感恩母亲的作文字

感恩母亲的作文字（通用10篇）

感恩母亲的作文字篇1

当你过生日时，她显得多么激动、紧张，为你操办了一切，每年都不落下，总记得比你还清楚。而每当到了她的生日时，却从未见她大大操办过，只是依旧保持着那一脸的微笑，默默地接受你对她生日的淡忘与对她的漠不关心……母爱，永不停息。在家里，母亲的关爱如泉涌般包围着我;学校里，母亲的思念如丝网般牵动着我;陪伴时，母亲的真情与温馨时刻感染着我……母亲对我们的恩情千千万万，实数难以报答，但是仍有许多人不知其中深义，对自己的母亲毫无感恩之心，而儿女对父母的孝敬应是有实际行动的，只顾自己而不为父母着想，是十分令人愤恨的行为。回想起成长道路上的种种片段：牙牙学语，背时识字，生病时母亲对我的守护，上学前的叮咛，放学后的欢乐与忧愁;春日里的风筝和草地上的滚闹，夏日里的游泳，秋日里的郊游，冬日里灯下伴我读书。

这一切的一切，都是母亲对我的爱所构成的温情。谢谢你，母亲!是你教会了我做人的基本原则，是你给予我生命，是你……永远祝福你，我敬爱的母亲。感恩亲情我们常说：“我们的生命历程融进了亲情的每一朵浪花，每一组旋律，每一句叮咛，每一声欢笑，每一个眼神，每一步足印……。”然而天下第一情绝不仅指呵护，更重要的是教育，使智慧之炬的传递。家庭——学校互动教育，在家长与学生之间架起一座桥梁，家长们走上讲台侃侃而谈，谈他们学生时代的学习方法，谈他们的`工作经验，谈他们如何与陌生人相处，谈他们对我们前程的期望与信心，谈他们对我们的理解……他们将无价之宝授予我们，将燃烧得无比灿烂的火炬传给我们。我们怀着感激的心接受这一切，听他们的一席话，远胜于读十年书，受益匪浅。我们怀着细腻的心感受着一切，感受亲情的无私与毫无保留。充满睿智的家长，在我们心中他们的形象是如此的伟岸。

感悟母亲的艰辛的作文字篇2

在我的脑海里，母亲一直是个女强人，她很霸道，很贪吃，很爱钱，从她身上，我根本看不出任何优点，我只知道，我很厌恶她，我恨，恨自己有一个这样的母亲，恨别人的母亲为什么对她的孩子那么好，而我，却享受不到这种待遇。

直到有天，有个织布工住进了我家里，有一本小册子被我打开来了。

“离婚书!”原来母亲和父亲离婚了，也是啊，哪个男人会要这种没身材臭脾气的老女人?我无奈的苦笑，泪水流过眼角，心里有种莫名的情绪波动着，我立即把它拭去，骂自己真没出息，哭什么啊，不就是离婚了吗?我和他们一点关系都没有，我只是一个局外人罢了!

那段日子是我最昏暗的一段时间，我几乎不能面对我的母亲，以前我不知道她离婚了，她能对着我笑，现在，我知道了这件事，她对我笑，我却不能无动于衷，母亲会是什么感觉呢?她伤心难过吗?还是她和父亲的感情早已破灭?

我家的织布工人也在无意间发现了这件事，她有时候会以可怜的目光看着我，这使我心里很不平衡，这只是他们之间的事罢了!根本不关我的事!我又凭什么给他们掉眼泪，给予他们同情?

时间就这么耗着，有一天，母亲突然哭着对我喊：“我和你爸早就离婚了!你跟我，还是跟他?”我无语，他们吵架为什么要牵扯到我?为什么要离婚还要生我这个孩子?我甚至觉得自己就是一累赘。生来就是受害的，想到这里，我的眼角有溢出了泪水，该死啊，我有什么好哭的啊，我别过脸去，慢慢离开了，留下呆呆的母亲。

日子还是要过的，尽管有段时间家里人都不说话，但慢慢的慢慢的，这件事就被大家淡忘了，好像这是一件很普通的事，现在我提到这个词，甚至没了感觉，只觉得，这便是天意把，这是一场错误的婚姻，也生下了错误的我。

我在家里越来越娇纵，可是他们都不骂我，或者是觉得对不起我，或者是根本不想管我。总之，我的日子过得是无法无天，天天玩电脑玩到深更半夜，考试也不管好差，甚至我不喊他们“爸爸”“妈妈”了。直接大呼他们的名字，我只是觉得，这是我该做的。

