美文欣赏：淡写年华（推荐10篇）
――致逝去的年华
如果一个人开始慢慢地喜欢上回忆，那么说明他已经渐渐变老了，即使不是身理上变老，他的心也在慢慢苍老，即便说不上苍老，那么也在变得成熟，他的心已不再“年轻”。
――题记
午后的阳光若无其事的温暖，溜过了我寒冷的年华，可我的心还是略感凄冷。
一路平平淡淡的走来，且停且走，一晃20来个年岁就这样溜了过去。年华太有深意，我没有经历过什么大喜大悲，我也没有遭遇过什么大风大浪，我也不懂得什么才叫伤春悲秋、什么才叫大彻大悟，我就懂得简单地生活。
我们的过去是段安静的年华，有时候，岁月让我们别无选择，迫不得已我们只有顺其自然随遇而安。一路上的耳闻目睹，让我们新奇过，也让我们心烦意乱过。很多时候，不是我们选择生活，而是生活选择了我们;很多时候，我们看着事态的发展，却无能为力。世界每天都在发生变化，我们的心慢慢变老，我们变得不再那么大惊小怪。我们变得复杂，同时我们也变得简单，心烦的时候找个人聊聊天挣脱阳光冲击不垮的孤独感，或者听听歌、一个人单纯的发发呆看看天空欲哭无泪的样子，或者漫无目的的一个人四处走走只为安顿一下遗失的灵魂，抑或想想发生的开心的或不开心的事找个心灵的栖息之所。
逝去的年华是一份珍贵的回忆，那些回不去的往事已随风飘远，仿若我们只是漫漫大漠里的一粒尘埃，世界太大却找不到栖身之所，那些曾经珍惜的人和事已不再重要。仿佛老去的年华太遥远，又仿佛就在昨天，越过万水千山，心也跟着受累，我们爱过自己，我们也恨过自己，我们责备过他人，我们也关心过他人，来来往往的人和事，构成了我们是非曲折的年华。
逝者如斯夫，不舍昼夜，回眸处，已是风沙弥漫。在这无尽的时空里，尘世间只是简单地以一种空虚填补另一种空虚。我们大概不能再像以前一样了。年华哗啦啦的流淌，可是阳光与风雨曾经出现在谁的记忆里，这些只有自己知道。
也许我们的心里藏有一个海洋，流出来的却是两行清泪，可我并不感到孤单，我只是简单地喜欢书写凄凉。曾经我们敷衍的情绪，在别人记忆的曲线里渐行渐远渐无言。难道曾经的悸动，只是岁月留给我一个人的错觉，我有点不相信自己的眼睛。我没有哭泣，只是学会了思念而已。
曾经我们也有过如海子一般“面朝大海，春暖花开”的美好愿景，曾经我们也为“那一年”的往事刻骨铭心，曾经我们也不知道忙碌夜夜狂欢，曾经我们也有过假装欺骗自己……在我们过去的时光里，一件件悲伤的、快乐的往事像一粒粒珍珠般串联在一起，构成了我们如花似玉的年华。
回首似水流年，内心莫名的宁静，也许是我们的心慢慢变老渐渐远离年轻。曾经，我们会为某件事伤心欲绝，也会为某件事欢心跳跃，我们会爱某个人爱到死去活来，我们也会恨某个人恨到不能自己，我们可以爱，我们可以恨，但我们不可以漫不经心。然而，年华像风里的白桦叶一般被风弄得沙沙作响，可我们现在的心平静得就像溪水般缓缓流淌，原来谁都可以不用顾忌着谁，原来谁都可以忘记离合悲欢，谁都可以简单地生活。
小学时，爸爸常常对我说“你要好好学习，考大学，挣大钱!”。大人们说，只要好好上学，有出息了，就能挣很多钱。那时的我不明白考大学与挣钱之间的关系，我只知道我们家很需要钱。我是单亲家庭，自幼和爸爸与奶奶生活在一起，妈妈去哪了，我不知道，也从来没问过，怕爸爸难过。爸爸天生眼疾，看东西模糊，而奶奶年迈多病，所以我的爸爸不能像别人的爸爸那样外出打工，只能在村上“空心砖制作厂”搬空心砖，一边干活，一边照顾家里。一块砖二三十斤重，爸爸每天从早干到晚，累的腰酸背痛，一个月也才一千多。奶奶经常要打针吃药，而我上学也需要花钱，爸爸总是自己紧吃紧穿，省出钱给我和奶奶用。生活在这样的家庭环境，让我比同龄的孩子多了一份成熟，六七岁我便学会了洗衣做饭，帮奶奶分担家务活，在学校也是很认真的学习，一直牢记爸爸的期望：好好学习，考大学，挣大钱!我很感谢国家，在我小学求学的日子里，减免我的学费，为我的家庭减轻许多经济负担。
