超级爆笑幽默短信
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
2,经典笑话：没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
3,经典笑话：猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
4经典笑话：三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
5经典笑话：还是老客户
一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”
6经典笑话：善摔交的鹦鹉
某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！”
7经典笑话：狡黠的鼠
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”
8经典笑话：吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”
9经典笑话：鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！“ 那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元„„可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停„„那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板„„你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
10经典笑话：时间到了 有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”„„
11经典笑话：应征玩笑（是你先跟我开玩笑的）有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境？”
那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
12经典笑话：那可不行
埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”
13经典笑话：谁的包子大 有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！
14路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
15经典笑话：确曾见过 法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。、法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？” “是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”
16经典笑话：克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”
魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
17经典笑话：报复 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
18经典笑话：这个字一夜就长成这么大啦！有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
19经典笑话：吹牛
有一个大侠对他的徒弟说:“想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!”
20经典笑话：酒鬼的尴尬场面
老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问 老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱 个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红 了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我 赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下 一站人民广场。
21经典笑话：学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”
22经典笑话：十分简单
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
23经典笑话：妙答 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
24经典笑话：一条母鱼 美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
25经典笑话：老师的评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
26经典笑话：蚂蚁绊大象 不自量力
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）
27经典笑话：打点滴
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”
28经典笑话：平生头一回
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
29经典笑话：另一位医生
一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
前几天出去吃早饭，要了一笼小笼包（总共10个），决定四六分，我们俩都想让对方吃6个。最后我连哄带骗地让她吃了6个，而且还坚持声称是我亲自消灭了6个。回到家，她抱起零食风卷残云地吃了起来，速度和数量都让我愕然，那可是7天的零食呀。
我强烈抗议：“你也太厉害了吧，刚刚吃掉6个小包子，现在还可以吃这么多？”她眨眨眼睛，得意地说道：“看来，不使点手段，你是不会说真话的！”
一天晚饭后，我牵着她的手去散步。她站着不动非让我拖着才走，我挠她痒痒，她笑得花枝乱颤。估计是笑晕了，她居然说出这样的话：“你牵着一只小狗！”我大笑。她意识到自己说错了，连忙更正：“错了、错了，是小狗牵着你！”
那天晚上同事到我家来吃饭，酒足饭饱后已是10点钟了。她拿出了一罐“露露”，美滋滋地准备打开喝。我同事开口了：“照这样发展，最多3月就可以出栏了（方言，意思是小猪可以卖了）。”晕！这不是在太岁头上动土、老虎屁股上拔毛吗？我在一边儿偷笑，等待她发作。谁知她不假思索地回了一句：“我先开开胃，还有好多呢。”
那天晚上去超市，我们俩手拉手一路有说有笑打打闹闹。忽然疾驶过来一辆车，我一把把她拉进怀里，算是有惊无险。这时我才发现，她在我的左边，是离车近的地方。我回忆从前走路的时候好像她一直是走在左边，多危险呀。我有点生气地训斥她，她眨巴着眼睛很无辜地说：“书上说，走在左边离你的心脏最近，时间长了就会留在你的心里。”我还忍心训斥她吗？这个傻瓜，傻到让我心疼。
星期六，她坐在沙发上看电视，忽然看见自己穿的毛衣肩膀上有个线头，就伸手去揪，没想到越揪越长，越长越揪，最后终于拽了下来，但是整条袖子也跟着脱落了，原来她把连接袖子的那根线给拽下来了。拽完了，她在沙发上笑得一塌糊涂，亮着赤膊，拿着袖子来找我，吵着让我给她缝。
唉，想我堂堂七尺男儿，竟然沦落到拿针线给女人缝衣服的地步，天理何在？
编辑 尼尼威
⒈ 一个无声屁的影响
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
⒉经典笑话：我电大的一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
⒊经典笑话：老师评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
⒋经典笑话：所言极是
病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”
心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”
⒌男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
⒍女大学生完全手册
上课篇
①千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
②勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情
时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
③争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
④不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
⑤合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
⒍经典笑话：比我还小
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
⒎经典课堂笑话
第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
第二个:
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
第五个:
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
第六个:
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
第七个:
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
第八个:
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！第十个:
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
⒏我男友卡住了
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
⒐这块木头好面熟
科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！
⒑ 3乘3等于几
医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
⒒经典笑话：妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
⒓经典笑话：叫你快活
这天晚上，老林的儿子正在做作业，忽然撂下铅笔，嚷起饿来。
此时，老林正在电脑前做公司策划。他停下工作，问儿子：“那你想吃点什么呀?”儿子回答：“我想吃西红柿鸡蛋面。”
老林转头见莉莉正在看电视，就说：“老婆，你去给儿子煮碗西红柿鸡蛋面吧!”
