小品《新空城计》剧本台词（精选8篇）
女：葛亮，淡定，诸葛亮：好，淡定
女：老婆昨天怎么教育你的诸葛亮：怎么说?
女：啊，做男人腔水要浓
诸葛亮：浓
女：路子要通，花头要透
诸葛亮：透
女：脑子要清
诸葛亮：清
女：乖宝宝，老婆在不怕哦
诸葛亮：嗯，谈定，淡定
咿呀，喝。
司马昭；慢着。
锵锵。
司马懿：我，司马懿。率我儿子司马昭带6万大军，我要踏平西城县。
诸葛亮：哎呀呀，哎呀呀，夫人那，这可是西城啊，这不是西铁城这是座空城，如何是好，如何是好。
女：哎呀，都跟你说了淡定了嘛，老公反正现在也只能这样了，我告诉你我们干脆破罐子破摔，咱两就在城头啊，弹弹琴啊，唱唱歌啊，我料这个死胖子疑心太重，赌他不敢进来，诸葛亮：唉呀妈呀，太刺激了，我怕怕，我怕怕。
女：哎呀，老公，听老婆的话什么时候让你吃过亏啊。想想草船借箭谁想出来的？ 诸葛亮：娘子
女：借东风谁想出来的？
诸葛亮：夫人
女：七擒孟获又是谁说的？
诸葛亮：darling
女：就是啊，你想象看，你舌战群儒是谁帮你编的台词啊？
诸葛亮：唉，好歹我也有功劳啊，我念过一遍啊。
女：得了吧，我跟你说也只能这样了，咱就赌一把吧，开门，开门
诸葛亮：好，传夫人令，开门。
女：呀，诸葛亮：我家大门常打开，开放怀抱等你
女：如果你叫司马懿，你会爱上这里
司马昭：快看，城门大开，空无一人。这像什么，像什么。
司马懿及兵：国足球门
司马昭：是的，此时不打更待何时，给我上
司马懿：唉，不要冲动，不要冲动，不要冲动，不要冲动，不要冲动，冲动是魔鬼啊，哥几个，我跟你说，这玩意有炸呀，你听他唱完歌行不行啊 啊。
女and诸葛亮哎呀，你拍一我拍一，西城来了司马懿，你拍2，我拍2，父子两个是傻蛋。司马昭：是傻蛋。
司马昭：我跟你说啊，这诸葛亮擅使空城计，你知道吗？以我多年经验，他这有诈，有诈。
司马懿：有诈。
司马昭：肯定有诈
司马懿：他有诈，他不知道我司马懿的小名，司马昭：什么，司马懿：阿扎里，哎，我给他打个电话，把他调出城来，只要他出了城，不管城里有没有埋伏，咱们吗肩头拢二背将其拿下，擒贼先擒王
司马昭：好，上电话。
司马懿：电话
司马懿：喂
诸葛亮：哈喽，莫西莫西，你好。
司马懿：喂，是诸葛亮先生吗？你上个月在东吴刷卡消费了一千五百两银子，你还没还款呢，请您马上到西城门外把钱还上，否则的话我们将冻结你所有的资产，谢谢，再见。撒哟拉拉 女：东吴
诸葛亮：怎么回事，怎么回事。啊，说我们欠了一千五百两银子，我们打过去，在问一问。女：少来了你，你什么时候去的东吴，啊，你去东吴就是会大小乔去了，会你就会嘛，为什么要花自家的银子啊。
诸葛亮：我没有啊，我的卡都在你那儿啊。
女：噢，对哦。
诸葛亮：不过，我没有去过东吴，气死我了，气死我了，一定是那个司马懿想用这种雕虫小技引我下楼。
女：老公，都是我的错，女人一嫉妒就容易犯错，差点上了人家的套了。老公。诸葛亮：没事的，他们挑拨不了我们，没事的 闹太套。
司马昭：这电话诈骗这招不行啊，被识破了。
司马懿：看来该你出马了。
司马昭：该我出马了，诸葛亮
诸葛亮：谁啊
司马昭：哎，我是来自著名经纪公司的，刚刚你们唱的这个，西城欢迎您，好听啊。被网络封为第一神曲，我们公司要跟你们签约，你看，CEO都来了，CEO
诸葛亮：像UFO。
女：哎呀老公你管他是CEO还是UFO呢，老公你要火啦。
诸葛亮：啊
女：老公快点签约，签约你就成大明星
诸葛亮：哎呀，我要是唱歌能拿奖，那小月月也能当谋女郎了，不可能，不可能。司马昭：不要怀疑，你的名垂青史只有这一次机会啦
诸葛亮：瞎说，我早就名垂青史啦
女：少来了，你名垂青史什么呀，你就是一个蜀国的丞相，你以为你在博客上写两篇出师表点击率上去了收入就上去了吗，乖宝宝，你要想一下你的退休呀，你一旦签了约你就是圈里的人啦。
诸葛亮：什么？
女：圈里的人，诸葛亮：哦
女：你知道吗？这圈里的人光出场费就五十两纹银呢。
诸葛亮：五十两！
司马昭：五十万两
诸葛亮：啊
司马昭：还是税后啊
女：老公，去啊
诸葛亮：不行，不行，不行，我蜀国的丞相如何能上台唱歌啊。
女：你跟银子有仇是不是。哎哟，你怎么回事嘛，每一个成功的男人背后都有一个聪明的女人哦，你想想看，司马相如背后就有一个卓文君。
司马昭：吕秀才后面有个郭芙蓉，女：克林顿后面有一个希拉里。
司马懿：李大嘴背后有个杨惠兰。
女：婉儿太小啦。
司马懿：梁朝伟背后有刘嘉玲。
女：那还差不多。
诸葛亮：那武大郎背后还有个潘金莲呢，女：啊
诸葛亮：那西门庆背后，额，还是个潘金莲。
女：谁是潘金莲，谁是潘金莲。
司马昭：甭听他胡说八道，咱们直接杀进城去。
