公司小品剧本搞笑大全

公司小品剧本搞笑大全（精选6篇）

公司小品剧本搞笑大全篇1

昨天下午，朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我，要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》，一番交流之后，我觉得这个小品有点创意，便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈！我再做一次编剧，答应三天交卷！昨晚在郁金香唱歌回来，雅兴犹在。我便在电脑前，花了2个半小时完成了初稿，想提前交卷。不知观众是否会喜欢？

公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》

1.开场：（音乐伴奏响起：北风那个吹，雪花那个飘......）喜儿跳舞出场

（在喜儿跳舞时，舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌！增加一个角色，做喜儿的男朋友）

2.杨白劳上场（在喜儿跳舞快完的时候，杨白劳上场）

（杨白劳与喜儿的一段幽默对白）

杨白劳：耶？这地上坐的是谁呀？（惊讶）

喜儿：（匆匆跑到杨白劳身边，撒娇面带羞涩地说）爹，那是我刚刚结交的男朋友。

杨白劳：他是谁呀？

喜儿：他叫李玉和！

杨白劳：是原来演《红灯记》里面的李玉和吗？

喜儿：是的，爹爹！

杨白劳：几年不见，这李玉和怎么变的傻布垃圾了！

喜儿：你就答应我这桩婚事了吧。爹。。（撒娇）

杨白劳：不行！

杨白劳：现在家里穷，我家喜儿长的美丽又漂亮，应该傍个大款！

喜儿：爹爹！遵命！（李玉和退场）

（转移话题）

喜儿：爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦？

杨白劳：唉！飞来飞去累呀！说的是出去搞旅游，实际上这次出去，主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场！

喜儿：市场前景怎么样啊？

杨白劳：市场很好！利润大大的有！（伸出大拇指）

喜儿：爹爹！我们赶快行动吧？我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂！

杨白劳：女儿啊，这年头生意难做，税收又多！我们手头还是没有攒到钱啊。（摇头）。要想做大做强，这需要投入很大的资金啊。唉。。（摇头带叹气）

喜儿：我们可以再找黄世仁借呀？

杨白劳：唉，上次我们借老黄的钱还没有还呀，他还会借给我吗？

喜儿：晕。。。

喜儿：让他再帮我们投资一部分资金，以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗！（喜儿退场）

3.（黄世仁和穆管家2人上场）

穆管家：（点头哈腰）黄老板，今天天气不错，您想上哪里去玩啊？

黄世仁：（用襄阳话）那我们去米高美瞄哈，在米高美蹦蹦迪，看看有没有美女哦！

穆管家：好！我现在叫上两个打手！（三个打手急忙上场）开车去，把宝马开上！

黄世仁：穆管家！

穆管家：到！（敬礼）

黄世仁：你刚才只喊了两个打手，怎么上来了三个打手啊？

穆管家：听说黄世仁，欠账太多不还，赖账不还，在家习武，很难对付，所以就多带了一个备有打手。

黄世仁：很好很好！（点头称赞）穆管家啊！

穆管家：到！（敬礼）敬请黄总吩咐。（点头哈腰）

黄世仁：快把计算器拿来，今天顺便看看还有谁的帐还没有还？

穆管家：（拿出账本，拿出计算器，假装计算，慢慢地算指头1.2.3.4数）。。。杨（与羊谐音）！马！朱（与猪谐音）!苟（与狗谐音）。。。这四个人。。，这四个畜生还没有还！

打手1：黄总，时间还早，咱们先到诸葛亮广场逛逛吧？

打手2：听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了，好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶！听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶！他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶！不知是真是假？

打手3：(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?

黄世仁：（眼睛一亮！）走！看看去！现在就去找找他！

（黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家！）

杨白劳：哎哟！黄总来了！（拱手）请坐！请坐！不知今天黄总您到我家有什么指示啊？

黄世仁：老杨啊！你不知道啊，我现在公司资金周转不灵也很困难，你能否把欠我的钱还上啊？

杨白劳：这。。。（装出为难的样子）

穆管家：（拿起计算器）黄总，杨白劳他欠您15万！

杨百劳：我的天啊？（跪地），不可能啊？我只借了你10万呀？

打手1：（手指向杨白劳）你不知道这是有利息的高利贷吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：那也没有这么多啊？

打手2：我们是重复计息的！亏你还是杨总，难道连这一点不清楚吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：（胆怯的，拿过穆手上的计算器，假装计算）。。。好像只有12万5啊？

穆管家：你不会算账吗？(范文网　)就是15万！

杨白劳：黄总啊，您在给我一段时间还账吧？我今年不顺呀，我好不容易讨了一个老婆，她却把我的钱全转跑了呀！（装哭）

黄世仁：老杨啊！你别给我装了！你在这样拖下去，我可对你不客气啦！（两打手上前抓住

杨白劳，另一打手按住杨白劳的头）今天你小子一定要给我一个说法!

