写给你高中作文（共10篇）
明天的你是否会想起/昨天伴你的身影/明天的你是否会惦记/曾经有过的回忆。
――题记
那天在路上碰到喵喵了。一年不见，彼此都发生了很大的改变。以前不管在哪里，她总是先找到我，而那一次，她就骑着自行车从我旁边驶过――相距不到一米。
“喵喵!”我惊喜地叫住你。你的车滑到两米开外。“哎。“也许你当时的心情不是很好，见到我也只是勉强的笑容。原以为你会像以前一样停住车，唠唠叨叨地讲半天班上的故事，甚至还想好了到最后打断你的理由。然而，你仅仅只停留一下，眼里平静地滑过一丝惊讶――如果我没看错，还有点不知说什么好的手足无措。然后，你走了，在一声”哎“后加了一句”拜拜“就挤进了人群，连我想叫住你的.时间都没有。我在原地呆了一秒，心中一股叫惆怅的感觉慢慢地升腾起来。
怎么会这样?我到现在都还想不明白。我们曾经那么要好，简直可以说是形影不离。曾经的我们一起去上厕所;曾经的我们一起讨论博客;曾经的我们一起埋头于写小说;曾经的我们一起打羽毛球。曾经的我们像是被定格的照片，就这样永远留在过去的时空了。
我们一起笑过，一起哭过;吵架过，疯狂过，冷战过。一切的一切就真的这样随波而逝、烟消云散了吗?
当我在厕所排队，周围都是陌生的脸庞时，我好想回到初中，回到属于我们的记忆中;当我在偌大的食堂打饭打汤时，我好想回到过去，回到属于我们的温暖中。中考已经结束了，连初中都已经是过去式了。我没问你考到哪里，只是听别人说不是普高。喵喵啊，你怎么这么松散了呢?初一时的你是绝对的普高料啊!怎么才分开一年，你就开始松懈、毫不在意了吗?
还记得我要去慈溪中学报到前几天，你们还在上学。那天放学后，你急匆匆地赶到我家，塞给我一只沙漏挂件，来不及更多的言语便走了。
还记得你在同学录里写着的改编的《同桌的你》的歌词;还记得你在毕业照上笑时的两个酒窝;还记得你跟我讲你心中的那个他……
过去的种种，无比信赖的感觉、无比快乐的感觉都留在记忆里。我不止一次地想，我们现在这样算是告别了吗?其实，如果可以，我是想好好和你说再见的，而不是像现在这样。年华散落了一地碎花，却无处告别。
两年的时光，好短暂，好短暂。两年的情谊在十年、二十年之后还会剩下多少?
每个人的一生都是多姿多彩的，有苦有甜，人生路上没有捷径，每一步都要自己踏踏实实去走，给自己一个目标，一步一步向前，每次靠近一点点，而不是回头去纠结踩下的脚印是深是浅。希望你能充满自信的迈出坚实的脚步，放飞梦想、大步走向自己的梦想。
初中三年是人生的一个小小转折点，希望你在这个温暖的大家庭里，学会担当，懂得感恩。担当学业的艰辛，生活的琐事，自身的对错得失;感恩尽职的老师、温暖的同学….. 时刻怀一颗感恩之心，揣一份感谢之情。
更希望永远做你最忠实的朋友，一起分享你成长路上的喜怒哀乐，一起畅谈理想，一起分担烦忧，一起迈步向前……
莫名的，想写一封信，给陌生的人。带着我的轻吟浅唱，坐着火车驶向未知的远方。然后被一个骑着灰黑色永久牌自行车的脸上满是胡茬的年老邮差交给一个迷惑的风华正茂的少年。洁净的街道上被朦胧的淡淡雾霭环绕的场景。破败的平房，不时响起的叮叮的按铃声，以及这封来自远方神秘的信件被某个少年或少女铭记。这段斑驳的青春时光，在年少的沉淀中不住散发绚烂的光芒，在一个美好的生命模样那里篆刻成永恒。
嗨，写下这般言语时我叫不出你的名字。甚至不知道你是男是女。能略微的体会到你拆开，阅读这封信的心情。大片大片的不解漫过每一处。你会想我到底是谁，又是如何获知你的地址把这封信寄给你。不过，也许我们本来就没有必要了解对方，擦肩而过又是一种多么美好的情感。
