好心情日志

2024-09-01 版权声明 我要投稿

好心情日志(通用10篇)

好心情日志 篇1

1、纪念自己的空间开出6年-怡仔的大屋六周年

亲爱的。六周年了。。

第一年:在庆贺自己考上了大学。每天轻松地过日子,开了空间。第二年:放暑假,过普度,喜欢流水账。

第三年:奥运会,刘翔退赛的日子。

第四年:在家,台风天,四级没过的低落。

第五年:第一次炒股票。

第六年:在广东,过下暴雨的七夕。

第七年:今年。

呵呵。在文字里默默地度过了六年。

第998篇文章。

从一个喜欢放肆说话的人,变成最喜欢在这里发泄。

从一个讨厌写作文,到现在很多人以为自己是个写手,作家。从来没想过为它坚持什么,只是不管多开心,多沮丧,都有它的陪伴。

六周年生日快乐。

黑曜石先生回家了。

明天可以带着它出门吃蛋糕为你庆生。

亲爱的空间,怡仔的大屋生日快乐!

放眼六年,很多博客空间已经长草,速食的年代,微博的鼎盛。

我将与你不离不弃。

谢谢你,帮我留下了这些岁月。

活得很迷茫,却知道自己是这样一步一步的。。

一个心境变化,成长的过程。。

2、不想回头

最近一直不能确定自己是否真的喜欢这样的日子。

时不时地听些打击的话,时不时地被讽刺,被冷眼以待。时不时地在心中问是否放弃自己。。

把前阵子的修行都忘了一半,忧伤的胜肽自由自在地蔓延。漂亮屋QQ空间

我不能倒下,我对自己说。

如果你们都认为我的想法是抛物线,无法理解我的曲线思维,那么请尊重我个人的选择。

忆不起那规律的感觉。

叶子说,她想去旅行。

人其实在很孤独,总是自己跟自己对话的状态下,很适合找到自己。

我甚喜欢思考自己是什么,想要什么。

是的,我是个多么幸福,自由自在的人啊。

也很自私,基本上是个了无牵挂的人,也害怕牵绊。

叶子想要去趟旅行,以弥补这么些年来从来不放假。

而我却自由惯了我的25年。

小时候被放逐,长大了也习惯自我放逐。

我一点儿也不喜欢旅行,想要旅行,可是我内心最渴望的是,拿着行李,一个人可以去打自己想要的工,到处去,去发现所有稀奇地大物博的世界。

只要安全。

阿秀也要离开了。。

我总是笑着跟大家说,我根本找不到上一次离开的理由。

谢谢阿秀,阿薇。

我懂的。

我一直非常知道自己什么想要,什么不想要,没办法将就。

我说我最近的状态是什么也不想做。

失说,想做什么就做,不想做就不做。

谢谢王啊和小红很给面子。

谢谢秋芳夫妻档的鼓励。

也许真的不能急。

但是一定要付出实践。

唱不出想要一个人疯的歌。

我多么希望有个人告诉我下一步该做什么,怎么做,可是没有人是我可以依赖的,如果我一味地想要依赖任何一个人,意味着,我根本无法真正地走上自己的路。

最近,虽然总是刻意避开人群,跟每一些人在一起都是很快乐的。

谢谢一直以来用不同方式关心我的人。

是的,我现在的状况很不好,但我更不喜欢被绑住脚的自己。

我也想当阿蚊。

有了事业,可以和他到处走。

我很贪新鲜,所以容易变心。

但我一直喜欢能够三分钟热度的自己,那一个脑袋发热的过程,是我。

请一直支持我,告诉我,可以。

即使失败也支持。

不看好也支持。

心情随笔日志 篇2

人生是什么?各有各的回答,然而只有一种回答会是大家都认可,那就是:人生就是奋斗、拼搏。为自己的梦想奋斗,为自己的亲友奋斗。同环境奋斗,与艰难困苦拼搏、与挫折失败拼搏,与丑恶战斗与阻碍自己前进的一切拼搏。还要同自己战斗:同懒惰与懦弱拼搏,同贪婪自私拼搏,战胜自我。更主要的要同命运抗争拼搏。