(喜儿跑上场)

喜儿：你们为什么要抓我爹爹？

(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)

黄世仁：（向前迈一步，走到喜儿面前说）花姑娘！这杨家喜儿挺漂亮啊（上去动手动脚）

杨白劳：（敢忙上前阻拦说），黄总，你的三姨太比我女儿漂亮多了！

黄世仁：你怎么看见的呀？（假装惊讶）

杨白劳：哎呀，您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱，您带着您的三姨太请我们唱歌，在歌厅看见的呀？！你那三姨太还偷偷地向我献媚呢！我还趁您不备，偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰，嘻嘻！（装着得意的嬉笑）

黄世仁：唉呀呀！气死我了，你敢调戏我的老婆！（黄世仁假装气的坐到地上，穆管家上去扶起黄世仁）

（三打手冲上去抓住杨白劳，假装要动手打）

喜儿：（冲上前去掰开打手，护住爹爹,大声吆喝）不许动！

（吓得打手惊讶，过了片刻，黄世仁一行人镇定）

黄世仁：（用襄阳地方方言）好哇，你这个娘娃！还挺厉害呀！

穆管家：你知道吗？借钱还债，天经地义!

喜儿：哈哈（大笑），都什么年代了！世道变了！借钱的是你爹！是你家大爷！（耍横！）

黄世仁：呀呀呀！气死我也，你们把她给我带走！（打手上，把喜儿抢走！）

（留下悬念。谢幕！）

公司小品剧本搞笑大全篇2

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公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

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公司年会小品剧本;设计部小事

时间：某周五早上

地点：会议室

人物：设计部所有成员

背景音乐起

旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。

[幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前

主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来„.(话音刚落，全体趴到在桌子上)

设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊„又被绑架了!

设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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台去)

第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》）

时间：某周五晚上7点半

地点：设计部办公室

人物：设计师A

[幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，„

设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)

女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)

设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。

女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!

设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊

女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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设计师A：哪里是谎话，这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话，每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要，而且真正做到了全能发展啊。所以说你眼光好啊„

女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话)

【设计师A，开始收拾东西。。向门口走，电话铃再次响起，设计师A边收拾边拿起电话

设计主管：喂，东西做的怎么样了!

设计师A：在做了，不过我亲爱的领导，是不是可以明天晚上给你啊。

设计主管：你说呢，这话你应该问问客户，你去问问他是不是肯把圣诞节活动放在圣诞节后再做。

设计师A：可是我今天约了丈母娘，这加班来的跟雷阵雨一样瞬息万变，你让我怎么承受这生命中不可承受之痛呢!我的终生幸福就看今晚了啊!

设计主管:XXX童鞋，要知道身为同一个战区的战友，我对你的遭遇深表同情，但是你想啊，当你把这个方案做好，得到奖励的时候，你再去哄你女朋友，是不是就更容易了呢，丈母娘还可以改天见，可是得罪了客户，这个损失可是你我都承担不了的啊!再说就以你高超的说谎技术，我相信你可以劝好你女朋友的，实在不行，你把她电话给我，我帮你劝啊!但是班还是要加的，要知道当你加完班，牛奶会有的，面包也会有的，我们努力了这么久，不可以到你这里掉链子的。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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好了就这样，辛苦了(挂电话)

设计师A：可是可是„.哎!(对着忙音的电话叹气)都说女人是不可讲得清道理的高级动物，我现在开始理解其中的奥妙了„(说完沮丧的下台)文章出自

第二幕

时间：某周六早上8：:30

地点：设计部办公室

人物：设计师B

[幕起：设计师B边哼歌边做着东西，听到高潮就跳起舞来，正在这时，电话响起„

设计师B：喂!

设计师B的老婆(开心的)：喂!老公啊，在那呢，我到家了怎么没看见你!

设计师B：到家了啊!我在公司加班呢!

B老婆：加班??你怎么没有跟我打过报告，你忘记了，我们今天要去医院看我妈吗?

设计师B：(一脸迷茫)记得，怎么不记得呢，不过我也没有办法啊，我们公司最近在做一个大单子，大家都为这个案子加过班了，这最关键的一步要我完成啊，老婆要知道，只有努力工作才能有美好的未来啊!

B老婆：行了行了，别跟我说这些有的没的，真搞不清楚你怎么欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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总有那么多大道理，我现在正式通知你，我妈今天病好出院，全家都去接了，说好要聚聚的，如果我和孩子在医院门口看不见你，那麻烦你以后都住在公司吧!就这样„

设计师B：不是，老婆，等„.哎!男人啊„(唱首男人哭吧哭吧不是罪„下台)

第三幕

时间：某周一早上

地点：会议室

人物：设计部全体成员

【幕起：大家有气无力的趴在桌子上„..设计主管拿着水杯走了进来

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设计主管：同志们告诉大家一个好消息„

设计师A：又来„你还是别告诉我们，我的生命里承受不了太多的好消息

设计主管：你确定你不要听吗?(用一种意味深长的笑容)

设计师B：领导说吧，我们还可以挺过去的，反正是福不是祸，是祸躲不过

设计主管：胡说!XXX童鞋态度是不对滴!我想和大家说的是经过我们不懈的努力，我们的方案得到了客户的高度赞赏，领导决定奖励大家，要大家出去玩玩，好好放松下，顺便祝大家节日快乐!还有就欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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是我私人请大家吃饭，感谢大家对我工作的支持，记得带上家属啊，因为据我所知，各位的家属也功不可没。

设计师C：哦耶!又有得吃又有得玩!

