婆婆,我爱你

2025-02-06 版权声明 我要投稿

婆婆,我爱你(共14篇)

你不必爱你婆婆 篇1

小说结局令人震撼:刚学会说话的儿子对“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏”,忍无可忍的丽鹃终于爆发:“你妈在我这里吃我的住我的,说是替我带孩子帮忙,心里指不定怎么恨我呢,你恨就恨吧!还要教唆我儿子恨我,我看她是空心笋子流黄水——坏透了!”

丈夫亚平盛怒之下出拳,击中了丽鹃的太阳穴……这太惨烈了——电视剧里, 编剧六六没让丽鹃死,只是她的生活分崩离析。

只要涉及婆媳关系,无论小说还是电视剧,都可能很火,“有婆婆的女人,做了婆婆的女人,夹在老妈老婆之间受夹板气的男人”,都是目标人群。在外企任人力资源经理的Nancy说,她喜欢看这类伦理剧,尤其爱听媳妇们控诉婆婆,觉得解气:“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话!”

婆媳间没有天然的爱

对立、冲突、复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是,人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊,在最初,因为一个男人而缔结婆媳关系的时候,谁会抱着树敌的想法呢?

3年前,李慧结婚时还很自信地认为,凭自己的善良、好脾气和耐性,一定能跟婆婆处好,因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆,但最终失望了。她感到婆婆那双窥视和挑剔的眼睛,总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆,太困难了,也太牵强了。

“一样是叫妈,可婆婆和自己的亲妈完全不一样!自己的妈真心疼你,为你着想,急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了,她最初的立场就不是爱你的,她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈,李慧爱不起来。

另一方面,婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇!52岁的傅荔说:“最初也希望能爱媳妇,可媳妇真的过了门,那种爱的感情就是酝酿不起来。”

她继续说:“其实儿媳人不错,在外企,挺能干,对她也尊敬,但跟女儿比,还是差得太远了。彼此之间好像都有那么一股劲往外推,也许是敌意?我总觉得她太懒,老支使我儿子,这点让我特别不舒服。”

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错,我们是叫婆婆“妈妈”,可这种关系是“法律意义上的母亲”和“法律意义上女儿”,这种“先天不足”的亲属关系,想说“爱”字,太难了。

问题就在这里。

“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的,她们之间可以相互攻击,关系的容纳度也很高,但婆媳之间则没有这种情感联结,容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。

我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠?

荣伟玲认为,可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。她说:“婆媳间没有天然的爱,要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱,注定会失望的。”

婆媳目标一致?一个唯美假设

由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形,在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑:我和婆婆的目标是一致的,就是共同所爱的男人的幸福,却为什么如此冲突呢?

“你和婆婆的目标是一致的——这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说:“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感,这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱,而且是相互竞争的。”

在很多西方国家,婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是:夫妻关系第一重要,与父母的关系是次要的,因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国,与父母的关系往往高于夫妻关系,这就使得即使在结婚后,父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为:“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情,却更看重自己亲手培养起来的异性,包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落,往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”

这就是为什么婆婆总是挑剔儿媳妇——也许在她心目中,只有她自己才是儿子最理想的爱人?这也是大多数中国母亲的现状:母子之间有如此多的爱,纠缠而无理性,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间,就应完成重要的分离,但这种分离无论是母亲还是儿子,都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。

荣伟玲的建议是:“男人要起作用,要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外,保护好你的伴侣生活。”

可是,很多儿子根本意识不到要去挡,儿媳妇只好站出来挡,直接造成两个女人短兵相接!

“还是不要与婆婆亲如母女吧!”

并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到,现实生活中,的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。

可盈就和她的婆婆特别亲,仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同,有时候,可盈甚至是在讨好婆婆。“有的儿媳跟婆婆很粘,这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱,更愿意认同这个母亲,对她有理想化的投射——因为叫妈,很容易直接投射到婆婆那里。”荣伟玲分析。

另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中,有些是儿子的条件与儿媳不对称,婆婆觉得委屈了人家姑娘,因内疚而补偿。

荣伟玲说:“更多的情形是这样的:婆婆对媳妇好,一般是看在儿子的份儿上,因为儿子把媳妇看得很重,婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。如果婆婆把自己弄成一个小媳妇,她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。”

另外一些母亲不愿意失去儿子的爱,她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系,婆媳结成同盟,这样,就有机会3个人在一起了。

这种关系因其难得,仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色,往往获得称赞。但在心理学家看来,这种“相爱”的婆媳关系,可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线,就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解,这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌!

关系需要经营。“除了技巧,还要有理性。为了两人的伴侣生活,还是不要与婆婆亲如母女吧!最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

建立心理邊界

不存在天然的爱的基础,想爱或是爱了彼此却纠缠,婆媳间不必爱。这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系,它是一条心理界线,媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

这种心理边界是什么?“很难具体地去描述它,也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体,每个人都首先要爱自己,具有主体感和独立性,不依赖别人去生活,这样,我们要理清关系就容易了。你是一个完整的独立个体,你就会知道,你和自己的关系是什么,你和他人的关系怎样才合适。”

很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣,有完满的性爱生活,也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素,甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说,这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

除了心理上的界线,婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”,心理咨询师王裕如认说:“两代人最好有时间和空间上的间隔,能不住在一起就不住在一起。两代人有生活方式和生活观念上的差异,而伴侣间也需要亲密的空间,需要在没有窥视和评判的目光下,享受自在、舒适的伴侣生活。”

男人真的能够成为“双面胶”吗?

“男人如果是一张优质的双面胶,就能把母亲和妻子粘得舒舒服服,小家庭中人也能各安其所。”《双面胶》作者六六说。可是,男人真的能成为双面胶吗?

