笑话:超级雷人的搞笑语录
1、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
3、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受。”
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉!
5、路边的野花不要，踩!
6、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火!
7、四年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
8、打死也不说，你还没有使美人计呢!
9、将客户睡服!
10、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
13、避孕的效果：不成功，便成“人”。
14、爱她，就请为她做无痛人流!
15、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了!
16、打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人和同制。
17、你的丑和你的脸没关系!
18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。
19、出来混，老婆迟早是要换的!
20、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
21、马化腾在北大中文系演讲时说：学十年语文不如聊半年QQ效果好!
22、老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气!
23、长得丑的女孩我一般不甩，但你是个例外!
24、金钱不能买到一切，但能买到我;暴力不能解决一切，但能解决你!
25、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人!
26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
27、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
28、男人可以风流但不能下流，女人可以下流但不能人流。
29、我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。30、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
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1. 201314 二了一生一世。
2. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
3. 总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。 4. 电脑玩多了，看电视都想快进。 5. 读10年语文，不如聊半年QQ。 6. 人们每天都很累，不然也不会叫人类了。 7. 我认识的人越多，就越喜欢动物。 8. 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
9. 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 10. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11. 你们都说：早知如此何必当初，那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。 12. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13. 尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。 14. 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
15. 一双手就可以绕地球一圈了。地球仪嘛。真是的…… 16. 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
17. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
18. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
19. 心情不好了。就去超市摇摇可乐、捏捏小沅熊、掰掰德芙…… 20. 夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。 21. 我有个非常非常大德秘密就是打死也不告诉你。
22. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 23. 自己选择的路，脱了鞋也要走下去。
24. 最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。 25. 做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。
26. 当潘金莲爱上武大郎，就是我们人类绝种的时候。 27. 地球越来越热，人心越来越冷。
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28. 给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。 29. 你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。 30. 妳这朵鲜花，等等我，我帮妳找几片绿叶回来陪妳.. 31. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
32. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 33. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 34. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
35. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
36. 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。 37. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
38. 谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意， 39. 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 40. 所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
41. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 42. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 43. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的? 44. 一失足成千古风流人物。 45. 红杏不出墙，偏要拉出来。
46. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型? 47. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 48. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
49. 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了!
50. “特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。 51. 百思不得其姐,但求无愧于兄。 52. 小胜凭弱智,大胜靠缺德。 53. 给自己换个英文名,叫压力山大。
54. 花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。 55. 三人行，必有奸情。
56. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
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57. 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。 58. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 59. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐! 60. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 61. 生活是多么的广阔，作业是那么的多。
62. 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 63. 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 64. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 65. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 66. 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨! 67. 你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 68. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 69. 你若使用美人儿计，我就将计就计。 70. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 71. 宁和明白人打一架，不跟SB说句话! 72. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 73. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 74. 我觉得地球好危险，我想火星了。 75. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 76. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
77. 威客赚钱推荐：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7de3a70b0101bpcg.html 78. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 79. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 80. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
81. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 82. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
83. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。 84. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 85. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
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86. 军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号! 87. 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净! 88. 女人混的好是嫂子，混的不好是-表-子。 89. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 90. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 91. 世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
92. 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
93. 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
94. 春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
95. 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
96. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
97. 今天天气不错，又刮风又下雨的。 98. 作为失败的典型，你实在是太成功了! 99. 再烦我就把你绑草船上借箭去! 100. A：作业作了没有? B：坐了!喏，在P股底下，还热乎着呢…你要啊?那给你。 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 这个盲人难道是个瞎子?
我是有身份的人，什么是有身份的人呢?就是有身份证的人! 别看我长得变态，其实我老有才了。 老妹你别害怕，我是人不是鬼。 好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
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110. 111. 112. 113. 114. 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷 斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了 所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥 115. 早恋的同学们，一定要大胆的爱，不惧那些人们的闲言碎语和管束，年少轻狂，有钱开房，没钱铺床。 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 做爱做的事，交配交的人。 生我之前谁是我，生我之后我是谁? 看尽天下A片，心中自然无码～ 我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 避孕的效果：不成功，便成“人”。 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。- 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全- 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。- 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。- 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。- 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。- 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。- 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。- 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。- 別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。- 爷爷都是从孙子走过来的。- 关于明天的事，我们后天就知道了。 天增岁月，人增禽兽。
出来混，老婆迟早是要换的!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
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137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
我和你不一样，因为我是人。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息
因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了 154. 155. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个....... 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
来源：笑话大全 http://
问：你挺黑啊!