司马懿：兄弟们，抄家伙
诸葛亮：完了，完了，司马昭：给我杀。
女：慢慢
诸葛亮：西城县危矣西城县危矣
女：停，停stop，stop。啊 卡
诸葛亮：唉 为何喊卡你才停啊
司马懿：当演员这么多年习惯了。哎，妈呀，闪着腰了，你卡啥玩意儿，怎么回事啊。女：不是，大哥就不能商量一下吗，你再这样逼我，你信不信我炸了我们城里的曹操墓。司马懿：他刚刚说啥？
司马昭：曹操
司马懿：这是哪个曹操
司马昭：就是那个，说曹操曹操到的那个曹操
司马懿：就那个说曹操曹操到的那个曹操
司马昭：对。
司马懿：不是，我们先帝爷的墓怎么在你城里面吗。
女：of course。你逼我，你逼我，你信不信我就让曹操墓提前迎接2012年。
司马昭：甭听他们胡说八道，都给我上。
司马懿：别别别别，不要冲动，不要冲动，冲动是魔鬼啊，我求求你们了别去了，赶紧回去吧，万一要是墓在里面，他们给炸了，咱们怎么回洛阳啊。
司马昭：哎哟你不知道，专家已经辟谣了，那墓不是真的。
司马懿：专家已经辟谣了？
司马昭：辟了。
司马懿：那墓就一定是真的了。撤，回洛阳
大鹏：开始励志！
合：123！
岳云鹏：停！停！铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么又要分手，一会儿我打给你啊。（嗯么[亲]）3！
华少：你活着就为了搞对象啊？
岳云鹏：嗯。
华少：那你活着就为了选秀吗？
大鹏：啊。
华少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊，我们活着是为了改变世界！
大鹏、岳云鹏：改变世界！
华少：对嘛，活着要怀抱理想，理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是，正宗好楼盘正宗好物业我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们作用CBD四十分钟就到天安门……
岳云鹏：行行行。
华少：还没有说完呢。
岳云鹏：行啦！
大鹏：哥哥，等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦。
岳云鹏：啊。
华少：对对对，好，来。预备！
岳云鹏：等会儿，楼下那个老太太，不会再找上来吧？
华少：我们不能再怕她了，大声唱！
岳云鹏：好。
大鹏：预备！
合：我相信我就是我，我相信明天。
岳云鹏：唱啊！我相信伸手就能碰到天。你弹呢，有你在我身边，我的天呢，她什么时候在我身边的？
华少：冷静。
蔡明：都活着呢？
合：啊。
蔡明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高，过粪（分）！
华少：上！
岳云鹏：怎么又是我？
华少：去，快。
岳云鹏：老太太。
蔡明：嚯，脸这个平，长得跟井盖儿似的。
岳云鹏：今天没去飙车呀？
蔡明：我怕再从你脸上轧过去，井盖儿啊。
岳云鹏：哎。
蔡明：我问你，你跟你那个女朋友电钻还没分手啊？
岳云鹏：谁叫电钻呐，多难听啊。我女朋友叫铁锤。
蔡明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊？
岳云鹏：谁让人蹬啦，我们可好了，昨天晚上我还用了九十九个肉丸子在她们楼下摆了一颗心呢。
蔡明：她感动了？
岳云鹏：她没看见。她们小区的狗看见了。
蔡明：哦，我明白了，你的心让狗给吃了。
岳云鹏：挤兑我没有用，我们可好了。下雨都在一起淋着，到家一看，我还行再看铁锤。
蔡明：生锈了。
岳云鹏：生，生病了。我就伺候她，我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地呦。
蔡明：没事没事，你不怕开水烫。
岳云鹏：我拔你的气门芯儿。
华少：干什么呀？老三，上上上。
大鹏：阿姨，你这是干什么嘛，把他搞成这样子。
蔡明：好好说话。
大鹏：你想咋地？
蔡明：三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗？
大鹏：不是，我那是练海豚音，你知道什么叫海豚音吗？
蔡明：你海选的时候用臀部发出的声音。
大鹏：我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？
蔡明：你没有未来，你选秀最好的成绩是五千进四千九，人送外号淘汰郎。
大鹏：什么，什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊？我有艺名儿。你知道五月天不？