“两个女人争取他、爱他,为他而产生矛盾,其实男人会有舒服的感觉。”心理咨询师荣伟玲说,“在无意识中,这个男人获益了,自恋得到了满足。”但母亲和妻子都需要这个男人在态度上偏向和支持自己,这才会让男人为难甚至痛苦。

特别是当妻子指责母亲的时候,男人往往会站到母亲一边。“男人无法忍受妻子对母亲的指责,他是母亲养大的,心理上有根脐带还没有剪断,他觉得母亲和自己是一体的。当妻子否定母亲时,男人会觉得他自己也被否定了。这就是为什么有时候他可以自己说母亲这不好那不好,但作为妻子的你,不能说。”■

好婆婆事迹 篇2

她叫***,是**市幼儿园的一名退休教师,中共党员,已经80岁高龄了。她拥有一个大家庭,四世同堂。她性格开朗、乐观豁达、勤劳善良,鼓励支持子女们的工作学习,使得子女们在各自的工作岗位上展现了聪明才智,实现了人身价值。她乐于助人,善于协调邻里关系,崇尚绿色自然生活,支持双创工作。她是街坊邻里眼中的好大姐、好阿姨、好奶奶,是居委会干部眼中的好市民,是儿媳眼中的好婆婆。

一、老骥伏枥,退而不休,支持子女

1992年2月59岁的***从**市幼儿园院长的岗位退休了,虽然当时有学校和幼儿园想高薪聘请她,但她委婉谢绝了。她回归了家庭,此时的她已经有了五个孙子,有上小学的,有上幼儿园的,最小的孙子还不到半岁,而长期和她一起生活的母亲已经快八十岁了,子女们都还在为工作和事业努力,她很快完成了角色的转变,毫不犹豫的当起了家政大臣。除了大儿子以外,她帮助四个子女带孩子,由于家离***附小、**中学比较近,四个孙子小学、中学的饮食起居都由她负责,孩子们小吃饭抢着吃,有时还搞点小摩擦,她发挥她省“优秀保教工作者的”特长,循循善诱,开导孙子们,教育他们相互谦让、相互爱护、相互尊重,孩子们在奶奶的教导下茁壮成长,陆续上了大学,有的出国深造,现在除了小孙子还在上大学外,其他人均走上了工作岗位。由于有她的大力支持,子女们在工作上也取得了可喜的成绩。她的小女儿毕业于**卫校,在***医院工作,勤学上进,工作后在她的支持下完成了大专和本科学习,在工作中不断创新,多次获得省市表彰,目前是***消化内科的领头羊,是享受国务院特殊津贴的突贡专家。她的小儿媳是****中医医院的院长助理,***科主任,在工作中认真负责,敢于担当,也多次受到省市表彰。尤其是2013年3月,她的小女儿和小儿媳同时被评为**省“三八红旗手”,当她得知这一消息时,这位1986年的老“三八红旗

手”心中感到无比的喜悦和荣耀,她觉得她退休后的付出得到社会的肯定,也是她对社会的贡献。

二、言传身教,谆谆教诲,鼓励儿媳

***的小儿子一家长期和她生活在一起,小儿媳是医生,工作比较繁忙,几乎没有节假日,还经常外出学习培训,小孙子的生活起居几乎都是***操持。在婆婆的大力支持下,在婆婆乐观向上的生活态度感染下,小儿媳不断进步,从一名住院医师成长为主任医师,学科带头人,而且逐步走上了管理岗位。当小儿媳在工作中遇到困难,或者太过劳累,产生畏难情绪时,***就温言细语的开导鼓励,用她年青时的经历现身说法,说你年轻身体好有能力,不要怕困难好好干,家里的事情你不用操心,医院培养了,现在需要你给你提供了一个平台,你一定要好好干才不枉医院对你的培养,到你老了才不会觉得后悔。

三、家庭成员孝老敬亲,邻里之间和睦相处

***退休的第二年,80岁的老母亲不慎摔伤骨折卧床一病不起两年,两年间她不但要照顾卧床的老母,还要照顾几个孙子的吃饭,虽然家里请了一名保姆,但从一家人吃喝的采购、日常安排、到具体操作她无不亲力亲为,从不叫苦叫累。子女们在她的影响下,对外婆也非常孝顺,下班后或周末回家就帮助母亲打理家务,有的帮助打扫卫生,有的帮助做饭,有的给外婆喂饭、洗澡、按摩,孙子们放学回家也要到太太床前报道端茶递水。老母亲去世后,***没过上几天清闲日子,2004年丈夫患脑血栓瘫痪在床,起初丈夫病重时三个儿子包括女婿轮流值班照顾,后来病情稳定后,***坚决不让子女夜间照顾,以免影响子女第二天的工作。丈夫患病后不能吞咽,***就和子女们想办法,周末几个子女将各种营养丰富的食物制备成食糜以备下周使用,小儿子每天下班后就一口一口地喂老父亲,有时一顿饭要1小时才能完成。丈夫患病后大便秘结,几个儿子经常带上手套给老父亲掏粪便。在***和子女们的精心护理下,丈夫与病魔抗争了7年离世。现在子女们最牵挂的人是她,怕她孤单,小儿子和小儿媳还和她一起生活,其他

子女一到周末就回家陪她,子女们有大事小事还是要给老母亲汇报,征求她的意见,包括已经出嫁的外孙女有不开心的事情都要和姥姥聊聊。没事时几个儿媳和女儿陪老妈唱唱红歌,有时她还弹奏电子琴伴奏。怕80岁的老母患老年痴呆,子女们节假日也陪老妈打打麻将,期间说说笑笑其乐融融,她反应灵敏出牌快时,即使儿媳调侃她“妈呀,你咋不得老年痴呆呢?”她也哈哈大笑而过。***乐善好施是个热心肠,邻里之间有求她时常记在心里,常常给子女们安排事情,对门的电视有问题了,她让小儿子去给帮忙调试、哪个熟人看病需要帮忙她就给小女儿和小儿媳安排、她坚持二十余年帮助昔日紫阳的一位老朋友在**公司领取抚恤金并按时邮寄。送人玫瑰手留余香,她在帮助别人的同时自己也获得了别人的尊重。

四、倡导环保、绿色、健康的生活方式

花婆婆教案 篇3

大一 刘丽君

活动目标:

1、欣赏故事,理解故事内容,感受故事的美。

2、结合故事,引导幼儿认识了解各个季节开的花,并能有节奏地仿编儿歌,进一步体验美的感受。

3、通过故事,让幼儿感受到如果每个人努力做一件让世界变得更美丽的事情,美丽将无处不在。

活动准备:

1、ppt课件,背景音乐。

2、各种花的照片,“春、夏、秋、冬”花形卡,节奏房,仿编儿歌字条。

活动过程:

一、引题,引发幼儿讨论。(2分钟)

“今天,刘老师要给大家讲故事,讲一个什么故事呢?——花婆婆” 讨论:花婆婆大概是一个什么样的人?

“花婆婆到底是一个什么样的人,我们一起来听听故事”。

二、边放课件边讲述故事第一部分。(5分钟)

1、小女孩答应爷爷做哪三件事?

2、小女孩会先做哪件事,再做哪件事,最后做哪件事?