我所在的，是北方一座不怎么发达的小城，家附近的路很不好走，一下雨就泥泞不开。柏油马路边的垃圾箱十分残旧。周围的地上也充斥着被人随手丢弃的.垃圾。浊物污水肆意的散发出难闻的气味。来来往往的车不停的穿梭。常能看到几伙人高声叫喊着什么招摇过市，洋洋自得的样子很开怀。街道两边有很多小贩他们推着简陋的小车，装满了要销售的果蔬或别的什么。然后不辞劳苦的站在灼热的日头下，等待那些中意他们物品的顾客。很看不惯那些总是找他们麻烦的城管。人家不容易，你凭什么开着车，拿个喇叭吆五喝六，大喊大叫？有什么了不起？也许他们只是履行他们的责任，可是他们不近人情和见便宜就占及盛气凌人的样子，让我深深悲哀。这个世界怎么了？以至于每次看见他们那些肥头大耳，大腹便便，头发梳得油光锃亮，标志极了的城管就不由得心生厌恶。
当初也不知道抽了哪门子疯，进了一所私立学校。于是大量的业余时间都被早晚自习占去了。现在到了初三，每晚增加到了三节晚自习不说，还改为了双周一休制，美术，计算机……这些课都被学校毫不留情的删除。倒是可以理解，为了保证他的升学率嘛。呵，更准确的证明了学校的教育只是应试教育而不是素质教育。早早的来，晚晚的去，在学校呆的时间甚至要比在家的时间多出来不少。慵懒的性格决定我天生就不适合呆在这样的地方。总忙得焦头烂额，一塌糊涂。成绩一点点下滑，我在众人疏离的目光中活着，过着自以为水深火热的生活。
前一阵子总是头痛的不得了。去医院检查，医生忙活了好大一阵子，也只是淡淡的说压力大。我有压力么？似乎有，可应该不至于大到会给自己带来痛楚。当时，面对中考很茫然，不清楚自己以后的路到底该怎么走。总是莫名的发呆，莫名的难过。开始怀疑自己患了很严重的抑郁症。甚至有间歇性失忆症。而最近头疼，也是因为想逃避某些问题所以大脑决定选择性遗忘。失去了一片记忆，所以头会痛。呵，我还真是幻想派的女孩呢，一个头疼也想得这么诗意。
宣传本校高中的时候，我们学校召开了全体初三学生的家长会。听见高中的那个老师说，“这群九零后的孩子都是高敏感，高自尊，高脆弱的，他们不想被世界所轻视，想得到别人的重视及社会的认可。太过执拗，有时候明明知道自己错了也不肯承认。”时差一点就哭出来了。说的多像我啊，而除了同龄人之外，又有谁这么理解过我呢。他们埋怨我们不懂事，抱怨我们不肯承认错误，说我们多愁善感，不分好坏，不珍惜生活，不珍惜自己。其实，我又多希望能有个人这么理解理解我呢。
亲爱的，哪怕全世界都说你错，我也肯陪你一错再错。一直很喜欢这句话。我想有个人可以一直支持我做的所有决定。哪怕我错的离谱。我害怕背叛，害怕离开。想听好听的承诺，只是，承诺是天荒地老的誓言还是一纸契约的欺骗？太美的承诺只因太年轻。我还太单纯，我还太不懂。
现在已经进入夏季很久了，不知日本的樱花有没有零落成泥碾作尘，那淡雅的香气是不是还香如故。大抵是因为电影，动漫，所以很盼望去日本，到东京飘满樱花的街道上漫步，自以为日本是一个恬静的地方。日本电影给我的感觉很优雅，很有感觉。
嗯，不早了，写了很多呢。亲爱的，晚安。不论你是谁，谢谢你看完这么长的斑驳凌乱的碎碎念。希望你现在的表情，可以像银白色的啤酒瓶盖在空中划出一道安然的弧线，轻轻坠入水中，圈起一痕痕涟漪的明朗的样子。
亲爱的老同桌：
现在你还好吗?新的`学校生活你还适应吗?你又没有像我一样的想你?