蔡明：嗯。
大鹏：我叫六月雪。
蔡明：哎呀，冤死你。
大鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了。
蔡明：不就他们俩吗？
大鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝名字里面也有一个雪字，叫雪。
蔡明：雪纳瑞。狗啊？哎，井盖儿，你那肉丸子让他粉丝都吃了哦。
岳云鹏：你吃那么多。
大鹏：哎呀，别闹。谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞，我的粉丝叫雪（血）栓。
蔡明：啊？
大鹏：象征着我们六月雪和他们的心，紧紧地拴在一起，所以叫雪（血）栓。
蔡明：哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊。
大鹏：堵，我不允许你这么说我粉丝。他们对我可好了，你看，他们都给我送礼物了。
蔡明：大蒜？
大鹏：啊。
蔡明：什么意思？
大鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样洁白的外形。完后火辣的台风。
蔡明：你想多了。
大鹏：他们的意思是让你蒜（算）了吧。大哥。
华少：啊？
大鹏：剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
岳云鹏：别别别。
华少：去，看我的。
岳云鹏：脾气太大了。
华少：老太太，您对我们有意见，我理解，我们呢，经常在您这个楼上啊励志，您觉得吵，但那是因为我们有一个信念，我们认为啊，有梦就要大声地说出来，我们相信，理想是人生道路上真正的指航灯，给我们指挥前进的动力，给我们指明前进的方向……
蔡明：停，停停停，你能慢点儿说话吗？你那嘴是租来的着急还吗？
华少：好好好，慢点就慢点，老太太，我们都是有理想的人，我们相信只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力，我们冲冲冲，冲冲，一直冲，我们就会成为！
蔡明：马桶。
大鹏：成功者！老太太你这么聊天可没朋友，老太太……
岳云鹏：大哥大哥大哥。
蔡明：不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声。
岳云鹏：哥我试了不行。
大鹏：用你试啊，老太太你这可太难为我们了。
蔡明：要不，你们就等我出去遛弯儿的时候再唱？
岳云鹏：那您什么时候遛弯儿啊？
(俩个学生打架)
老师：：小明，小勇，你俩为什么打架呀，快一点助手。
小明：：老师，小勇，他把国歌给改了。
老师：：咋改了。
小明：：(唱)起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城!中华民族到了，最危险的时候,每个人被迫着发出最后的吼声!起来!起来!起来!我们万众一心,冒着敌人的炮火前进,他给改成趴下了。你说我还不得削他。(还上要打)
下面更精彩，想要全本的话，请和我联系
有俩个学生。一个叫小明，一个叫小勇，他俩在打架!。因为，“小勇把国歌给改了，改的很无能。”所以，小明他就说小勇他不爱国了!。这时，老师，就问小勇你为什么要把国歌给改了!?。之后，小勇一说，说完以后，小明还说小勇他不爱国!，这时，“老师就说了小勇干了一件非常爱国的事，这时，小明他才知道错了，原来小勇他也是爱国的。”最后，“小勇他也知道错了，他不应该给国歌改了。”
(读后心得)
“都是爱国的”
剧中人五个
老师：：20岁，也可以学生扮演
小明：：10岁
小杰：：10岁
小花：：10岁
幽默相声小品短剧本台词
标签：珍珠岩，耐
时间：2009-03-06 17:10:20 点击：68697 回帖：3 上一篇：男生容易误解女生的几个行为下一篇：如果你知道10条以上 你就是渊
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公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎
意料》
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演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？ 演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。演员乙：也就偶尔应酬一下！
