小品：因为有爱
题目：因为有爱
(嘀铃铃……妹妹的手机响，接电话)
哥哥：英子，走哪儿了?拎个行李怪沉的，快回家!
妹妹：哥啊，我在百货城了，买了点日用品，就回!嘿嘿，我还给嫂子准备了礼物哩! 哥哥：诶呀，别跟你嫂子客气，快回来啊!
妹妹：诶!(挂电话，拖着行李在路边打车) 哥哥(独白)：今儿个真高兴!远在荷兰阿姆斯特丹的大学生妹妹回来了，说什么也不让我去机场接，真真儿长大了!爹啊娘啊，英子长出息了!哎~(叹息) 嫂子(出场，胸前抱个菜篮子，独白)：诶呀妈呀，今儿个晴空万里!过去流行男追女，现在时尚女追男，这不，我那口子就是我追来的!哈哈哈~他啊，大学时代的万人迷，结婚后的好男人!当年追他的人多了去了，可都没成，就是给我留的!告诉你们个小秘密，他17岁父母旅游出车祸走了，和妹妹一起挺了过来，别提有多难了!我就和他商量，婚后新家一定要给妹子留一屋子，正中他死穴!这不，结婚一年半，日子挺美满。今儿妹子飘大洋回来了!头一次见面，给娃子做点好吃的，我连日用品都买齐全了! 妹妹：Taxi!(挥手拦车，车来了，向车走去) 嫂子：真好，正巧来了辆出租。(开车门，欲上车)
妹妹：诶?这车是我先叫的。(拦住嫂子)
嫂子：诶呀妈呀，这咋突然冒出个大活人了，吓死我了。
妹妹：这么大的个活人，你就没看见?!这车是我叫的，你等会。 嫂子：姑娘，我有点事，让我先坐呗~ 妹妹：我也有事，你稍等等。
嫂子：我是真着急。
妹妹：不是，我也真着急!
嫂子：咋和你说软话这么费劲了?! 妹妹：这车本来就是我叫的，你凶啥?
(另一辆出租驶来)
嫂子：出租~(挥手拦车车停了，向车走去。回头)和你说话真费劲! 妹妹：说谁费劲了?(气呼呼) 嫂子：(回头，气呼呼)你! 妹妹：神经病!(自己喃喃) (两人都坐车走了) 叮咚叮咚……
哥哥(开门，惊喜，欣慰)：英子! 妹妹：哥~(拥抱)
哥哥：诶呀，长成大姑娘了!
妹妹：哥啊，我长大了，你老了!哈哈哈~(同笑) 哥哥：路上顺利吧?
妹妹：别提了，路上有人和我抢出租! 哥哥(手上端来一杯水)：来来来，先喝口水，你是不是和人家吵了?多打点的事儿啊!和你嫂子一个样，人挺好，就是火气大! 妹妹：不是，我…… 叮咚叮咚……
哥哥：一定是你嫂子!(去开门) 妹妹：我的礼物呢?(翻背包) 嫂子：诶呀妈呀，终于回来了，路上遇了个姑娘，气死我了……对了，咱妹回来了没? 哥哥：就差你了!英子~ 妹妹：唉!嫂子~拿礼物走来
(妹妹，嫂子都愣住了，异口同声：是你?!)
(动作表演，两人向哥哥诉苦，两人比划来比划去)
哥哥：行了行了，中国有句俗话，不打不相识，你们也算认识了。我说，英子，你嫂子她着急啊，她半个月前就开始拉菜单，一定要做好菜好肉给你吃，今儿她急着回来做饭。兰花，妹子给你准备了礼物，着急着回来给你个惊喜。这都是因为爱! 嫂子：妹子!
妹妹：嫂子~(两人跑上前拥抱在一起)
哥哥：这就对了，多大点的事儿啊!我就说过，宽容别人就是宽容自己!因为有爱，地球人一家亲!
