不幸与希望随笔（共9篇）
可能有多少的人知道做不正常人的不幸经验呢？我觉得，谈正常人取得不正常人的经验，是并无大的意义的。譬如，一个有明眸的画家，有没有试探过蒙着眼睛去作水彩画？譬如，一个四肢健全的健将，有没有试过用单脚跳过跨栏？譬如······譬如什么呢？我甚至都无法譬如一个等于得了精神病的美国总统。谈正常人取得不正常的人的不幸经验，是并无大的意义的。当不幸就这么来了，正常人的我们都必定只能是毫无经验，而不幸它就是在你不可能先有它的经验的时候就来降临的。于是，不少的人，没有活下去。当我看到封闭式精神病院的住院病人，如同坐监狱一般度过无尽的日夜，如僵尸游荡，又想到曾几何时有我住院，而倘如那样我还怎会可乐于今天？
如今许多人们觉得知道不幸。当它降临，就如世界末日的洪水，则为至多；而至少却又一定还有方舟可去。这算不算不幸呢？算，又不算。洪水冲走了一切，尤其是一切天赋的，更甚是一切累积的；但我看，不幸最为不幸，是它带走的是你从来自以为是的。然而，问题还不仅如此！在所有乘上方舟的人里，又有多少人将这绝无仅有的方舟视为自以为是，以为它就是最后陪伴你走完恒常无忧的人生世界的资产？对有的人来说，洪水就已经是最大的不幸，而他们却从来没有想到过自己的方舟将会在有一天覆灭，而这才是对另一些人而言不幸真正的极致。
一台电脑，一杯绿茶，一曲音乐，就这样组成了一个人的宁静世界。好久没有文字的灵感，好久没有了倾诉的冲动，看着文友一篇又一篇的文字，我没有了羡慕，也没了自责。这样消沉倦怠的日子已经过了很久。似乎，我已经变得麻木。今晚，我终于静下心来，打开自己的空间，开始回忆，开始冷静，开始反省自己……
发现自己常常沉浸在回忆里，发现自己似乎没有太多的憧憬，倒是有很多的无奈和感叹。
发现自己可以写一篇长篇小说了，以此来追忆似水年华。可当坐在屏幕前，去敲击所谓的峥嵘岁月时，却又不知从何写起。
发觉自己的记忆力在日渐减退;发觉自己精神时常萎靡不振;发觉自己爬三四层楼就会累得气喘吁吁;发觉自己开始体会到力不从心的滋味;发觉自己开始害怕黑夜的到来;发觉自己再轻松的工作，一天下来，也会感觉累;发现自己开始喜欢平淡的生活，喜欢简单的颜色，喜欢安静，喜欢等待，并且越来越喜欢坚持……
越来越多的现象表明，我的精力大不如前，是否我已经开始老了?
在街上遇上一位过去的同事，他主动与我打招呼，看着他好面熟，可就是想不起他叫什么了。可又不好意思去问，只是顺着他的话与他热情地客套了几句。回家后，苦思冥想了半天，也没有想出他的名字。
钥匙明明放在桌上，可我还到处寻找。更可笑的是，找不到还让女儿帮着找，女儿一眼就看到放在桌上的钥匙，她笑着说：“妈妈，钥匙不就在你眼前的桌子上放着吗?”我定神一看，钥匙正在向我招手。
前几天是一位好友的生日。每每我过生日，她都会准时发来问候和祝福，我也不例外。在她生日的前几天，我就惦记着一定要在生日当天给她一个温馨的祝福。可等她的生日过了，我才想起忘记给她生日祝福了。
时常会有这样的片刻，恍恍惚惚地过了许久，却不知想了些什么;下楼时，明明楼梯口的灯是开着的，我还去按开关;出门时，手机已经放在包里了，却要打开包看一下才放心;工作时，明明已经准确无误了，可还要不厌其烦地再去复查一遍;看到地板上有根头发，必须立马捡起来，哪怕是睡在被窝里也要去捡;审稿时，明明看懂了文章的内容，可就是写不出满意的按语。自己都无法满意，如何让作者满意?审吧，很勉强，不审吧，又觉得心不安……
种种迹象表明，我的记忆力在减退，还有了严重的强迫症。这样的强迫症，并不是一种认真，而是一种不自信。难道我真的失去了自信?不，我一直是很自信的，可面对自己的种种表现，我不得不对自己有了失望。是否，我是真的老了?