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！演员乙：据统计，一周也就五.六次吧！
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！演员乙：你们推销还有广告？ 演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！演员丙：无可奉告！演员甲：电话号码！演员丁：暂时保密！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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演员甲：推销地址！
演员丙丁：打一枪换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2017年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？ 演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！
演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！演员甲：那你看什么？ 演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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演员丙：可以让孩子们开心！演员丁：家长们放心！演员甲：上了年纪的人舒心！演员乙：大哥！这药我买了！
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！演员丙：给！师父！
演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本 演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀.演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！演员丙：师父不好了！没药了！演员甲：怎么会没药呢？
演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE不送！演员甲：这个！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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演员丙丁：冷静！冷静！
演员甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！演员丙丁：师父你到底有完没完呀？
演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？ 演员丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！演员丁：师父！
演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！头昏呀！救命呀！演员丙丁：师父！你怎么了！
演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！演员丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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父亲母亲在桌子边吃饭（黄瓜），儿子很拽的登场，不顾父母独自坐到自己位置上吃了口饭（黄瓜），父抬头看了一眼（惊呆状）
父：我本来是想忍着滴，但我实在是忍不住，（指着儿子骂）你最近在搞什么名堂，太阳一出来你就出去了，现在这么晚才回来。你在外面混了一天了你，你到底干什么去了？ 儿：（抬头一脸很拽样子）我上学去了。父：（楞了一下）原来你还没毕业啊。。
儿：（一脸无辜样子，迟钝了一会）这个月才开的学。。父：（母在吃的黄瓜掉下）吃饭。吃饭。（儿接着吃黄瓜，电话铃声想起）母：我去接吧
（接起电话）
