二十岁的散文欣赏

二十岁的散文欣赏（共11篇）

二十岁的散文欣赏 篇1

“二十岁”,这是一个如此尴尬的年龄，生理的变化和心理的成长似乎不再像过去那样亦步亦趋。这幅躯体正以它特有的进化方式迈向巅峰，而心灵却渐渐变得敏感，优柔，甚至还有些杂乱。失落思绪从未彻底剪断过，它总是在不经意间浮现，又在不经意间隐去，有时都弄不清楚它是未曾来过呢，还是从未离开?这种忽隐忽现的感觉，带给我莫名的苦恼，也给予我宁静的思考。

我不得不承认，站在这个浮华世界前，我自卑了。也正因如此，我害怕城市，更害怕城里人那种的自信眼神。我清楚农田里耕种的时节，却对当下流行的各类节日感到惘然;我清楚秋收时水稻的成色，却对商业街里的灯红酒绿感到诧异;我清楚菜地里喷洒农药的剂量，却对大街小巷的路标感到不知所措。我的自卑来自于我对城市，或是对大千世界的一无所知，可能在若干年前，在那个平静的小镇里，我根本就不知道在这世界上会有“城市”这种东西。当第一次踏进城市时，我才知道衣服是可以如此鲜艳，泥巴只能是被用来踩的，食物的香味会如此浓烈，城里人竟都是“四眼”・・・可新鲜感总是会随着时间消逝，随之而来的便是一种陌生的恐惧。记得那时，我总会向着奶奶抱怨着，叫嚣着。直到我回到记忆中的“小镇”，我失望的看着“小镇”，那个曾经是我唯一的世界，而今却成为城市这个庞大机器的一部分。人们不再耕种劳作，不再田间牧歌，曾经随处可见的稻田，如今杂草丛生;曾经嬉戏打闹的孩童，如今埋于书海;曾经随手相赠的蔬菜，如今“市场交易”。小镇已然被纳入到“城镇化”这巨大的齿轮下运作着，而这时的我好似成为了一个游走在城市与小镇间的孤儿。直到今天，这个二十岁的孤儿依旧没能找到新的家乡。我茫然地望着城市，又失落地回忆着小镇，所以我经常迷路，甚至看不见路。但是，这些年并非一无所获，至少我渐渐地接受着这个变化着地世界带给我生活的改变，也时常思考着新的归宿。即使我仍旧放不下那种因陌生而生出的自卑，但我至少可以不再对城市遮遮掩掩;即使我依旧没有勇气与回忆彻底割裂，但我至少可以不再对过去抱有幻想。我可以坦然地面对着生活，等待着另一个“小镇”的到来。

眼看着渐渐老去的亲人，内心不免有一番惆怅。但我也庆幸家中的老人们尚且安在，至少现在的我可以听着他们的声音，而不是呆呆地望着录像带回忆着那慈祥。在这求学期间，我并不像同龄人那般可以在假期里尽情地享受旅游，即使我也向往着那种自由无拘的激情，但我更清楚奶奶站在车站前的那种期盼，爷爷提着鱼肉时地喜悦，外公不断催着电话的急切，外婆备好饭菜的满足。或许那种旅游时的激情能够带给我十足的快感，但这脉脉温情却是任何激情也无法填补的。就在我二十岁前一天，爷爷还因受凉住院，可今天老人无论如何也要要求出院，因为今天是他孙子的生日，他不想带着医院里的晦气度过今天。可能我的名字，我的生日，对所有朋友、情人都无关紧要，但在老人们眼中这却成了头等大事。即使遥隔千里，老人们依旧准备了一席酒菜，邀上几位亲朋为我庆生。人生究竟需要多大的幸运才能让一个人拥有这般的关爱。然而在这欣喜之余，也隐隐含着一丝担忧。我何不尝祈祷着老人们能够永远健在，但有些等待已经不在乎于结局。因为我非常知道那种结局是何等的惨痛，尤其是当老人们越是年老体衰之时。我不会忘记几年前，当爷爷第一次上手术台时，我内心的焦虑。因为那时的我好像从来就没想过“离开”的含义，即使从小在电视里面早已详细的演绎过那种场景，但我从不觉得那就是自己。而今，面对亲人的关爱我已不再像过去那样感到理所当然，甚至是索然寡味。我很是希望这部电视剧可以再播慢一点，我害怕这天赐的爱就被上天残忍的剥夺。倘若那天真的来临，我会带着他们的心愿幸福的活下去，即使周围有太多的苦难，我也会坚强的卑微的活着。

