爆笑雷人的幽默笑话

爆笑雷人的幽默笑话（共2篇）

爆笑雷人的幽默笑话 篇1

2、昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历

3、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。。。。

4、做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”

5、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”

最搞笑雷人的句子 篇2

1、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

2、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

3、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?(他们都交白卷)

4、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心?”我在旁边说：“因为他没老婆。”

5、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

6、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

7、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。

8、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。

9、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我追求此生最爱，但我穷困时你走了，回来吧!可爱的人民币!

10、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!

11、我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好?

12、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。

13、忽悠人最简单了，就是把自己当成傻B，当了没有？当了就对啦！

14、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧!

15、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

16、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

17、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

18、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候;深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。

19、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的?”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

20、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

21、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

22、广志：“什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”小新：“在你的抽屉拿的”。

23、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”

24、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可!

25、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

26、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!

27、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。

28、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

29、牵着你的手，就象牵着一只狗;摸着你的头，就象摸着一只猴;搂着你的腰，就象抱着一只猫。

30、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

31、生是她的人，死是她的吉祥物。

32、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

33、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

34、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

35、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

36、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

37、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

38、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

39、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

40、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

41、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

42、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

43、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

44、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

45、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

46、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!

47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

48、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。

49、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

50、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

51、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。

52、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

53、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

54、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

55、出来混，迟早会烦的。

56、凡事看得开，生活才能嗨。

57、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。

58、无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

59、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸!男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子!

60、穷的心灵祥和，胖的专心致志。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

63、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

64、人生苦短，必须性感。

65、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

67、勇于认错，坚决不改。

68、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

70、发怒一分钟便失去秒的幸福。

71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

72、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

75、爷爷都是从孙子走过来的。

76、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

78、即使你已名花有主我也要移花接木……

79、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

80、忍无可忍，就重新再忍。

81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

82、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

83、两情若是久长时，还不结婚待何时。

84、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。