小品
关键词：小品,幽默,预设理论,语用学
幽默是语言的精华,是人类智慧的反映。幽默广泛地存在于人们的日常生活中。语言,面部表情,身体移动等多种形式都能制造幽默。人们生活的各个领域都可以接触到幽默。直到20世纪70年代,对幽默的研究才在语言学中占据重要位置。
语言学界,尤其是语用学中已有依据合作原则、言语行为、关联原则等进行过言语幽默的研究,但是以语用预设为理论框架的研究相对较少。Stalnaker提出了语用预设的概念,给语言的研究拓宽了视野。该文从语用预设的角度探讨2013年春晚小品《想跳就跳》中的幽默,作尝试性剖析,并以此抛砖引玉。
1 语用预设的理论框架
“预设”也称“前提”或“先设”,最初是哲学界的一个非常重要的研究课题。指的是说话者在说出某个话语或句子时所做的假设,即说话者为保证句子或言语的合适性而必须满足的前提,最早于1982年由德国著名逻辑学家和哲学家Frege提出。
随着现代语言学理论的不断发展,预设引起了现代语言学家的广泛兴趣,成为语义学、语用学及认知语言学的重要研究课题。
预设的概念很复杂,长久以来人们对它的理解和定义各有不同。大体上,预设可以分为语义预设和语用预设。
语义预设涉及两个语义命题之间的语义关系,指的是该句无论真假都必须满足的前提条件,只涉及语句本身。只要一句话发出,变存在一个与之对应的语义预设。
语用预设也作语用前提,是指确定一个语句或命题的语用预设必须联系该语句或命题的具体语境、发话人和受话人的文化背景和知识状态等因素,以句子意义和结构为基础,结合语境推导出来的信息。该文用来分析小品幽默的预设指的是语用预设,它具有共同性,合适性,主观性,可取消性,隐蔽性的特点,结合特定的语境,便可以用来恰如其分地理解小品幽默。
2 语用预设理论与喜剧小品中的言语幽默
作为一种重要的语言学理论,语用预设理论在言语交际中应用是广泛的,而小品的魅力在于“小虽小,小中能见大世界”,其中包含很多的预设现象,令人捧腹大笑的背后往往也是预设的直接结果。因此,预设与言语幽默密切相关。下面作者将从语用预设特点出发对小品《今天的幸福》中幽默进行研究,看预设是如何导致言语幽默的。
2.1 共同性与小品幽默
语用预设的共同性是指在具体的交际环境中双方都可以理解、都可接受的那种背景知识。因此交际中,说话人应选择双方所共有的信息来表达自己的想法,以使听话人能够利用共有的知识来分析语言表面暗含的信息。如果缺乏这样的共有知识,就不能使有效信息顺利地传达,有时会产生一定的幽默效果。小品《想跳就跳》中有几处这样的预设。
潘长江:你这老太太比慈禧还难伺候!
蔡明:你伺候过慈禧呀?
潘长江:啊!不,谁伺候过慈禧呀?
这里便是运用了预设共知性的典型例子,潘长江为了表示自己的不满,将蔡明说成是慈禧,并且更甚慈禧,蔡明当然明白他的意思。但她故意使用疑问句,反问潘长江说,你伺候过慈禧啊?大家都知道,慈禧是皇太后,伺候她的心腹太监李莲英。蔡明在这里表达的是,你既然觉得我比慈禧还“厉害”,那你就亲身实践伺候过慈禧,进而你就是太监。而太监,在中国文化背景下,是对男人的不尊重的称呼。这也是为什么潘长江一开始说了是,而后转念一想,立即明白了这老太太的意思,便斩钉截铁说了句,谁伺候过慈禧啊!进而引得观众哈哈大笑,达到了幽默效果。
2.2 合适性与小品幽默
在正常的言语交际中,预设要得当,才能进行适当、有效的言语交际。但有时话语双方有意或者无意说出和预设相矛盾的言语,违背语境的合适性,取得幽默效果。
蔡明:那小孩儿!
潘长江:管谁叫小孩儿呢?我是成年人!
蔡明:成年人的灾难呀!
蔡明与潘长江初次在公园里相见,而蔡明却出言不逊,将潘长江称呼为“小孩”,蔡明这句话就违背了预设的合适性,为下文两人的不和谐埋下了伏笔。一句“小孩儿”可见蔡明之毒舌。
2.3 主观性与小品幽默
语用预设是说话人的主观想法,由说话人单方面做出的。在被听话人理解前,它只相对于说话人而存在,b并没有与受话人进行协商,因而无法判断它的正确与否。利用语言预设的主观性渲染幽默的气氛,故意强调和夸张语言的预设。
蔡明:这是我的地盘,你不能在这儿跳!
潘长江:你这老太太咋这么霸道呢?照你这么说这都是我的地盘呢?(愤怒)
蔡明:你的地盘儿……
潘长江:啊!
蔡明:你在这电线杆子底下留记号了?
“这里是我的地盘”是蔡明的主观预设,因为大家都知道公园是公共场所,不属于任何一个人。所以她尽力让潘长江走开,不打扰她。潘长江也学她,做出这个主观性预设,可是蔡明反问他是不是在电线杆子底下留下了记号。殊不知,蔡明自己也没留下记号。她固执地认为这就是她的地盘,此处将她的固执淋漓尽致的刻画出来了。引得观众捧腹大笑。
2.4 可取消性与小品幽默
可取消性指的是同一句话在不同的语境中暗示着不同的预设,语境一旦改变,原有的预设便会随之改变。交际双方要依据特定的语境做出恰当的预设,否则很容易产生误解,导致幽默的产生。
例如,
潘长江:七个老太太天天跟着我屁股后面强烈要求作舞伴,我不愿意,那脸白的,跟公主似的。
蔡明:七个白雪公主和一个小矮人,还是童话故事?
此处,潘长江为了向老太太炫耀自己,他自己做出了预设,认为好多人都愿意做他的舞伴,他还不乐意,蔡明则说道这不是几个公主和一个小矮人吗,她是颠倒了童话故事,七个小矮人和一个白雪公主。进而对潘长江进行了讽刺,此时,潘长江自己的预设也不攻自破,观众看到此,也不禁捧腹。
2.5 隐蔽性与小品幽默
语用预设并非发话人通过句子的语音形式传达出的在线信息,而是通过话语和语境暗示出来的。预设在话语中的隐蔽性有很大的欺骗性,受话人稍不留神,就可能接受发话人隐藏的预设前提。
例如:
潘长江:你这老太太说话嘴够损的啊!一个人过去啦!
蔡明:你不也是吗?看你就单身!
潘长江:你怎么知道?