我常常自诩我是一个懂得尊重理解朋友的好人，但事实却并非如此。其实说到底，我或许根本就不知道“朋友”的概念。我的生活中的确是面对着形形色色的人，而我往往看到的只能是他们或平凡，或光鲜的外表，所以我经常会自认为我所看到的就是真实的。比如，当我看见一个朋友常常出手阔绰，所以我会自认为他就是应该对我大方，倘若某一天他突然拒绝借某些财物给我，我必会视其为“不义”。但幸好这类例子实属少数，否则我也得孤家寡人的度过余生了。除了不懂理解朋友，我更不懂结交朋友。有时常常是因为两三句言语，或是一场酒宴饭席，便会将某人视作“知己”之类。然而我却忽视的是朋友相交更应重性格的差异，这就好比不同的乐器，即使演奏着同一首曲子，所出的乐声却完全不一，材质差异更大，乐声则更是不同，甚至某些乐声还会相互抵触产生矛盾。由此看来，要想谱得一首满意的曲子，还得看自己选择的是何种乐器。不久前，曾看到多篇帖子，其内容大多相符，即朋友间的友谊往往败给了时间、财富或地位，所谓的情谊往往只是茶饭之余闲聊的段子。这类言语似乎愈发得到社会青年的认同，可对我而言，却不敢苟同。因为发出这类声音或是秉持类似想法的大多是将某位拥有财富地位的朋友视为恶人，而把自己看作是被背叛或歧视的受害者。这类抱怨暴露出一个他不愿承认的事实，他自卑了。或许，真正的友情就像宗教的上帝那样，只有相信他，才能得到他的眷顾，若不信，则必定抱怨上帝的不公，朋友的虚伪。很庆幸的是，即使遇到我这样性格中存有太多缺陷的人，也会有一群人陪我走到今天，这好像也的确是一件可喜的事儿。谈及至此，则不得不表达一下感激，就如某首歌名一样“感谢所有记得我名字的人”。

“我站在二十岁的天空下仰望世界”，究竟我在仰望着世界的`什么呢?是家乡?是亲人?或是朋友?我仰望且思考着的既是家乡，也是亲人，又是朋友，它是世间上众生都平等拥有着的，无论贫贱，或是富裕，无论灾病，或是健壮，它属于每一个信仰它追寻它的人，它就是“幸福”。作为一个二十岁的青年，能够在这个浮躁的世界里抽出闲心谈论“幸福”，这就是一件幸福的事儿。记得一位学长曾经向我谈过，在学业和工作的压力下，他已很难再写出那种顺遂心意的文章了。在我看来，这并非是件坏事儿，只是那位学长习惯将自己视为一条匆忙躜程的急流，所以很难再有那种对生活宁静的沉思和闲适的享受。可任何一条急流都有归入大海的时候，到那时必然能够潜心于思考。为何我会在谈论幸福的时候提到“闲适”呢?估计大多踌躇满志的青年都会不以为然，我也很是欣赏这类青年对梦想的执着。的确，幸福这一概念太过于模糊，所以大部分人都将实现梦想视为幸福。是否功成愿遂就是幸福呢?我想只有那些被视为成功的人士才最有资格回答这一问题。我们尚且不用争论这一命题的对错，但我觉得作为当代青年至少不应当将这个“成功等于幸福”视作信条。萧伯纳的一句话令人醒目“人生中有两大最不幸的事：一是没有得到自己爱的东西，二是得到了自己爱的东西。”虽然我也不能完全理解他的这一句话的内涵，但至少能够觉察到，即使欲望得到满足，也并非就能得到幸福。作为一个平凡的人，或许我对幸福的追求也很平凡。只要亲人健在，只要略有闲时，那就是幸福。而那些亲人离去，整日奔波的人就不幸福吗?肯定不是的。与幸福相伴的往往是苦难，尤其是对于多愁善感者，苦难甚是令人痛苦。但是，苦难之中也会有幸福的存在，哪怕只是一瞬间。比如，今天我生日，我是幸福的，可上课之时旧疾复发，肠胃疼得要紧，这又是苦难。随后家人的一通电话又让我感到幸福，而又发现银行卡掉了，又觉得困苦。朋友送来礼物，又幸福起来。或许听来确实有些繁琐，但人生本就如此，“祸兮福所倚，福兮祸所伏”。总之，无论是祸还是福，只要能够在这纷争的世界里，给自己留下休息和思考的时间，你会在那种闲适中感受到一种洒脱，那就是幸福的。

给二十岁的我 篇2

“Wherever you are in your life right now, you’re not going to be there forever.”

Imagine being in your 30’s or 40’s and writing a letter to your 20-year-old self. What would you say? That’s what Cassie Boorn requested on her blog. She’s a 22-year-old college student and single mom, and she needed advice. So she asked some of her older fellow bloggers to write letters to themselves when they were in their 20’s. And here are some of the responses that she got.