三、继续放课件,讲述故事第二部分。(25分钟)

1、提问:你知道什么花在什么季节开放吗?

你还知道其他的花的名字吗?

3、老师把这些花都印在了照片上,请几个孩子上来,每个人拿一张花的照片,看看是什么季节,放在黑板上相应的季节里,告诉小女孩什么季节该种什么花。

4、老师对幼儿花的摆放进行检查,并简单讲解。

“油菜花”:看到过油菜花吗?春天的田野一片金黄,那是一片油菜花。“迎春花”:有一个“春”字。

“太阳花”:喜欢太阳的花,最喜欢哪个季节。

“玫瑰花”:人们什么时候要送玫瑰花(情人节)玫瑰花代表着爱情,热情,火热火热的,是什么季节开的啊? “向日葵”:最喜欢太阳的花

“桂花”:八月桂花香,中秋节的时候桂花开了,有一个秋字,所以是秋天开的。“梅花”:墙角数枝梅,凌寒独自开,不怕寒冷的花。“杜鹃花”:是我们余姚的市花,在春天开放。

“水仙”:过年的时候开的。

5、四季花开用儿歌形式念出来

“女孩想,四季都有花开,一定是件美好的事吧,如果能用歌唱出来一定会更美”。(1)、出示儿歌“春”的一段(会认字吗?念出来,有节奏地念出来,就像念儿歌)(2)、请一个小朋友起来打节奏。

(3)、集体边打节奏边念夏、秋、冬三段。

(4)、两个小朋友一张照片,一个唱一个打节奏,可以用手打,用脚打,等会儿我们来比赛,看哪一个组四季唱得最好听,世界就越美好。(两个人心里想着一件事)。(两个人先商量好,谁问谁答,谁打节奏,用什么打)(幼儿上前先问好唱哪个季节的花,什么花,谁问谁答,谁打节奏)

(梅花花儿朵朵开,好像不太好听,不太有劲儿,这么喜欢它就叫它两遍。)(手上有东西不能打节奏,可以用什么打节奏)。

(5)、把两个词改掉你能念出来吗?(这么一点点地方要念得快一点,还是慢一点),集体念一遍。

(花婆婆听了小朋友的意见之后,你们看,她在干什么呢?)

四、讲述故事最后部分。

婆婆的纪实故事 篇4

那段日子我在母亲的泪水和唾沫里漂浮。阳很固执不肯退让半步,常常在星期天坐上一个小时的车赶来,在母亲白眼的探照之下看看我就走。

我心中很苦,一边是生我养我的母亲,一边是疼我爱我的恋人,都无法割舍。就在我心烦意躁之时,阳居然求我一定去趟他家,他说就做好朋友吧,他母亲从来没有走出过大山,没见过城里的闺女,我就算了却她的心愿吧。

我知道阳很心疼他的母亲,他母亲很苦,没念过书,自己的名字也不会写,3岁死了娘,13岁死了爹,没有依靠,孤苦伶仃。靠自己的刚毅撑到19岁,招了个老实的穷后生上门做女婿,成了家,仍受村里人欺负,有一次为争水,被村支书的儿子打了一顿——看阳讲得如此动情,我心里也难受,去就去吧,算是去看看他那苦命的母亲。

阳的家里很穷,但我没想到会穷得如此彻底:几间土砖屋里,只有两张床,一张方桌,四条长凳,两个斑驳得如同出土文物似的屉柜孤零零的立在墙角。

阳的母亲不像我想象中那么瘦弱:黑黑红红的脸,矮矮的身体,粗粗大大的手脚,浑身散发着阳光和泥土的气息,唯有从她已斑白的头发中能寻找到几缕辛酸与艰难。她的嗓门又高又亮,隔着几间屋子都能听到她与阳说的悄悄话:“这妹子生得好,水葱似的招人疼。”

晚餐很丰盛,鸡肉、鳝鱼、豆腐摆了一桌子。我最喜欢吃那碗用茶油煎的又香又焦的大鳝鱼,可我不太会吃,桌上骨头依然是一条鳝鱼的模样。阳笑我不会吃,把又香又酥的骨头扔了,倒是她护着我:“骨头刺口,她又没吃惯。”说着,便撕了鱼给我,自己嚼骨头。

农村的夜晚很静,能听得见树叶落地扑扑的声音,山里冷得早,我的身体一直较虚弱,一年四季手脚冰凉。

我悄悄上床,惟恐把早睡的她吵醒了。没想,她竟然摸索着抱住了我的脚,用她那粗硬而温暖的手掌抚摸着我:“哎呀,这么凉!”我能感觉到她手掌上一条凸起的纹路,似老松树的皮:“我的手割人吧?”也许是我羞涩的缩脚让她误会了,她一把把我冰冷的脚紧紧地搂在了她柔软的肋下——

那个夜晚我睡得很沉,梦里尽是五彩缤纷的落叶如蝶一般憩在我身上、脚下,温暖而清香。

后来,我找了一个适当的机会,把暖脚的故事讲给母亲听。母亲听了半晌无语,只是长长地叹了一口气。从那以后,再也没见到她对阳白眼相加了。

婆婆,我爱你 篇5

尹玲玲今年25岁,出生在山东省临沂市莒南县十字路镇。她中学毕业后,在莒南县美佳服装厂打工。2008年3月,经人介绍,她认识了比她大两岁的蒋坤林。蒋坤林是十字路镇温泉居村人,在该厂做保安。看到他为人踏实稳重,又长得高大帅气,尹玲玲不由对他一见钟情!然而,蒋坤林明明非常喜欢她,却一直没有向她明确表达爱意,这令她十分纳闷!

5月的一天下班后,尹玲玲见蒋坤林又在服装厂门口等她,直率地问:“为什么你从来不说喜欢我?”蒋坤林只得实言相告:“我不是不喜欢你,而是因为家里情况特殊,不敢喜欢你……”

原来,蒋坤林的母亲就是当地有名的“怪病女人”——王厚菊。她的左腿上长了个磨盘一样巨大的肿瘤,早在1983年,家里就倾家荡产地为她做过一次肿瘤切除手术,但一年后又长出来了,还越长越大,如今周长竟达4.5米,厚0.5米,如同“巨蟒”缠在她的腰间,她已经有10年下不了床了!她常常暗自垂泪:“我前世造了什么孽,竟遭如此大罪,我这一生难道只能在床上度过吗?”为此,王厚菊成了方圆百里的“名人”。

2004年,儿子蒋坤林考上了大专。因家境窘迫,不得不放弃了读大学的机会。不仅如此,因为有这样的怪病母亲,蒋坤林连谈恋爱的机会都没有。2007年年底,有个河南籍女孩喜欢上了他。可是,当女孩跟他回家看到他的母亲后,当即提出分手,并连夜逃回了河南。当晚,愧疚的王厚菊把手边能摸到的药一股脑都吃了,所幸被丈夫及时发现,才避免了悲剧的发生。蒋坤林哭着向母亲发誓:“妈,我找对象的唯一标准就是,她必须接受你!否则就算她是个天仙,我也不要!”

