天台经典台词
现如今，需要使用台词的情境愈发增多，台词起着解释镜头内容和推动剧情演进的作用。那么什么样的台词才是好的台词呢?以下是小编为大家整理的天台经典台词，欢迎阅读与收藏。天台经典台词1
1、老板：男生澡堂在左边啊!
我不是来洗澡的，我是来收租的。
2、李心艾：我爸说，这里好像很乱
黑轮哥：不会的，我们天台人都是很有文化，很有气质的。
蛋花：如果你的心是乱的，一切的都是乱的。
李心艾：哇，好有内涵哦!
3、浪子膏(周杰伦)：你有愿望吗?
李心艾(李心艾)：我也好想像你们一样，活的像自己。
4、茉莉姐：我们天台人就喜欢开玩笑，别介意哦!
5、录音室：你太天真了，我说的那种感觉是难过而又不难过，快乐而又不快乐，你懂什么啊!
6、老李(钟镇涛)：你真的爱她，你就离开她吧。
7、黑轮哥：地瓜妹
地瓜妹(害羞)：黑轮哥
黑轮哥：我只是想吃地瓜啊。
地瓜妹(害羞)：哦，没关系啦，黑轮哥想吃几个都可以啊!
8、浪子膏(周杰伦)：如果你的心是乱的，你看这个世界，也就是乱的。
9、周杰伦：我天天都看得到你，只有你看不到我。
10、波爷中医：最新的药，女人吃了变波霸，男人吃了变??
群众：变什么?
波爷中医：爸
11、找死啊你!
周杰伦：找死之前先让我唱首歌怎么样?
12、我们这边有个传统，只要是情人捞起的一对鱼，把他们放生到情人湖里面，那这对情人就一生幸福。
浪子膏(周杰伦)：我们只是朋友而已
13、爸，你怎么不教我武功啊?
波爷中医：谁叫你腿这么短，怎么踢人啊!
14、波爷：如果不是我教你们功夫，你们早就死了。
15、李心艾：哎，放开我，放开我(浪子膏一顿飞踢)。
导演：咔咔咔!我们在拍戏。
16、众人(对广告牌)：大嫂好!
浪子膏：我天天看到你，可以不认识我而已。
17、浪子膏：你们不下来?
有你一个人就足够了，我们就不下去了。
18、茉莉姐(徐帆)：你们能相遇，是多么难得的缘分呀!我们天台人平凡，但也可以过得很不平凡。
19、老李(钟镇涛)：以后不准再跟小艾来往!
20、茉莉姐(徐帆)：大明星，你怎么到我们这里来啦。
21、浪子膏：我们不是情人。
卖鱼老板：你捞完就是情人啦。
22、导演：你跳啊，谁找的啊老?
李：导演，不是你找的么?
23、波叔(曾志伟)：想当年，多少女明星暗恋我，多少男明星痛恨我。
24、保龄天王爬爬照(阿ken)：已经好久没有爬出来过了。
25、雷哥(王学圻)：你伤的是身体，我伤的可是心啊!
26、小雨：从琴屋到教室，总共108步，是为了能在第一眼就看见你。
27、小雨：但是确实相爱的话，十年已然很久啦。
28、小雨：我跟你说个秘密哦。
小伦：好。
小雨：我……数过，从琴屋到教室，一共108步。
小伦：无聊。
小雨：无聊就不要聊啊。
小伦：“好嘛。”
29、小雨：你很喜欢用一只手弹钢琴哦?
小伦：因为这样…另一只手才可以牵你啊!
16、小雨：能遇见你，已然很不可思议了。天台经典台词2
1、你真的爱她，你就离开她吧!
2、睁大眼睛，show time。
3、我们日日看到你，所以我们早就认识你，只是你不认识我们而已。
4、但是确实相爱的话，十年已然很久啦。
5、看秀能让人快乐，看秀能治百病。
6、浪子膏，不用想那么多了，是你的就是你的，不是你的就不是你的。
7、如果绝非我教你们功夫，你们早就死了。
8、我们这边有个传统，只要是恋人捞起的一对鱼，把他们放生到恋人湖里面，这这对恋人就一生幸福。
9、我也好想像你们一样活的像自己。
10、我们是来收租的，就你们这几个身板，里面块头大的比你多的是，就你们几个，赶快把衣服穿上，别着凉了!