Sarah Brown wrote: First of all, let’s get this out of the way—no, you are not crazy. Yes, you should probably talk to someone. There’s no shame in that. You should also get outside more.

And this from Jessica Gottlieb: You’re going to meet a really nice guy who’s going to take you helicopter skiing and send you mountains of flowers. He is bad news. Trust your instincts.

Cassie Boorn is the woman who started this letter project and she joins us now from Davenport, Iowa. Welcome, Cassie.

Cassie Boorn (Blogger, CassieBoorn.com): Thank you for having me.

Michele Norris (Hostess): You know, some of them are1)unvarnished.

Cassie: Yes, a lot of them are very honest, and what I found about those specific stories is you know that when she was in that moment, and when she was trying to decide what to do, it was such a big deal and such a big decision. And to be able to look back on that and say, hey, you made a mistake, it’s not a big deal, everything turns out OK. And that message is so encouraging to hear. Like, you know, these big things that are in your face that you’re so scared of, in 10 years, you’re going to be laughing about that same thing.

Michele: You know, this is a great idea for collecting advice. It’s almost like collecting recipes. So if you had sort of a 2)Rolodex of great advice that you got through all these letters, do me a favor and sort of tick through it. Just pull out various cards and tell me what you’ve learned.

Cassie: I have learned to appreciate myself more, both my body and the kind of person that I am. And those things in your personality that might be a little 3)quirky or a little odd or might make you seem a little 4)dorky are actually you know, they’re there for a reason, and in 10 years, you may figure out what that reason is.

I’ve learned to take myself less seriously, not worry about where I’m going and what I’m going to accomplish and focusing in on the fact that I’m 20 years old, and you have to enjoy this time because it’s only here for so long.

I’ve learned a lot about how quickly things change and just realizing that wherever you are in your life right now, you’re not going to be there forever. And I think that was the biggest lesson. It’s so easy to get caught up in what’s happening today and what’s happening this week. But in five years you’re probably not going to remember today or this week. So just do the best you can and enjoy the moments that you have.

Michele: Why do you think so many people actually wrote these letters to their younger selves?

Cassie: I think that especially in women, there’s this desire to support each other. And a lot of people wrote me and said this was so 5)therapeutic to look back at what I was doing in my 20’s that I realized maybe I hadn’t forgiven myself for, and in writing this letter, it was almost like a closure, of I know you made mistakes, I know your 20s were hard, but things are good now, and I’m going to let this part of my life go and just close that era.

想象一下正处于三四十岁的你要写一封信给二十岁的自己，你会说些什么？那是卡西·博恩在其博客上所提出的问题。她是一位二十二岁的大学生，作为单亲妈妈的她需要众人的建议。因此她让比她年长的博客友人尝试给二十来岁的自己写信。以下是她收到的其中一些回应。

莎拉·布朗写道：首先，我们要打消这个念头——没有，你并没有疯。对，你的确应该找人谈谈心，无需感到羞愧。你该多出去走走。

杰西卡·葛丽的话：你将会遇到一个风度翩翩的男生，他会带你去坐直升机到山顶玩高山滑雪，还会对你展开鲜花攻势。他是个噩耗！相信自己的直觉。

卡西·博恩正是这个计划的发起人，来自（美国）爱荷华州达文波特市的她现在就在我们的节目中。欢迎你，卡西。

卡西·博恩（CassieBoorn.com网站博主）：谢谢您的邀请。

米歇尔·诺里斯（女主持）：你知道，有些来信非常坦率。

卡西：是的，许多来信都很诚恳，而我在那些具体的事例中所学到的就是——你也知道，当时人在那一刻，正值她要作出决定的一刻，这是一件多么重要的事，那是一个至关重要的决定。但是当你有机会回过头来细看，你会说，嘿，你犯了错，这没什么大不了的，一切都会好起来的。这信息很具鼓舞性。比如说，你也知道，你眼前所要面对的、这些令你惶恐不安的重大问题，在十年后，你会一笑置之。

米歇尔：你知道，这是一个收集建议的绝佳办法。这好像是在收集菜谱。如果你读完了这些来信时，感觉拥有了一大堆有用信息的话，帮帮忙，把它们挑选出来。亮出你手上的好牌，并告诉我你都收获了些什么。

卡西：我学会更懂得欣赏自己，不论是身材又或是为人。你性格中的某些因子也许有点奇特古怪，可能会使你看起来呆头呆脑的，但其实你知道，这一切并非毫无缘由的，十年后，也许你会明白其存在的原因。