设计主管：同志们，我早就说过，努力是会得到回报的，天道酬勤，走过必留下痕迹!关键时刻要相信公司，我们设计部的明天必然是美好的明天，大家一起继续努力吧，2017，就看我们的了，大家有信心嘛?

大家一起振臂高呼：有！!小品剧本

公司小品剧本搞笑大全篇3

《非诚勿扰》

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公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰

道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红)

画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!)

音乐1主持人出场音乐(放8秒钟)

主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒)

(音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)

主持人：下面有请6位女生亮灯

(音乐3非诚勿扰-亮灯)(放5秒)

我们先来认识一下她们。6号。

6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中„„)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)

主持人：我们欢迎索菲亚。5号。

5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。

主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。

4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。

主持人：欢迎小月月。3号。

3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。

主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。

2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~!

主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。

2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：

你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。

1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。

主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗?

1号()：我老公去加班去了。

主持人：2号，你是单身吗?

2号()：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。

主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。

下面有请1号男嘉宾。

(音乐4：男嘉宾出场音乐)(放12秒)

(女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩)

邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。

主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，(道具，牌子(123456)，仔细观察，最后选定一位(向观众展示，像运动员入场))

主持人：有信心把她带走吗?

甑有才：我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人：全部带走!你家房子够住吗?你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。

甑有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行

主持人;你的要求确实不高，为什么要求会做饭?

甑有才：因为我不会做饭。

主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择

(放音乐5灯全灭及背壮音乐)(放16秒)

主持人：知道他们为什么灭灯么?

甑有才：不知道。年会小品剧本

主持人：好我们来问一下！

1号灭灯的理由。

1号()：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。

主持人：2号灭灯的理由

2号()：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。

甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。

主持人：3号

3号()：你看我这样的条件，选他合适吗?主持人：怎么不合适?

3号()：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。

甑有才：这个我已经习惯了。

主持人：4号灭灯的理由

4号()：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。

主持人： 5号

5号：同一个办公室，有点审美疲劳。

主持人：6号灭灯的理由。

6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。

主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么?

甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊)

(音乐6可惜不是你)放20秒

主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾!

音乐7男嘉宾2号出场(放12秒)

(女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场)

李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2017万。

主持人：月薪2017万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了!

李小光：谢谢，不敢当。

主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生(非常仔细观察)

李小光：我看好2号。

主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。(2号许举手示意要发言)

2号()：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2017万，都是楚天龙的同事我们月薪才2017，你怎么是2017万?

李小光：我现在的工资加上绩效工资是2017零一块，1就是“ONE”(做手势)，“2017”加“ONE”就是2017万。

音乐8灭一盏灯(放3秒)文章出自

主持人：2号为什么灭灯?

2号：还没有我的工资多

主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃;只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢?女嘉宾，请选择。

音乐9灭四盏灯(放5秒)(1、3、4、5号灭灯)

主持人：1号灭灯的理由

1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。

主持人：3号灭灯的理由

3号：都是一个乡的，我了解他。

主持人：4号灭灯的原因

4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢

(6号张婷示意发言)

主持人：6号，请讲!

6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗?

李小光：做手势，OK

6号： how are you ? 请翻译!

李小光：(满脸疑惑)how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你!

6号： how old are you ? 请翻译!

李小光：(思考)old--------old--------?(转喜)怎么老是你！

6号：pass!

李小光：谢谢。

主持人：现在场上还有一盏灯亮着(李小光作得意装)，我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR

播放VCR„„„„„„全部放完！！

看完了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选择呢?

女嘉宾，请考虑，请选择

主持人：现在6号的灯还亮着(李小光继续作得意装)，最后一个问题留给6号。

6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了!

李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„

音乐10灭一盏灯+灯全灭音乐(放13秒)

主持人：很遗憾，李小光„„你还有什么话想对大家说的么?

李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„

音乐11可惜不是你。(放20秒)

(李小光离开，挥手„„)

主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾!

音乐12第3位男嘉宾出场神话(放35秒)

吴育红：(3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话))„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁

主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品?

吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。(给6位女生发礼品，主持人也有)

主持人：(尝一口)怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，(道具，牌子(12345)，仔细观察，最后选定一位(选(4)号，向观众展示))5位女生请考虑。(全亮)

哇，恭喜男嘉宾！

(1号示意发言)

主持人：1号，有什么问题?