小学毕业，我考上了镇上最好的初中，开始了住校生活。学校附近有书店，这对于我来说，比找到宝藏还兴奋，因为我喜欢看书。那时爸爸一周给我20元的生活费，我都是省之又省。早饭五毛钱的一个馒头，再加一片两毛钱的辣条就解决了，午饭半碗菜一个馒头只花一块钱，晚饭五毛钱一碗面条。从生活费里省下来的钱，我会用来买书看。学校了解我的家经济状况后，给我发了国家助学金，于是我就可以买更多的书来看，我的知识面也越来越广。我看了很多名人的传记，像贝多芬、米开朗琪罗、托尔斯泰等等，他们在肉体和精神上经历了种种磨难，却依然靠着坚强的毅力，创下了世界不朽的杰作。他们的经历让我震撼，同时激励着我要勇敢面对生活中的磨难。看的书越来越多，我的文笔也越来越好，作文经常被老师当成范读。于是，梦想的种子悄悄在我的心里萌芽，我想长大以后，成为一名作家。感谢国家助学金，打开我求知的大门，让我找到自己的人生梦想。
高中的学费更高，奶奶身体也越来越差，打针吃药花的钱也越来越多，家里比以前更需要钱，我不想给爸爸增添压力，暗暗想到中考结束辍学去打工，但爸爸坚持让我继续上学，让我不要担心钱的问题。带着爸爸的期望，我离家更远，来到县里最好的高中。爸爸很为我骄傲，但是他额头的皱纹却更深了、腰更弯了、头发也快全白了……高二那年，爸爸因为长期过度劳累，患上疝气，在县医院做手术住院花了五千多块，我只能每天中午放学去照顾爸爸的身体，但却解决不了家里的经济问题。在我高三时，奶奶患上食道癌，我觉得肩上的担子更重，心理上学习压力也更大，身体还未痊愈的爸爸，照顾着重病在床的奶奶，而我，被爸爸要求在学校安心为高考做准备，不准回家。在那段灰暗的青春时光里，每一次，在银行取出国家助学金，我的内心除了感激，还是感激，这笔钱对于我家来说真的是雪中送炭，感谢国家助学金，在我遭遇困难的时候给予我最有力的帮助，让我在灰暗中看到一丝亮光。
高考结束，我与二本失之交臂，考虑到三本学费太高，如果复读一年，就要继续花家里的钱，于是我决定报大专，然后通过专升本继续深造。我依然坚守着最初的作家梦，在大专学校期间，我经常向校报投稿，赚取了很多稿费，利用课余时间在学校图书馆勤工俭学，周六周末去周边商场做兼职，加上国家助学金对我的帮助，我再没向爸爸要过钱。奶奶被病痛折磨了一年多，在我刚入大一不久便去世了。爸爸说，奶奶临终前，喃喃呢语的还是我，奶奶对我的爱，我再也没有机会报答。我只能在心里埋下这份伤痛，默默的继续拼搏，大三实习结束之后，我一边工作挣学费，一边准备专升本。7月13号录取结果出来，看到自己如愿考上了心中理想的二本院校，心里一瞬间噼里啪啦开满了花。9月正一步一步向我走来，我将踏上新的逐梦旅程。我知道在新的大学生活里，国家助学金依然会给予我帮助，而我，也会更加的努力，继续追寻我的作家梦想。感谢国家助学金，在我的大学生活里一直分担我的经济困难，把我铸成一个独立自强的拼搏青年。
左手掌心的纹路，承载着我一路走来的风风雨雨，右手紧握的拳头，代表着我坚强拼搏的态度。岁月荏苒，我从一个懵懂的小女孩，在国家的教育与培养下，慢慢成长为有思想、有梦想、敢于拼搏的青年。在以后的日子里，我会继续努力，用自己的所学所知，为这个社会贡献自己微薄的力量!