我学会不要对自己太苛刻，学会别去担心自己的前程或将来的成就，着眼于自己正处于二十岁佳期的事实，要学会享受这一时光，因为它转瞬即逝。

如今我深深地懂得万物变化如此之快，才明白到无论你现正处于人生的哪个阶段，你都不会永远停留于此。我想那是我所学到的最重要的一课。人很容易就会被今天或本周所发生的事情困扰。但是五年后，你很可能已经记不起今天或本周的事了。因此，凡事尽力而为并珍惜你所拥有的时光。

米歇尔：你觉得为什么真的会有这么多人给年轻时候的自己写信？

二十岁的我作文 篇3

我回忆我的童年，敏感又孤独，简单也快乐的童年。总听别人说：“我不记得我的小时候了，也不记得那时候的人和事。”每当这时候，我会努力回想那个悠远得近乎古老的`年代，闭上眼任光景一场一场闪过脑海，然后说：“我记得我的小时候。虽然我不记得自己当时的脸，却记得我用我幼小的眼睛仰望这个世界的状态：所有的物体都是高大的，所有的人们都是充满爱意的，所有的花草都是美丽的。是的，我记得是这样的。尽管长大后发现，原来世界也那么小，原来有些人们是那么邪恶，原来花草也有高贵与低卑之分，我还是会说，我记得我的小时候，我记得小时候那双仰望这个世界的眼睛。

我回忆我的青春，蓬勃又旺盛，青涩又稚嫩的青春。我一生最好的朋友们，都在这个时候出现了。我的性格，都是在与朋友们的相互影响中渐渐形成的。我们彼此的身上，多多少少都有彼此的影子。虽然有过泪水有过伤害，可是却发现彼此愈发离不开。亲爱的们，我爱你们!很爱很爱!

我还在回忆，回忆昨天，回忆今天，回忆刚才。昨天我走在楼道里，听见空灵的高跟鞋的声音，然后转角，遇到了一个美丽的女孩;今天中午我和思思坐在阳光温暖的曦园，我眯着眼，安静的认真的听自己的广播――这是我自己最满意的一次广播;刚才，我送走了来看我的朋友，一个人吹着冷风回来，抬头看见深蓝的天空茭白的月，然后独自坐在长登上，任凭冷风吹起我的头发，一个男生经过，淡淡地看了我一眼。

写给二十岁的自己优秀作文 篇4

你好!

亲爱的自己，现在你已经二十岁了。还在对未来迷茫吗?还依旧在原地兜兜转转吗?有些话，我要讲给你听。

从今天起做一个快乐的自己好吗?别再那样悲伤，从前那个快乐的自己去哪里了?是否迷失了回来的路?我愿意聆听你的悲伤，也愿意等待那个快乐的你回来。有些人，有些事错过了就错过了吧。当你再回头看时，这些只会是一块跳板，令你成长。

从今天起做个会照顾自己的人好吗?我睡觉都要蹬被子，妈妈每晚都要帮我该好几次被子，长大的你还需要这样妈妈操心吗?人总要学着自己长大，总有一天你要独自生活，独自面对这一切。

你现在还在为开一家奶茶店的梦想继续努力吗?你说你要开一家属于自己的奶茶店，然后把它做大做强。之后还要去欧洲旅行，去大草原感受另一个世界。那么亲爱的，为了这些梦想去努力吧!

或许这些只是我对未来的憧憬，但我相信今天的努力总会对未来的自己有着莫大的帮助。我不知道未来的世界，未来的我是什么样子的，但是不管未来是什么颜色，你都要让自己变得更好，更坚强。

致敬二十岁的我

三十岁的梦想散文 篇5

1

好几年前，我还在给杂志写爱情故事的时候，当时有这样一句话非常流行：为你进化成更好的人。

我不太记得这句话起源于哪里，在我的印象中，这句话一直是以这样一个故事的形式存在的：一个女孩子，喜欢上了一个优秀的男孩，为了配得上他，努力让自己变得更好、更优秀。

后来，虽然他们终究没有在一起，但女孩却因此而变得更好，看到更大的世界，也遇到了更多更好的人。所以，这也算是一个Happy Ending。

年轻的时候，许多人会被这样的故事所打动。后来，当我们看星座运程都直接把爱情那一栏跳过的时候，再看到这样的字眼，就忍不住腹诽：切，我们努力变得更好是为了自己，不是为了谁谁谁。

