给自己的诗情画意（精选16篇）
给自己一次挑战，给自己一次努力，也许暴风雨之后，我们依然可以见到彩虹。
有时，我们是一只骄傲自满的兔子，却因为自己的疏忽，最终的终点却被乌龟强取了胜利。
我有一个在房产公司做总裁的朋友, 他几乎没有节假日, 从早到晚都在工作, 从来没有时间来陪家人。有一天, 他突然接到一个电话, 他的刚刚大学毕业的儿子在施工时从9层高的楼层意外坠落。
得知消息, 朋友只来得及跟助手简单交代几句就即刻飞往上海。好在经过医生的全力抢救, 儿子脱离了危险。半个月后, 朋友回到了公司。他依然热爱自己的工作, 追逐梦想的脚步并未停息, 但员工们发现, 总裁似乎变了, 下班后他与大家一起回家, 节假日公司里再也难觅他的踪影。
这天, 朋友竟主动打电话约我喝茶。他灿然一笑:“你知道吗?儿子在重症监护室的那几天里, 我每天晚上都铺张席子躺在门外的地板上, 我想了很多事, 如果儿子没了, 我这一生的努力还有什么用?后来终于明白了, 这个世界上有很多东西都比财富重要, 只是这些围绕在我们身边的幸福太普通了, 以至于我们都没有重视它。我以前可能就是佛家所说的执迷吧, 好在儿子的这一场劫难使我顿悟了!”朋友呵呵笑了起来, 空气中满是爽朗和惬意盈盈。
朋友的话深深地感染了我。生活中, 各种各样的压力缠绕着我们。毋庸讳言, 丰厚的物质生活会让生活更舒心, 人生更美好。在可能的情况下努力打拼, 多创造一些财富, 这是每个人都希望也应该去做的事情。少壮不努力, 老大徒伤悲, 在梦想的道路上挥洒汗水是应该礼赞的人生姿态。但是, 那种除了工作还是工作, 永远不懂休闲和享受生活的人在外人眼里是个另类, 在亲人眼里是冰冷和陌生的。
现代人真的是太累了。当我们奔波于人生的赛场时, 各种烦恼失意不请自来, 心灵也在不经意间背上了巨大的包袱, 变得疲弱不堪。相比身体上的劳累, 一个人心灵上的疲惫更让人不堪。曾经看过一个妇女背着她病重的丈夫上楼, 脚步快捷而坚定, 而当丈夫被推进急症室, 她一下子跌坐在走廊的地板上。有人问她, 你刚才背着自己的丈夫都没有感觉多累, 现在怎么连站都站不起来了呢?妇女回答:背上的重负咬咬牙就挺过去了, 而心理的压力才更让人难以承受啊!
每个人都是孤独的旅者, 前方是漫天风沙, 后面是被风沙掩埋的脚印。为了追逐梦想, 我们吃力地在荒漠中跋涉, 必须学会给自己的心灵放假。给自己的心灵放假就是给生活换场, 给自己一个自由的时间和空间, 让负荷的心灵得到释然, 让烦恼和委屈得到舒缓, 失意和愤怒得到安抚。
给自己的心灵放假, 不去想风沙吹过脸庞的刺痛, 不去想灌铅的双腿如何沉重, 背着简单行囊, 乘着清风拂面, 伴着云卷云舒, 就这么走向自然, 独享那份宁静和安逸;给自己的心灵放假, 在午后暖暖的阳光里, 在傍晚洒满余晖的房间里, 或坐或躺, 桌上放一杯清茶, 手里执一卷闲书, 静静地去阅读, 让心灵在文字中自由徜徉……
我们不能逃避压力, 但可以随时给心灵找个度假地, 让疲惫的心灵憩息片刻, 让自己感受尘俗之外的那份惬意。
为什么要给自己写信？因为在写信的过程中，你不单可以总结现状，还可以思考自己将来要做什么、去哪里、成为怎样的人，可以写的内容可多了！当未来变成现在，再看看这封信，你肯定会有所收获。
不要浪费时间了，马上拿起笔，给未来写封信吧！
Yes， I had reached the age of 25. Still， I doubted this letter from my past would make it to me， all these years later. It was a simple creative writing assignment[作业] from when I was 15.
The teacher collected our letters and promised to mail them ten years later. But， so much time had passed， would he keep his word[守信]？ Would he even remember？
Thinking back on the letter， I tried to remember writing it. I vaguely[含糊地] recalled giving my future self some advice.
In my recollection[回忆]， my 15-year-old self wanted to make sure I would continue to write and figure skate[花样滑冰]， and she probably assumed I’d be married and have a baby by now.
When you’re 15 years old， 25 seems like a grown-up age， but I wasn’t feeling as grown up as I believed my younger self expected me to be.
Then， on a family vacation in San Diego， my parents brought me the mail from home. In scrawled[潦草地写] ink， there was a letter addressed to myself. I knew it was the one！ I laughed delightedly and could not believe what was in my hands. I opened it eagerly and was astounded by the results.
The letter began in true 15-year-old fashion： “How much do you bet that this letter will never get to you？”
It continued to greet me casually as if we were having an IM[即时传讯] chat.
Here are two key bits from the essence[本质] of the letter， which I found important and beautiful：
My 15-year-old self was so stressed！
As an almost junior[（美国）高三] in high school， facing the SAT注 and AP courses， as well as college applications[申请]—and of course， the peer[同辈] pressure—I was apparently[显然地] not quite happy.
Thus， much of my letter to myself was filled with advice and hopes that I wouldn’t stress and worry so much in the future， and that I wouldn’t forget to enjoy my life！ It was so wise and sweet.
Contrary to[与……相反] my belief， my 15-year-old self did not have any demands[要求] of me， or false expectations or goals that I might have failed to meet.
Instead， she wrote “…So I guess I’ll stand by whatever you do， because even if you are not who I imagine now， I’ll support you， because maybe who I’m imagining is someone else， and you are—well you’re not someone else， you’re me.”
I was blown away， and tears welled up[涌出] in my eyes at this self-acceptance through time. I immediately wrote a heart-felt thankyou letter to my high school teacher and sent it in the mail.
Then， I wrote a thoughtful letter to my 35-year-old self and tucked it away for the next ten years.
In this new letter， I paid the selfacceptance forward even further. I am a big goal-setter， and like many I know， I put a lot of pressure on myself to be the best and biggest version of myself that I can be.
