描写秋天的几句话（共11篇）
秋天的街道很独特。街道两旁的树叶渐渐变黄了，一阵秋风吹来，树叶就像黄蝴蝶一样翩翩起舞，而黄叶着地后，又像给大街小巷都铺上了一层厚厚的金黄的地毯。
秋天的田野是一片丰收的景象。稻子熟了、麦子黄了、玉米长出了长长的胡须、高粱笑弯了腰。
秋天的果园十分迷人，苹果红的就像小朋友的红脸蛋，梨子就像一个个金色的葫芦，香蕉就像一个弯弯的月牙儿，葡萄就像一串串紫色的珍珠。
[第二句]缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪。
[第三句]不同傻子争辩,否则就搞不清谁是傻子了。
[第四句]学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。
[第五句]成功的人不是赢在起点,而是赢在转折点。
[第六句]钱有两种:花掉的是钱,是财产;没花掉的是“纸”,是遗产。
[第七句]长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
[第八句]把脾气拿出来,那叫本能;把脾气压下去,那叫本事。
[第九句]简单的事重复做,你就是专家;重复的事用心做,你就是赢家。
[第十句]管好自的嘴,讲话不要图一时痛快、信口开河,“良言一句三冬暖,伤人一语六月寒”,说话要用脑子,敏事慎言,话多无益,不扬人恶,自然就能化敌为友
[第十一句]没有爱的生活就象一片荒漠,赠人玫瑰,手有余香,要“学会爱别人其实就是爱自己”,让爱如同午后阳光温暖每个人的心房。
[第十二句]多去理解尊重别人,常怀宽容感激之心,宽容是一种美德是一种智慧,海纳百川是多么广阔,感激你的朋友,是他们给了你帮助;感激你的敌人,是他们让你变的坚强。
[第十三句]这个世界,有两件事我们不能不做:一是赶路,二是停下来看看自己是否拥有一份好心态,好心态是一生的好伴侣,让人愉悦健康。
[第十四句]人情,人情,人之常情,要乐善好施,长于交往,“平时不烧香,急时抱佛脚”是行不通的,所以,“人的情绪要储存”,就像银行存款,存的越多,时间越长,红利就越大。
[第十五句]遇事不要急躁。不要急于下结论,尤其生气时不要做决断,要学会换位思考,大事化小、小事化了,把复杂的事情尽量简单处理,千万不要把简单的事情复杂化。
[第十六句]学会知足,人生最大的烦恼是从最没有意义的比较开始,这世界总有不如你的人,也总有比你强的人,当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有了脚。
[第十七句]如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握,根本不必回头去看咒骂你的人是谁。如果有一条疯狗咬了你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?不要太在乎别人的咒骂。
[第十八句]别把工作当负担,与其生气埋怨,不如积极快乐的去面对,当你把工作当作生活和艺术,你就会享受到工作的乐趣。
“要嫁就嫁有钱人。”就算你削尖了脑袋，动足了心思，成功嫁给有钱男，你也会很快发现，原来婚姻里的很多问题是钱根本解决不了的。幸福的指数和钱没关系，不幸的指数却会随着钱的增加而增加。
“房子比男人更重要。”“独立”好像已不是女人的精神而成了时髦，于是她们把自己忙碌得像个男人。等钱有了，房子有了，年龄也不小了，一个人住在自己的房子里又发现是那么的冰冷与孤单。原来独立之后更需要个男人，原来有了房子找男人，要比有了男人找房子，还要难。
“男人都不是好东西。”如果不是人品有问题的话，男人的缺点和毛病是可以随着年龄的增长而改变的，特别是在一些好女人的爱里。男人和女人的好与坏都是相互的，有多少坏男人也就一定有多少坏女人。
“管好了男人的胃就留住了他的心。”其实，胃和心不在一起，传统意义上的贤妻良母已经跟不上时代的脚步了。为爱人做饭是爱的基础形式之一，但并不是一定要女人为男人做、天天做。还是多关注一下那颗心的冷暖变化吧，至于胃，温饱就可以了。
1、在家玩的开心，安全最重要;
2、多和父母一起聊聊，不知道父母生日的问问；
3、一学期也结束了，抽空思考总结下，这样才有目标;