成功的最大敌人是什么?是自己,这是人到中年应当明白的。人生有两大源于自身的敌人:惰性与贪婪。

不战胜惰性就不会有成功,要时时鞭策自己。中年人正攀登在人生的半山中间,虽然还有艰难,但已看到了梦寐以求的山颠。你的处境使你不能后退只能向前,甚至不能躺下休息,只能喘口气稍事休憩,战胜疲倦奔向那人生的至高点,到达那理想的花园。

不战胜贪婪,就不会有幸福,应常常警戒自己。人到中年要避免贪婪,半山的途中处处金光灿灿,但有些离你尚远,就是那些能采到的果实也不可把行囊装满,过分的贪婪会使你坠入深渊,多一份贪婪就会少一份快乐而多一份风险。中年人经历了过人生的艰难,中年人需要收获,但中年人还享受不到那人生的盛宴——它在你人生的顶点。即使你到达的顶峰没有盛宴、没有花园,你也可风光尽揽、神爽体健。

而伴随人终生的是同命运的拼搏——这就是同挫折、失败、逆境还有疾病做斗争,你理想的实现就在这拼搏之中。登山有险阻,人生无坦途,世间无绝路,败挫当自如。人生总会有艰难与坎坷,不要灰心丧气,要坚强振作。天不会老是阴沉的,没有跨不过的坎,没有越不过的沟,人到山前必有路,车到河边必有渡。中年人已是成熟有了阅历,应该有这样心态对待人生挫折、坎坷。

人生成功须自强,所谓自强就要在任何时候都有一种战胜困难挫折的信心和勇气,人在逆境中心中只应记着四个字:奋斗与希望,只要奋斗就有希望,绝不向命运屈服,艰难压不倒,挫折不气馁,战胜困难踏平坎坷才有人生的欢歌。人是要有点精神的,这种拼搏向前的精神是人生最可贵的品格,是成功的首要因素,豁达乐观与坚强对中年人尤为可贵,否则面对诸多的困难与压力,你会无法应对。举目四望有多少比你艰难的人在拼搏、在自强,成为了胜者!

这种拼搏向前的勇气,这种坚强与达观的精神,来自于你的理想、你的目标,还有你的责任,中年肩上的责任使得你的拼搏成为义无反顾。如果你没有了目标、没有了理想,也不想再承担什么责任,那你活在这世上已没有什么意义。

人生是有命运的,它虽是未知的,但却不是完全不可掌握的,在命运面前人们的态度应该是积极的。

命运应有两方面的因素构成,第一是主观的,即由人的青少年时期的生活环境,家庭条件,所受教育熏陶等,所形成的个性品格等非知识因素。这是自己不能决定选择的,可以说命运的种子在青少年时代就已种下,但它是可知的。命运这棵树长成什么样子,很大程度上关系于园丁的培养,在你长大后这园丁不是别人就是你自己、就是你的自知。人最难的是什么?是自知,所以说人贵有自知之明。你自知的越早,自知的越深,你掌握命运的程度越高。青年人成功的最大障碍是什么,是对自己的弱点不自知,青年人如有志、勤奋,若再能解剖自己,则能成大器,而难就难在这一点上。人到中年也应要问一下自己你是否真正的自知了,其实好多的失败,好多的烦恼来自这不自知。这自知是同命运拼搏的基础,它决定着成功的几率,决定着机遇能否抓到。

第二个因素即人生机遇,它是不可知的,但是可以捕捉的。捕捉机遇靠的是拼搏、靠勤奋努力,还有胆识。机遇不属于守株待兔者,所以要像猎人一样的瞪大眼睛去搜寻机遇,因为它只属于有志、有识、有备而寻的奋斗者。人人一生都会有机遇,可是能抓住机遇的人并不很多。有人老说自己命不好,不是那机遇都没叫他碰到,而是机遇来了他没看见、没抓到。之所以这样,是因为他自己的拼搏精神不够和基本素质不高,自己又不很自知、青年时不知从哪里提高,这就造成了事业上的成功者较少。