母：喂，医院啊？好好好，我晓得了（一脸焦急样子跑向吃饭的地方）
母：老公，老公啊。（边说边跑回座位，坐下）今天早上你的大哥出车祸了，现在正在医院里。父：（突然站起来，焦急状）什么啊？我的哥哥？（又变很无奈）算了，不去了。（缓缓坐下端起碗）
母：不去了？（拍了一下父）你这个没有人性的家伙，事情都过去这么多年了，过去了就过去了，你们始终是兄弟吧。（继续拍父亲，站起来情绪激动）你赶快去医院，说不定见他最后一面了。父：（放下碗）也是，过去的就过去了，还是要去看下他（突然站起很坚定的说）走！儿：（抬头冷冷的说）爸，你是独生子（父母二人一脸茫然，看着儿子，儿子很鄙视的和他们对视，接着吃黄瓜，父母缓缓坐下）（电话铃声再次响起）
儿：（起身接电话）我去接。喂，打错了。（说完准备回去吃饭，铃声再次响起）儿：喂，打错了，说了不是这里。父：（抬头盯着儿子）这是怎么了
儿：没事，他非问我这里是不是（父亲名字）的家里 父：（听完后一脸呆滞望着儿子，握着筷子的手在发抖，缓缓的放下碗筷，声音颤抖的说）儿子啊，你的爸爸，叫什么啊？。。儿：（愣了一会，低头从地上拿起笔记本和笔）你说，我记 父：（很无奈）开始解释自己的名字，儿子配合记录 儿：（写完文字后，本子递给父亲）你看是这样写的吗？ 父：（很无奈）吃饭。吃饭。。
父：我就奇怪了，这吃饭的时候，老大在这里，那老二到哪里去了？我怎么一天到晚看不到老二，你这个做妈妈的，是怎么教育小孩的。（愤怒状）母：（很无辜状，指着儿子）儿子。。就只有这一个。父：（一脸尴尬，指着儿子）那上次坐在这里吃饭的是谁？ 儿：（突然抬头）是爷爷 父：（继续尴尬）是我爸爸？。吃饭。吃饭。父：（吃晚饭，放下碗筷）再过一段时间，就是你爸爸妈妈的生日 母：你是怎么知道的
父：（拍拍胸脯）该记得的我还都是记得的，我呢（边伸手从裤子口袋透出东西）省了一个月的烟钱，给你的爸爸妈妈，报了一个旅行团，算是尽我的一份孝心（举起手里的东西很自豪的说）XXX五日游！拿去给他们。母：（一脸很无奈）我的爸爸妈妈住在XX。。父：（一脸震惊）什么时候住过去的？ 母：（看了一下父亲）从我爷爷的爷爷的爷爷，一直到我这一代，一直住在XX。。父：（儿子一脸得意）看什么看，吃饭。吃饭。儿：妈妈，明天学校老师找你。母：啊？！你是不是又逃学了？ 儿：没逃学
母：没逃学？（开始捶打儿子）你撒谎（一直捶打）
儿：（开始反抗）别打了别打了，（母亲捶打停止）爸爸妈妈，我说老实话，我不想读书了。父：（一脸震惊）你？………… 儿：我根本就没面子去读书，我连一个书包都没有 父：（震惊转为愤怒，指着儿子）你说什么啊？你说什么？说什么？说什么东西嘛你这是？没有书包就不去读书，你开什么玩笑？你要是没有书包？你这几年是怎么读的书？莫非是把书顶在头上去读的书？啊？！儿：（很配合的从地上拿起一本书顶在头上）是的（怒视着父亲）（母亲一脸震惊，父亲一脸无奈）父：（踌躇了一会，端起碗筷）那就再顶一年吧
儿：（儿子由愤怒转为震惊，丢掉书，站起身）爸爸你太过分了，你平时根本就不关心我，我想些什么，我的梦想是什么，你从来没关心过，只知道听你的听你的，我不想要你这样的爸爸。父：（和母亲一起站起身，指着儿子）你这个小%￥#&*，你再说一遍 儿：（突然怂了，声音变轻）我不想要你这样的爸爸
父：好，你既然把话说到了这个地步，我也不要你这样子的儿子，你以后不准再喊我爸爸 儿：大义凌然喊了父亲的名字 父：（手拍胸口，做犯心脏病状，缓缓走向桌边）气死我了，你气死我了（晕倒在椅子上）母：老公，老公
儿：爸爸，爸爸，怎么办
母：你爸爸这样的疼爱你，他本来身体就很好，不，他本来身体就不好，你还是这样子气死他，不，这样气他，你太分过了
儿：爸爸对不起，爸爸是我的错，爸爸你醒一下，对不起爸爸
母：你醒一醒老公（拿起一根黄瓜递到父亲嘴边）父：（缓缓醒来）儿子啊，是爸爸不好，爸爸没有能力，脸一个书包都没买给你（摸着儿子的头）爸爸……对不起你（再次晕倒）
母：老公你醒醒
儿：爸爸，我不要书包了，你醒一下啊爸爸，我不要书包了，只要你健健康康就行了，我以后也不要零花钱了，爸爸，我自己出去打工，我为家里减轻负担，我自己出去打工，爸爸你醒一下啊
相声小品剧本 ：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓） 经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：
“你好土”！（深情地）（敲门声继续）
