冯巩牛群男女有别相声台词
牛：男同胞的胸怀像江河
冯：江河算什么啊，人家女同胞的胸怀像大海 牛：那男同胞的气魄像大洋
冯：女同胞的气魄想大牛，牛比羊个大，这点你深有体会 牛：要这么说啊，那男人就像巍峨的高山，岿然不动 冯：要这么说，女人就是勤劳的愚公，挖山不止
牛：要这么说，男人就是磐石，你想挖，是挖不动滴 冯：要这么说，女人就是滴水，水滴石穿 牛：那男人就是大船，你水再大它漫不过船去
冯：要这么说，女人就是宰相，宰相肚子里能撑船嘛 牛：要这么说，男人就是皇帝，皇帝专门管宰相
冯：要……要这么说，女人就是皇太后，专门负责生皇帝 牛：…… 冯：完了不是
牛：你怎么老替女人说话
冯：我就这么说，你把我怎么着 牛：想必夫人在下头坐着
冯：你瞎说，夫人在下边坐着我就替女人说话呀，今天是丈母娘来了 牛：男人是恐惧的时候，瞪大了双眼都那么有神 冯：女人恐惧的时候，紧闭双目都这么迷人
牛：那男人绝望的时候，想的是我要活下去，多么坚强
冯：女人绝望的时候，嘴上说我可怎么活啊，其实根本就没往心里边去 牛：男人都健壮 冯：女人都长寿
牛：你就说那个谈恋爱的吧，都是小伙子搂着姑娘的腰，这时候小伙子要一撒手，估计这爱情就得失重 冯：哦~··你看那溜早儿的，都是老太太搀着老爷子，老爷子都这么走……这么走(模仿老爷子走路姿态)那老太太要是一撒手，那老爷子，失重的就不光是爱情了吧 牛：你甭管怎么说，男的就是比女的强 冯：女的就是比男的棒
牛：就说演戏吧，男的有宋玉 冯：女的有婵娟 牛：男的有吕布 冯：女的有貂蝉 牛：男有李隆基 冯：女有杨玉环 牛：男有王金龙 冯：女的有苏三 牛：男的有西门庆
冯：女的有潘金莲……等会，那俩不是什么好鸟，什么人呐都是 牛：其实啊，男人离不开女人
冯：要这么说啊，女人也离不开男人 牛：男人爱潇洒 冯：女人爱漂亮 牛：男人最欣赏女人化妆的姿态
冯：女人最欣赏男人掏钱的动作，考验考验你是不是真心的啊 牛：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明 冯：在金钱和人品值钱，女人就是重人品，但钱是越多越好 牛：热恋时，女人爱说男人傻 冯：动情时，男人爱说女人乖 牛：男人常说，你真好 冯：女人常说，你真坏
牛：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话就是我爱你 冯：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是我爱谁呢 牛：其实啊，女人像杯茶，你不但要喝，还得会品 冯：其实男人是部车，你不但会开，还得会修啊
牛：其实所有的男人心里通常这样想，我要是一颗人造卫星该多好啊，可以随心所欲，遨游太空
冯：所有的女人心里都琢磨，我要是地球该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转呐
相声作为我国一门独特的曲艺深受广大观众们的喜欢，接触最多的当属春晚上那些脍炙人口的优秀作品。冯巩作为一名相声表演艺术家，在相声的发展与推广中都有着很大的功劳。他充分的运用汉语言艺术，汉语作为世界语言中的一族，其语音系统不仅包括人类语言所共有的元音和辅音，还含有独具自身特色的声调，在这三者的共同作用下，形成了汉语抑扬顿挫、铿锵悦耳的特点。在冯巩的大量相声作品中，他就巧妙运用了汉语语音的这一特点，增强了作品的感染力，受到了广大观众的青睐。冯巩的相声中所采用的语音学技巧主要有以下几个方面：
“合辙押韵”现象:所谓“合辙押韵”也就是我们通常所说的“压韵”，只不过前者是戏曲界的叫法，后者是韵文领域的叫法，现代较为通行的韵辙标准是“十三辙”和“十八韵”。在冯巩的相声作品中，这种“合辙押韵”的现象随处可见，它不仅使台词读起来和谐悦耳，起伏跌宕，而且也充分体现了汉语语音的美学功能。在相声剧《暖冬》中作品刚一开场就运用了大量的同韵字放于句子末尾： <1>穿上我的皮夹克，短跑冠军博尔特;穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。作品运用典型的压韵现象，将歌韵中的“克”与“特”放于前两句末尾，将麻韵中的“甲”和“马”放于后两句末尾，这样不仅增强了句子的节奏感，而且到达了吸引观众的目的。
“合辙押韵”所带来的美学功能不仅表现在语音上，同时还表现在修辞上。在现代汉语修辞学中，常见的押韵方式有：奇韵、偶韵、排韵、随韵和交韵。在上一段台词中，“克”与“特”压一个韵，“甲”和“马”压一个韵，这属于典型的“随韵”现象。作品《笑谈人生》中的， <2>我就想跟潘长江比个儿大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统比说中国话。其中的“大”、“发”、“叉”和“话”的韵脚相同，这属于典型的“排韵”现象。所以，通过现代汉语语音学中的“合辙押韵”，使我们明白了冯巩相声语言朗朗上口的关键所在。
典型的幽默词汇: 在冯巩的相声作品中，人们常常可以看到一些极富幽默细胞的字眼。正是创作者对这些语言的巧妙运用，才达到了其诙谐、滑稽的艺术效果。冯巩相声中幽默使用的词汇包括：⒈熟语 ⑴成语的使用 ：成语是一种形式简洁而又意思精辟的词组或短语，具有极为丰富的文化内涵。在作品《不能让他走》中，就运用了大量的成语。如甲：瞧您这长相，也太随心所欲了。乙：那
也不如你长得为所欲为，就这长相也太下不为例了„„ 在这一段台词中，二者同样在讽刺对方相貌丑陋，但在用词上却十分讲究。前者运用“随心所欲”来说明对方想怎么长就怎么长，以致丑成这样，而后者采用同义偏贬的“为所欲为”来说明对方也不过如此。最后还又加用了一个“下不为例”来说明对方丑到了极致。这种运用成语的讽刺，不但不会造成“运用詈辞”的不雅反而给人一种巧夺天工之撼。 ⑵歇后语的使用，歇后语是一种带有隐语性质的短语。在冯巩的相声作品中，创作者为了达到“给观众突然惊喜”目的，往往就会用到这一熟语。例如《马路情歌》中的，甲：明白，就是我媳妇来了，我都得扣。乙：对喽。甲：可是我火柴没头——光棍儿。创作者在一段较为平淡的台词之后加上一句歇后语，从而使幽默艺术取得一种“柳暗花明又一村”的效果。