有天织布工跟我说，叫我到十二点喊我妈妈起床，我说：“你喊不就得了吗?为什么还要我喊?”她的理由很充分“你妈妈谁都喊不起，只有你喊得动，她只听你的话。”我被这么一句话给愣住了，胸口像是中中被锤了一下，一种莫名的感情在蔓延开来。但我还是不承认，我又说：“我妈就是懒，随便掀掀被子，大喊几声就好了的.!”织布工笑着说：“才不是吧，你妈妈可难叫啦，还有，你每次说话你妈妈都听你的话，你叫她洗碗，她就洗。”“叫她帮我洗衣服都拖一个星期。”我小声嘀咕着。织布工笑而不语，留下我一个人，便去工作了。

从这刻起，我开始真正的注意自己的母亲了。

母亲才四十岁，记得她过生日的时候，我也在旁边，那天晚上，只有我和外公外婆还有舅舅和她，几个人看着烟火，感受着久违的温馨。可是母亲却很老，她脸上皱纹很多，但她的皮肤却很白，很多人都说她白，我甚至也嫉妒她，长那么白还是没用啊，到头来还是这么个结果。母亲的个子矮矮的，现在的我比她高了半头呢，她长得特别胖，这全都是因为她贪吃造成的后果，她还在那为自己辩解：“我是病了之后才胖的。”她也给我看过她年轻时的照片，我是有点小惊讶，那个貌美的女子怎能和眼前的这位妇女相比呢，我摇了摇头，唉，母亲的基因也没能遗传下来呀，我也不见得长多好看啊。

母亲不会照顾我的生活，这也是我厌恶她的一个重要原因。她整天除了吃饭睡觉吃饭再去织布然后循环工作，有时候觉得她的生活实在是太有规律了啊。这往往是她忽视到我，我常常回到家没饭吃，只得吃冷饭，要换衣服，没衣服洗，甚至买衣服也没人陪，只有那个善良的织布工陪我，我的父亲一向不怎么关心我的。这使我对我的母亲很埋怨，别人的妈妈都能带孩子上街游玩，我的妈妈只会睡觉!

有天，我愤怒的哭着吵醒了她，我狠狠的看着她大喊：“你算什么妈!你关心过我吗?早饭你弄给我吃过吗?你给我买过衣服吗?你给我钱花吗?……”全是都是对母亲的指责，我越说越激动，甚至到最后说不出一句话来，泪水流满了脸上，时不时的打着“泪嗝”，母亲一句话也没说，她默默的看着，眼神充满了复杂的情感，我看不懂那是什么，我只知道我的妈妈根本不关心我!

可是，从那以后，母亲就发生了天翻地覆的变化，早上她煮好了饭亲自盛给我吃，晚上问我吃什么，特意先热给我吃，也能帮我洗衣服了，她甚至求我双休日带她出去买日用品来给我用，我一开始很惊诧，后来觉得这很理所当然，这全是母亲欠我的!

可是，我错了，我真的错了，我太自私了，我什么时候考虑过母亲的感受，我什么时候给过她一丝爱?我又凭什么要求她对自己负责?

我想起了自己感冒时，母亲给我端饭送茶，忙个不停，甚至在微波炉里热牛奶，我还骂她笨，这牛奶这么烫怎么好喝!

我想起了吃饭时，自己总会说这道菜是多么多么的难吃，可是问我会烧这道菜吗?我的回答是不会。但我骄傲的说，我煮了肯定比母亲好吃，在煮过之后，才发现那是世界上最最难吃的菜。

母亲在变化着，她变得爱我了，或者说我渐渐能感觉到她对我的爱了。她的废话越来越多，我甚至有点想念以前那个对自己一点也不关心的母亲，但是，事实就是如此，母亲变了。

我感到惭愧，知道现在才感受到母爱，别的孩子都孝敬父母，我却是一个自私鬼，贪婪的吸收着母亲的爱，却不懂得给予她爱，每个人都是需要爱的，母亲在经历了这么多的坎坷后，更是需要爱，我想到了外公对我叮嘱的一句话：“孩子，以后对你妈好点!”我完全把这句话抛诸脑后，现在想起来，深感愧疚，我连外公这么一句话都没做到，我以后怎么去考好学校报答父母呢!