However， I now knew that what I would have accomplished[实现] and what I would have done in ten years time would pale[使失色] in comparison to[与……比较] how I’d feel and who I’d be.
For me， the biggest lesson in receiving the letter was the idea of“allowing”—allowing myself to be whoever I am， allowing myself to relinquish[放弃] my plans for who I“should become，” allowing myself to simply “show up.”
In what ways can you create a time capsule[时代文化密藏器] for yourself？
I recommend[推荐] experimenting with envisioning[想象] your future life， accepting and forgiving your past selves， and writing to yourself at a specific[明确的] age in the future （five or ten years， for example）.
As you write， consider these questions：
What hopes do you hold for yourself in the future？
What fears and obstacles[障碍] do you currently[当前] face that you wish to overcome？
What internal resources do you inherently[固有地] possess[拥有] that will help you， now and always？
What goals do you have that you aspire[追求] to？ Tip： Commit[承诺] to the vision， but be flexible[灵活的] to the form.
What is the ultimate[根本的] reason why these goals matter to you？ （For example： I want to be a public speaker. Why？ Because I want to share my knowledge openly！）
How would you react if you met your future self？ How would you interact？ Create a sample dialogue—see where it goes！
And finally： What are the ways that you can seek to love your future self no matter how much the future varies from what you expect it would be？
Time travel is possible， and we can indeed learn a lot by removing ourselves from the calender’s grasp[抓住]， by seeing ourselves as an ever-changing being. Happy travels！
是的，现在我25岁了。我仍怀疑，这么多年后，那封来自过去的信还会不会如约而至。那是我15岁时创意写作课的一项简单作业。
老师把我们写好的信收集起来，承诺10年后把信寄给我们。然而，这么多年过去了，他还会信守当年的诺言吗？他还记得这个承诺吗？
我试着回忆当年写信的情景，隐约记得我似乎给未来的自己提过一些建议。
我记得，当年那个15岁的自己希望十年后继续写作，玩花样滑冰。她或许还设想我此时已经结婚生子了。
当你15岁的时候，25岁似乎是一个长大成人的年纪，但我现在却没有当时预期的那样，有长大成人的感觉。
后来有一次我们家去圣地亚哥度假，父母从家里把信件带给我。当中有一封字迹潦草的信，就是我当年写给自己的信。我知道就是它了！我高兴地笑了起来，简直不敢相信它真的来到了我的手中。我迫不及待地打开这封信，结果却大吃一惊。
信的开头是如假包换的15岁少年的口气：“你有多肯定这封信将永远不会寄到你手里呢？”
接着，这封信继续以轻松随意的口吻与我漫谈，仿佛我们正在用即时通讯软件聊天。
我发现信中的实质内容里有两个关键点很重要，而且相当美好：
15岁的我真是“压力山大”！作为一个即将升上高三的学生，面临着SAT和AP课程，还要申请大学——当然，免不了还要应对同侪压力——我显然不太开心。
因此，我写给自己的这封信里大多数是一些建议和希望：希望我将来不会有这么多压力和烦恼，以及希望我不要忘记享受生活！多么明智而贴心啊。
和我的想法相反，15岁的我对未来的自己并没有提出任何要求，也没有提出也许无法实现的不切实际的期望和目标。
相反，她写道：“……我想，不管你做什么，我都会站在你这边，即使你不是我现在设想的那个样子，我也会支持你。因为我现在所想象的也许是另一个人，而你——不是另一个人，你是我。”
这种穿越时空的自我接纳令我感慨良多，热泪盈眶。我立刻给我的高中老师写了一封发自肺腑的感谢信，寄了出去。
接着，我又给35岁的自己写了一封经过深思熟虑的信，然后把它收好，留到十年后再看。
在这封新的信里，我把自我接纳又向前推进了一步。我是一个喜欢制定目标的人，就像我认识的很多人一样，我给自己很大压力，要求竭尽全力，做最好的自己。
然而现在我知道了，我在十年里所做的事，与我的感受和我是什么样的人比起来，终将显得黯淡苍白。
收到这封信，给我的最大教益就是“允许”——允许自己成为任何人，允许自己放弃预先制定的“我应该成为怎样的人”的计划，允许自己“出现”即可。
怎样为自己制作一个时间胶囊呢？
我建议可以设想一下自己未来的生活，接纳和原谅过去的自己，给未来某个具体年龄（例如五年或十年）的自己写信。
写信时，思考这些问题：
你对未来的自己抱有什么希望？
你希望克服目前面临的哪些恐惧和障碍？
你天生拥有哪些内在的天赋，不仅现在，而且永远都能够帮助你？
你有什么渴望实现的目标？提示：忠于心中的愿景，但形式可以灵活。
这些目标对你如此重要的根本原因是什么？（例如：我想成为一名公众演讲家。为什么？因为我想和人们公开地分享我的知识！）
当你遇到未来的自己，你会作何反应？你们之间会如何互动？设想对话样本，看看会是什么样子！
最后：无论未来与你所期望的有多么不同，你有哪些方法让你会爱上未来的自己？
时间旅行是可能的。通过逃脱时间的魔掌，把自己看作一个永远不断改变的存在，我们确实可以学到很多东西。祝你旅途愉快！
语法小知识
俚语blow somebody away有多种意思：
1）表示“射杀某人”，为美式用法，如：
Four of the mob[暴徒] were already blown away when the cops got there.（警察到达时，其中四个暴徒已经被击毙。）
2）表示“强烈影响，征服”，如：
That concert blew me away.（音乐会震撼了我。）
3）表示“击败”，如：
She blew her opponent[对手] away in three straight sets.（她连赢三局，击败了对手。）
短语tuck sth. away有两个意思：
1）表示“把……收藏在安全处，使隐藏”，如：
She’s got a lot of money tucked away.（她把许多钱藏起来了。）
2）表示“吃（许多食物）”，如：
The boys tucked away three pizzas and an apple
上天对每个人都是公平的，它在关上一扇门的同时，必定会打开一扇窗;无论多么糟糕的东西，世界都为其预留了位置。相信雨点不会仅仅落在你一个人的屋顶之上，相信你自己，大千世界总有属于你的角落;拥有积极乐观的态度，是解决和战胜任何困难的第一步。
别害怕，天是不会塌的
只要下定决心克服恐惧，便几乎能克服任何恐惧。害怕时，把心思放在必须做的事情上，如果曾经彻底准备，便不会害怕;去做你害怕的事，害怕自然就会消失。人生就像「碰钉子」，碰一回钉子，长一分见识，增一分阅历;天塌下来，还有大汉撑着，体验一次吧!人的整个生命其实就是一场体验。
别后悔，谁都会做错事
世界上没有永远不犯错误的人，做错事，千万别后悔。后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。要勇敢地去做，不要害怕出错，没什么大不了的;坦白地说，有许多人希望你会被自己的错误所击败。每一种创伤都是一种成熟
别伤心，生活是美好的
在短暂的人生岁月中，谁都会碰到生离死别的`揪心事。伤心和委屈的时候，可以哭，哭完洗把脸，拍拍自己的脸，给自己一个微笑，不要揉眼睛，否则第二天早上眼睛会肿。好好生活，你的生命由你自己作主!
