为了的完美散文

为了的完美散文（精选4篇）

为了的完美散文 篇1

我常常像大多数人一样，一向想毕业后能够丢下书本经济独立，开始享受自由自在丰富多彩的生活。能够去去大理偶遇我的感情、去大冰的小屋听故事、甚至能够去夜夜笙歌放飞自我、似乎那才是对我寒窗十年的补偿，是我青春就应有的样貌。

而现实之中毕业后的我去过的地方屈指可数，生活就像是一杯白开水，平淡且无味，毕业后上下班替代了上下课，从来没有惊奇也失了色彩，也许是我从未勇敢的尝试，当然我也还没有经历我理想的洒脱生活。

有时我常常想，跟别人相比我是失败的吗?我的青春就这样平淡的浪费了吗?如果时间倒流我会去疯狂一回吗?我的回答是：“不”因为时间宝贵，给自己充电才更迫切。

时间总是不经意的流逝，看着人才市场手拿简历匆匆奔走的青涩面孔，又是新的毕业季。禁不住回想去年这个时候我也顶着烈日，为“糊口”而奔走。校招时我也曾签了一家还算不错的`企业，但是实习期间企业的加班文化令我愤慨，于是洒脱的挥手再见。

回到校园后其实生活并不潇洒，一向傲娇的我跟爸妈请缨自断粮草，手里只留下实习的几千块工资。各种酒会聚餐简直要了我的老命，积蓄不久就被榨干。

领到毕业证后我搬进了出租屋，日子就更拮据了，简历打印了一大摞，从仔细甄选到海投，面试跑的团团转。也许是太想证明自己，也许是经验技巧不够，每场面试我都是在吹嘘着自己的奖学金和各种证书中度过，我的期望薪资永久比企业的出资高了一截。

伴随着一份份简历石沉大海，一场场面试后杳无音信。我开始反思自己的行为，重新定位自己。开始思考当下，其实我一向沉浸在自己上学期间的成绩中无法自拔。什么学生会、奖学金、资格证书统统都是过去了，我还要在这种温床上躺多久?

我需要思考的是在竞争激烈的求职者中，我的优劣势在哪里，我的职业路径在哪，我想成为怎样的人，我该如何在短短的面试过程中展现我的长处获得面试者的芳心。这时的我想要翻看书籍来寻找答案，我发现我很久没有读书了，以前的书本上已经被搁置桌角积了一层薄灰。

我开始静下心，理解现实，我口袋里的钱不能支撑我来一场说走就走的旅行，我的阅历不足以去大冰的小屋分享，我唯一能够做的就是珍惜当下，充实自我，做好每一份工作，认真对待身边的每一个人，珍惜每一份感动。在空闲时窝在阳台的摇椅上读一本书，听一首歌，给白水般的生活增添一份调味品，慢慢也能充满浓郁的味道。

解毒为了生命的底色散文 篇2

这种作用愈来愈深刻地深入我们生活和工作的每一个环节，甚至是对于饱受教育的群体。当然，这种人性的被认同感可以化解与生俱来的不安全感，还有起着个体赖于生存的环境之间的纽带作用，有声世界的方式，虽然人类的肉眼和音频有很大的局限性，相比动物而言。通过各种衍生的器具，让人类在地球的主宰地位稳固而不容动摇，一代接一代的努力，让人类的文字和语言更无限的多彩化和实用化。

我把这样的接受和演变的过程狭义地比喻成“中毒”，大脑在无限的信息量中储存对个体阶段性有效的筛选接受，在获取教育知识的不断完善的过程中，遗忘和接受更新的信息，遗忘成了这个“中毒”过程中的一种自然的解毒作用，人的一生便在一次次拾起，遗忘，再拾起，再遗忘中成长。常常会有个很有意思的论调：学中文的人往往无法写出好的文章。其实不是不能写，而是因为脑子中“中毒”了太多的框框套套，以至于动笔之时已在框套之中。

人生不也如此，周遭的暗示，太多时候遗忘去聆听自己的内心，却一如既往地追求似乎连自己都不明确的目标，缺失起码的信仰。

如果有那么一天你能去掉所有的“毒性”，或者说暂时的一种失忆，还原自己的底色，那么你会用什么支撑自我的存在和价值？！是否还是再一次用不断的遗忘和拾起来面对新的人生，如果会有新的人生……

为了幸福、练习微笑的散文 篇3

我想要幸福，我也渴望幸福，我也坚信，总有一天幸福会来到我的身边，只要……我保持微笑。---题记

忙碌了一天，放松的躺在床上。闭着眼睛，回想着最近发生的一切，发生的事情太多太多，所以我每天睡觉之前都要仔细的回忆一下，我害怕忘记，害怕忘记出现在我身边的每一个人。