成长的作文字篇3

柔弱的小草即使压着万钧巨石也在努力的成长着，飞舞的浪花即使在波涛汹涌的大海上也在奋力的成长着，柔软的白云即使在无边无际的蓝天中也在顽强的成长着，微小的我即使在五彩斑斓的世界上也在坚韧的成长着。

我走过了很多地方，也走过了很多的路。狭窄的林间小道上，我、爸爸、妈妈和弟弟呢开心的笑脸，我一眼看呆了，弟弟呢天真的笑脸上闪过明媚的光芒，弟弟奶声奶气的大叫道：“姐姐这是爸爸给我买的零食快还给我!”忽然我大笑起来喊道：“弟弟你来追我呀追到了就是你的，要追不到呢就是我了!呵呵呵……”

弟弟不满的看了我一眼，或许是明白了身高上的差异。小脸气得通红，红红的小嘴一撅道：“哼!我再让妈妈买!”这是爸爸妈妈笑着说道：“你们一人吃一半不就行了妈?你是姐姐多让让你弟弟?你们可是亲姐弟，你以后要对姐姐好知道吗?我就只有你和你姐姐两个孩子，以后有神魔东西你们两个都要分着，都多找个照顾。”听了着心里好似被剑扎了一下，眼眶中含满了泪水，但还是我不情不愿的把零食给了弟弟，弟弟兴高采烈地把零食拆开，可出人意料的却是，弟弟把拆开的零食给了我说道：“姐姐，给你!我知道你最喜欢吃这个的!”

弟弟天真的笑脸上再次闪过明媚的光芒。我愣住了，爸爸妈妈也愣住了。都瞪大眼睛注视着弟弟，弟弟拍拍胸脯装大人似的说道：“我长大了要给姐姐买好多好多零食，要给爸爸妈妈买大房子，不让你们再去去干活了，要让你们和姐姐有好多好多钱花，，这样你们就不用出去挣钱了，爸爸妈妈你们说好不好。”爸爸妈妈眼中含着强忍的泪水，温柔地说道：“我儿子真乖，知道对姐姐和妈妈好了，真好真好……”。

爸爸呢充满皱纹的脸上充满了幸福，眼眶中也含了些许泪水。这是我们都笑着眼中都泛着泪花，这是弟弟却说：“都呢摸大了还哭鼻子，羞羞羞……哈哈~”。我和爸爸爸妈妈，目光对视一起都开怀大笑。那笑好甜、好快乐、好幸福。比吃了蜂蜜还要甜，这种感觉好奇怪，但我好喜欢好喜欢……我呢一刻才知道原来幸福离我这麽近近到他就在我眼前，双眼一睁就可以看见，双手一伸就可以摸到，原来它从未离开，一直陪伴着我。我原来一直这么幸福，一瞬间觉得这个世界好美好美!

这一条路我好想永远的走下去……

苦摄我魂?在人生的一路上我走过了阴雾漫漫的小路，我走过了宽敞明亮的大道。我走过了万物复苏，生机盎然的春天;我走过了百花争艳，蝴蝶纷飞的夏季;我走过了金色丰收，落叶纷飞的秋天;我还走过了白雪皑皑，冰天雪地的冬天。我走过了一个个四季轮回，我失望过，悔恨过，痛苦过，彷徨过。我看到过生离死别的苦涩，我看到过家人相聚的欢乐，我看到过失去时的`撕心裂肺，但却只有经历过了这一切才会明白呢一切远没有你想想的呢莫简单，你感受过在寒冷的冬天为一点温暖而不但探寻的煎熬吗?你感受过在寂静的黑夜找不到父母的感受吗?你感受过失去至亲的痛苦吗?你感受过为了生存而去接受别人施舍，鄙视时的痛苦吗?我们一直生活在自己和父母为我们铺好的道路，可我们从未回头看一看为了铺好这条路他没要付出的是什么?我们只会抱怨上天的不公，可他们何曾不抱怨过?可他们最终明白了，明白了现实的残酷，明白了梦就是梦，不管梦中的风景有多美，他终究不是现实。现实也不会因梦的美而停下脚步，我们也不会因梦的美而快乐，当经历过现实后，你才会明白到它的苦、它的涩、它的痛、他的心酸、他的无奈。

我要带着这份苦涩上路，我要让现实变得美好，我要不断的拼搏，不断的努力，不断的进步，在人生的路程上获得丰收。在过去跌倒了妈妈把我扶起来，在现在跌倒了我要重新爬起来，在未来跌倒了我要重新站起来。即使那很难我也相信“只要功夫深铁杵磨成针”。

