同学会小品台词

第1篇：同学会小品台词

《老同学》小品台词

老同学台词

[乔衫：(夹包上场)各位朋友们，大家好，今天我高兴，为啥高兴，因为今天我同学聚会，你说同学聚会有啥高兴的呢，我这么跟大家伙说吧，我自从念完初中以后就再也没有过同学。这几年混的不错，现在整成我们全县首富了，坐拥几个亿家产，但是我跟你们说实话，这种脱离人民群众高高在上的感觉实在是太舒服了。今天我提前到这儿来，然后我把菜点好，因为这个餐厅让我给包下来了，然后，我再把单给买了，我跟你说，你们千万可别以为我是在炫耀，我就是为了显摆，而且再有一个事儿，也让我这些活在基层的同学们，也体会体会我们有钱人的快乐，不唠了，不唠了，一会儿聊。哎呀妈呀，是你吗?(说完进了餐厅) 修睿：谁?

乔衫：你是那个，修? 修睿：想起来了。 乔衫：休想告诉我，修睿。

修睿：对了，老同学，乔衫，多少年不见了，我听同学可说了，你混的是相当不错。

乔衫：还行，当个小老板，然后全县首富。哎呀，你咋样? 修睿：我就是县一中一名普普通通的人民教师。 乔衫：来，给我一个普通老百姓的拥抱，来。 修睿：听着咋这么别愣。

乔衫：你能不别愣吗，就你这样的人，有啥机会跟我们这些有钱人接触，是不是，见着我特别紧张，别哆嗦，别抖。 修睿：我哪儿抖了?

乔衫：叽歪啥，仇富是不是，仇富的劲儿上来了。 修睿：我哪儿体现出仇富了?

乔衫：行，不跟你唠了，你来这么早干啥?

修睿：是这样，最近找我办事的人太多了，我过来提前躲一躲。 乔衫：哎呀，我的妈呀，一个老师，完了有事，有找他办事的人贼多，还躲躲，我全县首富我讲话了，找我办事那么多，我都没说躲，你躲，真能吹。

修睿：你来这么早干吗来了?

乔衫：这不今天咱班同学聚会吗，我提前来，这酒店不我包的嘛，然后我就把菜点了，然后把单买了。 修睿：乔杉，咱同学吃饭都是AA。

乔杉：你别整那出，老百姓那出，你是不是又出来了?还AA，我拉拉那点，我都够你花的了，你知不知道，服务员。 孙欣博：杉哥来了?

乔杉：我给你介绍一下，这个是我老同学修老师。 孙欣博：修老师，您好。 修睿：您好您好。

乔杉：跟他握啥手啊，他又没啥本事儿。 修睿：你不能这么说人家服务员。 乔杉：我没说服务员。 孙欣博：差点掉价。

乔杉：刚才他跟我搁这儿讲些没用的，完了自己搁这儿躲一躲，有人找他办事，谁找他办事，我全县首富都没说找我办事。 修睿：咱要不就先点菜，好吧?

乔杉：行行。老同学，今天我请你吃点好的，好不好? 修睿：行行。

乔杉：给我来一个小米扣辽参。 修睿：破费了破费了。

乔杉：小米扣辽参，你知道啥意思不?小米你见过没有?辽参你知道是啥不?辽参，你知不知道辽参是啥?你告我辽参是啥呀?你见没见过辽参?

修睿：辽参就是辽宁海参，也是传统的海八珍之首，那么也是鼎鼎大名的佛跳墙的主材料。

乔杉：等会儿，等会儿再跳墙，又着急了? 修睿：谁着急了。

乔衫：我跟你说，我问你吃没吃过。 修睿：海鲜呗，不就是。

乔衫：我没说杀猪菜，我问你吃没吃过辽参。 修睿：不是跟你吹，目前没吃过。

乔衫：行，那我今天就给你一个，无限接近辽参的机会，服务员给我点一个小米扣辽参。 孙欣博：好嘞。 乔衫：不要辽参。小米扣辽参不要辽参，没听明白吗? 孙欣博：那不就是小米粥吗? 乔衫：咋的，我再给你重复一遍。 孙欣博：不用，明白都明白。 修睿：等会儿，就喝小米粥啊? 乔衫：你还想吃啥? 修睿：有咸菜没? 孙欣博：有啊。 乔衫：有吗?

孙欣博：卖没了，豆腐乳行不? 修睿：行啊。

孙欣博：没有。行不行，衫哥? 乔衫：太行了。

孙欣博：这就叫眼力见知道不，我下去忙去了，衫哥。 乔衫：忙去吧，哎呀。 修睿：乔衫。 乔衫：咋的?

