天亮说晚安友情随笔（共4篇）
雪落凡尘终不见，水涤蒹葭总无痕。若问今秋人何在，但见翠竹香茗闻。——题记
敢问，昔日好友，如今何在?正值花漾年华的我们，身边好友甚多，总是觉得自己好幸运，拥有那么多可爱的朋友。
可是，不是每一个自己伤心的时候总会有人来陪伴的，那天，可以说是我最落寞的一天。那是一次期中考试结束后，知道成绩的第一天，我考得并不好，心情虽然坏但也坏不到哪儿去。和朋友相约出去散散心，约定的时间是在傍晚，一路上，我们没有提及成绩的事，他们都很开心，确实比以前看起来轻松了不少。而我也是尽量陪他们笑，但是却总是心不在焉的。
险些，在过马路的时候，我走神了，差点被飞驰而过的骑车撞飞，然而，却没有一个人提醒我，哪怕是拉我一下也好。我的心变得更加灰灰沉沉……
说是散步，其实也不过是一群人在聊天吃东西而已。我因为心情的缘故，狂吃狂喝，觉得很畅快，也没有一个人对我说：你吃得太多了。这样一句关心都没有，我越发觉得伤心，就这样浑浑噩噩，消磨了一段时光，虽然不开心，但玩的尽兴，我也努力融入他们的欢愉。
这一切就像一场梦一样，终于雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。
没错，散伙之后，我的世界又一下子安静下来。没有一丝慰籍，想对一个朋友诉苦，可是他们都不耐烦，我又怎好自讨没趣?这晚，我先是睡了一会儿，后来辗转实在睡不着，在12点多的时候打开了电脑。好友列表里，大家都在线，这么晚了，肯定在群聊，心里还是感觉到了一丝慰藉。果不其然，群里的消息“滴滴”发了过来。可是没到一会儿，又有很多人都下线了，我又觉得自己是多么的寂寞、无助。
在极度的落寞当中，我打开好友列表，随便找个朋友便开始倒苦水，结果却都是冷淡的一句“哦”“额”，套上耳机，张杰凌空的歌声渐渐响起，将我带入一个梦幻的世界。仿佛乐声是我此时唯一的温暖，时间一分一秒的过去，从不会为了我而定格。差不多1点多了，困意袭上来，有点昏昏欲睡了。。。
这时，突如其来的“滴滴”声把我从半梦半醒的状态中惊醒。不慌不忙的点开来看，由于一种过渡的紧张，指节变得发白，渐渐冷却。看到的是以前一个好朋友发的“在吗”，虽然只有简简单单的两个字，但是却让暖流流遍我的`全身。
我就这样向她说了一大堆话，回馈给我的，不再是冰冷没有温度的话语，而是一种温暖的倾听。
说了好多话后，我说我要睡了，再见。本以为会收到“88”之类的礼貌语，却得到了对方的一句“晚安”，受宠若惊的我顿时感觉心田中有一朵莲花在慢慢荡漾开来。
我开玩笑的回了一句“天都要亮了，还晚什么安呀”。
——对方回了一句：天亮说晚安。 之后就下线了……。
谢谢她，谢谢她能在寒冷的夜晚带给我安慰，那一晚，我睡的很熟很熟……
天凉了，凉尽了天荒 。地老了，人间的沧桑，天亮了，照亮了泪光 泪干了，枕边地彷徨。
第二天早上，我揉揉松醒的眼睛，脑海里浮现的，还是昨晚那句，晚安。——天亮说晚安。呵。
我坐在飞机里，手里握着一杯温暖的咖啡，耳机里是柔和的轻音乐。身边，老妈已经睡了。我盯着黑色的夜，使劲地看。
老妈今年心血来潮，说要去深圳旅游，顺便在那儿过年。之前我并不想去，不习惯在一个陌生的地方过一年中最重要的节日，可老妈连机票都买好了，无奈，只好去了。
老爸因为要开会，可怜兮兮地被撂在乌鲁木齐，和姑姑他们一起过年。
我走之前，李楠笑着说：小子，去深圳过年了，别忘给我们来电话啊！雷丹也嚷嚷着要给她带礼物。
我故作伤心地说：真舍不得你们啊！
李楠来了句大煞风景的：靠！又不是生离死别。不过，如果飞机半途失事的话，我们一定为你开追悼会，纪念你在这世上苟活了十几年。
我说好啊。
然后我们都大笑。
我当然知道，如果我真的没回来的话，她们一定会难过的。
储老师知道我要去深圳，还特地嘱咐我开开眼界，感受一下大城市的生活节奏，有机会要到那儿的大学校园走走，看看别人是怎么学习的，在大城市还要特别注意安全等等等等。
我寻思：北京、上海的大学都去过，还在乎那儿的？不过最后几句话倒还挺实在。
只是我感觉储老师苍老了好多，于是特心疼。
到深圳时都已经凌晨４点了，机场没几个人。我看见飞机上的人下来，一个个都跟熊猫似的，就特担心那飞机师，不知道飞行途中，他有没有小憩一会儿？问老妈，她瞪我一眼：他小憩，你没命！
哦，还蛮押韵。