向东的流水
从未停止过流淌
四季的更替
带着沧桑的味道
我们的青春
和梦想一同在路上
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青春
一首意境朦胧的诗
隽永的字句间
无处不刻满了
我们成长的印记
处在流年的逆流中
不经意间
我们已走过了懵懂的似水年华
已在时光的催促下悄悄长大
//
似水年华
我们撑起梦想的风帆
遗忘儿时美丽的童话
在浩瀚的书山题海中
体验灵魂的升华
韶华易逝
我们唱着曾经的歌谣
我们遗忘曾经的他
我们带着儿时的梦想
孤单的流浪在天涯
//
弱冠年华
我们背起梦想的行囊
带着远方的牵挂
迎着激流的方向
开始迎接风吹雨打
桃李年华
我们带着心中的落花
寻找故事中的他
迎着时光的逆流
开始迎接风吹雨打
//
青春
好似那风中飞舞的落花
不经意间就枯萎了
而我们
流浪于似水流年
品尝流年似水的滋味
不经意间的回望
却发现青春的日记本上
早已写满了我们的似水年华
//
流年似水
我们依旧在想念
似水年华
我们依然有未完成的心愿
韶华易逝
我们多希望能回到原点
岁月无情
心疼那些农村出来中专毕业固执地守候在城里不肯回家的。
十八九岁年龄，丰华正茂，却将火样的磨折在冰冷的生产线上，消耗在日复一日的辛苦劳作中。
赚的不如民工多，吃的简单，住的简陋，穿的普通。岁月的沧桑刻在脸上，普通相貌，寻常言辞，游弋在城市社会底层，如一粒尘土。
她们以坚韧不拔的执着，自卑敏感的心态，一次又一次的受挫，一次又一次地鼓起勇气，在竞争激烈的职场拼杀。有人也能成功，逐渐成为公司里的中坚力量，成为白领。有人还处在频繁地换工作状态，不停地奔波。
有时候觉得她们不如回到农村去，在出生的地方，租几亩田或建个棚圈，发展种植业、养殖业，一年到头也不会这么累，起码住的吃的要好的多。每天守护亲情，不会有冷眼歧视。
丰华是这些女孩子中最有韧性的一位。
徘徊在一家家招聘单位大门外，丰华没走进一家大门。
中专学历、农村出身如两座大山压在她心上，使她自卑退缩萎靡。
找了一天工作，却没有参加一次面试，晚上，丰华悻悻地回到了寄住的姑姑家。
姑姑、姑父、表弟上班的上班，上学的上学，都还没有回家，丰华勤快地扫地拖地、倒垃圾，收拾厨房。
“工作找到了吗，情况怎样?”姑姑一进门就关切地问。
“没有。”丰华低声说。
“看看这份报纸，很多公司招工呢。”丰华心里一紧，姑姑说的.是“招工”，不是“招聘”。
丰华拿过报纸，逐一看过去。基本与她白天看过的招聘信息一样：饭店招服务员，要求身高1：65米以上;各种产品经销公司招业务员，底薪加提成待遇优厚;食品公司招加工制作人员，10小时工作制，计件工资……
丰华实在没有信心做好业务员，她清楚，自卑使她的嘴如同上了锁，讲起话来别别扭扭。身高1：58米，与服务员无缘。看来，只有考虑做工这条路了。
丰华将报纸翻来覆去地看，报纸一角的一条复印部招聘打字复印工人的信息吸引了她的注意，她记下了地址和电话，决定明天无论如何去参加面试。
打字复印部离姑姑家很远。三年的中专生活，丰华已对这城市比较熟悉了。转了两次公交车，找到了城市角落的寻家门店。
“请问，你们招打字复印工作人员吗?”丰华鼓起勇气，大着胆子问正打字的一位中年妇女。
“对不起，我们招到了。”丰华满心的希望被人兜头浇了一盆冷水。
丰会低着头走在阳光明媚的大街上。北方的春天迟迟没有来到，降温与沙尘暴轮翻折腾了好几天，今天总算见到了阳光。
磨磨蹭蹭地走着，丰华习惯性地看着前方一个大酒店外面的招聘板：高薪诚聘保安面案洗碗工……