就像如今许多女人一听到“女为悦己者容”这句话，就会忍不住说，我打扮得漂亮就是为了让我自己开心，不是为了取悦某个人一样。

但不管怎么说，不管是因为什么理由而想进化成更优秀的人，当我们有这个想法的时候，内心里一定还是有一些梦想的。

2

我迄今为止做过最不后悔的一件事，就是当年毕业的时候去了南方。而不是像家里人希望的那样，回到老家小城成为一个老师或者努力考个公务员。虽然那在当时看来是无奈之举。

诚然，当初有过很迷茫的时候，然而也就是在迷茫之中，我开始做一些想改变现状的事，开始意识到人应该有更大的世界，而不仅仅是要求一份稳定的工作和收入。有些梦想开始一点点地苏醒，而在那之前的相当一段时间里，它们被蒙蔽了。

所以，那时在我把工作做完，可以随便看看网页，或者网购买点东西放松一下的时候，我要么在研究杂志的稿约，要么在一个字一个字地敲打着文章。即使在最初毫不意外地收到过许多退稿，我也不曾想过放弃。

我至今还记得，在有一年临近春节的时候，我在花市上买了一盆水仙。然后窝在宿舍里虚构了一个跟水仙有关的爱情故事（因为我喜欢植物，所以从前的`写的文章里，都会有一些植物的影子），再把它投到一个已经退过我几次稿的编辑那里。

那时，许多人都回家过年了，而我只买到了大年初一的火车票，一个人呆在冷清清的宿舍里，对着那盆绽开了几朵花的水仙看书。

二十几天后，我过完年回来，在邮箱里看到编辑回复的过稿信。后来，我收到了平生第一笔稿费一千两百多块钱。再后来，我一直没放弃过写，直到现在。

我得说，是远方和梦想改变了我，也救了我。

3

做了妈妈之后，许多人觉得，把孩子带好，再找一份过得去的工作就可以了。

起初因为孩子爸爸在外地工作，周围有些热心人甚至都帮我筹划好了，等到孩子一两岁的时候，就可以把她放到老家给爷爷奶奶带，你和孩子爸爸就安心在外边赚钱，每年回来几次看看她就行。每当有人这么跟我说的时候，我就在心里暗道：你懂个屁！

我不管其他人的想法，于我来说，和我的孩子在一起，给她一个有母爱的童年，是我作为一个妈妈最基本的责任。没有任何一个人，可以代替妈妈的位置！不管是在哪个城市，我都会和我的孩子在一起。最终因为我的坚持，我的孩子没有成为留守儿童。

必须承认，做了妈妈之后，有一些女人会选择岁月静好，而有一些女人却活得更加努力。因为我当时的工作需要采访到许多优秀的女性，所以我接触后者更多一些，而我，也更加喜欢这种状态。

许多人觉得梦想是一二十岁的时候说得更多的，其实并不。就我们成长的环境和教育环境来说，许多人包括家庭从一开始就关注的是如何能找到一份好工作，赚到更多一点钱（虽然关于如何能赚到更多钱这一点，学校里也并没有人教你一点点），而并不是说我想成为什么样的人，我的梦想是什么。

反而到了年龄更大一点，经历更多一点，也见过更多人和事的时候，可能更加知道自己想要的是什么，想成为什么样的人。当然，也有一些人会被现实和琐碎所打败，随波逐流。

“不忘初心”这句话，现在已经烂大街了，可是，在有些时候，想一想自己曾经的梦想，也并不是什么坏事。也许那梦想已经改变，但是，在最初的时候，你想成为什么样的人呢，是你现在的样子吗？

致三十岁的自己散文随笔 篇6

给未来的自己

我希望有一个爱的人把手牵

我希望有简单的生活在眼前

我希望有温馨的家庭在围绕

我希望有与共的挚友在身边

当我三十岁的时候，

父母老了，银丝爬到头顶，

当我三十岁的时候，

我长大了，也许意气风发，

当我三十岁的时候，

爱人陪了，约我共度时光，

当然三十岁的时候，

孩子来了，稚嫩轻声爸爸。

给现在的自己

我会留下一段叫青春无悔的时光，

我会拼得一份自己喜欢的工作，

我会和爱的人把手牵好，

我会让父母为我而笑眼映见脸庞，

我会让生活减少遗憾。

当我23岁的时候，

认认真真的拍一次毕业照，

为四年大学画上满意的句点。

当我24岁的时候，

做一份轻松惬意喜欢的工作，

为未来人生开一个好头。

当我25岁的时候，

为爱人佩戴此生唯一的戒指，

相约共度一生不悔。

当我26岁的时候，

为孩子撑起一片独有的世界，

期待他口中的第一声爸爸。

当我27岁的时候，

学会穿西装革履，

生活有了更好的规划。

当我28岁的时候，

双手撑开，

能够拼成一把伞。

当我29岁的时候，

照顾好家，

照顾好一个她。

三十岁在不远不近的将来，是生命的旅程，也是心的旅行，从活力激情到安逸舒适，从上一个男人的羽翼下走出来，迎着阳光，独自绽放。就像一只鸣蝉，抖抖翅膀，试着振翅滑翔，从此，我将为另一个人遮风挡雨，守候一片阳光。

落一座城，觅一个人，守一份光，爱一个人，续一段缘，望一片天，赌一生誓，把一人牵!