网络流行语: 随着信息技术的发展，网民数量的增加，各种各样的网络流行语铺天盖地蜂拥而来。为适应时代的发展，满足观众日益发展的文化需求，各类文艺作品中都出现了大量网络流行语，其中相声也不例外。冯巩相声中的网络流行语有：不要崇拜哥，哥只是传说。孩子，赶紧走，你妈喊你回家吃饭呢。老爷子唱的不是歌，是寂寞。您多保重啊，我得走了，我妈喊我回家偷菜呢。注：以上台词均出自作品《不能让他走》中。除了以上所谈到的对熟语、多义词、同音词以及网络流行语的使用之外，冯巩的相声作品中还包含有大量的类义词、上下位词、同义词、反义词、古语词、方言词、行业词、外来词以及新造词，它们共同构成了冯巩相声丰富多彩的词汇系统，从而造就了冯巩相声独树一帜的艺术魅力。
源于其它作品的幽默改写:
⒈古典诗词改写 。在作品《还钱》中，就有许多台词源于古典诗词：远上寒山石径斜，白云深处我和她。原想王子会公主，却是恐龙见青蛙。明月几时有，抬头自己瞅。问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。其中，第一句台词改写的是晚唐诗人杜牧的《山行》：“远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”。这是一首脍炙人口的描绘秋色的诗歌。第二句台词改写的是宋代文豪苏轼的《水调歌头》：“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年”它是一首被后人誉为绝唱的中秋词。第三句台词改写的是南唐后主李煜的《虞美人》：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。这首词被后人看作是
他的绝命词。这三部作品均体现出了一代文学之胜，但通过相声创作者的巧妙改写，这些台词不但富有了厚重的古典文化，更平添了几分调侃的幽默艺术。
⒉歌词改写 。随着人们文化生活的日益丰富，流行歌曲的日益盛行，相声作为一种传统艺术，只有不断输入新的血液，才能永葆青春。在作品《不能让他走》中：路见不平一声吼，风风火火救老头。 这段台词改写的就是电视剧《水浒传》主题歌中的一段歌词“路见不平一声吼，风风火火闯九州”。
⒊俗语改写。俗语是群众中流行的通俗而定型的语句，但为了达到幽默效果，创作者还是将这种已经定型的语句进行了改写。作品《最差先生》中的：哎呦，太好了，真是牛大十八变，越变越难看啊。其中的“牛大十八变越变越难看”是由俗语“女大十八变，越变越好看”改写而来。创作者正是通过这种不合理的说法，才使得幽默艺术在这部作品中达到了高潮。
“皮钦语”现象: 皮钦语俗称“洋泾浜”，是一种远渡重洋，立足异域，使用范围十分有限的特殊语言，它是语言接触中的一种畸形的语言现象。我国在建国之后，这种语言就被禁止通行了。虽然这种语言在人际交往中已被禁止使用，但在一些文艺领域，创作者为增强作品的艺术效果，依然会将这种语言引入自己的作品中。冯巩的相声就是其中之一：呦，外国朋友，微儿康姆凸儿北京。嘿，哥们儿，凸儿北京。出自《公交协奏曲》。保安怎么穿黄衣服?“皇家保安”，这是来自皇家的问候，好肚油肚!出自《还钱》。 第一段台词中的“微儿康姆-凸儿北京”就是这种“皮钦语”现象，即：将“Welcome to Beijing”的英语语音经过汉语音系的改造讹化为“微儿康姆-凸儿北京”。这句话虽然是由汉字组成，但却丝毫看不出里面的汉语语法现象。词汇方面，除了“北京”属于现代汉语词汇外，其它文字均属于单个汉字的随意组合。第二段台词中体现“皮钦语”现象的是“好肚油肚”。它也是由英语讹化而来。在英文中表示这种问候的标准问候语是“How do you do”而台词中的“好肚油肚”就是由此讹化来的洋泾浜英语。
违反“会话礼貌原则”: “会话礼貌原则”是言语活动中最基本的行为原则之一，它有助于调节交际各方的人际关系，使言语行为在和谐的氛围中顺利进行。但在冯巩的相声中，创作者常常故意违反这一原则，从而达到其预期的节目效果。如：潘长江那个头儿让他推车，他能直接从车板下面走过去。破了头皮，谁负责?出自《咱村的事》。驴脸那个称号谁敢要啊，那个光荣永远属于主持人李咏，人
家那个脸的长度，非常6+1啊!出自《跟着媳妇当保姆》。在这些台词中，无论是对潘长江的嘲讽，还是对李勇的讽刺，都带有相声艺术所特有的幽默艺术，又巧妙的将潘长江的身高，李咏主持的的节目表现出来，再搭配冯巩那独特的语调以及表情，让观众忍俊不禁。它虽然严重违反了“会话礼貌原则”，但通过这种诙谐的说话和尖酸讥讽的嘲弄，创造出了一个又一个经典的笑料，耐人寻味、历久弥新。
句子的语序变化: 句子的语序变化主要包括词语语序的变化和句法语序的变化等。在前者的变化格式中，虽然词语的语序发生了变化，但语义有可能不变，也有可能改变。冯巩与牛群合作过这样一段相声：甲：是呀，要是以前我总以为凡是干正经事的就没有些匿名信的。乙：是呀，以前我总以为凡是写匿名信的就没有干正经事的。在这一话对中，第一个话轮与第二个话轮在词语的语序上发生了变化，即：将“干正经事的”与“写匿名信的”相互对换，但变化后的句子在语义上并没有变化，这也属于一种典型的异形同义格式。但《公交协奏曲》中的：哎呦，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我，那天一激动，他非要认我做干爹„„啊不，我非要认他做干爹，当天晚上就带你爸妈香山赏月去了。在这段台词中，虽然仅仅是“他”与“我”在语序上的变化，但语义却发生了截然不同的改变 而在句法语序的变化中，其目的一般是为了使语言话题化，起强调话题的作用。在作品《咱村的事》中：你说我一上台就说“忙得我还没吃饭呢”我就不说。观众朋友们，我忙的还没用膳呢。虽然在词汇上也有所变化，即将“吃饭”改为“用膳”，但笔者在这里重点考查的是二者在句法上的变化。在第一句中：“我”作的是兼语，而第二句为了强调“我”就将名词性成分“我”提到了句首，从此使“我”成为主语。将台词做这种变化的目的在于，使“我”成为话题的中心来吸引观众的注意力，从而使演员刚一上台就能获得全场观众的关注。所以，这种句法语序的变化对于文艺作品来说至关重要。
冯巩的相声总是让观众期待，总会充满欢声笑语。
圣诞节相声剧本
小品剧本
话剧剧本
圣诞节相声剧本 相声：忙人寻主记
甲：各位朋友们，各位主内的弟兄姊妹，圣诞快乐! 乙：圣诞快乐!