对命运的态度就是拼搏奋斗,要信奉事在人为,而不能听天由命,听天由命不会有好命。人的一生就是同命运的抗争拼搏的一生,直到死前还同死神搏斗,正是这种拼搏才谱写了人生光彩的篇章,而人生不论其贫富贵贱都应有其光彩,只有这种拼搏才能争做命运的主宰,才有了人生的意义。

在命运面前,当遇到逆境、失败和不幸时,是沮丧灰心、悲天忧人、屈服躺下,还是顽强拼争,尽力一搏?此时强搏者往往会成为胜者,掌握自己的命运,即使通过拼搏未能实现命运的根本转变,也可争得尽量好的结果,而懦弱者则注定会成为不幸者。虽然人有时可能斗不过命运,但争过了、拚过了到晚年会无憾无悔、平静面对。

有句俗话说“人过五十不问命,人过六十不争命”什么意思?是说人过五十岁应已有所知天命,一般没有什么新的憧憬、新的目标了,如你的目标还未实现只管努力,还要尽力一搏,即所谓知天命而尽人事,但要像老牛一样结果不要去多想,只管尽心尽力就是了,这是积极的知命由天。到了六十人生拼搏的主战场才基本结束,应心平理安的接受生活,但还没有结束拼搏----还要同疾病拼搏,还要同种种不应有的感情情绪斗争,以保持健康的身心。

心情日志心累 篇3

我并不是喜欢寂寞的人,我喜欢热闹,喜欢笑容,喜欢那种可以让人觉得温暖的阳光。我也不是那种怕麻烦的人,我喜欢做事,喜欢接受挑战,勇于面对困难。可是不知从什么时候起,我发现在喧嚣的人群中,我怎么老是处在矛盾的前沿,我甚至开始觉得我不属于这个世界。回想近年来,处理了好多的棘手事情,接触了不少的人群,从陌生到熟悉,在人们的面前,我习惯于把僵硬的微笑摆在脸上。我曾经对自己圆满完成的成每一件事,而感到自豪和喜悦;然而现在,在那么灿烂的阳光里,却感受不到半点暖意,只有拖着疲惫的身躯,觉得有些失意,有些冷。

面对眼前看不到希望的一摊棘手事情,突然间抱怨自己运气太衰,这本不关自己份内的事,怎么又被套上了!面对如此费力不讨好的事情,没有了兴趣,没有了以前果敢,只想以时间换空间,甚至想哪怕是受处分也要甩掉这个烫手山芋!突然间觉得自己已经老了,望着镜子中的自己那张茫然的脸,没有了蓬勃的生气,连自己都感觉得有些陌生。

窗外寂静的夜晚,晚风呼呼地吹着,似一曲伤感的音乐;望着黑深空,似读着一段伤感的文字,看见一个伤感的画面,心里那股淡淡的愁绪伤感便会莫名的悄悄袭来。一首歌反复地听,一篇文章反复地读,静静地,慢慢地把心交给那份寂静。黑暗中让自己的心肆意地流淌,放下了伪装,放下了一切属于和不属于我的真实。沉醉在这种寂静,但只是沉醉,没有理由,没有夹带任何的情绪,不用去想白天的事情,什么也不去做,只静静在坐着,偶尔远处传来几声春雷,感觉满好。