1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗? 小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

吴育红：(唱，特别的爱给特别的你)特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己

李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。

(4号女生要求发言)

5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救?

吴育红：救你

4号龙：你真的这么肯定?

吴育红：因为我妈妈会游泳。

4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳

吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。

4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗

吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。

4号龙：谢谢

主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥!现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来!

(吴灭灯„„„„音乐13男生权利灭灯4盏)(放4秒)

主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗?

4号(龙)：我愿意!

主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。

音乐14 配对成功曲(放35秒)

(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)

搞笑小品剧本篇5

人物：妈妈——三十多岁的年轻女人女儿——十三四岁左右的小女孩儿

应聘人员——农村大婶；退役女兵；智能机器人（共三人，由同一人饰演）地点：俩母女家中客厅

（客厅里，俩母女坐在沙发上一边嗑瓜籽一边谈论着招保姆的事。）

女儿：妈妈，咱们家的招聘信息都贴出去好几天了，怎么一个人也没有啊！今天可是最后一天了，要是再没人，咱家那些碗……

妈妈：别急别急，乖女儿，你放心，妈妈保证今天肯定有人来。

女儿：保证？您拿什么保证？都贴出去这么多天了连个露脸的都没有。再说了，您瞧瞧您开的那些个条件，整个一剥削分子。

妈妈：我开的条件怎么了？一个月包吃包住还有500块工资。你去打听打听，看看我这条件到底好不好。

女儿：（大手一挥）得，您也别说啥了。咱们家水池里的碗有四天没洗了吧，盆里的衣服一个多星期没洗了吧，还有这地，也有大半个月没扫了吧。要是今晚还招不到保姆，这活您都包了啊！

妈妈：（站起来）哟！还使唤起我来了。这碗我前天就叫你洗了吧，结果呢？盆里的衣服我说扔洗衣机你非得说只能手洗，那你倒是洗啊！还有这地，你瞧瞧这些垃圾，这是我扔的吗！你说你这个丫头，从小就这么懒，长大怎么嫁的出去啊（用衣袖擦擦眼睛，装委屈）你爸爸常年在外工作，也不着家。这些年我含辛茹苦把你养大，可你看看你…… 女儿：（随口把瓜籽吐在地上）得了吧，还含辛茹苦呢，我瞧您这小日子过得挺舒坦的，每天就是打牌、电视、购物，谁能比你活得逍遥啊。还说我懒。我说您呀，也别愁，连您都能嫁给我爸这么好一男人，我肯定能嫁更好的。妈妈：小妮子怎么说话的呢，看来得找你爸好好收拾收拾你了，你看我不……（叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在这时门铃响了）

妈妈：（话锋一转）女儿，有人来了，肯定是来面试的（边走边说）妈就说嘛，这么好的条件，怎么会不来人（拉开门，门外站着一个四十多岁的农村大婶）大婶：听说你们这儿……要招保姆？你看俺中不？

妈妈：是要招保姆，来，您先里面坐，里面坐。（拉着大婶屋里坐下）您是打哪儿来啊？

大婶：俺刚从乡下赶来。俺那个在城里打工的侄子说你们这里招女保姆，条件还挺好，要求也不高，就让俺来试试。俺一听今天早上就坐车赶来了，俺那地方偏，出来一趟吧也不容易，一下车俺就赶来了，也没赶得上吃饭，您瞧俺成不？妈妈：哟，您一天没吃东西了啊。我们这儿还有点饭菜，我给您端来，咱们边吃边聊。（起身到厨房）

（此时，正在看电视的女儿从书包里掏出下午放学时在学校买的棒棒糖，津津有味的吃起来，还发出“啧啧”的声音。）大婶：（偷咽口水）姑娘，这是啥啊？女儿：棒棒糖。

大婶：（眼睛直直的盯着糖果，咽咽口水）这玩意儿好吃不？女儿：好吃！大婶：真好吃？女儿：当然好吃了，这可是我最喜欢的味……（话未说完，大婶一把抢过女儿的棒棒糖塞进嘴里）

大婶：哎哟我的妈呀，这玩意儿还真好吃啊！俺上个月就看到俺们村的王大娘吃这个，说是儿子从城里给带的，俺还寻思着什么时候也能尝尝鲜，这城还真没进错。

（女儿愣在那里，还没反应过来。此时，妈妈正好拿着饭从厨房走出来，目睹了这一幕）妈妈：你干什么，你，你，你居然抢一个小孩儿的糖吃，你这个强盗，土匪！你出去，出去……（一边说一边把大婶往外推。关上门，自语）这都遇上什么人啊！（走到女儿跟前，摸摸女儿的头）乖女儿没事儿了，妈妈在啊。女儿：（“哇”的一声）她抢我的糖，那是我最喜欢的棒棒糖！这是什么人啊！妈妈：乖，没事儿了啊，妈妈把她赶出去了。