别失望，机会还会有的
人之所以能，是相信能。一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。生活很多时候是会有很多不公平的，不要抱怨，要努力地去适应它。创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者;如果天上会掉馅饼，那也会掉在把头昂起来的人嘴里。人生充满了尝试与错误，一次失败不代表你就出局了。
别放弃，坚持就有希望
人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的。你可以不拥有任何东西，除了对生活的激情和对未来的希望。人生只有一条路不能选择，那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝，那就是成长的路。伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。希望总是出现在绝望之时!
别勉强，顺其自然就好
生活中有许多事，可能你经过再多的努力都无法达到，因为一个人的能力必定有限，要受各种条件的限制，只要自己努力过、争取过，其实结果已经不重要了;有些事，实在办不到，就算了吧，千万别为难自己。
别生气，学会宽宏大量
有时晚上会静守在电脑边，不敲字，不看片，不阅读，却打开着邮箱静静的等待。似乎是个诡异的举动。但自从听了leonalewis的I’am you后，有的想法。这不是惊悚片，只是习惯而已。我渴望一个人发邮件给自己。这封邮件的开头是：
亲爱的自己。
或许活着不真实让自己有冲动找到另外一个可以依托的人。找一个爱人，一个爱自己的人。但其实自己也明白，自己唯一相信的，只有自身而已。那么就让这封邮件告诉自己：I’myou.I love you.自己是自己的爱人吧。那天，在梦境里看到了一个模糊的人影。她站在聚光点上，像一座素白的雕像一般，静立着。我仿佛不在空间里，却能听见自己问那个人：
你是谁？
我是你啊。
我爱你啊。
你是我，是你代替着我活在这世界上。那个一同经历过开心，就像那天在海边玩耍的人；那个一同经历过悲伤，就像那天被人丢弃在路上的人；那个一同经历过胆怯，就像伸手却无法摘取梦想的人；那个一同经历过幸运，就像有时发现自己是被人珍惜的人，那个有血有肉，活生生的生命轨迹，是你的，也是我的啊。你抚摸自己的脸，就像在抚摸我一样；你安慰自己没事，就像在安慰我受伤时一样；你对自己说我很幸福，就像在夸奖我的生命一样。你就这样占据了我整块的心灵，不让别人有任何的余地。
是啊，我是你。我是被你珍惜的人，我是在你怀里撒娇的人，我是喜欢与你吵架奚落你，却时时刻刻关心你的人。我的生命是你的。我的精神是你的。我的艺术，我的信仰，我的坚持，全是你的。然而这样的你，深爱着我，不是吗？
我轻轻的触摸了自己的手指，手臂，脖颈，嘴唇。温度，是你活在这世上的痕迹。我很幸运与你一起居住在同一个身体里，享用着相
同的经历。你是我这世上唯一的牵挂和羁绊。你是我可以依托和思念的人。尽管你永远与我同在，就像我的上帝一样。我却仍然这样对自己说。
我是你。
我爱你。
你在听吗？
你明白吗？
我爱你开开。
李开开
美术1201班
这是人性的可怕处，永远知不道那个人是真是假，亦或者有太多虚情假意的成分在这其中。有太多事，除了无奈便只是无奈。真得，这些对于一颗脆弱的心来说，真是有太大的杀伤力，一向把它伤的不成样貌。罢了，日子还长，人生只是开始，要学得东西还有太多。
世间事事不堪凭，一旦撒手，就如手中沙，风中线一般再也摸不到。记住哪怕是自己承受不住的伤害也要怀着感恩的心感谢他们教会我成长。
关于情感，总是不愿去说，我知道是在抗拒它吧!