蔡明:看长相。
潘长江:就我这长相还……
蔡明饰演的老太太一直认为潘长江长得又矮又丑,所以以此预设,她说出了看他长相就知道他单身的事实。潘长江一开始还大惑不解,问道她是怎么知道的。此处预设隐蔽性的特点变可窥见一斑。
3 结论
幽默是人们生活中不可或缺的一部分,也是一门艺术,具有幽默感及欣赏幽默的能力可以使大众快乐的生活。该文试图为语用预设与幽默的关系研究提供一个新的视角。但这是远远不够的,我们还可以从其他角度来关注预设与小品幽默的生成,如巧妙地运用各种预设、语义模糊等都可能影响预设而产生出幽默话语。
参考文献
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(刘义庆《世说新语·任诞》)
刘伶，字伯伦，西晋沛国(今安徽宿县西北)人，竹林七贤之一。此人纵酒放诞、蔑视礼法，“以酒为名”，以奇文《酒德颂》独树花开，跻身文坛。直至今日他的名字仍可在酒厂广告和酒家门前楹联中见到。
《世说新语》中记录的这则小故事，足一则典型的喜剧小品。它的滑稽戏谑的喜剧效果首先来自于愿望与行动、目的与手段的双重悖逆和乖讹。刘伶的愿望、目的显然是解渴(当然别人解渴是喝水喝茶，他是喝酒)，但他的行动却似乎无一不在示妇人以戒酒的决心。此前刘伶大概无数次地在妻子面前发誓戒酒，并且肯定是越戒酒越瘾大，而妻子恐怕也早已不相信他的信誓旦旦。于是这一次刘伶要痛改前非了，不仅称善听命，而且检讨发誓，并要在神灵面前表白决心，一切都煞有介事，然而这些看似一步步逼近刘妻愿望(也是读者愿望)的行动，即无不在走向这一愿望的反面。只是刘妻和读者都被蒙在鼓里而己。而刘妻这里，目的和愿望本是努力让刘伶远离杯中物，然而具酒、备肉的行动又与自己的主观愿望相乖逆。当我们在小品中看到人物为他人设下一个个圈套，最后套住的却是自己时，我们所发出的笑声，也是来自于这种悖逆和乖讹。
不过，如果仅此而已，故事肯定不会如此生动有趣。从叙事角度看，作者对笑料的巧妙处理是这则小品引人入胜的重要原因。像相声中的抖包袱一样，作者对笑料裹扎越严密，埋伏得越巧妙，最后突然抖落所获得的喜剧效果就越好。我们知道抖包袱出效果的关键：一是系包袱即包裹笑料要铺平垫稳、丝丝入扣、滴水不漏；二是拌落时要突然迅疾、干脆利落、出人意料。请看，刘妻倒掉酒水，砸烂酒器，措施不可谓不有力；涕泣相对，晓之以理，动之以情，苦谏不可谓不感人；具酒备肉，越热打铁，请伶祝誓，行动不可谓不及时。再看刘伶“不能自禁”的剖白，理由不可谓不充分；祝鬼神自誓戒酒的决心不可谓不大；“天生刘伶，以酒为名，一饮一斛，五斗解醒”，自我检讨不可谓不触及灵魂……一切部包裹得严严实实，人人都以为事件会顺热发展下去，然而，行文至“妇人之言，慎不可听”时，出人意料、绝妙惊人、荒诞畸形的情节突然发生了——一旁的刘妻还未回过神宋的当儿，刘伶已大碗喝酒，大口吃肉，大快朵颐，颓然醉卧了。旁边只剩下哭笑不得的刘妻和忍俊不禁的读者。
然而笑过之后，了解刘伶，了解那个时代的读者肯定另有一种苦涩的滋味涌上心头。嬉皮笑脸中有着无以名状的深刻的悲哀，刘伶的放荡不羁背后隐匿着一幕政治恐怖时代耿介之士的人生悲剧！司马氏政权虚伪残暴、杀戮成性。那些个性已然觉醒，开始追求精神自由的风流雅士只能纵酒清谈，借酒消愁，只能靠隐于酒乡来遁世避祸。同是竹林七贤的阮籍就曾大醉六十日来摆脱司马氏政权的纠缠。刘伶似乎更绝，他捧罂承槽(捧着酒坛，就着酒槽喝酒)，直至以酒面为枕，以酒渣为荐，(《酒德颂》)外出时“常乘鹿车，携一壶酒，使人荷锸(铁锹)随之。云：‘死便掘地以埋。’”(《名士传>>)真正放浪形骸，惊世骇俗，人生多少苦痛，尽在其中！政治高压之下，有志难伸的刘伶们不得已而睥睨王侯，白眼向上，不合作，不屈服，饮酒酣歌，放浪傲世，以佯狂远害，终成千古酒殇，令人扼腕！
宋人叶梦得说得好：“晋人多言饮酒，至于沉醉，未必真在乎酒。盖时方艰难，惟托于酒，可以疏远世故而已。”(《石林燕语》)明白了这一点，再回过头来渎《刘伶病酒》怕不由人不怆然涕下。
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：
张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：
李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。
茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。
茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么…….张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
人物：
丁师傅――男，37岁，工人，丁海之父。
丁海――男，12岁，小学六年级学生。
秦老师――女，30岁，丁海的班主任。
小红――女，12岁，丁海的同班同学。
时间：初春的一个傍晚。
地点：丁师傅家。
〔布景：如血的晚霞染红西边天际。远山朦胧，峰峦叠嶂。一幢幢新楼房鳞次栉比。舞台左侧有一道小门进入丁师傅家。家里摆设简陋。一张吃饭桌和两把红木椅置于舞台中间。右侧挂着一道门帘，进去是厨房。旁边放着一个热水瓶和一根木棍。
〔幕启：丁师傅吃力地扛着一袋大米从舞台左侧上。开门。将大米置于桌上，随后大声喊叫：“丁海，丁海！”见没有回音，走向右侧，掀开门帘。折回。
丁师傅：天都快黑了，这小子还没回来，学校也不知在搞什么名堂！（气恼地坐下。抽烟。）〔丁海手提书包，唱着“学习雷锋好榜样”的歌，蹦跳着从舞台右侧上。一跨进门，亲切地唤了声：“爸，回来啦！”随即将书包挂在进门处的壁上。
丁师傅：怎么才放学，是不是又去玩电游啦？
丁 海：没有，今天是3月5号，全班学雷锋做好事去了。
丁师傅：做好事可以不吃饭？做好事要做到天黑才回？鬼才相信你的话！
丁 海：爸，我没骗你，下午我们去部队打扫卫生，因为路远，又没有车，我们就走路回来了。
丁师傅：（恼怒）你撒谎！隔壁的小红不是和你一个班吗？为什么她就早早回来啦？ 丁 海：她今天有病请了假，没有去！
丁师傅：我告诉你，你不用骗人，要是你又像以前那样去玩电游，老子打断你的腿！
丁 海：爸，你就相信我一次吧，我真的是做好事去了，要是不信，你可以问我们的班主任秦老师。
丁师傅：你去做好事，家里没有米了，怎么就不见你做做好事？（余怒未消）天都这么黑了，饭也没煮，你想累死老子就开心啦！
丁 海：爸，那我煮饭去了。（欲进厨房）
丁师傅：你给我回来！（猛地站起）我有话问你，抽屉里的五块钱是不是你拿了？ 丁 海：（吞吞吐吐）是、是我。
丁师傅：拿去干什么？是不是玩电游了？
丁 海：我、我„„
丁师傅：我什么，到底说不说？（从地上拾起木棍）
丁 海：爸，别打我，我说！
丁师傅：快说！
丁 海：（怯声怯气地）学校开展募捐活动，我是班干部，要带头。跑回家找你要钱，你不在，我就把抽屉里的五块钱拿走了！
丁师傅：好啊，你这个混帐东西，这么小就学会了偷钱，大了还得了？
〔丁师傅举起棍子就打，丁海沿着桌子左右躲闪，突然双脚跪地求饶。
丁 海：爸，别打了，那五块钱我一定还你！
丁师傅：还我？你拿性命还？！
丁 海：我、我去捡破烂！
丁师傅：你想丢老子丑是不是？告诉你，要是你以后再敢偷钱，老子非打死你不可。起来！丁 海：（站起）爸，我以后再也不敢了！
丁师傅：快去做饭，老子饿了！
〔丁海摸着屁股，一跛一跛地朝厨房走去，一不小心，将厨房门口的热水瓶碰倒，发出“啪”的响声。丁师傅一见，气得咬牙切齿。
丁师傅：你这个败家子，没长眼睛吗？真是气死我了！
〔拾起丢在地上的棍子追打。丁海大声叫喊，绕桌子一圈，最后冲出门，跑下。丁师傅追至门口。
丁师傅：你死出去，再也不要回来！
〔返身回屋，丢下棍子，气急败坏地坐到椅子上，抽烟。
〔秦老师从舞台左侧上。
秦老师：丁海在家吗？（见门开着，进屋）丁师傅，吃饭了吗？
丁师傅：噢，是秦老师，坐，坐！（起身让座）
秦老师：（四处张望）丁海呢？
丁师傅：（撒谎）他呀，还没回来！你有事吗？
甲：咦，老师好。
乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说
甲：恩...老师...老师能说吗？
乙：当然可以说。
甲：那我说了，乙：唉
甲：马上放学，马上毕业，马上就走
乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课
甲：老师好
乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你回答老师，橘子用英文怎么说，甲：orange,乙：哎呀，这是什么味儿啊