亲情的作文字篇4

他们的离异，使我的感情指针发生摇摆。我的父母很有才华，我一直为有这样的父母而骄傲。现在，这个骄傲突然破碎了，原因是父亲对母亲的背叛。我有些恨他。

父亲跟母亲离婚以后，就出国务工去了。

父亲出国，没有使我从此远离父爱。母亲为了我能够享受到父爱，表现出了非凡的宽容和豁达。

父母离婚时，我刚进入中学读书。

一天，母亲无意中看到我填写的一份表格，我在家庭成员栏目中只填写母亲。晚上，我做完作业后，母亲郑重地对我说：“曹杰，你愿意像一个大人那样和我谈谈吗?”

我怀着非常矛盾的心情说：“我很想念以前的那个爸爸，而现在，我对他爱不起来，也很不起来。因为是他伤害了我和同样爱她的妈妈。”

妈妈沉默了许久才开口。她说，你对父母的离婚，理解得不全面，我们曾经真诚地相爱过，爸爸为了这个家庭也曾经尽心尽力。至于要离婚，是我们都不想凑合着在一起生活，是我们的共同决定。妈妈说，从我们双双做出离婚决定的那一刻起，就双双对你产生了伤害，这个责任，不应该都推给爸爸。妈妈忍住眼泪说：“这些，你长大后就会理解的。而且，还会帮助你走好自己今后的道路。只是，你没有必要因此就记恨爸爸。你爸爸是爱你的，我们离婚，解除的是我们的夫妻关系，你和爸爸的父子关系是永远也不能解除的。你如果能理解爸爸对你的爱，对你，对你爸爸，甚至对我对生活就保持住了一份温暖……”

妈妈郑重地对我说：“你说没有爸爸，你爸爸听了会很伤心，我听了也很伤心。因为，我虽然和他离婚了，但我不认为我们当初是盲目结合的。你有爸爸，只是，爸爸和妈妈发生了不愉快的事情，分手了……”

妈妈还说：“让你这么小的年龄就学着理解你不该理解的道理，这是爸爸和妈妈对你共同的愧疚，妈妈和爸爸都不希望你在生活中感到失掉什么……”

那天，妈妈讲了许多。尽管我并不完全理解，但我也能听得出，妈妈是在努力让我摆脱他们夫妻恩怨带来的感情负担，让我理解和接受爸爸对我并没有改变的父爱。

父亲出国打工后只是按时寄来我的抚养费。他不写信，每次寄钱后，就打一次电话。在电话里，总向妈妈事无巨细地打听我的`情况。而我呢，就是赌气不接他的电话。一次，他来电话，恰好是我接的，他几乎是哀求道：“小杰，你就不能先和我说几句话吗?”但我还是马上向在厨房做饭的妈妈喊：“妈妈，他来电话了。”

妈妈和爸爸通完电话以后，对我说：“你让你爸爸伤心了，他在电话里哭了……”

我听了，心里也很不好受。其实，说我有多么恨爸爸，并不是事实。每次听他在电话里絮絮叨叨问我的情况，我心里也酸酸的，很不好受。只是周围的人，尤其亲友们说起父母的离婚，都在指责父亲。我觉得，让我接受父亲的歉意，简直就像是公开宣布对妈妈的不忠和背叛。

但是，就在那天晚上，恰恰是妈妈让我听到了这些和别人完全不同的道理，恰恰是妈妈在说服我要一如既往地尊重爸爸，尊重爸爸给我的爱。

当晚，在妈妈的建议下，我给爸爸写了一封问候平安的信。我清楚地记得，爸爸很快就给我回了信，那封信的开头是这样写的：“我心爱的儿子，爸爸在遥远的异国他乡向你真诚地谢罪……”我读着这封信，情不自禁地大哭了一场。

然而，在接到爸爸电话时，妈妈却批评他，不必把自己的感情向不能理解的孩子宣泄，他和孩子的感情，应该是不带任何前提条件的最质朴的父子之情。

以后，爸爸和我之间的通信不断，都是真诚又平和地互相传递着关心和爱护。甚至，我还向爸爸倾吐对于妈妈管教我的有些守旧做法的“不满”。

两年后，爸爸回国了。妈妈又一次无条件地答应了爸爸提出的要求——每月和我过一次周末。

因为爸爸重新组建了自己的家庭，我提出，可以和他一起过周末，但是，我绝对不会迈进那新家的家门。

妈妈却对我说：“你可以提出这个要求，但是不要当成要挟你爸爸的条件，顺其自然吧。我认为你和你爸爸多交流才是主要的，他很聪明，很有才华，比我有社会生活的经验，你能从你爸爸那里学到在我身上学不到的许多东西。”

