睿智的冷笑话
高校 BBS 上 40 个睿智的冷笑话 1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了 10 位同事吃饭，其中就有他心 仪的 mm。吃到一半时，他忽然站起来走到 mm 身旁，然后把 mm 坐的椅子整个搬了个 90 度面朝自己，而此刻 mm 嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出 4 沓钱说：“这 是 4 万元订金，你愿意嫁给我吗?”mm 当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏 出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济) 2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的 地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都，今夜请将我送上火车! (蓝色星空) 3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，
一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧!”(北大未名) 14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。 售货员：240。 (转载请注明天涯开心乐园) 夫妇：能便宜点吗? 售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧! 夫妇：打车回北京???(紫丁香) 15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过 去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外， 身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在!旁边地上还留着一行楷体粉笔字： 生活虽艰，盗亦有道! (紫丁香) 16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，
高档西服 30 元/套，衬衫 5 元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是 急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店! (水木社区) 17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么 来着?” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一!”(天涯开心乐园) 18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉 笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～(北大未名) 19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人 住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的 力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板! (水木社区) 20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生 老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校!” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写! 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞 助来了!校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同 情地甩给我 50 元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业!” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作! (我爱南开) 21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。 “我已经有喜欢的人了……” “谁?! !” “金城武!” 原来我的情敌是金城武，看来我只能放弃了……哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，可我知 道我这辈子永远都只能在电脑屏幕前看她卖力演出， 想见她本人是绝对不
不可能的， 所以这马 子根本就是在搪塞我! “可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现 实。 她用同情的眼神看着我，然后一字一句地说道：“那也是我对你的答案!”(饮水思源) 22.MM1：谁的手机响? MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中) MM1：哦，我以为是振动呢! (水木社区) 23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠， 问曰：光盘要不?没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不?只见偶同学把头一抬，二 目盯之，曰：人和植物的有没?妇女大惊，遂逃! (天涯开心乐园) 24.毕业工作快一年，老板终于答应给一天假。逛了一天街，看上双 300 多块的鞋，结 果掏存折一看还差 200 多，唉，攒吧……(天涯大学校园) 25.我到学四食堂吃饭，在饭里吃出一把车钥匙，怒!今天又去学四，同样吃米饭，结 果竟然吃到一个车钥匙链!气的我回屋就到 BBS 上发贴声讨……孰料晚上下课回来看到数 千学生云集学四食堂，远远望去人山人海，连食堂大门都靠不过去。纳闷间，碰到一个舍的 哥们，遂好奇问：“怎么这么多人啊?”那哥们压低声音说：“看来就你不知道了，跟你说， 中午有个人发贴说在学四食堂吃到了车钥匙和车钥匙链，下午最后一节课我特意翘课过来， 没准能吃出做饭刘师傅开的桑塔纳呢!”(天大求实) 26.中午跟一哥们去食堂吃饭，因为米里小石子儿太多，那哥们一生气把整碗饭都扣在 桌子上。旁边收拾桌子的大姐叹口气道：“有这么个说法，说人死后他生前剩的饭都会堆在 通往天堂的路上……”老哥听了怒道：“就是因为米里的沙子石头太多，搞得学校特意给咱们
开了个“攀岩”选修课!”(水木社区) 27.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款 吗? 一过路人填到： 草， 学校真 TMD 比八国联军还厚颜无耻啊， 都毕业了还不肯放过老子! (日月光华) 28.北京公务员考试有道选择题： (水木社区) 70.今年是长征胜利__周年? a.60 b.70 c.75 d.80 我也不知道是多少周年，正好这题的题号是 70，于是我就选了 b，也不知道对不对…… 29.朦胧月下， 小女友依偎在我怀里发痴状： 如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢? 我： 不知道， 我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了…… (隐讳， 水木社区) 30.四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。 北大学生问：“你们一共买了几张车票啊?” “一张!”清华学生答道。 (转载请注明天涯开心乐园) 北大学生
当然是人手一票，所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。 不一会，开始查票了，只见清华四个学生一起挤进了同一间厕所，当检票员查到厕所时，他 们就把票从门缝里递出来，这样，他们顺利地通过了查票…… 放假回来的路上，这八个人又遇上了。 北大同学首先得意地笑道：“嘿嘿，这次我们四个人只买了一张票噢～” 而清华同学不屑道：“哼，这次我们一张都没买!” 北大学生正疑惑间，查票开始了，只见他们飞快地钻进厕所，而清华学生却不紧不慢地 走到那个厕所门前开始敲门，北大学生以为是查票的呢，于是就把票递了出来，结果清华学 生顺势把那张票收下，然后躲进了对面的厕所……(水木社区) 31.期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌 不错的说，遂不禁产生亲近之意…… 于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊?” 女孩冷冷道：“3 张。” (Sigh*紫丁香) 我满脸堆笑：“那你先吧～” “还是你先吧，我怕你等急了!”女孩道。 “我这 10 多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^) “哦，那谢了!” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印 300 份，晚上我 过来拿!” 32.今天感冒了，因为昨晚睡觉时和老公抢被子抢输了： (水木社区) ( 33.小姐，对不起，请把你的胸部从我手上移开好吗?(天涯开心乐园) 34.某 MM 为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举 5 次，左手 举 3 次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……(水木社区) 35.编辑：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还 要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说……”第二天交工，全文只有十个 字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太!!~(天涯大学校园 C_chairman) ! 36.猫扑 YY 小说常用的写作类型：一缕温暖的阳光照进屋内，我睁开惺松的睡眼，朦 胧中感到**正被一团温暖的东西包围着，我不由得一笑：“好啦～静静，我已经起来啦，快 侍候我穿衣服吧!”正埋首于我**并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸，冲我灿然一笑： “是，老爷，姐姐早就把早餐做好在等你啦，不过还是这样叫你起床最管用嘛~~~”(猫扑) 37.某男回宿舍，见考研男正在书桌上伏笔疾书，而保研男却在聚精会神于电脑显示器。 遂问：“各位都忙啥呢?”