心情日志随笔 篇4

变成一个,草药专家。

因为我喜欢植物。

我喜欢种各种草药,有一个小花园,种各自奇花异卉。

清风中,花朵兀自飘香。

想学习各种香味的知识,想学调香。

奢侈品中,最喜欢的就是香水。

想变成另一个样子。

想交一个靠谱的男友。

过幸福的生活。

如果可以,有一个人爱我。现在我几乎已经忘记爱是什么了。

不,我不需要有男人来爱我了。

我想要过一种无欲清净的日子。

但是我会为那些红尘男女祝福。

我会调制各种香气,适合他们的香气。

我会种植各种植物,我有一个自己的大园子,就象一个植物园。

里面有一棵遮天蔽日的大榕树,我要在树上挂一个秋千,没事的时候,可以在上面休息,看书,想事,发呆。

我要住在山里,山不在高,有我则灵。

可是那山是高的,山上种满各种高大的树,一年四季都是枝繁叶茂。

秋天起雾的时候,我的那座山和山上的花园,就在大雾中若隐若现,成为我心中的世外桃源,人间仙境。

我要保持身心的清洁和干净。淋浴焚香。敬天地神佛。

在我的山上,我要有一个大大的天然的山洞。里面有各种的宝石,天然地长在洞里,太阳照进山洞的时候,就会散发出晶莹的光亮。还有各种奇花异草,静静地招摇。

平时,我会在洞里打坐练功。

洞的深处,有一池潭水,清澈,但深不见底。

我在那洗澡,不错罢。

我不吃荤,吃素食,但是吃鱼。鱼是世界上最好吃的东西。

上山的路蜿蜒曲折,一路,都有整块石头雕成的灯盏,到傍晚来临的时候,我大手一挥,灯就全亮了。

在夜晚的时候,山的一面,可以俯瞰城市的夜晚,温暖的灯火。

在早晨的时候,山的另一面,可以看到茂密的丛林,朝霞,还有日出。偶尔,还会有山鹰在天空盘旋。

我就想要这样一个地方。这就是我今生的梦。

其实我知道不可以实现,但是梦嘛,就是可以做得这样完美无缺。

过得十年二十年,我就可以出山了,拿着我的草药秘籍,闯荡江湖。

其实我是想做一名医生,还会香熏疗法。治疗各种心理的疾病。

在我的眼中,天下人皆是病人,皆值得同情。这不是我说的,但是我认为就是这样。

这个梦,可千万不要别人替我实现了。那我就只好改行做别的了。

关于心情不好日志 篇5

一个人只要不再想要,就什么都可以放下。

最失败的听众是,人家随便说,你却当真了。

铅笔画的画再美,也都是灰色的。

缘起缘落,酒醒终究梦一场,但却无悔,用一切换取你的回眸,今生甘愿沉沦在爱的泥泞里,你于天涯,我便海角……

失恋了一次,好像突然明白了所有情歌的含义。

我心里一直有你,只是比例变了而已。

大提琴的声音就象一条河,左岸是我无法忘却的回忆,右岸是我值得紧握的璀璨年华,中间流淌的,是我年年岁岁淡淡的感伤!

我总是这样凝望那些日升月沉无家可归的忧伤

原来喜欢不可以伪装,原来快乐不可以假装,原来永远和瞬间一样

记忆如果成了碎片,那是因为里面全部都摆满了心痛

你是我的雪人,我始终温暖不了你的心。

你的微笑辇过的每个夏天,深深的车辙印子,成了我心里永不会愈合的伤

记忆像是倒在手心里的水,不论是摊平还是握紧,终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

大把大把的时光从指缝间遛走,留下许多叫知识和情感的东西握在手里。

躲在某一时间想念一段时光的掌纹,躲在某一地点,想念一个站在来路,也站在未路让我牵挂的人。

偶尔,我一个人站在黄昏的荒野,代替你主持夕阳的葬礼。

其实每一朵花,都有它自己的生命,当花儿枯萎的时候,就是它生命终结的时候,而它的种子,就是它生命的延续,继续承受风,经受雨,面对另一个轮回。

那一夜,我抽了很多烟,烟雾化成你的脸。我挥一挥手,一切都已成过往云烟…

伤过了,幸福,还会远吗?

