到”和“已失去”是最珍贵的，可…原来把握眼前才是最重要的。
千里之行，始于足下。细节决定成败美丑
我们都是戏中忙忙碌碌的戏子，不全心投入，便无法落幕。
2) 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
3) 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
4) 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
5) 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。
6) 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
7) 你穿得很危险，但长得很安全。
8) 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
9) 低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
10) 把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
11) 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
12) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13) 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
14) 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
15) 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
16) 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
17) 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
18) 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
19) 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
20) 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
21) 想要有空余时间，就不要浪费时间。
22) 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
23) 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
24) 女为悦己者容男为悦己者穷!
25) 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
26) 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
27) 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
28) 即使你名花有主，我也要移花接木。
29) 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
30) 俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
31) 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
32) 数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。
33) 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。
34) 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
35) 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
36) 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
37) 不怕被人利用，就怕你没用!
38) 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
39) 每个月总有那么三十几天不想上班!
2. 良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
3. 简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
4. 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
5. 对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
6. 看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
7. 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
8. 要敲当面鼓，莫敲背后锣。
9. 别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
10. 了解过去，活在当下，为将来做好准备!
11. 你的生命你选择，你的选择你负责。
12. 忘记过去，好好活下去才是最重要的。
13. 常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!
14. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
15. 不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
16. 得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
17. 暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
18. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
19. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
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