无厘头搞笑小品剧本《因为有你》
旁白：下面，您将看到由非著名导演，非著名编剧，以及非著名演员合力完成的现在暂时非著名，以后也可能非著名的不一定精彩、但一定坑爹的话剧。所以，请将您的手机关机，或调至静音，或直接丢出窗外，谢谢合作~
第一幕：
场景：地月列车站(要求:火车的外形)出场人物：后羿、嫦娥
旁白：在很久很久以前，久得连通信方式也只有面对面交流这一种时，有这么一对恩爱却又悲催的情人......
后羿(撑伞，唱歌入至场中央)：你问我爱你有多深，我爱你有几分
嫦娥(同上，不同向入场)：你的情也真，我的的爱也深，月亮代表我的心
嫦娥：小羿羿(直视后羿)，我俩本是天作之合(相拥后羿)，却奈何天妒良缘(小气愤)!最近收到公司BOSS王母娘娘的口语(拿出圣旨)，让我去广寒宫分部工作(指月亮)。自古依以来，工作与爱情两难全，更何况为了我们未来的小小羿......(掩面害羞状，拿出一个小玩偶)
后羿：唉!(搞笑小品忧郁叹息，叹息声用颤音，身子也随着颤动)古语虽言：男儿有泪不轻弹(转身掩面下蹲哭泣)，但此时此地，此情此景(慢慢再站起，手指四方)，寒蝉凄切(蝉鸣)对站台晚，骤雨初歇(雨声)。无厘头搞笑小品剧本《因为有你无厘头搞笑小品剧本《因为有你。都门帐饮无绪，留恋处，列车催发(火车鸣笛)，执手相看泪眼(执手，对视，各自转头擦泪状)，竟无语凝噎......(要抽泣......)
嫦娥：(温柔状)好了好了，小羿羿，我懂你的，I SEE YOU。(强悍状，直接拉衣领，手指点脑门)我走了之后，不准勾搭其他女孩子，明白没有?你心里想的只能是我一个!还有，不准喝酒!有那些酒钱，给人家多买些衣服嘛，看衣服都旧了~
旁白：开往广寒的列车即将出发，请乘客尽快上车......(火车鸣笛)
嫦娥：哎，地月特快要开了，我们一千年之后再见吧(MUSIC千年等一回，退场)
后羿：神啊，又是一千年!(MUSIC一千年以后)我怎么能离得开你啊，娥娥!(跪地对天呼喊状)算了(严浩风格)，不想了，找个漂亮MM陪我喝酒去......(退场)
第二幕：
场景：野外(要求：无)出场人物：信鸽，猎人，2B青年，后羿
广寒宫(要求：无)嫦娥
旁白：在后羿和嫦娥分开后，他们无数次想再见对方一面，怎奈公务繁忙，路途遥远......但幸运的是，这时，飞鸽传书出现了(MUSIC:I BELIEVE)
后羿：(兴奋状，挥臂+POSS)一只飞鸽现，我的爱情你全看见!(唱)带上我的爱，心海，闪亮着金色的期盼，今晚，环绕着幸福的等待(戴上我的爱)......去吧，鸽子，我的爱情，我的人生，我的未来，全靠你了!(放飞鸽子状)
鸽子在飞......(要滑稽)
猎人：(悟空远望动作)好肥的一只鸽子啊!我见它膘肥体壮，骨骼精奇，一看就是万中无一的绝世肥鸽，这只箭就免费送给你了(拿出一支小箭)，填饱我肚子的重大任务就靠你了(摸肚子，舔舌头)(弯弓，射箭状，手搭凉棚看鸽子应声而落)。过去捡鸽子，唱(或者方言)：烤鸽翅膀，我最爱吃~(退场)
MUSIC：待定
嫦娥(广寒宫，幽怨中)估计信鸽应该到了啊，怎么还没来呢，莫非......哼，小羿羿，等我回去你就......(凶狠+冷笑)
后羿：(正在陪MM喝酒)：阿嚏!怎么了，感冒了吗?我记得我貌似是不会感冒的，信鸽早就放出去了啊......(此时他们分别在舞台两边)
旁白：某只可怜的鸽子尸骨未寒......