我们曾经在一起的日子是那样的历历在目，我无法忘记你的好。你总是喜欢在我遇到困难的时候，第一时间伸出援助之手。我都不知道该怎样感谢你。
还记得那次我考试没有考好吗，所有人都在安慰我。只有你明白我想要的只是一次尽情的放松，是你陪我度过了那些难过的日子。陪着我一起学习，我们一起考进了班级前五名。
自从你转学后，我的同桌换来了一个男生，我和他的关系说不上好，也说不上不好。我更加思念你的好。你也不用很担心，我现在学习还是以前一样，班级前几名。我也交了几个朋友，虽不及你和我，也偶尔在一起谈谈心说说话。
你知道吗，其他同学都说你转学之后学习成绩更好了，我真替你高兴。你要继续加油，不要贪玩。因为我相信你，你一直都是最棒的。
祝：心想事成，万事如意，每天都有一个好心情。
你知道吗?
很多时候，
我都在脑子里，
反复勾勒你样子，
多想你的出现。
人生的路上走着走着，
累了，迷茫了，
没有方向了，
好想你在我的身边，
你知道吗?
看上去我内心很强大的人，
有时很难过的时候，
是多么的狼狈，
躲在一个角落，
默默的释放自己，
总想用什么来麻醉自己，
这也是我不喝酒的原因，
我害怕，
我难过的时候会把自己灌的，
不想醒来，
至于爸妈，
我都已经这么大的人了，
总不想让爸妈为我操心，
朋友，总不想打扰别人，
每个人都有很多事情要忙，
你，大半辈子陪着我的人。
好久没有再喜欢上一个人了，
有时候感觉思念也是一种幸福，
想着一个人的笑容，
自己也跟着笑了，
想念她此时此刻在做什么，
想她的一举一动，
想着都是那么幸福的一件事，
可以化解心中难受，
我努力坚持着向前，
对自己说的最多的`词，
好好的，
努力塑造一个很好的自己，
期待着你的出现，
找一份清澈的爱情，
死心塌地的爱上一个人，
在爱情里当个傻瓜，
傻傻的，听你的，
真的好想你，
如果遇到，
我会拉着你的手，
不会再松开了，
就让我这么无赖一次，
一起向前走，
突然喜欢那种阴的天，惨淡的天空，谁也看不到我的伤悲，我可以偷偷哭泣，我可以“正大光明”的自卑，什么都变得无所谓，把自己丢给这天气，我能做的只有在天晴之前，忘记所有的伤，伪装着微笑，伪装着生活……
我望着天空，突然觉得好累好累，我走不动了，可却没有谁愿意停下来陪我坐坐，他们都匆匆的走着，在自己的世界奋斗着，只有我挪不开步子，为什么会这样累呢，难道是因为看不到前面的路么？我忘了在哪个路口我停下了，开始等待，等待一个可以牵着我继续走的人，可是人来人往，我却再也等不到你，是你走远了，还是我停错了路口。
一个人坐着，看着窗外的黑夜，眼睛好酸，似乎有泪落下，脑袋空空的，不知该想些什么让自己去释怀，只好一个人坐着，呆呆的，不去理会这世界的一切繁杂。
原来没有期盼，情人节还会来；原来没有黑夜，孤单还会存在；原来没有你，我一个人也可以活得精彩。告别，是为了忘记伤感，忘了你好难，可我做到了，因为我想一个人骄傲的活。
所有爱我的和我爱的人，你们听好，我不允许任何人离开我的世界，我害怕寂寞，害怕失去，害怕没有你们，我害怕，害怕你们一个个走掉，走出我的生活，走出我的世界，留我一个人难过。我害怕，是因为你们走后，我将变得一无所有。你们懂么？懂我的害怕和无奈么？
我喜欢对所有的人笑，认识的陌生的，乐此不疲，像是在释放一种难过，又像是在释放自己。我不知道是不是一直笑就会忘记悲伤，但我想让全世界都知道，我没有难过。