答：我喝巧克力奶长大的
问：小心财色两丢，嘿嘿~
答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~
问：你买那么多黄瓜干吗啊?
答：用呗
问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
答：是吗?怎么可能?(一拍大腿，恍然大悟)哦，对对，我以为你说的是圆茄呢!
问：你今天穿那么性感干吗?
答：今天不是开全体员工大会么?
问：小姐，请问你买什么?
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么?
问：上班时间最好别睡觉
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
问：你中午去哪儿吃啊?
答：中午不想吃了
问：哦，减肥啊
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
问：……
问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的?
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
问：啊?这么好?
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
问：死丫头，你怎么又不冲马桶?
答：你不是说上月水费太多了么?
问：来，帮妈刷碗
答：来，帮闺女按摩
问：你爸怎么还不回来啊?
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥?
答：没错，我奶奶不是感冒了么?
问：同志，我问一下…
答：问个P，你才同志呢!
问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
答：别说了，妈了个B的!
问：其实你穿这个码的bra挺合适的
答：合不合适你说了算哪!
问：你怎么这么慢啊?
答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧!
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好?
问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么?
答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比
问：你最近没遇到个称心如意的帅哥?
答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
问：你择偶的条件是什么?
答：
1、男的，
2、活的，没了
问：你怎么长的啊，那么高?
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇?
答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
问：哎呀，你干吗老跟我抢啊?
答：因为我喜欢看你生气的表情
问：你再说我我哭啦
答：你再哭，我..我笑啦!
问：你粤语学得怎么样了?
答：#￥……%—*@，你听懂了么?我从粤语文言文开始学的
问：你看我穿这个好看么?
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了!
问：靓女，买点香蕉吧，一门(一元)一斤
答：够不够秤啊?不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊?
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
问：你找谁?
答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
问：工资可能又要迟发
答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天?
问：你给我让一下，我过去
答：不让!!自己飞过去
问：你嘴能不这么损么?说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊?
答：爱听听，不听死去。
问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了
答：多找两个，一个不够。
问：你还是女人么你?别是变过性吧!
答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
答：对不起，你是谁?
问：你说我应该做整容么?
答：你快别给人家医院添麻烦了啊!
问：我喜欢胡兵那样的男人
答：那你还不如喜欢我呢!我比他强
问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答：是么?那这顿你请
问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答：是么?把你男朋友叫来调戏调戏。
问：烦死了，这小肚子上全是肉
答：不是肉还能是菜啊?土豆?辣椒?要不再长俩苞米?
问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
问：那为什么啊?
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹
100倍
心
问：照相了照相了，大家集合
答：以我为中心，往两边扩散
问：领导来了，领导来了
答：慌啥，又不是查房的来了
问：闺女，你赶紧嫁人吧
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
问：妈给你介绍了一对象
答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
问：穿这个裙子吧
答：你想让我迷死大街上的人啊
问：你怎么哭了?哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊?
答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日!!!你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去!!!谁稀罕他的双节棍啊?!
问：你他奶奶的生孩子呢?走这么慢
答：…我鞋带开了
问：那你不会跑着系啊，笨死!!
问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊?
答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了…
问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去
答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了…
问：保安，我住的这栋楼是几栋啊?
答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的
问：新来的就有理了??什么都不知道还当保安?回家种地去!!
问：你看你长的那个德行样!狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭!!!