三十岁的我希望如我所愿，如你所愿，依旧阳光笑脸，依旧期待桃园。期待你进入我的避风港，打开尘封的心扉，与我共赌浮华，共诉亲卿佳话。

作者：潇轲

末日那年我二十岁散文 篇7

末日那年，不知道你们有怎样的进步，也许你们学业有成，事业辉煌，而我则是面临着我人生的第一个重大转折点， 然而所有糟糕的都在那一年来临。我没有想小毛那么好运，转移失败了。

高考那天，我依然清楚的记得，估计这辈子都不会忘记，天气闷的我喘不过气来，不知道是因为太阳太耀眼，还是考场的气场太强。

出考场的那一刻，我没有感觉多么轻松，反而脑子里乱七八糟，所有的压力都袭上肩头，手心开始出汗，身子如几年没洗澡般的难受。我知道这种煎熬，在等待一个答案。

同学们商量着考试内容，我一心只想回家，不想和任何人多说一个字，回到家把自己关在屋里，不吃不喝，到分数公布那天。我心里是这样想的。后来我还是顶着那可怜的虚荣心，出来工作了。

不知道是不是工作累的，还是日子过得太潇洒，忘了我是一个刚刚考完试，顶着压力的`高中生，后来分数出来也没有太在意，就一直工作着。

后来我妈说，要不要去学点技术，我真被我妈这句话折磨了几个日夜。那个时候也还真巧，准考证一不小心着火了，我的折磨也结束了。

暑假结束，我的工作也结束了，到家里，我不由的又想起考试那会，我不能在家呆着，必须出去，在家一直这样呆着，我怕自己真的会疯。

我想我的叛逆期一直都是没有褪去，终于在爸妈的激励下，彻底爆发了，收拾行李，出发了，我记得那天我妈还说五号走不吉利，我要在我激情还没有烧完，离开。

我被你勾引而来，那天你去接我，我还记得费了几斤波折，才看到你，那会见到你特高兴，不是长时间没见你，而是我在想以后要在你后面工作了，也许我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走着，嘴里一直笑不停，你还说我是不是神经了。那一刻，我认为我的人生已经结束了一半。

笑容在几天后，变成了皱纹，我要离开了，那会我不知道我是不是变的不爱你了，我被所谓的人间冷暖给打败了，离开了。我还记得那天你送我，这是电影里的情节，没想到尽然他妈的降落到我的头上，我头也不回的离开了，我能想到你苦涩的泪水。那一刻我还不知道当时的决然离开，会铸就了今天伤痛。

来到一个陌生的城市，一个人努力工作着，每个日夜寂寞与孤独不断交换着侵蚀着我的身体，我想你，想到流泪，我下决心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。

时间就这样不断的流逝着，我毫不珍惜的挥霍着，我只想早点去有你的地方。

末日那天，我记得很清楚，我一个人坐在床上，望着天花板，想着你的生活，那时候我感觉除了你，末日的到来是我所希望的，生活的不易让我恨透了这个世界。

我想末日会把这个世界毁了，所有的一切都即将美好，重新开始。人没有贵贱，平等。就这循环下去，周期的变化。

我躺着床上，随着思想的深入，慢慢入睡了，也许我再也不会看见第二天的黎明。

二十岁的散文欣赏 篇8

不是说自己多羡慕那些学霸学习有多好，他们再耀眼又和你有什么关系呢。只是特别看不起现在的自己，学习不好不知道努力，喜欢一个人不敢说出口，心里有想法不敢说，骗家里人说让他们放心。其实，我自己也不知道自己能不能行，我真的对自己失去了自信。

新学期过去两周了，没有丝毫起色，生活又恢复往常的宁静与堕落。忽然觉得自己不像是一个热血澎湃年轻人，而是一个患得患失畏首畏尾的胆小鬼。我明白，这根本就不是我，身处一所普通大学成绩还是垫底，这样的自己与不念大学的我又有何区别。我已经是一名成年人了，现在还依靠着父母给的生活费，总不能一直依赖家人吧。父母一天天老去，就算我对自己不负责任，身为儿子，也应该对自己的父母负责，身为男子汉，我必须对自己的未来负责。

之前做过很多计划，但没有一个计划让我坚持下来，或许这就是我失败的原因吧。总安慰自己，一切都会好好的，可是所有的那些到最后一点都没变，我真傻，不努力的话怎么会好起来。