即将睡着的时候，手机响了起来。我打开一看，是小姨发来的QQ信息。小姨说：“星儿，好吗?看你的说说，小姨牵挂了，你的手机号码怎么都是空号呢?”视线由清晰变得朦胧，再从朦胧变得模糊不堪。我闭上眼睛，任由泪水划过我的耳朵，浸湿在枕头上。

不知是什么时候起，喜欢上了这种流泪的方式，夜深人静，闭着眼睛。还好……别人没有看到。一句好吗?似乎唤醒了我沉睡了许久的心，每天都有人出现在我的生活里，问我很多事情，我也每天在忙碌的处理着很多事情，但是似乎没有人问过我好吗?

所有人都习惯了我的嬉皮笑脸，所有人都习惯了我的针锋相对，却没有人习惯在我像个小刺猬一样到处伤人的时候问问我是不是也疼。问我是不是真的像我所说的一样毫不在乎?问我是不是如同表现般若无其事。

将小姨的电话拨通，熟悉的声音响在我的耳边，我的心情一下变得很舒坦，想着这个与我相隔千里的女子，一位与我相识虚拟的网络，却真心真意的牵挂着我的女子，我心里就变得非常的高兴，我笑着对小姨说没事儿，强撑着挂掉电话，然后自己无声的哭了起来。

坐在寝室，和室友聊了一下午天儿，我说我想要离开，马上的离开这个地方，她静静的不说话，却不知道我这几晚每天都要看着窗外的.灯光到凌晨才睡。也有人问我，这般装模做样的坚强为了谁，其实我也不知道，只是无论爱情或者友情，总会要有一个伤害人的角色，有一个被伤害的角色，既然都已经坐下了决定，那么那个坏人就叫我当吧，反正在别人的眼中我都是一切无所谓。

傍晚，打开手机。一页页的留言映入眼帘，看着熟悉的头像，我将对话框关掉，手机压在了枕头的底下翻来覆去，最后还是将手机拿了出来，打开了QQ，平淡的心因为那些字眼变得涟漪四起，我颤抖的将手机狠狠的摔在墙上，然后望着窗外。

无聊的话语，无聊的文字，那些我一直认为无聊的东西，还是真实的伤到了我的心，我竟然从来都不知道我是这般廉价与不堪，但是也只是在别人的文字里。记得刚开始写爱情小说的时候，我不敢叫我爸爸妈妈看，我害怕他们因为我的故事产生不该有的想象，但是我还记得妈妈第一次看到了我的小说看哭的时候抓着我的手说：“你咋这么能写呢?”我还记得爸爸看了我的小说说：“姑娘，你愿意写就写吧，想怎么写就怎么写，我和你妈妈支持你。”

我自认为我的父母是世界上最优秀的父母，其实每个孩子的眼里都一样。我也不例外，我总是回忆着自己经历的那些人、那些事情，也有人说我和那些乱码七糟的人接触之后没学坏真的是个奇迹，其实并不是我真的多么的优秀，而是因为我有优秀的家庭与父母，他们给我的爱让我不忍心去学坏，他们的爱，让我保护着我这个年龄应该有也不该有的单纯。

我想要给爷爷奶奶建一座花房、我想给爸爸买一辆他喜欢的车、我想陪着妈妈完成她想要到各处旅游的梦想、我曾想过给逝去的姑姑买那些她喜欢的衣服和首饰。我一直单纯的怀揣着我的梦想，我想要靠我自己的努力将这些梦想一一的实现。

因为那些梦想，我要变得更加坚强和强大。忘记了从哪本书上看到一句话说：“我们必须要变得强大，才能保护着爱我们的人和我们爱的人。”这句话是在初中的时候看到的，好像就是从那一刻起，我开始变得坚强，开始变得什么痛苦都自己去抗，即便是笑着流泪也不哭着说后悔。这就是我吧，我也从不认为这样做有什么不对。

无论生活变得怎样，我都会微笑，因为我相信没有什么事情会过不去。

无论生活变得怎样，我都会微笑，因为我相信总会有人信任我和懂我。

残缺的完美散文 篇4

初春，乍暖还寒。

在办公室忙碌了一个下午的我忽然感觉有些头疼，于是我习惯性的收拾好办公桌信步走下楼，骑上单车悠闲的观望着街头小巷的生活什锦-----马路上的行人依旧按部就班的重复着机械性的步伐，不知道都在为什么而忙碌着。

我木然的继续着我的消遣，正当我为此行的无获而悻然之际，我的眼前豁然开朗!龙卫医药的门前为什么会有那么多围观的人?强烈的好奇心驱使着我迫不急待的立好单车挤进人群。

原来，是一个年迈的老者跪在冰雪尚未完全融化的地上乞盼着路人的零星施舍。见此情景，我洒脱地从手提包里拿出五元钱扔进了老者面前的破碗，而且极为心安的闪到围观者的队伍里观望!期待着在我的“义举”之下还会有更多的“勇夫”出现?!

