超搞笑的经典笑话

第1篇：超搞笑的经典笑话

超搞笑的笑话

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱?” 小明斩钉截铁的说：“0元!”

女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学!” 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子!”

院长对精神病人说：“你表现很英勇!你救了一位落水的人!” 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿!”

院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了!” 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢!” 村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨! 农夫问：“何时才能有雨啊!”

法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看!” 不久，果然下雨了!

农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TMD准啊!”

天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过! 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些!”

不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥!成心为难我啊?”

刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话： “法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬!” 老爸问：“为什么啊?咱不差钱!”

男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。” 老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁!” 犯人正在被押往刑场的路上。

犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”

警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”

唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己! 唐僧惊问：“悟空，咋了?”

悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”

轮船遇险后正在下沉!

一位旅客却若无其事地吃着面包。 船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西?” 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!”

有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿!

于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧! 教完后，他让老实人说一句谎话。

老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴!”

妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊?” 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”

妻子惊讶的问：“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?” 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了!”

监狱中，两个犯人正在互相诉苦! 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?” 犯人乙答：“因为感冒!”

犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?”

犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!” 一男子站在公交车站前傻笑个不停。

旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑? 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了!!” 路人惊讶道：“怎么耍的?”

男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉! 当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样?猪回家了吗?” 妻子答：“回家了啊!”

男子非常气愤，大吼道：“妈的!让它接电话，我迷路了!!” 父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。

准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作?” 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊!”

老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了!” 他的一个儿子问道：“您是怎么知道的?”

老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看!”

一坨黑色的大便正在逛街。 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便!

黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮?!”

白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋!”

男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”

女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮!” 有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素!狼妈妈十分担心! 有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子!狼妈妈高兴地激动不已! 但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来!”

两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。

没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来?” 另一个白痴答道：“说你白痴你还不认!!我他妈还没熟呢!!”

一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产! 男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!

遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

一个小兔子去钓鱼。 第一天，啥也没钓到。 第二天，还是一无所获。

第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。

突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你!”

儿子问爸爸：“老爹!有没有特别恐怖的书?” 爸爸答道：“有啊，当然有。”

爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖!!” 儿子惊讶道：“啊?不会吧?能有这么恐怖?!快给我看看。” 随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。

一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。

快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗?怎么还没上?” 服务员连忙端了两盘大萝卜上来。

男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊!” 服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢!” 一男子特别爱臭美。

一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。 男子问女友：“看我这次发型怎么样?”

女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型!!” 两个年轻人准备报名参加海军! 考官问年轻人：“你们会游泳吗?” 两个年轻人听后，愣住了。

过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事?难道船不够用吗?” 富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮?” 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗?”

富婆大怒：“不行!必须说!不说我就拔光你的毛!”

鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧!”

黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分?” 一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块!”

一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。 大夫问：“你一般每天什么时候大便?” 懒汉答：“每天早上八点准时大便。” 大夫问：“那挺正常的啊!还有什么问题?” 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊!”

大学门口刚刚落成一新雕塑!

雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子! 该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用!”

村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦! 突然有一天老三丢了!老大和老二非常着急! 于是他们跑去警局报案!

刚到警局，老大就急着说：“我是流氓!今天带着菜刀来是找麻烦的!!”

精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。

电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗?” 女护士：“好的，请您稍等一下。”

过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”

电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了!” 一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己! 男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗?这狗怎么总跟着我呢?” 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着!”

一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来!” 朋友问道：“这么勇敢?那结果呢?”

男子继续吹道：“我很抗打!我们打了两个小时硬是没把我打倒!” 朋友问：“怎么会这样呢?”

男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。” 妈妈叫儿子起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。 医生：“你的牙怎么拔的?”

病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果„„” 医生：“牙掉了?”

病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。” 医生：“那你的牙是怎么掉的?” 病人：“让铁路工人给打的。”

一天，路人甲拣了一面镜子!

路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊!” 路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗?我来看看!”

路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊!我你都不认识了啊?!”

一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!

突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!” 年轻妈妈带着儿子去游泳。

妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊!” 儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了!” 妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗?” 儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了!” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?” 哥哥：“跑呀!”

