生病的滋味散文（精选10篇）
每次听别人说，生病有怎样好的待遇，而我总以羡慕的眼光看着她们诉说着生病的好处，每天都幻想自己生病了，父母亲就不会出去工作，而是陪在我的.身旁照顾我。
想象终究是美好的，而现实是多么的残酷。今天莫名的头晕出现在我的脑海中，又赶上父母都不在家的情况。真是叫天天不应，叫地地不灵。自己晕头转向地翻箱倒柜的寻找“解药”，可是一无所获，没法只好乖乖地躺在床上等待着命运的批判。然后嘴里念念有词地抱怨那些享受生病的人，又痛恨自己的父母不在家，并且把我孤独地扔在家中。不知不觉中睡着了，大概一两个小事过去了，从梦中醒来，病怏怏地坐了起来，感觉疼痛感多了一层。无奈中只好向奶奶求救。奶奶听了立即赶到我家来，摸了摸我滚烫的额头，然后警戒性地让我赶快穿上衣服去医院挂点滴了。奶奶却还在一旁等候着我挂完且送我回家。
从家里到医院的路并不是很远，但亲情却远比点滴里的水更加澄澈。回到家里，奶奶让我躺着休息，她又忙着去厨房给我熬粥。现在我才明白生病真的不是开玩笑，虽然有许多优级待遇，但还是健康最好。
我和爸爸来到量体温区旁，准备测量一个我的体温，不量不知道，一量吓一跳，体温竟达到了39度5。没办法，爸爸只好决定给我去挂盐水。我非常讨厌挂盐水，因为挂盐水的时间长，要等到三更半夜才回家，但生病归生病，我只好同意去挂盐水。爸爸迅速地挂了号，让医生看了一下喉咙，听了一下胸部，开了药，付了钱。
来到输液区，刚一进门，我们惊呆了，输液室里挤满了人，有大人，小孩，老人，我坚持不住了，发过热没一点力气，坐在了一边。爸爸排着队，我等呀等，过了好一会儿，终于轮到我了，眼看着医生锋利的针头向我的手背刺来，我不由自主地闭上了眼，就在那一刻，疼痛从我的头部流到了脚后跟。我看见那鲜红的血从我的身体里流出来，又被盐水一起送进身体。心想，就让这些盐水赶跑身体里的病菌吧。
之前，我着凉了，就感冒了，当时每当怎么回事儿，以为就是一点普通的小事儿，就多喝水，吃点药就当完事儿。没想到这一点点“小事儿”却引出了大麻烦，招来了发烧。去社康中心，一验血，一看，不看不知道，一看吓一跳，白细胞竟高达两万五!两万五啊，超标超过头了。医生说太严重，就要我去南山医院治疗。去到医院，医生诊断出我的病非常严重，需要住院治疗。什么?我当时惊讶得差点叫出来，我的病怎会如此严重?不可能，不可能，一定是搞错了!当时我在心中尖叫。没办法，我就这样住进了医院。
我不在乎自己住进医院，但我在乎我的爸爸妈妈啊，他们每时每刻的陪着我，晚上十几点钟才回家，早上六七点又来看我，一天比一天难熬。唉，真希望自己能快一点好起来啊。
经过医生的治疗，药物的治疗，还有爸爸妈妈的关照，我的病终于好了。自己开心，爸妈也不那么累了。
当别人家的孩子在奔跑时，我却不能，我只能躺在病床上睡觉，我是多么的厌恶疾病，憎恨疾病。我的性格越来越叛逆，越来越顽皮，总干一些不该干的事情。
有一次，我咳得特别厉害，映入我眼帘的是我忙碌的家人，它们脸颊上挂着汗珠，有的在给我吃西药，有的在给我煎中药，有的不停询问我。让我有些愧疚，明明生病的是我，可是担心的却是他们。
我嗅到了浓浓的关心和爱，这不是我应得的，我不该让他们操心。我忽然很想流泪，他们无时无刻都在关心我。我却让他们操碎那颗心。
记得有一次生病，我头脑发昏，面色苍白，肚子很疼，倦缩在自己的床上，动也不敢动。奶奶急急忙忙拿来温度计，测出来的却是38.5。全家人都慌了，那天的我，又中暑又发烧又拉肚子，家里的人似乎眼泪都快要急出来。多么浓厚的关心!