女儿：（抬起头看妈妈）你看你都招了些什么人啊，那糖是我好不容易从同学那抢来的。不管不管，为了赔偿我精神以及经济上的损失，你得买回十包棒棒糖给我。

妈妈：（提高音量）十包？也不怕吃死你！又不是我抢你糖吃，你冲我嚷嚷啥！这么大一人了，还让人从自己眼皮子底下抢糖吃，说出来也不怕羞。

女儿：要不是你懒，不干家务活，贴个什么招聘保姆，怎么会这样啊，当然怪你啦！

妈妈：那好，那不招保姆，这家务活都你来做？反正我是不会做。你爸爸娶我回来是用来疼的，可不是用来当保姆的。女儿：你……

（叮咚叮咚叮咚……门铃又响起来了）妈妈：咱们也别吵了，估计又来一个，看看这个怎么样吧。（叮咚叮咚叮咚……）

妈妈：来了来了来了，再按门铃可要坏咯。（打开门，门外站着一个结实的身着迷彩服的女人）请问您是……

女兵：哦，我听说你们这里招女保姆（很自觉的走进屋在沙发上坐下），你看我怎么样？

妈妈：是的。可是请问您是……（打量着女兵的打扮）

女兵：哦，我是一名退役女兵。这不刚从退伍嘛，就寻思着先找点儿事儿做。妈妈：哦……那您都会干些什么活呢？

女兵：洗碗……我不会，洗衣服……不会，这扫地收拾东西……我通通不会。不过我会打拳，要不我给你来一段。（不等妈妈发话，女兵随手抽出双节棍耍起来，周杰伦的《双节棍》音乐起。“啪”，一不小心，碎了一个杯子，女兵毫无察觉，依旧舞的起劲。）

（俩母女目瞪口呆，愣了一会儿，妈妈赶紧喊到）

妈妈：停停停。可以了可以了。您回去等消息吧，我们会打电话通知你的。女兵：呃，那好，那我先回去了。（向门口走去，妈妈起身送。刚走到门口，女兵突然一个转身，把俩母女吓了一跳）呃，那个，有消息记得通知我啊，我等着。妈妈：好好好，一定通知您，您慢走啊。（边说边打开门送女兵出去）女兵：（走到门口又突然一个转身，再次吓到妈妈。女兵从兜里拿出手机，在手里晃了晃）我有手机，打我手机，是彩屏的哦。

妈妈：呃，好好，打您手机。慢走慢走。（关上门，长吐一口气）

女儿：（不满，带着撒娇）妈妈，你看这来的都是什么人啊，刚才一个农村大婶抢我棒棒糖，这会儿来个女兵耍什么双节棍，你看看你看看，把咱家最漂亮的那个杯子都给打碎了，心疼死我了。我可先说好了，你可不能把她招进来。妈妈：去去去，去拿扫把把这玻璃扫扫，要是扎到脚怎么办。你就是不说，我也不会招，什么活都不会我招她干嘛！让她这么天天“哼哼哈和”的，我这心脏还要不要了。

女儿：（拿着扫帚懒洋洋的有一下没一下的扫玻璃）我看啊，您也别招什么保姆了，连着来面试的俩人都是怪胎。您啊，还是安心的做好家庭主妇吧。妈妈：那可不行，我还偏不信邪了。我就不信我不能招到一个满意的保姆。（叮咚……叮咚……叮咚……门铃再次响起）看，又有人来了吧。（走上前拉开门，门外站着一个打扮简单的女人。）

机器人：（声音机械式的，没有任何感情的）您好，我是多功能智能机器人，前来应聘您家的保姆工作。

妈妈：哟，这不是春晚上的“智能机器人”吗，怎么上咱们家应聘保姆来了。机器人：由于公司运营失策已经倒闭，我们机器人只能自己出来找工作。我们智能机器人操作简单，欢迎试用（抬手，递上遥控器。）

女儿：（一把扔掉扫把冲到门前）我瞧瞧，我瞧瞧，哟！真是春晚的智能机器人，哎，妈妈，要不咱们试试，这可是明星产品。（接过遥控器）你都有什么功能啊？机器人：我们有勤快保姆，贤淑保姆，温柔保姆，督促保姆，家教保姆等多项功能选择。

女儿：那咱们试试（边说边按下遥控器）“勤快保姆”。（只听“嘀”的一声）机器人：哎呀，这是人住的地方嘛！啧啧啧，这是狗窝啊（围着客厅小转一圈，拾起扫帚开始扫地，俩母女相视一笑，做到沙发上继续看电视）你看看你看看，这地脏的，啧啧啧，这垃圾……脚（用扫把拍了一下妈妈的腿，妈妈把腿抬起来，二人眼睛继续盯着电视）