妹妹：“你跑得赢他们吗?”

哥哥：“我只要跑得赢你就行了!!” 一男子在公园钓鱼!

正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗?违者罚款一千!” 男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳!”

女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁?” 男友愤怒的骂道：“谁救砸谁!” 农妇赶驴进城，遇到一个无赖! 无赖问：“吃饭没?” 农妇答：“吃了。” 无赖：“我问的是驴。”

农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。” 动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。” 小男孩被妈妈带去医院看病。

医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了!”

一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女!

男子顿时愣神了!连忙惊慌对着美女大叫：“站住!站住!别动!”美女紧张的急忙停下。 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒!

美女起身后，大怒：“你还叫我站住!你好瞄准是不是!” 东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱! 上海的朋友说：“我们一定帮您找到!”

一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来! 东北人不禁感叹道：“上海人就是实在!” 老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话! 对老婆说：吃饭，睡觉。 对小姨子说：吃个饭，睡个觉。 对美人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭，睡什么觉!

五元钱被犯罪团伙绑架了!

犯罪集团打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了!”

妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去?” 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”

一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见! 巡警问：“这是你的车吗?” 男人答：“单位的。”

巡警又问：“她是你老婆吗?” 男人答：“也是单位的。”

巡警惊叹：“奶奶的!什么单位，福利咋就这么好?”

两男子在酒吧喝酒消愁。

一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。” 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。

这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”

第二天，两人相遇。

一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗?”

另一男子说：“咳，别提了!我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去! 这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个? 答：日本，妈的!

问：你就不能说话不带脏字吗? 答：好。

问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个? 答：妈的。

一罪犯越狱，被抓了回来。 警察大怒：“你为什么要逃跑?” 罪犯：“这里的伙食太差了。”

警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的?” 罪犯：“中午的馒头。”

儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。 爸爸：“以前，有一只青蛙......”

儿子打断道：“今天我不想听童话故事!可以讲科幻故事吗?” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗?” 爸爸：“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......” “煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。

“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭!”

公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引!

终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!” 没多久，纸条竟然传回来了!男子异常兴奋!然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开!”

一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了!” 大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。” 那人十分痛苦接受了切除手术。

过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了!” 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。” 那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。

又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了!” 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀!你这是袜子掉色啊!”

小明：“今天的算术测验我没及格!” 爸爸：“为什么?”

小明：“老师问我2X3等于几，我说6!” 爸爸：“没错啊!”

小明：“老师又问我3X2等于几!” 爸爸：“这他妈有什么区别?!” 小明：“我也是这样说的!”

一个老汉拉了一头牛进城!

经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。 于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛?!咋地也能生出个拖拉机吧!”

食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香! 这一幕，引起了一男生的注意!

男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗!” 一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西!” 女医生说：“请跟我来!”说着，女医生把他带到了外面。 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么?” 男子回答：“太阳啊!”

女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远?!” 数字军团和字母军团打了起来!

数字的头领1说：“

1、

3、你们组成B，潜入字母军团!”

过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大!他都是小写的!” 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉! 男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点?” 美眉一看表，回答：“哦，八点半。”

男生一脸惊讶地说：“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”

某日刘洪涛先生接见外宾。

刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu!” 外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢!”

学校里正在开展趣味竞赛。

女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。” 女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了!”

马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐!”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?”

男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳!”

同事又问：“那右眼呢?”

男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水! 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗?” 老婆同意了。于是老公就出去买糖。

卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”

这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你?如果是你，你怎么样?” 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖!!!” 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人： “我要老婆 „„”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“„„饼。”

有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀! 医生问：“平时有什么爱好?”

这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉!” 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么?”

一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上， 乌鸦问：哎!你谁啊! 麻雀答到：我老鹰啊!

乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊? 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。 麻雀问：你是谁呀! 乌鸦说：我„我天鹅啊! 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊? 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。

这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀? 鹦鹉说：我凤凰啊!

乌鸦和麻雀又问：凤凰?你怎么那么丑啊? 鹦鹉说：唉!整容失败了。

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!