“妈妈!”我用最大的声音叫了一声，她闻讯赶来，见我脸上红得像车厘子，满头大汗。她不用我提醒便知我发烧了。所以她用温度计一测，你知道多少吗?39。4摄氏度!看来，十有八九，我逃不过打针了。
上午第三节课正好是活动课，妈妈带我到人民医院检查。我前脚刚进急诊科，后脚一辆救护车便驶进了医院，从车上抬下一个人，这人像“死”了一样，该不会是抢救无效吧?这更让我有了恐惧感。
经过透视，妈妈遗憾地告诉我：“你得了支气管炎，必须要挂水了!”说完，她把透视片给我看，我立刻“吓”得闭上了眼，仿佛这样就能改变我生病的事实了。可结果摆在面前，我不得不接受，唉，由于经常咳嗽，我的两肺叶都变大了。
我来到挂水室，一个护士给我做皮试。只见护士拿起一根针筒：里面装了200毫升药水，正对着天空一点一点往外排空气呢!我知道，马上那细长的针头，就要扎进我的血管里了。万一扎歪了怎么办?扎到肌肉里又怎么办?想到这儿，我不由自主地哆嗦了一下。就在这空儿，护士瞅准机会一下子就将针头扎了进去。哎?这感觉就像不小心被蚂蚁咬了一下，居然不怎么疼。一会儿，针头拔了出来，“呼――”我长长的舒了一口气，瘫坐在椅子上。
开始挂水了，我眼睛紧闭，针头进去了，在我看来，这次就像中了子弹一样疼。我手被按着，动弹不得。刚想抽出来，妈妈恐怖的声音传来：“不能动，一动针头就会断在里面。”我吓得赶紧乖乖就范。两三秒钟后，我又长出了一口气：挂上水了。
我以前觉得生病了很好，妈妈更加疼我、宠我，想吃什么就吃什么，想干吗就干吗。昨天我生病了，体会到了生病的滋味。
昨天中午我觉得想吐，但又吐不出来。下午我在看电视时，吐了一地，我感觉头晕，浑身没力气，扒在床上动不了。后来还吐了好几次呢！
晚上六点左右，妈妈带我去看医生，医生说，开点药吧。
可晚上12点钟了，我的病不但没有好，反而更严重了。我躺在床上，翻来覆去就是睡不着，只觉得胃里像翻江倒海一样难受，结果又吐了一地，妈妈只好半夜又带我去看医生。医生说，看来要挂盐水。我的小手颤抖着。医生又说，还要挂两瓶。我听了，更加颤抖。医生安慰我说，没关系，其中一瓶是小的，打了就 会好。我不再颤抖。
我看见医生手上拿着一枚细细的针，说：“小朋友，来！过来打针！”我伸出冰凉的小手，医生将针插入我的血管。一阵疼痛后，我的`小手不再冰凉。
等挂好盐水已是凌晨4点了，这时我难受才稍稍减轻了一些，可我已经筋疲力尽了，合上双眼迷迷糊糊地睡着了，只希望我的病快点好。
这一天是我最痛苦的一天！
在我们辛佳塔里生活区，生活条件不是很好，但大家都还能自娱自乐，再艰苦大伙都能够挺得住，但我们最害怕还是生病，因为这里医疗条件很差，也没有人有时间照顾你，所以每天的饮食起居我都很注意，就怕生病，偏偏老天爷就是这样跟你开着玩笑，你越是不想的事情，它越是发生了。
这两天不知道是吃了什么东西，肠胃胀痛，还拉肚子。一个晚上我是坐也不是，躺也不是，浑身疼痛无比，两臂酸胀，人就像散架一样，一点力气都没有了，感觉就像自己离死神越来越近。我知道是自己的胃肠炎又犯了，幸亏同寝室的同事细心的照顾，给我又是端水递药，又是给我下清汤面条，忙出忙进的让我很是感动。
人生病的时候心灵也好似跟着脆弱了，会越发的感慨着，冒出很多的想法来，思想也感悟到很多。看到这些关心和爱护我的同事，我感受到简简单单的生活中有很多很多的感动;才知道不经意的关爱也能带给人战胜病魔的动力;才明白关心自己的人是那么那么的多;才懂得其实身边的每一个人都是那么的善良可爱;才清楚有许多美好的东西值得去珍惜;才发觉朋友也需要被爱，需要被时常牵挂和关怀;才深刻的体会到人的身体是最重要的，身体是革命的本钱;才有勇气用自己绵薄的力量去让世界充满爱。