又下雨了，突然喜欢起这种天气，趴在窗台上望着这惨淡的夜，就好像在正视自己的内心，寂寞孤单恐惧，仿佛都被这空旷的夜隐藏，突然变得坚强。
再三的请求，各种蹩脚的理由终于从你繁忙的档期挤出来点时间给我，我激动的同时不停的告诉自己装淡定，装理智，我曾想过无数次跟自己心爱的人一起逛操场，淡淡昏黄的灯光聊天抑或仅是默默走圈，2011.11.26那样的晚上那样的灯光，你我的身影拉长，铭刻在我心里。送你回去的路上一直想看你这个路盲的笑话，想看看你孩子般的路盲的表情，一边想多跟你走，想世界在那一刻停止，又担心你这懒得出奇的家伙因为没走这么远的路会脚疼，可事实表明你这吃货完全是拥有强健的体魄，你的不动养身学还是有两把刷子。
然后昨天忍不住想你，借着给你送东西去看你，还是那么让人心动，你的习惯终于又给了我一个把伞同游的机会，近距离我都闻到你发香，只觉得那段路程好短好幸福，以为自己和你的关系近了一层，然后开始计划各种小九九，每天跟你聊天，晚安前发个亲吻表情，虽然每次都被你一棒子打飞，只是想慢慢让你适应这种亲昵关系，又各种想法怎么一步一步走进你心里，一边又盼望着下雪，下雪的日子抱把小玫瑰跟你表白，然后牵着你的小手，就那样不撑伞，一直走到白头。然后想到要和你租辆双人车，载着你，像小时候载着心爱的玩具，想着去和你在阳光灿烂的日子去爬山，去对着山谷大喊，阳仔偶爱你，然后在小亭上没素质的刻上到此一游的字眼，一起去回民街各种胡吃胡喝，爬华山去看日出，等你累了，我就背着你，所以一直想要增肥啊，要不然背不动你这个吃货啊。跟同学聊天说咱这个年纪是不是都这样，碰见自己喜欢的人都想把什么都给她。
亲爱的远方朋友：
我是一名生长在抚顺的阳光女孩，如今的我已是七年级的学生了，虽然人生阅历不多，但今天，我拿起手笔，写下专属于我的“情书”。朋友，其实这里我写下的情书是我对家乡的情，家乡的爱！
这还要从上周末我无意间翻看儿时的照片讲起。瞧，这张照片，既熟悉又陌生，记忆引擎搜索：十年前于浑河坝上拍下了这张照片，依稀可见，浑河水质不大清澈，只是毫无生机的流淌。打开记忆的闸门，咦？这张是„„.秋，红色的颜料缸染红了枫叶，红色虽不及金黄色柔和，却也传达出秋日火辣辣的热情，无需用语言来描述，我的思绪早已徜徉在其中，不禁拿起手中的相机，将收获之秋定格。哈哈，这张与前一张截然不同，用眼去观，用心去聆听流水拍击卵石的声音，奏响丰收的田园乐章。看，孩童们捕鱼、虾、与水嬉戏，垂钓好手已放出长杆垂钓于浑河中。是啊！不知不觉，浑河——我们的母亲河日新月异一直在变！
春之风夹着清新，生机来了。在踏青的好时节，我走进母亲河，放眼望去，野鸭成群，白色的“小东西”们啄理羽毛，橘色的“小鞋”灵活的在水中划来划去，这两只水果色的小鞋到颇显摩登呢!鸭绅士们身着正统灰黑色西装进行“国际野鸭时装春季发布会。”鸭小姐们则着清一色白色晚礼服助兴，鸭家族的集结号也吹响了浑河的生机之歌。河畔的四周，高楼大厦早已代替了老式小房，人们的精神面貌也由旧时的呆板变为满足、祥和、喜悦。一切都洋溢着春天的气息, 一切都弥漫着百花的芳香，一切都充满着蓬勃的生机,„„