4、假期有好玩的、有意义的事、风俗，可以发微博上，大家都乐呵乐呵；
5、开学去要办网络文化节，每人想一个（多多益善）和电脑、网络相关的活动、游戏，写一份策划书，模版我发在群共享里。
6、都搜搜整理下微博有什么功能，怎么玩；ppt怎么学，开学去了咱们分享。
这学期你们都很努力，再接再厉。
新年快乐！
事不关己的敷衍句式：“您是领导，您说行就行。”“您是老板，你觉得行就行。”这些语句一般会被下属用来回答领导就某个问题向下属征求意见时。这样的回答至少有三个后果。第一，中断了谈话，让领导很扫兴；第二，容易给领导留下这样的印象：这个下属对工作不感兴趣，或者没有认识到问题的重要性的；第三，阻断了领导想根据下属提供的新信息作重新决策的尝试，增加了决策的风险。向下属征求意见，并不是让下属来作决策，只是领导希望从下属这里得到些新的信息，以便作出最后的决定。所以，对于领导的咨询，下属都应该当作领导交办的工作积极对待，提供力所能及的意见或建议。
不假思索的疑问句式：“为什么？”领导发布指示或者交代任务时，下属最好少问为什么。下属应该弄清楚的是任务的具体内容和要求，这样才能保质保量地完成任务。至于原因，很多情况下下属应该根据自己对领导和单位的了解去分析。下属的主要任务是为领导分忧，减轻其工作量，所以，只要不影响任务的完成，有些“为什么”可以不问。如果觉得不知其所以然会影响工作，那么可以根据自己掌握的情况提出一些看法，试着与领导继续交流。
找其他开发人员合作开发。我们正处在科技历史上第一个绝好的时代，你几乎不用在意在哪工作、为谁工作。只要你有一个还过得去的网络，你就可以和另外一个在世界任何角落里的人一起来完成某段程序。我知道，越来越多的有经验的开发人员开始把他们的一部分时间投入到这种知识共享里。我的朋友Evan Light特地留出了时间来开发一个帮助Ruby爱好者合作行动的网站。我从事这样的事情也有一段时间了。你想开发一些FLOSS程序吗?发邮件给我，我们会帮你准备些东西。
阅读经典著作：《代码大全(第二版)》，《程序员修炼之道》，《程序设计实践》，《设计模式》 等。
阅读WikiWiki (有时也被称作WardsWiki)。这一条怎么强调也不为过。经常我会感觉到所有我学到的真正关于编程的知识都是在浏览这些网站的过程中慢慢的学到的。
学习别人的代码。GitHub万岁!如果你会一点Ruby，想从别人整理好的现成经验入手，你可以读一下《Best of Ruby Quiz》。
参与开发者论坛。如果没有这样的网站，创建一个。
讨论问题。我不在意你认为自己是一个多么菜的菜鸟。没有任何一种形式能比通过讨论一个问题来学习这个问题更有效的方法了。
写博客。不要在意是否是原创。互联网上很多非常有用的博客都是广泛的搜集程序员的经验和错误，以及如何克服这些问题的博客，
反省是学习过程中最重要的一件事情，写博客能帮助你反省。会出乎你的意料，你不久就会收到你的读者的反馈。
我相信你之前听说过这一条：参与开源项目，修改其中的bug或捐献代码。
丢硬币。是头像就选择Vim，否则选择Emacs。学习使用这些编辑器。应该让这两种编辑器伴随你余下的编程生涯。强大灵活的编辑器会让好程序员更好。
多学习几种编程语言。但起初应该先学一种语言。你应学习一种重要的语言，它能让你对编程语言有个大致的认识，让你第一天就爱上编程，你需要花大量的时间去学习这种语言中的各种知识，否则你漏掉知识点或不久就会忘记。一旦你掌握了这种语言，你需要学习新的语言来验证在第一种语言中学到的知识。尽量选择风格迥异的语言。我曾看过Seven Languages in Seven Weeks这本书，它让我认识了各种各样的编程模式，很好的书。
订阅跟你使用的语言和平台相关的邮件新闻。人们有时会忘了，在各种博客，Hacker News,以及Twitter里，还有一个精彩的充满讨论的世界。邮件列表是一个很通用、很有用的来比较各种讨论观点的工具。
StackOverflow是你的朋友。
不要花太多的时间去研究所谓的“最好的“工具。我曾经愚蠢的花上数天或数周去为某个项目找出一种”最好“的框架来提高开发效率。不要落入这种陷阱。当你还是一个不太熟练的程序员时，选一种大家都在用的语言和框架。重要的是当你遇到瓶颈是你知道如何处理。之后你才可以去寻找一种完美的…