时间一分一秒的流逝着，十几分钟过去了，只有两个民工打扮的“勇夫”分别向那只破碗中投了一元钱，而其他那些围观的人不但没有在我和民工的举手投足之间产生共鸣，反而以最快的速度各自散去----我的心着实被眼前的冷漠震憾了!!

在这围观的人群中，有的衣冠楚楚，风度翩翩，那简直就是白领的化身;也有的在啧啧叹息;更有甚者还在不愤的慷慨陈词;我真的不知道?那些念念有词的“真君子”们怎么可以在瞬间的施舍中毅然决然的挥袖扬长而去呢?!

我无法感悟：他们那极入潮流的打扮和乘坐的豪华轿车，这一切还能那么轻而易举的掩盖他们的身份和地位吗?他们究竟有没有认真地思索过：自己光鲜的外表曾经是多少世人羡慕不已的完美追求?难道他们就那么忍心让自己的尊严和良知在一点点微薄的给予中大打折扣吗?!

刹那间，一种无法言喻的感叹和质疑的凝重在我的心头徘徊!

这时，我凄凉的视野里终于闪现了我渴盼已久的“新大陆”----一个贫穷的侏儒男人。

只见他上身穿了一件宽大的蓝涤卡衣服，衣服的底边几乎盖住了他的整个臀部，如此，更加缩短了他长度很短的腿，与其上衣极为搭配的是更为滑稽的复古式大喇叭裤子，而且他的裤脚边并没有完整的.缝合线，只是用剪刀那么随意的一裁，裁的还参差不齐。也许是因为他太贫穷了，所以才会穿着如此含羞带涩的衣裤游荡在街头。

我望着这个形象极度矮小的侏儒男人，一阵莫名的酸楚在我的心底由然升腾-------

我的心告诉我：这个侏儒男人也绝不会是那些散去人群当中的一个另类，因为他自己已经是一个近乎穷困潦倒的“泥菩萨”，哪里还会有多余的闲情逸致去督使他在自己的身上创造奇迹?!果不出我所料，他那蓬松的头和那张脏兮兮的略呈倒三角形的脸无比坚定的从我的视线里黯然的蹒跚而过。

微寒的春风调皮地掀起了他那身宽大的的衣裤，也吹乱了他那蓬松的头发，此刻的他，在我的心里、眼里就像卓别林喜剧中的小丑!滑稽得令我无语!

我的心被彻底地寒封!我想不会再有人用爱心来减轻我内心的无限怅惘了，不如趁着这夕阳西下的美景回家，给自己今天的闲游留下最后的一点温暖。

就在我准备骑车回家的时候，刚刚还在我眼前移过的那个侏儒男人竟然踩着一如既往的步伐重新又回到了那个行乞老人的破碗前。

只见他将手伸进了自己又深又大的裤兜里，也许是因为他的胳膊太短，也许是他真的囊中羞涩，才使他几乎是侧着身子从裤兜里拽出了五元钱。他恭恭敬敬地将那张珍贵的纸币放进破碗里，然后无比欣慰的站直了自己并不高大的身体，还顺势拍了拍那拽出过钱的裤兜。

他笑了，笑的令我汗颜!笑的令我震惊!

而与他的笑形成了强烈反差的是那个行乞老人眼中悄然滴落的清泪，那大颗的泪珠在纸币上清晰地印出一个圆圆的水月亮，它周边的月光在静静的蔓延、扩散!

顷刻间，我的灵魂在这个“新大陆”壮举的洗礼下得到了质的升华!我的眼前在不知不觉中变得异样的迷蒙!迷蒙的泪影中满满的都是他的印迹-----身高、步履、微笑、还有那蓬松的令人哭笑不得的头发。

我迫不及待地擦干眼泪，只是为了多看一眼这个令我感慨万千的“伟男人”。此时的他，双手插兜，腰杆笔挺，蓬松的头高高的扬起，看起来是那么骄傲、充实!

夕阳西下的晚霞中，“伟男人”的衣衫和参差不齐的裤脚在春风温柔的吹拂下幸福地轻舞飞扬着-----好像在替他诉说着今天他心底的所有快乐!

我悄悄的骑上单车慢慢的跟在他的身后，在霞光的辉映下，他走的那么潇洒、坦然!我不知道，是因为他奉献精神的感染还是无私力量的鼓舞?使他那原本十分矮小的形象竟然在一个转身之间变得无比的伟岸、光鲜!