家乡的一切都在变，然而亘古不变的却是她悠久的历史文化。原始先民们就是在这片土地上过着日出而作、日落而息的平凡生活。那些生活的点滴也已在岁月的车轮下留下深深地痕迹。透过放大镜，观先民们生产生活留下的发黑作物，似乎上面遗留着烧烤的味道，不禁让人感慨万千，昔日先民们凭借一双手创造的浑河文明，今天可以结出累累的硕果。作为抚顺人，我依旧津津乐道家乡的历史文化底蕴，今日变更，当“抚顺”这一词跳入你眼中，你是否感觉内心一股宁静之意油然而生。的确，这座城市与他的名字一样祥和、安宁。抚：抚绥边疆，顺：顺道夷民，这片土地所孕育出的满族文化与中原文明进行融合，会成一个新王朝——清朝。清朝的统治者，不忘祖先马背征战，戎马生涯，在这片沃土积蓄力量，开创文明。他们时常由京城回归故土，望着昔日的一切，缅怀过去。君王尚且如此，家乡数千年的文明留给我们的除了无尽的遐想，更有那海纳百千，包罗万象的精神财富，她将伴我们一生，与我们的血脉融合。
家乡抚顺不但有着灿烂的历史，她的地形也独具特色。她是一座山城，山围绕着山，水绕着山，山水相依。春，柳絮已经按耐不住，和着煦暖的春风舞一曲“春恋”；夏，远在十里外，荷香之淡雅，绵长的味道使人心旷神怡，有的花瓣含苞待放，有的却已尽情绽放。小虫、知了们也与人一样，不知疲惫的欢唱；秋，鲜红的枫叶成为代名词；冬，千树万树梨花开。山秀、山奇、山巍，山赋予了我们一往无前的精神；流水，给予我们坚定勇敢的性格。太多太多感人肺腑的革命故事世代相传，红色之精神在四周蔓延，扩散，杨靖宇等革命先驱在山林间留下他们的足迹，景，在变，精神未变，本质也未变。
清明时节，每年一度祭奠亲人，我在赶往抚顺莲花公墓的路上，发现这里也变了。奔驰于平坦畅通的公路上，宁静悠远。放眼望去，高楼林立，便捷宽阔的公路通向工业园区。而在我的脑海中，前些年这里的影象，却是„„那时,这里
刚刚划入东洲区，只是听说，这里即将建设新城。如今，我亲眼看到了他的变化，一个个新的居民区，工业园区，道路四通八达，宽敞整洁，听大人们讲：滨河公路南起兰山北至202国道，总长十几公里，建成后成为兰山标志性景观大道。这里的化工厂也是高效益、高环保、低耗能的绿色工厂，大路将原有的小山掩埋得无影无踪，看得出四月初春万物苏醒，这里建设工程还在孕育着一个崭新的兰山新城。变化，让我忘记自己„„
变！变！变！抚顺的一切在变，东洲的一切也在变。“变”吸引着更多人来到这里，“变”让我们不满足于今天的进步，“变”让东洲人看到了希望与未来。朋友，欢迎你来到抚顺，来到东洲，与我们年轻的90后一同为家乡的“变”注入更多的元素，更多的色彩！
我爱你，生我养我的抚顺城！我爱你，每天都在变化着的东洲！此时此刻我为你写的情书虽即将收笔，可我对你的关切，对你的爱，却永远都不会结束。唯愿你——我的家乡——抚顺——幸福安康！！
你的挚友 方仲楷
2012-5-28
指导教师： 裴丽荣赵秀芝
我在这个临近冬天的暮秋给你写信。天气凉了，落叶席卷整座小城。明年的这个时候，我就要去南方了。南方是个好城市，我相信在那边，我再也不会感到寒冷了。真的，小冷，我再也不会寒冷了。
整座城市的灯火开得像花一样灿烂。夜空中氤氲着的水汽交织在一起，朦胧一片。夜晚总是这么安静，浸没在一片黑暗之中，我起身走到厨房，咖啡在沸水中席卷，蔓延，褐色泛滥成灾。我想你了，小冷。在这个深秋的午夜。你说，为什么人总是会有这么多的眼泪?