11、以后不准再跟小艾来往。
12、我们天台人，就算平凡，还是可以过得很不平凡啊!
13、有两个男的，一个男的呢，是一个明星，什么都不缺。另外这个男的呢，是一个普通人，虽然没什么钱，但是生活多彩多姿，如果你是女的，你会选谁?
14、这里是全天台离星星最近的地方喔，你许的愿望，会比较容易实现喔!
15、我们家的衣服啊，你买回去啊穿过用过，你人生就不会落魄。
16、什么家常菜，那是超级超级超级超级高级，虽然我没吃过。
17、找死啊你!找死之前先让我唱首歌怎么样?
18、波爷中医，今日打折!
19、我日日都看取得你，仅有你看不到我。
20、浪子膏，我要不要带你去波爷中医馆这边，治疗一下你的`相思病。
21、男生澡堂在左边啊!我绝非来洗澡的，我是来收租的。天台经典台词3
1.波叔(曾志伟)：睁大眼睛，show time
2.波爷中医，今天打折。
3.有两个男的，一个男的呢，是一个明星，什么都不缺。另外那个男的呢，是一个普通人，虽然没什么钱，但是生活多彩多姿，如果你是女的，你会选谁?
4.爸，你怎么不教我武功啊 ?谁叫你腿这么短，怎么踢人啊。
5.老板：男生澡堂在左边啊!我不是来洗澡的，我是来收租的。
6.你很喜欢用一只手弹钢琴哦? 小伦：因为这样…另一只手才可以牵你啊!
7.如果你的心是乱的，你看这个世界，也就是乱的。
8.我们这边有个传统，只要是情人捞起的一对鱼，把他们放生到情人湖里面，那这对情人就一生幸福。
9.你们能相遇,是多么难得的缘分呀!我们天台人平凡,但也可以过得很不平凡。
10.我们天天看到你,所以我们早就认识你,只是你不认识我们而已。
11.波叔(曾志伟):想当年,多少女明星暗恋我,多少男明星痛恨我。
12.找死啊你! 找死之前先让我唱首歌怎么样?
周董最棒
我们天台人，就算平凡，还是可以过得很不平凡啊 波爷中医：最新的药，女人吃了变波霸，男人吃了变 群众：变什么? 波爷中医：爸
周杰伦：我天天都看得到你，只有你看不到我。
浪子膏(周杰伦)：如果你的心是乱的，你看这个世界，也就是乱的 找死啊你!
周杰伦：找死之前先让我唱首歌怎么样? 爸，你怎么不教我武功啊
波爷中医：谁叫你腿这么短，怎么踢人啊 睁大眼睛，show time 老板：男生澡堂在左边啊! 我不是来洗澡的，我是来收租的 浪子膏(周杰伦)：你有愿望吗?
李心艾(李心艾)：我也好想像你们一样，活的像自己 看秀能让人快乐，看秀能治百病
浪子膏，我要不要带你去波爷中医馆那边，治疗一下你的相思病。
我们这边有个传统，只要是情人捞起的一对鱼，把他们放生到情人湖里面，那这对情人就一生幸福。
浪子膏(周杰伦)：我们只是朋友而已。 老李(钟镇涛)：你真的爱她，你就离开她吧 我也好想像你们一样活的像自己
录音室：你太天真了，我说的那种感觉是难过而又不难过，快乐而又不快乐，你懂什么啊
茉莉姐：我们天台人就喜欢开玩笑，别介意哦
浪子膏，不用想那么多了，是你的就是你的，不是你的就不是你的
波爷：如果不是我教你们功夫,你们早就死了
李心艾：哎，放开我，放开我 (浪子膏一顿飞踢) 导演：咔咔咔!我们在拍戏 导演：你跳啊，谁找的啊
老李：导演，不是你找的么? 李心艾：我爸说，这里好像很乱
黑轮哥：不会的，我们天台人都是很有文化，很有气质的
蛋花：如果你的心是乱的，一切的都是乱的
李心艾：哇，好有内涵哦 黑轮哥：地瓜妹
地瓜妹(害羞)：黑轮哥
黑轮哥：我只是想吃地瓜啊
地瓜妹(害羞)：哦，没关系啦，黑轮哥想吃几个都可以啊
也给我一个
地瓜妹：那你可以吃自己的胃里啊 浪子膏：你们不下来?