寻找实习机会。
家长是孩子的第一任老师，家长的话在孩子的心中会产生深远的影响。有时候，也许家长无心的一句话，就会成为孩子的“座右铭”，从而影响他的一生。在教育孩子的过程中，有些话可以说，有些话是不能说的„„
“你是姐姐，要让着妹妹。”
说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂；而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。
“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。
深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。
“哪个乖就爱哪个。”
说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。
“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”
说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。“她是我们家佣人，我们有权骂她。”
说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权骂她！这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。
试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。
深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
“居然在阿姨面前向我撒娇？等客人走了再罚你！”
说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。
深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。
“那个孩子叫什么名字？我叫老师罚他！”
说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。
那几句曾经自以为是一辈子的承诺，那几句曾经以为是自己长大的誓言。
我们曾经也是憧憬过。我们曾经那么努力的珍惜那几句话。几句话的责任曾经是那么伟大。
那时的我们是誓言的是一切的神圣。现在我们看那时的我们是那么幼稚。不是因为那几句话的幼稚，而是固执的守着那几句话。越长大越觉得脆弱，害怕失去的越来越多，害怕死死的坚持变成一种笑话。那几句话早就改变了我们的生活，改变了我们。是什么能让年少的我们充满动力而现在却对种种默然。曾经那些美丽变成一种种刺痛。曾经的`誓言怎么会变成浮云?我们以前从没有想过放弃过会怎么样，失去过怎么样，又或者是没想到失去后会这样的悲伤。
有种坚持是固执有种坚持的倔强有种坚持是懦弱，因为不想失败。很多时候不知道自己为什么坚持，不知道如何放下。那几句话的分量早已超出彼此的界限。早已不是彼此的约定。但总会有一人有一天会选择放弃，那几句话成了什么，就不是彼此中能分清的。当喜欢希其心必乱，说的很对。不管当初是多么的痛，多么的不舍。
那几句话在今日的心中是什么的分量?是自己曾经的年少，是自己曾经的青春。话不必多么深，关系可以不那么亲密。但那几句话是今后彼此之间最好的见证。不管谁先放下。最后放下的一方，总归是幸福的，自己曾经是那么的坚强，是那么的锲而不舍。青春就是这样吧。由几句话建立的关系，是留给我们最美印记。话，情，喜，怒，悲，恨。几句话而已，却是那么深切。
在这里宣誓的目的无非是要我们的新党员在以后要“一不怕死、二不怕苦，吃苦在前、享乐在后，为共产主义奋斗终生”。
这样的场景确实是让人“肃然起敬”，也会让我们的新党员“热血沸腾”。但是，生活是现实的。就是因为现实的生活往往会让人“不能自已”，让人“无可奈何”。所以，当我们面对现实的生活的时候，还会记得今天的“宣誓”吗?