考研男答：“看高数……” 保研男曰：“me too!” (隐讳，鼓浪听涛) 38.女友高兴道：“哈哈，我的 QQ 终于升到太阳啦～” 我冷冷道：“那是 QQ 天气预报!”(紫丁香
1、哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的!
2、成事不足挂齿，败事年年有余。
3、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命~
4、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
5、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
6、我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。
7、今夜，让我们用冷战取暖!
8、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了!
9、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
11、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了很多。。。
12、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡!
13、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
14、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧!
15、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
16、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
17、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!
18、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床;50后，5点起床;60后，6点起床;70后，7点起床;80后，8点起床;90后，9点起床。
19、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷! 20、新时代做人标准：做一个有窖养的女人，当一个有家窖的男人。
21、联通研究院副院长最近称，联通开发了一款叫“沃信”的软件，用户下载到iPad或iTouch上，就可以实现iPhone的通话功能，另据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
22、最霸气的QQ签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。。。
23、美女MM的签名：路遥知马力，日久换新人。
24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
25、语文老师说：屈原是投江自刎
26、同桌女同学上课的时候抓住我的手，我怕被老师看到，她不以为然地说：怕什么，反正我又不是男的你又不是女的!
27、早上听唢呐，醒瞌睡;中午放摇滚，可减肥;晚上轻音乐，睡得香-----这不是养生，是在养鸡呢。
28、穷忙族：你手握苹果，我头顶鸭梨;你拼爹，我拼命。
29、可以放弃选择，但是不能选择放弃。
30、袁公的杂交水稻已经亩产900公斤，农民伯伯在想，会不会“多收了三五斗”。
31、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。
32、我经常为自己的易怒而万分恼火!
33、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。
34、知道得罪我什么后果吗?我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。
35、看你长那一脸的护心毛!!!
36、我看你还是卖身把自己葬了吧。
37女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 38不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
39鄙视我的人这么多，你算老几? 40怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
41、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻!”
42、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机?”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起„„”
43、今天卖了3头猪，一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!
我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。
44、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
45、昨晚我爸喝多了，给我一张银行卡，还告诉我密码，让我随便花。现在他醒了，正在找卡，我是自己留着，还是自己留着，好纠结。
46如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
47，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼„
48，长个包子样就别怨狗跟着„
49，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
50，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为„
51、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?”
孙子说：“买校服。”
奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服?”
孙子说：“全校都得买。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
52、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的?”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”
53、在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢?你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了!
我„
54、奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光!”
55我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 56你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
57成功女性不怕丢人!
58女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
59朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
60两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
61、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。
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2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付!
63、没有伴侣，连咖啡都是苦的!
64、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。
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5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。
66、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子”游戏的深深影响。
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7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了!