女儿：（抬头看了一眼钟）呀，八点了，动画片开演了。（随手拿起身边的遥控器就要换台。）

妈妈：（一把抢过遥控器）八点了，你该去看书了，今儿这个电视我是看定了。女儿：不行不行，今天是星期六，说好了给我看动画片的（说着，伸手去抢遥控器）

机器人：（走进厨房）呀！你们家的碗怎么这么脏啊，都好几天没洗了吧，啧啧啧，都把蟑螂给惹来了。

妈妈：（随口应道）那碗就麻烦你了。（转向女儿）乖女儿，这个今天大结局了，妈妈明天给你看一天的电视行吗？

女儿：（抢过遥控器）不嘛不嘛，我的《美少女战士》今天也大结局了。（二人开始抢夺遥控器，混乱中只听“啪”一声，遥控器掉地上了……）机器人：（从厨房冲出来，手里还拿着刚洗的碗）你们太不像话了！（凶巴巴的）你，（指着妈妈），这么大的人也还和女儿抢电视看也不干活，家里跟狗窝似的；你（又一指小女儿）这么晚了不看书在这干嘛（“啪”的把碗一摔），去看书。（俩母女一惊。妈妈下意识的看看地上的遥控器，是机器人遥控器）

妈妈：女儿，咱们刚才摔的遥控器……别急，妈妈现在按回来（拾起遥控器用力按按，没有反应）完了，好像坏了。

机器人：（拍桌子的声音）还愣着干嘛！你还不去把碗洗了，还有你去写作业。（走过去一把扯过女儿，往房间走）叫你看电视，今天晚上没到12点不准睡觉！女儿：（哭腔）妈妈……（妈妈冲进厨房急得团团转，突然，拿起水盆接了些水跟了过去。）机器人：（打一下女儿的头）嚷嚷什么，去写作业。（妈妈冲上前去扯开女儿，一盆水扑过。机器人定在原地）女儿：（害怕，躲到妈妈身后）妈妈，妈妈……（机器人脖子动了动，缓缓耷拉下来。）

妈妈：（小心翼翼走上前，推推机器人，没有反应。放下心来）乖女儿，没事了没事了。（说着把机器人推出门外）女儿：（抹抹眼泪）妈妈，吓死我了。

妈妈：（抱抱女儿，拍拍背。片刻推开）唉……看来呀，这保姆是没法请了，乖女儿，咱们还是老规矩吧。

酒后大话搞笑小品剧本篇6

酒后大话

人物：人物甲、人物乙

甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信

两人搞笑相声剧本酒后大话

甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信啊。等会儿。他来了您看看就知道了。

乙：师傅我来啦！（醉）

甲：说曹操，曹操到。

乙：呦！各位怎么都在这儿啊。

甲：这都是观众，我们的衣食父母，来看我们表演的。不在这在哪呀。

已：哎呦，各位各位都这么忙。还来看我们表演。。我在这儿。。。

甲：哎，哎，哎。各位观众都不忙啦！白天上了一天的班。晚上到我们这放松放松。已：怎么能放松呢？

甲：那还忙什么呀？

已：中国人都富成这样啦，这会儿各位不得在家忙着数钱玩吗？

甲：瞧！我这徒弟还真会说话。站好喽！别晃。。。

已：我没晃。

甲：你这叫没晃„„

乙：谁的眼睛看我晃啦。

甲：我的眼睛就看你晃了！

已：呦！师傅，您的眼睛看人都开始晃了！您今天喝多了吧！

甲：谁喝多啦！你看你，谁喝酒喝成你这样呀！

已：嘻嘻嘻！你还别说我，您看那哥们还不会跑呢，在他妈怀里抱着呢。这么大的酒瓶还喝着呢！

甲：在那呢？

已：在那儿„„您瞧瞧„„

甲：在哪呢？我怎么没看到呢！

已：奥，看错啦！那哥们在他妈怀里吃奶呢！

甲：切，等一下别人骂我们流氓！

已：还用等一下啊,今天就有人骂我流氓！

甲：怎么回事呀！

已：今天我不是和我太太吵架了吗！

甲：你们为什么吵架啊！

已：还不是因为我喝了点酒么！

甲：你把这嗜酒的毛病是得改改啦！

已：你怎么不改改您这说相声的毛病呀！

甲：我这也叫毛病啊？行了！我不给你吵了！你赶紧找找你媳妇吧！

已：当然地找了要是然别人捡了去得占多大一便宜呀！

甲：哎。。。

已：最后让我在动物园找着了!