有你一个人就足够了，我们就不下去了 我们是来收租的
就你们这几个身板，里面块头大的比你多的是，就你们几个
赶快把衣服穿上，别着凉了
李心艾：本来是想让你跳下去的，但好像你很害怕 浪子膏：额，还好啦
我们家的衣服啊，你买回去啊穿过用过，你人生就不会落魄
众人(对广告牌)：大嫂好!
浪子膏：我天天看到你，可以不认识我而已 浪子膏：我们不是情人
卖鱼老板：你捞完就是情人啦
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员?导演、导演，您看我行吗?你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎!
朱：这个——就是吃面。 陈：(略带惊讶)吃面! 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿!我今天正好没吃饭。 朱：你说什么?
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：(偷吃面条发出声音)
朱：哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊! 陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。(后台：好嘞好嘞) 陈：(继续偷吃面条) 朱：什么声!安静!
陈：嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!
朱：咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢!
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛! 陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：(抢话)是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛! 陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：(抢话，露出无奈的神情)是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：(大声)好啦!你别说话啦! 陈：哎。是。 朱：你别说啊! 陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：(有点儿明白了)我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 。 朱：你说。
陈：
朱：哎对!
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
(把碗递过去)要不您先吃。 朱：(无奈。用手示意他自己吃)
陈：哦，要忙啊。行!没问题。(大口吃起来) 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：(不理他继续吃) 朱：台词儿说!你着什么急!
陈：(边吃边说)你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下!这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来! 陈：(舍不得)
朱：放下来!放下!跑出去!跑跑跑。 陈：(有点儿撑了，跑出去) 朱：好!回来回来。 陈：(边走边摸嘴) 朱：哎~~你感觉怎么样? 陈：哎~~味道不错! 朱：什么味道不错? 陈：面条。咸淡正好!
朱：我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样?
陈：(摸着肚皮)饱了! 朱：(无奈)这全拧了，你看。 陈：不拧!
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。
朱：盛面。(重复几次) 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎!
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正，正式拍啦。朱：预备!
陈：(不得已，蹲下去)
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗?
陈：(顺势慢慢倒下去) 朱：你这怎么——
感觉。 陈：
朱：
陈：就是要——没感觉?
朱：(无话可说)好，没感觉。来吧! 陈：(嘴里不断念叨“没感觉”)
朱：预备!吃面!吃得要忙!说!说说!说说! 陈：呃——没感觉! 朱：停! 陈：(还在吃)
朱：停!什么没感觉啊! 陈：是没感觉啊。 朱：什么没感觉啊? 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么?
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。
朱：好。来。准备好。 陈：哎(回答得有气无力)。
朱：好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿，自然一点儿。 开拍! 陈：(赶忙吃面) 朱：说!说词儿! 陈：词儿! 陈：台词儿! 朱：错!停啊! 陈：陈：还。还吃啊! 朱：盛面盛面盛面!
。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：(蹲下又起来)
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：(把面挑到嘴边又放下，吃不下)
朱：吃面呀，吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊! 陈：你着什么急啊(打嗝儿)。 朱：停!你能不能„„ 陈：(打嗝儿) 朱：行吧? 陈：(打嗝儿)
甲：你几岁了?
乙：我已经十岁了。
甲：哦，那你已经进入青春期了。
乙：是吗?我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。
甲：为什么啊?
乙：因为······
(前过渡)
甲：(为乙号脉)你几岁了?
乙：哦，六岁了。
甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。
乙：(装可爱)青春期是什么时候啊?
甲：青春期是你再过5年后，也就是你
十、十一岁的时候。
乙：啊?
(后过渡)
甲：你这阴影也够大了!别说你了，我心里也有阴影。
(前过渡)
乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷;对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。 甲：(乙在读的时候甲做出相应的动作)啊?我的心情变化这么快?
(后过渡)
乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。
甲：为什么呢?