甲：对，圣诞快乐!新年幸福!Merry Christmas and Happy Hew Year! 恭喜发财，子孙满堂;好好学习，天天向上;高高兴兴，漂漂亮亮;吃饱睡足，身体健康。老板给加薪，教授给加分;如果你还是个单身，愿你找到个称心如意的爱人。 乙：这都是哪儿对哪儿呀?
甲：不是过节了吗?那就拣好话说呗!出门在外，嘴要勤快，好话多说，礼多人不怪。二大爷教我的。 乙：好话也分场合。
甲：甭管那么多，多说几个祝愿词，就会让人人开心，甭管是上学的上班的打工的开店的男的女的老的小的不大不小的，我保证一个不漏。
乙：好嘛，全都一网打尽了。 甲：开个玩笑，下面言归正传。 乙：今天你给大家聊些什么呢?
甲：就说说我前两天碰到的一位朋友吧!他可是一位“忙”人。 乙：喔，是一位盲人，就是瞎子。 甲：什么瞎子，还哑巴哩。 乙：真不幸，这瞎子还是个哑巴。
甲：什么呀，我说的忙人是忙忙碌碌的忙，就是说他很忙。 乙：噢，原来如此，那他怎么个忙法呢?
甲：怎么个忙法?这样吧，我们来为大家表演一下，看看他到底怎么个忙法。
乙：好，那你就演那个忙人。 甲：(转身上)
乙：小钢 ，你好!好久不见了! 甲：你好!你好!再见!再见! 乙：哎!急什么呀，一见面就说再见。
甲：唉!我忙呀，我整天都忙个不停，哪有空啊! 乙：你都在忙些什么呀?
甲：忙什么?忙吃忙穿，忙儿子，忙工作，忙职称，忙升官，忙发财，这是一个忙忙忙的社会，人人都在忙，你不忙也得忙。 乙：你这样一天忙到晚，到底是为了什么呢?
甲：为什么?不为什么，为了忙啊!你看这个世界在飞快地转动，打小学起老师就教我们说：月球饶着地球转，地球饶着太阳转，白天太阳转，晚上月亮转，大家都在转，你停得下来吗? 乙：这样是停不下来了!
甲：我告诉你一件事，你就知道我有多忙了。有一天早上，我飞快地起床，飞快地洗脸刷牙、吃饭、又飞快地跑出家门，跳上一辆“的士”，大喊一声“快!快!快!”，司机一听，就一踩油门，车子象箭一样地飞了出去。
乙：你这么急是要去那儿?
甲：是啊，我急急忙忙地要去哪儿呀。这时候，我一抬头，车子已经到了飞机场，我急忙对司机说：“哎，哎，你把我送到飞机场来干什么呀?”司机说：“你说快啊，我就快了!不知怎么就到了飞机场了。” 乙：那你到底要去哪里?
甲：到底要去哪里?我也不知道啊，我只知道我很忙，一出门就要快，越快越好。
乙：人啊!有时候真不知道自己在忙什么，毫无目的地被世界的潮流推动着，不知道自己在什么地方，要往哪儿去。我看你还是来信耶稣吧!在耶稣里你能找到人生的方向。 甲：耶稣?哦，我知道! 乙：你认识?
甲：认识。我最近经常在大街上见到他。 乙：你见过耶稣?
甲：对。胖胖的，身穿红褂子，脚蹬黑靴子，戴个高帽子，满脸白胡子，手里提个大兜子。
乙：错啦。那是圣诞老人，是个凑热闹的老头。
甲：说到圣诞，现在的圣诞节可比过年还热闹。喂，我问问你，这圣诞节到底是怎么回事?
乙：圣诞节是庆祝耶稣的诞生。耶稣基督是上帝的儿子，为了拯救世上的每一个人从罪中出来，降世为人。耶稣基督的降生给人们带来了爱，也带来了希望。所以，人们要庆祝耶稣的诞生。
甲：你这儿又是耶稣又是基督，这基督与耶稣是怎么个关系?他们一块儿出生，是双胞胎吧!
乙：不是，是同一个人。耶稣就是基督，基督就是耶稣。基督是希腊文的“救世主”一词。因为，耶稣被钉死在十字架上，三天后死而复活，显明救世主的荣耀和权能。他就是救世主。 甲：噢，不是双胞胎!那么信耶稣有什么好处呢?
乙：信了耶稣你的人生就会有目标，有盼望。耶稣给你喜乐的心，知足的心。你就忙得有目标，有节制，不会这样瞎忙了。更重要的是你的人生就有了归宿，你一生的忙碌就有果效了，信耶稣就能得到永生。 甲：哇!有这么多好处啊!那到哪里去信呢? 乙：你先跟我去教会听道。 甲：教会?那你们的会长是谁? 乙：什么会长?
甲：怎么，学生会同乡会都有会长，你们这教会没有会长吗?，那你们的头儿是谁?
乙：噢，你问的是这个，告诉你吧，我们的头儿就是耶稣基督。欢迎你来认识他!
甲：不是，我是问你们这里具体管事的。
乙：噢，我明白了，你是想了解一下我们教会里有哪些人吧? 甲：对对，我想了解了解，认识认识，多交几个朋友。常言道：在家靠父母，出门靠朋友。朋友不怕多，特别是教会里的人，看上去个个都慈眉善目，笑口常开，穿戴整齐，憨厚实在，傻傻乎乎，着实可爱。 乙：敢情是一帮大傻瓜。好，就给你介绍介绍。我们教会里有牧师，还有很多同工，很多弟兄姐妹。有……
甲：等等，你刚才说你们有很多同工?雇用童工不违法吗? 乙：不是的，是教会里的同工，同志的同，工人的工。都是成年人。 甲：噢，明白了，原来是“成年的童工”。 乙：对，我们青年团契也有很多成年的同工。 甲：青年团契?你们还集体练气功? 乙：谁说的?
甲：不一块儿练怎么会有一团一团的气呢?
乙：嗨!这么跟你说吧，团契就是一帮信耶稣的人，经常在一起聚会敬拜神，搞各种活动，比如23日晚上我们团契就要搞一次圣诞联欢晚会。
甲：噢，知道了，就是一帮人经常聚在一起搞搞活动。 乙：对，唱唱歌啦。 甲：开开心心的。 乙：去郊游啦，
甲：就是没事儿一块儿到郊区去溜达。 乙：野餐啦，
甲：玩累了还一块儿搓一顿。
乙：错啦，我们在一起，主要是聚会、交通，一起敬拜神。 甲：什么?还当当交通警察? 乙：咳!你这人真是] 甲：跟你开个玩笑!经你这么一说，我对教会有了一些了解，不过，信耶稣到底要做什么?
乙：你要认罪悔改，接受耶稣作你个人的救主。这样才能得永生，进天堂。
甲：进天堂，那太好了。都说天堂好，天堂究竟什么样?
乙：天堂是与主同在的地方，那里没有忧愁，没有眼泪，那真是好的无比的地方。
甲：只是不知道天堂的市场供应情况怎么样，物价贵不贵? 乙：你问这些干吗?