旁白：就这样，几百年过去了，后羿和嫦娥之间的通信时断时续，他们的爱情也时冷时热。就在这第一次冰川期，神奇的烽火狼烟出现了......
MUSIC:等你爱我
#from 无厘头搞笑小品剧本《因为有你来自 end#
嫦娥：这飞鸽传书还真是时灵时不灵，也不知道那些信鸽都干嘛去了，竟敢放我鸽子......(语气阴森)听说最近有了烽火狼烟，效果貌似蛮不错的。无厘头搞笑小品剧本《因为有你文章无厘头搞笑小品剧本《因为有你出自，此链接!。让我来试试(一个人拿着火把道具上台给嫦娥，一队人横站在舞台上，烽火狼烟用火炬接力的形式表示)，哇，这一个个烽火台都冒烟了，好快哦，估计后天就能收到小羿羿的回信了~(卡哇伊的跳跃)
旁白：理想很丰满，现实嘛......很骨感......
2B青年：今天天气真是terrible!so terrible!但是，不过，毕竟，终究，哎......这洗完的衣服还是要弄干的，不然明天就没小内内穿了......唉?这个木杆貌似很不错啊，正好用来做衣架(挂上衣服，自己做杆子，带扭动)，嗯嗯，不错不错，估计很快就干了......哈哈，我真是天才啊，以后这就是我的专用晾衣点了，哈哈哈......(MUSIC：超级玛丽，十分2B的退场)
旁白：就这样，烽火接力......咳咳......被扑灭了......这孩子果然2B，竟然这样晒衣服......
可想而知，后羿和嫦娥的感情热度随着通信的成功率的下降不断降温，很快进入了第二次冰川期。与此同时，在广寒宫工作的嫦娥也受到同事吴刚的猛烈追求，嫦娥与后羿的爱情岌岌可危......
第三幕：场景：电子科技大学出场人物：科大青年，教授，后羿，手机
一、二号
广寒宫嫦娥
后羿：(愤怒的)什么?吴刚那个混小子竟敢跟我抢娥娥?我要跟他决斗!不过，如果不解决我们之间的通信问题，只怕......只能求助与通信专家了!可是，哪里的专家强呢?
旁白：通信技术谁先进，中国四川找成电!
后羿：(若有所思状)我懂了......搜迪斯奈(日语：原来如此)
MUSIC：奥特曼音乐
场景切换：教授的办公室
旁白：于是后羿来到了传说中的电子科技大学的清水寺......求教于......咳咳......得道高僧，偶不，是通信专家......经过一番诉苦之后--
后羿：(谦虚状)情况基本就是这样了......我真心希望得到您的技术支持......拜托您了
教授：嗯(考虑状)，这种情况可以通过一样东西来解决得到解决。虽然目前没存货了，我让我的学生现场做一个吧(响指，一批学生小跑上，带包，搬桌子的，拿图纸圆规的，电焊的，在舞台中间动手做完)
教授：年轻人，这部手机就送给你了，希望你们能终成眷属。无厘头搞笑小品剧本《因为有你小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。
嫦娥(拉着手机一号的一只手)：羿，你还爱我吗?
后羿(拉着手机一号的另一只手)：娥，当然了!
嫦娥：那你为什么搞笑小品剧本这么久不联系我?
后羿：我每天都有放信鸽点烽火，可是你却收不到你的回音啊......
旁白：科大师生的解释......(杂音)
后羿、嫦娥(齐声)：原来是因为那那该死的not fashion的通信方式啊!
(背景音乐响起)
嫦娥：还好，现在有手机了，多亏传说中的清水寺，才有了这么便捷可靠的通信方式，离开了通信，我真不敢想象我们会有怎样的结果......
后羿：是啊，正是因为有了通信技术，才有了今天五彩斑斓的生活。感谢通信，给了我们这样一个方便快捷的生活!