(前过渡)
丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。
甲：这会有什么后果呢?
丙：可能你赢，也可能你爸赢。
甲：啊?
(后过渡)
乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。
甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢?
乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗?
甲：想!
乙：请你听我慢慢道来······(四组上场)
2013年节目内容
剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利;
表演形式：小品;
人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生;
人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告;
“男猪脚A”：职场人员;
“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人;
旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行!
观众挺多，没有掌声不行，(停顿)掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了!
T不出来， S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说(冯巩调)：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了!”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱!”
上台后，一边整理摊位，一边自言自语：
“经济危机，物价上涨了;无法生存，只好下海了;形式变化，算卦的都直接汇款了;为了生存，我只好臭不要脸了;以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了;现在可好，(面对观众)不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”
“世界上有四种傻人，你们知道不?我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢?”(指其中一个观众，做故障式)
S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，，你们看帅不帅?”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”
T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷!”
S：“嗯，这孩子真有礼貌，(停顿)你可都记住我给你交代得了?，等下有客人来了知道怎么做了没?” T(不屑的语气)：“不就做个托吗?能要什么水平?待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”(加重屎字音)
S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢?
T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了!
S：“那确实!有眼光!”
T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，
S：“那得破费多少钱啊!”
T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子!
S：“什么牌子?“
T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜 卤 大 血”(最后一字一句)
S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。
路人A/B挽手从另一边上舞台，
A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜!”(指B)，分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”
B(上前，拉住A扭捏到)：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”
A浑身颤抖。
B(面对观众)：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了(排胸脯)，这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法?(停顿，对观众)你们说啥，说啥，我不害臊?(停顿)这年头害臊值钱吗?再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊!(指指自己的打扮)”
S(大声)：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的!，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”
B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧!”
A颔首，道：“嗯!”
A/B同时对T：“大师，你算命灵吗?”
S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字!，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五!,算吗?” S(停顿一会)：“要算是可以，不过先交开号费，100块”
B：咋还没算呢，就要收100?”
S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢!”
A：“那也不至于这么贵啊!”
S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，
没品位的我还懒得看呢!你们到底看不看?”
A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”
S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色(指A)你都敢要”
B(给S100)：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢!”(然后又把钱收回啦
S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛!”
B：“谁跟你一样啊!“
S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”
T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊!”
A：“何以见得?”
T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，
B：“那哪去了?”
T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，(对A/B)，你猜，你猜，你们猜(指AB)，你们猜(指观众)怎么着?(调要特牛那种)”
A/B同时：“怎么着?”
T：“它回来了!，它竟然真的回来了，(对S)大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”
S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。
B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢?”
T/S：(不屑的语气)“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗!”
音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下!
B(欣喜若狂，晃动那扭曲的身材)：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去， S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧(甩人民币)坐吧，先看面相
A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，
A：“大师，这是我的手啊
S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是
A：“啥?”
S：“月经失调啊!”
A：“切!”
B(满脸狐疑)：“他能有那玩意?”
S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊!”
A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺!”
T：“咋了?”
A：“离死(屎)不远了，(停顿)大师，那有方法解没?”
T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。
A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”
S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧!” A：“算你蒙对了”
S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”
A：“有这事，还挺邪乎啊!“
S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了!，男女老少是个人就喜欢啊。”
A(黏上去了)：“大师，这事你小声点，你知道就可以了!”
B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。 S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去?”
A：“服，服，我服的五体投地”
S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”
A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧?”顺手给了一毛钱。
S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊!还是直接收专家开号费赚的多”(拿着那100晃)
A：“那大师，你倒是赏个方子啊?”
S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。
B：“还要钱啊，不是刚给吗?”
S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”
B给S一毛;
S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧!”(甩100) B不情愿给S一百;
S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB;
AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。
A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。
B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。
AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子!