得知蒋坤林就是“怪病女人”王厚菊的儿子,尹玲玲万分震惊。但听蒋坤林述说了母亲和自己的遭遇后,她感动得热泪滚滚,更加觉得他是一个重情重义的好男人。然而,当朋友们得知尹玲玲要和“怪病女人”的儿子谈恋爱后,都提醒她别跳火坑!尹玲玲听了,没有犹豫,她主动向蒋坤林提出,去看看未来的婆婆。

11月23日,蒋坤林把尹玲玲带回了家。当时,他的父亲外出了,母亲王厚菊则盖着一床棉被坐在床上。尹玲玲见她上半身和常人无异,便说:“坤林说您样子很吓人。我还以为是真的呢……”谁知她话音未落,王厚菊的眼泪哗地涌了上来,她哽咽着说:“孩子,坤林没骗你……”她慢慢掀开被子,只见一大堆发紫的肉,像一条巨蟒缠在她的腰间;上面有的地方已经溃破,覆盖着绿色的脓痂……尹玲玲顿时“啊”地一声惊叫,吓得差点坐到地上。王厚菊赶紧抓住尹玲玲的手,近乎哀求地说:“是我拖累了坤林,可他是个好孩子!请你别嫌弃他!过几天,我就和他爸搬出去住……”听母亲这样说,蒋坤林不禁声泪俱下,他嚷道:“妈,您在说什么呀?儿不嫌母丑……”看到抱头痛哭的母子俩,尹玲玲内心被强烈地震撼了,她握紧王厚菊的手说:“阿姨,你放心,我一定和坤林好好相处,不让你操心!”

从王厚菊家里出来,尹玲玲心里久久不能平静:这个苦难深重的家庭,不离不弃,互敬互爱,是多好的一家人啊!之前,她怕父母不同意这门亲事,就一直瞒着,现在,她决定回家向父母摊牌!

婆婆,儿媳救你出苦海

2008年11月底,尹玲玲趁周末回家,把自己和蒋坤林谈恋爱的事对父母说了。父母一听女儿竟在和“巨蟒女人”的儿子谈恋爱,不禁大惊失色,当即反对说:“我们绝不同意!他家那么穷,还有那样的怪病母亲,你能幸福吗?再说,方一他妈妈的怪病遗传呢?”然而,尹玲玲表示,非蒋坤林不嫁!为了逼父母“就范”,此后3天,她把自己关在房里,不吃不喝……父母只好答应去温泉居村打听一下。

2008年12月7日一大早,尹玲玲带着父母来到了温泉居村。她把父母带到一户干净利落的小院里,说:“这就是蒋坤林的家!”父母面面相觑:“你这死丫头,不是说好了去别人家打听吗……”尹玲玲扮了个鬼脸,说:“你们亲眼看一看,不就什么都知道了?”

就这样,双方父母在尹玲玲的巧妙安排下见面了。虽然王厚菊的样子也把尹玲玲的父母吓了一跳,但看到她有说有笑,性格乐观向上,尤其是蒋坤林知书达理,老实稳重,处处对尹玲玲表现得体贴人微,虽然他们还有很多顾虑,但最终还是同意了女儿的选择。

12月中旬的一天。尹玲玲请假来到蒋家,走进王厚菊房间,打扫卫生。就在这时,一股怪味从床下飘出来。原来,巨大的肿瘤让王厚菊寸步难行,吃喝拉撤只能长年在床上解决。为此,丈夫蒋立宏只好在床板上挖一个洞,洞下面放个盆接排泄物。这几日,蒋立宏因为太忙,没来得及把排泄物倒掉,因此臭味从床下传了出来……”让王厚菊万万没想到的是,尹玲玲发现后,竟毫不嫌弃地帮她倒了便盆!她不禁感动得泪流满面……

为了照顾王厚菊,尹玲玲干脆辞掉工作,回到镇上,应聘到一家皮革厂打工,蒋坤林也回到镇上做起了小生意。此后,尹玲玲虽然还没过门,却一有时间就来为王厚菊端屎倒尿,擦洗身子。最初,每次看到王厚菊的排泄物,她都会忍不住呕吐。后来,她买来姜片含在嘴里,以冲淡自己对恶臭的敏感。不仅如此,她还常常把辣椒粉擦到鼻子上,让火辣辣的痛感转移她的注意力。这样持续了一个星期后,她再给王厚菊倒排泄物时。就不再呕吐了。经过尹玲玲的细致照顾,王厚菊身上的怪味居然全没了。

12月底,蒋坤林发现女友最近神神秘秘的。下班也不让自己接送了。为了弄清楚她的秘密,有一天。尹玲玲下班后,他悄悄跟在她后面,惊讶地发现她竟在一个按摩场所学习按摩!原来,尹玲玲从网上得知常年卧床不动的病人身体很僵硬,而做按摩可以缓解病情后,便每天下班后来这里向一个同学学习按摩。看到女友如此为母亲着想,蒋坤林感动得热泪盈眶!

很快。蒋家找了个好儿媳的消息在温泉居村不胫而走,淳朴善良的村民们深受感动,纷纷登门帮忙筹备婚事。2009年1月26日,婚礼如期举行,简朴的农家小院被热情的乡亲们围得水泄不通……

婚后没几天,尹玲玲就张罗着给婆婆治病的事。尹玲玲对王厚菊说:“进了婆家们,婆婆也是自己的亲娘!我一定要帮您治好折磨了您多年的怪病!”

摘掉巨瘤,婆媳真情打破世界纪录

2009年2月17日晚上,尹玲玲无意中从电视上得知青岛医学院附属医院(以下简称青医附)院,对于治疗肿瘤很有经验,就赶紧拿起电话……经过多次联系,青医附院的周岩冰教授被这个80后儿媳的孝心感动了,答应尽一切努力为王厚菊治疗。尽管手术费需要近30万元,但尹玲玲得知这一消息后,还是高兴得流下了眼泪……

随后,尹玲玲不仅把自己的5万元私房钱拿出来,还把自己的首饰卖了,再加上家里的钱,总共凑

了11万元。然而,这离30万元的手术费相差甚远。左思右想,她决定向村里人募捐!没想到,乡亲们早就被尹玲玲这个孝顺的媳妇感动了,纷纷为王厚菊捐款!温泉居村是一个有5000多户的大村。乡亲们你50元,我30元的很快就筹了15万元善款!