修睿：你干啥呀?你给我整这一出，是不是对我有意见? 乔衫：有啊。 修：咋俩能有啥仇? 乔：血海深仇

修：血海那个字念血，发音 乔：我不用你纠正我，我告诉你，就因为这小子，我小时候挨老揍了知道不，我那童年过的就是腥风血雨 修：血雨

乔：再给我吵吵我砸你一脸血 修：跟我有什么关系，腥风血雨

乔：忘了是吧，我帮你回忆回忆，上初一的时候，期末考试不让我抄，他考了个全班第一，我考了个全班倒第一，让我爸这一顿给我踢，跟你没关系吗?

修：学校规定不许作弊，再说了你不也把我给踢了嘛，踢完了初二我让没让你抄。

乔：让了，初二这把我抄的好，我俩抄了个并列全班第一。 修：那说明我对你毫无保留。 乔：对呀，我爸踢我的时候也毫无保留 修：为啥还踢你

乔：我爸说就你，那个学习成绩那熊样，你还能考了第一肯定是抄的，这顿给我踢，我后来一琢磨，就你把卷子给我他不拦这我点，他让我全抄，你就损，你太损，你知道吗?

修：那卷子在你手里，你不知道省着点抄吗，再说了初三的时候你抄了我一半，不是考了一个很合理的名次吗?

乔：对，那次我是抄了一半，然后考了我们班二十几名，让我爸这一顿给我踢

修：这回咋还踢你呢 乔：因为我爸要出差，他怕不能在成绩出来的第一时间踢着我，把这顿踢给提前预支了。

修：那说明你爸有前瞻性，那叫未雨绸缪， 乔：什么雨罩什么膜 修：未雨绸缪 乔：罩膜 修：绸缪

孙欣博：杉哥，小米粥来了 乔：行，赶紧喝粥吧，给他

孙欣博：碗里有咸菜，我看不惯他，有点钱就得瑟 修：谢谢你，小伙 孙欣博：吃吧 修：这咸菜搁哪呢

孙欣博：没放，逗你玩呢，行不行杉哥，这就叫眼力见，懂不，我忙去啦

乔：忙去吧，老弟

修：我说乔杉就因为这点事，你是不是有点太小心眼了

乔：小心眼，这点事就扎心了，我告诉你就你这样的，你别落到我手里，我告诉你你要落到我手里，你跪着给我捶腿，我都不带搭理你 乔：喂

媳妇：喂老公，儿子上学的事有信了 乔：啥信 媳妇：现在这个是卡在招生办，一个叫修睿的老师那了，这家伙软硬不吃谁找他也不好使 乔：叫什么名

媳妇：叫修睿，听说一头小卷毛，一脸大胡子，老公眼看没几天就开学了，这事你赶快上心

乔：行，我知道了，别磨叽了，好了好了 修：你要干啥

乔：这衣服上咋有毛，养狗了家里 修：掉胡子

乔：雪纳瑞呀，掉胡子 修：我掉胡子 乔：是修大睿掉胡子 修：不是，你到底要干啥

乔：没事，我刚才忘了问你件事，你在哪工作来着 修：县一中 乔：你教哪科

修：我不代课，我是招生办的 乔：明白了，服务员，来 孙欣博：杉哥怎么了 乔：给我来一个小米扣辽参 孙欣博：得了，不要辽参 乔：胡说，给我整六条辽参放里头 孙欣博：杉哥，就这么点碗六个他放不下

乔：让他挤一挤行不行，实在不行往后窜一窜，一顿饭的功夫坚持不了

孙欣博：能坚持，能坚持

修：乔杉你跟我说实话，你整这一出是不是要找我办事

乔：要不说修老师高呢，我没事求他，他非让我求他，那我就勉为其难求你一件事吧，修老师就是我儿子，就是咱儿子你大侄乔小杉，完了吧，他就现在要考高中，就相中你们一中了，你看你给半一下呗 修：原来你是想找我走后门 乔：嗯呢 修：这事我办不了

乔：别的啊，老同学，你过来我跟你说，是这样，你看我现在是全县首富，我周围那些有头有脸的孩子，全上一中了，整的我到时候多没面子

修：合着你让孩子上一中是为了面子

乔：你可不能这么说，你是了解我的是不是，我跟你说，我自从初中毕业以后，我遭多少罪，是不是，我是踢过球，修过车，炒过菜，直过播，对不对一步一个脚印，踏踏实实，勤勤恳恳的继承了我爸几亿的遗产，我才有今天的，钱，现在讲实话对我说只是数字，面子才是最