我在那个小城的春天遇见你。因为拖拖拉拉而忘记带某些东西，便转身狂奔到马路中间后才发觉地上竟没有可以用来短暂停步观察路况的斑马线。
正在疑惑的时候，汽车呼啸着迎面而来，强大的气流伴随刺耳刹车声以不可控制地飞速前进，千钧一发之际，我的身体突然被拽出几米远，一个趔趄后站定，发现自己已然身在马路对面的同时，我看到了正忙于甩开我手腕的你。
穿着一件深蓝色的短袖T恤，比我高出好多，手腕上的超大表盘在阳光下灼灼的发出光亮。你说：“小妹妹有什么想不开的啊，小小年纪就去寻死了。”
我插着腰，说：“我已经不是小朋友了，我都16了!”
“好吧，小丫头。只要以后你别寻死就OK了。”说完你就松开我的手腕，大步流星的往前走。红绿灯在大路上一直闪烁不停。我看着你，小冷，直到你匆匆消失在转角的阴影处。
站在原地的我脑海里还不停闪现着刚才的画面，却好像被人一推，猛然想起来原来我快要迟到了，才抓起书包匆匆往学校赶。
我还以为这个世界上那么多的人，即使交汇在一起也应该是很久以后的事情。说不定那时我早就已经把你忘掉了。我再也不会遇见你了，小冷。我一直坚信我再也不会遇见你了。
可是没想到在我家楼下的超市里，我还是奇迹般地看见了你。睡了14个小时一致后，突然觉得肚子好饿，于是就下楼去买一些泡面和可乐。我拉开门口的帘子，就看见你站在柜台前。那一刻我真不敢相信那就是你，小冷，我还特意揉了揉眼睛，还以为自己还没有从梦中走出来，我想，天啊，我是不是见鬼了。还是我还在梦里面没出来。但是当你转身看见了，很惊奇的看了我几秒之后，对我说了声：“hi~”那一刻我相信我没有做梦。
你我坐在公园里的长凳上喝啤酒。当你看见我拿着一瓶可乐在那里开了老半天还没打开的时候，你就郁闷了，你说：“小丫头，来哥哥帮你开可乐。”我只能顺从的把可乐递给了你。你突然怪笑起来，说：“还说自己都16了，怎么还喝可乐啊。来，和哥哥我一起喝啤酒!”说完，你就把我的可乐放在一边，也不管我同不同意。“哗啦”打开一听啤酒。
“唉，你怎么可以这样啊，我要喝可乐!”我双手插腰，装出一副很生气的样子。可是你好像不介意，自己一个人猛得喝起来。也把其中一瓶猛的塞给了我。
那天和你在一起坐了好久，直到街灯开始一盏一盏的亮起来，在城市的夜景中浮动着。我知道了你的名字：小冷。
我和你一起走在黑夜的街巷。我在你的身后踩着你落下来的长长的影子，时间一下子变得缓慢而有节奏。
“唉，小丫头，干吗呢?”你突然停住脚步问我。
“没干嘛。”我冲着你笑。
你突然跑过来拍了一下我的头，说：“小傻瓜你就知道笑!”但我还是嘿嘿的笑起来。
很多年以后，想起这个画面，小冷，我总是会哭。我在黑暗里不开灯，抱着自己的双腿，把头埋在自己的手臂里，内心生出暖暖的惆怅来。小冷。我再也看不见你了。那个时候，我怎么会想到以后的日子我再也看不见你了呢。
后来的日子很快乐，小冷。人这一生快乐的日子很少，难过的日子好多。那些时光都飞走了，就只剩下了无尽的寂寞年华来填补空白。我常常想，要是我没有遇见你，那该多好啊，小冷。
你老是对我说今天哪个不要脸的男的又找你打群架，哪个低年级的学妹又红着脸送来了情书云云。而你我总是坐在充满阳光的麦当劳里翻看那些女生写给你的`情书，然后偷偷的笑，偶然会有几个服务员会瞥我们几眼。
20xx年7月。在去往国外的一艘轮船在海上发生了事故。我知道，小冷，你也在里面。也许就是因为这样，你再也回不来了。
我还记得你在外出旅游的前几天，笑呵呵的对我说：“呐，小丫头，我们全家外出旅游。想要点啥，只要能带回来的，都行!”
