相声圈子经典台词（精选10篇）
表演者：周炜、武宾
①、交圈都不明白，我找别人办事，别人找我办事，交圈嘛!②、在家靠父母，出门靠朋友，三个臭皮匠，还顶个诸葛亮，这就叫我为人人，人人为我，秤杆离不开秤砣，老头离不开老婆，只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间，找圈好办事。
《西征梦》相声经典台词介绍：
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道！问村长去！
6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
《我这一辈子》相声经典台词介绍：
1、非着名相声演员郭德纲、于谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币，我给他50——他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。
《李菁开车》相声经典台词介绍：
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？”车祸呀！
《我是科学家》相声经典台词介绍：
1、郭：我当年学成之后放出来。
于：放出来？
郭：学满释放嘛！
于：学满？刑满释放您关起来了是么？
郭：学满了！
于：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。
2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。
《我是》相声经典台词介绍：
1、你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。
2、于：你爸爸姓崔？郭：你爸爸叫健！
3、你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！
4、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。
5、看过电影《古惑仔》相声吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。
6、我是的。你看我穿的多黑。
《论梦》相声经典台词介绍：
1、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
于：您这要求够高的。
2、郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。
《我要上春晚》相声经典台词介绍：
1、“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。
2、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。
3、他们都说我长得特下饭。
4、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。
《托妻献子》相声经典台词介绍：
1、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！
2、郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。
于：我开火车来的啊。
3、郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。
于：怎么？
郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。
4、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。
于：剩一个牙还塞牙了？
郭：他吃藕套眼里了。
《李菁表妹》相声经典台词介绍：
1、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。
2、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
3、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！
《我要旅游》相声经典台词介绍：
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。
于：那到哪儿正合适。
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我坐过飞机，买票的时候写着了，头等舱，经济舱，商务舱，站票。
A：我们祖国的语言丰富多彩。
B：对！
A：我们祖国的语言奥妙无穷。
B：对！
A：在语言方面，我们俩好有一比。
B：怎么比？
A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。
B：这是什么比喻呀！„„好，好。那我倒要向你请教请教。
A：（得意地）不用客气！
B：瞧她那臭美样„„好，听好――
（C和D跑上台）
B：你们两个跑上来捣什么乱？
C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家，D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。
A：两位小朋友，请讲普通话。
CD：普通话？
A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？
CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！
A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。
CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。
B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。„„（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！
A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。
C：你是语言专家？
A：是的。
D：语言专家就是你？
A：没错！
C：好，听这个――（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖„„” B：说什么呀！
CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”
A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！B：嗨！又说方言了！
A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。BCD：比就比，不怕你是语言专家！
A：国庆节那天，七层楼、小花园――人山人海。
B：新千年到来时――瑞雪飘飘，火树银花。
C：五一路、人民路――张灯结彩，五彩缤纷。
D：再看老阳山――
ABC：怎么样？
D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！
ABC：嗨，什么成语！
A：我这人长得――亭亭玉立，端庄秀气。
BCD：呸！一副孔雀样！
B：要这么说，我这人长得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――
ACD：怪物！
C：要这么说，我这人长得――身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癞蛤蟆！
C：什么癞蛤蟆，是马大哈！
ABD：嗨！
C：我舞姿优美，跳舞跳得像――
ABD：广播体操！
C：什么广播体操！是孔雀开屏！
ABD：没羞没臊。
A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。BCD：好！
B：老师们――孜孜不倦，兢兢业业。
C：教室里――时而鸦雀无声，时而书声朗朗。
D：下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。ABC：嗨，这不像话！
A：老师说我的作文――有条有理。
B：老师说我的作文――构思巧妙。
C：老师说我的作文――是金不换。
AB：嗨，什么金不换，白看也不要！====
D：老师说我的作文（作哭状）„„
ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？
D：老师说我的作文――语无伦次。
ABC：还有呢？
D：胡编乱造。
ABC：还有呢？
D：牛头不对马嘴。
ABC：嗨！
A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？
A：半斤八两，没心没肺„„
BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！
B：应该说我们俩――团结友爱„„
ACD：对！
B：爱就一个字――
ACD：哪个字？
B：――流川枫，笑傲江湖！
ACD：咳！这都哪跟哪啊！
A：我们俩互相帮助„„
BCD：对！
A：我们俩――
BCD：怎么样？
A：月黑风高，夜深人静„„
BCD：咦？
A：在„„在„„
BCD：在什么？
A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖„„” BCD：“抓贼！抓贼！”
李志来：啊，张家辉
张家辉：没错，是我李志来：香港实力派演员
张家辉：是我李志来：我真羡慕您的工作。
张家辉：您别这么说
李志来：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
张家辉：你打算让我们说完相声就见血是吧?
李志来：我的工作没法跟你您比。
张家辉：怎么呢?
李志来：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的张家辉：哦，你参加了拳击运动。
李志来：老得玩命呀。
张家辉：对抗性是强。
李志来：风险太大。
张家辉：那才见精神哪!
李志来：提心掉胆。
张家辉：习惯了就好。
李志来：生怕人逮着。
张家辉：你躲得快点儿。
李志来：让人逮着就往死里打呀。
张家辉：那对方就犯规了。
李志来：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
张家辉：怎么骂的?
李志来：让你小子偷钱包儿!
张家辉：哦，你是小偷呀?
李志来：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 张家辉：那应该叫你----
李志来：掏包儿的!
张家辉：这不一样吗这个?
李志来：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?1
张家辉：明白了就好
李志来：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。张家辉：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。李志来：好先生，有这句话全齐了。
张家辉：是不是
李志来：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
张家辉：你参加流氓团伙了?
李志来：谁参加流氓团伙了?
张家辉：那------
李志来：我参加的那叫小偷公司
张家辉：小偷公司?
李志来：全名是小偷金融股份有限公司。
张家辉：你们这公司有多少人呀?
李志来：一百多人。
张家辉：一百多小偷?
李志来：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。张家辉：那其他人呢?
李志来：都是领导干部，张家辉：你们小偷公司还有领导干部?
李志来：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 张家辉：那你们都有什么干部呀?
李志来：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
张家辉：四十八个人儿呀?
李志来：各管一摊呀。
张家辉：都管什么呀?
李志来：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。
张家辉：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
李志来：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
张家辉：你们这也是为了生态平衡。
李志来：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
张家辉：都有什么科呀?
李志来：你就拿这个保卫科来说吧--=-
张家辉;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
李志来：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
张家辉：家贼难防呀
李志来：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
张家辉：都有什么机构呀?
李志来：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
张家辉：什么?春盗办?
李志来：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
张家辉：那三八妇女节呢?
李志来：成立女盗办。
张家辉：五四青年节?
李志来：青盗办!
张家辉：六一儿童节?
李志来：儿盗办!
张家辉：逢年过节都不耽误。
李志来：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!张家辉：哎，你别!
李志来：我们主任亲临现场!
张家辉：你们主任是谁呀?
李志来：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
张家辉：谁?
李志来：宋海长!