深圳的气温大概有２０多度，跟伊宁的初夏一样。满街金灿灿的，细看，原来是满树的小金橘。我正奇怪怎么没人偷，老妈斜我：人家都像你哪！这玩意儿在这都泛滥成灾了。
难怪呢，物还是以稀为贵。
我抬头，天已经蒙蒙亮了起来，街上有人开店准备工作了。
打了个大大的哈欠，对着西北方，我微笑地挥挥手：
李楠，晚安。
不知这是夜里第几次惊醒，第一反应竟是抬手擦拭额上的汗滴，大脑一片空白。睁眼的那一刻害怕自己已不在人世，只是心跳依旧证实自己还活着。这种心底被掏空的恐惧幻觉，让人有种想哭的冲动，可却发现自己连哭的力气也没有。
喉咙干的像要喷火，想爬起猛灌几口水，可身体无力动弹。缓和了很久才摸着床沿爬起，一口气灌下了一杯水。渐渐感觉到了身体细胞复苏的点点卑微畅快，毛孔也像是一次放大了好几倍，额上不知几时又渗出了些许汗。
回到床上，极力想睡着却发现这种努力只是徒劳。望着窗外泛白的晨色，思绪变得很乱。很多陈年旧事抑或崭新的记忆缠绕在一起，纠结不清。
思绪绕过记忆的弯道，闪过很多原本以为早已被记忆抹来、消失在过去那些岁月河流中的身影。那些被我冰封的人间幻象，重新鬼魅般的出现。这种似乎停止了的时间和空间，真的有助于找回失落的记忆。
思绪最后停止在一个爱情故事上。那是小猪曾经介绍我看的.一个爱情故事，一个研三女生和一个大二男生间患得患失的一段感情。看了一半，实在无法继续，感觉像是在看某某肥皂剧，一方死去活来的付出，一个却游戏般的挥霍。
其实有些故事一开始结局就早已注定，只是过程依然在延续。
不知什么时候起不再相信爱情。无论谁对谁说喜欢，都只觉得那只是几个生冷飘乎的字眼。里头究竟有多少爱情成份，我也不清楚。掺杂太多杂质的喜欢，让人却步。
记住，谁都不是谁的谁，谁也不是非离不开谁。
在这个原本处于放肆和冲动的年龄，我却发现自己不再那么倔强。对早的对爱情失望，不再那么看好爱情，关于自己的也关于别人的。学会了冷眼看人间万事，学会了向现实服从，学会了放纵，却学不会如何让自己高兴。
最近因为写东西的缘故，总是会和陌生人交流。无论是诋毁的话也好，赞赏的话也罢。留在心底的时间也并不是很多，大抵是年纪大了，竟然很难记住那一句又一句的话。
只记得一个人的“晚安”，是啊，一声来自于陌生人的“晚安”，内心却出奇的温暖。回复各种各样的陌生人的评论，讨论着自己喜欢的东西，神奇的是恰好那个陌生人也喜欢，像一个神奇的环。
简书上认识一个小伙伴叫做“阿呗”，但是不算熟悉。他的朋友圈中发布了简友写的信，像极了我曾经说的“希望一个温暖的午后，可以收到来自远方的信”。不由自主的评论:“真好。”他呢，回了一句:“安哇！”突然觉得一天的满足也不过如此。
一两个陌生人回复的晚安，感受到的温暖，远远高于这两个字的力量。
原来的我，是很爱和别人说晚安的。没有别的原因，只是从心底希望和我聊天的人能有一个好梦。
很久很久以前，有一个偶尔会一起聊天的一个男孩子。莫名的把原本用“晚安”结束的谈话，变成了“拜拜”。我在偶然的看到“晚安”是不能随便说的这件事。迷迷糊糊的我才知道:哦，原来晚安也是不能随便说的。从此以后便很少用晚安结束谈话。
直至今日，才觉得不是晚安不能随便说。而是，说的人是以什么样的心态说，听的人又是以什么心态听呢！很多时候，我的晚安就是简单希望对方可以睡个好觉，没有丝毫其他的意味。
我大抵是一个奇怪的人，也是一个矫情的人。朋友总说我笑点和别人不一样，或许就认证了这个事实。
从小到大都会觉得每一样没有生命的东西也有它的灵魂，就像宠物一样。然而我却是相信一个无神论的人。也因此，高中时候，每天写完作业睡觉的时候。会拍拍大熊的头，对它说“晚安”，总觉得它会听见，会睡个好觉。感觉，暖洋洋的！
后来大学后的我再和室友相聚时，室友对我说，她不止一次听见我和大熊说话。想想也的确大晚上的和一个大熊说话，有些许吓人。不禁感慨我怎么是一个这样的人呢，真是奇怪，还好她是善良的人。
嗯，怕是想象力太丰富了，所以才会有这种奇怪的想法吧。或许，我以后一定得养一只汪星人或者喵星人。这样怕是会觉得空气都是甜的，日子都是好的。可以和他们说晚安，揉揉它们软软的肚肚，和他们说“晚安”。
一切都是温暖和美好。
我也想，或许有一天能把过往的心酸和为你流过的眼泪都讲给你听。你会笑着看着我，揉揉我的头发，抱抱我说:好啦，我现在不是在这里嘛 ?！