正是有了妈妈如此的宽容，如此的殷切嘱咐，所以，当爸爸在他的生日前夕，小心翼翼地提出希望我能到他的新家时，我没有让他难堪。他的新妻子黄阿姨，也非常礼貌又非常高兴地接待了我。

第二天，爸爸给妈妈打电话，感动得泣不成声：“谢谢你，是你让我成为了这个世界上最幸福的父亲。”

我想，他说的是心里话。

在我19岁那年，我以优异的高考成绩考进了北航。

熟悉我的老师和同学都知道，我在学习上，绝对不存在那种像越王勾践卧薪尝胆般非要达到什么目标的心理负担。若说谁在学习上给我的帮助最大，实话说，还是理工基础知识扎实的爸爸。我可以随时为需要请教的学习问题当着妈妈的面给爸爸打电话，可以随时告诉妈妈我去爸爸家了，甚至，爸爸到家里来，当着妈妈的面为我进行辅导，就像吃家常便饭一样。爸爸妈妈的这些做法，成为我的心理如此健康的关键。

我考上大学后，妈妈爸爸还和我一起去颐和园的“听鹂馆”共进午餐，表示祝贺。爸爸举起酒杯就落泪了，他对我说：“你要为你拥有一位世界上最伟大的母亲而骄傲。”这时，妈妈也落泪了，爸爸又对妈妈说：“我承认，你是我见到的最伟大的母亲。你是我见到的女人中拥有最伟大人格的女人!”

妈妈却对爸爸说：“你没有使孩子失去父爱，你也是一个好父亲。”

感悟父爱的作文字篇5

父爱就像那巍峨的大山，沉默不语，却为儿女默默撑起了一方天地，父爱就像那汤汤的大海，就像那默默负重的老黄牛，就像那厚重坚固的城墙。父亲用他那宽阔的肩膀，默默地为每一个儿女遮风挡雨。

——题记

妈妈告诉我，爸爸回来了。

我家里经济条件不好，所以，爸爸一直在外面打工。妈妈在家照顾我和弟弟。爸爸长年在外，难得回家一次。在我的记忆中，只有“妈妈”和“弟弟”，在我的记忆中，父亲只是那扎人的胡须和那重重的一巴掌——

在我小时候，那时候弟弟已经生下来了。他蹲在地上玩啤酒瓶，我在旁边看着，突然，瓶子被弟弟打破了。闻声而来的父亲看到我和一地的狼藉。二话不说给了我一巴掌。我直挺挺的倒了下去，脑子一片混沌，耳边只隐隐传来妈妈的呼唤声和哭泣声。身子一点一点往下沉……

思绪飘回现在，拖着疲惫的身子往家挪。我们似乎是天生相克，一见面说不了几句话他就开始训我……回家的路上看到一家花店，心下奇怪：我上次走的时候也没看到啊。这时，我看到花店门口立了一块牌子，上面写着：父亲，祝您节日快乐!我不由自主地走了进去。店里空无一人，只有一扇后门微微敞开着，门上还挂着一个小牌子，上面写着：买花请进来。我轻轻地走了进去，被眼前的景象震撼了：

花园里种满了黄玫瑰，在荆棘的映衬下，玫瑰更显娇媚。这时，传来一位老人的声音：“小姑娘，买束黄玫瑰吧，黄玫瑰是父爱的象征，可以买一束送给父亲，他一定会很开心的。”我一时愣住了，随即说：老爷爷，我买一束黄玫瑰。”那位老人直接从荆棘丛里剪下了十几朵玫瑰。轻轻的帮我包好。然后又转身拿了一张小卡片给我。“在这上面写上你对爸爸的祝福吧。”老爷爷笑着说。我犹豫了：我到底该不该送花给他?但我还是在卡片上写下了我想说的话;爸爸，对不起。还有：我爱你。