同年龄的孩子总会遇到自己喜爱的人和喜爱自己的人。但是却从来没有真正喜爱过那么一个人。
我记得一个喜爱过你的男孩曾信誓旦旦的告诉你，他想保护你。自己知道这句话比爱你，或喜爱你更能打动自己的心。当时只觉得都还太小，无需在彼此身上浪费青春，他说会一向这么等下去。
但之后彼此便成了无话不说的挚友。从不再谈及风花雪月。
苏教版三年级上册“习作2”：看了杜小虎的自画像和习作，你们是不是也动心了?大家也给自己画一张像，画好以后，征求一下同学们的意见，然后写一篇习作。建议把你们的自画像和习作一起张贴在班级的壁报上。
拓展思路
昨天看美术老师指导一年级小朋友给自己画像，受到很大启发。美术老师要求同学们对着自己带来的镜子或照片，学会观察自己的外貌特征，总结出人的脸型可以大体分为六类：椭圆形、正三角形——上小下大、倒三角形——上大下小、长条形、方形、圆形等。你观察过自己是哪种脸型呢?眼睛是心灵的窗户，每个人的眼睛从眉毛、眼皮、眼神、大小等方面看都是各具特点的。从五官看，有的人眼睛特征明显，有的人嘴巴或大门牙引人注目，有的人小鼻子很有特点，如例文《我的自画像》中的“小巧的鼻子”，有的人看上去脸上总是挂着笑容，有的人常穿自己喜欢的衣服，给同学们留下特别深的印象。在动笔写之前一定要用心观察，抓住特点，然后用文字给自己“画”像。同学们除了写外貌特征，还可以写自己的生活特点、爱好和长处，在学校做的好事或取得的荣誉等。
习作提示
用文字给自己“画”像，是同学们学习写人的习作的开始。刚刚学习写人，就是写自己看到的外貌特征、行为习惯和自己熟悉的内容：如自己的特点、爱好以及自己做过的事情等。一般是按外貌、衣着、特点、爱好和自己做过的好事这样的顺序来写。对自己的外貌描写要清楚具体，让别人读了你写的内容，就像看到你本人一样。如著名主持人李咏的长形脸被戏称为“驴脸”，赵本山称自己的脸为“正宗的猪腰子脸”，就是准确地描述了人的脸形。
当你阅读到这样几方平凡的文字时，也許是在未来的某一个半透明的下午，阳光明媚，你倚靠在种满向日葵的阳台前，轻轻地噙一口下午茶。你低下头，额前的刘海儿微微低垂，是不是能够记得我——回想起多年前这个稚气的女孩儿，喜欢张着嘴哈哈大笑，留着一头干涩的长发，给爸爸妈妈打电话时还会偷偷掉眼泪。
我在一个秋日微凉的上午提笔给你写一封信，手边是一杯飘着淡香的玫瑰花茶。我想象你在向我走来，每一步都是一帧精致的图片。闭上眼睛，耳膜是一阵阳台外的马路上公车碾过减速带时有节奏的振颤。
我常常想象你的样子，高跟鞋、口红、假睫毛、职业装……这些荒芜的外在是可以被反复粉饰、也可以被随意更改的。但是，我只想告诉你——亲爱的，你一定要坚持着我们一直共有的“坏习惯”——像永远长不大的小孩一样恋家，不管是三年、五年，还是更久更久的以后。
那时候，你会有一份工作，在一个逐渐倾斜的城市里朝九晚五地奔走；每天做一样的或枯燥或有趣的工作；吃同款样式的午餐；闻着周围的女孩身上不变的香水气味；连闭着眼睛都能在心里数出到办公室有几级阶梯。
可是，你仍然无法自拔地恋着家——那座不比任何一个都市繁华和热闹的小城，那几间一百多平米的房间。
你不固定地给家里打电话，说着渐渐不太熟稔的家乡话，偶尔卡壳在一个不常用词汇的表达上，于是用普通话轻轻带过。
电话有时是爸爸接，有时是妈妈接的，他们轮流接过电话，每次问起的问题像模板一样规矩。你安安静静地听着，用“嗯”、“好”、“我知道了”来反复应和着——像在吃一碗他们亲自熬的白米粥，用会反光的不锈钢汤勺舀起一勺，轻轻地、一点一点地吹去上面的热气。
他们在叮嘱的事情一定和现在一模一样：
要按时吃饭，天冷了多穿衣服，出太阳了就把被子拿出来晒一晒。
还有，孩子，你什么时候回家？
我想你是可以肯定地回答的，不管你的手上有多少用来搪塞和拒绝的理由——请你把它们暂时放下，在满满的日程表里排上最重要的一项——回家看看。
大概那是一个阳光灿烂的午后，城市的上空有几个迅速移动的小点，很窎远的风景。你记得妈妈提起的“家里的粽子冷冻起来了，等你回家吃”的话，于是简单地收拾了背包，像任性的小孩一样，到熙攘的车站去，坐上回家的车。
几个小时的颠簸后，你进了家门。也没有什么特别的，妈妈一边随口说“锅里有汤，自己热一热喝了”，一边在擦洗蒙了一层灰白色的尘的落地窗。
后来，你陪爸爸妈妈在电视机前看新闻联播，三言两语地讨论着一则那天发生的国际新闻，然后静静地看接下去的天气预报。你在白炽灯光下偶然的一瞥，竟看见他们两鬓上像雪花一样缓缓绽开的白发。
爱美的妈妈已经不像现在，会去染巧克力色的头发，悄悄地掩住不断蔓延开的花白。而爸爸也不会再要我站在他的身后，用拇指和食指的指腹紧紧捏住一根又一根的白发，猛地一抽，拔掉它。然后，用他那双满是粗茧的手把细细的白发打个结，轻轻地丢进垃圾桶里 。
老人们总是说，这样子就不会再长白头发了。
可是，你——你会发现，你看到的爸爸妈妈，都不在乎了头上的白发。他们比谁都安然地接受，岁月那弥足珍贵的馈赠。
我要你做这样的一个女孩，不管在什么时候，记得用百分之百的心去珍惜那两个正在疯狂老去的人儿。我相信，我们的生命先后顺序，注定要接受的是不一样的命运情节。但是，我希望，直到哪一天他们突然停止了说话，停止了用清亮的瞳孔看这纷繁的世界，停止了对你的所有呢喃和牵挂，你流着眼泪对他们说再见，心里只有缱绻的留恋，不会有悔恨。
作家说，不管你走多远，走不出的永远是父母的心。
现在的我
2011年10月22日
[编辑：张春艳]
四岁时，你已经上幼儿园了，幼儿园经常有个坏男生抢你的笔盒，你很讨厌他，他经常揪你头发，有一次，你生气极了，拿笔戳他，他再也没有惹过你。
五岁时，你认识了一位脾气不好的男生，他很怪异，你喜欢抓一些毛毛虫、蜘蛛放别人的抽屉里，因此大家都很讨厌他，可他却对你很好。
七岁时，你认识了隔壁的女生，她性格开朗很喜欢你，有一次，你和她去偷别人家的柿子，你的裙子被挂破了，她把你们的裙子调换，回家后，她挨打了，却一声不吭，因此，你们俩成为了最铁的哥们——-李蓝。
十岁时，你搬家了，离开了那铁哥们，你搬到了一个新建的小区，那儿很美，而那一年，李蓝也搬走了。
十一岁时，你读小学四年级，你和班上的一男生打架，那天，你输了，你身上都是伤口，回家后，爸妈问你，你也只是说是自己摔的。
