搞笑的段子说说集合（共13篇）
2.爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
3.在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
4.如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
5.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
6.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
7.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
8.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
9.如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你!
10.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
11.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
12.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
13.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会儿同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓地回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下面了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：你奶奶个熊，喝你点酸奶把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
5.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
6.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
2.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
3.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
4.如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会。
5.他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
6.每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
7.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
8.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
9.锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
10.不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
11.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
12.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
13.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
14.世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
15.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
2.就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
3.用群臣高呼“皇上，万万不可啊!”“请陛下三思啊!”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
4.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
5.不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
6.女朋友问我，你觉得自己帅吗?我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
7.无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
8.我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
9.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
10.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
11.前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
12.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
13.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
14.最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡
3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果
4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱
5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦
6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟
7、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美
8、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你
9、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
10、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟
11、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心
12、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了
13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的
14、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干
15、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
16、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
17、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的
18、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜
19、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼
20、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我
21、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了
22、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人
23、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊
24、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的
25、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了
26、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜
27、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧
28、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶
29、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了
30、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的
31、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生
32、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰
33、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手
34、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏
35、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好
36、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了
37、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的
38、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
39、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许
40、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢
41、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界
42、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
43、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字
44、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福
45、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远
46、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人
47、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
48、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
49、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢
有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑……
舞伴推开他，说：“别乱来！”
他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”
舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
原来的职业
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是瞌睡，就回家睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什么职业啊？”
大爷不情愿地说：“我……我……我原来在单位是代人开会的！”
商业广告
有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在他后面上下端详他，然后对年轻人说：“小伙子。我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
保持身材
甲：“你的身材怎么保持得那么好？”
乙：“靠跑路。”
甲：“那么怎样才能保持跑路的习惯呢？”
乙：“靠欠债。”
人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
看芭蕾
有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。
甲问：“这票，你打算自己用，还是送人？”
乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的，你能看懂吗？”
甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”
美美瞬间崩溃了。
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50美元，这可是非常便宜的了。”
“可是。我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
新的一页
一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”
他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”
历史学者：“那就是新的一页了。”
手机铃声
前几天，陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。神父在庄严地念着悼念词，讲述逝者过往的事迹。众人低头默哀，整个场面鸦雀无声。这时候，不知道谁的手机没调成震动。刚好有人打电话过来，铃声响起，所有人听到铃声顿时全部集体石化了，被雷的外焦里嫩，体无完肤……“恭喜恭喜恭喜你啊！恭喜恭喜恭喜你……”
神父见众人被雷到了，赶忙急中生智：“逝者即将步入天堂，这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤，而是应该恭喜逝者进入天国。阿门！”
所有人一愣，然后也道：“阿门！”
明天回来吗
一位丈夫去美国出差，正在回家途中。
他的妻子给他打电话，问：“你明天回来吗？”
“我今天回来。”
“我问你明天回来吗？”
“我说今天回来！”
“我问的是明天！”
“KAO，明天不回来。”
“那后天呢？”
“我说今天回来！”
“我问的是你后天回不回来？”
……
二、 妈的，对面楼嫁姑娘，鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视，可见这家姑娘是多么的丑。
三、 在丈母娘家，肚子痛上厕所，上完发现没有纸了，又不好意思让女友送，就把纸筒撕开擦了屁股，纸筒没用完，留了一点在哪里，从那以后，厕所一般都是两卷纸，丈母娘是不是发现了什么，要是问起我改怎么解释。
四、 有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。 “找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
五、 我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
六、 昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧!”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑，可是我怕以后孩子不能接受你!还是算了吧。”
七、 国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人! 这时表妹接着说：也有可能不是人。
八、 小明：“女人都喜欢被夸么?”霜霜：“是啊。”小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你好漂亮啊，她又让我滚出去。
九、 和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛，内裤都不带湿的!
十、 昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我没有犹豫，立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧!
十一、 一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有!
十二、 今年虎年春晚的总导演不让六小龄童上春晚，在此希望春晚的总导演直接下课。希望这条顶到9999，让全国人民看到50、60、70、80、90后的呼声。
十三、 有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。
十四、 一群年轻人创办杂志时，他们的笔名总排在一起，别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑，继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻，只剩了那两个名字依然缠绕在一起，仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了，可惜了，那么配的两个名字，终成陌路。
1. 现在，高中生在过光棍节，小学生在过情人节，只有一群初中生正在逼逼着要过儿童节。
2. 有一种光棍，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。不是不想告别单身，不是想一直做光棍，只是为了那份情那份爱那个一直在心底的人，而甘心静静的选择一个人生活。
3. 光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
4. 光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补;光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
5. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
6. 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在11月11号过平安夜吃苹果，在11月11号一起过圣诞节许愿，在11月11号一起等的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
7. 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。
8. 月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
9. 光棍节了，不管是网络光棍还是现实光棍，男光棍女光棍，大光棍小光棍，老光棍少光棍，瘦光棍胖光棍，高光棍矮光棍，以前是光棍现在还是光棍，以前不是光棍现在是光棍，现在不是光棍以后是光棍，现在是光棍以后还是光棍，祝所有单身贵族光棍节快乐，包括我自己，要快乐!
10. 每年双十一都淡定无比，因为每月十五号才发工资。
11. 光棍节来大姨妈，那叫一个帅。
12. 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?
13. 招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
14. 最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。背后一冷。
15. 早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
16. 光棍节前终于脱单了现在开始穿两件衣服。
17. 如果光棍节脱单，我喝瓶风油精。
18. 丑的笔画是，穷的笔画是，加起来等于，这就是光棍的原因。
19. 期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业，亲情，爱情三重打击。
20. 双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
21. 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
22. 双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
23. 我爱你太美好时光它知道*
24. 说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
25. 没本事当爹,就别让自己的女人怀孕!
26. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
27. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
28. 过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了!
29. 单身的人过什么节都像在过光棍节。
30. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴- -!
31. 冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....
32. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。
33. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感
34. 我天天过着清明节却还以为是情人节。
35. 11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”，电视征婚叫“曝光”。光棍节，不管你“光”没“光”，让你也来沾沾“光”，相信生活总有灿烂的阳光!
36. 我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。
37. 双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。
38. 女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年?我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有!
39. 从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
40. 光棍节新旅游法实施：月收入万可考虑低端欧洲游，月收入万到万请选择东南亚游，月收入低于万请选择国内游，月收入低于千请选择省内游，月收入千请选择郊游，低于千请选择花生油，低于千的请选择梦游。
41.期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业、亲情、爱情三重打击。
42.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
43.我不怕自己过光棍节，我只怕你过情人节。
44.一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。
13.光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
45.白天空洞洞，晚上洞空空。
46.“今年谁愿意陪姐过11.11光棍节，姐让他明年过父亲节”“从11.11光棍节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当得有点冤!”
47.光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套。
48.都说中国未来会有三千多万光棍为了你的未来我就勉为其难的收了你吧。
49.现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。
数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，道光老师刚进教室我就大声地说：“皇上驾到！”全班同学很有默契地回应：“吾皇万岁、万岁、万万岁！”瞬间整个教室沸腾了起来。
道光老师看了我一眼，貌似很配合地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑20圈再回来上课。”
20圈跑下来，累得我中午饭都没吃。
女神的喜好
女神说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；女神说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；女神说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜、留着长发的瘦子在一起时，我才明白，女神只是单纯不喜欢长得丑的。
挑不出缺点
下班后在路边买水果，是一个大爷摆的流动水果摊。我问大爷：“大爷，水果好不好吃？甜不？”大爷默默看了我5秒钟后吐出5个字：“挑不出缺点。”
瞬间，被大爷的高傲打败了。
罪魁祸首
我：“痴迷网络游戏会让人变得暴力。”
哥们儿：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
我：“那是什么？”
哥们儿：“机子卡、网络慢才是暴力真正的罪魁祸首！”
后悔一辈子
那天和闺蜜还有男友一起出去吃饭，中间因为一点小事和男友发生争执。吵了几句后，我对男友吼道：“你这样对我，我一定会让你后悔的。”闺蜜在旁边帮腔道：“对，嫁给他，让他后悔一辈子。”
闺蜜，您到底是哪头的？
哪本书
中午，女友说不吃东西了，要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友大吃一顿后问我：“你还挺懂的，哪本书上这样写的？”
我犹豫着该不该告诉她，那本书是《养狗知识一百问》。
不同反應
下午在体育场和几个同学打球，突破上篮的时候滑了一下，摔在地上脚扭伤了，被同学搀到了医务室……
打电话告诉我妈，我妈很着急问：“严重吗？要不要去医院拍片子看看？”
打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生还是女生？”
打电话给一哥们儿，他沉默许久问：“球进了吗？”
保护功能
一哥们儿给自己的手机开启了密码解锁保护功能，每当有人想要解锁但输入错误的密码时，手机会自动拍下他的照片。截至目前，手机总共拍到了26张哥们儿喝醉时的照片。
小心闪电
学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间，到了一个下坡路段，教练在旁边想考一下这个妹子，于是指着前方一连续下坡的路标问是什么意思。妹子想了想，答：“小心闪电。”
聚餐
高中时，男生偷偷抽烟都去厕所，每个课间厕所里都人满为患。那天，大家刚刚心照不宣地聚齐，正打算开抽，班主任突然走进来，看我们这么多人，有些疑惑地问：“你们都围在这儿干吗？”
不等旁人开口，一背后拿烟的二货同学急中生智，说：“老师，我们在这里聚餐。”
拿反了
校运动会的标枪比赛中，一男生身高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一副专业运动员的范儿。走势、助跑……突然被裁判拦下：“同学，你的标枪拿反了。”
很快会冷的
便利店里，一对打得火热的恋人在柜台前付款。当店员循例问他们饭团是否加热时，两人异口同声：“要和我们的爱情一样滚烫滚烫的……”
片刻，店员加热好饭团，笑眯眯地递过去：“请趁热吃，很快会冷的。”
找爸
老爸前段时间换了个手机号码，我老是把最后一个数字“6”记成他之前用过的“8”。半个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，温柔地告诉我打错了。
半个月后，我又拨过去，刚叫了一声“爸”，那个动听的女声再次响起：“都半个月了，你还没找到你爸吗？”
买贵的
一哥们儿要结婚了，让我陪他买家具，我让他买个高端大气上档次的，他嫌贵，好说歹说不同意。最后卖沙发的阿姨对他说：“你确定结婚后，你能每晚都睡在床上吗？”
2.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!
3.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
4.“英雄不问出处，全都要穿秋裤”“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤”世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。若盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。
5.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树
6.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~
7.汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正确答案：G)
8.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
9.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…… (@马伯庸)
2.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
3.女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么?” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩：“讨厌，不早说。”
4.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊!”我Y笑着问她：“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。
5.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
6.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名： 典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!
7.我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。老头说，我得了癌。车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在那里治好的。
8.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!”
9.两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?” B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了?”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好?我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”
2.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意见了……
3.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
4.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
5.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。
6.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”
7.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
8.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”
9.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....
2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
4、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清!
5、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
6、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
7、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰…
8、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
9、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。
10、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢?
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
12、我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
13、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。
14、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
15、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
16、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
17、咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴(皱纹)，闭嘴满脸牙(粉刺)。
18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
20、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
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