经你，你，你„„，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——hi，hat’sup,man？.oujustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。经——别老姐姐姐的，喊经理。汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？ou,out!（汪推甲）甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？ 经——是啊。甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？ 甲——streetball!（摆pose rap）经——啥玩意，啥宝？
甲——“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free一下吗?
汪——哦，我懂了，就a里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲——fuk,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！经——甭管什么吧，先给整俩段！甲——那我可hekball了。经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50ent或eminem的）经——哎哟，妈呀，行啊！汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。（应聘者乙上）经——来者何人？
（乙不屑地一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）乙——来者才是真正的猫王苗子。经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的„„
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？ 乙——张口就来。经——才秘书 第二篇： 相声小品剧本 相声小品剧本
甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚„„ 乙这不是废话嘛！
甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有 甲那什么叫对称？
乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？
甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方„„ 乙啊？ 甲科学培养„„ 乙什么？ 甲采用科学设想！乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？ 甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个„„ 乙概括为哪四个字？ 甲一边一个！
乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！
甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？ 乙那还不简单：
两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？
乙在这等着我呢！„„还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头„„ 乙什么？ 甲你多嘴多舌呀！
乙我怎么多嘴多舌了？
甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：
一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。 甲我的新发现是：
不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——
甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。 乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？
甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：
“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？ 乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？ 乙我呀？
甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！
甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。
甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。
乙不对称！我怎么这么倒霉呢？ 甲再说眼睛。乙跟什么对称？ 甲跟手对称。乙这都挨得上吗？ 甲我有根据。乙什么根据？
甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。乙嘿！甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。
乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。甲眼睛下边是鼻子。
乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？ 甲和脸对称。乙越说越玄啦！甲、乙（合）我有根据！甲你也学会了？好范文版权所有 乙早知道你有这句。这回有什么根据？ 甲这回先说你。
乙行——（带有高兴的表情）
甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。乙打住！再这样对称我就没模样了。甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。
乙哎——，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？ 甲你问人脑袋和什么对称？ 乙你说吧！甲告诉你，记住了。 乙快说。甲人脑袋和猪脑袋对称。乙瞎说！有什么根据？ 甲那次你做错了题，你妈骂你：
“你长的是人脑袋还是猪脑袋？”
青：姐，你可别唱了，还千年等一回,等一回，我这一天蹬一千多回，都累死我了。咱俩换会班，来我扇会，你替我蹬会。
白：青儿，莫要埋怨，其实姐姐这活呢也不轻巧，这不一直给你扇烟。挑气氛的吗？青：姐呀，你这烟可小点吧，老呛人了都。
白：挺着点吧，这不比那雾霾强吗？
青：姐，这是到哪了啊，这是？
白：容姐姐看一下啊，来。
青：姐，你家伙事带的可真全。
白：噢，好，现在已过雷峰塔，前面就是西湖了。
青：姐，就这小地球仪，找美国都费劲，你咔嚓一下就找到西湖了？我姐道行可真深了我姐白：青儿，这你啊，还是快点蹬吧，我给你说你这么慢的话，咱俩啥时候能到西湖。青：姐，这车吧，就一个脚蹬子好使，这个速度就不慢了不是，你说上西湖就为找这许仙，不就是为了报个恩？整着复杂干啥呀你说。？
白：错，还有一件事情要完成。
青：啥事？
白：那就是一桩亲事。
青：姐，我吧，还未成年呢，你说你就把我许配给许仙，那天结婚呐，姐那天结婚。
白：青儿，你误会了，是姐姐要与那许公子成亲，不过
你不要着急，等我呀领你到哪《非诚勿扰》，好好给你物色一个啊。
青：我就喜欢那孟菲那样式的，姐，听老妹子说两句话，行不行。
白：怎么的。
青：你啊，跟许仙，你可得悠着点。许仙呢是人类
咱们呢是蛇类，你跟许仙得结婚吧，要小孩不。
白：要
青：到时候你…嘎…生出一窝蛇蛋来。
白：闭上你那厚嘴唇子吧，行不行啊，不要再说话了
姐姐自由分寸，哎。许公子来了。
许：鹅。。鹅。。鹅，曲颈用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。
青;姐，姐。
许：好诗啊，好诗。
青：肯定好吃，上。
白：上啥呀，上哪儿去你就上啊，你是女蛇。
你知不知道，你要矜持一点，再说也不知道人家
结婚没结婚呢，哎~有了，你就扮一个算命的你去摸摸他的情况，这叫投石问路
青：那我懂了。（用石头向许仙扔）
白：干啥呢？你打他干啥啊。
青：你不让我投石问路吗？
白：就是让你去摸摸他的情况，摸摸底。
青：姐，这是人间，你说点人话得了你，那，姐，我怕他相中我咋办呢。
白：青儿，这点你大可放心，我相信
许公子的口味，没有那么重。
青：切，那可不一定。
许：又来一波僵尸。
白：你是蛇类，你也不是僵尸呢。
青：啊。