时光一天天地流逝，日子一天天地飘忽，芳华在一天天地消逝，看着日益远去的青春岁月，看着日渐沧桑的容颜，我怕老的恐惧感油然而生。我真的害怕变老，多么希望时间的脚步能走得慢一点，再慢一点。
曾经听人说，再年轻美丽的女人都经不住岁月的磨砺，特别是过了三十五岁后，愈加地明显。现在想想这句话很有道理，时光变迁，岁月蹉跎，真的发现在自己在慢慢变老了。对着镜子，仔细打量自己，眉宇之间虽透露出一股成熟，但青春的容颜已遗失。脸庞不再是白嫩嫩，眼睛不再是水水灵，眼神不再是闪闪亮，眼脸的眼袋和眼角的细纹在向我展示着岁月的沧桑。面对时光的流逝，容颜的苍老，我除了感伤，就是叹息。
年轻时，自以为皮肤好，就用一般的护肤品，也很少去照镜子。夏天出门从不涂防晒霜，任烈日的暴晒从不在乎，冬天在外从不带口罩和围巾，任刺骨的寒风吹在脸上也不怕。可现在的我，再也不敢接受烈日的暴晒，也受不了寒风的.凛冽。曾经的那种早晚清水洗面，只擦点普通护肤霜的日子一去不复返。尽管现在用了比较高档的护肤品，也注重了美容的技巧，可还是抵挡不住眼袋的痕迹，皱纹的延生，更挡不住一根又一根滋生的白发。又一次问自己，是否，我是真的已经老了?
都说女人很怕老，当看到我的这些变化，我不得不承认自己是怕老的，尽管一再地安慰自己，我还年轻，我还美丽，我还有自信，但安慰过后还是无法遏制地体会到了无奈的感伤。
前段时间因为工作压力，总是失眠。一天就四五个小时的睡眠，接着眼袋就越来越重，白发也越来越多。我还以为是压力过大所致，慢慢调整就会好的。可是，这么久了，还是这样。我开始怀疑自己，是否这一切早已经存在，只是我没去发现?
我想到了染发。可转念一想，染发只能保持一段时间，并且化学染发剂会损伤发质。这几年，我的头发已经烫染过好几次了，发质已经受损变枯，不能再这样折腾了。于是，我下决心拔掉这些白头发。说行动就行动，先是把头发摞到眼前，然后一根一根地寻找拔掉。能拔到的都拔的差不多了，再对着镜子拔，实在是无法拔的，就请同事帮忙。尽管同事说拔一根长十根，可我完全不理会。只要一闲下来，就继续耐心地拔着我的白头发，常常是拔一根白发，同时还会误拔一根黑发，甚至是两三根。对此，我毫不在乎。头发，我多的是。
同事说，白头发拔了还会再长，越是拔长得越快。可我完全不在乎这些，在我看来，拔一根就少一根。长了，我再拔，只要能消灭白发，我不怕疼，也不怕累。在我的不懈坚持下，头上的白发总算被消灭的廖廖无几了，心里轻松了一大截。
突然发现，我真的是疏忽了自己，从没有真正地关心过自己。女人除了拥有美丽的容颜，还要拥有健康的身体，更需要自信的笑容。于是，我注重打扮自己，换更高级的化妆品，增加睡眠的时间，调整自己的心态，保持好的心情。其实，我也知道这样没有多大的作用，毕竟岁月不饶人。
我害怕变老，我不想变老。只是，害怕会增加心理压力，会变得愈加烦躁不安。与其这样，还不如顺其自然，学会自我安慰，给自己自信，让自己坦然，只要有一颗年轻的心，只要快乐就好。毕竟，自己曾经年轻过，美丽过。这样一想，一切都释怀了。
回眸，轻诉流年的足迹，多了些微凉的惆怅;凝望，细数四季的轨辙，少了一些茫然的彷徨。感谢生活中所经历的磨难，磨砺了我的意志;感谢生命里的美好相遇，丰富了我的人生。
心若在，梦就在。只要年轻过，努力过，拥有过，就没有遗憾。看着镜子中的我，是那么的成熟和淡定。此时，似乎有一缕温软轻轻地触摸着我，柔柔的，暖暖的，不禁微笑，心情不再像以前那样忧郁不安了。