“洗碗工?”丰华心里决不情愿当洗碗工，村里没读过书的老大娘也会干得很好。
“洗碗工?”丰华从饭店门前走过，门面气派，窗明几净。当个洗碗工也能赚到钱呵，总比在姑姑家赖着白吃白喝的好哦。
“洗碗工?”丰华走到公交车站，心里长长地叹息。
“洗碗工!”丰华毅然返回，走进饭店。
丰华很顺利地当上了洗碗工。人力资源部经理那番话温暖地印在了她的心底：
“其实我们想招一个四五十岁的没什么学历的妇女。但是如果你想做，我们也欢迎。”
“既然暂时找不到别的工作，你可以先在这先做洗碗工，如果找到更适合的工作，你随时可以走。”
漂泊的心总算安顿下来了。去姑姑家把行李搬到了饭店后面的员工宿舍。
10几平米的房间里上下辅住着10个人，比学校宿舍还拥挤。丰华不在乎，她在乎的是每月800元的薪水和管吃管住的待遇。
第一天开始洗碗，她面对大堆的碗碟，无从下手。面案阿姨、切菜阿姨热心地指点。丰华很快就掌握了洗碗流程。
碗碟就象她的士兵一样，分好类，排好队，一队队从她手中经过，接受她的检阅、洗礼，泛着亮晶晶的光芒走上台案，走上餐桌……
第一个月发工资。丰华拿着财务人员发给她的800元工资和200元无损坏奖金，心情激动。财务人员笑着说：
“丰华，干得真不错，以往那些洗碗工还没人赚满800元过，每月都有损坏赔偿呢，呵呵，你真会干活。”丰华心里充满成就感。
上午休息时间，丰华先去银行，把800元存了，又去超市，买了姑姑舍不得买的6元一斤的苹果，转了两次车送到姑姑家，又匆忙转了两次车赶回来，并发信息告诉姑姑，说今天发工资了，给你们买点水果，放家里了。
丰华在这家不大不小的饭店，一干就是十个月。十个月，她攒了8000元。快过年了，丰华心里也有了更好的计划，她辞了工作，回家过年。
家还是老样子。土房，大院，园子里堆满金黄的玉米。见她回来，父亲母亲都笑得很甜。她是她们的唯一的孩子啊。她拿出在给父亲母亲买的衣服和各种各样的在村里买不到的小食品。冷冷清清的家因为她回来，充满欢声笑语。
丰华把3000元钱交给了母亲，并告诉母亲，自己留了5000元。明年，丰华打算用两个月时间，去职业学校学一门技术，然后找一个更好的工作。还要去报名参加自学考试，拿到大专文凭，再拿到本科文凭。
谈到未来，丰华自信满满。
祝福坚强执着的丰华找到更好的工作，过好幸福美满的一生。
劳动真是一件好事情，它能使人们获得报酬的同时，拥有收获的喜悦与自信。
一指轻柔绕过了最美的年华，而我又在一指轻柔间爱你;那爱是那么绚烂，有时又那么静美，就想泰戈尔的那首诗里所说的生如夏花，死如秋叶般。
我庆幸在最美的年华里遇到了最美的你，轻抚过你柔软清香的肌肤，每每都会让我心里为之一颤。那感觉如触电般的沁人心脾，直至骨髓深处，虽然开始是痛的，而后续的暖爱是无法言喻的。
一生之中，在最美的年华里爱你就够了。那时，你爱我，我也爱你，就这样彼此依偎;我常常在想如若还有来生，我一定还会在那段最美的年华里爱着你，就像梁祝、就像白娘子和许仙。我感谢上苍在我最美好的年华里给了我最好的你，感谢你在最美好的年华里爱我。
在你离开的一瞬，我终于发现，年华逝去，我那曾最深爱的.人，也随着年华老逝。心中的爱和思念，都留在了那段最美的年华里，似乎我稍一轻触她就会随着灰飞烟灭。有时候我想，有些爱只适合停留在那段岁月里，你们可以轰轰烈烈，可以刻骨铭心，可以生死相依;有些思念，只能放在心里，我想你，你也想我，你不说，我不说，没人可知。思念不同于爱情那样，她总是看不见摸不着，唯一有所感触的是内心的思绪随着波动起伏。