甲：老师这是伦敦音
乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，甲：orange
乙：orange
甲：orange（多次重复）
乙：orange orange orange，就是orange
甲：老师你学会了
乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说，甲：banana，乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是banana
甲：banana
乙：好了，苹果用 英语怎么说
甲：iPhone
乙：iPhone对吗
甲：iPad，itouch，爱咋咋地，乙：应该是apple，apple，行了行了，男孩用英语咋说
甲：boy
乙：哦，my lady gaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，甲：gay
乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答
甲：老师这个故事我知道，说的是在古时候有个孩子叫匡衡，他特别的爱学习，但是家里穷，没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习，乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦
甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug
乙：有个什么
甲：有个bug
乙：bug是什么
甲：就是有个漏洞
乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光
甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题
乙：什么问题
甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢
乙：一定是晚上
甲：晚上
乙：嗯
甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那物业公司不要罚他啊，乙：那就是白天凿的甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊
乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明，比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同学可以给我举一反三
甲：老师我知道
乙：坐下我让你回答了吗
甲：老师咱班也没其他同学了
乙：好了，你说把
甲：玩玻璃球，都是王字旁
乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个
甲：煎饼馄饨
乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个
甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀
乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的甲：炸烤炒焖炖
乙：行你再说一十个字的甲：嘛吗。。。。
乙：你给我说一一百字的甲：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。
乙：停你笑什么
甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈……….乙：坐回去坐回去
甲：还没到一百呢
乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的，这里的...乙：哎，哎，同学，同学，停一下
甲：还有一座山呢老师
乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱
甲：老师，不好听吗
乙：好了，坐回去
甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗
乙：还会唱啥
甲：白龙马
乙：什么是白龙马
甲：蹄朝西
乙：我没听过
甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里，，(看视频有动做)
乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下
甲：我唱的不好吗
乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同学
甲：老师找一什么同学
乙：找一投蓝球的同学，我去拿球
乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢
甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝
乙：孔维雷！
甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝
乙：你退学吧你
珍珍, 28岁, 某街道文化站长, 大妈之媳 (简称珍)
青青, 20岁, 大妈之女 (简称青`)
五名舞蹈演员
某街道文化广场地点:
星期天上午时间:
(在欢快的音乐声中, 珍、青与五名演员边舞边上。约一分钟)
珍:姐, 今天先排到这里。
众:好:
(大妈拎草药兴冲冲上。见状, 在一旁目视)
珍:大好衣服, 不要感冒, 明天下午参加演出, 演出前我们再来一次彩排, 有空大家再练练。
众:好的, 珍珍站长, 我们走啰! (舞蹈员下换衣服)
妈:啥!你们跳舞还有卖牛排、菜排的?! (手机响, 妈接) 哪位?噢, 是周大妈。今天下午老年室里搓麻将勿来哉, 侬晓得呀, 媳妇嫁过来半年了, 肚皮还没有一点响动, 我郎中噶里拿了三贴草药, 咳!下午要煎草药。好好好, 下次再约。 (珍、青、一舞演员换好衣服, 拎袋, 背包上
珍: (对演员) 阿红, 小霞, 明天见。 (三人互挥手致意)
(演员下)
青:妈, 你怎么也在这里?
妈:路过路过。你们星期天跳舞, 而且跳舞还讨论要卖啥牛排、菜排的?什么特色菜上来了?
珍:妈, 勿是牛排、菜排, 化妆排练节目叫彩排。明天市里组织群众文化擂台赛, 全市各乡镇街道都要组织节目参赛, 我们就代表街道去跳排舞。
青:演出得奖了, 还要往省上跳呢!
妈:呵呵!跳舞得奖, 还想跳出名堂来。
青:当然啦。妈, 跳舞是小事情, 你看, 现在生活条件好, 运动运动锻炼锻炼身体才是大事情。我看, 以后把妈也拉进来一起跳。
妈:小事情、大事情——你们有这份闲心, 我可没有。我正在为一件大事情操心、费心!
珍:妈——啥事情让你担心?
青:妈, 现在勿愁吃, 勿愁穿, 勿愁玩, 我们待你又孝顺, 还有啥心事, 说出来, 我们帮你解决。
妈:啥缺, 就缺一个小孙孙。
珍:妈
青:陶滚汤罐滚。
妈:去, 你不懂。
青:哦, 我不懂, 我不懂。大人的事情嘛小孩子不要插嘴 (扮个鬼脸) 。
妈:这还象话。 (拉青到一旁) 我问你, 你嫂嫂结婚已经半年了, 为啥还没动静。
青:这个是人家想优生优育。
妈:珍珍, 我怕是另外原因吧。前几天碰到一朋友, 她媳妇刚生下一对龙凤胎, 说是一个老医生的药方特灵。一大早, 我特地去采了二贴。
青:心急乱投医。
珍:妈勿要心急, 我们年纪还轻来。
妈:27岁了, 还轻?趁我有力气, 抱得动孙子, 现在就给我做奶奶。否则, 过几年七老八十的想抱也抱不动了。
珍:妈笔挺, 那能会老得介快。
青:妈要长命百岁来, 将来我的小孩也要外婆抱。
妈:咄, 一个大姑娘, 讲介种话脸孔也勿红, 脸皮真厚。 (青做鬼脸)
珍:谢关心, 这个草药嘛也用不着吃了。
妈:啥药用不着吃, 莫非你有了?
青:妈, 嫂嫂她……
珍:小青! (急暗示)
妈: (高兴地) 珍珍, 你真的有了, 可要好好保养。这个舞我们以后就不要跳了。
青:妈, 嫂嫂哥哥他们认为还早。
妈:早早?小姑娘懂啥?老三老四。
青:因嫂哥哥现在勿想生小孩。
妈:勿? (对珍珍) 这……啊?怎么会有这种想法的!珍珍, 结婚生子是天经地义, 有啥可顾虑的!