四十多年的心境，而今，只剩下一片淡泊和安然。金钱和名利，对我来说已经没有了任何的意义，让往事随风，让一切顺其自然，似乎我把一切都想开，看淡了。
时光在变老，我也在慢慢变老。但我相信，人老柔情却不老，心态亦更不老。安然地沉湎岁月的静好，与我是一种享受;坦然地面对生活的平淡，与我亦是一种知足。
心若在，梦就在。再仔细回味这句话时，突然有了种从未有过的轻松和释然。
心若在，梦就在。于红尘的守候中，执一份淡泊，沉淀一份眷恋;于季节的轮回里，拥一份从容，给自己寻一隅静谧;于岁月的洗礼中，回归心灵的纯净，皈依灵魂的宁静，绽放属于自己的美丽。
人生被一串的希望支配着，希望成全了人生。因为一个人有希望，生命就有了交代，活着才觉得有意义，才感到有趣味。
希望如一颗太阳，有了它就有了光，有了光就有了热，有了热才能发出活泼的生机;
希望又如一泓溪水，流到了河，流到了江，流到了汪洋大海，将生命的一切发挥到了极致。
一个忠实于希望的追求者，不知道什么是老之将至。
希望决不是一个吝啬的给予者，但也不是一个慷慨的孟尝君。
你流汗就有流汗的代价，流血就有流血的收获，只是你的眼睛有时看得太近了，才一迈步，便妄想得到希望的光芒。
试问：没有黑暗怎会有光明;没有恒心，怎会有成功的一天?
由希望到达最终的目的，这期间有着相当的距离，希望的`目标愈大，所走的路愈曲折，所遭遇的困难也愈多;
从来没有象现在这样，喜欢和父母聊天。
喜欢听他们说------我小时候挑食至极，甚至连粥里一丝肉末也能用小舌头挑出来，然后就撇着没牙的小嘴作哭状;我小升初考试因为一道数学题用了初中的解法(其实我自己根本就不知道什么初中解法，只是不屑用已经烂熟的方法，而“自创”了一种，没想歪打正着)，面临被判错，让他们上上下下跑断了腿，磨烂了嘴，最终得以幸免并被糊里糊涂地作为表扬典型，在小镇里传颂了好些年;当年为了供我和家兄读书，他们俩老的工资几乎贻尽，有时俩人一个月的伙食费只有七元，更紧张的时候，甚至拿他们自己开荒种来的几斤黄豆换作生活费;外公年轻被抓壮丁，随部队走了一段之后，智用金蝉之计虎口脱险;武功了得的太爷曾在一个月夜只用一根扁担就打跑了十余个在山岗上拦劫他的歹徒，护住了雇主的两筐财物……
我也对喜欢对他们说----我们工作上的种种趣事(当然是报喜不报忧);道听途说的种种奇闻;老爸穿牛仔特精神，老妈穿浅色显年轻;今天哪里有适合他们的活动，明天哪个超市有促销;教几十年喝茶都是半杯茶叶半杯水、一泡喝一天、百茶只有苦一味的老爸用小小的盖碗儿泡茶，告诉他金骏眉是红薯味儿，龙井是炒豆香，普洱是带陈味儿……
没有主题，没有目的，也没有边际。随意聊起，惬意闲扯。满室轻慢的笑语中，他们的笑纹一条一条地荡开，他们的笑意一丝一丝的弥漫，我的心也不禁释然、怡然……
近日，堂兄与叔父因为家庭经济争执。双方在气头上都说出有伤对方之言并且互不相让。劝解之时，我对堂兄说：“父亲终究是父亲，即使他有一百个不是，也改变不了你们血浓于水的关系。难道你们可以象外人一样一架之后老死不相往来吗?而且，如果，叔父已经七十多年了，如果一气之下做出傻事或出了意外，你如何面对?你的.下辈子如何安心?”“那样的话，我也没办法。”堂兄也许气还没消，他此言一出，我的心刹地沉到了底。
真的吗?真的可以这样吗?真的能做到这样吗?相信堂兄冷静之后，面对叔父的白发与皱纹，面对叔父一生为他无条件地付出的心血，能好好掂量掂量出此言的轻重。“子欲养而亲不在”，这样的滴血摘心般的遗憾，为什么总要发生在“之后”呢?