张家辉：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
李志来：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不
行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
张家辉：什么对联?
李志来：上联是，说你行，你就行，不行也行
张家辉：下联。
李志来：说不行，就不行，行也不行。
张家辉：横批
李志来：不服不行
张家辉：你还是一代有文化的小偷。
李志来：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。张家辉：那就偷去吧。
李志来：谈何容易，你最近是不偷了
张家辉：那是。
李志来：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
张家辉：不少了这个。
李志来：不是，它是紧偷不够花呀
张家辉：至于吗?
李志来：呀，我给你算算
张家辉：好，你给算算
李志来：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 张家辉：这得花钱
李志来：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
张家辉：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
李志来：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
张家辉：你们小偷公司也要作广告?
李志来：广告词儿都写好了。
张家辉：什么词儿呀?
李志来：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
张家辉：谁呀?
李志来：不宜外传。
张家辉：电话号码?
李志来：暂时保密。
张家辉：电报挂号?
李志来：无可奉告。
张家辉：单位地址?
李志来：打一枪换一个地方。
张家辉：谁找得着呀?
李志来：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
张家辉：递上去了吗?
李志来：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。张家辉：画圈儿?
李志来：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
张家辉：这还是组长管的事儿
李志来：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。张家辉：画了五个圈儿这个
李志来：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
张家辉：怎么批的?
李志来：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
张家辉：嗯?
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能?
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊?
乙：苦到什么地步?他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊?
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊?
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的`相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家!
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：(学哭)
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方(音倒)来，不亦~~~
乙：(堵甲嘴)
甲：谁堵我嘴?谁堵我嘴?
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方(音倒)来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你?
甲：我怎么吃多冤枉呢?
乙：听嘛?有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛?依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎。
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目?啊?你这种水平怎么能当节目主持人?
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛?
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目?
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊?还曹偶?
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸!
甲：诶，哪下雨了?哪里下雨了?
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识?
乙：曹雪芹写《雷雨》啊?曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你?
甲：我怎么没看过?《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章?
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架?
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔!西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪!一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆?
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用?真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻!
乙：你听这哇噻是西门庆喊的?哈哈
甲：不好，我儿救我!
乙：关键时刻还是*儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗?
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子!
乙：西门庆的儿子是谁?
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊!
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊?
说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。
说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的`儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。