珍:妈生气, 现在工作忙, 趁年轻多学点本事。然后来个优生优育, 定为你生个聪明可爱的小孙子。
妈:优育——优生优育, 优生优育就要年轻精力好时生?
珍:嗯个我和大宝已经在考虑了。我作为一名街道文化干部, 小家要顾, 大家也要顾。我们更要优生优育, 为大家做一个好榜样。
青:妈哥这几个月来为公司的数字化管理设计方案, 挑灯夜战。嫂子呢?为参加比赛忙着培训。这事忙好, 你宝贵孙子的事也有盼头了。我也想做姑姑了。
妈:噢为啥不早些对我讲呢?害得我日操心夜操心, 操来操去都是瞎操心。
青:真是皇帝勿急太监急。跟勿上形势了。
妈:哎……是有些跟勿上形势了。原来我总认为我吃的盐比倷吃的饭多, 过的桥比倷走的路多。现在想想老年人有时候格脑子也要肉骨头敲鼓——昏咚咚。
珍:妈……我和社区的文化干部已经交流, 打算组织社区大妈排舞队、腰鼓队, 让大家没事的时候跳些欢快的舞蹈, 让老年人过一个健康快乐的晚年。
妈:好, 这主意好。
青:舞一跳吗, 你麻将也不想搓了。
妈:嗳!好好!好主意。养好身体抱孙子。
影片以分段倒叙的方式讲述了一段办公室恋情，林嘉欣扮演的阿佩是一家巧克力公司的职员，她在工作中与上司汤少（郑伊健饰）渐生情愫。不过随着双方关系的发展，后者已婚并身为人父的身份还是使得这段感情无疾而终……
分段倒叙。此类手法之前在国际影坛上有过一些成功先例，例如韩国导演李沧东十年前的《薄荷糖》。在本片中，编导似乎想通过一系列时间上相互隔离的断章，来呈现这段地下恋情在不同阶段的不同状态：从最初的微妙默契到后来的顾虑渐生与刻意回避。应该说这样的处理在一定程度上提高了作品的艺术品位。影片的剧本也很细致，既在断章之间有很多留白，前后的各种线索也都交织合缝，编导对于各种背景元素的设计也格外用心。不过这样的处理也自有其代价，尤其是对于普通观众而言，影片或许显得跳跃和琐碎了些，两极分化的口碑恐怕难以避免。
其实和去年的《蝴蝶飞》一样，本片原本也是为杜琪峰准备的剧本。在后者放弃之后，岸西则亲自拿起了导筒。从结果看，岸西的执导与其编剧风格很有同一性。编导在讲述这个故事的时候显得异常耐心。由于故事的格局很小，全片基本都是靠对话来支撑。影片对白很值得称道，虽然话题相当琐碎，但内在情绪流向始终如一。就此而言，《亲密》颇有一点侯麦（Eric Rohmer）电影的影子。
作为一部标准的城市电影，影片在描绘职场爱情的同时，也较为体贴地展现了普通市民之于日常生活的巨大压力，相信这也能引起很多都市观众的共鸣。《亲密》有一个颇为形象的英文片名“Claustrophobia”，意为“幽闭恐惧症”。作品的确表现了现代人某种微妙的自闭状态：片中的角色都有不与人言的秘密，两位主人公似乎也只有在自说自话时才能实现彼此的心灵交流。
一向善于把握细腻角色的林嘉欣表现不俗。这位来自台湾的女演员成名于6年前的《男人四十》——该片剧本正是出自岸西之手。在本片中，林嘉欣很好地诠释了人物内在情感的微妙变化，对大段台词的处理自然到位。相比之下，郑伊健的表现则要逊色不少，表演依然带有明显的电视剧痕迹。
农村题材小品--村长进村了
地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过今天愁明天鸟不生蛋；有这顿没下顿人咋过年？横批：人穷志短。
人物:村长刘大嘴,店主刀马旦,店主的老婆翠花
背景:鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.刀马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因
为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。
（翠花正好范文版权所有在打理店铺，刀马旦急急忙忙地闯了进来。）
刀马旦：不好啦，老婆，不好了。
翠花：什么事把你吓成这样？
刀马旦（悄悄地道）：村长来了。
翠花大吃一惊：他，他又来了？
刀马旦（面对观众）：我们的这个村长，唉，你们大概也不知道吧？他名字就叫刘大嘴，嘴巴比脑袋还大，昨天刚刚吃了“八国联军”，今天来莫非真的是要“火烧圆明园”？（四周看了一下，急急忙忙躲进屋内。）
（刘大嘴上）
刘大嘴（对观众）：你说这农村里的人吧，叫个狗蛋也就算了，这家老板硬是奇怪，叫马旦，而且偏偏又姓刀，（着重道）刀马旦，你们说，这个名字成什么话？
（顿了顿）
刘大嘴：昨天在这里吃了个“八国联军”，我以为是些什么稀奇玩意儿，结果就是八碗猪头肉，老板娘说，那八国联军可恨，所以吃了他们的猪头肉，解气。八国联军是些什么玩意儿我不知道，管他呢，猪头肉就猪头肉吧，反正不要钱。今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。
（抬头，看见了门上的对联）
刘大嘴：哟，你瞧这刀马旦，文化没有，还要贴一幅对联装书香门第。（开始念）过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋？鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下联，有这顿没下顿人咋过年，嘿，还哭起穷来了，我管你咋过年，欠我的钱你总不能不还吧，哟，还有横联：人－穷－志－短。（拖长声音念完）这刀马旦吧，人是穷，志可不短，他这么点儿店，还想给村里盖小学？就他？
（在屋外，踱了半晌，不见动静）
刘大嘴（大声喊）：刀马旦，刀马旦，出来出来出来……
（刀马旦从屋中探出头来，陪笑着跑了出来。）
刀马旦：哟，村长，你来了。
刘大嘴：嗯－，翠花，上点茶。
刀马旦：（陪着喊）翠花，快上茶来。
翠花：好，来了，刘村长，你的茶。
刘大嘴：翠花，你昨天的“八国联军”做得不错哟。
翠花：多谢刘村长的夸奖。村长，我们家的那头牛……？
刘大嘴：（打断）你今天做那个“火烧圆明园”是个啥东西？
翠花：哪有什么“火烧圆明园”哟，你还“鬼子进村”呢，村长，我们家的那头牛呢？
刘大嘴：你们女人怎么总是这么婆婆妈妈的呢，吃了再说。
刀马旦：刘村长，你既然要吃，那我们今天换个方式好不好？