女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，

青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗?” 黑蛇说：“当然有，怎么了?”

青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”

小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。 并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷!!”

而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条， 也是恶狠狠的写到：“我让你骑!!”

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人! 神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头!问道：“1+1=几?” 年轻人吓坏了!沉思了许久，回答：“等于二”! 神经病毫不犹豫的开枪杀了他!

然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了!” 一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱! 他心想坏了，怎么造出来了个15的呢?于是就决定去花掉它， 他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个?” 老板回答到：“1元!”

“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。

老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。

到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱!

餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福! ”厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：“道不同不相为谋，吃再好有啥用?光屁屁的美女你见过几个?”

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

後来，老师问那位学生说：“怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡大怒：“怎么回事?你怎么跑出来了?” 小鸡蛋：“你„„你„„你放屁!” 母鸡：@#$*&„„

一个小伙子在打高尔夫，可是就是打不进.

第一次一挥，没进，说了一句："妈的，我打偏了." 第二次，没打进，骂："妈的，我又没打进." 第三次，没进，吼了一句："妈的，我还没打进，"

这时，旁边站着的一位美女说;"你一没打进，就一句"妈的"一没打进，就一句"妈的"，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊."

这时，天上劈了一阵雷下来，把美女给劈死了.小伙子疑惑不解. 随即，天上传来一句话："妈的，我打偏了."

小强在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。

差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则!” 小强略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了?” 警察说：“我看不是开得太快，而是飞得太低了!”

胸部小小的阿美下班回来，气愤地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我，要非礼我。”

弟弟：“难怪你这么生气...”

阿美：“更可气的是，那男人竟说：真扫兴，原来是个男的!!”

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有!” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有!” 乞丐：“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”

一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了! 众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊?”

这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗?” 众蝙蝠说：“看到了。”

那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见!!!” 1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱„

2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人„„

3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗?

4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。 5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。

GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!" 8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗? 大伯：愿意。

记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗? 大伯：愿意。

记者：有两部车呢? 大伯：愿意。

记者：中一百万元大奖呢? 大伯：愿意。

记者：有两头牛呢? 大伯：不愿意...... 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢? 大伯：我真的有两头牛! 9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„

10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”„„

11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。

然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。

他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，

关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗? 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!! 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时„在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在„在„在„还在„

一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，

然后„低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”

当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!

15.早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了„ 17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”

18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 19.今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来„„ 当时脑袋里也不知道在想什么„„ 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀!~~~” 全场石化~~~ 20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~

第2篇：搞笑超经典的个性签名

1、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!!

2、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了

3、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

4、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

5、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

6、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人

7、名言警句：“给我个支、我能撬走你的女朋友”

8、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。

9、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来

10、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。

11、如果有人告诉你你中了100W你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了!

12、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。

13、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

14、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

15、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

16、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了?。

17、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。

18、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。

19、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

20、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下

21、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

22、她说，不要总是盯着她她会害羞的接着，一个巴掌盖在了我的脸上

23、瘦不了的永远在骚吃不胖的都有恃无恐。

24、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了

25、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

26、半夜，忽然听睡吧，睡吧原来是我放的摇篮曲。

27、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

28、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

29、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。

30、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保!

31、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

32、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

33、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。

34、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

35、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。

36、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。

37、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包?

38、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗?

39、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。

40、暑假过去了，寒假还会远么?大家一定要hlod住阿。

第3篇：20个超搞笑的短笑话段子

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的!”

3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

5、妻子：出生证明办好了吗?丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢?丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。。。

7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以! 公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀? 公：是LUCY发的吗? 公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的!!! 公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系 公：强子的短信你也看了吧?公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀!! 公：小美的短信你也看了吧?公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀!!! 公：我哪有私房钱? 公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停机了。

8、老师：“有口皆碑，怎样解释?”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

9、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢?”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀!”

10、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的!”老师问：“小强的爸爸是干什么的?”明明大声回答：“裁缝!”

11、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢?”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛

12、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

13、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

14、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!

15、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

16、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了

17、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸

18、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

19、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢?”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗?”