令尹玲玲没想到的是,济南市“乐拍”商场的老板听说尹玲玲救婆婆的事后,感动万分,亲自组织了一场别开生面的拍卖活动:将商场里的部分冰箱、洗衣机、电饭煲等商品进行现场义拍,很快为王厚菊筹集了11.8万元善款……

2009年4月10日,尹玲玲和丈夫、公公一起把婆婆送进青医附院普外科。刚住进病房,看到尹玲玲为王厚菊擦拭巨大的肿瘤时,病友们都吓得尖叫起来,扭过头去不敢再看,但尹玲玲却不在乎。不仅如此,她每顿还给婆婆买来可口的饭菜,自己却啃生冷的馒头,晚上趴在婆婆的床头睡觉。病友们都以为她是王厚菊的女儿。感慨道:“你女儿真孝顺,真是你的贴心小棉袄啊!”王厚菊自豪地说:“她是我的儿媳妇!如果不是她,我现在还在家里等死呢!”

婆媳深情感动了所有的医护人员,周岩冰教授组织胸外科、骨外科和整形科等10多个专科教授为王厚菊进行了会诊。制定手术方案。经研究,他们把手术日期定在4月20日。

手术前一天晚上,王厚菊眼含热泪摘下无名指上的银戒指,郑重交到尹玲玲手中,说:“玲玲,我没什么值钱的东西给你,这枚银戒指是我身上最值钱的东西,把它给你吧!”尹玲玲接过戒指,哽咽地喊了一声:“妈——”王厚菊动情地说:“能娶到你这样的好儿媳,我明天就是死在手术台上,也是笑着死的。”

2009年4月20日一大早,王厚菊便被推进手术室。周教授等11个科室的专家联手,历经11个小时,终将巨瘤成功切除。切除的肿瘤重达121公斤。堪称“世界之最”!手术后,王厚菊被送进重症监护室。鉴于手术创面太大,医院采取了慎重的术后治疗措施,让王厚菊连闯失血失液、感染和多器官功能衰竭三关,生命体征终于在4月27日得以稳定。

手术成功了!当王厚菊被推出重症监护病房的那一刻,全家人喜极而泣!尹玲玲激动得像个孩子似的,跑上去搂着王厚菊的脖子久久不愿松开……

2009年7月12日早晨。王厚菊拆除纱布后。终于能够站起来了!这是王厚菊10年以来第一次站起来,她抑制不住内心的狂喜,眼含热泪地对尹玲玲说:“玲玲,我不是做梦吧:我又能站起来了!”

2009年9月21日,王厚菊终于痊愈出院。一回到家,乡亲们纷纷赶来看望,眼见王厚菊麻利地从车上跳了下来,大家纷纷鼓掌,由衷地感叹说:“蒋婆婆真有福气,10年没有治好的病,媳妇一进门就治好了……”

好婆婆事迹材料 篇6

金喜英是白城铁路第一小学的一名普通数学教师,今年已经53岁。自儿子结婚3年来,婆媳关系相处融洽,成为社区及单位公认的好婆婆。问起她对于如何做个好婆婆有些什么窍门时,她说:“人和人之间哪会有什么矛盾呢?更何况我们和年轻人在思想上又有着很大差异。因此,和睦相处主要靠彼此宽容,平时我也尽量不拿自己的标准去要求他们年轻人。”其实,她算是跟得上时代步伐的婆婆,孩子们的穿戴时尚啊、发型时髦啊等等,她都能接受。和儿媳相处从未红过脸。儿媳错了,她耐心说服,儿子错了他耐心批评。儿子和媳妇吵架时,她从不说儿媳妇不对,总是从儿子身上找缺点。

儿子结婚后,一家四口人,大事小事基本全靠金喜英操持。她用自己的爱让这个家庭始终保持着一种祥和的气氛。都说找个好婆婆难,找一个既善良又纯朴的婆婆难上加难,但在金喜英的眼里,做个好婆婆并不难。用她自己的话说,儿 子、媳妇都是自己的亲骨肉,都是一家人。十个指头不一般长但咬咬哪个都疼在心上。

因为金喜英的一片用心,儿子和儿媳从不和别人互相攀比,特别是儿媳,知道婆婆一向是把自己当闺女看待,也都一直得到婆婆的关爱,大家都能理解婆婆的苦心,家庭之间互相人人关心,互相帮助,从不分心。

金喜英对孩子们的所作所为换来了儿子儿媳的孝心。可金喜英从不愿麻烦儿女们,她说,孩子们大了都有自己的日子要过,我不缺胳膊不缺腿的,只要能动弹就不要耽误他们的日子。多年来,她通情达理,持家有方,爱护晚辈,团结邻里,家庭和睦的事迹广为邻里、同事所称道。她用她的勤劳、善良、纯朴,用她全身心的爱让她的家庭始终保持着一种祥和的气氛。

好婆婆事迹材料

花婆婆读书笔记 篇7

当花婆婆还是个小女孩艾莉丝时,因为受爷爷的故事直接影响,激发了她向往旅行、住在海边的美好愿望,这个是直接的、启发式的,因为在旅行中可以收获知识,增加阅历,住在海边则可以让自己心胸开阔、心情愉快。之所以爷爷说“你一定要做第三件事----让世界变得更美丽”,则是因为前面两点都是利已的,是从个体自身的感受和体会为出发点和落脚点,而第三件事,则是“奉献于社会、服务于人民”、实现自身价值的关键环节。如此,爷爷便在艾莉丝的心中播撒了“爱与责任”的种子。

长大的花婆婆 – 卢菲丝小姐,并没有因为现实生活的无奈放弃自己的愿望。即使是在冬天、即使是在单调的图书馆,她也会抽空去公园中央的温室地看花草,并向往和遐想“热带岛屿”的生活。在有限的空闲时间里,她争取到了真正的“热带小岛”一游的机会,感受到了生活的多姿多彩和民风的淳朴,更因为村长太太馈赠的礼物----珍珠贝上一行字“我永远记得你”,让她铭记了自己的愿望,对周边的人学会感恩,对所处的社会感恩,让“爱与责任”与自己同行,尽管她此时未必知道具体该如何做。