说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。
说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。
说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。
说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。
要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。
我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
在我们平凡的日常里，很多情况下我们需要用到台词，台词是一种特殊的文学语言，必须具有动作性，不仅性格化，还要诗化和口语化。那些广为流传的台词都是什么样子的呢？以下是小编精心整理的小学生相声台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
小学生相声台词1同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“20xx年的`第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃…….要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
小学生相声台词2甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
李菁、任重相声《世界那么大》
任重：各位，晚上好，在下是相声票友任重，这个非常高兴再次回到这个舞台给各位说相声。李菁：没错。
任重：我身边站这位就是那个谁。李菁：什么叫那个谁啊？
任重：今天主要我给大家说一段单口。
李菁：别介，咱们俩一块上来的，别说单口啊，明白，生我气呢吧，上礼拜我没跟您合作成，我不跟你说了吗，我上德国演出去了，早定好的事啊。任重：不是，那个李老师，问问您，为什么去德国您不带上我呢？ 李菁：这您得原谅，我们团里有规定，不让带宠物，不让带亲属。任重：这还差不多。
李菁：再者说了，我这情况团里都知道，平白无故蹦出这么大一儿子来，人家不信。
任重：你才儿子呢，我就不能搭档跟您一块去吗？ 李菁：你就这么想出去？
任重：那是，那个我呀，是吧，这世界那么大，我想去看看。李菁：你也喜欢到处走走。
任重：那当然了，我是谁呀，任老师啊，任老师等于地理学家。李菁：你看又吹上了。
任重：您知道我为什么叫任重吗？ 李菁：摇号摇上的。
任重：摇号像话吗？我啊是因为走的地方比较多，去的比较远，任重道远嘛。李菁：这么个意思。
任重：不瞒各位说，在这个世界上就没有我没去过的国家，就没有我没到过的大洲。
李菁：你这话有点大，当着这么多亲爱的观众，你都去过哪儿，你给我们说说。任重：您说，咱从哪儿说起？
李菁：世界五大洲，咱们就从离咱们最远的美洲说起。任重：美国我去过。
李菁：美国50多个州呢，你去的是哪个州啊？ 任重：通州。
李菁：通州？行了行了，那是美国吗？你坐公交车去的美国是吧？ 任重：八通线直接能到。李菁：地铁也不行啊。
任重：开个玩笑啊，加州，加州有没有？ 李菁：有，加利福尼亚州。
任重：这加州那是我们演员的圣地。
李菁：没错，这个好莱坞就在加州的洛杉矶。
任重：没错，这好莱坞有星光大道，那星光大道上有很多名人的名字。李菁：星光大道上都有谁啊？ 任重：那星光大道出来人多了。李菁：你说说。
任重：李玉刚、阿宝、凤凰传奇。
李菁：等会儿，这个美国人也喜欢听中国音乐？ 任重：那中国的就是世界的嘛。李菁：您说的那个…… 任重：谢谢啊各位。
李菁：这句话是没错，前头那不对，这不是一个星光大道。任重：那没事，这好莱坞还出了好多优秀的电影呢。李菁：你最喜欢哪部片子啊？ 任重：《教父》三部曲，《教父》，叫爸，叫爹，叫不叫？
李菁：去去去，这么一部有品质的片子，怎么搁你嘴里，变成家庭伦理片了。任重：我还喜欢这个家乐福海盗。李菁：这海盗啊都跑超市里偷去了！《加勒比海盗》 任重：哦！魂断蓝翔
李菁：这挖掘机也出事了、、、《魂断蓝桥》 任重：变形钢筋 李菁：《变形金刚》 任重：生化公鸡 李菁：《生化危机》
任重：哦、海底捞总动员 李菁：你这火锅都出来了、、、《海底总动员》。咱不说美国了、美洲这么大，别的国家还去过哪儿 任重：南美 李菁：噢、南美 任重：南美有巴西 李菁：对
任重：今年的奥运会，就是在巴西最著名的城市，你约举办的 李菁：里约热内卢 任重：这、、不是、、那个、、行、、听、、听你的 李菁：你不听我的它也叫里约热内卢
任重：这个巴西好啊巴西用热情地舞蹈——锅巴 李菁：桑巴
任重：就这桑巴呀！在这一年一度的狂犬节上 李菁：好吗！狂欢节
任重：桑巴、狂欢节。在这狂欢节的时候，所有人都到这广场上来，李菁：嗯
任重：这桑巴呀，主要就是甩胯 李菁：对
任重：它跳起来它是这样的（随音乐跳起来）有没有观众像上来跟我一起跳的 李菁：行了行了、、、音乐停吧！回来回来，就别号召观众了 任重：怎么呢！我跳的怎么样
李菁：这不各位都说好了吗、有点儿狂犬病发作的意思 任重：你啊！嫉妒我
李菁：我嫉妒你这个干嘛呀 任重：那行！咱不说美洲了 李菁：嗯
任重：咱往东去，说说非洲 李菁：非洲哪个国家你最喜欢 任重：埃及啊
李菁：埃及好，四大文明古国，就有古埃及 任重：这埃及人啊，全称叫爱斯基摩人 李菁：不对，这是俩人种
任重：那咱不聊人，咱聊聊文化 李菁：好啊 任重：木乃伊 李菁：知道
任重：哎，当下有一句最流行的词，就是形容木乃伊的制作过程，李菁：哪句啊
任重：感觉身体被掏空。非洲，有世界上最大的沙漠 李菁：哎、任重：拉撒哈
李菁：咱们不让随地大小便、那叫撒哈拉 任重：哎、对！就是这撒哈拉 李菁：嗯
任重：这三毛曾经说过：当我想你的时候，天下就会落下一颗沙 李菁：恩
任重：最后形成了撒哈拉 李菁：是
任重：你想这三毛这一辈子，没少胡思乱想 李菁：嗯、我看你净胡思乱想了
任重：嗨、那行、咱呀离开非洲，往上头说，欧洲 李菁：欧洲有好多国家呢！你最喜欢哪个 任重：有一个法国，法国是浪漫之都 李菁：对了，这法国就是浪漫的代名词！
任重：甭管什么词儿、前面只要加上巴黎两个字，都显得特别的浪漫 李菁：是吗？
任重：你听着、这 巴黎麻辣烫，听起来是不是有种红酒的味道 李菁：有点儿
任重：巴黎厕所、是不是闻起来香水的味道 李菁：嗨
任重：巴黎小沈阳、是不是听起来特别洋气 李菁：你别说还真有点儿意思 任重：没错儿，这巴黎呀，还是个艺术之都！卢浮宫里头，好多这个艺术的珍品，咱们说两样 李菁：啊
任重：您先看看我这表情 李菁：这个啊、、、面瘫
任重：面瘫像话吗？我这是蒙娜丽莎的微笑 李菁：我看你这不像蒙娜丽莎的微笑，任重：那您觉得我像、、、李菁：蒙娜丽莎她大爷
任重：没法儿跟您聊艺术、咱再换一个哈 李菁：换一个
任重：您看我这像什么？ 李菁：这知道了 任重：嗯
李菁：肌肉痉挛
任重：不不不、这样看 李菁：哦、小儿麻痹 任重：什么呀、你好好看 李菁：股骨头坏死
任重：我这是断臂维纳斯 李菁：这是维纳斯呀！任重：您帮帮忙，帮我解开
李菁：行行行、自己都掰不回来了 任重：跟您这种不懂艺术没法谈 李菁：他自己糟蹋艺术、还赖别人 任重：咱不聊法国了 李菁：又不聊法国了 任重：咱说说大洋洲
李菁：大洋洲！澳大利亚、新西兰，这我都去过 任重：新西兰好！盛产西兰花、漫山遍野的绿
李菁：等会儿、等会儿、等会儿、新西兰就盛产西兰花啊，那有好多珍奇动物 任重：这我知道 李菁：知道吧 任重：这有袋鼠 李菁：有 任重：有考拉 李菁：对
任重：有几维鸟 李菁：都很可爱 任重：都很好吃
李菁：别介，那是保护动物，不让吃 任重：嗯...我就想想 李菁：想都别想 任重：那我不吃了 李菁：咱不吃了 任重：咱往回说 李菁：咱说什么 任重：聊聊亚洲
李菁：亚洲也有好多国家呢 任重：哎
李菁：你去过哪儿
任重：秦国，秦国去过吧