时间不是让人忘了痛,而是让人习惯了痛。

日志心情 篇6

一位教授与学生做了一个游戏:让一个女同学在黑板上写下自己难以割舍的20个人的名字。这个女学生照做,写出了20个亲人、朋友的名字。

教授说:“请你删掉一个你认为最不重要的人。”学生删掉一个人的名字。

教授又说:“请你再删掉一个。”学生又删掉一个人,教授再说:“再删掉一个”学生又去掉一个……最后黑板上只剩下四个人:她的父母,丈夫,和孩子。

教授平静的说:“再删掉一个”。她迟疑着,艰难的做出选择,划掉自己父母的名字。

“请再划下一个”教授声音再度传来,她惊呆了,她颤抖地举起粉笔,缓缓的划掉了自己儿子的名字,之后她痛苦的哭了。

教授待她稍平静之后问道:“你最亲的人应该是你的父母和孩子,父母是养你的人,孩子是你亲生的,而丈夫是可以重新去找的,但为什么他反倒是你最难割舍的人了呢?”

女生缓缓地说:“我其实也不知道,我只知道他是陪伴我走过人生最长时光的人,随着时间的推移,父母会先我而去,孩子会长大,早晚会离开我,而能真正陪伴我度过一生的是我的丈夫!”

这个故事很感人,事实上这给任何人做选择恐怕都很难!但是给任何人做答案又都会是不竟相同的!这就有点像那个用来考验男人流传广泛的故事:如果妻子和妈妈一起落水,他会先救谁?真的很难回答,有智者说先救离岸近的那个;也有人说先救妈,然后救妻,如果救不上妻就和妻一起死等等……

看到这则故事,心不由而颤栗。这是一个复杂而纷繁的问题,想起来是个深奥而不可答的问题,每个人都有着自己的至亲至爱,当你面临这样的选择时你又会如何选择呢?我反复问着自己这个问题。

假如我是那个女人的话,我真的很犹豫,痛苦不堪,很难很难做出决定,虽然擦拭的只是一个名字,但是每个名字背后都是一个鲜活的生命,任何人从自己的生命里消失带来的疼痛都是无以言表的,每一次的选择都是撕心裂肺让人心碎的过程。我们每个人的生命都与他人有着千丝万缕的联系,这种联系是错综复杂的,无法割裂的,是血肉相联,是情感相依,每个活着的人都有他存在的意义。如果在生死关头不得不选择,我想,交出的只有是自己。

父母给了我生命,是他们给予了我一切。没有父母就没有我的生命,父母养育之恩是没有任何东西可以代替的,就象我们常说父母的恩情比天高,比海阔,是我们一生都报答不完的。父母永远也不会抛弃自己的子女,他们的爱不存在任何功利,我终究不能亲手划掉我的父母,生命中对我而言最可怕的事就是有一天父母可能会先我而去!

爱人是我们一同走过生活的风风雨雨,一起去品尝生活中的酸甜苦辣,当我们老的时候也许只有他(她)才是能真正陪我们的人,一个好的丈夫(妻子),一个跟我们分享生活中甜酸苦辣,一个跟我们分担情感上喜怒哀乐,一个跟我们携手走完生命旅程的伙伴,我们又怎么可能舍得下呢?

孩子是我们所亲生亲养,是我们的心头肉,也是我们精神全部的寄托和希望,是我们生命的延续,没有孩子就没有完整的家,谁也不会舍弃含辛茹苦哺育、倾注所有心血抚养和骨肉血脉相连的孩子。

友情是也是一生中绝不可却少的东西,是精神上最大的财富, 朋友是可以倾听你心声的那个人,朋友是危难时伸出手臂的那个人,朋友是你受到伤害会真心难过的那个人。朋友不是你的亲人,却也胜似你的亲人。

每个人的生命中,总有许多匆匆过客,同样也有许多占据着很重要位置的人。他(她)们或许让我们变得成熟,让我们得到幸福,都是生命中难以忘怀的。在我们的生命中总有些特别重要的人,有亲人有爱人有朋友,每一份情感都是那样的无法割舍,就像是要你选择舍去你肉体的一部分一样,如果有人要问你愿意割舍去左手还是右手或是左脚还是右脚,我想这样的选择是任何人都无法面对的残酷。

有这样的一句话:“生命中总有点点滴滴的事情会让你感动。”我是感性的人,容易为所有美丽的事物感伤和感动。一如读中国的老句:“执子之手,与子偕老”,那样的平实,却又意味悠长。可是当我再次想到这个故事,我反问自己,如果是我,我会留下谁?