十三岁时，你已经快小学毕业了，因为一次误会，班上你的绯闻满天飞，说你早恋，你们都交往了俩年。
十四岁时，你已告别了母校，那时的你性子很静，和班上的人相处的不是很好，然而你却认识了林雨，他活泼开朗，你们俩很喜欢在一起，他对你很好，可惜只是一场游戏，然后你哭了，伤了，痛了，然后你变了，变的开朗，变的豁达，变的连你自己都不认识了，你伪装的很好，其实你很忧伤。那一年，你和班上的男生混的很好。
十五岁时，你已经在班上混的很好，你语文很好，成为了语文课代表，你认识了许多好朋友。
白日里的阳光荏苒，夜幕里的月光犹如白驹过隙。而在你的睡梦里，一切一如往常，它们悄然无息的轮回着。在你察觉他们的时候，你也静默长成一个坚韧的姑娘。你这般痴长，错过了多少见证煎熬隐忍的时刻。
不识庐山真面目，只缘身在此山中。
那些历练的残酷中渗透出的美骨，只等离开这座葱郁的山林，你方能得以欣赏了。
可你的种种迟缓并不妨碍这些年我对你的炽爱。我眼睁睁看你成长，从一个鼻涕不止的“假小子”，到一个坚忍的成年女孩，一幕幕朦胧的往事随时能让你调动观赏。他们如此之美，值得灵魂为之神魂颠倒。多年来陪伴我的便是这些盈动的精灵了。
在那座繁华近癫狂的不夜城里，你日日夜夜穿梭于低矮的危楼。夏日的台风不断挑衅着它们的耐力，毫无恻隐地掀开她们的衣角。夹板落地的声音轰隆，亦阻挡不了你一贯埋头前行的步调。你总是学不会和当地人一样，抬头挺胸大步往前的走姿。
你含着胸向前的时候，我总是听见一声声浅唱萦绕在你的身前。每一处起承转合的唱调，你都小心回味，用插在衣袋里的手指点打节拍。这样恰到好处地踩到音准，曼妙的歌声毫不吝啬地汩汩流转。日日月月，年年岁岁，这般浅唱依旧挂在你嘴角。渐渐圆润的嗓音依旧在我耳畔缠绵。她使我对你的想念宛如我贴身的玉佩永远坠挂胸前，那是离心脏最近的地方。
我曾以为这一切只是你的饭后余闲，然而她居然愈演愈烈。我时常看见有关吟唱的欲望和冲动在不合时宜的时候出现，它们这样魅惑着让你开口。我只能让你不要轻举妄动，遏制这些不安分的诱惑。但是我无法否认你我对它的爱是同样灼热的。
姑娘，相信我，终有一日我会给她一个绝好的归宿，让她焕发与生俱来高贵的光芒，让她昂首挺胸，不再自命卑微。
我们无法丢下美丽的歌声正如难以割舍美轮美奂的文字宫邸。提及这座精妙的腹地就不能忽略那个给你无尽醉意的作家。她是指引你走向这篇芳草地的向标，说是她给予的这方视野也绝不勉强。读完她的书，你终于明白作家处于一种对文字的信仰。出于对文字虔诚而踏上这条孤独的求索之路。
也是春晖般的温暖吸引你走向她、欣赏她、崇拜她、信仰她。我尊重你由衷的选择，会一直陪伴你做这些令人心潮澎湃的事。
歌声是妖娆动人的女子，文字是宽厚伟岸的男子，它们的结合是一场盛大的典礼。你我同庆。无论如何，在人生的道路上你我相伴同行，我们都不觉得孤独。
我搜尽枯肠，也无法用自称可以“倚天屠龙”的文笔来表达此刻的心情。
可不得不承认在转身之际，我的泪水还是冲破眼眶，像断了线的珠子，哗哗地往下流。
这些日子来，家里总是愁云惨雾，其实归根到底就是因为我的成绩直线下降，可大大小小的烦心事总可以以学业为引线，常常扩展到很多领域，那是你想象不到的。
今天太后太爷在不停地给我灌输“早恋的危害”，我动一下脚指头就想到了我那篇风花雪月的文章是祸根了，还有我那自由落体的成绩。太后很坚定她的观念，太爷也在旁敲侧击。对于他们这样的态度，这种混沌的思想，我早已有“超强免疫力”了。在他们看来，我的解释就是掩饰，掩饰就是讲故事，我能做的就只有“嗯，哦，喔”地答应了。
但当太后在和我讲“狼来了”的故事并扯出了一些陈年旧事时，我再也按捺不住波动的情绪，开始失声地说，那篇文章是靠想象力写出来的。看到那些不想再解释、也没想过解释的事情，在她脑海里恶性循环了，我顿时鼻子一酸，木然地重复着，“没有，不是的。”但一切都是徒劳。最后，我扔下一句，“你们若不相信我，可以打电话去问班主任。”
“你的成绩差到这种田地，怎么叫人不怀疑呢？”太后还是不依不饶地说。
B
其实和他们一样，我也不信任中学时代的恋爱。尤其是前景未明、未来是一串未知数之际。可我也不至于土到一提恋爱就考虑天长地久，也不会新潮到把爱或者情当摩登时尚。但再怎么说，我在文字上是可以让灵魂自由的，就算我怀有一丝少女情愫掺和进去，也不算过分，你们怎么想，我无法限制，也管不着，但你们的行动是因此而滋生的，我真的很难接受。天下没有不散的筵席，当你们提出转学的强硬态度，我也没有太多的情绪，可你们还让我和从前的所有同学断了联系，巴不得把家里的固定电话号码更换，那真是一件太不近人情的决定了。我必须要泄愤，必须反抗，于是我想到我最最最亲爱的潘老师，我的班主任。
然后我的倾诉又变成了哭诉。
C
原来，在无意识当中，我对东城中学还是那么眷恋，那么的舍不得。我的潘在帮我力挽狂澜，她说真的舍不得我。不过，她也说，倘若真的要转学了，千万不可以有太多抵触的情绪，一定要沿着自己的学习坐标走好每一步……（在写到这里的时候，泪水已不知不觉地打湿了整个脸庞。）
潘，是对我影响最深远的一位老师。
在我进初一（6）班恍如菜市场的时候，我就把东城中学和春华中学比作两个不同的温度带，还嘲讽着说，春华是混迹中学，而东城却是浑迹中学。潘知道后，说了一句让我终生难忘的话，“是金子总会发光，出淤泥而不染，会让你这颗金子闪得更有光彩，只是真的很需有一颗坚定的心……”
听了她的话，我彻底地醒悟了。只要用心去学，在哪个学校都可以出人头地。而且在东城中学这种逆境中成长，学到的不仅是知识，有志者还可以炼就一种高尚的品质，不与他人同流合污，在激流当中，前进的目标也不会变得模糊。
成功路上最心酸的是要耐得住寂寞，熬得住孤独，总会有那么一段路是要自己单枪匹马地走下去。初三这条布满荆棘的路，自己是救世主，赤脚走过去，在还没有鲜血淋漓之前，我要把这份年华寄给未来的自己。当路途艰辛，一个人撐不下去的时候，我要回头看看从前的我，想一想是为什么自己能走到这一步，给自己一个坚持下去的理由。
在红尘中, 不必活得那样累, 为了名、为了利、为了不必累的那些得失, 而苦恼、而沮丧, 过一种禅意的生活, 那才是生活的上品。只有那样, 才能看到春天虫子的蠕动, 闻到空气中花的芳香, 看到天空中鸟的飞翔, 才听到隔壁孩子的哭声不再烦恼, 看到别人升了职不再眼红。