68、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。
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9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢?外焦里嫩!
70男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
71、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
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2、赚钱如抽丝，花钱如山倒。
73、似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。
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4、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
75、脱机的人永远不知道联机的人等了他多久。
76、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。 7
7、电脑：女学生的影碟机，男学生的游戏机。
78、做情人的时候，女人让男人心疼;做妻子的时候，女人让男人头痛。
79人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
80麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书„ 8
1、恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够;当年瞎了眼。
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2、生存新法：身患疑难绝症，找记者，不要找医生。身临艰险困境，找报社，不要找亲友。遇到物品丢失，找电台，不要找Pol.ice。心有难言隐痛，去上网，不要告诉父母。
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3、婚姻法总是隐隐透着一股祝你离婚的感觉。
84、老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没有作业是不可能的。”
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5、大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映.......
86、苍蝇家属几位慢走哈，出门左转就是垃圾箱，早点儿进去休息。
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7、如果我们之间还有一层关系的话，我希望是，陌生人„„
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8、酒常知节狂言少，心不能清乱梦多。
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9、因为心浪，所以微勃。
90、盖中盖的疗效：现在身体很不好，别说提着东西，空手也爬不动楼了。
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1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
92、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
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3、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。
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4、烧不起油怎么办?摩托骡拉!
95、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
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6、你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
97、谢霆锋和利比亚人民都自由了!下一个是谁?梁朝伟和叙利亚?
98、爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上;那辆你嫌人多，也不想上;好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。
99、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
100、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
经典超级冷笑话大全100个
1、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生， 说：“医生，医院里可以捐献器官吗?” 医生说：“可以呀，可是， 他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤，可能捐不了。” 蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”
2、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里， 水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，
还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊， 把水喝光了。乌鸦笑笑，
自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗?”
3、睡觉前一定要吃饱， 否则会做饿梦的!
4、美食一上桌，
脑子里发布的第一指令是 “吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货!
5、是时候开始苦练末日技能了，
比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸， 活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮; 自己懂发电，徒手能建房。
6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。” “TMD，开车撞人还有理了!”
7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
8、丁丁在家里大声练习“您好。” “我能帮你吗?”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。” 小狗说：“你怎么说一套做一套?”
丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦!”
9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。 但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。 到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。
唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊!
11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来："陛下，我对不起您，白白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊!”
12、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。 中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。 天狗呀，一直想把它吞下，可惜.想到家里还有一个我。 就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
13、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧!呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛!两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊!!!
我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
14、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。 于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了!”
15、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子， 问道：“去哪里?”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。” 苍蝇说：“是真的吗?我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
16、变胖都是悄悄滴、悄悄滴， 你以为一切照常，找出往年的裤子， 就是一个猝不及防。
17、我爱上了一匹野马， 她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人。。。
18、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人， 最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人， 因为猴哥的兵器是棒子!
19、本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华， 我用实际行动证明这不科学!
20、一男子三轮车载老婆出门办事， 刚出胡同口被一轿车撞飞， 男人飞出去好几米， 马上一下子站起来了，
媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来?” 男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说， “数字体重”已经不重要了， 重要的是“视觉体重”。
21、和朋友打电话聊天。
朋友说：“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班?” 朋友说：“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”
22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。 老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧?” 秃鹫说：“是啊，你怎么知道的?”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。” 秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢?”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
23、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道： 1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。 4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”
......
24、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。 展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗?”
25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你” 公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
26、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。
小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢?
老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?
27、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好?
28、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。” 展昭：“你TM在逗我吧!”
29、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了一夜情，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里?我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。” 旁边的白云答腔说：“瞎囔什么?我在这呢。”
青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢?” 30、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。 情侣说好，一起出石头一起死!
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。” “当上了，还用七颗龙珠拯救了世界， 后来回到羊村继续当村长，
最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
32、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格 都比中国超市便宜，这是为什么呢?
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么?!
33、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去， 谁也不想和谁玩，看谁都烦…… 他不是生病了，就是没钱了!