我在最美的年华里遇上你，那年你清纯可人，我懵懂青涩，我们彼此遇见，你笑，我也笑;冬季，牵过你冰冷的手，呵气成冰的冰雪王国里只有你我。
我在最美的年华里，你中有我，我中有你，我们什么话都没说。有的只是相顾傻笑，不知是欲说还休还是相顾无言，唯留心底那份爱久久停留心间。斩断纷纷扰扰的思绪，却发现，记忆的碎片只剩下了你的温暖。
心中挥之不去你的影子，结着我的情意绵绵、相思不断编织成一张张情网。坠入，谁都逃脱不了。经年过后，天各一方，唯有将那份年华深深珍藏。珍藏的不是那个人，而是那最美年华里你我共有的爱。
此刻的忧伤，不是为你生。我知道，我爱你是心甘情愿，绝不是为了你爱我，亦不是为了某个感动的瞬间，只是简简单单的爱你。
我记得第一天在来石岭的车上，大家彼此间很少交流。最后一天大家互相调侃着，搭上回程的车，回到学校还互相约吃饭。我们的关系因为在石岭的这十天有了很大的变化，从不了解到了解，从陌生到熟悉，从而成了好朋友。
因为个人的原因，从小时候我就不吃猪肉了，我对猪肉也有些恐惧感，所以导致我去到一些地方吃饭都只能吃素的。后勤组的同学无意间听到了我不吃猪肉这件事情，给大家做了土豆焖猪肉，细心的帮我做了一小份土豆焖鸡，妙娟把这一小盆菜拿给我的时候，顿时感觉回到了家的感觉，心里暖暖的，说不多的感动。
可能徐闻比较湿热的原因，有段时间很多女生身上出了疱疹，海波队长听说后立马带着这些队员们去县城看病。这也让我感觉到这个队伍满满的温暖与感动。经历这个事情，也让我们的友谊更进一步的加深了。
最近的心情时晴时雨，大抵是思念在作祟，隐隐成疾。分别时间细算也不久，可是在心里稍作停留，就像被拉长了太多寸的光阴，那么远，远的都不敢回头。有一个词常用来形容时间快，形容种种迅疾，叫做打马而过。这个毕业季，于自己无太大关联的毕业季，却还是紧紧捏住了心脏，或许是因为周边离别氛围的浓烈，或许是因为搬寝的忙碌，或许是因为即将来临的考试，或许是因为，久盼却难至的雨，还有你。
爱太迫切太炽烈，就只剩下四个字，方寸大乱。比如看见一点其他人对你好感的哪怕一微米的表达的时候，比如晚上等一通电话不肯睡去却又不敢聒噪的时候，比如心里的话攒了又攒最终却不知不觉就多到不知从何说起的时候，再比如，你说你开始问你自己还喜不喜欢我的时候。
如果可以，爱情能够一如既往，从始至终都呈现的是最初的模样，是不是就能很容易的走到地老天荒，就不会有质疑有纷乱有丑陋的恼人的种种，来占据本来盛装的尽是最初美好的左心房。惹人羡慕或者人尽皆知其实都不重要，爱不爱只要自己懂，就足够。听你说我们都变了的时候，我还在笑，笑，笑着。我有点后悔，让你失去了新鲜感。却找遍脑海找不出多余的措辞，不知道到底该责怪自己点什么才好。会纠结，会彷徨，会弄错，却又慢慢都不肯说，我想问你是够了么，却又不想给自己太残忍的直觉。好在你说没有后悔，好在你还没后悔，如果有一天你走着走着，忽然就忘了最初的方向，我不知道自己会不会在原地等你，我不知道我会不会慌不择路的去追，我不知道自己会不会不管不顾的去找，毕竟我是太想看见明天的路牌的那种女孩，是太着急想把你拽回来的笨人，但有时候，我知道太急会适得其反，会南辕北辙，会从此彻底走错。你还会不会问我的留言里，说好像的那一条留言的.含义，你问我像什么，我没说。那是何以笙箫默里，何以琛等了不辞而别的赵默笙七年以后，得以重聚却彼此压制着一如既往的深情的时候，醉酒的何以琛在赵默笙晚上回家的时候，拦住她狠狠的吻她然后绝望的离开的镜头。我想起你说过，你喝的最多的一次，是在广场上等我那一次，那个时候的你，真的叫烂醉如泥。