李菁：秦国呀，你怎么去的，穿越回去的 任重：不是，就那秦国，就是萨瓦迪卡 李菁：那是泰国 任重：多音字
李菁：什么多音字，就念泰 任重：那那，我就是喜欢泰国 李菁：喜欢泰国
任重：泰国好玩，名胜古迹多 李菁：是
任重：泰姬陵就在那儿 李菁：错了，印度的泰姬陵 任重：搬了
李菁：没搬，压根儿就在印度 任重：那我喜欢就是印度 李菁：又喜欢印度
任重：印度好，印度这国家历史悠久 李菁：古印度，古埃及这都是文明古国 任重：没错，在古时候这印度叫做波斯
李菁：不对，印度叫婆罗多，你说那波斯是 伊朗 任重：伊朗是吧 李菁：伊朗
任重：怪不得有首歌，伊朗的名歌就是唱波斯的 李菁：什么歌
任重：波斯猫 眯着它的双眼，波斯猫掂起它的脚尖，波斯猫守着它的爱恋，一转眼它就看不见
李菁：得了得了，好，SHE改伊朗人了 任重：那，那咱就不聊伊朗了 李菁：聊哪儿
任重：赞说说阿拉伯国家 李菁：阿拉伯
任重：这只喜欢就是杀马特阿拉伯 李菁：沙特
任重：沙特阿拉丁
李菁：怎么神灯都出来了，阿拉伯 任重：杀马特阿拉伯 李菁：沙特
任重：沙特爱拉丁啊 李菁：杀马特阿拉伯 任重：错了，你错了
李菁：好嘛，把我带沟里去了 任重：怎么样，我这对地理熟知吧
李菁：你这个一个国家都没去过，完全是张冠李戴，胡说八道
任重：是，那些国家呢，我是都没去过，但是我不是有一颗想走出去的心吗 李菁：想走出去
任重：刚才说了，世界那么大，我想去看看
李菁：那没关系，你跟着我，咱们就从南海往外走 任重：停，南海我知道，那就是我们中国的
李菁：从亚洲到欧洲，从欧洲到非洲，从非洲到美洲，从美洲到大洋洲，最后再回到咱们大通州，好不好 任重：太好了，我就跟着您了 李菁：您就跟着我吧 任重：好
这是财主有种人是财烧，怎么呢，有点钱这人就不像人样，兜里揣着400块钱，要了亲命了，少活30年。怎么呢？400块钱，平时身上不带那么些钱，特殊原因有400块钱非得搁身上，揣兜里了，上大街吧。走三步，等会儿啊，踏实了。又走三步，再等会啊，走三步摸一下，走三步摸一下，走着走着，一伸手摸，“唉”，坏了，钱没了，脸都白了，咣叽坐地上了。找吧，“噢，在这个兜呢”。跟谁说话也是，聊会儿天，“今儿天不错，等会儿啊”，数数，“吃饭了吗？”，一个月这四百块钱用不了了，措成白纸了。财烧，有点钱，烧的他胡说八道，这是一种人。还有一种人，财奴，纯粹……这点钱把他拿主了。钱财的奴才，单有这么一种人，有人说，过去来说，有人说乡下老财主、看财奴，说的就是这种人，家里有钱，占着房躺着地，银行里存了多少多少钱，称两个钱庄，称四个买卖，越是这样人，越舍不得花，你瞧那称30、50的，倒舍得花，花完了明儿再挣。称的多倒坏了，9000，又进一千，够一万，这别动了，搁起来吧。说明儿没吃的，忍一天吧，明儿还能进50呢，别动了。老财主尽是这样的啊，家里边一天到头的，怎么花钱，他说了算。孩子们，无论是四个儿子五个姑娘，无论多少人，得他说了算，包括一吃饭，面里必须要掺糠。炒菜就是白水熬，大白菜当当一剁，连菜根子菜叶，全搁在锅里头。拿白水煮，到时候呢放四斤盐，大伙吃。搁油的时候要老头自己来，说你们别人放油不放心。老头来，一顿饭搁一钱油，有人说不少了，一钱油炒菜可以了，嗯，不是那个。有一油瓶子，瓶里面插根筷子，筷子头上绑一老钱，快放油的时候，老头过来了，把筷子举起来，往里一沾，往外一提了，拿钱往锅里一甩，白菜上沾一下，赶紧提回来，噗，又杵回瓶子里了。
半斤油，大年三十打了半斤油，转过年初一还剩八两多――带回半瓶子水来。家里一天到晚大糠饽饽，谁吃的下去呀！孩子们围着他，咬一口，老头高兴：“呵，我们家起家运，都吃不多”。吃饱了喝足了，他出去捡粪去了。比如说家住大兴，为一泡马粪能追到固安，来回60来里地。他走了，家里煎炒烹炸，软熘熬炖，想吃什么弄什么，呵，等他回来，不知道。可有这个时候啊，正做着饭呢，天气上来了，坏了，老头一会儿就回来啊，这要一见着肉山酒海，当时能出人命。怎么办呢？有办法，抓一把黄豆，洒到大门口，哗－里面吃你的，没事，老头回来，骂街：“呵，谁这么糟劲人呀，这是多少黄豆啊这是，要我亲命了”。捡吧，一个个捡，你等捡完了，里边一觉都睡醒了，家伙事都刷完了。那么说这个人一辈子冤吗，也不冤，他自己认为这样很舒服，啊，平时呢，他也喝酒、也抽烟，可是，算计得很厉害，喝酒的时候，打这么一两酒，打到桶里兑水。自己劝自己：酒要少吃，事要多知，有点味儿得了。抽烟怎么办，进城啊，怎么进城呢，过去城里有那买卖家给客人让烟，比如说过去吧，卖布艺的，天津有布艺街，北京有天桥，这一整趟街，可着街筒子，两边的门脸都是卖布艺的，旧衣服，这里有好有坏的，一般来说，卖布艺的里面很暗，为什么呢，衣服上有个掌，有一个窟窿，你瞧不清楚。
而且卖布艺的有这么一个规矩，出门不管，你这儿看挺好啊，出门一瞧，呵，这么大一个口子，回来人家不管，不承认，这是规矩。老头以到这会，想抽烟了，进城了，一瞧布艺店，他往门口一站，马上往屋里让：“老爷子，进屋进屋进屋”，让进来，往这儿一坐，“瞧什么啊”，“你瞧瞧吧，什么都有？皮棉纱，你挑以件吧”，“把皮袄给我拿过来”，皮袄拿过来。他凑到跟前找，找什么啊？找那掌，找那窟窿：“呀”，刚一指。布艺行呢，人家有办法，后边小伙计，站着，拿着烟卷呢。前面这主一瞧这个，赶紧接过来，一努嘴，后面把烟递过来：“你抽一颗抽一颗”，这一接烟，那边拿手一倒，有掌这块，倒后面去了。
篇
一、郭德纲相声台词精选
郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴
于：又来了
郭：这么好的演员说良心话，不多见
于：客气
郭：有的时候您上德云社
于：恩
郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到
于：对
郭：于谦老师一年就出来两回
于：嗯
郭：清明一会，七月十五一会
于：好嘛，我出来收贡品了是吗
郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员
于：您捧了
郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的于：对
郭：因为什么呢
于：恩
郭：说看着简单，实际跟唱戏一样
于：是
郭：必须要下功夫
于：诶这是必须的郭：不下功夫可不行
于：恩
郭：起早贪黑，喊嗓子去
于：练嗓子
郭：练功去
于：是
郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功
于：昂，早晨起来
郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚
于：这两个鸡的生活规律您都掌握了
郭：好吧
于：嘿，没有这么说话的啊
郭：有一个很好的家庭
于：诶家里边不错
郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说去
于：正忙得时候
郭：那可不呗。嫂子对他非常好
于：我媳妇儿
郭：啊，孩子也非常的可爱
于：是，听话
郭：你看看
于：恩
郭：咱实话实说啊
于：恩
郭：您算一个很幸福的人
于：呃，不错
郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我于：啊？
郭：这辈子我就值了
于：这么说您还很羡慕我嘛
郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人
于：哦~
郭：自己觉得自己好像也比谁短什么
于：不比谁差
郭：是不是
于：恩
郭：我这身高
于：单点这个说干嘛呀
郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌
于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说
郭：就说这个意思吧
于：啊，不错就完了
郭：我，我是一个要求上进的人
于：那您，好啊
郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好
于：哎但愿吧
郭：我希望自己有钱，这个不为过吧
于：有钱是好事儿
郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强
于：对
郭：是不是
于：恩
郭：有一个那个富豪排行榜
于：我知道
郭：服不服排行榜
于：昂……服不服排行榜！？
郭：叫什么？
于：福布小品剧本大全斯富豪排行榜
郭：不服就给你撕了
于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着
郭：你就知道这行有多厉害吧
于：嗨嗨，没有，就叫福布斯
郭：福布斯排行榜
于：对呀
郭：每天我都看
于：看人家干吗呀？
郭：我很希望上面有我 但是一直没有我于：多新鲜呢
郭：是不是印错了
于：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了
郭：那什么时候能印错呢
于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着
郭：不是--
于：印错了管什么呀
郭：印错了就会有我啊
于：有您能有什么意思这个
郭：我同情很多生活不幸福的人
于：还同情人家
郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿
于：啊哈，媳妇儿也二手的啊
郭：这一辈子多怨呢
于：不好啊
郭：哎我生活的还算不错吧
于：是嘛？
郭：自己调整自己的状态
于：主要是心态
郭：方方面面我要活的有质量
于：这不错呀
郭：是不是
于：恩
郭：没事我还看看演出
于：啊，艺术方面也涉猎
郭：听听音乐
于：好好好
郭：看看电影
于：恩
郭：那天啊，我看一电影
于：鞥
郭：201
2于：这还一灾难片
郭：看完了我都郁闷了
于：嗨，您郁闷什么呀
郭：还没印错我就完了
于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的郭：我当真的了
于：您这是何必呢
郭：我得抓紧享受奔银行啦
于：哦
郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀
于：喔
郭：我挥霍了吧
于：要赶这2012前把这钱花出去
郭：我要花天酒地，纸醉金迷
于：就是花钱呗
郭：我拿着卡就奔银行啦
于：取钱去了
郭：我留着钱有什么用
于：恩
郭：我把这两千块钱都取出来 我要挥霍了
于：您先行了
郭：周游世界！
于：行了！
郭：买游艇
于：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗 还买游艇哈哈
郭：我有月票
于：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了
郭：我上银行，取钱
于：哦
郭：先取200
于：1800留着
郭：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓
于：嘛
郭：他们说银行也有假的于：那也备不住
郭：搓
于：昂
郭：时间太长了，卡给吞了
于：诶卡给吞了
郭：就这200块钱我能干啥去
于：您再搓连这200都是假的了
郭：我揣这兜里边
于：鞥
郭：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛
于：溜达溜达
郭：啊我把自己的心扉打开
于：嚯
郭：我要对得起自己
于：花钱
郭：诶，一抬头这儿有一个庙
于：哦寺庙
郭：我上那烧烧香求求佛
于：图个心理平衡
郭：找个好兆头
于：可以啊
郭：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾
于：哦
郭：蓝底儿青字儿
于：写着什么呀？
郭：诈骗寺
于：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊
郭：这么吉祥的地方
于：唉呀喝拿这当好话儿了
郭：太洋气了这个啊
于：嚯
郭：去吧
于：真敢进去
郭：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢
于：哦
郭：喜洋洋灰洋洋…………
于：灰太狼啊这段 怎么唱这个呀
郭：吓我一跳
于：那是啊
郭：我要走，他回头看见我，“欢迎光临 走过路过不要错过
于：哎这好，这和尚当买卖干这庙
郭：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？”
于：下来就要钱
郭：没带多少钱
于：对
郭：“可以刷卡”
于：哎不耽误
郭：那个——卡给吞了
于：跟人说实话了
郭：可以小额贷款
于：嚯，贼不走空这是
郭：“抵押”没东西这
于：恩
郭：“哦……那您愿意器官捐献吗？”
于：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗
郭：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊
于：真要啊
郭：告你 分文没有
于：就是没钱
郭：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！
于：昂
郭：和尚乐了（恩）“你有药啊”
于：哎 干嘛呀
郭：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”
于：行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊
郭：我还不知道讹谁去呢知道么
于：这说这个干嘛呀
郭：盯着我呢告你啊 往外走
于：走吧
郭：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei）
于：昂
郭：这边儿有个植物园
于：哦植被
郭：里边儿都各种树
于：哦
郭：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有
于：嘿
郭：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的于：他养眼呢
郭：迈步进来 哎呦 真漂亮
于：都是植物
郭：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了
于：那是
郭：突然间我想起来一个人
于：谁呀
郭：有一个，牛顿
于：哦那是科学家
郭：牛师傅
于：牛师傅？
郭：坐在苹果树下
于：恩
郭：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律
于：对呀
郭：造福人类
于：恩
郭：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢
于：昂
郭：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生
于：想一想
郭：啪，成功了
于：苹果
郭：掉下一榴莲来
于：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧
郭：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了
于：晕了一钟头啊
郭：我怎么就没看着呀
于：哎嘿坐错了树了您这是
郭：可能要发财
于：是啊
郭：眼前都是星星
于：冒着金星
郭：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着
于：这一小时还让人给抢了
郭：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦
于：嘿这
郭：这兜儿还剩点零头
于：昂