不为物所役, 不为役所累。在东奔西跑, 手忙脚乱之中, 忘记了对生活本质的思考, 甚至忘记了生活本身, 于是, 烦闷、苦恼、失望、焦躁、嫉妒、愤怒等等不良情绪便不请自到, 如影随形。如果总是用功名利禄的鞭子驱使着自己一路狂奔, 无暇顾及四季的变化, 不给自己喘息的机会, 那就可能背离生命的真谛, 也很难实现真正的成功。
世间万事, 有得必有失, 有失才有得, 只有舍弃不该拥有的, 才能获得不该丢失的。有智慧者, 会抑制膨胀的欲望, 舍弃对名利的渴求。一个人正常的物质需要是有限的, 不要让无穷的欲望左右人生, 面对纷纭复杂的世界, 在吃饱穿暖后, 不妨看一看, 在自己的紧张忙碌之外, 还有那么多自然之美。
留点时间给自己, 暂时忘记工作上、生活上的一切烦恼, 陶醉在“无丝竹之乱耳, 无案牍之劳形”的氛围中, 放飞自己想象的翅膀, 眼前呈现的是“落霞与孤鹜齐飞, 秋水共长天一色”的美景;或在“空山新雨后, 天气晚来秋”的夜晚, 漫步于乡间田野, 享受着“明月松间照, 清泉石上流”迷人的景色;或在一个“月明星稀”的夜晚, 举头仰望“乌鹊南飞”的背影;或沉浸在“高山流水”的名曲中, 思想与音符一起跳动;或握起手中的笔, 舞文弄墨, 陶醉在文字中;或沏一杯热茶, 闻着沁人心脾的茶香, 手捧一本自己喜爱的书, 与圣人对话;或与知己畅谈到天亮、或与朋友喝个一醉方休……
当我们在扫墓、祭奠时，要面对跟我们有亲密关系的逝者，我们与逝者之间之所以不能再次对话，是因为彼此之隔着死亡。
死亡是每个人最终的归宿，它是我们人生的终点。
从出生到死亡，是完整的一生，因此，死亡是我们人生的一部分，很重要的一部分，如果说我们无法规划出生，我们应该能够规划死亡。
规划死亡并不是说选择跳楼还是跳江，而是说，在“人固有一死”的前提下，可以让自己以什么方式来面对死亡，比如说生前就可以规划好，需不需要捐献遗体;需不需要开追悼会;个人的财产如何分配给子女;骨灰是撒到江里还是埋在地下;要不要以给自己写一个悼词……等等。
这是对自己负责，也是对来者负责，让自己死得不那么凌乱，做到善始善终，甚至给死亡一点美感。
需不需要捐献遗体;需不需要开追悼会;个人的财产如何分配给子女;骨灰是撒到江里还是埋在地下……等等，很多人都能在遗嘱中交待，唯独悼词这事似乎很少有人主动给自己写。
我记得前些年，著名书法大师启功生前在66岁时，给自己撰写过《墓志铭》，也是生前就给自己下结论，一时传为美谈：
“中学生，副教授。
博不精，专不透。
名虽扬，实不够。
高不成，低不就。
瘫趋左，派曾右。
面微圆，皮欠厚。
妻已亡，并无后。
丧犹新，病照旧。
六十六，非不寿，八宝山，渐相凑。
计平生，谥曰陋。
身与名，一齐臭。
”
但自己给自己写悼词的毕竟少见。
我们不习惯自己给自己写悼词，一个重要的原因，可能是受孔子影响，开口“未知生，焉知死?”避谈人生终极。
西方哲学家海德格尔却说“未知死，焉知生?”喜欢追寻生命终极意义，并以此为世俗生活找到价值和出路。
所以，中国人不谈或是惧谈死后的问题，在民间甚至视为不祥之言。
只是，向死而生，无可逃避，我们应该有勇气跳出忌讳，提前为自己备上一份严肃的生命礼物。
没有什么比直面生死更深刻，给自己写一份悼词，就是一次人生省思、哲学之旅。
我从哪里来，要到哪里去?弄明白这个问题，人生的很多问题都迎刃而解，就算不能参透悟道，甚至不需要找到任何答案，也能让自己非常真实地面对心灵，给自己片刻的宁静。
在这个焦虑郁闷，匆忙得连回头看一看的时间都没有的时代，不失为一次难得的洗礼。
再有一个原因，就是古人将悼词视为对一个人一生的评价，而这种评价往往不是由自己来做，似乎也不好意思自己来做，非常谦虚，而是人死之后，由后人、尤其是由“权威机构”来评价，叫“盖棺定价”。
因此，即便帝王，也很少有生前给自己写一个悼词，或是对自己一生进行评价的，也要由后人来评价，给个或好或坏的“谥号”。
谥号虽然简单，却是对帝王的终极评价。
问题是，倘若悼词的作用是评价，那么，每个人都有权评价自己，而不是只任由人他评说，很多时候，别人对自己的了解不如自己了解自己。
自己评价自己只能在生前做。
人生看似漫长几十年，可是如果放在历史的长河里，则似白驹过隙，几十年时间可以浓缩成一天。
如果明天就要离去，今天给自己写一份悼词，回顾我这一辈子做了什么，有什么功过得失，如何身转腾挪，经历了怎么的荣光与苦难……在临行前总结反思一下，纵是有点自怜自爱，不能完全客观，也应该会或多或少“人之将逝，其言也善”吧。
而且这种评价也是别人了解自己的一个窗口。
一般而言，悼词是他人操作，第三人称，内容大讲其业绩，大颂其功劳，很少讲逝者的劣迹与污点。
这样的悼词太多溢美之词，反而不真实。
尤其是现在一些悼词都是逝者单位的人捉刀，作者无非拼凑一篇毫无个性的“套瓷”，就是请了名家来写，也难免因不了解情况而走调。
作家毛志成讲，他曾经“有偿”为一个领导写悼词，秘书送来一大摞材料，他一读，以为死者生前德绩、政绩都感人至深，答应了，可是葬礼上人们的哭声一片与葬礼结束后人们的一派欢腾，让他怀疑那份悼词的内容是否真实、评价是否公正。
其实，只有真正懂得逝者的人，且思想文笔俱佳者，才能写出情真意切、悲天悯人的悼词，比如雨果写的《巴尔扎克葬词》，恩格斯写的《在马克思墓前的讲话》，都是经典的悼词，也是经典的思想文学作品，这样的作品可遇不可求。
对于年轻人，写一份悼词并不能代表最终的结论，人生之路还长，人生观、世界观还在不断演进，变数太多，一个英雄后来可能变成一个狗熊。
但不论如何，每一个阶段都有每一个阶段的意义，阶段性的人生悼词不是结束，而是开始，“盖棺定论”与其说是一种评价，不如说是一种自我要求，是对今后道路的指明，人生航向的校正。
又或者说，人生就是在不断地写一篇像样的悼词，以期获得应有的赞扬。
每个人都是历史的主体，每个人的悼词的集合就是时代完整的映象。
从这个意义上说，一个人的自传，就像是一份个人的“悼词”，人们喜欢阅读自传，除了从个人的奋斗历程中吸取有益的人生方法和精神力量，更可以从中管窥时代社会之一斑。
你好!