我深深地感受到没有一个强壮的身体，事业，家庭，金钱，都会显得那么的苍白无力。
在我生病痛苦的过程中，我想到我年迈的母亲，这多年来一直都在为我操心，我从来没有跟她老人家买过一件保暖的衣裳，陪她好好到处走走玩玩;作为儿子我感到内疚，我担心那一瞬间要是我走了，就再也没有机会报答这多年来的养育之恩。
我想到我可爱的孩子，这多年来我一直在外奔波，从来没有关心过孩子的学习和成长;作为父亲我感到失职，我应该不管工作在忙，也要抽出时间陪陪孩子，哪怕就耽误那么几天的工作时间来和孩子共度欢乐时光。
我想到我美丽的老婆，虽然她很任性，脾气又不好，但这多年来不管是风里来雨里去，对孩子健康的成长一直都是默默的奉献;作为丈夫我感到愧疚，我不应该太以事业为重，没有从内心去感受她的孤独和寂寞。
我还想到那些在生活和工作中曾经伤害过的人，他们都是那么无私的帮助我，没有一丝怨言;作为朋友我感到惭愧，我应该用自己的热情和奉献来回报他们对我的恩情。
所有这一些都只有在我病入膏肓的时候，我才能深切感受得到家人和朋友在我一生中是多么的重要。
所以，我要坚强的活下去，好好想想怎样做才能够让自己的身体恢复起来;还要认真想想等身体康复以后，我应该怎样去做那些曾经一直都没有时间去完成的事情;更要仔细想想怎么样才能善待自己脆弱的身体，去好好享受这阳光雨露的每一天。
其实人生就是一种态度，当一件不寻常的事发生时，关键在于你怎样地去看待它，不同的态度的将导致不同的结果。
关于生活随笔散文之放下就好(二)
春暖花开，阳光明媚，空气中满是暖暖的阳光的味道，闲暇的午后，打开电脑，敲几个字符，梳理心中这几天的心情，或烦闷，或喜悦，或平静，不论是什么，这些都无关风月，享受的是这一刻的过程，情到深处品一口香茗这样的生活实在是惬意。
世间熙熙攘攘，不过一个“利”字，世人是是非非，皆为一个“情”字，纵使时光流逝，人虽不在，但景依旧，情还在，利亦未曾离开。从古至今，我们，你们，他们都在情与利中奔跑。人非圣贤没有谁可以抛开世俗的一切超脱万物，羽化登仙。但是，在这纷杂的社会，每天为利奔波，受情困扰，弄得身心俱疲，却依然孜孜不倦，殊不知，当我们把某些东西看得太重的时候，往往这些东西我们会失去的更快，当我们奋不顾身的去追寻某些东西的时候，这些东西却离我们越来越远。
有些人会说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。我们想要得到某些东西的时候必须去奋力追寻，要不然永远得不到，即使最后得不到，我也付出过。而这个过程中的所有苦难都是上天的考验。”这个或许我说你们是在自欺欺人也不为过，其实我们可以让自己活得跟轻松，虽然我们某些时候正的得到了某些，但是最后却发现原来这些并不是我们想要的，当这些东西离开我们的时候我们也发现原来它们并不属于自己，回过头才发现原来自己想要的一直就在身边。这倒是让我想起了张宗子在《书时光》中的一句话，“看似最偶然的事件中，浸透了宿命的味道。一些冥冥中阻止你的，正是为了今天和明天，乃至以后的漫长岁月，让真正属于你的，最终属于你。有时候，你以为的归宿，其实只是过渡;你以为的过渡，其实就是归宿。”
光阴不在，岁月是一趟没有归途的列车，或许这一路上我们失去过许多，得到过许多，却总是在回忆里品尝失败，忘了去收拾心情走接下来的路。最后的最后，我们只能在独坐黄昏，在沟壑纵横里体味悔恨。