郭：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这
于：对呀 这打电话怎么办
郭：手机这哪儿去了
于：昂
郭：旁边有一个男的一个女的于：哦
郭：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！”
于：哦
郭：我说我的于：哦
郭：过来啪给我一嘴巴
于：怎么了
郭：那女的怀孕了
于：唉 人问这孩子是谁的郭：你这不都冤死我了么
于：谁让你不听清楚瞎喊茬来着
郭：一个小时候
于：啊
郭：我又苏醒了
于：好嘛 又让人给打晕了一小时
郭：走出了植物园
于：恩
郭：我的心灵得到了净化和升华
于：这都是浪的郭：恩 什么话
于：废话 打两回您得到净化了
郭：恩 觉得肚子很饿
于：饿了
郭：万幸我还有点零钱
于：是啊
郭：街边儿上有一小饭摊儿
于：吃点儿东西
郭：下岗工人干的于：哦
郭：炒个饭炒个饼
于：哦
郭：煮碗面
于：凑合吃点儿
郭：小菜儿
于：恩
郭：我坐这儿 我要挥霍
于：这摊儿你能怎么挥霍啊
郭：煮三根儿面俩饺子
于：嘿好嘛，饭量可够大的郭：正跟这儿等着呢
于：恩
郭：由打那边————wu
于：什么呀
郭：来了一辆城管的车
于：哦
郭：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了
于：全跑了
郭：就剩我一人儿跟这儿坐着
于：您也杂件成这样
郭：车停了
于：恩
郭：下来两个城管
于：哦
郭：两人表情很沮丧
于：怎么的郭：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧
于：好嘛 他们也是吃饭来的呀 这两拧了（不懂）
郭：我很饿
于：恩，没饭了
郭：得找地儿吃饭去
于：是呀
郭：旁边有一小饭馆
于：哦
郭：我上那儿吃点东西吧
于：凑合一口
郭：迈步就去了 一进门 喔
于：昂
郭：地上有一黄色的塑料牌子（哦）写着小心地de滑
于：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢，以后上饭馆儿带着本字典怎么
样 别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了 您跟这抽风
吗不是
郭：我玩儿地可高兴了
于：哎嘿
郭：欻 欻 欻chua
于：神经病
郭：我一抬头
于：啊
郭：那老板抬头看着我于：不知道干什么呢 还滑呢
郭：你有病吧
于：说人家
郭：“你有药啊”
于：嗨，诶呀
郭：“你吃多少”你有多少
于：行了行了
郭：“吃多少有多少”有多少吃多少----
于：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀
郭：唉，我这人生怎么这么不美满
于：你这美满不了你老这样
郭：坐在这儿 煮碗面
于：吃碗面
郭：我今天让你家破人亡
于：谁呀
郭：我非得给你，给你找点儿别扭不可
于：怎么个找别扭呀
郭：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧
于：怎么了
郭：夹出一个蟑螂来
于：也是不在意
郭：哼哼，啊
于：逮着了
郭：怎么办 老板脸都白了
于：害怕了
郭：给换双筷子
于：诶 换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的郭：你盯着我了，我下回来咱们再说
于：诶对 唉行回来吧，滑出去的是吗
郭：我可淘气了知道么？
于：唉呵，可气您这是，不是淘气
郭：唉呀喝
于：恩
郭：我走在街上心说这是什么事儿，我这日子……哎，哎
于：怎么啦
郭：这有一大广告牌
于：写着什么呀
郭：卖房的于：哦
郭：新开盘的小区（哦）名字好听（恩）叫魔幻城堡
于：起的不错
郭：意大利风格
于：嘿
郭：3000块钱一平米
于：便宜呀
郭：白给的呀
于：是啊
郭：我来俩五栋吧
于：您要买这个
郭：我贷款
于：贷款
郭：2013年还
于：诶，好 那就是没日子给了这钱
郭：我先住着吧
于：唉行
郭：意大利风格，魔幻城堡
于：恩
郭：迈步就来了，到这一看
于：怎么
郭：真是意大利风格
于：有那么明显么？
郭：楼都是歪的于：唉，按这斜塔这么盖得是么
郭：售楼小姐特别客气
于：是啊
郭：要买快买
于：啊
郭：估计坚持不了几天了
于：好嘛，这就要塌
郭：我说您这玩意儿三千块钱一平米，”3千块钱一平米，谁告诉你3千？”
于：怎么着
郭：“五万一平米”
于：怎么五万呢
郭：我说你写着三千
于：对呀
郭：“三千是物业费”
于：嚯
郭：我一听啊，嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
于：干嘛这么吃惊呀
郭：我一吃惊，后边那楼，轰----
于：就这一嗓子楼都塌了
郭：我一看我走吧
于：赶紧走吧
郭：售楼小姐打这砖里面出来，不这你有病吧“你有药嘛？”你吃多少“你有多少”
于：行这，神经病都碰一块儿这，这不要了命您这
郭：我这钱就挥霍不了了
于：您这贰佰块钱拿什么挥霍呀
郭：这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢
于：哦，这惦记花这个
郭：我这呀好好琢磨琢磨我的人生，好好规划一下
于：还想呢
郭：恩，回家休息了一下
于：啊
郭：一宿的功夫，我当时呀，我这啪一下子
于：怎么样
郭：我顿开茅厕，整个--咔
于：您把公共厕所那门撬了是么
郭：说话这--
于：顿开茅厕呀干嘛呀
郭：怎么说
于：顿开茅塞呀
郭：我这顿开茅塞
于：啊
郭：取钱去
于：哦
郭：钱取出来
于：嚯
郭：我准备呀过有钱人的生活
于：是啊
郭：我养宠物
于：啊养宠物倒是务实
郭：有钱人都养宠物
于：对呀
郭：我呀，找几个呀，找几个明星嘿
于：怎么了
郭：我好好地养明星
于：您这那明星当宠物养啊
郭：我企业家我是
于：企业家就包明星啊
郭：我 老起夜我于：您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了
郭：幺兮
于：唉什么呀，想点儿好事儿
郭：你这讽刺我嘛
于：废话
郭：你有病
于：你有药
郭：你要多--
于：谁跟你说这个
郭：唉我可爱说这个
于：什么好事呀
郭：我去，我去买宠物
于：唉
郭：门口一宠物市场，我去买宠物去
于：去瞧瞧去
郭：我一进门，嚯，卖什么的都有啊
于：啊
郭：卖什么的都有，人家说我们这儿要什么有什么，啊，人们这个养鱼
于：嚯
郭：养鸟
于：恩
郭：养孔雀
于：哎呦
郭：养那个乌鸡
于：真全
郭：元宝鸡
于：恩恩
郭：养小狗小猫
于：是
郭：这元宝鸡这也是宠物
于：诶那是跟别的鸡不一样
郭：它那脑袋跟尾巴是翘起来的于：元宝形状
郭：特别可爱 我说这挺好玩的这
于：是是
郭：这我以后就能上街遛鸡去了
于：怎么那么别扭这话
郭：什么话，溜着玩嘛，高兴嘛
于：养干它嘛呀
郭：昂，我说这好 好，您买，挑，大的小的都有，这么大小鸡仔也有，我们有小鸡儿，跑地特别快，特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我于：昂
郭：eee那不卖 我给你100块钱
于：100块一只鸡不少
郭：贰佰 不 400 不
于：嚯
郭：500
于：真下本儿
郭：我说你要疯啊，500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖，我追不上
于：嗨，那你还要这玩意儿干嘛
郭：买个别的吧
于：恩
郭：买一小狗
于：诶这比较普及
郭：买狗，注重血统，对了我买一狗血统太纯正了
于：怎么
郭：京巴国美藏獒西施一串
于：嚯，这狗他们家不定多乱呢
郭：买回来越看越小品剧本网喜欢
于：啊
郭：美化它要到极致
于：这怎么美化啊
郭：找一美容院
于：哦
郭：给我们剌一双眼皮儿
于：瞧瞧
郭：剌玩我一看
于：昂
郭：怎么上下双眼皮儿
于：上下都剌了
郭：我们这儿开业大酬宾嘛，剌两刀送两刀
于：没听说过，手术也送
郭：我说你给狗美美容吧
于：啊