34、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
35、今天去书店，
买了一本《老子》和一本《道德经》， 但买回来后总觉得那里不对埃
36、我要改善生活， 我不吃挂面， 我要吃方便面。
37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望， 因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。
38、 “我的音乐梦想是让所有人 听到我的声音都会回头。” 后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》
39、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点 我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄…… 40、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?“先生，我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。 “可以。”男士很有礼貌。
“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
41、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空” 下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。 现在缺横批……
42、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心， 你会发现，你会讶异，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索 就是没有你……
43、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
44、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了;四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子;三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
45、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
46、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫„酸菜鱼‟，从来都没叫过„鱼酸菜‟;可是与你们在一起时候，总是叫„鱼汤面‟，一直也没叫过„汤面鱼‟;我们决定不与你们为伍了!”
面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗?”
47、男屌丝一枚，
一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊! 晚睡对身体不好的。”
女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么?” 然后整个世界都安静了。
48、我买了一辆新莱克索斯跑车，
两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。 我想了一会，告诉他们，如果我死于双日， 那么生于双日的儿子继承它;
如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
49、事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网， 因为我们俩都超级色的，所以就开始ML了。
她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。
重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。
我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。 这时隔壁传来：我们什么都不知道
50、男：“亲爱的!你知道我的心吗?”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心， 何必多问呢?”
51、宿舍姐妹早上起来干呕， 我对她说小心点哦，别怀孕了，
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”
52、一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上， 又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。
丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!” 妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。 你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”
53、他和她要结婚了。
结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。” 他皱眉“你怎么会这样想呢?” 说完转身拉起了牧师的手。
54、朋友去参加别人的葬礼，
一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。
嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢!你死了让我怎么活呀。” 正当死者亲人满脸感动的注视他时，
他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀!”
55、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。 就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
56、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。 这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了!
你为什么不下流到底呢?遇到这种情况不爽的网友有没有啊?!
57、尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧!” “说、说得好呀!”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。” & ;滚 ……”
58、一道题：请用四字概括自己的长相。
学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
59、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖 有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外
有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
60、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版!谢谢了~
61、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块; 然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出; 然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
62、陪逛街：15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭：8元/小时(雇主请客制) 陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠(禁止看AV) 陪聚会：15元/次;拉手：10元/次;拥抱：20元/次 接吻：30元/次(牙缝不能有菜叶)
如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰 6
3、一男一女周一上班同时迟到， 结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”
“我睡过头儿了。”女职员答。
64、中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下， 去掉套话空话废话大话，留下实话就行。 秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，
去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。 改完后交给了领导。领导一看，
整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”
65、记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!” 6
6、好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，
老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明， 就别想回去。我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁; 另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。 结果纯天然那个朋友先倒下了。
抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死埃” 6
7、七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说自己只有50岁?” 老汉：“不，我说我已经90了。” 6
8、和朋友边走边聊，
他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗? 我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!
此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱.... 6
9、问：“现在男友大我七岁，家人还不知道， 好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。” 神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。 请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。” 70、 "在麦当劳里，对面坐着一对男女， 女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着， 良久后男孩子开口问道，我们可以交往么? 女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，
“很抱歉，我。。我已经有了男朋友了。。”， 男生低头不语，很难过得样子，女孩子再问， 那这个鸡腿我还可以吃吗?
男孩子默默抬头说到，吃吧。。。”"
71、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清!”
72、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师? 蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
73、甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿? 甜，因为“甜不知齿”
74、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。
北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好!”
75、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到? 小青，因为“青没祖玛” 7
6、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?
破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗! 7
7、感叹号是个自大的家伙。
一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼!背弯了，还拖了下面的点做什么? 问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高! 7
8、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙!突然……” “突然怎么了”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
79、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。 媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……” 小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱…
80、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜， 它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧!” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我!”
81、理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道， 工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说： “无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：& ;我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。” 8
2、本人实习护士。今天上班期间。
值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧， 你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃” 8
3、开着拉灰车从山上下来，一老头打车， 可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，
走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来， 忘了车后厢还有人，
一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，
老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思， 我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
84、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。 前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句： sb还在还听啊!
85、 "见到帅哥我就一直看一直看, 直到我手酸的放下镜子为止。" 8
6、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了， 我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 8
7、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……” 13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”
88、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。” 8
9、问：你幸福吗? 答：我姓福。
问：为什么幸福?
答：因为我爸姓福。。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢? 答：因为……是亲生的……
90、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如?” 岳母道：“好男儿当精忠报国!”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!” 9
1、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。 答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
92、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。 黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗!” 9
3、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。 千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马!”
94、打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢?wo有个事儿?” “看你的笑话呢?”尼玛?
“小?，吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢!”
尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话? 郁闷中?
95、闺蜜：你怎么看上你老公的，
跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。 某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，
他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊? 他说应该做的。
当时我想，这么善良的人，太难得了。
闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了? 某女：怎样?成我婆婆了…… 9
6、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。 突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，
众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看， “啊?不是我老婆啊”。
97、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，
拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟埃。。。。。 于是故作淡定的对男友说：我中奖了。
那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊! 怎么就中了呢?。
98、鲁迅小时候上学迟到了! 一进教室老师啪啦啪啦了他一顿! 鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，
后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住! 老师点点头走开了。
99、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?
答：因为他们都有男朋友了。疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业…… 100、领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。” 秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的， 表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，
你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。 还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。” 领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
1.为什么蚕宝宝很有钱?
谜底：==> 因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?
谜底：==> 因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.台湾什么时候可以统一?
谜底：==> 买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?
谜底：==> 平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?
谜底：==> 因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?
谜底：==> 变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?
谜底：==> 棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?
谜底：==> 摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?
谜底：==> 朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?
谜底：==> 变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?
谜底：==> 海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?
谜底：==> 因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人
谜底：==> 因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?
谜底：==> 在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?
谜底：==> 结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?
谜底：==> 它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?
谜底：==> 变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
谜底：==> 因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?
谜底：==> 变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?
谜底：==> 米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?
谜底：==> 所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?
谜底：==> 禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?
谜底：==> 油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?
谜底：==> 男生因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人
谜底：==> 一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上
谜底：==> 风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来
谜底：==> 有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里
谜底：==> 机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈
谜底：==> 抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?
谜底：==> 压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?
谜底：==> 看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?
谜底：==> 吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?
谜底：==> 恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?
谜底：==> 真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?
谜底：==> 变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?
谜底：==> 变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?
谜底：==> 变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?
谜底：==> 变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?
谜底：==> 变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?
谜底：==> 变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?
谜底：==> 因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?
谜底：==> 因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?
谜底：==> 天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?
谜底：==> 因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?
谜底：==> 插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?
谜底：==> 天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?
谜底：==> 因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?
谜底：==> 后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
谜底：==> 小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?
谜底：==> 成了死胖子
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51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
谜底：==> 救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
谜底：==> 橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?
谜底：==> 不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?
谜底：==> 古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?
谜底：==> 月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?
谜底：==> 因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?
谜底：==> 冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?
谜底：==> 米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)
谜底：==> 史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?
谜底：==> 乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?
谜底：==> 丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里
谜底：==> 我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?
谜底：==> 抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?
谜底：==> 流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?
谜底：==> 因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?
谜底：==> 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语
谜底：==> 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?
谜底：==> 一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?
谜底：==> 星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?
谜底：==> 萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?
谜底：==> 飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72-1.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?
谜底：==> 他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
72-2.一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
谜底：==> 点线杆上贴着"此处不许小便"
72-3.一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
谜底：==> 很多小狗在排队,没等到
72-4.一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
谜底：==> 因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思 73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
谜底：==> 狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?
谜底：==> 苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?
谜底：==> 曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料
谜底：==> 咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?
谜底：==> 变包子了
78.忘情水是谁给的?
谜底：==> 啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?
谜底：==> 喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?
谜底：==> 刷的是假牙
81.天上的星星有多重?
谜底：==> 八克(starbucks星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)
谜底：==> 当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)
谜底：==> 天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?
谜底：==> 如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?
谜底：==> 有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?
谜底：==> 因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?
谜底：==> police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?
谜底：==> 田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?
谜底：==> 打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?
谜底：==> 报纸
91.书店里买不到什么书?
谜底：==> 遗书
92.最畅销的书?
谜底：==> 女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?
谜底：==> 我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?
谜底：==> 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?
谜底：==> 狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)
谜底：==> 南斯拉夫
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)
谜底：==> 莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?
谜底：==> 爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?
谜底：==> 因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)
谜底：==> 独木桥
篇一：100个经典笑话
2015经典冷笑话段子100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？
我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。 我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意
朋友间：你放心
邻居间：有我呢
亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”
水对山说：“山，你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
篇二：100个冷笑话
1、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的?
2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗谦让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说??到手的钱哟，煮熟的鸭子哟?
3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
6、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”
姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”
MM：“??”
7、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”
B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
A：“我唱《相逢是首歌》。”
8、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
9、乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！
他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？
10、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。
但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并
慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
11、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊?”