旁白：社会离不开通信，通信成就未来。身为电子科技大学通信专业的学生，我们应当骄傲自豪!最后，让我们一起舞动：(齐)天高任飞扬，我为通信狂!
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员?导演、导演，您看我行吗?你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎!
朱：这个——就是吃面。 陈：(略带惊讶)吃面! 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿!我今天正好没吃饭。 朱：你说什么?
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：(偷吃面条发出声音)
朱：哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊! 陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。(后台：好嘞好嘞) 陈：(继续偷吃面条) 朱：什么声!安静!
陈：嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!
朱：咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢!
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛! 陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：(抢话)是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛! 陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：(抢话，露出无奈的神情)是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：(大声)好啦!你别说话啦! 陈：哎。是。 朱：你别说啊! 陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：(有点儿明白了)我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 。 朱：你说。
陈：
朱：哎对!
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
(把碗递过去)要不您先吃。 朱：(无奈。用手示意他自己吃)
陈：哦，要忙啊。行!没问题。(大口吃起来) 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：(不理他继续吃) 朱：台词儿说!你着什么急!
陈：(边吃边说)你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下!这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来! 陈：(舍不得)
朱：放下来!放下!跑出去!跑跑跑。 陈：(有点儿撑了，跑出去) 朱：好!回来回来。 陈：(边走边摸嘴) 朱：哎~~你感觉怎么样? 陈：哎~~味道不错! 朱：什么味道不错? 陈：面条。咸淡正好!
朱：我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样?
陈：(摸着肚皮)饱了! 朱：(无奈)这全拧了，你看。 陈：不拧!
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。
朱：盛面。(重复几次) 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎!
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正，正式拍啦。朱：预备!
陈：(不得已，蹲下去)
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗?
陈：(顺势慢慢倒下去) 朱：你这怎么——
感觉。 陈：
朱：
陈：就是要——没感觉?
朱：(无话可说)好，没感觉。来吧! 陈：(嘴里不断念叨“没感觉”)
朱：预备!吃面!吃得要忙!说!说说!说说! 陈：呃——没感觉! 朱：停! 陈：(还在吃)
朱：停!什么没感觉啊! 陈：是没感觉啊。 朱：什么没感觉啊? 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么?
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。
朱：好。来。准备好。 陈：哎(回答得有气无力)。
朱：好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿，自然一点儿。 开拍! 陈：(赶忙吃面) 朱：说!说词儿! 陈：词儿! 陈：台词儿! 朱：错!停啊! 陈：陈：还。还吃啊! 朱：盛面盛面盛面!
。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：(蹲下又起来)
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：(把面挑到嘴边又放下，吃不下)
朱：吃面呀，吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊! 陈：你着什么急啊(打嗝儿)。 朱：停!你能不能„„ 陈：(打嗝儿) 朱：行吧? 陈：(打嗝儿)
甲：你几岁了?
乙：我已经十岁了。
甲：哦，那你已经进入青春期了。
乙：是吗?我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。
甲：为什么啊?
乙：因为······
(前过渡)
甲：(为乙号脉)你几岁了?
乙：哦，六岁了。
甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。
乙：(装可爱)青春期是什么时候啊?
甲：青春期是你再过5年后，也就是你
十、十一岁的时候。
乙：啊?
(后过渡)
甲：你这阴影也够大了!别说你了，我心里也有阴影。
(前过渡)
乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷;对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。 甲：(乙在读的时候甲做出相应的动作)啊?我的心情变化这么快?
(后过渡)
乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。
甲：为什么呢?
(前过渡)
丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。
甲：这会有什么后果呢?
丙：可能你赢，也可能你爸赢。
甲：啊?
(后过渡)
乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。
甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢?
乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗?
甲：想!
乙：请你听我慢慢道来······(四组上场)
2013年节目内容
剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利;
表演形式：小品;
人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生;
人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告;
“男猪脚A”：职场人员;
“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人;
旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行!
观众挺多，没有掌声不行，(停顿)掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了!