凡事都有一个度，总认为要控制自己不打游戏，不看小说，一直一直学习才好。现在突然发现，不能把自己逼的太紧，把这些东西安排好，让他们互不影响，妥善的处理好一切，才是真正的强者。而我一定会找到这个度，一定会找到迷失的自己。

看过许多风景，却没有一处属于我。遇过很多良人，却总是擦肩而过。我已经在这繁华的世界存在了20年，还没有找到属于自己的路在哪。我怕自己的一生太过短暂，更怕这世界留不下我的任何踪迹，就像我从没来过一样。所以，趁现在还年轻，趁现在后悔还来的及，趁现在还能回头，从此刻开始吧，别慌张，因为，我从来没觉得自己会输。

写这些东西，只是心灵上图个慰藉。点进来的朋友，如果是前辈，还请多多指点。如果和我一样是迷路的人，还望早些回头。

十岁的那个冬季 篇9

那年冬天，我跟随父母回到老家湖南。匆忙收拾好东西，便在老家度过了第一个静谧的夜晚。月光透过窗户洒了进来，打在我的脸上。我本无睡意，趴在床上，看向窗户外头的夜空，稀疏的星星眨啊眨啊眼睛，冥冥间，好像闻到了一阵晚风送来的清香。外头依稀还可以听见别人家谈话的声音。这么好的夜晚，为何不出去走走?我从床上爬起来，穿好衣服，披上了一件大衣。跟家里人打了一声招呼并保证十点钟之前回来便出了门。

家门外，有一大片种菜的地方。但是因为是冬天，枯燥了。我百般无聊地踢着水泥路上的石子。走了十多分钟，累了，蹲在一丛草地旁，把一棵棵草用力拔起，但是却感到了之前从未感到的快乐。因为我从未在这么安静的夜晚中享受过一个人独自的快乐。休息了好一会儿，站起身来伸了个懒腰，便继续往前走。没一会儿，我便停住了脚步。

眼前只有十多厘米的地方。右一个扎着马尾辫，穿着绿色毛衣，还穿着一条黑色粗布裤的女孩子追着两只蝴蝶正在奔跑着。黑色马尾一甩一甩的，绿色的身影在我眼前晃。不知为什么，脚不由自主地迈开来，想那个绿色的声音跑去。

“嘿!你好!”

我拍了拍她的肩膀，和她打招呼。她转过头来，惊愕地看着我。这样尴尬的场面持续了三十多秒……“哦。你好。”她站好，微笑着看着我。她很漂亮，笑起来的时候有两个酒窝，还会露出虎牙呢!“呃……我是来这里过年的，对这里不太熟悉，也没有朋友。所以，你可以成为我在这里的第一个朋友吗?”“好啊。”

从那以后，在老家的半个月里，我都会去找她。她真的对人很热心，也很有礼貌，很爱干净。

就在某一天，我邀请她去我家玩。她很爽快地答应了。“奶奶!我回来啦!”一进家门，我就大呼小叫。奶奶的身影很快出现在我的视线里。“回来啦?来，看奶奶做了什么好吃的!”奶奶连忙拉着我的手，我还没进到客厅呢，奶奶的视线就被站在我后面静静微笑着的她给吸引住了，“彤彤，她是谁呀?”“奶奶!她是我认识的一个好朋友!我特地邀请她来家里玩的!”奶奶点点头。她走上前来，挽住奶奶的手臂，亲昵地说道：“奶奶好!早就听曾雨彤提起过您了呢!这是我自己做的一些小吃，不好吃不要介意哦!”她转过身，拿起刚刚放在地上的一包东西，递给奶奶。奶奶打开来看了看：“呵呵。说哪的话?雨彤带朋友来了，我肯定是应该高兴的啊!谢谢你啊!”“不用谢奶奶!奶奶喜欢就好了!”她的酒窝更深了。她身上那件干净的白色毛衣，真的比我身上这几层的衣服，还要更加地耀眼。

致三十岁的自己 篇10

三十岁，你好！

小时候想想三十的自己，是多么多么遥远的事情！

如今，几度风雨，几度春秋，我已将迈入而立之年，不知不觉已度过二十六年光阴。

三十！古人有云：三十而立！立家、立业、立性。

希望三十岁的自己，已经成家立业，无论是对家庭还是事业都有了一份担当与责任，对于未来有着坚定的信念，不懈的奋斗与奔跑，坚持着最初的梦想！即使在而立之年未实现，也不轻易言弃，一如既往勇敢迈出坚定的步伐，追逐着曾经的梦想......三十岁了，不能再像十几岁的时候那样无忧无虑，毫无计划的看着时间一点点流逝......要明确发展方向，不能得过且过、虚度光阴。在而立之年，应该在思想、心态上对未来有着更清醒的认知和定位。