朋友说：“让爸妈操心，于自己是一种幸福。”是的!甚至，被爸妈训斥，也是一种幸福。因为，当有一天，想找爸妈来臭骂自己一顿却再也找不到时，那才叫欲哭无泪与欲诉无语。
我很普通也很平凡，没有优裕的条件也没有骄傲的成就。我有这样那样的不如意不顺利，也曾长牢骚短不满。但是，在与爸妈的闲聊里，在爸妈的笑声里，我感觉自己是那样的富足，那样的满足。
多么希望，经常窝在爸妈身边闲聊的日子能长久一些，更长久一些。
偶然的机会，我在《读者》上看到了一篇文章《枕头边的零食》，一个贫穷的父亲每天在孩子的枕边放下哪怕只有一颗花生米的零食，让孩子晚上在希望中睡去，早上在惊喜中醒来。他的孩子在“枕边零食”的鼓励下心中永远充满了希望和自信，后来长大成了一名奋斗不息、快乐自信的知名企业家。我读后被这位父亲教育孩子的方法深深折服：多给孩子希望，我们才会收获希望。
当了十几年的教师，我越来越觉得现在的孩子们心中没有了希望，没有了激情，每天除了学习，很少有娱乐时间，从他们的身上似乎很难找到童年的快乐，童年的希望。“我心中没有什么希望，因为每天紧张的学习、忙碌的特长训练容不得我去考虑希望”……孩子日记中的真实话语也的确证明他们心中缺乏希望，缺少快乐。我们很难想象，一个没有希望、没有激情的孩子在学习中会有多少主动性和创造性。
其实，希望的.种子也是需要细心播种的。如果我们只把种子播在一小块肥沃的土地上，整块地会绿起来吗?也许我们经常在播种希望，只不过希望太高，学生无法感觉到;也许播得太少，惠及面不广;也许播得不准，没有根据孩子们的特性给予希望;也许根本没有播种，因为考试分数根本不是“种子”。我们可以在孩子的书包里放上一张激励的纸条，在孩子的邮箱里写上几句鼓励的话语，在孩子的书桌上放上一本他们喜欢的书籍，在孩子的作业本上留上一个美好心愿，这些都可以给孩子带来很多希望，带来很多惊喜，带来很多感激。希望不求远，但求看得见;希望不求高，但求能实现。
原谅我今晚的唐突，请不要认为我以下所说是玩笑之词，其实这些话憋在心里好久了，我害怕我在不说会来不及。
还记得10月10号10点多你第一次跟我表白，我不知道那时你是开玩笑还是认真的，反正我是慌乱了，我知道自己遇到了一场劫难，我害怕会受到伤害所以我极力的逃脱，对你的热情一次次抗拒，我一遍遍的提醒自己:要保护好自己，不能再让自己受到伤害。所以我尽量的与你保持距离，有时候你给我评论的说说故意不回，给我发的qq消息冷漠的回复，我以为这样子你就可以离得远远的，趁我陷的不深，我们彼此别过。
可慢慢的我发现你挺好的，包容我的小脾气，为我解决小问题，即使相隔好远也总是好温暖，我曾经想过这样子挺好的，自己挺喜欢你的`。可这时自己迷茫了，我喜欢的是你，还是你给我的感觉?你也曾经问过我这个问题。我现在终于明白:是那份别人根本不会给的独一无二的感觉。这一年中有几个男生追过我，不乏有比你高的比你帅的，我也曾想过要借他们忘掉你，可是我做不到，因为一想到你，在看他们总有种“食之无味”的感觉，我还没有谈过恋爱，我不想这样将就着开始我的第一次恋爱。