12、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了??
13、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
14、甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
15、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
16、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
17、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
18、樵夫突然富
富婆与狗
富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！
理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！
大学跟一2b室友
大学跟一2b室友决定锻炼身体，每天去操场跑步，他每次跑我前面，还回头猥琐的笑。一次跑步时，我突发奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，结果篮球场上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一顿。回寝室后，我被2b打了。。
19、老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 爱孩子的老爸爸（冷啊）
老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！
1、
2、1；
1、
2、1；
1、
2、1。。。他爷俩一路走回家了。。。
很冷的宿舍哥哥
宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地??
超级冷笑话老师的诱惑
初中期末老师的时候，一监考老师说，你们认真考试不准偷看，不准讨论，不准作弊，然后他就和另外一个监考老师到门口去。临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话，他说，你们认真要考试！我们出去抽根烟。
愚笨鲁莽的民间爆笑
20、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”
21、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”主家问他：“这是何故？”秀才道：“红色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”
3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没
爆冷恶搞,笑果强大
1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎??”
2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
4、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智
爆笑段子，不笑不要钱
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价05.单位组织体检, 爆笑冷笑话之这些人非一般的不着调
1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流??男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了??
2、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。
3、客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。 客人：换碗捞面。 服务员：一碗捞面。客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱。客人：给什么钱？服务员：吃捞面没给钱。客人：捞面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我TM的也没吃啊！
4、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的
很爆的冷笑话之非一般的冷人段子
今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
3、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候
爆笑吐饭冷笑话不正常的思维很爆笑
1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费
周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！
2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
4、如果在名牌大学里，你
黑色幽默的冷笑话
1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”
4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？ 我：对啊。 妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到
爆冷的元芳你怎么看
1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧??”
2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
被黑了的段子大竞技（爆笑）
1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货！。。。
2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚
了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
3、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOX
雷味十足的新鲜网络俏皮话
1、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。
3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
4、人生如戏，你们演戏，我看戏??
5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
6、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”
7、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香
8、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。
9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
10、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！！！
11、周
笑果惊人的爆冷笑话
青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心??我是说电池给挖出来了。至于闻太
调侃江南Style的冷笑话
1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？
元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋
寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心
笑话见过冷的,没见过这么冷的
1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”
病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
老板：“100
篇三：笑话段子100个
笑话段子
别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！
2、酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。
3、今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。。。尼玛啊！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
4、上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
5、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！
6、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
7、 "当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年：捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"
8、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
9、和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：“兄妹？”另一个说：“父女？”我轻笑说：“爷孙！”
10、 “女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”
11、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。。
12、一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了。。。
13、朋友买了一部iphone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！
14、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
15、从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到………
16、今天看到一朋友的签名：说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……
18、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。
19、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。
20、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
21、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
22、上联：这tm天，真tm冷，冻tm死了，咋tm整？下联：活tm该，倒tm霉，穿tm少了，赖tm谁！横批：全tm废话！
23、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
24、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
25、从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！
26、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
27、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
28、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！
29、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
30、姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
31、昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“made in yidali”。。当时我就释怀了。。
32、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
33、西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”......
34、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。
35、宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！
36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当dash;—“流氓！”
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1、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
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2、今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！
93、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
94、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
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5、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。
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6、清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他发现一ppmm，惊为天人，于是不时向她行注目礼，ppmm也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺pp的mm虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，ppmm愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，......
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7、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？
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8、高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”
99、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。 100、刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄刘备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌刘庸：我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断其小腿，这叫吃得苦中方为人上人刘翔：我儿流氓，家喻户晓，人见人跑，花见花开，就等警察过来抓人，这叫有勇有谋，苦肉计也
1.即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
2.列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
3.老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
4.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
5.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
6.【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
7.主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
8.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
9.上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
10.中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
11.小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
12.被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
13. 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
14.某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
15.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
16.我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭? 上帝：10... 我：说清楚点，是10年还是10个月? 上帝：9... 我：...
17.某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?
18.单位靓女们畅谈报复领导。 A女：周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。 C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动! D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯! 话音未落，三女惊呼，不要啊!
19.女孩到女人的过程：人——>>个——>>八 女孩到3P的过程：人——>> 八——>>介女孩到8P的过程：人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头?
20.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
21.女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”
22.一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!
23.【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】
24.老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!
26.我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!
27.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
28.夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周7次! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”