T不出来， S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说(冯巩调)：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了!”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱!”
上台后，一边整理摊位，一边自言自语：
“经济危机，物价上涨了;无法生存，只好下海了;形式变化，算卦的都直接汇款了;为了生存，我只好臭不要脸了;以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了;现在可好，(面对观众)不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”
“世界上有四种傻人，你们知道不?我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢?”(指其中一个观众，做故障式)
S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，，你们看帅不帅?”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”
T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷!”
S：“嗯，这孩子真有礼貌，(停顿)你可都记住我给你交代得了?，等下有客人来了知道怎么做了没?” T(不屑的语气)：“不就做个托吗?能要什么水平?待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”(加重屎字音)
S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢?
T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了!
S：“那确实!有眼光!”
T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，
S：“那得破费多少钱啊!”
T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子!
S：“什么牌子?“
T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜 卤 大 血”(最后一字一句)
S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。
路人A/B挽手从另一边上舞台，
A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜!”(指B)，分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”
B(上前，拉住A扭捏到)：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”
A浑身颤抖。
B(面对观众)：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了(排胸脯)，这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法?(停顿，对观众)你们说啥，说啥，我不害臊?(停顿)这年头害臊值钱吗?再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊!(指指自己的打扮)”
S(大声)：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的!，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”
B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧!”
A颔首，道：“嗯!”
A/B同时对T：“大师，你算命灵吗?”
S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字!，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五!,算吗?” S(停顿一会)：“要算是可以，不过先交开号费，100块”
B：咋还没算呢，就要收100?”
S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢!”
A：“那也不至于这么贵啊!”
S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，
没品位的我还懒得看呢!你们到底看不看?”
A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”
S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色(指A)你都敢要”
B(给S100)：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢!”(然后又把钱收回啦
S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛!”
B：“谁跟你一样啊!“
S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”
T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊!”
A：“何以见得?”
T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，
B：“那哪去了?”
T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，(对A/B)，你猜，你猜，你们猜(指AB)，你们猜(指观众)怎么着?(调要特牛那种)”
A/B同时：“怎么着?”
T：“它回来了!，它竟然真的回来了，(对S)大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”
S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。
B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢?”
T/S：(不屑的语气)“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗!”
音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下!
B(欣喜若狂，晃动那扭曲的身材)：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去， S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧(甩人民币)坐吧，先看面相
A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，
A：“大师，这是我的手啊
S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是
A：“啥?”
S：“月经失调啊!”
A：“切!”
B(满脸狐疑)：“他能有那玩意?”
S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊!”
A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺!”
T：“咋了?”
A：“离死(屎)不远了，(停顿)大师，那有方法解没?”
T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。
A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”
S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧!” A：“算你蒙对了”
S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”
A：“有这事，还挺邪乎啊!“
S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了!，男女老少是个人就喜欢啊。”
A(黏上去了)：“大师，这事你小声点，你知道就可以了!”
B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。 S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去?”
A：“服，服，我服的五体投地”
S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”
A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧?”顺手给了一毛钱。
S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊!还是直接收专家开号费赚的多”(拿着那100晃)
A：“那大师，你倒是赏个方子啊?”
S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。
B：“还要钱啊，不是刚给吗?”
S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”
B给S一毛;
S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧!”(甩100) B不情愿给S一百;
S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB;
AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。
A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。
B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。
AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子!
《金庸群侠传》小品 店主：小二，干嘛呢? 店小二：我，我。
店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。 手下一：老板，结账
店主：客官，一共是五文钱 金轮法王：开张发票
店主：发票?我，我们这没发票 金：(语气词)没发票，不结账 主：别啊，客官
小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他(眼神动作)，开一张发票呗 主：行吧，行吧，行吧!五文钱开发票 小二：是啊，也太抠了
主：客官，抬头给你写哪啊! 小二：抬头(看向金轮法王)
金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。 主：这也太长了吧，我。。客官，给你开个人行吗? 金：不行，报不了
杨：小二，这是怎么回事?怎么这么强大的气场啊，小二。 小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。 主：是啊，小二
小
二、店主：哎呀，妈呀(做动作)
主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗?