莉莉一听就不耐烦起来，回道：“吃饭的时候干吗去了?不许你惯他这臭毛病!”
老林不高兴了，提高了嗓门说：“孩子正是长身体的时候嘛，亏你还是他亲妈，快点煮面去!”
莉莉这才不情愿地去了厨房，不一会儿就端出一碗西红柿鸡蛋面来。
老林见儿子吃得津津有味，肚里的馋虫也被勾出来了。他看看老婆电视剧正看得带劲，估计要差她做事肯定自讨没趣，于是起身跑到厨房，发现案板上放着半个西红柿，便毫不犹豫地抓起来，一边吃一边回到客厅。
这时，电视剧正好插播广告，莉莉转过头，见丈夫正在吃西红柿，就关心地说：“那半个西红柿可还没洗呢!”
老林一听气又上来了，大声说道：“你怎么那么不讲卫生呀?西红柿不洗就给儿子吃啊?”
儿子一听，立即“啪”地撂下碗筷，义愤填膺地看着妈妈。
2、梦想是不劳而获，现实是劳而不获。
3、抹不开面子签婚前财产，不说明你重感情，只说明你净资产数额还不到位。
4、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
5、再胖就得换皮带了，浪费钱。可是去健身房不但浪费钱还浪费时间，所以胖子们还是继续胖吧。
6、越没本事的人，越喜欢挑别人毛病，因为挑错是他们唯一的本事。
7、问：小区监控到底有什么用?
答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
87、“我不喜欢孩子。”
“你生了就喜欢了。”
“你喜欢死吗?不喜欢没事，你死了就喜欢了。”
电话的另一端半天没反应…… 小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!?”
2、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗?”
小珍：爸爸今年五岁了。
老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大?
小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
3、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有?”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?”
飞飞：“目送。”
4、比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧?”
校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
5、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗?”
2. 一个老汉，一个姑娘，两人一起给哥作伴。 (打一字)——答案：嫂
3. 时钟坏了 (打一成语)——答案：无时无刻
4. 两人坐在土堆上 (打一字)——答案：坐
5. 一齐打老鼠 (打一俗语三字)——答案：合拍子
6. 一心向前走 (打一俗语四字)——答案：思想进步
7. 一摆龙门三五日 (打一报刊名)——答案：半月谈
8. 一级青年教师 (打一聊斋志异篇目)——答案：元少先生
9. 红色空中警报·皓首格 (打一神话传说人物)——答案：猪八戒
10. 0+0=0 (打一成语)——答案：一无所有
11. 好字无女又无依 (打一字)——答案：了
12. 九十九回俱奏凯·卷帘格 (打一《水浒传》诨名)——答案：百胜将
13. 三十巧运筹 (打《孔雀东南飞》一句)——答案：作计乃而立
14. 山岳潜影 (打《孝经》一句)——答案：仲尼居
15. 上月球 (打唐诗五言)——答案：登临出世界
16. 舍其旧 (打左传一句)——答案：是弃陈也
17. 高低不答应 (打一常用词)——答案：中肯
18. 攻其不备 (打一常用词)——答案：突击
19. 皮开肉绽 (打一常用词)——答案：露骨
20. 旧的小的不行·燕尾格 (打一常用词)——答案：新奇
21. 人面桃花相映红·卷帘格 (打一称谓)——答案：女看护