甲：因我有一样东西是不可缺少的。 乙：是什么?
甲：香烟，我宁可不吃饭也不能不抽烟。 乙：那天堂可没有。
甲：那我可受不了，我上不了天堂。
乙：其实，香烟对你来说是一种捆绑，那时这，主已释放了你，你不再需要它了。
甲：喔，是这样的。不过，我还是上不了天堂。 乙：为什么?
甲：天堂太高了，可能飞机都到不了，一定需要航天飞机才行。 乙：那你来教会听道吧。 甲：好，我一定来。 乙：我在教堂门口等你。 甲：你一定等不了的。 乙：没关系，我会等的。 甲：你能在教堂门口等这么久? 乙：我很有耐心，没问题的。 甲：我一直要到退休才有空来啊。
乙：啊…，要这么长，这可没法等。那我问你，如果你身上长一个疙瘩，不痛也不痒，你会去医院看吗? 甲：我那么忙，肯定不会去医院。
乙：后来，慢慢长成鸡蛋这么大，经常痛，你去医院看吗? 甲：这没关系吧，我实在太忙了，哪有空啊，过段时间再说吧。 乙：再过段时间后，变成碗大的一块了，你不得不去医院，结果医生检查后告诉你，这是恶性肿瘤，已到了晚期，无可救药了。 甲：我可真够惨的噢，忙忙碌碌的还没弄清楚在忙些什么，一眨眼的功夫就玩儿完了。
乙：所以啊，没有节制的忙，会使我们失去许多机会，我们是否应该抓住今天，趁着我们还年轻，来思考灵魂的问题呢? 甲：那我该怎么办呢?我现在实在…… 乙：太忙了! 甲：等我退休以后吧? 乙：太老了! 甲：等我退休以后吧?又…… 乙：太晚了! 甲：这实在是……
甲、乙(同声)：太可怕了!
圣诞节小品剧本 和睦的家庭
志良：阿芳的丈夫 阿芳：志良的妻子 李大姐：中年信徒，稳重热心，男女皆可
(道具：桌一张，椅子两张，围裙、女包、塑料袋，菜罩各一) 主持人介绍：“下面这个短剧讲述的是一对年轻基督徒夫妇之间的故事，他们结婚已经好几年了，可是夫妻关系却总是紧张兮兮的，经常为了一点小事吵吵闹闹。这不，你看，礼拜天的早晨，他们刚起床，就为一件小事吵上了。” 第一幕 早饭风波
(灯亮，若有可能，布置成居室的台景，有一张小桌，两张椅子，阿芳扎着围裙，正忙着家务)
良：(左上，披了一件衣服，刚起床的样子，伸了伸懒腰，问道)阿芳，今天早晨吃什么啊? 芳：跟昨天一样，吃泡饭! 良：(一听就来气)什么!又是吃泡饭!阿芳，为什么天天吃泡饭!我都吃厌了。明天吃面条好不好?
芳：不好，我就喜欢吃泡饭，从小到大吃惯了! 良：可我就喜欢吃面条，也是从小到大吃惯的! 芳：(也开始不耐烦了)想吃面条呀，你就自己烧! 良：阿芳，为什么老是要听你的?
芳：(针锋相对地)嘿，那为什么偏要听你的! 良：男人是一家之主，我们家里就应该我做主!
芳：咳，都什么年代了，还男人做主呢!你也不出去看看，现在谁家里不是女的说了算!告诉你，我们家就应该我当家!
良：好，好，好!你当家，你当家!我，我，我今天就不吃了!(气得把身上衣服一甩，狠狠地坐到椅子上)
芳：不吃拉倒!今天是礼拜天，还得上教堂做礼拜呢!你不吃，我可不管你了!(右下，良一人坐在椅子上发呆)
芳：(右上，出门的装束，背着包)喂，志良，快吃饭吧。吃好了我们一起做礼拜去。
良：(依旧有些不爽快)我不吃了，你一个人先去吧!我等会自己去。 芳：那我可先走了!(左下，灯暗) 第二幕 路上见闻
(灯亮，芳左上，低头沉思状，李大哥右上，相遇) 李：阿芳，这么早上哪去啊?
芳：(抬头)李大姐，我去做礼拜，你不去吗? 李：我先到菜场买好菜，马上就去。哎，阿芳，志良怎么没跟你一起去呀?
芳：他呀，一大早起来，就为了吃泡饭、吃面条跟我吵了一架，现在还在生气呢?
李：(关切地)怪不得你不太高兴?
芳：我们俩老是这样，为一点小事谁也不服谁的。哎，李大姐，听人说，你跟大哥两个可是模范夫妻呀，从来不吵架不生气的。夫妻关系这么融洽，你有什么秘诀没有啊?
李：(笑道)其实，我们俩也不是从来不吵闹不生气的。生活嘛，怎么可能没有磕磕碰碰的事呢。要说有什么秘诀，那就是我们两个人都是不讲道理的人。
芳：(不解地)不讲道理的?大姐，我可不太明白，两个人不讲道理那还不天天吵架!
李：阿芳，现在我也不和你多说了，先送给一句话：“家不是一个讲道理的地方------(故意停了停) 芳：那是------ 李：“家是一个讲爱的地方。”如果你们什么事都要讲道理，那只好天天吵架了!好了，时候不早了，你也该去做礼拜了。
芳：哎，那再见了，有空上我们家来，跟我们好好谈谈!(芳右下) 李：这对小夫妻呀，是应该好好和他们谈谈。(这时良左上) 良：李大哥早!
李：哟，是志良，是不是做礼拜去呀! 良：(没精打采的)是啊!
李：(笑道)志良，看你不太高兴的，是不是和阿芳吵架了? 良：李大姐，还不是一大早就为了吃泡饭还是吃面条和阿芳闹别扭。真没办法。
李：其实，你们两个互相谦让一下不就好了吗?
良：李大姐，你和大哥两个人十几年相敬如宾的，是什么道理。 李：你怎么和阿芳一个口气。志良啊，要说原因吧，可能是因为我们两人都是坏人，你们俩都是好人。 良：这话怎么讲?
李：志良，你先去做礼拜吧，下次有空我上你们家和你们俩慢慢聊。 良：好啊，再见吧! (良右下，李左下，灯暗) 第三幕 红烧肉风波 [旁白：几天以后] 良：(右上，手上拎一黑色塑料菜，面对观众)我最爱吃的就是红烧肉。你瞧，(拎起袋子比示)今天我特意上菜场买了块猪肉，中午让阿芳给我好好烧一顿(一字一顿地)红-烧-肉!(左下，灯暗) [旁白：中午到了，志良从外面回来了] (灯亮，舞台布置成居室状，拉一布帘，桌上放一菜罩，罩下放三四只空碗，阿芳坐在桌旁)
良：(兴冲冲地)阿芳，我回来了! 芳：(起立)回来了，那我们吃饭吧! 良：(满怀喜悦地)哎，好口来!(伸手掀起菜罩，却呆住了)咦，阿芳，你中午怎么没烧红烧肉呀?