人生本来已经很难,我们就不要再给自己出难题了!做我们应该做的,做好我们能尽可能做得更好的,才是最重要的,不是吗?

心情随笔日志 篇7

早上,母亲把我从睡梦中叫醒,开始了新的一天。

走进卫生间,卫生间里柔和的灯光撒下一片温馨,我拿起牙缸,刚要接水的时候,发现小小牙缸内,水已经倒好,而牙刷像1条小桥一样搭在缸上,挤好了牙膏开始刷牙。我看着镜子里的我,满嘴泡沫,像长了白胡子似的。我一边伸个懒腰一边打哈欠走向了餐桌,桌子上的早餐以集合完毕,有剥了皮儿的鸡蛋,有袅袅升腾着的牛奶,还有炒菜炖鱼。。。。。。看得我眼花缭乱,刚坐下来,母亲就给我送来一大块鱼肉:"快吃,一会儿上学可别迟到了!”我穿上衣服,系上红领巾,戴上帽子,踏上鞋,走出了家门。

到了学校,又能学习一些新知识。

生活日志心情 篇8

岁月总是在我们不经意的时候流走很多东西。几经惆怅,几经思念,心里始终保持着那份淡淡牵挂。总是不断地告诉自己,生活就是一场游戏,有人赢了有人必定要输。总是不断的告诉自己,人生就是一场梦,梦境再美好也会有醒的时候。世间的事情都是如此:当你刻意地追求时,它就像蝴蝶一样振翅飞远;当你专心致志之时,意外的收获已悄悄来到你的身边.总是不断的问自己,人生是什么?生活说什么?种种疑问中,让自己更模糊了生活。

有人说,人,一辈子就是一本书,需要好好的去读这本书,读懂一本也许只 人人都是人生的主角,许多人只是站错了舞台,才使短暂却珍贵的一生耗费在一个看不到出路的角色上。需要一年,读懂一个人却需要一生。我们读别人的同时,其实也是在读自己,读真,读善,读美的同时,也读道貌岸然背后的伪善,也读美丽背后的丑恶,也读微笑背后的狡诈。读人,最重要的是读懂怎样的人。而读懂自己这本书,其实很多时候更难。

经常喜欢走在黄昏的街上,看着那形形色色,来来往往的人群,经常会想,他们的人生路上,是不是都有着自己很厚的一本故事呢?不知道他们有着怎么的人生。是不是也和我一样,总是不断的幻想着,人生能重来这样的梦。而事实上生活是没有如果的,有的只是结果而已。

爱情总是在你不经意的时候从我们身边悄悄走过。从绚丽的春天,到缤纷的夏天,到萧条的秋天,到荒凉的冬天。这中间,爱情带给我们的是酸甜苦辣。也正如这四季中带来的感受。而生命也如这四季,少年如春天,茁壮成长,青年如夏天,热情似火,中年如秋天,成熟稳重,老年如冬天,孤独寒冷。

常常会想,如果时光能倒流多好,岁月能复制多好,那样我们可以留住最美好的东西。如爱情,如果时光能停留在爱情的最浓最深之处。那样,爱情里就没有任何的遗憾,也没有任何的忧伤。可现实生活中有的只有结果,而没有这种如果。就如生命,世界上什么都可以再来,唯独生命不能再来。