我迟疑了半天还是没想出来我要写什么。最后只能说了句：“随便。”
你朝我翻了翻白眼，说：“真没创意。”
我真想一巴掌拍死你啊小冷。但是我却没有料到那是最后一次与你见面。你会不来了，回不来了。我记得我曾经问过你怎样的死法最惨。你怒了努嘴，想了好一会了，似乎下了很大决心才说：“我希望我不要被海水淹死就好。”我想上帝真是一个坏蛋，他把冰凉的海水在生命的最后一刻都给了你。
那片冰蓝色的海。曾经说过多少次人间温暖的话语。可是都被寒意肆意的拉扯成了碎片，什么都没有了。小冷，你在冰凉的海水里一定会感到绝望。就算死，也丧失了温暖。
很多时候我都在想，要是没有遇见你，我现在会不会笑得更多一些呢。或许你也不会死，好好地活在世界的每一个地方，安静的生活。我们彼此之间像两条不会相交的平行线，为这卑微而艰难的生存而忙碌。
可是那些都是如果啊。
我想起你以前总是踩我的鞋子的样子。在人群里，每次你一踩我的鞋子，我总是会回过头，瞪着你，装作愠怒的说：“你想死啊!”你就嘿嘿的怪笑起来。
很多年以后，走在熙熙攘攘的人群里，只要觉得有人碰到了我的鞋跟，我总是会回过头，感觉好像是你就在我的身边，但却只能是一张张陌生的面孔，满怀歉意的说着对不起。
我知道从你走的那一刻起，你就再也不会出现在我的身边。我回过头的时候，能看见的是这世界上的任何一个人。而那个人却再也不可能会是你。
听说世界上有一道门，只要走了进去所有的悲伤都会忘记。
那么，是不是世界上也有一道门，只要走了进去就只剩下悲伤?
我想我现在走进了那扇门。小冷。
我多么想把那些关于我们的回忆都给丢掉，或者烧掉。可是，我舍不得啊。我宁愿一个人在这世界上痛苦，我也要好好保存起那些让人心酸的小小的甜蜜。倘若没有这些回忆，那你也就不复存在了。我不希望你永远变成了空气。
连续几日的阴雨。让我更想念那些暖和明媚的午后。想念那些拥有你的明媚笑容的阳光下的麦当劳。仔细的回忆，心里却掠过一次的心痛。
在这个北方的深秋时节。天快要飘雪了。我穿着厚厚的毛线衣，走在熙熙攘攘的人群里莫然流泪，沿着深静的街灯走回家，旁边的人都穿着大棉衣，就我穿着厚毛线，看着别人的热闹，我莫名的恐慌和无助。我蹲在马路的中间，不顾旁人的眼光，失声痛哭起来。
那又该怎么样。往后的寂寞年华又要怎么去消化。
那天夜晚我做了一个梦。我看见那些破旧的木房子，灰暗的色彩，天上有大片大片华丽的云彩，云彩中是一双明亮的眼睛。我看见小冷你穿着那件深蓝色的短袖，出现在我的面前。
你笑着说：“呐。你这个小家伙。”一切恍然隔世般遥远。
我才知道原来你从没有离开过。
关于写给你的情书
午后的阳光透过树叶缝隙在桌上撒下斑驳的剪影，我在这令人微醉的午休时间里碾转醒来，睁眼四顾心茫然，不经意看到你在书海中露出的冰山一角，在百无聊赖中我将你抽出翻看。仅仅一眼，便从此沦陷。你有多好，我不知道。可是我有多喜欢你，路人皆知。每次你的到来。总能给我的心带来别样的萌动。你可知道你有多好?你承载了多少人无处安放的青春，安抚了多少颗颠沛流离的心，你呵护着我细腻的小心思，我亦在你身上领会到从来没有过的.温暖和感动。
你的好，从来不死三言两语便可道得清，说的明的。我有满腹的情怀欲诉与你知，可我又怕我我浅显的辞藻不能完整地表达我对你满心爱恋。我的世界只剩下你，开心快乐时，有你的相守相知。难过失意时，有你的不离不弃。兜兜转转，身边一直有你。你是我，是我飞蛾的尽头。你是蝶，是我破茧的理由。你是，是你给我了我另外一个世界。
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