芳：哦，今天晚上家里有客人来，我想就不另外买菜了，留到晚上再烧吧!
良：(急了)什么，晚上烧?!阿芳，我不是让你中午烧的吗?! 芳：中午烧和晚上烧不是一样的嘛! 良：就是不一样!干嘛非得听你的。
芳：我才不和你讲道理，我听人家说了，家不是讲道理的地方。 良：你，你，不讲道理(急躁起来)，你不讲道理，我也不讲道理了!(抡起手来欲打)
芳：(一点不怕，反而靠上前)打人!来啊，打啊，你打我啊! 良：你，你以为我不敢打你!
李：(左上，见状，连忙上前劝解)来，来，坐下坐下，你们两口子又怎么了?
芳：(见了救星一样)李大姐，你还得正好，你来给我们评评理! 良：李大姐，你别听她的。
李：你们都别急，慢慢说吧。阿芳，你先说。
芳：是这样的，志良早上买了块肉，让我中午烧红烧肉，我想晚上正好有客人不如晚上烧，结果他回来就和我吵起来了，还想打我。 良：谁想打你了，是你自己不讲道理。
李：好了，别说了，我也听懂了，其实也没什么大不了的事。志良、阿芳，其实夫妻之间最重要的就是彼此相爱。我们都会唱《爱的真谛》这首歌，志良，你倒说什么是爱呢?
良：爱是凡事忍耐，凡事包容，凡事相信，凡事盼望。
李：对，对夫妻来说，不可能什么事都是一个想法的，这就需要凡事多在乎一点对方，少在乎一点自己。阿芳，你说是吗? 芳：李大姐，你说的很对。我和志良两个就是互相缺少包容。 李：这样吧，你们两口子也别生气了，我们都是信主的，还不如为刚才的事一起做个祷告吧!
良：李大姐，这可不行。(一把将李拉到边上，说)李大哥，我从来不和阿芳一起做祷告的。 李：(不解地)为什么?
良：李大姐，你不知道。如果两个人一起做祷告，我做错了什么事，祷告的时候一定会认错的，被阿芳听见了不是很不好意思的嘛(做了个臊脸的动作)。
芳：(一把拉过李)李大姐，我也从来不和志良一起做祷告的。你想，两个人一起祷告的话，圣灵一感动，我就会认错，一认错就会被志良听见，怪难为情的。
李：(笑道)你们两个人哪!怎么都一个德性。那不如这样吧，你们俩现在互相认个错。
良、芳：(异口同声地)那还不如祷告!
李：那好，我们到里面去祷告吧!(三人同到帘后)
良：主啊，今天我和阿芳又吵架了。其实，今天是我不好，我不该那么嘴馋，一心想吃红烧肉。我和阿芳经常为一些小事吵架，都是我不好，我不该老是想在家里做大，想让阿芳听我的。我的脾气总是太急躁。求主饶恕我，我以后要改正自己的缺点。
芳：主啊，其实，今天我也不对，我不该擅自作主，应该先征得志良的同意才对。以前，我和志良吵架，也有不对的地方，我应该尊重志良，不应该什么事都得我作主。
李：主啊，志良和阿芳两人的祷告，你一定听见了。他们都在你的里面看见自己的缺点，求你擦亮他们心灵的眼睛，使他们明白：在一个家里，只有让你来作主宰，才能有平安有相爱有喜乐，愿你祝福这对年轻的夫妇，使他们在你里面彼此相爱，共同奔走天路。阿们。 (三人同出，李把良、芳的手拉到一块，良、芳你看看我，我看看你，不好意思而又会心地笑了)
李：(笑着说)好了，饭菜都凉了，你们也该吃饭了，我呢，也要回去了!再见吧! 良、芳：李大姐再见!
(灯暗，《爱的真谛》音乐起。)
旁白：家不是一间房子，家也不是人口简单的组合。家是关怀和爱萦绕的地方，家是一个人随时可依靠的避风港湾。是啊，谁不渴望一个幸福安康的家庭呢?圣经上说：“三股拧成的绳不宜折断”。一个家庭也必须由丈夫和妻子再加上主耶稣这第三股绳才能更加牢固;一个家只有充满关怀和包容才会更加美满，更加和睦。让我们祝福每个家庭都充满爱! [剧终]
圣诞节话剧剧本 爱使春回
爱使春回 人物： 荣子：三十来岁 吴青：荣子的丈夫
张岚：巴黎华侨教会的基督徒 高牧师：巴黎华侨教会的牧师
艾丽：吴青的情人，年轻漂亮(不出场) 第一幕
[早晨，巴黎戴高乐机场(机场的背景和声音)，荣子衣着鲜丽和张岚拉着行李箱，提着大包小包的行李，边走边谈从舞台右边上。] 张：荣子，我们一路上谈了这么多关于人生和信仰的问题，你愿不愿意也来信耶稣?礼拜天来我们巴黎华侨教会吧!
荣：张大姐，我们萍水相逢，真是谢谢你这样热情相待，不过…… 张：荣子，别客气，我相信这也是上帝的安排，他带领你到巴黎来，又使我们坐在一起，让我可以告诉你上帝的大爱……
荣：张大姐，你刚才一路上说的话，也挺有道理，不过上帝的爱我很难感觉呀，能到巴黎来，是因为我丈夫为我办好了移民手续，买好了飞机票。
张：丈夫的爱比这一切都好，是不是?但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。 荣：这很难懂。张大姐，我挺现实的，现在要紧的是学好法语，找好工作，将来才好买别墅、买汽车。我相信只要自己努力，会在这里找到幸福的。
张：努力是不可少的，但如果我们没有上帝的爱和看顾，不会有真正的平安、幸福。荣子，你的内心有没有听到上帝的爱在召唤? [荣子开始无心听张岚讲话，东张西望，在找吴青] 荣(激动地)：张大姐，你说我先生今天会穿什么衣服?
张(笑)：看你激动的，人群中打扮得最漂亮的一定是他了。看，那个手里拿着一大捧鲜花的是不是?
荣(仍激动地)：我们三年没见面，会不会认不出来了?
[吴青从舞台的左边缓缓地上来，站住，衣服很不整洁，更没有鲜花，甚至没有笑容。荣子放下手中的行李箱和大小行李，激动地迎上去。] 荣：吴青!
吴(冷淡地)：嗯，到了?
荣：飞机真是太慢了，坐得累死了。 张(走过去问荣子)：你的先生?