我捧着一束花回到家，一打开门首先看到的是爸爸焦急的脸。他劈头盖脸就开始训我：“你又死疯哪去了!天都又要下雨了你还在外面乱跑!”我的一腔热情被浇了一盆冰水。我立刻回他：“我死疯哪儿去不用你管!我从小到大你除了训我还干过什么!”说完，我把手里的花束狠狠的摔在了地上。

虽然现在是上午，可是天空灰蒙蒙的，好像是要下雨了。天空中，乌云渐渐的聚集，越来越浓，越来越浓，不一会儿就化成了雨落了下来。我内心的委屈也和这聚集已久的雨水一样汹涌而出。不知是雨水还是泪水，在我的脸上聚集，渐渐地混为一片。那远处的大树在风中微微摇晃似乎在对我感到同情，我的泪流得更凶了……

想到刚刚他对我的怒吼，我突然发现我们之间的距离比我想象中的更远，好像隔了几万光年……

食品安全的作文字篇6

可是近年来，或许是利欲熏心的商贩的投机使得食品危害的祸手正乘虚而入，悄悄向我们伸开了手。提起食品安全，儿时的事至今历历在目。那是一个炎热的傍晚，放学回家就打开冰箱，嚷着喝牛奶，悄悄取出了一个星期前买的牛奶喝起来。才爽上一口，爸爸从厨房里冒出来，满脸严肃地喊道：“喂，这个牛奶什么时候的?”我没应声自顾自得喝。见状，爸爸一把夺下我手中的牛奶，仔细端详起来。“为什么不给我喝呀!”呜，呜，呜，我有些恼火，振振有词地反驳。“让我看看保质期——”爸爸瞪大了眼睛，嘴巴上默数着1、2、3，“都过期3天了，不能吃了。”随即朝垃圾桶走去。“等等，什么叫过期了?”我张二和尚摸不着头脑，好好的牛奶就不给我喝。记得那时，爸爸拿着牛奶盒，指着盒子上的“保质期”三个字，对我说：“牛奶的生产日期到使用的时间，你看，6月7日是最后一天可以吃，过了就不能吃了，今天都9号了，超过饮用的日子就是过期了……”听完后，我只好吞咽下这条“馋虫”。这天，爸还告诉我：买东西时，要看产品的商标、生产厂家、保质期。不能买“三无”产品，无生产许可证，无生产日期和无生产厂家。

我从那天起，在幼小的心里萌生了“食品安全”的概念，原来凡是能吃的，也有安全或不安全之分。这之后，爸爸经常向我讲述食品安全方面的信息，告诉我小店里的有色食品很多是有添加剂的;小摊位上的面包、烧饼没有卫生许可证，不安全，从那时候起，我渐渐地克制自己，远离放学路上的“摊点”，告别了食品店里的油炸品……还记得一次晚上回家，路过张元济图书馆东边的小桥边的一排夜宵店，师傅们正在烧烤，架子前烟熏火燎地烤着各式的羊肉串，一串串鲜嫩光亮，让人馋涎欲滴，我忍不住想买。爸爸这个信息员又耐心地跟我讲：“这些东西吃不得。”他告诉我，食物用明火烧烤时，会产生量的致癌物——多环芳香烃。这是世界上最早被认识的，至今也是最重要的、数量最多的化学致癌物。他还跟我举例：“一块鸡翅在烧烤时会产生毒素是包括400多种具有致癌作用的化合物……”我不听不知道，一听吓一跳，一块鸡翅竟然会产生这么多的毒性。爸爸还说，很多店里，卖的所谓的羊肉都是猪肉给充当的，都不是什么新鲜的肉。听着，我恍然大悟，识别食品的安全真是重要啊。

美丽的冬天的作文字篇7

每当滴水成冰的时候，冬便化做一场纷纷扬扬的雪，去轻轻搂住庄稼，让它们享受隆冬时节的爱抚和温暖。它毫不留情地冻死危害庄稼的害虫，使农作物安心的成长。一旦春意萌动，冬便悄悄地消融自己化为甘泉，无声无息地流入泥土里，让小苗儿尽情允吸。可当春意正浓时，就再也找不到冬的踪迹了。冬天用自己的生命换来了满园春色，它是无私的。