既是偶然,又是必然。在花婆婆卧床休养的时候,她竟然发现了自己的夙愿有了实现的可能----播撒鲁冰花的种子,以便这些蓝色、紫色和粉红色的花朵可以装扮这个世界,让世界因她的努力而变得更美丽,这正是她儿时的愿望,也是爷爷的教诲。从具体时间来看,确实是挺偶然的,也是她无意的发现,但是,正因为花婆婆每时每刻都将儿时的愿望牢记在心,一旦有灵感和机会,她便自觉主动地抓住了。因为她的执着和付出,她赢得了大家的尊敬和爱戴;在分享她的故事的同时,花婆婆更是不忘鼓励我,将“爱和责任”薪火相传。

家有痴呆婆婆 篇8

经过二十多天休养,婆婆的腿基本痊愈了。没想到,出院后,婆婆的意识出现了严重问题。一家人在她眼里变得“面目全非”——她的儿子变成了娘家的侄子,我这个儿媳妇变成了她老家对门的邻居“小燕妈”,孙子变成了旁人,女儿们变成了她的姐妹,甚至与她朝夕相处几十年的公公也变成了她的哥哥。

婆婆患了老年痴呆,变成了“老小孩儿”。看到我家的吊灯,她反复问:“你家的碗为什么放得那样高,不怕摔坏了吗?”夏天,驱蚊的电蚊器因为有红灯闪亮,被她数次拔掉插头,她认为那是炉子,不能总点着;冬天,取暖的棉鞋被她数次脱下,她的逻辑是:新鞋要留着出门穿……

不胜其烦的是婆婆对我们耳朵的“折磨”。无论何时,电话铃一响,她都像例行公事一般说上两句“至理名言”:“有这东西真不错,离多远都能说话。”一字不多,一字不少,电话铃响几遍就说几遍。

对我们来说,更可怕的是婆婆的“自以为是”。尤其是刚出院那段时间,医生说四个月之内不能让病人下地行走。可婆婆根本不明白腿受了伤,无论何时,想起一件事立即付诸行动。例如:看见阴天了,她以为要下雨了,第一个反应就是用塑料布把自己养的鸡盖起来。告诉她这里没有鸡,全在老家,她毫不理会,只是一味顺着自己的直线思维走,腿站不起来就骂地不平。我们怕她摔跟头,稍一拦她,她就对我们破口大骂。看见饭桌上的红薯,她会想起该去捡拾红薯了,忽然指着我这个“邻居”大声质问:“你借我的四齿(捡拾红薯的工具)这么长时间,干嘛不还我?你说话算数吗?你说呀!你说呀!”

那段时间我们生活得胆战心惊、小心翼翼,生怕一不小心又惹婆婆想起什么事而开始无休止的“战斗”。尽管如此,这种“战斗”每天都有,不分白天黑夜。我们束手无策,痛苦而无奈。基于这种情况,我家的保姆像走马灯一样,换了一个又一个。

我不知道怎样破解这道生活的难题。遍寻医生,医生说除了吃药慢慢调理没有更好的办法,我还不厌其烦地向周围的人求助,希望借鉴一些能够用得上的经验。

也许困难总是和办法一起产生。我渐渐发现,虽然婆婆的意识比较模糊,但是儿女亲情在她的心里刻下了深深的烙印。她常常念叨着住在另一个儿子家的公公和她的女儿。

有一次,见天气转冷,我让婆婆穿上棉鞋。她当时会听话地穿上,可我一离开,她立即脱下,反复几次,我忽然灵机一动说:你女儿打电话来了,让你穿上棉鞋。谁知这句话简直是一剂特效药,婆婆麻利地穿上棉鞋,再也不脱了。她的这一举动惊得我目瞪口呆。

通過这件事,我找到了与婆婆交流的特殊方法。每逢她要挑起“战斗”的时候,我就假装打电话,然后告诉她公公或女儿让她做什么,都是顺着她的思维以公公或其女儿的口吻告诉她应该怎样做,几乎每次婆婆都非常顺从。

“拿起电话”这一举动破解了我们生活中一道大难题。

我的婆婆作文 篇9

她生活非常简朴,但是对我却非常慷慨。每次我到婆婆家,她都会给我做好多可口的饭菜,吃得我路都走不动。有一次,我在她不知道的情况下去看望她,路上心想:我婆婆在吃什么好菜呢?

当我来到婆婆家时,正巧她在吃午饭,我一看,惊呆了!我看到桌上都是蔬菜。我不解地问她:“婆婆,你怎么都吃蔬菜啊?为什么不吃点鱼啊,肉啊?我每次来,你还经常杀鸡给我吃。”婆婆微笑着回答:“我年纪大了,不喜欢吃荤菜了,还是觉得蔬菜可口。”我半信半疑。

妈妈看出了我的心思,在回家的路上,她摸着我的头对我说:“其实婆婆平时生活很简朴,从不舍得自己买好东西吃。只知道给我们买好东西。”

婆婆500字作文 篇10

没能去接她,只是发现,厨房多了好多东西。一瓶她自己酿的柿子醋,装在特大号的葡萄酒瓶子里,澄黄透亮,据她说,酸得很,用时只能放一点点。一袋刚蒸好的馍,里面有包子、菜馍、花卷儿,摸起来还略带微热,看那数量她应该是把一锅的一多半都拿来了。再就是地上那个不大不小的红色塑料桶,它应该算得上是家里的功臣了,腌好的芥菜、口味独特的酸菜、飘着浓烈酒香的醪糟,都曾通过它被婆婆源源不断地送来。今天这里边又装了些什么呢?(说实话每次婆婆来,我都有点小期待)揭开桶盖,天哪,是鸡蛋!满满一桶啊,多长时间才攒下来的?那一瞬,我仿佛看到了她和公公两人在家,日不出就作日落还不息,舍不得吃穿的样子。老人啊,心总是那么长,儿女在哪里,她的爱就延伸到哪里!