荣：是的，(向吴青介绍)这是同飞机的张岚女士。(向张岚)我先生吴青。
[吴青、张岚彼此问好。] 张(拿出一张名片递给荣子)：荣子，有什么需要帮忙的可以给我打电话。再见! 荣：再见! [张岚从左下，吴青和荣子拿上了那一堆行李也跟着下。] 第二幕
[吴青的公寓里。有两张椅子、一张茶几(上面有一部电话、一只公文包、书堆等)。荣子和吴青边讲边从台左边走上来。] 荣：吴青啊，我都快闷死了! 吴：怎么了?
荣：我到巴黎都三天了，每天关在这个小房间里，整天你连个人影都没有。我听的是天上飞机的轰轰声，看的是窗外的天阴、天晴。 吴：你可以看看电视嘛!
荣：电视?哪个台我听得懂的?今天天气这么好，又是礼拜天，你就陪我出去玩玩，好不好? 吴：到哪里?
荣：埃菲尔铁塔!凯旋门!卢浮宫!…… [电话铃响起，荣子接电话] 荣：喂——
艾丽的声音：您好!请问吴青在家吗? [荣子把电话举到吴青的面前] 荣(向吴青)：你的。 吴：喂，你好!
[吴青听到电话中是艾丽的声音，把身子背过去，荣子却侧耳偷偷在听。] 艾：吴青啊，今天你陪我去协和广场散散步好吗?你现在就过来，我在老地方等你。
吴[低声地]：好的，协和广场，不见不散!拜拜! [吴青挂下电话] 吴：我要去准备博士论文的答辩，今天没有时间陪你去玩。过几天再说吧!我要走了。
[吴青伸手要拿椅子背上挂着的外套，被荣子一把按住。] 荣(冷笑)：准备答辩要到协和广场吗?你说，刚才打来电话那个女的是谁?
吴：一个同学。协和广场附近有个图书馆，我们一起去查资料。 荣(酸酸地)：干嘛要一起去?
吴：荣子，你怎么这么小心眼?还跟原来一样!疑神疑鬼的。 荣(好象明白过来)：哦——，怪不得每天到家里心不在蔫的，对我爱理不理的。说，那个女的是谁?你的心是不是都在她身上了? 吴：你又哪里关心过我了?每天不是吵着要买香水买衣服，就是要东玩西玩。你问过我每天有多累吗?
荣：你累我不累?三年来，我赚的人民币换成法郎给你寄来，我爸妈给我们的房子我也卖了把钱寄过来，我的贡献比你大着呢! 吴：你以为给你办移民是免费的?能到巴黎定居这么容易?好了，今天我们谁也不欠谁了! 荣：什么意思?
吴：你寄钱支持我读书，我帮你办好了移民手续，我们两清了，以后我们各走各的路。 荣(气极)：你——你——
吴：你还有什么不满意的?出国定居——你多年的梦想已经实现了，住在世界上最美丽的都市你应该心满意足了。以后你别管我的事，我也不管你的事。 荣：你变了。
吴：我就是变了，我就是喜欢年轻、漂亮、温柔的。 荣(强压怒气)：她是谁?
吴：艾丽，一个学校的，刚念完研究生。
荣：你，你，你真不知廉耻!好啊，你既然决心要做陈世美，那我也拼死要做秦香莲了!
吴(冷笑)：你以为这是什么年代，什么地方啊?就算有法国的黑包公，他管得住自己的老婆就万幸了! [吴青继续想拿外套，荣子按住] 荣(哀求口气)：你不珍惜我们多年的夫妻感情了? 吴：只要你肯出钱，爱情，在巴黎随处都能买到。
[吴青一把夺过外套，穿上，拿起桌上的公文包，就往台外(左边)疾步下] 荣(绝望而歇斯底里)：你滚吧!滚!
吴：我也不会再回来了。这个房间，这些东西都归你好了。 荣[支撑不住，倒在椅子上]：你给我下地狱去吧——
[吴青下，荣子无力地趴在桌子上，许久，慢慢坐起，神情恍惚。] 荣：我这是在哪里?……每一个梦，为什么最后总要做成恶梦才惊醒?……爱情，原来你这么容易就死了?还是你根本没有来到过世上?不，你来过了，你伤我的痛实在夺走了生命所有的欢愉。……我在这里干什么?
[荣子站起来，六神无主地打转，画外音，张岚的声音：“但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。”] 荣：对了，张大姐，张大姐的电话在哪里?
[慌忙翻口袋和桌子书堆，在书堆中找到张岚的名片，荣子看着名片拨电话。] 荣：喂——您是张大姐吗?——你好!我是荣子。——没有，哪里也没有去玩。[声音带哭腔]我们吵翻了。吴青，他，他走了，跟一个叫艾丽的——不知道去哪里了——张大姐，我该怎么办?[哭泣]——你现在就过来?——好吧，我住在……[灯光渐暗] 第三幕
[巴黎华侨教会祷告室的背景，高牧师、张岚、荣子从左上，走到1/3处，台中间放有几个祷告垫子。] 高：荣子，刚才你诉说那些重担的时候，主耶稣也在侧耳倾听，他真愿意来帮助你，你愿意信靠他吗?
荣：谢谢你们的安慰，但现实不可能改变了…… 张：我们或许帮不了什么，但上帝能呀!
高：荣子，张姐妹把你带到主耶稣的教会里来，我相信这是上帝的爱在呼唤你。 荣：我是个痛苦绝望的人，一无所有，一无所是，有谁还会在乎我呢? 张：荣子，耶稣说：“压伤的芦苇，他不折断;将残的灯火，他不吹灭。”
高：是的，耶稣爱你，他要救你，赐福予你，只要你肯相信他，一切都会改变的。 荣：真的吗?
高：是的，从你的心开始。刚才我们听到你对吴青这样的怨恨、咒诅，主耶稣不喜欢。
荣：他伤我太深，我受不了。 张：我们每个人都需要上帝的赦免。
高：他赦免我们，所以我们也要饶恕别人;他爱我们，所以我们也当爱每一个人。 荣[叹气]：咳——
高：人的爱都是非常有限的、带条件的、常常会变化的，只有上帝的爱是永恒不变的。如果你肯接受耶稣作你里面的主，一切都会改变了。 荣：高牧师，你为我祷告吧。
高(欣喜地)：走，前面就是祷告室，你跟着我一句一句地向主耶稣祷告好吗? 荣：嗯!
[高牧师、张岚、荣子一同跪在祷告垫子上。] 高、荣：主耶稣，谢谢你带领我在这里听到福音，我相信你是圣洁至高的主，求你赦免我一切的过犯，我愿意打开心门，接受你作我的救主，求你赐给我新的生命，将你不止息的爱也赐给我，我愿意把我前面人生的道路都交托在你慈爱、大能的手中，相信你必会看顾到底。主啊，也求你赦免吴青，用你的爱感动吴青，使他回心转意，我相信你也爱他。奉耶稣的名祷告，阿门!