我想起你又气又恨的时候，第一次吻我把我嘴唇咬破时候的目光，我们不及那份深情，可为什么，我总觉得那一瞬间的感觉，那么像那么像。心口就是躲不掉的那种滚烫，或许是因为最初我有同一种辜负，你有同一种孤独，所以感受的到那同一种痛苦。每每想到那个时候，除了心疼，就是知足。因为那个时候的一切，终于还是换来了在一起的现在。一对真心相爱的情侣多是由无话不谈的朋友开始的，可随着时间随着环境随着一切，终归没人能够自始至终保持最初的美好，所以时间成了最大的证人，看着有人终于匆匆忙忙散场，有人最后三三两两各自疗伤。于我而言，所有没有完美终老的爱情，都是草草散场。因为只要是中途的退出，就不必追问离别到底在第几刻钟。终归都是失败，何必还细数光阴年轮。我是幸运的，拥有一个有最敏感心思却最能忍的男人，我是不幸的，拥有一个有最矫情心事却最刻薄的嘴和执拗脾气的自己。
清晨，我喜欢抱着你走在幽静的小路上，去看没马蹄的浅草与迷人眼的乱花，去欣赏衔泥筑巢的新燕与在柳树上歌唱的黄莺。在这充满生趣的小路上，你让我领略“采菊东篱下，悠然见南山”的`恬静闲适，我们一起“行到水穷处，坐看云起时。”共品荷立斜阳，青山归远，共忆黄梅时节，棋子落灯花。伴着你，诗意在我身边弥漫，各种美景浮现在眼前，美丽绚烂的花朵在我的人生之路上绽放。
我与你在白天共同欣赏湖光山色，碧海晴空，而中午，我则喜欢带上你，去把古人追寻。我们共同走在时光的隧道上，看到前面那位身着长衫，长须飘飘的长者，他正慢慢向江边走去。我惊呼：“你是屈原吧?”我看到了他的坦然，体会到了他的视死如归，明白了他对国家的爱恋，此时的我，明白了爱国的内涵，忠心的悲苦，我对这位爱国诗人也就更加敬重了，我对祖国的爱就加深了许多。
“独立寒秋，湘江北去，橘子洲头，看万山红遍，层林尽染。”这大好河山引起了一个三十二岁的青年的雄雄意志：“问苍茫大地，谁主沉浮?”以致引出了“恰同学少年，风华正茂。书生意气，挥斥方遒，指点江山，激扬文字”的自信。
伴着你，我感受到了一代伟人的豪迈与自信，这样的情景也感染着我，我的豪情也在绽放，我的理想也在此树立。是你敲醒我沉睡的心灵，让我也效仿他们立下了为中华之崛起而读书的远大志向。
在我的人生旅途中，不仅有沿途美丽的风景，你带我给的爱国情怀和俯视一切的雄心壮志。我还明白了许多的人生哲理，与你交往，我受益匪浅，我相信，只要有我的地方，必定有你跟随着的脚印。
深秋，被收获过的大地，裸露着年复一年的坦诚。纵横交错的大路，蜘蛛网般的小径，把大地赤诚的胸膛，划的伤痕累累。阵阵秋风，犹如大地沉痛的呻吟。
虽然，夏，早早的落下了它那五彩缤纷的帏幕，风，却在远处的秋林中演奏着萧瑟而又悠远的音乐。稀疏的落叶，慢慢的，轻轻的飘洒，如同这乐章中的音符，旋律断断续续，失却了往日的亢奋和激情。但是，收获的欢歌，却在村庄的上空久久回荡。
几片淡黄色的秋叶，在高高的树稍上拼命的挣扎着，它不愿随着冷冷的秋风飘去。春，给予了它绿色的生命，夏，给予了它愉快的成长。它深深的依恋着，不愿离去。这短暂的存在，点缀着灰色的深秋，让人感到暖意犹存。
红色的秋叶，依然张扬着夏日里的热烈，把喧闹和迷人的个性，表现得淋漓尽致。
几簇依然绿着的秋叶，悄悄的褪去了往日的浓装，绿色淡淡。在这单调而又沉重的深秋里，依然有着令人兴奋的生机。
小溪，懒懒的流淌着，没有了往日的欢歌，疲惫的挣扎着自已的生命。可是，那些不知名的，生命力极强的“无名草”依然吮吸着它那生命之水，没有可怜，没有同情。小溪，无奈。小溪，无悔。