刘大嘴：（看了刀马旦一眼）你说。
刀马旦：我问你三个问题，你如果全部答对了，我就让你白吃一顿“火烧圆明园”。
翠花：（连忙拉着刀马旦的袖子）我哪里会做什么“火烧圆明园”？
刀马旦：（暗中说）嗨，就是火烧猪头肉。
翠花：（犹豫）这……这成么？
刀马旦：就他，我敢打赌他答不出来。
（翠花仍在犹豫）
刀马旦：如果你答不出来，你就得还我的牛。好，刘大嘴请听题。
刘大嘴：叫刘村长。
刀马旦：（郁闷）好，刘……刘村长请听题：你既然昨天刚吃了“八国联军”，请问：八国联军是在哪一年入侵了中国？
刘大嘴：这……这……这个问题太难了，我还没有出生，我怎么知道八国联军入侵中国在哪一年。
刀马旦：答不出来你可以选择放弃。
刘大嘴：放弃。
刀马旦：那好，请听第二题；日本人入侵中国是在哪一年？
刘大嘴：（皱眉）怎么又是入侵，（不耐烦地想了一会儿）放弃。
刀马旦：（引诱）真的不答了？答出来就附赠一份“鬼子进村”哟。
刘大嘴：不答了，太难了。
刀马旦：好吧，第三题：新中国是在哪一年成立的？
刘大嘴：这个我知道，1994年。
刀马旦：错，是1949年。
刘大嘴：（狠狠扇了自己一个耳光）瞧我这张臭嘴，“火烧圆明园”就这样没了。
刀马旦：第四题……
刘大嘴：还有第四题？不是说好三道题吗？不答了。
刀马旦：再给你一次机会，答出来了，不仅仅可以吃……
刘大嘴：（不等刀马旦说完）那好那好，你说。
刀马旦：小鬼子是啥时候进的我们这个鸟不生蛋村的？
刘大嘴：又是这么难？不知道。
刀马旦：不，你一定要知道，不然你
怎么对得起你爷爷？
刘大嘴：（一愣）我爷爷？
刀马旦：（开始讲述）四零年的那个冬天，一小拨鬼子进了咱们村，烧杀抢掠，无恶不作，但是老百姓手无寸铁，大家都只好纷纷躲进山。
刘大嘴：那管我爷爷什么事？
刀马旦：有关系，你爷爷当年就在咱们这鸟不生蛋村养伤，你爷爷当年是个红军。
刘大嘴：他
是红军？
刀马旦：你不知道？你爷爷当时看不惯小日本的恶行，就悄悄地向已经离开的大部队报信。
翠花：（拉了拉刀马旦的袖子）你现在说这些干什么？
刀马旦：不，我要说，我若是不说出来，这刘大嘴对得起他爷吗？我对得起我爷吗？
刘大嘴：你爷？
刀马旦：不错，我爷和你爷一起去报的信，可是半道上遇上了几个鬼子，你爷为了保护我爷，所以才受了伤，双腿残疾。
（刘大嘴点了点头）
刀马旦：你知不知道就凭你一个好范文版权所有连小学都没有读完的人，大家怎么会全票的推选你当村长？
刘大嘴：（有些惶恐了）为什么？
刀马旦：那是全村人感你爷的恩，要不是你爷，这个村子就完了，所以大伙儿都把他当作自己的救命恩人。想我爷去世那阵，最后一直都重复：马旦啊，大嘴他爷救过我的命啊，不管他以后怎么不对，都不能怪他，都要帮他啊，做人，不能忘恩负义啊。
刘大嘴：刀大爷真这么说？
刀马旦：可你看你自己的所作所为？当官几年，除了吃吃喝喝你又干了些什么？大家都在暗地里议论你：咋个爷爷还是个红军，孙子就变成了鬼子了呢？
（刘大嘴开始沉默）
刀马旦：本来……本来你爷是我们家的救命恩人，我不该这样说，但是，你自己想想，你对得起你爷吗？你对得起你爷用生命保护下来的这个鸟不生蛋村吗？
（刘大嘴一直沉默，刀马旦也不再讲）
刘大嘴：（突然拉起刀马旦的手）走……
翠花：（见状急了）刘村长，马旦说话是得罪了你，但是你大人有大量啊……
刀马旦：翠花，别拦他。
刘大嘴：嫂子，你误会了，兄弟，我真的是对不起你，作哥哥的感谢你给我上了这么重要的一课。（狠狠的自己一个嘴巴），我这张臭嘴，就知道吃，但是我宁愿对不起我这张臭嘴，也不能对不起我爷，不能对不起我们村啊。兄弟，到我家牵牛去，你欠的那点钱就不要还了……
刀马旦：不，不，要还的，要还的……
刘大嘴：不，兄弟，我没有做过什么好事，这些钱，我也不敢说是自己捐的，你就当是我爷捐的，好不？就让我代我爷为乡亲们再做一点好事吧……
问我干什么的，心理医生，不瞒您说，我的主修专业是算命，但是呢，公安抓这个抓的比较紧，于是就转移阵地到飞机场烧锅炉，这不赶过年么，今儿就开了个心理诊所，这样既可以放心赚钱，又可以施展我的特长，唉，人呢，咋就这么聪明呢 门响
呦，您看，这就来活儿了。甲：请进
乙：大哥，这是心理诊所么 甲：是是是，快坐快坐
乙：大夫，你说这做男人，哦，不，这做天津女人的男人咋就这么累呢。甲：你有啥症状
乙：你听我给你慢慢说，我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮就剩骨，菜刀在我前面舞，对我横眉冷对，整的我傪不人睹，我现在比做寡妇都不幸，我尝尽人间酸和苦，都不知道自己现在是公还是母了
甲：这看你瘦的跟狗似的，一定吃了不少苦吧，来，过来我看看你面相。乙：啊?这怎么还看面相
甲：恩，啊啊，这是我们新整的一项服务，小伙子长的挺全乎啊，小眼睛，单眼皮，外加一个鹰沟鼻，这嘴怎么长的像肚脐呢，哎呀，行呀兄弟，我告诉你这人五官的所有缺点都长你一人脸上了，你要不受虐待，全国人民都不答应。
乙：不，大哥，你说这能怪我么。不过说回来了，我这些日子在家那个憋气呦，时不时的还得品尝点家庭暴力，打的我都没处躲啊，兄弟我，现在只能蹲厕所了，我看要照这样下去，我真是粪坑旁边打地铺啊。甲：怎么讲
乙：离死（屎）不远了 甲：那你就不会墙角大便啊 乙：怎么讲
甲：发粪（奋）!图强！
乙：发愤图强！我敢么我。你这是不知道具体情况。她在经济上封锁我。政治上鼓励我，精神上摧残我，肉体上折磨我，使我最不能容忍的是她还要在生活上遗弃我
甲：遗弃你？肯定又看上别人了，这不水性杨花么，不过这也是普遍现象，这个兄弟你得想开点，我送你一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上有点绿。横批：忍者！神龟！
乙：不是那回事啊大哥，他关键是嫌我窝囊不愿意和我在一起了。
甲：妈呀，还给算错了，嫌你窝囊啊。那我问一下，你俩到底是怎么在一起的 乙：这个我给你讲啊，说到这，还要归功于另一个女人，那就是我的初恋情人 甲：继续说
乙：他说他要等我等到下辈子，甲：是么 乙：那是自然啊，当我跟他表白的时候他就非常委婉，特别温柔的对我说，想我做男朋友啊，等下辈子吧
甲：这么个下辈子啊。