可是,可是,鸡蛋……

假期过后,才想起那些鸡蛋忘记放进冰箱了。再打开桶盖,发现鸡蛋“变胖”了,以前真是没见过,鸡蛋能出毛啊!起初以为是桶盖太严了,里面潮湿引起的,就让儿子把鸡蛋外面擦了擦,放进冰箱。可是这两天要吃的时候才发现,出毛不是外因,而是内在的质变了。磕破蛋壳,蛋黄蛋清一古脑地流出来,清水一般,再不就是蛋黄粘连在蛋壳上下不来,家鸡蛋那蛋黄凸突、蛋清浓稠的特征不见分毫了,明显的,这些鸡蛋是坏掉了。

那一顿饭本来要两个鸡蛋,我磕了七个,才有两个好的,看着那些“坏蛋们”顺着下水道口流走,我心疼不已,可惜那些蛋,更为婆婆的心。

婆婆的遗嘱 篇11

我婆婆今年已经九十有一,自己有一套三居室的住房。婆婆育有一儿一女,她立遗嘱说,由于女儿给她养老送终,因而决定把自己的住房留给女儿。对于她的这个决定,我并不以为然。我们本来有自己的住房,何苦要和小姑子争房产。

可是小姑子一看最近房价高攀,绷不住劲儿,自己又买了一套住房,装修好,不顾年迈的母亲,自己搬到新家去住了。婆婆一看女儿指靠不上,就想废掉遗嘱转而让我们搬去和她一起住,把房子留给我们。这样一来,小姑子不高兴了。她觉得她母亲的住房位置好,升值空间大,本来已经煮熟的鸭子又飞掉了,极为生气。我也挺不开心的,我想一个人如果想得到,就应该付出,她母亲已是风烛残年离不开人了,总不能都是自己合适吧?!

我丈夫是个息事宁人的人,他既不想让我生气,因为他看我对婆婆百般照料;又觉得自己的妹妹单身一人,带着个儿子,很是不易。就转而和我商量,让我们拿出一些钱来补贴给他妹妹买房。我很不乐意。当初他妹妹承接母亲的住房,怎么也没有想给我们任何补偿;而今事情转了过来,为什么我们就得给她钱呢?她又不是生活没有着落,还有钱再置房产,为什么要我们来补贴她?我们已到了退休年龄,也不是那么富裕,自己的孩子就要操办终身大事了,哪里不用钱呢?出这钱我怎么想怎么不痛快。

我知道不少家庭为遗产闹不和,没想到我自己竟也身陷其中。现在,我一点儿也不想见到我小姑子,也更不能容忍她的挑剔。可是,她来是看她妈妈,我无权干涉。时常她一挑剔,我就想丢下老太太不管,回自己家去。丈夫和我商量给钱的事,我真听不进去。她爱高兴不高兴,何必要我用钱来哄着。你不领我情,我也可以不管你妈!可是我丈夫在他妈的事情上很是为难,我又不忍他身处尴尬,真是左右为难,很想听听您的意见。

李煜

李煜:你好!

您的心情我很理解,咱们都不是不通人情世故的人。我们不想挤占别人的利益,但也不想被别人伤害。我们希望兄弟姐妹之间有一种平等相处的关系,这些想法都是极为自然的。

关系紧张说到底是利益使然。照顾老人是后代的职责,无论老人的经济条件如何,有没有房,有没有钱,当老人要人照应时,你小姑子丢下老人自己搬新房,这是不合适的。你们能及时满足老人的需要,这是你们的善良与孝道。老人说把房产留给你们,这并不那么重要,即便她没有房产你们也未必就弃她不管,对不对?想想这一层,或许反而能看得更开一点。

至于你小姑子的不满意,你能不能不与她一般见识?一个单身女性,对未来心存一份恐惧,在一切场合都想极力给自己的未来增添一点保证,这样的心态或许不难理解。至于你爱人的建议,你是否同意都不那么重要,重要的是你们之间的理解和默契。多不多一处住房不重要,关键在于你们的婚姻质量,生活质量。有遗产也好,没遗产也好,只要过得开心就好。

如果你能不计较别人的做法,而大度待人,也许会巩固手足之情;如果针尖对麦芒,可能让自己疲倦而心生怨气。有时候退一步海阔天宽。这样劝慰您,或许你会觉得站着说话不腰痛,但是如果几万元能换得一世的好心情,能让手足之谊不至撕破,也许并不是一件太糟糕的事情。我希望您對待这个事情别只从一个角度去想,这样越想越窄。如果多几个角度,可能就不那么较劲儿了。钱乃身外之物,生不带来,死不带去,为继承不均而生气不值得。您想想是不是这个道理?

丁宁

婆婆_ 篇12

我三岁时,婆婆为了教我小手的灵巧性,学会了穿珠子。她穿出来的作品非常精美:纸巾盒既漂亮又实用;洋娃娃、小兔子、小狗惟妙惟肖。我五岁时,婆婆又跟着我一起学起了弹电子琴。她还买了很多弹琴的书,现在已经弹得相当不错了。

后来,婆婆在一次闲逛时发现了几本医学书,便买来看看。没想到,竟一下子又对医学产生了兴趣。她买了很多医书,把家里都堆满了。她很爱研究,其他书都不看了。自从婆婆看了医书后,整天按摩穴位,敲敲打打,还不停地练功。婆婆原来的皮肤很干,出去总要带一瓶油;腿总是抽筋,要我扶着她走路。自从练了功以后,嘿,病全没了!她现在医书看得多,知识自然也丰富了。每当有亲戚朋友来诉苦说哪里痛,哪里不舒服的时候,婆婆总能说出病因在哪儿,要吃什么食物,补点什么中药,敲打什么穴位。朋友照着她的方法去做,病情都有所好转。大家都很佩服她。

婆婆 篇13

“好久没看见婆婆了。唉.前些日子她还摔断了胳膊。”我默叹。

前些年婆婆与老伴相依为命,住在这破宅中。他们有两个儿子,老实憨厚,二儿子住在我家隔壁,只是两个儿媳,不贤无德,四个孙子又常在家外,老伴带着对家的不舍,败于肺癌之魔,撒手人寰,只留下孤苦的婆婆,与一群老老小小的羊。

又因为婆婆手脚不太灵便,就把羊卖了,卖了二千多块钱,搬来与二儿子同住,这样我与她成了邻居。

婆婆很矮,很瘦弱,走路颤巍巍的,让人看了总担心她下一步就会跌倒,而且从此都站不起来。婆婆身上总有种奇怪的气味,离她很远就能闻到,所以我们所有的孩子都不喜欢她。但我们毕竟是邻居,见面的机会颇多,每次她与我答讪,我总敷衍几句便急急走开。