小二： 哦(语气词)他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。 主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。 小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。 主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。 小二：哎呀(语气词)，老板，你这衣服是不是掉色了 主：没洗干净，好像是 小二：你，这这这
杨：你们二人，见没见过我姑姑 小
二、店主：没有(摆手动作) 杨：见没见过 主：见过，见过
小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑 主：那个戴眼镜的，你问问她吧 小二：你问问她吧
杨：姑姑，是你吗，姑姑。(观众反应)，你不认识我了，我是过儿(观众反应)，咱们俩那首歌你还记得吗?(唱歌)啊，当初是你不经意的离开，(观众反应)，你不是我姑姑。(询问另一位观众)姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗?(唱歌)啊，当初是你要分开，分开就分开。 小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。 主：就是，搞什么
杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了 金：慢着(掀帽子)
主：小二，这是怎么回事啊(加抖动的动作)，怎么气场又来了呀? 小二：是啊，老板，比刚才还强大啊(抖动) 主：这怎么回事啊(抖动)
小
二、店主：哎呀，妈呀(动作)
主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗? 金：能记住，不给我开发票
主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠(求饶动作) 杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪 金：我看你是没机会见到你姑姑了
杨：那就别怪我不客气。啊哈(顿脚动作)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下一起跳起来)
主：小二，你看到吗?大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。 小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下一起跳起来) 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下一起跳起来)
主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗?
小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下、台下观众一起跳起来) 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下、台下观众一起跳起来) 杨：哈(顿脚)
小
二、店主：哎呦，我去(几个手下、台下观众一起跳起来) 金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟 杨：敢笑话我，看剑(拔剑)，嘿哈，蹭蹭 手下：哎呦(手下拉开衣服) 店主、小二：哎呦，我去
店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。
小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。 店主：其实根本就没有啊。 金：你们俩不是他的对手，退下 杨：去死吧，哈(挥剑动作)
店主、小二：哎呦，我去(把桌子搬开)
店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊
小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。 店主：其实根本就没有啊(把桌子合起来的动作)，哎呦，我的妈呀(逃跑的动作) 金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮(小
二、店主再念一遍) (拿起轮子，做动作，转圈)
小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢
主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊(杨过做头晕的样子) 小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀 主：小二，你看，算盘也转起来了
小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来 主：盘子也转起来了 小二：它也转了起来
店主、小二：桌子也转了起来了(两个扛着桌子转)
店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了(转圈的动作)
小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊?(转圈动作) 店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板(小二)，救命啊，救命啊(店主) 杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术 小
二、店主：隐身术 杨：哎，咻(做动作)
主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊 小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里(做动作)，刷的一下就不见了 主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了
小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了(杨过打了一下小二) 店主：好可怕呀
小二：老板，你打我干什么 店主：啊，什么 小二：你刚才打我了 店主：我没有啊
小二：那你没打我，谁打的我啊 店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊
小二：就是你打的我，你可拉倒吧
店主：没有 店主、小二：哎呦，我去
杨：哎，咻(金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作)
店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了
小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了(小二踩到杨过的脚) 店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊 小二：老板，什么不祥的预感啊
店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了 小二：老板，你得帮我解决麻烦啊(挤杨过) 店主：我又不会武功，我怎么解决啊
小二：老板，我求你了
店主：你求我，也没有用啊 小二：哎呀，老板
店主：我没办法啊
杨：啊好
小二：我去
金：哪里跑 (做动作)
杨：咻(做动作)
金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧
杨：咻(做动作打金轮法王)
金：金轮(用金轮打杨过)，两个人都倒下了
主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。
金：杨过，受死吧(扬起手) 小二：等等(突然站起来)
店主：这种气场怎么又来了(搬桌子起来)，这到底是怎么回事啊(小二往前走)，小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。
小二：客官，你的发票开好了，南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村，你瞅，对不?
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