乙：你说他怎么能这样呢，这可是人家的初恋啊
甲：这你得想开点，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限！乙：真让你说对了大夫，自从我短暂的初恋结束后，随后又出现了另一个女人，就是我现在的女友，想当初他也是，温柔善良，在我心中那是跟女神一样。就是我兄弟们说他质量差 甲：那差到什么程度捏 乙：这个。。我兄弟们曾经给他写过一副对联，就是形容他的质量的，这个上联是。看背影急刹千军万马，下联是：猛回头喝退各路诸侯 甲：横批呢。
乙：还横批：我的妈呀
甲，那他都这样了你跟他在一起你图啥
乙，都说失恋的男人是脆弱的，我就这面稀里糊涂的和他在一次处上了，自从跟他在一起，我那是起的比鸡早，吃的比猪惨，干活那是比驴都多，啥也不说了大夫，全是眼泪 甲：瞧你那窝囊样儿，我一看你就知道你是那种平时洗脸不洗脖子，吃菜就吃韭菜盒子，上学骑头破骡子，手机想个大饭盒子，我就纳闷了，你怎么还有脸活着 乙：不用你埋汰我，大哥，你以为我没想过死啊，我也跳过楼。甲：真的啊
乙：那当然，而且我在跳楼以前还问过一些有经验的前辈，我从来不打没把握的仗。甲：那他们怎么说的
乙：听好了啊。前辈们告诉我，你要是想痛快的吧，到六楼；还想挣扎挣扎呢，就到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天的呢，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。甲：那你去的几楼啊
乙：兄弟我不瞒你说。来了一个一步到位的 甲：六楼啊？ 乙：….一楼
甲：你不一步到位吗？
乙：你心眼怎么这么笨呢，你从六楼往下跳最后不也得到一楼啊，那不如直接从一楼跳 甲：那行，你去死吧，你这么死一百回也没人理你。不行，得赶紧琢磨骗钱了。乙：啊？你说什么
甲：那也太没人权了。实不相瞒啊。你这病再不治你就废了，今天你看见我是你的福分 乙：你能救我？
甲：竟问这没有争议的问题，你知道我是谁不，乙：谁啊
甲：我想当初也是杀过万千女人心，直到现在还被无数女杀手追杀。我有一个名言，如果长的帅就要受到惩罚，那我岂不是要被千刀万剐！乙：前辈，前辈你可得救我啊。（上去抱大腿）
甲：起来起来，好说好说，根据你这种情况，我为你提供了两种套餐，一种是和平套餐 一种是恐怖套餐。
乙：恐怖套餐，我这个人胆小，这样吧大夫，你给我说说那个和平的吧 甲：和平套餐啊，这个捏，设计到一个知识产权的问题。乙：明白。（递过100块钱）你看这样行不
甲，这样啊，看兄弟你挺诚心，就告诉你吧，和平套餐，用最简单的语言叙述，那就是———分手！
乙：这是基本上办不到的，具体情况你是不知道，我2000块钱存折还在他那压着呢，我这一分手不人财两空了吗
甲：那你这就是耗子跟猫当三陪。你要钱不要命了 乙：那两千块钱也不是小数了
甲：再说了，那你也不能一棵树上吊死啊 乙：那应该怎么办
甲：应该掌握这条基本原则，留住2，保住1，发展34567 乙：那为啥啊
甲：太简单了，发展。才是硬道理嘛。这是马克思主义的硬道理啊
乙，别跟我提政治，我从上学政治就没及过格，这样吧，我也豁出去了，（又掏出100）你给我讲讲那个恐怖的 甲：唉，这让我很为难啊 乙：大夫啊，我也很为难啊，（一边哭着一边又掏出50）甲，就五十块钱了啊？打发要饭的了
乙;这不还有点零的（掏遍身上所有口袋），这零钱你能要么 甲：你以为我不敢收是不是！（边说边往口袋里装）乙：真要啊
甲：我跟你说啊，这个恐怖套餐是需要的一定毅力和勇气的
乙：你怎么忘了，我好歹也是跳过楼的人啊。什么样的勇气和毅力我还能不具备啊
甲：也是啊，我把这事给忘了，哎呀你好歹也是跳过楼的人，简单和你说吧，恐怖套餐就是——自残 乙：自残？
甲：具体点说啊，扣瞎眼睛烫歪嘴，打折胳膊和俩腿 乙：哎呀妈呀，这也太吓人了
甲：吓啥人啊，你这样多好，生活不能自理了，家务活也不用你管理了 乙：我是不用干活了，那我也不用活了我 甲：也是啊。。那我给你换一个 乙：恩，你给换一个
甲：现在你在你家地位是不是相当于一个家丁，遇到大事一点决定权都没有 乙：还大事儿呢，小事我也没有决定权
甲：那听我的啊。不想做家丁，就做李莲英，手里要有权，学学魏忠贤嘛 乙：大夫，那你是让我。。。甲：干大事，不拘小节
乙，不行，怎么咱也得做真正的男人啊，大夫你就让我做回真正的男人吧（又抱大腿）我求你了啊！甲：那你就凶点
乙：凶点？你是不知道啊，这哪里有反抗哪里就有压迫！我怎么凶呀我
甲，行，你坐下坐下，那你就喝点酒，酒壮怂人胆，喝点高度的啊，一发酒疯你什么都不知道了
乙：那能行么？
甲：听我的，喝完酒之后，趁着酒劲儿，找个犄角给他堵那，扣掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信整不死他 乙：这不能出人命啊
甲：我也是随便说说。我只要是为了让你吓唬吓唬她，来个老太太描口红——给他点颜色看看
乙：那这能行啊
甲：狗咬屁股——肯定地！这时，乙的电话响，一接没电了
乙：哎呀，我这饭盒似手机没电了，能借我你电话用一下不大夫
甲：这个病人怎么这样，我就收你一点点咨询费你怎么还要求返电话费呢，你快点儿打啊！等会，我交代你两句，这是给你女朋友打电话么？ 乙：是啊
甲：记住，一要狠。二要稳，忍无可忍，无须再忍。一定要吼啊，吼出来！
乙：行，行!喂！怎么地啊（吼）老婆啊…不是，刚才那是信号不好….(窝囊似)啥事啊?请四个同学在必胜客吃饭啊?叫我也去….交钱啊.哦….那多钱啊？880！哦，不，没事，我不是对你有意见，我就是想说啊，请四个同学吃饭才花880，太会给我省钱了，行，我马上就过去，拜拜，大夫，我得给女友交钱去了，我觉得咱俩今儿说的挺好，以后我再来听你教导。谢谢啊！
甲：唉，这男人就这么窝囊，这话又说回来了，这天津女生也太厉害，现在这真是男人女人化，女人野人化啊，不过呢，要没这种男人我还挣不着钱，行了，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做两个好菜
一摸口袋，想起电话被乙拿走