重要的，对不对

修：那你真要面子，你应该提高你儿子学习成绩，你这样吧，让他来我这补课

乔：修老师来不及了，你就说花多少钱能办 修：这不是钱的是 乔：房子，车也行 修：我就告诉你这事办不了

乔：这么绝我吗，老同学，你就整这个，我告诉你要是不答应我，我就跪着给你捶腿，捶到你答应为止 修：咱都是同学，你先接电话 乔：我就跪了，喂

媳妇：老公，儿子上学的事有转机了 乔：有转机了

媳妇：咱不用联系招生办那个老师了，我联系到他们的校长了 乔：不是怎么样，这是准成吗，关系接洽吗 媳妇：准，关系老接洽啦，你放心吧，老公

乔：媳妇，你这一个电话让老公彻底站起来了，你给我放下 修：不是你干啥说翻脸就翻脸

乔：小粥你还嘭啪的喝上了，我刚才是不是给你好脸了 修：不是你咋说翻脸就翻脸呢

乔：翻脸是吧，好大家伙看看，暂且称之这张是脸，你看看这张脸跟受潮了是的，都长毛了，你扒拉扒拉胡子里边是不是有狗尿苔，你看看

修：乔杉你把我都说刺挠了 乔：行你刺挠吧，服务员 孙欣博：杉哥，怎么了 乔：海参怎么样了

孙欣博：后厨正做着呢，马上就好 乔：等会，把海参给我放生 孙欣博：不是杉哥那都下锅了 乔：我告诉你把它给我救活放生 孙欣博：杉哥你这就有点为难人

乔：我让你把他救活，放生，我给你钱，干啥去 孙欣博：抢救海参

乔：你说你是不是有病，我刚才我那么做是为啥，你以为我真求你，我是缓和咋俩尴尬的气氛 修：尴尴

乔：尴geng的气氛 修：尬尬

乔：尬geng的气氛 修：尴尬，你爱说啥说啥

乔：当老师的，都不知道哪个是对的，谁求你谁就是大傻子，喂 媳妇：老公，刚才我给校长打电话了 乔：咋地

媳妇：他说他马上要退休了，招生的事有下一任校长负责 乔：下一任校长是谁呀 媳妇：他们说就是招生办那个老师修睿 乔：我给你整条狗

修：你给我整狗干什么玩意，你是咋的了，你这一会一个态度，你到底要干啥

乔：态度，说到态度了，服务员过来

孙欣博：杉哥，那个海参都抢救过来，都放生大海了 乔：是吧，给它叫回来 孙欣博：不是杉哥放生了

乔：对，给海参打电话，给它叫回来 孙欣博：不是，杉哥你这就为难人了，海参哪

乔：我告诉你，你给它打电话，你给它叫回来，我给你钱 孙欣博：厨师，把海参电话给我调出来，截获海参 乔：修老师，那啥，你看这事你办下来得多少钱 修：乔杉，这不是钱的事，你知不知道 乔：那咱不是钱，有钱咱啥都能办

修：乔杉，你是不是觉得，什么都能用钱去解决，我发现你怎么这么膨胀，都敢问海参要电话了

乔：那你说房子，车，钻石给你不就完了 修：道不同不相为谋，告辞

乔：啥意思，修老师你给我站住，你啥意思，你想跟我割包断义，是不是

修：割袍(pao)割袍(pao) 乔：你现在这个状态，就是想跟我分崩(peng)离析(jin) 修：分崩(beng)离析(xi)你要干啥，你踢我吧，我求求你了 乔：我不说那些没用的了，我告诉你我为啥，我让我儿子上一中，你知不知道我在外边有多难受，人家说我，说你别看它有钱，它是个土大款他没文化，我现在给我儿子想留的，不仅仅是我的遗产，你明白不

修：乔杉，你现在要是花钱，把你孩子办到一中去，你还不如赶紧给他留遗产呢，人得踏踏实实的人得一步一个脚印的，人得靠自己，你听没听说过一句话，授人以鱼不如授人以鱼

乔：我好像明白了，这是两条鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼，与驴，这里边咋没有驴呢? 修：没有驴，割袍断义，尴尬。