每当我闲下来而又情无所寄的时候，寂寞便像跟屁虫一般袭上我的心头。这时，我仰望浩瀚的苍穹，看着如锦似缎的白云在天空中自由自在地飞翔，心中就不由地生发出向往自由洒脱的感叹;而俯视脚下那黄色的土地时，心中就会生发出对现实生活中的无奈与惆怅。我知道，我是一个地地道道的独行者。
风雨沧桑，人生无常。面对已悄然逝去的几十个春夏秋冬，我呆若哑巴一般无法言语了。想我从记事起就生活在困境里，为了不至于挨饿时那饥肠如鼓般前胸贴着后背的难受难忍之苦，尚小的我就不顾廉耻地沿门行乞。在那些日子里，我一个人就像爬行虫一般蹒跚在乡间小路上，任凭污秽的汗渍糊满破烂不堪的衣裳裹着瑟瑟发抖的躯体，任凭赤脚片子被尖利的石子穿透磨破和寒冷冻烂一道道的血口子，一门心思地想着那香浓可口的饭食，一门心思地想着家中还有弟弟妹妹那伸着长长的脖子、瞪着无神的眼睛眺望时的样子，我只能忍着一切疼痛与寒风的吹打，让自己的步子印在乞讨的漫漫小路上。
记得在我上小学那阵儿，我一个人圪蹴在圪崂里，吃那二两高粱面疙瘩就开水时的样子，那真是既像做贼又像是一只饿狼一般，三两口就将那个硬而黑的疙瘩咽进了肚子。然后，一个人又漫步在校园背后的山洼沟壑里搜寻着野菜，或者一个人在夜色里躲藏在学校的垃圾场里寻觅着被人扔下的那一星半点的面团菜叶……虽然说，我在学校的生涯是很短很短的，但在我的心里如同烙印一般，打烙的很深很深，使我永远都无法从心底里抹去。
离开校园之后，我一个人行走在乡间的小路上，任凭流动的四季之风吹起我一头蓬乱的头发;任凭呼呼的风吹起我汗渍渍而又破烂的衣衫;任凭凌乱的思绪随着自己的脚步漫漫的消逝，最后停留在绿色和野花满地的黄土山塬坡上，霎时，一缕阳光折射入我是思绪，它告诉我，黄土地上的田地便是我要奋斗的场地，使我的心中油然地生发出一种无奈的惊喜。惊喜自己终将要面朝黄土背朝天的领悟大地的博大胸怀和厚实的情愫，惊喜自己可以在孤独袭来的时候，像祖辈们一样尽情尽兴地扯开喉咙呐喊地唱一段信天游，那真是无拘无束而快乐的事，也是驱赶寒饥的一种方式。
哦，我渴望独处，然而，我又害怕独处。
当我拖着疲惫的.身躯和满身的汗泪与黄尘，从庄稼丛林里走到地头边沿时，一股凉爽的风便会替代我擦干汗泪，轻抚着疲劳的躯体，使我顿感轻松起来。尽管我渴望的是能够得到另一种自由浪漫的空间，又能给我的思想找一个很好的定位。然而，身处黄土塬坡的我，为了衣食住行、吃喝拉撒，只能每日里早出晚归、东山日头背到西山地进出在田野地头里，整天在汗水浸泡之中拼命，在劳累中与黄土疙瘩谈情话爱。尽管我疲惫、憔悴不堪，但面对生活中的这一切苦和泪，我好无奈。总认为这一切都是在有意的和我作对，叫我只能在渴望中生活，叫我只能在孤独中承受困苦与无奈。
也许，生活其实一直都很美好，亲情、友情、爱情一直都在包围着我，而是我憨瓷的没有感觉到而已。然而，每当我走出田地，独自漂泊在异地的行程里时，耳闻目睹的却是另一幅模样。人情的淡漠，良心的泯灭，道德的沦丧，素质的败坏，现实的残酷，却把生活演绎的苍白、恐怖、无力。我痛恨自己为什么总是那样的软弱而又无可奈何，而世人也总是睁一眼闭一眼，这一切的一切无不让我常常处在难以理解和心寒之中。我深深的知道，一棵树有再大而茂密的枝叶也挡不住风霜雨雪的吹打和肆虐;一滴水有再猛的穿透之力也难以激起惊涛骇浪;一条溪流有再急切的流速也难以汇集成汪洋大海。我无不为之折服了，一种自己对自己的折服。虽然，太阳总是把光辉洒向大地，不仅温暖着人间万物，还将美丽的光和热公平的馈赠给每一个人。但是，仍然难免有照射不到的角落……