被收获涨满了的都市，显得格外的宁静。马路上滚动着干燥的秋叶，稀稀疏疏的行人，衬托着冷冷清清的都市。商店厨窗里木制的模特，依然穿着簿如蝉翼的单衣，不知季节的变换，让人看了冷意袭人。远处传来沙哑的叫卖声，更让人感到清冷孤寂。
人生的季节走到了深秋。有的人收获过去的快乐;过去的一帆风顺;过去的事事如意;过去的富丽堂皇。那得意和兴高彩烈的面容，似乎忘却了生活的季节里，还有残酷的冬天。
还有的人却在收获过去的痛苦;过去的失意;过去的`坎坷;过去的悔和恨。岁月中的凄风苦雨，在他们的脸上刻下了深深的痕迹。但是，他们深深的知道，严冬，就要到了。
两样的收获，一样的沉重。人们心灵中的马车，载不动这痛苦和欢乐的收获。
时间过得很快也很自然，我上完高二的第一学期，就升上了第二学期。不需要办理什么手续在加上点手续费，我只在表格上平静地写上“理科班”。我的教室从一楼搬到了四楼，换了许多同学和老师。我看见一张张陌生的或欣喜或盘桓的面孔，清醒地认识到这是新学期的第二个周一。四楼比楼下优越的地方是可以眺望。可以看到附近错落的老屋和更远处笔挺的大厦，如历史的延伸和发展。若是视力足够好，就可以荡在走廊或窗台，看着漂亮的女生走过。我就常在这些地方看见我以前的同学或高兴或沮丧，的时候是一脸的平静没有波澜。后者让我想到了我一度的走路方式：眼光迷离，一个人走在路上，从起点到终点，脑子里没有连贯的思绪有时甚至空白，就这样好像为了走路而走路，没有其他目的和有趣的事情。我在班里的存在，一般除了方圆一张桌子以内的人以外不为所知。所以有以前的同学在夜自修时到我班里问了很多人都找不到我准确的位置。我很聪明在身高表上写少3cm写成170cm所以避免了以往不变的“后卫”。我的暂时同桌更聪明至少写少了10cm结果被班主调到了我身后。
从此我佩服老师的深明大义。我在这里的同学说话说得很开心。我的语文老师是个“一成不变”的人。这可以从他呆板得厉害了字体看出来。他的特长是会照着教科书一成不变地复述考点给我们听所以我大胆地认为语文课自习效果会更好。后面的同学说语文老师是一个喜欢理性文章的人。我点头表示同意。我可以从他的发型找到答案。说到发型我下意识地摸摸自己的头发，感觉跟老师的一样，又粗又密另人窒息。但我可以明确地指出，那就是我的头发有一半是感性的而且很多因为太感性而变白了。我常担心我三十岁的时候头发会全变白了，那我将会丧失理性地坠入了感性的思考之中。这在政治课上老师明确地指出其片面和肤浅。可三十年那一天离现在还远着呢，谁晓得期间又有多少变故。天知道吧。我想。我想我开始怀念高一和高二上半学期那位语文老师了。她是第一个肯定我有写作能力的人。我想这即使是一种欺骗也可以使一个为文字（除古文和远久时代的白话文外）而疯狂的人看到一点希望并更加理直气壮地为之而奋斗。我对她说我将来要上文科班。她微笑点头说我是一个有潜力的学生。我记得当时很高兴如同一个小孩子得到了大人送给他的超大糖果。后来我细细体味这句话后得出一个结论，那就是：你现在很平凡，平凡得就像杂草丛中的一棵杂草，与其他杂草没有区别。所谓潜力这个东西就是潜藏着的能力，就像致癌因子一样，也许一辈子也不会有爆发的一天。除非其他杂草都销声匿迹了才会显现出我这棵的特别。又想了很久，觉得再特别也是一棵杂草而已。我以前是个惧怕写作文的学生。小学时描写妈妈灵敏的鼻子老师说我把妈妈写得像狗。我那时还小，不会记仇。