如果生命能重来,我们一定能选好适合自己最好的位置,不会让生命蒙上一层灰尘。生命中,我们总是失去太多最珍贵的东西,曾经拥有过美好的东西。很多都被时光抹去,很多美好的记忆被岁月冲淡了。留下的只有太多的遗憾和悔恨。人生最美的不一定是最可爱的,最可爱的才是最美的;最好的不一定是最合适的;最合适的才是最好的;最高大的不一定是最受尊敬的,最受尊敬的才是最高大的;最优美的不一定是最动听的,最动听的才是最优美的。

生命犹如一朵落花,飘洒着美丽的花瓣,舞动着动人的舞姿,化作屡屡春泥,消逝在这个春季。 人的生命跟那片片飘落的叶子一样, 出生没有选择, 落下也没有选择. 我们生下来就注定要活, 直到生命的结束. 为了让时间流得有意义一些, 我们要经历痛苦和幸福. 快乐过了就要受苦, 但是有谁又能保证受苦够了就会有幸福呢?

我们活着不是完全为了自己,我们身上背负着太多的责任,我们不仅仅是为自己而活着,更多的时候我们是为我们身边的人而活着。 我们的出生没有选择, 活下去也没有选择, 好的坏的都是我们的命运.但是我们可以选择自己走的路,即使前面一片迷茫。而在这个选择过程中 有些人顺其自然, 有些人尝试去改变. 而我不祈求能改变什么, 毕竟, 我现在没有这样的能力, 所以我选择了去接受, 尝试去熬过自己认为辛苦的日子. 我不肯定明天是否会更好, 但是我知道今天一定要过. 经历了真正的痛苦和快乐才算是一个完美的人生吧?

心情日志伤感 篇9

感谢时光的美丽,感谢自己的坚强,一切终究回到了温暖的起点,说实话我都不敢去读前几年自己写的文字,有太多的忧愁,我此刻才感知自己走过这样一段惆怅的时光。现在无法去回忆这段岁月的滋味,想来当年应该走得比较辛苦,那段岁月终于被我自己收起,从此阳光明媚。

我本来就是一个阳光明媚的人,本来一直是满身的阳光和温暖,就是有段岁月走得有点悲呛,不是自己能预料的。不过,幸好这样的岁月一去不再回来,人生经历很多的是非,这也是人生的常态。

愿岁月回首终是暖,幸好一切回首终是暖的。不知道最终要感谢的是岁月多,还是自己多,幸好此刻已经活得多姿多彩,此刻已经活得美丽丰实。

风雨再大,阳光也能把时光里的所有阴凉覆盖,最终还是阳光明媚皆大欢喜。很多时候,快乐不快乐是生命的本真,也是每个人活着最大的追求。这一路走来,我想我是追赶着阳光,追赶着快乐前行的。

时光的流逝,岁月的沉淀,最终让人学会成长,也让人学会总结生命的点滴。我从时光里走来,一路无怨无悔,现在每天看着女儿那张幸福洋溢的笑脸,我的心是越来越暖。幸好这几年她跟着我没有任何的委屈,一直在快乐阳光的成长,这也是我幸福的根源。

在别人看来腼腆内向的女儿,在和我交流的时候总是滔滔不绝,特别是剧透的时候,怎么也挡不住她所有的兴奋和开心。看着她的快乐成长,我内向越来越暖了,幸好你成为了我的女儿,幸好你无怨无悔的陪我走上了这程的征途。幸好这一路有你,岁月回首终是暖。

即使时光是冰冷的,我也是温暖的。因为有着一颗温暖的心,一切都是美丽的,一切都是丰盛的,一切都是阳光的。或许,当快乐成为我人生的信仰之后,我真正的快乐了起来。

再说,时光也不再冰冷,一切都是暖暖的,一切都是和谐的,一切都是让人欢喜的。我踩着时光的节奏,步履变得越来越轻盈,脚步变得越来越轻快。不管最终走向哪里,最终都是自己欢喜的,都是自己所期待的。