20、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

第4篇：超搞笑经典励志语录

搞笑的励志语录可以感染身边的人，一起来看看吧。下面是小编给大家整理的超搞笑经典励志语录，供大家参阅!

超搞笑经典励志语录精选

1. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

2. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

3. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

4. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

5. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

6. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

7. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

8. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

9. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

10. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

11. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

12. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

13. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。

14. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

15. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

超搞笑经典励志语录经典

1. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

2. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

3. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

4. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

5. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

6. 我一直在忙着无聊!

7. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

8. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

9. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

10. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

11. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

12. 天哪!我的衣服又瘦了。

13. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

14. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

15. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

超搞笑经典励志语录推荐

1. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

2. 我不想娶老婆老婆却娶了我。

3. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

4. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

5. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

6. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

7. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

8. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

9. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。

10. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

11. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

12. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!

13. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

14. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

15. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

16. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

17. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

18. 男人是会走路的生殖器!

19. 要在江湖混，最好是光棍!

20. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

第5篇：超经典幽默搞笑爱情短信

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我!

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子!

我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了?

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝!”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

征婚启事：男，本科，只差几分;在跨国机构上班，麦当劳擦桌子;有房，多人拥有;有车，非机动;觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了!

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为„„我饿。

亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难!星期天我准时找你，如果天不下雨的话!

辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬;想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房!

如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊!

想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗?不行。所以我仍然爱你。

我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!

你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻;爱情不怕热，气温即便40度，恋人们还要往一块儿贴;爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来!

我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。

吻你，你是巧克力;吻你，奶油拌蜂蜜;吻你，你是可乐和雪碧;吻你，什么也不是，只因

为——我爱你。

太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有?”

一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游?”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗?夫：挺有道理的，你记得吗?我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧 !” 丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”

夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么?”妻：“避免被你熔化啊!”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀!”

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系?”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架?”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?”丈夫：“是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的?”“我说：‘今天’„„”“怎么只说了两个字?”“嗨!下面都由她说了。”

“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱!”“那我应该怎样做呢?”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢?”

假如股市能回头，请它带我一起走。假如我是垃圾股，我也永远不回头。――除非你我进行资产重组!

扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错?

想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜;只能发个短信给你。

假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我!

亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你!我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊!

那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?

我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你!

你是天上凤凰飞呀飞，我在地上追啊追，给个机会吧!

我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力!

古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧!

我狠命学“功夫”，“千里走单骑”，才冲破“十面埋伏”，换来“天下无贼”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗?

好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开!把你藏起来，只准和我一个人相爱!

白天有你就有梦，夜晚有梦就有你;你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!

第6篇：2013一句话超经典语录 搞笑语录

2013一句话超经典语录

1.上天安排某人进入你的生活是有原因的，让他们从你的生活中消失肯定有一个更好的理由。

2.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。 3.说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。一点点语录网 4.每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。 5.爱一个人，其实很简单，他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会跑过去牵他的手，不由自主的。这就是爱!

6.有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

7.一个人时间久了，要喜欢上一个人都很难。

8.生活在这个忙碌的社会，因为疲累，会错过很多美丽的风景。 9.有时候，这个世界像一场电影，你不在其中，你只是个摄影师罢了。 10.你对我好，我自然也会对你好，就是这么简单。 11.昨天越来越多，明天越来越少，这就是人生。

12.再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。 13.友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。

14.难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系。给时间一点时间，一切都会过去 15.生活就像打了马赛克，总有那么几点让人猜不透。 16.如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。

17.青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。

18.如果没有发现美的眼睛，走遍世界，累的只是自己的脚，心却丝毫没有愉悦。 19.这一生中，总有一方土地让你翘首眺望，总有一处风景让你魂牵梦萦。 20.走得太快，想得太多，心也累了。是时候静下来，一个人，理一理烦乱的念头，修一修疲惫的内心，然后，清醒地走下去。

21.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

22.你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。

23.生活，其实是一种欲望代替另外一种欲望的过程。

24.没有谁能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。

25.每一个不想被忘记的瞬间，都默默地长成了记忆。 不管走多远，我们的步伐依然充满力量。