看到“宣誓仪式”，我陡然想起几句话：“入党前怎么想、入党时怎么讲、入党后怎么做”。在这里面，“怎么想”?无非两种：一是真的要“为人民服务”，二是为以后的升官发财，为人民币服务;“怎么讲”?那肯定是一样的内容。关键是不是自己的真心话，心里话，还是照本宣科，小和尚念经，有口无心;“怎么做”?是最最重要的一点，前面不管是“想”的，还是“说”的，最后都要落实到行动上。我们国家一共有7500多万共产党员，每个党员在入党时候都重复“入党誓词”，后来，有多少是按照当时说的去做了，哪怕就是打点折扣做了，只有我们的党员同志自己心里清楚。
胡适不赞成共产主义，这是一个事实，是谁也否认不掉的。但是，他是不是就是死心塌地地拥护国民党和蒋介石呢?这是一个值得探讨的问题。他从来就不是国民党员，他对国民党并非一味地顺从。他服膺的是美国的实验主义，他崇拜的是美国的所谓民主制度。只要不符合这两个尺度，他就挑点小毛病，闹着独立性。对国民党也不例外。最著名的例子是他在《新月》上发表的文章：《知难行亦不易》，是针对孙中山先生的著名学说“知难行易”的。我在这里不想讨论“知难行易”的哲学奥义，也不想涉及孙中山先生之所以提出这样主张的政治目的。我只想说，胡适敢于对国民党的“国父”的重要学说提出异议，是需要一点勇气的。蒋介石从来也没有听过“国父”的话，他打出孙中山先生的牌子，其目的只在于欺骗群众。但是，有谁胆敢碰这块牌子，那是断断不能容许的。于是，文章一出，国民党蒋介石的御用党棍一下子炸开了锅，认为胡适简直是大不敬，竟敢在太岁头上动土，一犬吠影，百犬吠声，这群走狗一拥而上。但是，胡适却一笑置之，这一场**不久也就平息下去了。
另外一个例子是胡适等新月派的人物曾一度宣扬“好人政府”，他们大声疾呼，一时甚嚣尘上。这立刻又引起了一场喧闹。有人说，他们这种主张等于不说，难道还有什么人主张坏人政府吗?但是，我个人认为，在国民党统治下面提倡好人政府，其中隐含着国民党政府不是好人政府的意思。国民党之所以暴跳如雷，其原因就在这里。
这样的小例子还可以举出一些来，但是，这两个也就够了。它充分说明，胡适有时候会同国民党闹一点小别扭的。个别“诛心”的君子义正辞严地昭告天下说，胡适这样做是为了向国民党讨价还价。我没有研究过“特种”心理学，对此不敢赞一辞，这里且不去说它。至于这种小别扭究竟能起什么作用，也不在我研究的范围之内，也不去说它了。我个人觉得，这起码表明胡适不是国民党蒋介石的忠顺奴才。
但是，解放以后，我们队伍中的一些人创造了一个新术语，叫做“小骂大帮忙”。胡适同国民党闹点小别扭就归入这个范畴。什么叫“小骂大帮忙”呢?理论家们说，胡适同国民党蒋介石闹点小别扭，对他们说点比较难听的话，这就叫做“小骂”。通过这样的“小骂”，给自己涂上一层保护色，这种保护色是有欺骗性的，是用来迷惑人民的。到了关键时刻，他又出来为国民党讲话。于是人民都相信了他的话，天下翕然从之，国民党就“万寿无疆”了。这样的“理论”未免低估了中国老百姓的觉悟水平。难道我们的老百姓真正这样糊涂、这样低能吗?国民党反动派最后垮台的历史，也从反面证明了这种说法是不正确的，是不符合实际情况的。把胡适说得似乎比国民党的中统、军统以及其他助纣为虐的忠实走狗还要危险，还要可恶，也是不符合实际情况的。