今天忽然听到一些去年冬天的时候听到的歌曲，于是去年冬天的那种感觉又忽然浮出记忆。

去年冬天，初三上学期还没有结束。因为奶奶家离学校近，所以我每天中午放我都是到奶奶家吃饭，然后午睡。奶奶专门将小叔结婚前住的那间房间打扫得干干净净地给我午睡。有的时候我总是在午睡的时候偷偷写小说或是日记，因此午觉的时间总是写作用掉一半，睡觉用掉一半。我不喜欢用电热毯因为那让我的皮肤很干燥，所以奶奶每天总是在我快放学的时候热好暖壶放进我的被子里。很多时候我只是匆匆地刨完饭就早早回到房间，钻进暖暖的被子里看小说或是写小说，看一会儿然后就睡觉。入睡是件容易的事，可是起床却是件极其艰难的事情。在家的时候还可以赖赖床，在奶奶家我就不好意思赖床了。每天极其痛苦地从午睡中醒来后，掀开被子跳下床时觉得被窝以外的世界真是冷得要命。奶奶每天都给我打好了洗脸水，非常暖和的水，洗过脸之后又迷迷糊糊地擦上护肤霜，然后迷迷糊糊地出门上学。每天中午起床的时候我都安慰自己，大不了在下午的课上打打瞌睡，不要紧的，可事实上我每次到了学校就差不多被一路上的寒风吹清醒了。

以圆月为主题的作文字篇8

独自坐在桥边，看一片片残叶在风中，飘啊飘摇啊摇，心情不觉的也随之飘动起来。倏而残叶又轻落在水面上，绽开一圈圈的涟漪。浅浅的银白色波辉。抬起头，眺望着远方，目光携着思绪，悠然而往，却又不知要飞往何处，忽有茫然无措之感。恍惚之间，依稀可窥见一丝月痕，笼着薄薄的雾，不见全身。是残缺的月牙儿。距离说不清是远是近，或许在眼前，也或许在天际。

不明缘由的，思绪忽就散乱开来，就像身前飘零的落叶，无根可依又无处安身。种种琐碎的一直潜在心底的情绪，骤然间喷涌如泉，凌乱不堪。

曾几何时，所见的月还是圆满的，明亮的；又是何时，月色成缺，陌生到让我感到惶恐？

记得稚年之时，一切都是平静美好。那时时光安然，期盼也是简简单单的。仍然记得学会的第一首古诗是：小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。

每至夜色初深之际，若一抬头，见窗外皓月当空，便会出门看看那月亮。妈妈悄悄地跟在我身后，总是隔着在目光所及的距离，我看不到她，她看得到我。

怎料到月亮却是一名羞答答的小姑娘，我一路追赶着她，她总是掩面浅笑，莲步轻移。久之，我依然追不上她缓缓而动的靓影，不禁垂头丧气，有失落的感觉。妈妈不知何时却跟了上来，拍着我的背，对我说：“孩子，月亮姐姐也是喜欢你的，你看，她在等着你呢！”我顺着妈妈手指的方向望去，发现月亮真的停在了原地，不由地喜笑颜开，继续展开了追月的旅途。

走出了好远，妈妈就抱着我坐下路旁的树底下歇息，然后微笑着对我说，看，月亮姐姐也累咯。她还给我讲了一些月亮的故事，好多好多，我大都已经记不清了，只有一句话存至今日，每每思之恍然如昨，似乎是已烙入脑海，挥之不去。她当时抚摸着我的脸，目色似月温柔，轻轻的在我耳边呢喃说：孩子，妈妈相信你，你一定可以追上月亮的。

是的，我一定可以追上月亮的。我也在心里对自己说。

有次，我在田野中追月，激越又蹒跚，不慎的踩到一块小石头，摔倒了。妈妈慌忙地跑向前，将我拉了起来，又给我擦拭泪水，我却依旧哭个不止，还不停地捶打她的胸口怨道：“你骗我，你骗我，月亮一点也不好......”她抿住嘴唇，轻叹一声。久之，说，孩子，这就是你追月途中不得不付出的代价啊。说完后，她蹲下身子，为我揉脚，忽然说道：“但不管什么时候，妈妈都会一直陪伴着你的，知道有一天，你追到月亮。”

就这样，我追了大半个童年的月亮，老家处处都留过我的小脚印：古朴的青石板路上，清浅的小溪旁那些温暖的软泥中，田间散乱的苞米地里.......虽然自始至终我都没有追到月亮，却始终仍在心里惦记着将月亮揽入怀中的那一刻。