[大家起来。高牧师、张岚拉着荣子的手，高兴地祝贺她。] 张：荣子，你真心地祷告、真心地相信，今天你就成为上帝的儿女了!主耶稣为你担当一切的重担。
高[递过一本圣经]：荣子姐妹，这本《圣经》送给你，每天读一点，从《新约》开始，上帝的话是我们心灵的粮食，让我们的心不断地被他的爱充满，被他的爱改变。
张：荣子，走，听说你是刚来的，许多弟兄姐妹都想帮助你呢! 第四幕
[画外音：一年后。] [灯光渐亮。][荣子的房间里，荣子正在一台电脑前工作。电话铃响，荣子拿起听筒，] 荣：喂，您好!——[突然脸色变了]什么?吴青出车祸了?!——你是?——艾丽!——他现在在哪里?——知道了，我马上过来! [荣子挂上电话，领上一个手袋，从左边冲下。] 第五幕
[荣子推着吴青的轮椅从左上] 吴：荣子，这半年多来，如果不是你悉心的照顾，我…… 荣(莞尔)：我是你妻子呀! 吴[低头，内疚]：我不配得你这样的爱。你当时已经有稳定的工作，而我，可能永远是个废人了，[转为激动欲泪]你却为我把工作辞掉，一个人顶两个全职的护士……
荣：爱本就是无价的，再多的钱也买不到，但可以白白地得到，我甘心呀!
吴：我真是全世界最愚蠢的、最邪恶的人，你真的原谅我当初…… 荣[捂住吴青的口]：我已经说了多少遍了?不要再自责了，主耶稣背负我们的罪钉死在十字架上，完全地赦免我，我不应当饶恕你小小的过错吗?对了，艾丽现在怎么样了?
吴[沉思]：她可能在美国，出事那天，她告诉我要到美国去了，有一个商人在那里等她……他们现在可能已经结婚了……我陪她最后一次出去散步，神情恍惚，(叹气)咳——撞上了汽车。(停顿一下)报应，是不是?
[吴青抬头看荣子，等着她讥笑。] 荣(温柔地)：不，上帝永远爱我们，他的爱一直在默默地呼唤我们，苦难也是上帝大声的急呼。 吴：你变了。
荣：我是变了，耶稣改变了我，因着上帝的大爱，在基督里，我成为新造的人，我自己也觉得太奇妙了。能爱你、服侍你，我很快乐，真的。
[背景音乐《赞美之泉》轻轻响起。] 吴：荣子，我也要信耶稣!今天我出院了，我可以跟你去教堂了! 荣(欢欣)：嗯!这正是主耶稣一直盼望的!明天是礼拜天，又是圣诞节的平安夜，我们一起去庆祝主耶稣为我们降生。 [剧终]
秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗?”荆轲说：“即使太子不说(也可译为“假如没有太子的话”)，我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王(也可译为“那么秦王是不可以亲近的”)。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而(有)伤害长者的心思，希望您再想想(考虑)别的办法吧!”
荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办?”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了!”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样?”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事?”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢?”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教!”于是自杀了。
太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到(这样的匕首)，(让工匠)在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。
过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗?就让我先打发秦武阳动身!”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人!如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还!”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。
到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器;那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑!大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀!”
秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。 B：啊，XXX。 A：这是我的内子。 B：什么?内子是媳妇。
A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊? B：这还要问我多大岁数,It is a secret. A：什么啊?问你姓啥。
B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。 A：啊，那你贵姓啊。
B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。 A：还挺懂礼数。 B：必须的。
A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。 B：这怎么还冲动了呢?
A：就是兴奋啊。
B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。
A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。 B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。 A：那是相当多啊。
B：哦，那考考你，三百千是那三本啊?
A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。 B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。 B：《三字经》会背吗? A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。
B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。 A：你啥时候还离家出走了啊。 B：没有啊。
A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。
B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不? A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。 B：这个还行。
A：此处略去552个字。
B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧? A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经?
A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。 B：行啊，《大学》念过吗?
A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。 B：念上黄历啦?
A：那对啊，你的博览群书不是。 B：《论语》? A：《论语》是什么? B：这是记录孔子言行的书。
A：不是，论语啊，其实就是说相声?
B：说相声?
A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。
B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。 A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子
A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗? B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。 A：哪年生的?
B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。 A：活多大岁数?
B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73 、84阎王不叫你自己去。 A：你多大岁数?
B：22。
A：那你还能有些年活头。 B：整我这来了。 A：孔子有多少学生? B：3000弟子。
A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。 B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。 B：那你给说说，有多少下岗的。 A：有72人下岗了。 B：可有根据。
A：孔子有3000弟子，72闲人。 B：怎么下岗?
A：闲人啊，就是没事做啊。 B：这会解释啊。
A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。 B：这就更不知道了。
A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。 B：这个也有根据。
A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。 B：那怎么就42人呢? A：六七四十二啊。 B：这还有乘法啊。 A：这都是知识。
B：朋友们，这回是来着了，长学问了。 A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊?
B：教学生?
A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。 B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A：这《三字经?写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。 B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧?
A：我练过《易经经》。
B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。 A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。 B：可以啊。
A：我还会报山名呢。
B：那你给大家伙报一报吧。
A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山;有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山;狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山;缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。 B：好，真给力啊。 A：必须的。
B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧? A：貂蝉，苏三，杜十娘……. B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。
A：还有个李师师。
B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。 A：可教，可教，你再出题。
B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。 A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。
A：多音字嘛，还有个《西游记》。 B：这些都读过吗?
A：小生才疏学浅，略懂一二。
B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。 A：这是一本好书啊。 B：怎么个好法啊?
A：这是一本《大学生就业指南》。 B：怎么讲啊?
A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。 B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。 A：服务员，拿盆水来。
B：做什么啊?
A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗?
B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。 B：都哪些人啊。
A：你说几个你比较熟悉的。 B：刘备?
A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。 B：诸葛亮?
A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。 B：吕布?
A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。 B：姜维?
A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。 B：我还就不信了，司马家族?
A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。 B：华佗?
A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。 B：张飞?
A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B：三顾茅庐?
A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
B：亏你想的出来。
A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。 B：都谁啊?
A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。 B：这你也想得出来。 A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。 B：嗨，朋友们，咱还往下问吗?那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》?
A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了;凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。
B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。 A：可苦了我的林妹妹了。
B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊? A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。 B：怎么解释啊?
A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的! B：停，那是为了替天行道。
A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。 B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。 A：我不是愤青，我是愤恨。 B：一回事。
A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。 B：李逵怎么啦? A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。 B：你这都是什么理论啊。
A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。 B：外表不重要，重在人品。 A：你也别学西门庆。 B：谁学他啊。
A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。 B：死的是挺惨。
A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B：怎么说呢?
A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。
B：还挺在理。
A：安道全是谁知道不? B：神医。 A：萧让呢? B：圣手书生萧让。 A：金大坚呢?
B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。 B：你这是天马行空，胡编乱造啊。
A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊?你看看。 B：《西游记》又告诉你什么了啊?