《金庸群侠传》小品 店主：小二，干嘛呢? 店小二：我，我。
店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。 手下一：老板，结账
店主：客官，一共是五文钱 金轮法王：开张发票
店主：发票?我，我们这没发票 金：(语气词)没发票，不结账 主：别啊，客官
小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他(眼神动作)，开一张发票呗 主：行吧，行吧，行吧!五文钱开发票 小二：是啊，也太抠了
主：客官，抬头给你写哪啊! 小二：抬头(看向金轮法王)
金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。 主：这也太长了吧，我。。客官，给你开个人行吗? 金：不行，报不了
杨：小二，这是怎么回事?怎么这么强大的气场啊，小二。 小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。 主：是啊，小二
小
二、店主：哎呀，妈呀(做动作)
主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗?
小二： 哦(语气词)他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。 主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。 小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。 主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。 小二：哎呀(语气词)，老板，你这衣服是不是掉色了 主：没洗干净，好像是 小二：你，这这这
杨：你们二人，见没见过我姑姑 小
二、店主：没有(摆手动作) 杨：见没见过 主：见过，见过
小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑 主：那个戴眼镜的，你问问她吧 小二：你问问她吧
杨：姑姑，是你吗，姑姑。(观众反应)，你不认识我了，我是过儿(观众反应)，咱们俩那首歌你还记得吗?(唱歌)啊，当初是你不经意的离开，(观众反应)，你不是我姑姑。(询问另一位观众)姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗?(唱歌)啊，当初是你要分开，分开就分开。 小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。 主：就是，搞什么
杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了 金：慢着(掀帽子)
主：小二，这是怎么回事啊(加抖动的动作)，怎么气场又来了呀? 小二：是啊，老板，比刚才还强大啊(抖动) 主：这怎么回事啊(抖动)
小
二、店主：哎呀，妈呀(动作)
主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗? 金：能记住，不给我开发票
主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠(求饶动作) 杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪 金：我看你是没机会见到你姑姑了
杨：那就别怪我不客气。啊哈(顿脚动作)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下一起跳起来)
主：小二，你看到吗?大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。 小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下一起跳起来) 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下一起跳起来)
主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗?
小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下、台下观众一起跳起来) 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下、台下观众一起跳起来) 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下、台下观众一起跳起来) 金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟 杨：敢笑话我，看剑(拔剑)，嘿哈，蹭蹭 手下：哎呦(手下拉开衣服) 店主、小二：哎呦，我去
店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。
小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。 店主：其实根本就没有啊。 金：你们俩不是他的对手，退下 杨：去死吧，哈(挥剑动作)
店主、小二：哎呦，我去(把桌子搬开)
店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊
小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。 店主：其实根本就没有啊(把桌子合起来的动作)，哎呦，我的妈呀(逃跑的动作) 金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮(小
二、店主再念一遍) (拿起轮子，做动作，转圈)
小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢
主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊(杨过做头晕的样子) 小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀 主：小二，你看，算盘也转起来了
小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来 主：盘子也转起来了 小二：它也转了起来
店主、小二：桌子也转了起来了(两个扛着桌子转)
店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了(转圈的动作)
小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊?(转圈动作) 店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板(小二)，救命啊，救命啊(店主) 杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术 小
二、店主：隐身术 杨：哎，咻(做动作)
主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊 小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里(做动作)，刷的一下就不见了 主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了
小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了(杨过打了一下小二) 店主：好可怕呀
小二：老板，你打我干什么 店主：啊，什么 小二：你刚才打我了 店主：我没有啊
小二：那你没打我，谁打的我啊 店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊
小二：就是你打的我，你可拉倒吧
店主：没有 店主、小二：哎呦，我去
杨：哎，咻(金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作)
店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了
小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了(小二踩到杨过的脚) 店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊 小二：老板，什么不祥的预感啊
店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了 小二：老板，你得帮我解决麻烦啊(挤杨过) 店主：我又不会武功，我怎么解决啊
小二：老板，我求你了
店主：你求我，也没有用啊 小二：哎呀，老板
店主：我没办法啊
杨：啊好
小二：我去
金：哪里跑 (做动作)
杨：咻(做动作)
金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧
杨：咻(做动作打金轮法王)
金：金轮(用金轮打杨过)，两个人都倒下了
主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。
金：杨过，受死吧(扬起手) 小二：等等(突然站起来)
店主：这种气场怎么又来了(搬桌子起来)，这到底是怎么回事啊(小二往前走)，小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。
小二：客官，你的发票开好了，南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村，你瞅，对不?
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