距离去年的那些日子大约有7个月了吧，或许你早已经有喜欢的姑娘，有时候看着你对我发的消息回复的那么冷漠，心底总有点凉凉的，有时候安慰自己:都过去了，想什么呢?忘掉吧。于是自己删掉关于你的一切东西，可是，我发现就算很多东西看不到，并不代表想不到，有时候那件事情也会不经意间从心底偷偷跑出来，然后自己陷入无尽的回忆中!一想到你，心底总是那么不甘心，从幼儿园到大学，我从来都是听别人说喜欢你，从来没有自己主动说过。而上个月我20岁的生日，我发誓今后的日子要勇敢些，喜欢什么自己去追，不能再那样被动，这是我第一次主动跟男生表白，第一次这么勇敢，还有第一次这么喜欢一个人。
跟你说个小秘密，有时候看到我的空间里有你的访客记录你不知道我会高兴多久，时常不舍的在更新下一条说说以免把你的记录刷新掉。
给我一个机会好吗?
如果不好也没关系的，我不会对你死缠烂打的，你可能会说:好好学习吧!之类的话，如果你感觉很不好，你删掉我也可以，我不会皱一下眉头，如果你觉得以后见到我会尴尬，那你如果遇到我可以装作不认识我，无论怎样都可以，我知道我说完这些话就不会再做成朋友的，我知道凡事都要做出代价的。
三月，花开的时节，充满希望的季节，在美好的日子里，总想植一枚希望枝头，让一切芬芳把心情滋润。
春风微冷，微寒轻移，岁月如尘烟般蔓过心灵的窗口，时光在花蕾绽放时触动心中那一点点细碎的`脉络，于是，一幕幕温馨的画面浮现眼前，再次将思绪掀起狂澜。
春来花开，喜欢明媚的色彩，喜欢把一抹心情澄净在春日的时光里，随意飘飞，任意舒展。花飞枝头，总见一幕幕风景把整个三月浸染，于是乎，一切心事都迎风而散。
时间长廊里，春的枝头上，又有嫣红乍现，冻结了整个冬季的心绪，终被这一季的春色惹起欣慰。我漫步在山间小道，穿越在油菜花海，追着阳光，追着风。风，轻拂着我的发丝，轻触着我的脸颊。
阳光，温柔的折射，轻落在眉间，那些散发在指缝间的光阴静静地将心事化解。这个季节，阳光明媚了整个春日;这个季节，山花灿烂了整个春天;这个季节，所有眷恋都铺成一抹素色时光，在光影里，在流年里，静静叠放。
清晨的一缕阳光照进宿舍，我睁开了睡眼惺忪的双眼，忙碌的一天又开始了，每天最开心的一件事就是起床有可爱的生活组成员为我们做的可口的早餐，一天最重要的时刻莫过于给学生们上课，走在雨后的`操场上心情莫名的轻松，今天我们准备教学生们唱《黄河大合唱》，我把歌词写在了黑板上，陈劲龙老师为学生们一句一句的范唱，我则给孩子们指挥，学生们很棒学得很快，他们的热情超出了我的预想。整节课都给了我很大的惊喜。时间总是短暂，下乡已经第七天，我们这次下乡最后有一个全体师生文艺大汇演，我负责了女生舞蹈，男生街舞，女生小合唱三个节目，我现在每天除了上课剩下的时间就是给孩子们排练节目。女生的舞蹈goodboy，她们一共有14个女生。