乔：修老师，别生气，修老师，这么着，咱这么着，我把孩子送你哪补课去，行不行?我错了，行不行? 修：叫他赶紧来补课。 乔：行，别生气。这成啥了。 修：孩子学习成绩怎么样啊 乔：不知道。

修;孩子学习成绩咋样你不知道，完了你现在找人办学 乔：不是，我家在读书这一块，压根就没有这个基因 修：乔杉你是太有思想了 乔：找人 修：找啥人，我给你查查孩子成绩 乔：这扒拉哪去了 修：孩子叫啥名来着 乔：乔小杉，就那个 修：哪个字念彬，乔小彬

乔：就我这么多年，我就这么一直叫着 修：我是服你了 乔：考多少分 修：乔小彬是你儿子 乔：对

修：全县第一乔小彬是你儿子

乔：你看我说啥来着，全县到第一吧，他能有这基因 修：正数第一 乔：不可能 修：你自己看

乔：你给我看，你还能使得起苹果手机 修：你关注点能不能放在正事上

乔：不是，修老师，你别生气，我看一眼我在看一眼，乔小杉全县第一，哎呦我的妈呀，我儿子全县第一，那就是说我不用找人了，是不是

修：找啥人，都得为你高兴 乔：哎呀，太好了，修老师我谢谢你 修：你谢我啥，那是你儿子自己考上的，得谢谢你儿子

乔：不是，我不是替我儿子谢谢你，我是替我自己谢谢你，你今天这番话，让我明白了，这钱不是万能的，咱做人只要踏踏实实，一步一个脚印，是不是，咱自己有本事，为啥非得找人，是不是 修：乔杉，你算说对了

孙欣博：杉哥，海参给你截获回来了

乔：今天修老师已经教会我了，知道不，做人一定要亲力亲为，这次我自己把海参放了，我自己捞，好不好

修：话糙理不糙，你算是明白这个道理，人真得靠自己，我刚才说那句话叫什么来着

乔：别吵吵，我记着呢，授人骑驴他去打渔 修：没有驴(修老师昏倒) 乔：修老师，瞅啥，赶紧抢救

孙欣博：后厨的马上腾出来抢救修老师，抢救完了放生 乔：胡说，这次不放生，快点，修老师]

2017年

第2篇：小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员?导演、导演，您看我行吗?你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎!

朱：这个——就是吃面。 陈：(略带惊讶)吃面! 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿!我今天正好没吃饭。 朱：你说什么?

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：(偷吃面条发出声音)

朱：哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊! 陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。(后台：好嘞好嘞) 陈：(继续偷吃面条) 朱：什么声!安静!

陈：嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!

朱：咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢!

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛! 陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：(抢话)是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛! 陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：(抢话，露出无奈的神情)是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：(大声)好啦!你别说话啦! 陈：哎。是。 朱：你别说啊! 陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：(有点儿明白了)我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 。 朱：你说。

陈：

朱：哎对!

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

(把碗递过去)要不您先吃。 朱：(无奈。用手示意他自己吃)

陈：哦，要忙啊。行!没问题。(大口吃起来) 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：(不理他继续吃) 朱：台词儿说!你着什么急!

陈：(边吃边说)你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下!这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来! 陈：(舍不得)

朱：放下来!放下!跑出去!跑跑跑。 陈：(有点儿撑了，跑出去) 朱：好!回来回来。 陈：(边走边摸嘴) 朱：哎~~你感觉怎么样? 陈：哎~~味道不错! 朱：什么味道不错? 陈：面条。咸淡正好!

朱：我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样?

陈：(摸着肚皮)饱了! 朱：(无奈)这全拧了，你看。 陈：不拧!

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。

朱：盛面。(重复几次) 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎!

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正，正式拍啦。朱：预备!

陈：(不得已，蹲下去)

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗?

陈：(顺势慢慢倒下去) 朱：你这怎么——

感觉。 陈：

朱：

陈：就是要——没感觉?

朱：(无话可说)好，没感觉。来吧! 陈：(嘴里不断念叨“没感觉”)

朱：预备!吃面!吃得要忙!说!说说!说说! 陈：呃——没感觉! 朱：停! 陈：(还在吃)

朱：停!什么没感觉啊! 陈：是没感觉啊。 朱：什么没感觉啊? 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么?

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。

朱：好。来。准备好。 陈：哎(回答得有气无力)。

朱：好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿，自然一点儿。 开拍! 陈：(赶忙吃面) 朱：说!说词儿! 陈：词儿! 陈：台词儿! 朱：错!停啊! 陈：陈：还。还吃啊! 朱：盛面盛面盛面!