非常高兴能给你写信，你知道吗?我有很多问题想要问你，你生活的好吗?你在这三年里干了什么呢?初中生活怎么样?你一定会给我一个满意的答复吧。
小学生活一晃就过去了，日子像一滴水，滴在大海里，奔流不息，我们即将毕业了，你也将走进高中时代了，最近的日子里难熬的很，作业可真不少，但你的作业更多吧，希望你好好加油，考个令自己的心仪的高中哦!
对了，你还记得吗?你曾多少次让你爸妈生气呢，我相信你已经变得很懂事又孝顺了，记住要好好孝敬他们，别再让他们生气了。
此时的我正在奋笔疾书的为你写信，你也没玩耍吧，我猜测你一定特别自律，正在写作业呢，这段时间虽然很苦，可再坚持一个月就行了，我听过这样的一句话，你若现在不吃学习的苦，将来就要吃生活的苦，自己若不努力，没人会替你取得好成绩，考好学校并不是为了家长的面子，而是在为你未来的道路上更容易的走下去，现在吃的苦，将来当你成功之后再回头看看，你一定会特别庆幸，庆幸自己当时坚持下来了，这些话不光送给你，也要送给我自己，我们要共同努力。加油吧!
希望你能展开自己的翅膀飞翔，祝你前程似锦，加油!
致此
敬礼
三年前的你
如今的我, 终于明白何谓坚强与追求, 那便是给自己点一盏灯, 不需要别人的光亮来充实自己缤纷的世界。过去的阴霾中, 别人为我点亮灯, 现在请让我自己来点亮吧!
每当我陷入恐惧与失落之中, 总会有一盏盏灯把我包围, 当我想摸索着爬出时, 却往往迷失在一片闪耀的光芒之中。即使, 黑暗被光明赶走了, 可是留在心灵的阴晦却挥之不去。我想, 把照耀着我的光芒都湮灭吧, 因为我要自己点灯!不再一味地只让别人帮我点亮, 而是让我自己承担我应当承当的。既然是自己走入黑暗, 必然要自己点灯爬出。
所谓坚强, 便是在黑暗中, 依然不放弃, 执著地寻找最初的方向, 倔强着坚持, 自己点亮一盏灯, 为自己带来光明。其实自己点灯, 虽然是举手之间, 却无限硬朗!
多少次, 跌倒在人生的跑道上。有时, 真想这样沉沦下去, 把一切都抛诸脑后。却在这时, 又再一次被一片光明重新包围。失败了就该重新站起, 但我却被眼前的一大片绚烂吓晕了头。我们不该总是跟随他人的脚步, 更不应该拿看不见来当做一味的借口。我们应当自己点灯, 由自己摸索着离开迷途。点灯, 是为了站立, 更是为了不放弃, 因为有了自己点亮的灯, 才会有“失败乃成功之母”的说法。失败时, 点亮一盏灯吧, 它会指引你走向成功的道路!
“最初的梦想, 闪耀着彩色的光”歌中如是唱, 可我的梦想, 总是遗失在茫茫光明中, 无论何时, 含苞待放的我们总是被灯光照耀着。灯光很亮, 亮到让我迷失了最初的方向。人生中迷途不断, 光亮不断, 可前方那一盏盏闪烁着的明灯, 能为彷徨的我找到梦想中那条笔直的道路么?灯光如此明亮, 却让我模糊在自己前进的道路上。此时, 我要给自己点一盏灯, 执著地寻找我梦想的彼岸。灯光尚浅, 却能照亮远方;灯光尚暗, 却能温暖一颗迷途的心。我希望, 就这样美好地到达勾起我无限遐思的远方。
现在, 我的身旁有一盏灯在熠熠生辉, 我骄傲地说:“是我自己点亮的灯!”无数次, 我给自己点一盏灯, 我要用自己点亮的光辉, 去习惯光明。眼眸不再是孤独的色彩点缀, 而是执著与坚强, 奋斗与憧憬。给自己点一盏灯, 迈向远方!
远方, 被灯点亮;灯, 被我点亮:我, 被远方点亮!