哦，我喜欢独处，然而，我又惧怕独处。
每当我在百无聊赖、情无所寄之中独处的时候，我的思想就像闲云一样悠闲，可以天上地下的乱思乱想一通。想我自己为什么不是神仙，腾云驾雾地游览世间，观遍世间的一切不平之事，并伸手抖抖佛尘，管管“闲事”呢;想自己为什么没有拥有爱因斯坦的大脑，研究个相对论续，把时间与空间拉近，造福人类呢;想自己为什么不是佛家僧人，四大皆空、看破红尘、笑看芸芸众生;想自己为什么与比盖尔茨不是八拜之交的兄弟，如是的话也可借他老兄点钱花花;想自己为什么没有杜甫、白居易、李白、罗贯中、施耐奄、曹雪芹等人的才华和铁笔，写出惊世骇俗的诗作宏伟名篇给后世，永久不朽……为什么生活中的为什么如此之多，像层层叠叠的群山苍茫而起伏，绵绵不断?我更不晓得我为什么总是想让自己突然拥有无法实现的惊人本领?终于在疲惫消逝之后的那么一天，我从困惑中明白了是自己的心底太贫乏，思想太简陋，享乐主义思想既严重又好吃懒做……如此种种，岂会有所作为呢?猛然惊醒的我，急忙悬崖勒马，收拢起南柯一梦般乱飞的思想，将身落在实处。
哦，我奢望独处，然而，我又畏惧独处。
每当我孤寂而独处的时候，就会想起艰难的漂泊生活，更会想起在陌生之地里那既难熬又胆颤心惊的日子。想那些为了满足自己欲望的人们，恨不得一下子成为百万富翁，竟违背自己的良心，不择手段的巧取豪夺、铤而走险，拿着刀子对着路上的行人大吼“要钱还是要命”，结果正当他恬不知耻地大吹暴富时的由来之时，却白白的断送了自己的小命，这就是欲望的代价。其实，人生就是一个自己辛勤耕耘、努力拼搏的过程。人既不能好高骛远，也不能做无头苍蝇。应该在人生的道路上，给自己一个合理的定位和确切的奋斗目标，不要只想着那些如“太虚境”一样的迷人风景，而忽视了爬行崎岖山路的过程，只有每天努力拼搏才能填补这一“过程”，才能把握好每一天，才能一点点地朝目标靠近，人生也将因此而变得更有意义和更精彩，生命也将因奋斗变得更加美丽多姿。
其实，当我从孤寂的阴霾中慢慢醒悟过来之后，就明白了上帝一直是很公平的，只是给予的方式不同。要晓得，它给了你美貌容颜，就会夺走你的智慧和毅力;它给了你金钱，往往就会夺走你的真诚和善良;它给了你成熟，就会夺走你的青春和纯真;它给了你成功，就会夺走你的健康和幸福。只要我们用生来感悟生活，一切都会告诉你，生活一直都是美好的。父母、兄弟姐妹、朋友、恋人、同事，大千世界的好心人，都在默默地注视着你，关爱着你，亲情、友情、爱情，也时刻在我们周围洋溢着。因此，无论身处什么样子的境地，都不要怨天尤人，要把握自己，主宰自己，从点点滴滴中做起，勇做时间的主人，在岁月的长河中奋力翱翔。
窗外大树上的知了叫个不停， 嘶哑嘶哑的声音像洪流一样漫向天边。当午的炎日白得发亮，直刺得人眼一阵眩晕，照在人的身上，给人一种难耐的灼热之感。屋外一丝风也没有，热浪袭人·····炎夏真的来了，它缠上了每一个人，令你想躲也躲不开。
炎夏之际，找一处竹林或密林浓荫之地，沐浴习习清风，是为人生一快事；长途跋涉之后，口渴难耐，寻一眼甘泉，掬水牛饮，丝丝清凉沁人心脾，是为人生又一快事；酷暑难耐，择一清澈深潭，跃身入池，纵情畅游，以致浑身轻松，是为人生又一至乐之事。然而如今这样的乐事只有到乡下才能找得到。
小时候，我们乡下农村虽然普遍贫穷，但孩子们的生活依然不乏乐趣，尤其是炎热夏天时的暑假生活更为有趣。
我小学毕业的时候，农村已经实行了土地承包制，我们家家户户都有了自己的几亩地，于是每家每户都有了一份属于自己的生活希望。