甲：哎！人家老婆一生气都去公园，你老婆生气怎么往动物园里跑呀？

已：我们家不是住动物园对面么！

甲：奥！找着了就好好说说回家吧！

已：行,我给她好好说说。我说：“媳妇啊。谁把你锁到笼子里去的呀！就算你穿个虎皮大衣也不能把你锁笼子里去呀，我就你开开。”

甲：嗯？锁笼子里了？

已：我正想着问问呢！谁知道我刚把门打开，我媳妇就嗖的一声从我头顶飞过去了！甲：她跑什么呀？

已：是呀我也是这么想呀！说时迟那时快，我唰的一下回头把她抱住了！

甲：赶紧问问怎么回事吧！

已：我抬头一看。哎！媳妇呀！你刚才不是穿着虎皮大衣吗?怎么嗖的一下就换成狗皮大衣了！

甲：狗皮大衣？

已：我这还没明白过来呢！只见这位大姐，啪！的一下打得我满地没出找牙去！甲：怎么还打上了呢？

已：不光打啊！还骂我呢！

甲：骂你什么啦？

乙：谁穿狗皮大衣了！谁是你媳妇了！你个臭流氓.甲：认错人啦！再说人家穿的是貂皮大衣！也不是狗皮大衣！

已：我一看认错人了！赶紧道歉吧！

甲：对

已：还没等我起来呢，飞过来一男的，二话不说抓住我就要打啊！

甲：这男的又是谁啊?

已：看这架势好像是那女的男朋友，你说现在女的也真是的你去公园带男朋友多浪漫啊！你说你到动物园来臭气熏天的你带什么男朋友呀！

甲：这你都管得着吗？看来你这顿揍你是挨定了！

已：这哥们刚要动手就见不知是什么东西，一下把那哥们从我身上推下去啦！甲：这东西是什么？

已：只见有人喊，老虎冲笼子里跑出来了，大家快跑呀！

甲：啊！！老虎跑出来了？老虎怎么会跑出来呢！

已：现在我才明白，我刚才从笼子里放出来的不是我媳妇，感情是这老虎。

甲：啊！你看你喝点酒办的这叫什么事啊！赶紧疏散人群呀！

已：不用疏散了，我们俩光顾打架了别人都跑到安全地又喊的,现在就剩我和那哥们了！甲：你们俩也快跑吧！

已：哎！我不用跑。

甲：你不怕老虎吃你啊！

已：老虎不是从我身上把那哥们推下去了吗！就见那哥们噌的一下爬起来，以每小时八十迈的速度，跑到墙根底下，噌的一下跳上两米多高的墙头上，哎，你说国家足球队的球员都有这速度，不早就打进世界杯决赛了吗！

甲：你还管那干吗？那老虎呢？

已：那老虎就在墙根地下两眼直勾盯着那哥们，吓的他直打哆嗦。

甲：你还不凑着机会跑到安全地方去，已：嗯，不能跑，这是多好一机会呀！

甲：让老虎吃你的机会呀，快跑吧！

已：什么啊！那哥们不是让老虎堵在墙上了吗？我得气气他报仇呀！

甲：啊！这也不是时候呀！

已：你小子刚才不是要打我么!你下来呀！你有种你下来打我呀！我借你俩胆！你赶下来么！

甲：他那敢下来呀下面有老虎！

已：小样下来呀！我整不死你，告诉你哥们这招叫狐假虎威。

甲：别叫了等一下老虎回头咬你！

已：不用等一下了，那老虎一看咬不到那小子，回头就冲我来了！

甲：你快跑吧！

已：我掉头就跑呀！

甲：你说你早点跑不就没事了吗。

已：我跑出八十多米远的地方，我来个急刹车停在那猛地一回头把那老虎一瞪，老虎吓的急停之后又退后三尺。

甲：嗯，这老虎怎么会怕你呢？还退后还退后三尺？

已：要不怎么说咱这模样又优点呢！别看难看但它百毒不侵啊！

甲：就这优点哪！嘿！你怎么不跑啦！

已：你说这设计动物园的人缺不缺德啊！

甲：又关人家什么事啊！

已：我跑到这里，左边是狮子洞，右边是豹子洞，前面的洞里还养了两条大蟒蛇！甲：死路啊！

已：你说我往哪跑，你说他缺不缺德这设计动物园的人。

甲：人家这么设计是为了方便游客观看，为大家节省时间

已：这倒是省时间，把我的下半生都给省了。

甲：嗨！你再找找有没有别的地方能跑啊！

已：我不找了，也许没等我找到出口这老虎就把我给吃了。

甲：那你怎么办呢？

已：我还是接着吓唬老虎吧！兴许能把老虎给吓走了

甲：就光靠你的模样啊！

已：我才没那么傻呢！光靠我这模样吓老虎到时候老虎把我给吃了还不得骂我黔驴技穷啊！

甲：他还挺在乎名誉，已：武得不行咱就来文的。

甲：文的怎么来啊!