白：走两个蛇道。
青：哎。
许：SORRY
青：你是不是许仙。
许：找我作甚。
青：我要给你切腰子。
许：原来你也是个大夫。
青：谁是大夫啊，我是，我可来头大了我是雷峰塔算命机构首席算命师
许：原来你是个算命的。
青：对啊，我看看你的面相啊，天庭饱满，地阁方圆 你这个五官呐，就是眼睛小点儿，哎，你不是大夫吗，你为什么自己不给自己拉个小双眼皮呢
许：已经拉完了。
青：你看出来了
白：啊！
青：他说他拉完双眼皮了
白：没看出来呀
青：看不出来呀
许：如果不拉的话就看不着人了。
青：既然你对整容这么在行，你看看我需要动动那里呢！
许：你完全不用动了。
青：我有那么完美嘛？
许：你毁容就是整容了。
青：姐，我发现他对我又好感，姐你猜他喜欢我哪一点呢
白：我猜他喜欢你离他远一点，怎么样
青：挺好的，刚才，我使出了好多美人计。
白：美蛇计。
青：对，美蛇计，他没中计。
白：啊，其实姐姐这次出来，我最大的失误，就是把你带出来了，还是姐姐自己亲自去问吧青：等会，那我咋办呢
白：你就跟在我后边别吱声，我去问问，哎呀别拽我衣服，问问这位公子
青：这西湖美景真的好漂亮，我~~~~~
白：这上有天堂，下有苏杭，这西湖的美景，可真漂浪啊
青：那叫漂亮，还漂浪了你，瞅你那舌头。
白：公子，你好，请问公子尊姓大名，家住哪里啊
许：娘子容禀啊（姓许名仙字汉文，祖籍钱塘有家门，不幸父母早亡故，清明佳节来上坟，游罢西湖回家转，漫天风雨遇佳人，不知二位名和姓，为何要到清波门，三生有幸来相识，同春攻读走呀走一程。）
青：姐，你干啥呢姐
白：吓我一大跳你
青：姐，你干啥你
白：原来公子真能称得上是西湖好声音呐
许：不敢当，不敢当
白：原来公子的身世是这样的坎坷
许：命苦而已，命苦而已啊今天与两位娘子相识真的很是缘分呐
许：那么请问娘子，Whats Your Nane
白：My name is 白素贞
青：你俩说人话，我咋听不懂。
白：公子，小女子今天年方二八一十九岁
许：十九岁，比我才大三岁
青：咋样，女大三抱金砖。
白：你还是让公子发问，别说话啊！
许：那么请问娘子居住哪里啊！
青：哪有居呀，没看骑着倒骑驴来的吗，跨着蹬来
白：就是问你家住哪里
青：啊，西湖洞里
白：那是一个小区的名字
青：那小区我们随便住，挖个坑就是洞，哪个洞
我们都可以住，全国我们有十几套房子呢。
许：那么多房子，户口咋办呢。
青：妈呀，谁敢查我们户口，一股烟跑了。
许：莫非说，你们就是传说中的房姐儿。
青：错我们是洞姐儿。
许：看来我们话不投机，告辞，告辞
白：公子且慢，且慢
许：没走多远呢
白：公子，你还记得这个手帕吗？
许：这不是我的吗,怎么会在你那里
白：请容小女子给公子讲一个故事，好？
许：欧了
白：记得我还是一条小蛇的时候，我非常贪玩有一天上山前去玩耍。
青：姐，你咋没带我去玩呢你
白：因为那时候~~~你还是个蛋
青：啊~~~~~~
白：我趴在青青的草地上晒太阳，这时候，从旁边过来一个牛群。
青：冯巩没来吗，啊，他俩分了他俩，对，我忘了，分了
白：姐姐，很贪食，上千就咬住了它的大牛蹄筋子，它一脚就踩住了我的尾巴根子，踩的我嗷一下，就背过去了。
青：哎呀，那得老疼了呐
白：当我醒来的时候，我已躺在了公子的怀里，感谢公子救命之恩
青：这回你明白了吧
许：我明白了，你们两个是从天上而来
白：对
许：你是飞下来的，而他是摔下来的，是脸先着的地吧
青：我看我姐面我原谅你，我最后问你个事，那天你看我姐受伤了 你也没杀他也没害他，你怎么想得你。
许：没有买卖，就没有杀害。
白：公子真是好高的觉悟啊，如果公子要是不嫌弃的话，小女子愿意与公子终生为伴。许：呀，这
青：咋地,你是不是嫌她老，我也可以以身相许。
许：滚犊子
青：姐啊，姐啊，你干啥呀，姐。
许：我粗鲁了，粗暴了
白：没事，没事，公子，其实呢，我早就想凑他了，感谢公子一解我心头之恨，你看这天好像就要下雨了。
许：要打雷了哦
白：不如你随我到船上去避雨吧
许：好啊
白：青儿，我与公子要在这里长谈，青儿，你到外面把守一下，若是碰到那法海，你好到这里通禀我一声。
青：没事，看着法海我也不用怕
白：怎么地呢
青：我有咒语
白：什么咒语
青：法海你不懂爱，雷峰塔它倒下来，法海你不懂爱
许：我招
白：公子，公子，留步，公子
许：我粗鲁了啊
白：公子，我知道人的忍耐力是有限度的许：对，是有限度的白：公子莫要这么粗鲁，咱们要以德服人
许：以德服人
白：你看，青儿，你这样，先下去吧，要不然你一会儿 命都保不住了，公子，公子与我到船上吧。
许：好呀
白：公子请
许：娘子Plese
白：好公子请