“小暑吃园，大暑吃田。”小暑时候地里的瓜菜成熟了，大暑前后，田里的稻子也成熟了，农民一年中的`一个收获期也就到了。那时候，我们那里种西瓜的还比较少，但大家都普遍种菜瓜和香瓜，这样，菜瓜和香瓜就成了农民朋友们炎夏季节饱食解暑的佳品。
我们在火热的太阳下收割稻子，辛苦了，口渴了，于是暂时停下手中的活，到田塍上摘几个亮白的菜瓜或香瓜，然后用冰冷的井水把这瓜洗干净，再找一处有大树浓荫的地方，坐在草地、土堆或大石头上，一边很随意地吃着甘甜生脆的瓜，一边听着路边大树上的蝉鸣，这样的快乐惬意只有那种亲身经历过的人才能感觉到。
中午时候，我们挑着稻子在烈日下往家里赶。这时的太阳很毒，脚下的泥巴路面很烫人。田野上只有炽热的阳光无边地照着，一只鸟都看不到，路边的小草和山上的柴草在毒日的炙烤下都发蔫了，耷拉着头，一点精神都没有。这时的凉风对挑担者来说简直就是奢望。挑担人的唯一想法就是尽快回到家里。如果这时我们能在路边的某棵大树下找到一口井，那等于整日在沙漠中跋涉的人突然看到前方的绿洲，内心的快意可想而知。口渴极了的赶路人放下重担，来到井边，双手掬水，大口畅饮，恨不得自己能把整口泉水都喝下去。我们终于到家了，沉重的担子放下来后，那种轻快之感不知有多强烈。
回到家后，浑身是汗，顾不得擦去，我们几个年纪一般大的孩子都往村中的大池塘走去，那里才是我们夏日的天堂。我们脱去短裤或者干脆不脱短裤，一头扎进清凉的深水中，那种快活我们至今都能真切地感觉到。有时我们会在塘岸边的菜地里摘下人家的一两个瓜果，就在塘中游泳时吃了，瓜果的主人也不会责骂我们的，因为我们会主动告诉主人，我们就是好吃的“偷瓜贼”。我们几个孩子在塘中玩够了，才慢慢爬上塘岸，回到家里吃了午饭再睡觉，这样劳动后的疲劳也就随着酣睡远去了。
就这样喜欢夜晚的滋味，就喜欢这样一份特别的心情。夜轻轻地拥我入怀，在它宽阔的臂弯里，一颗浮躁的心渐渐归于平静。这样的一个时刻，可以静静地看天上的星，也可以闭上眼睛做很美很美的梦;可以重温曾经有过的幸福，也可以品味曾经过往的伤痛;让思绪在过去和未来间穿梭，任想象在虚幻和现实里驰骋。当然，自由的你，也可以什么都不想。
一个人的夜晚，孤独就会悄悄来与我作伴。这样的一个时刻，放一首首轻柔的曲子给自己独享，让一个个颤动的音符带着丝丝缕缕的忧伤慢慢围绕在我的身边，此时的夜晚，像清茶的味道，淡而悠长。把心放飞，任它飘向茂密的森林，无际的大海，肃穆的高山，飘向那深邃之外的深邃，遥远那边的遥远……
想起前天晚上，怎么也睡不着，记忆中模模糊糊地闪过曾经读过的几句歌词，于是翻身起来，从书橱中搬出近两年的《读者》杂志，一本一本的翻看，终于在只剩最后两本的时候找到了那篇文章，欣喜地读到了那段文字：就这么日日夜夜，就这么岁岁年年，就这么来来去去，就这么永不改变。车上载着的`你我，又怎能回到曾经上车的从前。而今晚，当我再一次默念这段歌词的时候，文字中所散发出来的忧伤与无奈又一次深深地把我折服，我成为它忠实的奴仆。这首苏联歌曲其实我并没有听过，想听的欲望也并不强烈，只是觉得歌词里所蕴含的对人生的感悟和我此时的心境是如此的默契与吻合，就像现在，我不正是坐着人生的夜行货车，匆匆赶往未知的远方，不只是我，谁又不是如此呢?而人的青春也就在这岁岁年年中悄悄地流逝，永不再回来。
这就是夜晚的滋味，有孤独，寂寞，却是淡淡的;有忧伤，心并不悲凉;有泪水悄悄地滑落脸颊，但不必去擦。
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