已：话说梁山好汉中有位武二郎，行至景阳冈下，于酒馆，明有三碗不过岗，好汉十八碗酒后亦不倒，来在景阳冈见天已晚，酣睡于石上，不时出现猛虎一只，好汉与之搏斗，赤手空拳打死猛虎一只.甲：这是水浒传中武松

已：你这斯听好喽，我乃打虎英雄武大郎的后代。

甲：哎，你等会吧！打虎英雄是武二郎不是武大郎

乙：武二郎？

甲：对，武二郎，武松，不是他哥武大郎。

乙：对呀，我知道。

甲：那你应该说是武松的后代，你怎么说是武大郎的后代呢？

乙：您这人怎么这么较真啊？

甲：怎么是较真？

乙：武松再怎么打虎英雄，他不是没结婚吗？哪来的后代啊，武大郎再怎么的，不是还有一潘金莲吗？

甲：这事他倒清楚，哎！那老虎怕了没有啊？

乙：不但没害怕，听了之后还想给他的前辈报仇。

甲：还帮倒忙啦，那你怎么办呢？

乙：文的不行，咱就来软的。

甲：又来软的啦

乙：老虎大哥我错啦，我骗您啦，我哪姓武啊，武松和我一点关系都没有啊，老虎大哥，今儿这事不能怪我甲：不怪你怪谁啊？

乙：哎呦，这事就怪我媳妇，她穿什么不好，偏穿什么虎皮大衣，我知道这就是她的不对，我回家好好说说她，穿什么虎皮大衣啊，这不是侵犯您服装设计权吗。

甲：嗯，服装设计权？

乙：还有您豹子的服装设计权也帮您要回来，还有您狮子大哥，以后谁再把头整成爆炸型的，还有那染黄头发的，都叫他们剃光头，这不是侵犯您的发型吗？

甲：这都挨的上吗？

乙：还有谁有那长虎牙的，明天挨个叫他们拔牙去。

甲：这都有用吗？

乙：还真没什么效果，老虎还对着我吼呢。

甲：白忙活了。

乙：反正是死啦，我想想怎么死有意义吧！

甲：怎么死都不好，就因为你酒后才闹出来的。

乙：我冲老虎挑明了说：“老虎，你把我逼到这我也不让你吃，还有你狮子、豹子，你们俩也别想吃到我，把我逼急喽，我就跳着蟒蛇洞里去!”

甲：这是为什么啊?

乙：你想啊，让他们谁吃了，不得扒皮去骨啊！

甲：不去骨头也吃不下去啊！

乙：我要让蟒蛇吃了，等消防员从蟒蛇肚子里吧我解救出来，至少能捞一全尸啊！甲：嗨！那就跳吧！

乙：你怎么这么想我死啊？

甲：这不是你说的吗？

乙：您越想我死，我越不死。

甲：你怎么办呢？

乙：我要和老虎搏斗！

甲：你打的过老虎吗？

乙：打不过也得打啊，这时老虎向我冲来，我两眼一闭，用了一招抓虎龙爪手，双手抓住老虎这畜生„„（抓住甲）

甲：你抓我干嘛啊。我又不是畜生„„

乙：对！老虎不是畜生，我一把抓住这禽兽„„（又抓甲）

甲：去！还不如畜生呢„„

乙：看来您还是比较喜欢当畜生。

甲：你才畜生呢，乙：那我怎么说？

甲：你抓住老虎，你拿我比划什么啊

乙：我抓住老虎原地一转，又一招乾坤大挪移，向外一扔。

甲：怎么着啦？

乙：我把老虎扔回笼子去啦！

甲：你有这么大劲吗？

乙：要不怎么说喝酒就得喝高度的。

甲：这有关系吗？

乙：后劲大啊！

甲：嗨！

乙：老虎总算弄回去啦，赶紧找媳妇吧！{抬头上看}

甲：对，这才是正事。哎，你找你媳妇，往上看什么啊？

乙：老虎跑出来的时候，都爬树上去啦，我一看这树都变成人参果树啦，树上挂的到处都是人啊！

甲：人还挺多的，你媳妇在上面吗？

乙：我媳妇好找„„

甲：在哪儿呢？

乙：她一个人在树梢呢！

甲：太危险了，赶快下来。

乙：你还别说我媳妇下来的挺快的，两三秒就下来啦！

甲：这也太快啦？

乙：能不快吗，树梢让她压断啦！

甲：啊，掉下来啦，快看看摔着了没有？

乙：那倒没有，让我给接住了。

甲：没事就快回家吧?

乙：我带我媳妇刚要走，从笼子里窜出一只猴子来，身上是有皮没毛的啊！

甲：这是怎么回事啊？

乙：原来我把那老虎扔这猴子里啦！

甲：老虎挠的啊？

乙：我说猴子兄弟你别急，我替你骂老虎几句。

甲：你怎么骂的？

乙：老虎你这家伙太过份啦，俗话说的好，山中无老虎猴子称霸王，再怎么说它也是你手下啊，你怎么能下这么重的手呢？太不像话！

甲：是啊！

乙：我正说着呢，这猴子说话啦！

甲：恩，猴子会说话？

乙：这猴子非常生气的说：“老虎你小样等着，我扒光衣服打不过你，你等我喝点酒整死你！”

甲：嗯？猴子还会喝酒？

乙：我说：“猴子兄弟，我那有几瓶好酒呢，我们俩喝点，回来整死它。”

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