现在想起来直咬牙切齿，恨不得自己变成狗把她活活咬……死？没那么严重，只要咬破她那张脸就足够令她痛苦不堪了。想到这里，不禁窃笑。现在文字已成为我生活中的一部分。但也像我的生活一样，一样的无喱头。我明明说过我要上文科班的嘛，为什么会跑到理科班的教室泰然自若地听课，做讨厌得要死的化学题呢？其原因之一是我更讨厌背诵怎么记也记不住的历史（我可不怕被冠上冠冕堂皇的“背叛”）；一是“政治”这个词在我的字典里跟升官发财一样俗不可耐且根深蒂固无法摆脱。我曾想过要当一名心理医生但当我得知得修政治课之后这个念头就不会在我的脑子里出现第二次。而对于哲学，我觉得唯心比唯物好因为我唯心都唯到快少年而白发了。可唯心有前途吗？答案特别肯定地告诉你那是否定的。而之后我想到了更为重要的原因是如果一棵杂草要长得茂盛一点的话单单靠“春天”是不够的还得靠“科技”。所以我在填写文理选择表的时候平静地填上“理科班”。那个动作和表情其实可以用“毅然”来形容。文理分科最大的.好处，对于我，不是让我更明确自己的学习目的而是让我可以去与生命中重要的人相遇。有时静下来想想觉得很有趣，为什么我们遇过那么多人，那么多动物，而其中注定有些人要成为我们的朋友有些动物成为我们的宠物而大部分的生物则那么无关痛痒地存在呢？这个注定谁在安排？我习惯性地把它推给命运。这是我对待生活中我无法解释的事情时的做法，但放在化学题上常常行不通。我在理科班里碰到几个很好玩的人我们整天嘻嘻哈哈地混日子。一个月过去后，我开始后悔。我看着那些坚定目标明确吃苦耐劳集中华上下午前年美德于一身的尖子生那么没日没夜马不停蹄很少睡觉地做很多题目，我感到自己的堕落更令我觉得没脸见人的是我的月考成绩出奇的糟。在我痛定思痛之后我的日常目标成为：学习、睡觉、看闲书。我把看闲书这一严重的爱好狠狠地抛在了第三位置可见我有多么痛。当那三分钟热情被悠悠晃晃的时间熄灭之后我又过上了“看闲书、睡觉、学习”的生活，好像忘记了月考，忘记了自己远大而悲壮的使命。至此我认识到考试的附加功能――极好地磨练人的心理承受能力。当那令我呕吐的恶劣心情好过来以后我开始怀念我高一和高二第一学期的同学。正因为有了他们我才不会感到太过寂寞。这也是文理分科的坏处，在于我，冷淡了生命中重要的人。在很长一段时间里，我到文班上夜自修，找他们说话，说得很乱，彼此安慰彼此勉励彼此笑得很开心。直到他们的历史老师恶狠狠地把我当异族人士赶回原班以后我们又彼此冷淡起来。之后我又开始计仇，记住他的冥顽不灵想到如果他有本事的话一定是个种族歧视的激进者，幸好他是教历史的又没什么本事所以我长长地吁了一口气。感觉自己好像很排斥与我不和的老师。没错，当我在这所学校被一位（暂且用“位”）男教师用粗话骂了之后我看到他就觉得恶心想吐。就算理不在我我也可以理直气壮地说：“说粗话就是不对！”越来越觉得“老一辈”的人大多死板且喜欢被人尊重，真受不了这点。我心中的人民教师的光辉形象正被什么东西啃噬着。如果愿意的话，把上面那段插入文字删掉，我已经说过，我的文字和我的生活一样的无喱头。我是一个很爱泡在书中的人。我看书的速度极慢，（一般一本书买来我看到第十页的时候室友已把它看完了。）感觉自己像泡在浴缸里一样软软的很舒服不愿洗澡也不愿起来。我很喜欢同龄人的文笔或流畅或怪诞或向上或颓唐。有时在心里大声说：“那根本就是我的生活嘛。”受其影响很深，喜欢淡淡地描绘自己的生活而拼命拒绝主题深刻的理性文字。在上QQ的时候看到很久不见的阿哲，问他可好。他说很忙。我说我也为了考试而心烦着呢。
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