三十岁了，人生近半。人生很短暂，但我一直认为短暂的一生，决不应该是碌碌无为，平淡无奇的度过，所以我要尽自己最大的努力让自己的人生变得更加有价值、有意义，即使道路坎坷，这又何妨，跌倒了，咱原地爬起来，继续前行；即使前方荆棘不清，这又何妨，刺伤了咱，忍住疼痛，挥舞手中利器披荆斩棘，开创出属于自己的道路，继续前行......“吃得苦中苦，方为人上人”我的座右铭。我相信没有谁的一生是平平淡淡的度过，或多或少都会有失意的时候.......人生难免会有缺憾和不如意，我是一个很自负的人，曾经或许留下了少许缺憾，但这应该不会影响我的未来，因为随着时间的飞逝，会渐渐的淡忘......所以咱随时都应该保持一颗乐观积极向上的心态，微笑面对未来，无惧挑战。

三十岁了，而立之年。我不能选择生命的起点，但是我可以把握生命的终点。起点固然重要，但最应该把握而珍惜的是人生转折点，要珍视每一个机遇与挑战。不敢说曾经有多少机遇，但至少我可以告诉我自己，自己开始独立选择人生道路上没有做过让自己后悔的决定，因为我坚信，条条道路通罗马，既然选择了，就算趴着、跪着也要走完，即使是遍体鳞伤，也无怨无悔。

三十岁了，真正的男人。曾经的我或许，认为自己已经是一位顶天立地的大男人了，其不然。或多或少，曾经的我迷茫、彷徨、犹豫过......不知道，也确定自己的未来。而真正的男人敢爱敢恨，敢怒敢言，敢说敢做，敢做敢当；真正的男人可以一无所有，但却拥有天下；真正的男人也会借酒浇愁，但却不会一蹶不振；真正的男人豪爽坦荡，但并不缺乏谋略；真正的男人未必是成功的男人，但真正的男人即使是失败了也绝不气馁；真正的男人狂放而不傲慢；真正的男人谦逊而不自卑；真正的男人果断刚毅；真正的男人百折不挠；真正的男人不再迷茫、不再彷徨......对自己的未来有着坚定的信念......三十岁了，成熟的男人。成熟，曾经的我或许能算是成熟的男孩，或许也一度有过成熟的思维与想法，但成熟的男人却不仅

仅于此，而更多了一份责任。家庭的责任，工作的责任，以及社会责任......当真正成熟的时候，想必也会失去一些宝贵的东西，比如：孩童的幻想、年少的冲动、青春的梦想......这就是成熟的代价吧！在得到的同时也将失去......三十岁了，希望四年后的自己，人生近半间，而立之年，能做一个真正成熟的男人。

想的很多，不知到时候的你究竟会是怎样的？如果你还记得这封信，三十岁生日那天给我回信吧！让这份和未来的对话，随着时光的羽翼，穿越到未来的空间里，展开后，你会是如何的心情呢？很是期待！思绪飞扬，洋洋洒洒写了这么多，只是为了记录此刻期望三十岁的自己，希望三十岁的自己不会让二十六岁的自己失望。我的人生从平淡开始，走过小径，迈过河流，穿过深林，看过世间繁华，翻过大山，渡过大海，却从不畏惧前方的羁绊，仍旧迈出勇敢的步伐继续前行......走向未来...走向光明.......祝福

家庭幸福，事事顺心！

事业蒸蒸日上，万事如意！

二十六岁的LX

三十岁的生日感言 篇11

人活到一定的阶段就开始明白原来什么样的活法都是可以的，什么样的选择都是不必后悔的，也是不可能回头的。轰轰烈烈是一种绚烂，恬静淡然也是一种境界，无论哪一种都是你自身的需要和对人生的诠释。

生活也永远都密布着压力，那是我们对亲人的责任，对自己的承诺，和对生存意义的探询。可是我们大可以以一种很坦然的态度去面对，有时候最深奥的哲理反而来得最朴素。尽人事听天命的道理谁都懂，可是往往就是有那么一点点的不甘心罢了，这就是人越大心越累的原因吗?这样的累又是很难用语言表达清楚的，或是即使你能够表达也一时找不到合适的人来聆听，怕增加了别人的负担。于是把心锁得越来越紧，直到最后再也没有诉说的勇气;于是把一切都留给了岁月，只在某个风清月朗的夜晚一回头的瞬间瞥见，甚至，不会有一声叹息。最终，当我们在记忆里来回徜徉的时候，当我们经历过所有的体验之后，我们学会了接受，心平气和且心存感激。