郭：烫个头行不行
于：整毛发
郭：烫什么样的？ 我说你见过于谦那头吗
于：嗨，你提我干嘛呀
郭：就烫一他那样的于：什么话
郭：行行行行。弄进去了
于：恩
郭：烫完了出来一看
于：啊
郭：怎么没毛啊
于：唉，改您这发型 怎么意思这是
郭：我说怎么回事 对不起呀，火大了
于：啊
郭：这拿微波炉弄得
于：嚯
郭：这孙子原来买烧烤的于：改厨子了这个
郭：这可怎么办呢
于：恩
郭：有人问我所你给这狗整个容吧那就
于：美容
郭：说上韩国整去
于：人那儿有这技术
郭：诶这是个办法（恩）找朋友借点钱买张机票吧，带着狗奔韩国，给狗托运
于：恩
郭：上了飞机，坐那，拉过安全带来，我这短
于：您先等会儿，飞机上那安全带您要这么扥是短
郭：怎么系
于：这么系人家那安全带
郭：跟出租车不一样
于：废话
郭：咔，我就系这个，我说对吗，大姐
于：对
郭：对对对，空姐乐了，其实你这得系安全带，飞行过程会有摇晃，曾经有过这个现象啊，凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的于：是啊
郭：凡是系安全带，坐那儿好好地，跟活时候一样，嚯
于：别坐了要不就，不撞得就死的郭：我来不及了，已经飞起来了，我说我了个天哪，我这呕吐呀，直翻腾
于：哎呀
郭：捆着我吐不了，吐那儿呢？
于：你说
郭：我旁边还坐着一人呢
于：还一位
郭：这位真行，闭着眼睡觉
于：你瞧瞧
郭：带着大墨镜，眼罩都带好了，我奔着他心口就去了
于：太恶心了
郭：吐他前心上了
于：哎呦
郭：他也没反应我也没事儿了
于：你吐完就好了
郭：一会儿的功夫飞机平稳降落，一看他醒来
于：哦
郭：我赶紧过去问他
于：恩
郭：好点儿了嘛
于：什么人呢这是，你损不损呢你
郭：他明白了，“好，幺兮幺兮”
于：嗨家，您就会这么一句
郭：我就这句瓷实
于：啊
郭：领到一个最大的整容机构，跟人说你看我这个，你明白么，点点头。主治医师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂
于：全捂着
郭：把这狗弄里边儿去了
于：喝
郭：在外边等着吧
于：恩
郭：等了一个钟头
于：哎呀
郭：给我抱出来了，好
于：真好了
郭：整完之后那样
于：是啊
郭：大长耳朵，俩大门牙，一蹦一跳吃胡萝卜，喝
于：您先等会儿好嘛您这，进去一狗出来一兔子
郭：哎呦
于：吃胡萝卜这个
郭：他给我换了吧
于：对呀
郭：我说这不对吧这个，我那狗哪去了，一摆手，这就是，我说你别给我来这套
于：他不承认
郭：我告你我喝的出去，赶紧还我，要不我跟你没完
于：对
郭：他乐了，一摘口罩
于：昂
郭：飞机上你还吐我一身呢
于：嗨
篇
二、郭德纲相声台词精选
郭：人来的不少啊，我很欣慰。
于：老词
郭：今天我们俩给大家表演
于：对。
郭：（指于谦）也是小兄弟。
于：没有没有。您还没问岁数。
郭：你漱口了吗？你几个大节？
于：您会说人话马？
郭：不是`````你多大什么来着？
于：岁数。
郭：对，你多大罪过？
于：要判啊。
郭：多大罪````岁```罪````岁数，多大岁数？
于：我37
郭：小兄弟！
于：您多大？
郭：我32
于：拿起嘴来就说！我岁数大，您是兄弟。
郭：不能！我大，你是兄弟
于：大伙都听见了，您32我37，我哥哥您兄弟，这还有错没有？
郭：你不识数！不信咱们数。
于：这还怎么数？
郭：我32你37，啊。30，31，32，有我了；33，34，35，36，37，这才有的你，我兄弟。
于：噢``````照您这么说，先有的你，后有的你爸爸？
郭：（转过身看着于谦）讨厌，讨厌！
于：这部您说的吗，刚生出来小孩比谁都大？
郭：你看这脸，长得跟包子似的。
于：您先别说我这脸。
郭：不许欺负我！好在我脾气好，要碰上我们同行那急脾气，“咔”一下你就完了。
于：您这行人怎么都这么大脾气？您干什么的？
郭：我？（耷拉着肩膀）我是练家子，练武术的。（捂着脸乐）哪说理去？我是练武术的！
于：这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪！
郭：我们家就是干这个的，我爸爸就是练武术的，你一打听江湖上没有不知道的。
于：叫什么？
郭：草上飞！
于：你爸爸飞贼？
郭：你爸爸刺猬！
于？：不是，怎么起这名字？
郭：他轻功好嘛！就这二楼，一个跟头就上去；从这边到那边，一片腿就过去。没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁！
于：还是贼呀！锁都上来了。
郭：贼干嘛？本职工作开锁嘛。就银行那保险柜，我爸爸弄根芹菜就捅开了。
于：霍！
郭：每天早晨起来，耗腿，坚持30分钟（把脚尖翘起来）。练了30年，你说了得吗！
于：这我也会，这叫耗腿呀？！
郭：说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐，但是我们哥俩想学武术，我爸爸不能教，得送外边学去
于：这为什么亚？
郭：自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿，你忍心吗？
于：这也什么不忍心的（翘脚尖)搁到这有什么不忍心的？
郭：跟你这外行说不清楚！这跟你们说相声的一样：比如我是说相声的，（拽于谦）我儿子也想学相声
于：往那边比划！
郭：我父亲几经辗转，终于找到了我的老恩师
于：还挺尊敬
郭：得道的高僧，世外的高人，家住在京西北玄平坡的下坎，这个地名叫虎岭。
于：哦，虎岭？我可没听说那出过什么武术家，听老人们说过那净卖粽子的。
郭：我拿江米砍死你！
于：您也找不出别的东西了。
郭：他小瞧人！虎岭就都是卖粽子的？讨厌哪！
于：反正卖粽子的多。
郭：你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的？
于：那倒不见得
郭：还是的，嗬！我的老师是个和尚，叫围米！隐居在那。那天我爸爸带着我，还有我哥哥到那拜访他老人家，老爷子正捋叶子呢````
于：捋那铁叶子？
郭：捋那苇叶子。
于：还是卖粽子的！
郭：什么叫卖粽子？练功受伤了怎么办？拿苇叶子缠一下。
于：拿苇叶子缠？
郭：你哪懂这个去？是不是？我爸爸把来意一说，老爷子很高兴：“二小！好！没什么，干什么不吃饭？早出去晚回来，该添水添水，该续火续火，知道吗
于：我怎么听着不像练武术阿
郭：我爸爸说您多栽培。老师说：要干这行得先立下生死文约
于：哦，这还合同制？
郭：得立合同！跟着老师学10年学8年，中间出去拿车撞死了，活该！
于：哦，这没老师的责任？
郭：没人家的事。老师说你你气不过，扎井里死了，活该！
于：老师不管？
郭：自己负责！
于：哎哟！
郭：我父亲眼泪都下来了，可为了两个孩子的前途````咬咬牙：老师，您写吧！
于：这就真写？
郭：老师吩咐一声：摆香堂！前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台，后边高悬上我们祖师爷的画像
于：您这行也有祖师爷？
郭：有哇
于：谁呀？
郭：屈原！
于：对！您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。
郭：你看这脸长的`````
于：您甭端详我了
郭：前边摆好了笔墨纸砚，老师提起笔来，眼泪也下来了
于：怎么呢？
郭：笔不落，两个孩子的命在；笔一落，千金的重担就落在自己身上了！真有个三长两短，怎么向人家父母交待？屋里的气氛很凝重，沉默了20多分钟没人说话。最后老师把笔放下了，叹了口气：甭写了
于：哦，心软了
郭：我不认识字！
于：废话！不认识字还写什么？
郭：我父亲很感动
于：还感动？
郭：好好跟着老师学，老师文武双全，啊。
于：甭提这文武双全了。
郭：说完了，我爸爸一道红光直奔西南。
于：你爸爸狐仙？
郭：你爸爸白骨精！
于：怎么一道红光阿？
郭：我把我爸爸皮袄后边给点着了
于：什么儿子！
郭：之后每天跟着老师学能耐：先练掌再练拳，最后练兵刃
于：哦