最后一次追月亮是在八岁的.时候，那天夜里月明星稀，月光一泻千里，虫儿在丛中低沉浅唱，是个难得的花好月圆夜。妈妈提议出去追月亮。我们依旧是一前一后，小脚丫后面连着大脚印。月亮依旧是跑在我的前面，我停她也停。奔跑中，我突然转过头问妈妈，我到底什么时候才能追上月亮啊？她含笑不语，指了指前方。我看见她的手指上如旧的染着一层银辉。

我们俩一直跑着，跑着，已不知跑了多久，也不知跑了多远，我的心中只有一个信念：我要追上月亮。让我始料未及的是，这一次，我真的追上月亮了，在一口深井处，月亮静静地躺在里面。妈妈笑了，说，看，月亮姐姐终于跑不动了。那晚我们没有回家，就在野外睡了一晚上，是在不知名的小溪旁，流水渐渐。妈妈抱着我，嘴中哼唱着：

“我们是一群/月亮的孩子/望着月亮在幻想/明月穿过云层/心儿在游荡......”

正当我将要入眠的时候，妈妈突然停下了歌声，像之前那样轻轻地抚摸着我的脸，这次的摩挲让我感觉有些痛，倏然，几滴清泉悄悄落在我脸上，像春天的小雨点，有种细雨滋润后暖暖的感觉。我睁开眼，是妈妈的泪滴。第二天，我背上了妈妈亲手缝制的浅蓝色书包，在校门前松开她的手，慢慢地走进学堂，走出她的视线。在迈进学校大门的最后一刻，我回过头，不经意间发现褐斑爬上她脸颊，静悄悄的不露一丝痕迹。她眼角处夹着皱纹，眼里却有月色在流转，似乎是那轮满月的光华。

转身，沧海桑田，今非昨日。如今，又是月亮，只是不再圆满；还是桥间，我却孤身一人。想去追赶月亮，内心却被孤寂缠绕的毫无力气。记得临行时侯，妈妈拉住我的手，眼中噙泪，似乎是想要说些什么，却什么也没有说。最后，她摊开我的左手手心，在中间画了一个大大的圆圈，然后紧紧的握住。她未解释，我却心里明了，那是一个圆圆的月亮，也是临别之际她送我最后的陪伴与牵挂了。我看着她散乱的发间有无法掩饰的白雪，不由的垂下头，却又瞥见了那双抚过我无数次的手，已被岁月风干成厚木了。我知道，她已经不能再陪我追月亮了。

此时，望着夜空中的月牙儿，想起离家的这段时间里所经历的一切：摔倒了，却只能咬咬牙，自己再站起来。感觉其实生活其实是充满苦与累的，不像稚年之时那般松惬美好，摔倒了也鲜有人主动的扶我一把了。她时常给我打过电话，问我生活上有没有什么困难。我抑住打转的眼泪，说挺好的，没什么困难。我实在，实在不忍心，再去劳烦那双手来搀扶我了。毕竟，那双手，老了。

前几日与她打电话，她调笑的问我：“人家吶，都说你妈老了。想想啊，也确实老了。你老老实实跟我说，我这大半辈子晃过去了，这时间，都去哪儿了啊，怎么说没就没了呢？”我沉默片刻，也是微笑着回答：“你的时间，都陪我一起追赶月亮去了”。说完，我不禁抚摸着自己的左手手心，一遍又一遍的画着圆圈，画着画着，就哭了。

大学生纪念周总理的作文字篇9

在我的眼里，周总理是一个生活简朴的人。从“那是一间高大的宫殿式的房子，但室内陈设极其简单，一张不大的写字台，两把小转椅，一盏台灯，如此而已。”可以看出，总理的房子虽然大而漂亮，但室内陈设非常简单，“如此而已”这个词更是强调了陈设只有这些，再没有其它的东西，可以看出了总理生活简朴到了难已想像的地步。从“总理让我跟他一起喝茶、吃花生米。花生米并不多，可以数得清颗数，好像并没有因为多了一个人而增加了份量。”可以看出，花生米虽然增加了，但数量还是很少，如果是总理一个人的就更少了，从这里更加看出总理生活一点也不奢华又非常好客。

在我的眼里，周总理是一个工作劳苦的人。从“总理见了我，指着写字台上一尺来高的一叠文件说：“我今晚上要批这些文件，你们送来的稿，我放在最后，你到隔壁值班室去睡一觉，那时候叫你。”可以看出，总理要批阅的文件很多，任务非常重，从“一尺来高”这个词更是说明了文件的数量很多，要工作的时间非常长，体现了周总理工作的劳苦。