简评:小作者从“灯”这一事物, 联想到人生中遇到黑暗时, 总被别人的“灯光”照亮, 而现在希望通过自己点的“灯”来照亮远方, 表现了作者希望独立自主的思想。文章寓意深刻, 首尾呼应巧妙。
当年，给她提亲的人很多，父母最中意的是一名海军军官，可她却爱上了他——以前中学的同学，现在是小县城里的中学老师。她看中的是他的才华。他写一手好字，散文诗偶尔发在市里的日报副刊上。婚后，她心甘情愿地做着一切家务，只希望腾出更多的时间让他写作。他明白妻子对他的期望，因此格外努力。日子一天天过去，和他一起写作的那些朋友们由于各种原因早就放下了手中的笔，纷纷投身商海。有能耐的办公司，没能耐的进别人的公司。大家都在挣钱，惟有他还在写个不停。虽没有大的成就，可已有几篇小说发表在省级刊物上，他很高兴，她也高兴。
他计划再用几年时间写出一部真正有分量的作品，她当然一心一意地支持他。
某一天，一个过去的朋友来拜访他，两人相谈甚欢。他不知道他的妻子在为一顿午饭焦虑。前一阵子，孩子的奶奶生病，他们将半个月的工资寄了回去，这些日子，他们顿顿是一份素菜加一碟咸菜，就着白米饭也吃得挺香。总不能用这么简单的饭菜招待远道而来的朋友吧？她只得去找邻居借一块腊肉和几根香肠。提着借来的东西，她却不敢进屋，如果让朋友知道她去借了一顿饭来，那成什么样子？她只得又去借了一个盆儿，将东西装在盆里，脱件衣服盖在上面，这才光明正大地将东西端进了屋……
饭菜端上桌，他一看就明白了这饭菜的来历。他感激地看一眼她，她也笑眯眯地看看他。
朋友告辞时，他去送，朋友感叹地说：“能娶到嫂子这样的女人，是你一辈子的福气啊。”他幸福地点点头，朋友又叹一口气：“你娶了嫂子是你的福气，可嫂子嫁给你却是吃了大亏！我佩服你在文学上的坚持，可你不是个称职的丈夫和父亲。”朋友不由分说将两千块钱塞进他手里：“给嫂子和孩子买身好衣裳，买点儿营养品吧。”
捏着那叠钱，就像是捏着块滚烫的炭，妻子端着借来的盆进屋时的羞愧模样再次浮现，并深深刺痛了他的心。
他开始反思，为了他自己所谓的理想，自己的家人不得不跟着自己过如此清贫的生活，他是不是活得太自私了？
这一年，他不顾妻子的劝阻，放下手中的笔下海经商了。
八年商海沉浮，他成为了一个不错的商人，有了一笔还算丰厚的财产，实现了当初下海时的诺言——让父母、妻儿过上了富足的生活。他也终于可以豪气地请朋友下馆子进酒楼，随手甩出一叠钱，眼都不眨一下。
除了妻子，大家都快乐，都称赞他是有能力的人。
是的，妻子不快乐。自他开始经商，妻子就不太快乐，可他执意要去，妻子也只能支持他。现在，他准备再大干一场时，妻子终于说话了：“你当初之所以要下海，也就是为了让一家人不为钱的事发愁，现在，你的目标算是实现了，接下来也该为我想想了吧？”妻子的话让他感到纳闷：难道我做的这一切不是为你着想？妻子说：“我从小就喜欢文学，特别敬重作家，也希望自己能写出一本好书来，可我没有那份才能，所以我嫁给了你，一个希望成为作家，也有希望成为作家的人。能和自己有共同梦想的人在一起生活是多好的事啊，可谁知你走到半路却经商去了……”
他笑了：“经商有什么不好？我不是成功了吗？说明你当初没选错人，我不但有文学才华还有经商的才能……”
“你已经证明了你经商的才能，现在你能不能再证明一下你的文学才华？再说了，我知道你做生意不快乐，挣再多的钱你也不快乐。你本性就不是个生意人，你的快乐在读书写字上，你的梦想不是成为李嘉诚，是写出一本自己的书！”
毕竟是他相濡以沫的妻，一眼就看透了他的心。这些年，他挣来了财富，却没有什么幸福感，他从来就不喜欢那些谈判那些合同，还有迫不得已的与人周旋，他渴望以前的安宁与平和。然而，他又不敢想象以前那种没钱的日子，也怀疑自己能否再次面对以前的清寂生活，更怀疑自己还能否写得出东西来。
她不容他说话，拿出一叠存单，一一数给他看：这是给老人的养老金，这是儿子的教育费，这是他们的生活费……她说：“这些钱已经足够了，我们以前就着咸菜就可以吃一顿饭，现在的生活仍然简单，这些钱够我们生活了。”
从他经商开始，他们一家人仍然是平常衣饰，日常饮食，她细心地积攒着他挣下的每一分钱，如守财奴一般，他曾以为她是苦日子过惯了，不舍得花费，哪知她是早有打算，积攒下足够的生活费，为了有一天能劝他重新拿起笔来。
“你再拿八年出来好好搞你的写作，你以前的功底还在，又有这些年生活的积累，我相信你会写出好作品。即使没写出来，也是过了八年我们真正想过的日子——我相信你！”她看着他，目光坚定。
两个月后，他在怀疑的目光和质疑声中离开了商界回到了书房，开始了一杯茶、一本书、一台电脑的日子。
妻子的脸上天天挂着笑容。她说：“见你看书的样子我心里就欢喜，你挣再多的钱，我也从没有过这样的心情。”她仍是包揽一切家务，并代他谢绝了几乎所有的应酬。
五年磨砺，他写出了一部长篇小说，并且获了奖。发表获奖感言时，他感慨地说起这些年的经历，一再强调：“这是我和我妻子共同的作品……”
有记者采访他的妻子，问她当初为何支持丈夫弃商从文，她仍是那句话：“嫁给他，就是嫁给我自己的梦。也许你会觉得我的观念很土，可我觉得，嫁给与自己有共同梦想的人是幸福的，一起努力实现两人的梦想更是人生最大的幸福。如果我们共同的梦想是攀登珠峰，我也会跟着他一起去的……”
“如果他现在还没写出满意的作品，或者说一直写不出自己满意的作品，永远没有今天这样的成功，你是否后悔当初自己的决定？”记者又追问一句。
她看看这位年轻的记者，笑了：“第一，我相信自己的眼光，我也相信我丈夫的能力，他一定会写出一部好作品。第二，即使他没写出好作品，也不能说他没有成功。什么叫成功？我想，这世上并没有多少人真正按照自己的意愿在生活，如果我们能按照自己的意愿生活，应该也算是一种成功吧？”
这样的话说起来很洒脱，可日子是一天天过的，其中的琐碎与煎熬、艰辛与痛苦、犹豫与徘徊也不是一句话能说得清的。可正因为如此，这样的女人才令人顿生敬佩之心。年轻的记者看着她的笑脸，没再说话……
（责编/朱茂星）
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