郭：先练掌法：铁砂掌。拿手在铁砂子里插，这么插。当然一开始你受不了，容易受伤，先插江米（做淘米状）
于：哦，就光插这江米？
郭：有石头捡出来。
于：您这捡米呢？
郭：练功嘛
于：练得什么功阿？
郭：再练拳，拿手杵铁豆子，把铁豆子杵碎了！
于：哎呦！
郭：当然一开始不能用铁豆子，先用红小豆。为了加强摩擦力，里边加上红糖。
于：你这揣豆馅呢？
郭：最后练兵刃：练齐眉棍！打人行吗？先打树：“嘡嘡嘡”三下，歇会，再打，三下一歇三下一歇。
于：干嘛三下一歇呀？
郭：祖师爷教导我们：有枣没枣打三竿子！
于：屈原都馋疯了
郭：不许侮辱我们祖师爷！跟着老师学能耐，很开心啊
于：还解馋呢
郭：你看这脸````
于：又来了！
郭：老师经常教导我们：好好练，学得文武艺，货卖帝王家。记住老师的话：流氓会武术，谁也挡不住！
于：什么师傅！
郭：谢谢老师！我听了您这些正义的言辞，顿时五内澎湃，恨不得找个黑暗的恶势力和他同归于尽！
于：好！
郭：老师点点头：嗯，你无耻的样子很有我当年的神韵~
于：嗨！这就别往下传了！
郭：实指望能跟着老师长久的在一起学能耐，没想到中间发生了一个小插曲
于;什么插曲？
郭：有一天，老师下山，出去蹦的去了
于：老师还干这个？
郭：不是，见网友去了
于：嗨！还不如蹦迪呢
郭：无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿，从见到她那一刻起，老师知道自己的江湖生涯结束了，注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以80高龄，毅然决然戴上假发还俗去了！~
于：哦，跑了？
郭：两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉？
于：什么学问啊！朝朝暮暮！
郭：他走了，我们哥俩怎么办？一是跟老师能耐没学成，再说快到5月节了，就忙了。
于：对，该备货了。
郭：我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活，哪有时间想别的啊（做包粽子状）
于：行了，您就别扽这线了。
郭：这一天我们正在忙活，忽听得外面有人击户。什么叫击户？
于：不知道
郭：小鸡子吃辣椒糊！
于：胡解释！
郭：有人敲门。
于：哎，您就说敲门就得了
郭：进来两个人：二位好啊，我们是北京前门外会友镖局的，我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟，有要事相商。
郭：（做包粽子状）这大忙忙的，我们哪有工夫去阿
于：来人了您就甭干了
郭：我说既然人家登门来请，也不好不去阿。我说哥哥把那火封上，包好的拿凉水拔上。出门一看，嗬！还准备车了！
于：还真客气！
郭：太客气了！我说哥哥，你上那边，我上这边，一块上，省得翻了，一个轱辘不好坐！
于：独轮车呀？
郭：行行行，有车就行。
于：没给你捎50斤江米来？
郭：车夫推着我们，“子牛，子牛”来到前门
于：哦，到了。
郭：老掌柜的和这些个英雄好汉，都在门口等着呢。一见我们来了，马上笑脸相迎：二位大驾光临，真使蓬荜生辉，茅房添彩！
于：连茅房都刷漆了
郭：到了里边，一看迎面一个二层小楼，地下黄土垫道，两边摆满了刀枪架子。
于：练家子
郭：老掌柜用手一指：2位楼上饮酒吧。我发了愁了！
于：怎么了？
郭：不能走楼梯，让人笑话！这时候看你的轻功如何，你得纵上去。
于：瞧功夫！
郭：我走楼梯？丢人了！怎么办呢？忽然急中生智，冲我哥哥一努嘴：嗯``````我哥哥由打怀中掏出暗器，“啪”往东南角一扔，我喊道：“有刺客！”老掌柜一听：“哪呢？瞧瞧去！”他们淅沥呼噜奔那边，我一揽我哥哥：“走，上楼。”
于：就这么上去了？
郭：一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？”
于：您也就衬这个了
郭：我说你上来阿！你可不能走楼梯让人笑话，啊。
于：还斜楞人家呢
郭：老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴：山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了---吃吧，还等什么？甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的：“噼哩啪啦，噼哩啪啦````````”
于：哎呦！过瘾呢！
郭：吃饱了，喝足了，老头往下一指：2位，楼下过过汗吧！
于：过过汗？
郭：楼下抻练抻练
于：哦，练练。
郭：再看老头，站稳了，一个跟头又下去了。我们怎么办？上来好上，下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥：下去！顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了，我后边追着：“哎哎哎``````”
于：好么，脑子全用这上头了
郭：到了楼下，老头说：2位谁先来？我哥哥说我先来！我练一趟六合枪！
于：好！
郭：这六合枪不好练！有赞为证：一扎眉攒2扎心，三扎眉攒4扎心，五扎眉攒6扎心，七扎眉攒8扎心！
于：全扎一地方啊？
郭：这不好背，记性不好来不了这个！
于：没什么不好背！就一句有什么不好背的！
郭：我哥哥刚要练，我说哥哥您感冒刚好，可别反复了！我哥哥点点头：言之有理！把枪放下，气不长处，面不改色！
于：废话！他没练喘什么气呀！
郭：我说我来。你们见过枪见过刀，没见过刀枪并耍的！今天我一手的枪，一手的刀，让你们瞧瞧我的真能耐！
于：好功夫！
郭：我到兵器架子那超起一杆大铁枪来，掂量掂量120多斤，枪尖朝下“扑”一下杵在地上：“老爷子扶着点，我挑口刀去。”老头真听话：“那边都是刀，挑去吧”。我挑了一口刀，要拽还没拽出来，打西北半悬空来了片云彩，紧跟着“咔嚓”一个雷，再看老头躺地上这样了（做抽搐状）
于：你可太损了！
郭：我说老爷子您不对阿，您没攥瓷实。再来！
于：还没攥瓷实？要不不能那样！
郭：老头一听：“no，no，no！”
于：吓得外国话都出来了
郭：那我只练刀吧
于：好，您练刀
郭：我把刀握在手里，来一个“夜战八方藏刀式”（在自己脖子上一抹，倒地）
于：（把他拉起来）往哪藏呢？您这自杀来了？
郭：藏刀式（放自己脖子左边），藏刀式（放自己脖子右边）
于：行了，您别使这架子了。
郭：老头很高兴：相烦2位给我们保趟镖，咱们后边验验镖吧。到了后边，一个个老窝瓜里边装满了金银财宝，这叫暗镖，现如今这趟镖不好保，2位辛苦一趟！
于：好哇
郭：我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来，出德胜门，走清河夏河营康庄子，沙城保安康庄子，张家口夏河营康庄子，南口昌平县康庄子``````
于：您等会吧。您就在康庄子这转悠，不往前走了？
郭：我就这瓷实
于：瓷实也不能站这啊
郭：这时天色就晚了，我说哥哥咱打尖还是住店？
于：您说？
郭：吃面！
于：好么，这是走饿了。
郭：依着我哥哥要住店，我说咱们趁天黑赶紧往前走，过了这咱们再歇着。虽然道路崎岖，但是有这朦胧月色
于：好主意！
郭：我们正往前走着，忽听得一阵铜锣响亮，紧跟着出来20名喽啰兵，都是短衣襟小打扮，雁别翅排开，中间闪出一个黑大个，这大黑脑袋：“呔！此山是我开，此树是我载。要想从此过，留下裤子来！”
于：脱裤子阿？
郭：我说：大胆贼人！不光劫财，你还要劫色！
于：什么乱七八糟的！
郭：我说哥哥，一个人打不过，咱俩人一块上双战于他！
于：上吧
郭：我们哥俩各挥刀枪，跟贼人战在一处。刀来枪去，枪来刀往，眼瞅着瞧见一破绽，我心说你就在这吧！大刀一举，“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚，我是嚎啕大哭```
于：你哭什么啊？
郭：把我哥哥宰了！
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