蒙古人从小喝惯奶茶，几天喝不上就会想得慌。只不过奶茶煮起来颇费功夫，在喀喇沁旗的锦山镇，很多人习惯去奶茶店开始一天的时光。
都说广东人的早茶是中国最复杂的早餐，其实内蒙人要是以茶待客，那排场也极为壮观。除了一铜锅浓浓的奶茶外，还有搅打过的鲜奶油、炒米、荞麦饼、咬一口就流油的蒙古羊肉包子……甚至还会摆上几瓶白酒，气魄十足。
王蒙先生写伊犁的奶茶，说是维族人一喝要喝一天。这内蒙的奶茶，是一喝能管半天。为什么？一是浓郁，奶茶是用砖茶加鲜奶熬制成，喝时通常要加少许盐，还可以加黄油、泡炒米和奶制品食用。可以说是半茶半饭，十分顶饿暖胃；二是营养丰富，昔日蒙古人没有吃菜蔬的习惯，也吃不着，终日除了肉就是奶，这维生素从哪里来？就全靠茶叶了。
所以过去草原民族若是和汉地互市，这砖茶是第一等大宗物资。蒙古族嗜茶，且视茶为“仙草灵丹”，过去一块砖茶可以换一头羊或一头牛，草原上甚至有“以茶代羊”馈赠朋友的风俗习惯。可见奶茶的珍贵。
说实话，到了内蒙几天，一直好酒好肉招待着，肠胃颇有点不适。本来看了这茶，也觉得发腻，没想到在主人殷勤劝说之下，喝了几碗，不但一股鲜咸的味道压住了五味不和的肚肠，还觉得浑身都有了劲，真是不能小觑。
在席上还得了另一样珍味——鲜奶油。这鲜奶油是从牛奶中提取的脂肪，打成浆糊状，加上炒米和大量的砂糖。吃到嘴里，不但一股奶香直扑鼻端，而且碎碎的甜味和谷物的香味也一点点的涌上来。这么好的搅打鲜奶油，我吃过能与之媲美的，只有在奥地利维也纳的德梅尔糕饼店，也就是茜茜公主当年常去的那家，才吃过鲜、浓、香能与这小奶茶店里的相提并论的隽品呢！
近年内蒙出了不少速溶奶茶、奶茶粉，带回一包，想回味一下时，发现实在差的太远。看来在什么地方吃什么东西，真是一点儿都不能勉强的。
手把肉
蒙古人的好客是有名的。汪曾祺先生讲过一个故事，说过去，有人骑马在草原上漫游，什么也不带，只背了一条羊腿。日落黄昏，看见一个蒙古包，下马投宿。主人把他的羊腿解下来，随即杀羊。吃饱了，喝足了，和主人一家同宿在蒙古包里，酣然一觉。第二天主人送客上路，给他换了一条新的羊腿背上。这人在草原上走了一大圈，回家的时候还是背了一条羊腿，不过已经不知道换了多少次了。
到了内蒙当然要吃手把肉。手把肉，即白水煮切成大块的羊肉。一手“把”着一大块肉，用一柄蒙古刀自己割了吃。这做法听着确实不怎么诱人。有同去的女孩子怕膻，当地人则说，内蒙的羊才不膻，是因为羊吃野葱、野蒜，自己把膻味解了。不知道这说法是否靠谱，但我们吃的羊肉确实不膻。
这手把肉的正宗吃法，据说一只整羊只能煮30分钟，说白了就是半生不熟血糊刺啦。内蒙人认为这样更好消化。端给我们的当然是不带血的，不过也确实嫩得很，肉质也非常鲜嫩紧密。当然，这手把肉我们是在宴席上吃的，所以自然切得细细的端上来，少了麻烦也少了乐趣。据说蒙古人用一把小刀，就能把整块带骨的羊肉吃的一点肉丝儿都不见。
这手把肉是蘸料吃的，有盐末儿、韭菜花、豆酱……据说过去蒙古族人得食盐不易，有时候手把肉甚至是淡着吃的，最多沾点盐。说句实话，我没吃过这么香的羊肉。而且，这么香的羊肉，的确也不需要太多的佐料。我想起了上海的白斩鸡、意大利的生牛肉、日本的生鱼片……这世上但凡是肉质新鲜到了极点，而且用最原始的方法加工（甚至不加工）的肉类，才能用这种最简单的方法吃。稍微不那么新鲜一点儿的，就只好煎炸烹炒了。
所以，此中有真味，欲辨已忘言。这道理，写文章如是；做菜，也是一个道理。
蘑菇酿鸡蛋
说起这次在内蒙吃到最惊喜的东西，奶茶、手把肉还算不上。因为那惊喜是可以预期的，而只有预期不到的惊喜，才是真正的惊喜。
这天从玉女峰下来，一行人已经是饿的头晕眼花。咕咕嚷嚷一路到王爷府镇上，一群人见了一个门面稍微齐整点的小店就一拥而进。没想到门口的水牌上还有鱿鱼、海鲜……当时心头就是一阵不爽，你说这草原小镇的小馆子还要做什么鱼，能靠谱么？
所以点菜的时候，都小心翼翼，什么土豆丝炒肉，什么大白菜，一丝一毫不敢点那些时髦的菜式，生怕遇到效颦的东施，或是登陆时间太久的水族。
过了一会儿菜陆陆续续上来，不知道谁点了一只蒸鸡蛋。这蒸鸡蛋还不是那种黄澄澄的水波蛋，而是圆圆的蛋黄，大片的蛋白，泾渭分明，十分粗犷。不知道谁拿勺舀了一大块，惊叫一声，这里面还有东西啊。马上伸过五六个好奇的脑袋，估计是想发现点什么虫子之类。
被勺子切开的蛋羹里，流出一片金黄。金色的是蘑菇，黄的是酱。舀的这人吃了一大口，说了一声，一点儿也不好吃，然后马上又舀了一大勺。同行者中有精明点儿的立刻叫起来：“不好吃你还舀什么？”于是勺子筷子，如雨点下去。
说实话，那真不是盖的。那金黄的是一种不知名的蘑菇，肉肉的、鲜鲜的，有一种雨后松树下的泥土般清新又沉郁的味道，配上喷香的肉碎和面酱，那一股厚重的香，真是难描难画。
这些年在云南吃过鸡枞、在坝上吃了口蘑、在法国吃了松露……也许都是预期太高，吃过以后觉得也不过如此。可这小镇小店里的蘑菇肉酱，不说假话，把它们全盖了。
叫过老板来问，说是什么蘑菇这么好吃。老板讷讷地说不上来，向导问了几句，一脸鄙夷地看着我们一行人：“这就是我们旺业甸森林公园里摘的肉蘑嘛，怎么，你们大城市里的人就得意这口儿？有啥稀罕哩……”
然后就说起这旺业甸的蘑菇。向导说，这肉蘑不过是普通的一种，算不上啥稀罕物。论价钱、论名气，远远比不上“塞上白蘑”之类的出名，因此也没啥人养殖。当地人到了季节，一群群的上山采，配肉炖。多了的就晒干。我们这次去还不是吃蘑菇的季节，吃的是去年的干货，要是新鲜的……写到这里不敢想了，那岂不是要把舌头咬下来？
中国地大物博、历史悠久, 中华文明更是源远流长, 在上下五千年的文明场合里面, 中华语言不断的发展和累积, 形成了二十一世纪中国语言类型的丰富多彩的局面。我国的语言艺术多种多样, 有广受人们喜欢的相声艺术, 它从明朝开始流行, 到了民国初年开始从单人的口技模拟变成了单口笑话, 因此被称为相声。相声不断的发展至今, 已经有了多种多样的表演形式, 有单口相声、对口相声、群口相声等等。同时中华的语言艺术还有快板、评书、数来宝、顺口溜和三句半等等。