答：…
问：阿龙，水杯递我一下
答：今天这么礼貌我怎么那么不适应?往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊?想死啊…
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超级经典幽默搞笑短信第1篇：谁让我踢得好呢?一天，李毅的女朋友在李家上网，在某论坛中看到全国球迷对李毅铺天盖地的责骂，连李母也受牵连，赶紧叫李毅过去看。李毅一看，得意的说：“球迷骂我是因为我威胁大，谁让我踢得好呢?”李母闻声也过去一看，只见全国球迷一片操声，吓得赶紧说：“儿啊儿，以后踢球
别太卖命，保持现在这水平就行，老娘我身子骨还壮，顶得住。你奶奶已有六十多，可别让她也受牵连。”《李毅笑话集》第2篇：大球霸没来李毅随国家在香河集训，当地一*女闻听球霸大名，半夜找上李毅房间来，李毅自然乐不可支。那*女一关上好范文，全国公务员共同天地房门就急不可待的把手伸进李毅的裤档，可是一摸之下深感失望，说：“他们都叫你球霸，你这球咋这么小?”李毅万分尴尬，自嘲说：“我只是个小球霸，大球霸没来，在深圳政协开会。”《李毅笑话集》第3篇：朱导家的看门狗一日，李毅去拜见国家队主教练朱，到朱家门前，听到朱家的狗和邻家的狗在聊天，朱家的狗对邻家的狗说：“考考你，一个人是我父母生的，不是我兄弟、不是我姐妹，你猜它是谁?”邻家的狗不知，朱家的狗得意的说：“笨蛋，它就是我啊。”李毅听很有意思，就记下了。第二天李毅碰到队友大头，赶紧说：“来来来，大头，考考你。”大头说：“你那小样还能考住我?有屁快放。”李毅说：“有个人是我父母生的，不是我兄弟，不是我姐妹，他是谁。”大大头想半天也答不出来。李毅可得意了好范文，全国公务员共同天地，说：“老是说我人头猪脑，你也好不到哪去，哈哈。”大头横眉竖目：“快说是谁，不然看打。”李毅说：“哈哈，笨蛋，它就是朱导的看门狗啊。”
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超级经典幽默搞笑短信
《李毅笑话集》第8篇----必然一日，李毅又因花柳而无法上场，又一次化装球迷来到了观众席上，这回迎接它的不是鼻炎患者，而是一群天文爱好者。“您能谈谈你对UFO的看法吗?”李毅答道：“我不相信那丫丫的。”“可好范文，全国公务员共同天地是李毅每次上场都会打到啊”
李毅尴尬万分：“那是它运气好”“可是我觉得那是必然”《李毅笑话集》第9篇----广告话说某一保险套厂家请来李毅为其拍广告。先回放李毅的多次比赛射门镜头，然后李毅站在球场中央，一手拿着足球一手拿着保险套对着镜头说：“某某牌保险套就象我一样，无论射多少次都进不了”《李毅笑话集》第10篇----s**b就是我一外国记者采访中国球迷，问一人：“你最喜欢做的事情”答：吃饭、睡觉、骂李毅。问很多人，均答：吃饭、睡觉、骂李毅。忽见一SB在前方急行，忙上前问，答：吃饭、好范文，全国公务员共同天地睡觉。记者不解：为什么不骂李毅?怒答：我他妈就是李毅。《李毅笑话集》第11篇----天太黑了一次比赛,李毅带球狂奔出底线，大头追上前问：大SB,你往哪跑?李毅说:天太黑啦,天亮就好啦。
《李毅笑话集》第12篇----拜师李毅射门不准常常打高，所以经常伤害到鸟类，鸟类气不过，跑来问罪，李毅不好意思说“好范文，全国公务员共同天地对不起……”鸟类大骂“对不起你妈的老比……”飞走时一起拉了一些鸟屎在李毅头上，李毅忽然受到了启发，也顾不得擦去头上的屎，连忙追着鸟儿问“你们为什么拉屎拉的那么
准我这么小的头都能正好拉上，而我射那么大的门都射不进?”鸟们边飞边说“你以后多用屁股，别用脚”----后记，这也是李毅头发变黄的原因，从此**们去染发多了一个选择--鸟屎黄《李毅笑话集》第13篇----自杀20xx年第x届世界杯预选好范文，全国公务员共同天地赛,李毅频频浪费机会,中国队小组赛又被淘汰了.朱广沪知道自己帅位保不住了,气得大骂李毅,你个废物,还不如去死.李毅哪受过这个啊,从兜里掏出把枪,喊了声我不活了!就往休息室跑去.紧接着嘭一声枪响,朱指导心想,教练可以不当,干儿子要是死了,以后谁给他送汇仁肾宝啊!??赶紧喊着毅毅,你不能丢下我!!追了过去.朱指导一走进休息室,发现李伟峰倒在血泊中,李毅提着枪歪着嘴说道:妈的,怎么偏得这么厉害?《李毅笑话集》第14篇------作爱一天李毅和女友做爱，李毅怕女友怀孕，拿出避孕套，女友一把拿过避孕套扔在一边，说“你就别用那玩意了，反正你也射不进，哪次不是射在我腿上?”
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