A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。 B：怎么讲啊?
A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手;然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去!。 B：还真有这么个情节。
A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。 B：怎么说啊?
A：能过就过，不能过还可以吃啊。 B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。 A：你看，你也赞成了吧。
B：我赞成什么啊?你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊? A：我还没说完呢。 B：还有啊?
A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有? B：怎么写的啊?
A：猪八戒问唐僧：老师。 B：这么叫啊?那得叫师傅。 A：老师不就是师傅吗。 B：也对。
A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢?你才唐僧怎么说? B：怎么说?
A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁
B：我啊?
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相声《为国争光》剧本
甲：亲爱的同学们，大家好啊! 乙：大家好!
甲：大家可能不认识我，先自我介绍一下,我叫( ),来自六年级。长的很帅,但是从外表看不出来! 乙：跟没说一样。
甲：这位!( )!也是六年级的。 乙：对!
甲：( )是特传统的一个人，满腹经纶，身上有着古代圣贤的气质。
乙：您过奖了!
甲：你在我心中好比一位圣人。 乙：您说的是哪位? 甲：孙子! 乙：去你的。
甲：开个玩笑。我跟你可不一样，我好动，而且是个体育爱好者。 乙：真没看出来。
甲：告诉你个秘密，我准备参加明年的巴西奥运会，为国争光。 乙：残奥会?
甲：不，我不跟你抢。我参加的是正儿八经的奥运会。 乙：是么?
甲：奥运会这是简称，全称是什么知道不? 乙：是什么?
甲：奥特曼运动大会。其宗旨是维护宇宙和平，消灭怪兽。 乙：什么乱七八糟的啊?那叫奥林匹克运动会。 甲：甭管叫什么名，反正我是准备参加了。 乙：那您准备参加的什么项目啊 ?
甲：俗话说的好，个不高，练体操。你看我这架势。 乙：你这还是奥特曼啊。
甲：我琢磨着得去找个教练。 乙：对，找着了吗?
甲：找着了，就是教练教我的时候，不知道为什么他老生气。 乙：因为你笨呗!
甲：一生气，中间的头发就竖起来，两个眼睛跟鸭蛋似的，胸前还多出来一蓝灯。
乙：得，教练是泰罗。 甲：教练教了我没两天之后，气得胸前的灯变红了，还一闪一闪的。教练就扔下我不管了。 乙：教练没能量了。
甲：后来我觉得吧，体操这东西得从4，5岁就开始练，我这么大来不及了啊。 乙：是。
甲：换个项目吧。 乙：换吧。
甲：我决定练篮球! 乙：那你打过篮球吗?
甲：当然打过!有一次我练习投篮，连投五次都没投进。 乙：唉，没天分。 甲：教练说：“笨蛋，瞧我的。”嗖嗖嗖，也投了五次，你猜怎么着? 乙：全进了。
甲：一个都没进!
乙：那后来教练怎么说?
甲：他说：看见了吗?你刚才就是这样投的。 乙：真新鲜!篮球教练不会投篮?
甲：我也觉得可气!后来我改学了跳水。
乙：得，又改了。
甲：找个跳水的地，上跳台我这么一看啊。妈呀，真高啊。 乙：找爹都没用。
甲：不行，这要是跳歪了，砸地上，把地砸坏了咱赔不起啊。 乙：你脑袋还挺硬。
甲：为了安全起见，找来一绳子，一头绑跳台上，一头栓我脖子上，跳台好像是10米，绳子是1米5! 乙：好吧，上吊来了。
甲：在这里我要感谢一下医护人员。 乙：真是，要不你早就死了。
甲：不过护士小姐还是很温柔的夸我。 乙：怎么夸的? 甲：你找死啊。 乙：这是夸你么?
甲：看来这项目不适合我，我得改。 乙：还改。
甲：我改学游泳吧，不用跳。 乙：游泳总学会了吧?
甲：第一次上游泳课，没过多久，我对教练说：教练，今天就练到这里吧?
乙：为什么不练了?
甲：我实在喝不下去了。 乙：得，喝饱了。
甲：诶，我练跑步去，这项目个子矮有优势啊。 乙：还有优势?
甲：咱们中国有个叫刘翔的知道不? 乙：知道啊，那是110米栏冠军啊。 甲：他跑的时候还得跑几步跨一下。 乙：废话，那是跨栏。
甲：个矮不用啊，低头弯腰就能跑到终点。 乙：从底下钻啊?
甲：哦，不能钻的啊? 乙：你说呢?
甲：我算是明白了，这些个项目还得是专业运动员来。 乙：对。
甲：看来，奥运会我是去不了了，不能为国争光了。但我可以为咱中国队加油呀?
乙：终于靠谱了。
甲：同学们，让我们一起动起来，为中国的奥运健儿加油!
音乐起，啦啦操表演。
相声剧本《人物描写》
甲：听说你对人物描写颇有研究?
乙：过奖了，略知二三而已。
甲：哦，是吗?能不能举例说明一下?
乙：这有什么不能的?你听好——头像堡垒，眼睛像灯笼，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齿像白石块„„
甲：行了行了，你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗?
乙：魔鬼怎么了?不行吗?
甲：当然不行!我叫你描写人物，不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙：那——两耳垂肩，双手过膝„„
甲：停!你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛!
乙：又不行?那——面如锅底，鼻孔翻天„„
甲：打住打住!你怎么老是侵犯别人的知识产权?
乙：怎么了?鲁迅不是提倡“拿来主义”吗?
甲：可也要看怎么个“拿来”法呀!
乙：那你说怎么个“拿来”法?
甲：我们要拿出新样。——不如这样吧，我们用歇后语来描写人，怎么样?
乙：呵!这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲：愿意切磋一下吗?
乙：岂有不愿之理?但不知怎么个切磋法?
甲：很简单，我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙：行啊，虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣(名)声远扬”的，我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲：你这人还算“油炸麻花——干脆”，可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙：出风头也为体现自身价值嘛，哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”，我看也不过如此而已嘛。
甲：是吗?我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厉害，你“和尚打伞——无发(法)无天”，可要不得。
甲：既然我“无法无天”，那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。 乙：不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲：咦，有来头，还真是“鼻子上生疮——擤(醒)不得”了。
乙：可不是吗?跟我作对，纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”!
甲：别那么“老母猪打架——光使嘴”了，有本领就拿出来吧。
乙：我光使嘴?你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人，无嘴说自己”呀!
甲：我与你是“麻布洗脸——粗刺(初次)”相会，你怎么知道我的底细?
乙：怎么不知?你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲：哟!看不出，你对歇后语还真是“肚子里划船——内航(行)”嘛。
乙：过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲：别说得那么难听，我看还是“瘸子进医院——治脚(自觉)”一点好不好?(欲走) 乙：怎么?你“脚踏西瓜皮——要溜”?
甲：三十六计，走为上策。拜拜!