小品是我们在日常生活中经常可以在舞台上看到的一种语言艺术形式, 小品表演中或多或少会有上述语言类艺术的影子, 但是又具有明显的差异性。小品表演不等同于相声表演、不等同于评书表演、也不等同于顺口溜数来宝, 但是这些内容有时候也会被掺杂在小品的表演之中。相声和小品, 作为中国观众最为熟悉的两种舞台喜剧表演形式, 他们在语言艺术的使用上也存在着诸多的相似之处和共通之处, 这是谁都不可否认的。小品艺术在不断的发展过程中, 借鉴和吸收了很多相声中的优秀之处。
二、喜剧小品的创作手法的体现
在喜剧小品中, 会有各种各样的表现形式来促进喜剧效果的产生, 通过误会法、对立法、荒诞法、骗局法等多种艺术创作形式, 来突出小品的矛盾与结构, 最终让喜剧小品得到更好的表演效果。以下是笔者分析和研究喜剧小品中创作手法的几种体现形式。
(一) 误会法在喜剧小品中的具体体现
喜剧小品中最常用的创作手法之一就是误会法, 让所有的表演剧情和结构都建立在对于真相的误解之上, 以此达成喜剧效果。1在小品《是谁呢》中, 郭冬临饰演的是一名官员, 因为在过年期间卡里莫名其妙的多出了五万元, 在寻找五万元的主人是谁呢的过程之中, 发生了一系列啼笑皆非的故事。当他在询问关晓彤饰演的九零后工作人员, 转正是否要给领导汇款这一系列问题时, 他的询问动作其实是在判断关晓彤是否是这五万元的主人, 而未转正的九零后则以为他是要进行贪污。两人的沟通交流都建立在误会上, 一人真心实意的询问, 一人冷嘲暗讽的讽刺, 两者的表演越是强劲有力, 越是将表象和本质的距离拉开的更远, 让喜剧小品的笑点更加的突出。
(二) 对立法在喜剧小品中的具体体现
在喜剧小品的创作中, 使用对立法往往会给小品表演带来一种荒诞有趣的情境, 让观众更为直观的看到矛盾点, 喜剧的效果也更为明显2。
(三) 巧合法在喜剧小品中的具体体现
生活中出现巧合的事情, 往往会在小品中进行表现, 也是艺术来源于生活的一种体现。比如说在喜剧小品《心灵》中, 将两位大龄青年聚集在一起, 两个人巧合的因为腿部有残疾无法找到试婚的对象, 都巧合的从小就有小儿麻痹症, 而更巧合的是, 两个人在进行舞蹈的交流时, 刚好一个人的左腿患有残疾而另一个人的右腿患有残疾, 跳舞时能够互补的进行合作, 两个人可谓是“天造地设”“天衣无缝”“王八绿豆对上眼儿了”、“一个萝卜一个坑”的一对。这样的巧合不仅仅充满了语言冲突的艺术, 还增强了小品中的人文关怀。而在小品《桥》中, 还有一个更为巧妙的巧合法的运用。小品中的青年为了赚钱, 将桥给拆卸了, 想要靠着背人过河来进行谋生赚钱。第一次来了一个魁梧有力的男性时, 他忌惮别人的力量, 不敢开口要钱;第二次来了耳背的老年人, 他开口一次一块, 却被老年人听错了, 因此也没收到钱;吸取了上次的教训, 第三次, 这位青年写了一个牌子, 上面标注了“背您过河, 一次一元”的字样, 没想到这时候来了一个眼盲的女孩子。这样的巧合, 造成了啼笑皆非的矛盾冲突, 而同时也通过这样的喜剧小品, 向观众传达做人要正直善良, 不能做损人利己的事情, 如果为了一点儿蝇头小利就破坏公共设备, 到头来只能是赔了夫人又折兵, 竹篮打水一场空的下场。
(四) 夸张法在喜剧小品中的具体表现
夸张法通常是喜剧小品种常见的一种艺术表演形式, 通过夸张的方法, 将某一种现象或者行为推到极致, 以此来达到喜剧效果。比如说在19991年的央视春晚上, 黄宏和宋丹丹表演的经典小品《手拉手》, 黄宏扮演的小贩被宋丹丹所扮演的客人要求退鞋, 商贩一方不肯退, 而客人又必须要退, 最后商贩同意用胶水把鞋子给粘上, 在两个人的争吵之中, 却不小心用胶水把两个人的手给粘到了一起。在现实生活中, 一两滴的胶水显然是不可能把两个人的手粘到一起无法分开的, 这个小品运用了明显的夸张手法, 以此为小品接下来的剧情发展做铺垫。这种夸张法体现在喜剧小品中, 会制造过分、矫情、过头、不近情理的夸张情境, 通过这样的形式, 拉大现象和本质之间的夸张距离, 加大冲突感, 整个小品的喜剧冲突就会顺其自然的产生了。
(五) 荒诞法在喜剧小品中的具体体现
用一种极为滑稽、荒诞、甚至不合常理的内容, 来达到喜剧效果, 这就是荒诞法。比如说范伟、赵本山、高秀敏共同合作表演的喜剧小品《心病》中, 范伟因为买彩票中了3000块钱而一下子晕过去了, 还因此住了几天的医院, 没想到出院之后再买彩票, 又中了三百万, 作为妻子的高秀敏却不敢告诉丈夫, 因为她怕丈夫知道之后再次晕过去, 而赵本山作为一个心理大夫, 需要给范伟的这一心病进行治疗。在治疗的过程中, 两者由于对话内容的改变, 而造成了病患在晕过去和醒过来之间不断的变化。这样的内容离现实生活很远, 但是其本质却又靠近现实生活。
(六) 骗局法在喜剧小品中的具体体现
骗局法, 是通过一场骗局, 来增加喜剧矛盾的冲突性。比如说在范伟、赵本山、高秀敏合作的《送水工》中, 高秀敏扮演的母亲就制造了一场骗局, 骗远在异国的儿子, 说学费是自己嫁人之后的老伴所提供的。儿子在学成归国之后, 为了报答继父所提供的金钱的资助, 不断的给继父送上礼物, 而眼前的继父其实只是一个毫不相干的送水工人所扮演的, 于是三方人物各自的矛盾凸显出来, 喜剧效果油然而生。另外, 赵本山、范伟、高秀敏还合作过一系列的“卖”的小品, 在经典作品《卖拐》中, 赵本山扮演的“大忽悠”本身就是一个骗子, 他为范伟扮演的路人制造了一场骗局, 并且成功的将一个健康的路人忽悠瘸, 顺利了的把一副拐杖给卖了出去。
三、结语
喜剧小品的创作手法多种多样, 作为一名基层的文化工作人员, 要学会从喜剧小品中吸收, 取其精华, 从而更好的投入文化创作工作中。
摘要：小品有着丰富多彩的内容形式, 表演者通过自身的动作、语言、表情、肢体来进行中心思想的传达, 在此基础上增加琴棋书画等各类表演, 以达到小品的趣味性, 增加小品内容的丰富性。喜剧小品作为一种传统的小品形式, 一般通过以游戏的状态和意识去展现更深层次的内涵, 把现象与本质透过小品所表达的内容凸显出来。其实我们所说的小品往更深处追溯, 应该属于话剧里面的喜剧小品。
关键词：喜剧,小品,创作手法,体现
注释
11.张子扬, 徐晓斌.笑的释放与延留--对近几年“春晚”小品创作趋向的思考[J].中国电视, 2013, (5) :80-84.