春已至,花已开,岁月回首终是暖。四季也是一个轮回,生命也是一个轮回,最终都会回到温暖的地带,最终都能成为那个站在阳光下灿烂微笑的人。

那些冰冷的时光是为生命的温暖铺垫而陈设的,没有这些冰冷,我们谁又能感知到温暖的重要性呢?岁月总是在一程又一程里,给我们很多的色彩,有的色调是需要我们用心去调的,在色彩变幻的调和里,一切最终会出现充满饱满的暖色系。

冰冻三尺非一日之寒,那些冰冷岁月的结集,应该也是时光的积累。所以,更要用一颗温暖的心去融化生命里的这些冰冷。慢慢地,时光会改变一切,时光会给人撰写下最美的答案。

阳光明媚,心情灿烂,这是每个人的期待,也是我的期待。带着这份期待行走在生命里,一切都应该是温暖和谐的。生命之初,谁也不会想到有冰冷融进生命的,既然不小心有融进生命的冰冷,那么用尽生命的力量去驱赶吧!

岁月回首终是暖,一切还是简简单单的,一切还是安好如初。时光的美丽,总是透过岁月的罅隙让我们一览无遗。

经典心情日志 篇10

老屋是上世纪60年代末建的。因为成分问题,那时年轻的父母带着老爷(曾祖父)、奶奶还有年幼的姐姐和哥哥被迫从祖居迁出,来到这块当时还属于村外、相当偏僻的宅地上。父亲渗地挖土,母亲左右帮忙。两人利用生产队劳动的闲暇,花费了两个月的工夫,打制了一万多个土坯,请来亲戚做大工,在西侧搭建了三间瓦房,一间半的厨房,还有一间放杂物的棚厦,然后夯土为墙,就筑成了一个简单的家。

我就在这个家里出生,在这里一天天长大。

父母住的房间里常年放着一张黑色的大方桌。由于贫血体弱,我二岁多才会走路,儿时最早的记忆就是整天攀着桌档,蹒跚学步。北侧的是老爷的住房,在我5岁时就去世的老爷,现在已记不清他老人家详确的容貌,但曾为前清秀才的他教给哥哥和我诵读的《百家姓》和古典诗词,至今仍在脑海里回荡。最南侧的灶房内有个隔间,里面是张很大的土炕。十数年的时间里,我们姐弟三个就随着奶奶住在那里。炕西头顶侧搭了一块木板,其上是两个放置奶奶衣物的深色木箱子,炕东头则是一框小小的窗户,糊着白棉纸,只有一小块处是片不很整齐的玻璃,那里常年放着一辆纺车。记忆中的每个夜晚,奶奶照护我们姐弟睡下之后,便开始了那悠悠长长的纺织。煤油灯摇曳不停,忽明忽暗,但奶奶娴熟自如,仿佛纺车已是她身体的一个部件,不看都能清楚。如果是冬天,天不亮就得上学,紧邻炕的炉窑里照例会烤有黄黄脆脆的馍片或香香甜甜的红薯,双手笼着,一路吃着,走过黑暗,走过寒冷,走向学校。

年龄渐长,学校渐远,回家的日子渐少,老屋在我的不经意间渐渐老去。参加工作后,离家虽然不是很远,但由于种种原因还是没有常回,即使偶尔探家,也是匆匆太匆匆,不能和父母深聊,不能和老屋叙旧。

国庆期间终于得闲,实实在在回家呆了一天,和父亲去地里干活,陪母亲入厨做饭,暮然间发现父亲身体已大不如前,耳朵也“背”了好多,母亲虽然仍还利索,但白发却已爬满了头。今秋多雨,父亲说,老屋老了,好些地方已开始漏雨,后面的院墙在前几天的大雨中也坍塌了几许。

岁月催人老,风雨最无情!

站在院内,我用手和目光细细地抚摸着老屋,搜寻着它每一个角落里曾经的往事,想起来是那样得清晰,仿佛才发生在昨天,却已走得那么遥远。

老屋,满载着我的童年和少年,满载着我浓浓的亲情,就这样一步步走向衰老。

人世间,有些东西你是挡也挡不住的,譬如长大,譬如衰老,譬如岁月不再……

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