。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：(蹲下又起来)

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：(把面挑到嘴边又放下，吃不下)

朱：吃面呀，吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊! 陈：你着什么急啊(打嗝儿)。 朱：停!你能不能„„ 陈：(打嗝儿) 朱：行吧? 陈：(打嗝儿)

第3篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了? 宋：你撞着人啦! 海燕：我撞的是人么? 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了? 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么?

宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗? 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀 ..... 拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 (画线呢) 海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给

宋：打发要饭的呢?太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么? 宋：可以呀 海燕：给你行么? 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了

海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见

第4篇：小品-算命台词

2013年节目内容

剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利;

表演形式：小品;

人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生;

人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告;

“男猪脚A”：职场人员;

“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人;

旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行!

观众挺多，没有掌声不行，(停顿)掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了!

T不出来， S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说(冯巩调)：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了!”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱!”

上台后，一边整理摊位，一边自言自语：

“经济危机，物价上涨了;无法生存，只好下海了;形式变化，算卦的都直接汇款了;为了生存，我只好臭不要脸了;以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了;现在可好，(面对观众)不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”

“世界上有四种傻人，你们知道不?我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢?”(指其中一个观众，做故障式)

S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，，你们看帅不帅?”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”

T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷!”

S：“嗯，这孩子真有礼貌，(停顿)你可都记住我给你交代得了?，等下有客人来了知道怎么做了没?” T(不屑的语气)：“不就做个托吗?能要什么水平?待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”(加重屎字音)

S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢?

T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了!

S：“那确实!有眼光!”

T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，

S：“那得破费多少钱啊!”

T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子!

S：“什么牌子?“

T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜 卤 大 血”(最后一字一句)

S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。

路人A/B挽手从另一边上舞台，

A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜!”(指B)，分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”

B(上前，拉住A扭捏到)：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”

A浑身颤抖。

B(面对观众)：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了(排胸脯)，这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法?(停顿，对观众)你们说啥，说啥，我不害臊?(停顿)这年头害臊值钱吗?再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊!(指指自己的打扮)”

S(大声)：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的!，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”

B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧!”

A颔首，道：“嗯!”

A/B同时对T：“大师，你算命灵吗?”

S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字!，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五!,算吗?” S(停顿一会)：“要算是可以，不过先交开号费，100块”

B：咋还没算呢，就要收100?”

S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢!”

A：“那也不至于这么贵啊!”

S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，

没品位的我还懒得看呢!你们到底看不看?”

A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”

S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色(指A)你都敢要”

B(给S100)：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢!”(然后又把钱收回啦

S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛!”

B：“谁跟你一样啊!“

S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”

T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊!”

A：“何以见得?”

T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，

B：“那哪去了?”

T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，(对A/B)，你猜，你猜，你们猜(指AB)，你们猜(指观众)怎么着?(调要特牛那种)”

A/B同时：“怎么着?”

T：“它回来了!，它竟然真的回来了，(对S)大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”

S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。

B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢?”

T/S：(不屑的语气)“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗!”

音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下!

B(欣喜若狂，晃动那扭曲的身材)：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去， S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧(甩人民币)坐吧，先看面相

A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，

A：“大师，这是我的手啊

S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是

A：“啥?”

S：“月经失调啊!”

A：“切!”

B(满脸狐疑)：“他能有那玩意?”

S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊!”

A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺!”

T：“咋了?”

A：“离死(屎)不远了，(停顿)大师，那有方法解没?”

T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。

A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”

S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧!” A：“算你蒙对了”

S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”

A：“有这事，还挺邪乎啊!“

S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了!，男女老少是个人就喜欢啊。”

A(黏上去了)：“大师，这事你小声点，你知道就可以了!”

B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。 S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去?”

A：“服，服，我服的五体投地”

S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”

A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧?”顺手给了一毛钱。

S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊!还是直接收专家开号费赚的多”(拿着那100晃)

A：“那大师，你倒是赏个方子啊?”

S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。

B：“还要钱啊，不是刚给吗?”

S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”

B给S一毛;

S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧!”(甩100) B不情愿给S一百;

S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB;

AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。

A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。

B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。

AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子!

第5篇：小品台词

三位女嘉宾唱歌跳舞登场….. 主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下!

女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉!~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁， 我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量! 女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么?

女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽! 主持人：嗯哼

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨!! 主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍!请亮灯!

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下!我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请! 你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰!

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个!

主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢?