从第一次选择她们一直到今天，她们给了我太多的感动“老师你休息一下吧”“老师你看我们跳，你别跳你太累了”“老师你快去吃饭吧，我们自己练”，排练过程中我奔溃过，但是看着她们一张张可爱的脸我就像打了鸡血一样，感觉不到累，我会把我全部会的东西都教给她们，看着她们排练的越来越好，我就很伤感，我知道离开的日子不久了，剩下的这几天我会好好的和她们相处，她们让我写了同学录给她们，我每个人都用心的去写，给她们建议。每个人我都写了这句话“和你们相处的日子不多了，希望你们能记住这个夏天有我来过你们的记忆里，我现在正在记住你们每个人的名字，希望你们能记住我，若干年后再回想起来这段记忆是美好纯真的”其实我好怕离开的那天到来，我怕我自己控制不住情绪会奔溃，这个夏天谢谢你们所有人给我不一样的经历和回忆，三下乡，是一个很美好的旅程，回归校园，站在不同的角色重新体验了一把青春。
7月11号是忙碌的一天，也是我觉得最为重要的一天。仿佛我们之前所有的努力都是为了迎接这一天的到来。晚上活动结束，把周奶奶安全送回家后，自己回来洗漱，忙完一切，已经快十二点了。但是心绪难平。
为了和叔叔阿姨们的相聚，我们已经准备了很久。从活动方案的构思与策划，活动场地的勘察，人员的分工与协调，前期材料的购买，会场的布置，到买菜做饭，表演节目，最后将叔叔阿姨送回家。这些都需要费心费神，劳心劳力。但是我们却开心地忙碌着，这都是因为爱。
而通过活动，更加深了我们双方对彼此的了解。在做菜的过程中，我们相互分享，在表演节目的时候，叔叔阿姨与我们同乐。饶叔叔和他夫人在玩你画我猜的游戏时那无懈可击的完美配合，让我看到了夫妻间最难得的默契。我觉得这就是爱情的力量，而最好的爱情不过是在最平凡的生活中能相濡以沫，相扶到老……最让我印象深刻的是周奶奶对她的孙子王晰宇的爱，这种隔代的`亲情表现在细节上才最震撼人心。周奶奶其实话并不多，但每每谈起他的孙子，都会滔滔不绝，能讲很久很久，从他的学习讲到生活习惯，再到性格，讲多少遍都不会腻。我深深的明白，孙子是她活在这世上唯一的期盼了。当我跟她说晰宇待会儿表演节目的时候会给我们唱一首歌时，她开心的合不拢嘴。特别是在玩游戏的环节，每当晰宇上场时，奶奶都会站起身来，眼睛闪闪发光，脸上的笑容使皱纹更加明显了。我知道这是因为孙子好不容易开口说说话，与人交流，她高兴啊!送周奶奶回家的路上看着她年迈的身体，走路一拐一拐的身影，却迈着焦急的步子，吃力地走着。而王晰宇却远远地一个人走在前面，都不曾回头看她一眼。我顿时酸了鼻子，泪水在眼眶里打转。奶奶心中该是多么希望晰宇能回头看一看她，等一等她，陪她说说话。奶奶是个急性子，她怕晚了打不到车，我不住的在旁边宽慰她：“没事儿，还早呢，刚过八点半”心里却想着下次活动决不能弄到这么晚。其实周奶奶和我的奶奶有点像，她们都吃过了太多的苦，我奶奶摔了一跤之后走路也是不利索。我还记得，我以前总是爱待在楼上，有一次奶奶一跛一跛地爬上楼来想和我说说话，我却不理她，立马又自己跑到楼下玩儿去了。现在想来还挺惭愧的。看到现在的王晰宇就好像看到以前的我，明明拥有许多亲情，却不懂得珍惜，可我相信时间会是最好的老师，总有一天能让他读懂奶奶的爱。
这个暑期我最大的收获就是更深刻的懂得了珍惜与感恩。看到她们的生活这般艰难，更懂得珍惜自己现在得到的。看到叔叔阿姨经历丧子之痛后依然坚强乐观的活着，我更懂得了感恩自己所拥有的。这个夏天，我无悔!
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