我最近常常想到，解放以后，我们中国的知识分子学习了辩证法，对于这一件事无论怎样评价也不会过高的。但是，正如西方一句俗语所说的那样：一切闪光的不都是金子。有人把辩证法弄成了诡辩术，老百姓称之为“变戏法”。辩证法稍一过头，就成了形而上学、唯心主义、教条主义，就成了真正的变戏法。一个最著名的`例子就是，在封建时代赃官比清官要好。清官能延长封建统治的寿命，而赃官则能促其衰亡。周兴、来俊臣一变而为座上宾，包拯、海瑞则成了阶下囚。当年我自己也曾大声疾呼宣扬这种荒谬绝伦的谬论，以为这才是真正的辩证法，为了自己这种进步，这种“顿悟”，而心中沾沾自喜。一回想到这一点，我脸上就不禁发烧。我觉得，持“小骂大帮忙”论者的荒谬程度，与此不相上下。
上面讲的对胡适的看法，都比较抽象。我现在从回忆中举两个具体的例子。我于1946年回国后来北大工作，胡适是校长，我是系主任，在一起开会，见面讨论工作的机会是非常多的。我们俩都是国立北平图书馆的什么委员，又是北大文科研究所的导师，更增加了见面的机会。同时，印度尼赫鲁政府派来了一位访问教授师觉月博士和六七位印度留学生。胡适很关心这一批印度客人，经常要见见他们，到他们的住处去看望，还请他们吃饭。他把照顾印度朋友的任务交给了我。所有这一切都给了我更多的机会，来观察、了解胡适这样一个当时在学术界和政界都红得发紫的大人物。我写的一些文章也拿给他看，他总是连夜看完，提出评价。他这个人对任何人都是和蔼可亲的，没有一点盛气凌人的架子。这一点就是拿到今天来也是颇为难能可贵的。今天我们个别领导干部那种目中无人、天上天下唯我独尊的气势我们见到的还少吗?根据我几年的观察，胡适是一个极为矛盾的人物。要说他没有政治野心，那不是事实。但是，他又死死抓住学术研究不放。一谈到他有兴趣的学术问题，比如说《水经注》、《红楼梦》、神会和尚等等，他便眉飞色舞，忘掉了一切，颇有一些书呆子的味道。蒋介石是流氓出身，一生也没有脱掉流氓习气。他实际上是玩胡适于股掌之上。可惜胡适对于这一点似乎并不清醒。有一度传言，蒋介石要让胡适当总统。连我这个政治幼儿园的小学生也知道，这根本是不可能的，这是一场地地道道的骗局。可胡适似乎并不这样想。当时他在北平的时候不多，经常乘飞机来往于北平南京之间，仆仆风尘，极为劳累，他却似乎乐此不疲。我看他是一个异常聪明的糊涂人。这就是他留给我的总印象。
这20句话都是由孩子们整理的，他们听到的“家长经常说的话”，还附上了他们的点评。如果想让孩子听你话，真应该好好读一下孩子的评语。
父母说：“别人为什么做得到，你为什么做不到？”
孩子想：都做得到是吧，那天下大同还是梦吗？
孩子最害怕父母拿别人跟自己比较，这样会挫败他们的自尊心。
父母说：“爸爸妈妈这样都是为你好！”
孩子想：不解释。
这句话非常空洞，小孩子会觉得这句话最万能的地方就是要揪住自己的小辫子不放，更容易让孩子唱反调。
父母说：“我怎么就生了你这么个孩子？”
孩子想：不解释。
千万别再说这样的话了，孩子很敏感，这种话会伤害他们一辈子。
父母说：“我们家以后就指望你了！”
孩子想：虽然是这个事，但要不要把话说这么直白啊？听得心里烦。
这种话无疑会让孩子感到巨大的压力，苦不堪言，父母请少说。
父母说：“爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？”
孩子想：你生我下来就是为了获得回报的？对了，没经我同意你凭什么生我啊？
小孩很单纯，总是把“因果关系”放在第一位，父母应尽量避开这样的语句，不要让孩子徒增压力。