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗? 男1号：没有。(秋香灭灯)

女2号：那你有唐山骑的宝马吗? 男1号：也没有。(夏爱宁灭灯) 女3号：那你有一份稳定的工作吗? 男1号：还是没有!(玛丽灭灯)

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀! 男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊! 女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢? 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢? 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球! 女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯!!…

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见!

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场!(二号男嘉宾跳舞登场) 主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世!这严重影响了我的生活质量!特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的!每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音 (你好，5438号话员为您服务)是你吗?真的是你吗?人家才27岁，还是个单身呢(对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨)

主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗?

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的! 主持人：哦?

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗?

主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢?

主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢? 女2号：对不起，人家喜欢*****

主持人：噢，天哪!很遗憾，很遗憾，再见，再见! 主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场!

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了! 主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰!

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀!

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。 男3号：我爱好啥?

客串(陈院长)：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了! 客串(陈院长)：我爱美女! 男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀!这可是陈院长说的呀!原来陈院长还有这般爱好啊! 男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完!但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀!

主持人：天哪!面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是?

主持人：好!在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀?

主持人：想不想知道? 主持人：想，好!那我给大家揭秘啊!我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾!但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。 主持人：太遗憾了!好，请一号和三号女嘉宾登台。 主持人：三号女嘉宾!三号女嘉宾!你激动吗? 女3号：激动!

主持人：怎么表达一下啊? 男3号：迷眼了吧，我看!

主持人：好好好!那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗?

男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊?

女3号：我愿意笑! 女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑!

主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢?是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。

第6篇：小品台词

梦幻家园小品剧本

一部分(电话对白)

蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。 郭：我是牛总，我严重警告你。 蔡：为什么呢?

郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你!!! 蔡：为什么呢? 郭：问你自己!

蔡：哦……为什么呢?

郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人! 蔡：为什么呢?

二部分(见面)

郭：有人吗!?

蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套! 蔡：为什么呢?

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开! 蔡：为什么呐?

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开 郭：为什么就不能开呐

蔡：因为还没验收所以不能开

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐! 蔡：这得等上面通知!

郭：等等等等到什么时候!我不管，今天必须给我个日子!我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球!你们到底什么时候给我开?!

蔡：验收完了了确保安全运行就开!请您理解

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了? 蔡：鱼都被业主捞走了! 郭：都捞走干什么了 蔡：都炖汤了~ 郭：嘿!!我还没捞呐~~ 郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗?

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗?

郭：我不喝。

蔡：为什么呢?

郭：又来了你!

三部分(捣乱)

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便 (旁白)

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了!

王：有病吧!

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢?

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……

蔡：爸爸!!女儿都没发工作了，爸诶!

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……

王：来来，报纸!

郭：啊?

郭：啊，额，恩

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住?

蔡：对对对!

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活!巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆!

蔡：爸爸!!!

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了!

王：是不是后面交款签合同领钥匙?

蔡：对!

郭：啊不，你干干干干干什么?

王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊! 蔡：爸爸

郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，你是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。

蔡：唉，咿?哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊?我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊? 蔡：额……太老了……

郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗?我给你扇扇。你别生气吉祥物。 (扮演牛换装)

四部分(敲砖)

王：唉唉唉唉，是物业不!(手拿砖头) 蔡：你好，我是x小姐! 王：能开电梯不~ 蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧? 蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了! 蔡：为什么呢? 郭：拍马鼻子上了。 蔡：我……

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开

王：马上开?马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么 王：咋回事?

蔡：因为他拿您试电梯安全不! 王：啊?!

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。 郭：我不急。 蔡：为什么呢?

郭：不为什么，就是要开。 蔡：还是要试电梯。 郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢?

郭：我要试电梯!

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

王：别吵吵了!奸商!我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着?

蔡：对!

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴!

五部分(抢修)

晚上11点

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧!我家暖气怎么不热呢!快找人给我看看! 蔡：好的，马上给您联系值班人员。 郭：快点啊!!孩子都冻感冒了你们付得起责任吗!!!! 蔡：王工吗?**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。 王：好的，我马上就过去!

(王

拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场) 检查一番。。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了!快点哈我告诉你，不然我不交物业费! 半个小时之后。。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。 20分钟后 当当当。。。(王敲门)

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。 郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分(登门感谢)

郭：哈哈哈哈哈~X小姐 你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~ (笑的让人毛骨悚然) 蔡：为什么呢 郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~ 蔡：为什么呢

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合!

蔡：您客气了!我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么!

一起：对，我们是一家人!!

(音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》)