22. 向娘子军致敬 (打二称谓)——答案：令尊，女士
23. 丈夫无恙 (打一称谓)——答案：老
24. 枝头晃动花影重 (打一俗称谓)——答案：光棍
1、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你很想告诉你五一节快乐
2、五一劳动节倒霉女人：做饭糊，炒菜糊，打麻将怎么都不胡，大假七天下来，还累出了脊椎骨凸起！
3、朋友，生活虽然是由烦恼组成的一串念珠，但我们得微笑着数完它不是吗在这轻松美好的假日里，祝你及亲爱的家人快乐！
4、祝五一快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群！
5、亲人邻里和和睦睦，新朋老友开开心心，生活简单快快乐乐，处世稳重平平安安；天天心情愉悦，岁岁喜气洋洋！劳动节快乐。
6、送你阳光，替你把疲惫蒸发；送你细雨，替你把劳累冲刷；送你流星，替你带去好梦；忙碌的日子好好照顾自己！劳动节愉快。
7、我没有孙悟空地劲斗云可以飞到你身旁！也不会魔法师的顺间转移！但我有手机，所以我用一毛钱送出最真的祝福：祝你五一节快乐！
8、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
9、劳动如咖啡里的方糖，把人生调得有滋有味；劳动如路旁的一帧风景，把人生装扮得亮丽多彩。在温情的五月里送给你最温馨的祝福：五一快乐！
10、五一到了，天气热了，我准备为全国人民做三件小事：1、给苍蝇戴手套；2、给蚊子戴口罩；3、给你喂饲料。愿你过节吃得饱，心情十分的好！
11、花不一定是红色的，草不一定是绿色的，雪不一定是白色的，风不一定是柔和的，短信不一定是最早的，但我的心一定是最诚的！祝你五一快乐！
12、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！都跟你说没事了，你还按个啥？笨猪！只是想对你说五一劳动者快乐！
13、钱可以买房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；可以买到钟表但买不到时间。钱反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！五一快乐！
14、祝你劳动节愉快！心想事成！工作开心！我会永远支持你的！劳动光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的`传统美德，大家都先去劳动吧，我一会来！
15、快五一了，系统为你自动评估：思想上，积极健康开心乐观；生活上，欢笑不断和谐浪漫；工作上，尽心尽力值得赞扬。愿你再接再厉，预祝五一快乐！
16、五一到了，送你防震衣，地震时轻松出逃；送你防辐射衣，身体健康乐逍遥；送你爱情衣，爱情甜美无期；送你劳动衣，今天劳动不休息。五一快乐啊！
17、好言一句贵如金，温馨五句表我心：你健康，我省心；你幸福，我舒心；你平安，我放心；你好运，我顺心；你快乐，我开心。提前祝你五一快乐，事事称心！
18、五一劳动节：我们要用幸运的锄犁，耕种幸福的种子，播散欢乐的时光，培育希望的嫩芽，收获甜蜜的一生，劳动最可贵，幸福变很美。劳动节快乐！
19、五一未到，短信先到。天上的太阳，在向你微笑；地上的麦苗，在给你舞蹈！为了迎接劳累的你，大自然已将场景准备好！开心玩吧，祝你快乐又逍遥！
有情人牵肠挂肚，无情人惨不忍睹，痴情人自找痛苦，绝情人一生孤独，人惊险共度，真情人分开居住，假情人快乐无数。超雷人搞笑短信
上幼儿园的时候，一共有十一个小朋友。老师问他们平时都干什么，又是个人说：吃饭、打kiss。只有你说吃饭，老师问为什么你不一样?你说：我叫kiss……
同事的儿子小光跑到办公室找妈妈，一同事问：“你妈妈叫什么名字?”小光毫不犹豫地说：“叫老婆，爸爸经常这么喊。”众人大笑。
老师：请用“小狗”造一个句子。学生：一只小狗。老师：还算可以，能不能再造一个?学生：又一只小狗。更多短信尽在
孩子问妈妈：老是什么意思?妈妈说：老就是岁数很大。孩子说:那你的岁数很大!妈妈说：为什么呀?孩子说:因为爸爸经常叫你老婆!