父母说：“把心思用在学习上。”
孩子想：不解释。
孩子也知道要把心思用在学习上，但是很多时候他们注意力不集中，就容易走神。父母应该引导他们提升注意力。
父母说：“老师说你……”
孩子想：最烦的就是这句，家长眼中的老师都是神。
如果老师说的话是鼓励，是称赞，那家长就应当说。如果老师说的是批评，那么家长也应该淡化批评，先和孩子站在同一战线，再找出问题。
父母说：“你这个时候还不努力，你想干啥啊？”
孩子想：我想做你不让我做的事。
记住不要老是说负面词语，孩子很容易受伤，更激起反抗心理。
父母说：“跟学习无关的活动少去参加！”
孩子想：可算是弄懂了为什么中国孩子会是现在这样知识面狭窄。
不要束缚孩子在学业外的兴趣爱好，宁愿要一个全能快乐的孩子，也不要书呆子。
父母说：“在同样的教室和环境下学习的，你为什么学不过别人呢？”
孩子想：这句话明显悖论，懒得反驳了。
小孩子需要的是鼓励，不是批评，也不是质问。
父母说：“不许说谎！” 孩子想：这句话在很多孩子心中都成为了一句笑柄，因为大人说的谎话比我们多得多，而他们却解释其为“善意的谎言”。
父母应当是孩子的榜样。当孩子认为父母这句话很可笑，有可能源头就出自于父母。
父母说：“考得不好也没关系，爸爸妈妈也不怪你。”
孩子想：乍听像是鼓励，像是给学生减轻压力，其实就是想说“你这个成绩肯定考不好了，等着明年复读吧”。
试试换种方式说话吧——不管考不考得上，你都是爸爸妈妈心中最棒的孩子！
父母说：“你笨吗？你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。”
孩子想：原来我比谁都聪明啊，爱因斯坦在我面前就是个菜。
孩子不喜欢听这种“捧杀”的话，只会让他们觉得其实自己根本没有能力，是父母高估了自己。
父母说：“一切拿成绩说话，平时再努力没考好等于零。”
孩子想：平时发奋努力考试失误的人，顷刻间与平时不努力考试考不好的人成为了一类人。
请赞赏孩子的努力，即使结果不尽如人意。
父母说：“家里的事你不用管那么多，一心想着学习就好了。”
孩子想：为高考后骂你不会做家务埋下伏笔。
家长应当说到做到，不要给孩子抓住话柄。
父母说：“防人之心不可无，不要轻信你那些同学！”
孩子想：给未成年人灌输社会阴暗面思想是一种罪。
应当肯定孩子的同学，再提醒或者暗示孩子，多留个心眼也无妨。
父母说：“多跟成绩好的同学玩，少跟那些成绩坏的坏孩子玩！”
孩子想：先不说这句话的思想问题，我想问，成绩不好就一定是坏孩子吗？
孩子交朋友，没有我们想象的复杂。父母可以认识孩子的朋友，多多沟通，以大朋友的心态，引导孩子走在健康发展的轨道上。
父母说：“你未来的路还长着呢，就这点小挫折你就倒下了？”
孩子想：不解释。
孩子当下最希望得到的是安慰和鼓励，不是泛泛而谈。
父母说：“有没有信心？”
孩子想：我回答“没有”，就会说连信心都没有还谈什么成功，然后就是半个小时的垃圾话攻势；我回答“有”就会说“信心不是说出来的，要用实力说话”云云，然后又是一个小时的垃圾话攻势。
请爸爸妈妈坚定孩子的决心，不管孩子怎么回答，您都应当认真地鼓励孩子，相信孩子。
父母说：“多去学学别人是怎么做的！”
孩子想：这句话的言外之意就是不管你如何，反正别人都比你好。
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