暑假里的一天早晨,已是7点多钟,我和小弟还在梦境遨游。突然听到“咚咚”的敲门声,我急忙穿好衣服,睡眼惺忪地前去开门。原来是婆婆!厌倦和恼怒袭上心头,可是又怎么忍心把怒气撒在如此瘦弱的老人身上呢?我勉强地上扬嘴角,一字一顿地问:“婆婆,您有什么事吗:”婆婆答:“也没啥事,你家又小擀杖吗?我儿子和儿媳去打工了,我给孙子做些麻叶吃。”听了这话不耐烦无影无踪,换成了满满的感动,因为我不曾享受到这种爱。

我应声到厨房取来小擀杖,毕恭毕敬地递给她。她用一双干枯的青筋暴起的手,感激地接住。一双浑浊的眼睛深陷在布满皱纹的额下,蓬乱的银发在晨风中如荒草般摇曳着。我突然间发现她是如此地老!婆婆不断用手擦着小擀杖,似乎没有要走的意思。出于感动,出于怜悯,我破天荒地地搬出小凳,听婆婆拉家常。

婆婆说,自从老伴走后,三个女儿来探望的次数更频繁了,每次都带来好吃好喝的,还给她洗衣服和床单。不过她总是把好吃的留给孙子们吃。我沉浸在她讲述的安逸的生活,在一旁直夸她很幸福,婆婆笑着谦虚地说“哪里哪里”。

然而话锋一转,她讲起逝去的老伴来,一时间我笨拙地不知如何是好。婆婆抹了把眼泪,又笑了。我很惊讶,只听她又说,老头子走了好啊,他生病的时候,瘦得只剩下骨头,可遭罪了……

我的“属羊”的婆婆 篇14

婆婆是个没有任何心计的人,性格直爽,快言快语,说话多不顾及别人的感受。这也让我们这些做媳妇的感觉特放松,尽管每次回家看望婆婆都得事先想好要做的饭,准备好要带的吃喝,到家还得自己亲自下厨,但感觉像在自己家里一样,没有压力,自己想吃什么就做什么,婆婆也从不挑剔,你们做什么我就吃什么,很随意的一个人。

婆婆从小在青岛海边长大,喜欢吃鱼。多大、多复杂的鱼经婆婆的手一调制总会变成一道道美味,让人吃起来赞不绝口。昨天从大嫂家拿回了几条鱼,趁新鲜就都给做了,学着婆婆的手艺再加上自己的独创,在婆婆做鱼的手艺上又加入了辣椒、山楂等调味料,做出来的鱼没了腥味多了一股淡淡的清香,微辣的口味很符合现代人的口味,所以很满意自己做鱼的诀窍。

中午吃着米饭和自己做的鱼,想着和婆婆一起度过的岁月,想起婆婆做鱼的样子。以前看婆婆做鱼,婆婆总是在放好各种调味料以后,再到邻居家种的花椒树上去摘下几片绿绿的花椒叶放在最上面,等鱼炖好后,一股淡淡的花椒叶的清香直扑鼻孔,让人垂涎欲滴。

受婆婆的影响,我也从一个不喑世事的小媳妇成长成了一个成熟的母亲,和婆婆在一起不仅学会了照顾一家老小的生活,学会了做包子、饺子、鱼等一道道山东有名的美食,还在潜移默化中把婆婆山东人热情、豪爽的性格也学了过来。婆婆虽然快80岁了,但耳不聋眼不花,脑子很好使,记性特好,最喜欢的活动就是全家人聚在一起打麻将,和我们小辈的在一起,多大的点也敢玩,而且输赢都很痛快。

婆婆喜欢热闹,家里人再多,孩子们再吵闹,她也不嫌烦,还总是乐呵呵地看着孩子们打啊、闹啊,笑眯眯地享受着孙儿们带给她的天伦之乐。孩子们也就在这样祥和、自由、宽松的环境中长大,个性十足,性格张扬,性格不受约束。

婆婆不愧是大户人家出来的人,从我们3个媳妇进门,就不再多打理家务,过年一家老小的吃喝全交给我们3个儿媳打理。算起来我嫁到婆婆家也有20多个年头了吧?婆婆家是个大家庭,5个儿女,全家聚齐了有20多口。20多年来与婆婆一家和睦相处,每年过年总有一周的日子是一个大家庭在一起度过,吃完饭聊聊家常,陪婆婆、公公打打麻将是我们做儿媳妇的一项重要任务。

不是一家人,不进一家门。3个媳妇也都继承了婆婆山东人的秉性,一样的能吃(不挑拣)、能玩(打麻将)能干活(包揽过年所有的家务)还有更有趣的,就是3个媳妇都是一致的左撇子,但干活一样的利索。整个春节,一起做饭,一起洗碗,一起陪婆婆高兴。3个媳妇坐在婆婆的身边说着开心的话,这也许是婆婆辛苦一生换来的福气吧?谁说属羊的女人命苦,有我们这些能干、善解人意的媳妇陪着,婆婆还不够幸福吗?

回想20多年来在婆婆家度过的每一个除夕,按山东人的习俗,除夕要吃辞岁饺子,每年的年三十也是我们媳妇们最忙最累的时候。早晨早早起来,简单地收拾一下自己的小家,就得赶紧地赶到婆婆家,贴春联是一项大工程,整个院子,正房、偏房、厨房、大门的挨个贴过去,也就把几个小时给过去了,再加上公公自己执笔写下的一条条“出门见喜”,“迎喜接福”等等的小条子,总是够全家人忙活好一阵子的。直到满院子都贴上了喜庆的红色这项工作才算完。贴完对联,又该准备年夜饭了,拌饺子馅,包饺子,等把寄托着一年幸福甜蜜的硬币和红枣包入饺子,等出锅的饺子和着爆响的鞭炮端上饭桌,等着收拾完杯盘碗碟,等到能坐在电视机前开始收看春节晚会,早已是疲惫至极。在婆婆家过年虽然很累、也很辛苦,但看到二老那开心快活的样子,看到一大家人聚在一起和睦幸福的情景,就觉得苦和累又是那样值得。

大嫂家今年搬了新房,把公公婆婆也接了过去。这是我们这个大家庭20多年来第一次分开来过年。再不用早早的到婆婆家忙碌,张罗过年的一切,一下子感觉心里轻松了许多,没有了过年的疲惫,免去了路途的奔波,虽然也许会不热闹,但可以在家清清静静地过年,可以坐下来完整地欣赏一次春节晚会,想起来还是很惬意,所以才有时间写下这些文字,也算是对自己20多年大家庭生活的一段回忆吧!

上一篇:中国企业领导力下一篇:爱国主义团日活动策划书