你我同时失了恋，你绕大款团团转，大款就是我老板，我找到富婆另一半，富婆原是你老板，好景不长没几天，大款富婆寻新欢，你我再次续前缘。
体检时，一胖女人死活不去自报电子称上称体重，医生拖到最后对她说：现在没人了，没人听到你的体重是多少的.。女人愤恨的说：可这称会说每次只限一人!超雷人搞笑短信
性别男，爱好女，出生于东汉末年，擅长编草席种菜治国平天下，曾跟曹操打过工，青梅煮酒论英雄，欲应聘皇帝一职，待遇面议。超雷人搞笑短信
小女孩小刘对小男孩子小华说：来让我亲亲。小华说：妈妈看见了会打你。小刘问：为什么呀?小华说：昨天周阿姨亲爸爸被妈妈看见了，妈妈扇了周阿姨一耳光
感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!
6碰见9说:走路就走路嘛，练什么倒立呢;0碰见8说:胖了就胖了还系什么裤腰带; 7碰见2说:行了，别跪着了，再跪我也不会嫁给你。
泼水节，大家彼此泼水祝福。你却破口大骂：妈的，哪个混蛋泼我?!旁人劝你：泼你是祝福你。你大吼：“少来这套，哪个混蛋拿开水泼?!”
发本条短信有6个充分的理由：1今天月末，不能便宜中国移动， 2偶尔骚扰你一下也合情合理，3我想你，4我想祝你每天都开心，5我无聊，6第3是假的。 27条最欠揍的搞笑短信
昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳， 刚想通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用，这我才放心，你也不用担心了，继续用吧...
别人装处，我只好装经验丰富。
不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
拿什么整死你，我的爱人。
你的手机比话费还便宜。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
别把虾米不当海鲜。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，总之要一直跟你在一起就对了，祝你圣诞乐!
“元旦”宝贝已下架，拥有元旦独特的幸福布料，愉快花色，团圆款式的商品正在热销，亲只需用时光支付宝，消费您所有烦恼便可购得，温馨免邮，请笑纳。
朝阳是新生的力量，督促奋斗的人前进;初恋是懵懂的情愫，牵绊相爱的人心上;元旦是新年的伊始，带来等待的人希望。朋友，元旦快乐!
等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相;鞋买两双，一样一只穿脚上;短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。
此短信染上了元旦病毒，患上了幸福流感，打上了快乐的补丁，里面有平安的替身，吉祥的克隆，一旦抵达你的手机，开心系统将崩溃，请小心应对!
不是创世纪，不是世界末日。1001夜的故事，是未完待续。365天精彩演绎，是快乐轮回。，精彩还将继续，祝你元旦快乐!
不需誓言，只要相守无言;不需烛光晚餐，只要一桌淡饭;不需别墅，只要小屋一间;不需玫瑰，只要一个肩。爱平淡幸福，简单快乐。元旦开心哦!
对你的爱不变，即使世界末日都不变;对你的爱不减，即使天崩地裂都不减;对你的爱不灭，即使山摇海啸都不灭。到了，愿你元旦快乐，永葆美丽!
等我有了钱，点着美元给你取暖，用xo给你浇花园，派嫦娥给你当丫环，约奥巴马摇游船，派拉丹陪你休闲，可现在只能花一角钱，祝你快乐元旦!
辞旧迎新锣鼓闹，元旦祝福发三条：第一祝你身体好，健康快乐每一秒;第二祝你财运罩，财源广进忙数钞;第三祝你步步高，青云直上冲云霄!新年快乐!
无论圣诞还是元旦，愿你旦夕快乐;无论冬至还是夏至，愿你福禄双至;无论今年还是明年，愿你平安每年。愿暖暖迎冬至，快乐过圣诞，开心盼元旦!
春风眷恋你，爱情滋润你，财运青睐你，家人关怀你，爱人理解你，朋友信任你，生活眷顾你，祝福跟随你，短信提醒你，元旦发信息，一年幸福多甜蜜!
奔波一年又一年，道句辛苦了。携手一天又一天，说声感谢了。走过一程又一程，终点变起点。人生一站又一站，日子苦也甜。元旦将至，祝你幸福平安!
俺把所有的祝福“祝”进了这只可爱的中国元旦里，俺将这只中国元旦蛋蛋送给你，请你美滋滋一番。祝福你元旦快乐新年快乐!
平安之夜平平安安，白色圣诞浪浪漫漫，快快乐乐迎接元旦，喜喜洋洋新年期盼。天涯海角如同在一方，真心真意为你静静祈祷，许你的未来阳光灿烂。
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