脑经急转弯的冷笑话（共16篇）
2. 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案：因为星星会“闪”
3. 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼? 答案：因为他们不熟
4. 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
5. 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
6. 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
7. 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马BMW (别摸我)
8. 鸡的妈妈是谁?答案：纸 直升机(纸生鸡)
9. 有ABCD..个字母,如果ET走后剩多少个?答案：21个 ET开走了UFO。
10. 天的孩子叫什么?答案：我材 (天生我材)
11. 风的孩子叫什么?答案：水起 (风生水起)
12. 哪种动物最没有方向感?答案：麋鹿 (迷路)
13. 红豆家的小孩是谁?答案：南国 (红豆生南国)
14. 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?答案：梦露 (玛利莲梦露)
15. 下雨天没多少钱不要出门? 答案：3千万 (没伞[3]千万别出门)
16. 猪圈里的猪出来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：王力宏
17. 猪圈里的猪又出来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：韩红
18. 猪圈里的猪出第次来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：仔仔
19. 什么牌子化妆品容易感冒?答案：雅倩 (ARCHE[阿嚏])
20. A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
21. 什么剑是透明的?答案：看不见
所谓冷笑话,是指随着互联网的发展而逐渐被人接受的一种幽默形式。与传统的笑话不同,这种笑话也许并不会引起听者当场开怀大笑,却有可能使人在经过思考之后产生恍然大悟的感觉,并且理解了笑话的本意之后,听者才会感受到冷笑话中的幽默。
冷笑话(Gagless 或译 Anti-humor , 香港称烂Gag 台湾称烂梗),即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑,有时作出双臂抱紧的动作表示:“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现,如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。
维基百科和百度百科是两个最大的中文在线百科全书,两者都对冷笑话词条给出了解释。从这两个百科全书对冷笑话的解释中,我们可以看出一个共同点,那就是:理解冷笑话需要一定的思考时间,从而造成所谓的“冷场”效果。从大众的认知角度看,笑话应该是能引发听众当场发出笑声的。而冷笑话在这个方面显然存在一定的缺陷(当然,如果跟传统的笑话一样,也便无所谓笑话和冷笑话了)。本文以下部分就将尝试从语用失误的角度粗略地讨论一下冷笑话能够产生这种“冷场”效果的原因。
二、 语用预设和语用失误
语用失误,是指不同文化背景的人们在言语交际中,由于说话方式或表达习惯的不同,或者由于一方对另一方的社会文化背景知识缺乏了解,在跨文化交际中发生误解、障碍或冲突,影响交际效果的现象(何自然,1988)。Thomas在1983提出“二分法”的语用失误。他认为语用—语言失误是和跨文化失误相联系的,而社交—语言失误(socio-linguisticfailures)是由于个体之间的社会关系和地位差异导致的,属于非文化因素。比相同文化中两个人交流时产生的语用失误属于社交语用范畴(Dash,2004)。同时Thomas认为,社交语用失误也可能是因为学习者根据社会距离,误判了自己的相对权利和义务,以及言外之力(Hondo&Goodman,2004)。
何自然指出,语用预设“笼统指那些对语境第三的、与说话人(有时还包说话对象)的信念、态度、意图有关的”预设关系”(1997)。语用预设在言语的交际中扮演的角色十分重要。然而在学术届似乎对语用预设并没有一个特别一致的定义和观点。在考察了各派的观点后,何兆熊对语用预设的概念作了如下三种归纳(2000):
(1)语用预设是指说话人对言语的语境所作的设想。这个观点把语用预设和语境联系起来,认为说话人在说话的时候,对语境事先持有某些设想,而言语交际便是在这个设想的基础上进行的。(2)语用预设是实施一个行为所需满足的恰当条件,语用预设是交际双方的共有知识,或者说是背景知识。也就是说说话双方都能理解交谈中涉及到的各种信息。如果说话人的语用预设不能被到受话人的理解,就会使受话人产生误解,使交际双方无法达到交流的目的。(3)语用预设的这种互知性(mutual knowledge)是交际得以成功进行的基础,没有必要的背景知识,对语言的理解就会产生困难。
如:
A:I've just run out of petrol
B:Oh, there is a garage just around the corner.
这对例句中,有一个英美国家人所共知的预设,那就是人们可以在garage,也就是修理厂买到汽油,然而在中国,汽车修理厂是不卖油的。因此对于以中国读者来说,恐怕就会对这样的对话产生理解上的困难。
可以看出,语用预设的这种合适性、共知性、隐蔽性特征,是交际双方相互理解并且使谈话顺利进行下去的基础和先决条件。因此在语用预设的任何一个方面出现了断层,都会使交际出现困难,从而造成不必要的停顿或中断。本文认为,这正是冷笑话中的“冷场”效果产生的原因。
在下面一个部分中,本文将结合几个典型的冷笑话进行简要的分析。
三、 冷笑话中的语用失误
在考察了部分冷笑话的语用预设之后,我把冷笑话中由于语用失误的原因简单做了一下分类,大体可以呈现以下几种类型:
1、 语音层面的语用预设失误造成的“冷场”效果
首先我们来看一个冷笑话的例子:
* 幼儿园下午上课了,老师问来到校园的小强:“小强,中午在家有没有听妈妈的话,有没有午睡啊?”小强很困惑地看着老师说:“我妈妈说,我已经6岁了。”
这个笑话第一遍读完,恐怕很少有人可以立即看出它的幽默之处在哪里。但是回过头再看一遍,就可以明白:因为中国的小孩子经常不分平卷舌音,所以小明把“午睡”错听成“5岁”了,因此也就在错误地基础上回答自己“6岁”了。对于以汉语为母语、可以讲标准普通话的人来说,很难在第一时间明白这个冷笔话的幽默之处,是因为所有人都可以在第一时间明白了解这个笑话的预设:小孩子会不分卷翘舌不分,因而把“午睡”误听成是“5岁”。
这个笑话之所以较容易造成冷场,还在于“午睡”和“6岁”所造成的对比相比较而言,不太容易使人立即形成相关语音知识的联想,下面我们还可以再看一下另外两个笑话,它们就很难产生冷场的效果,或者产生的冷场效果比较弱。因为人们可以很容易通过笑话中提供的相关信息,第一时间推断出笑话的语用预设。例如:
* 中学第一节体育课上,教师整完队以后说:“报数”,只见全班学生毫无反应,呆呆的望着他,老师又喊了一声:“报数”,只见一个学生怯生生的走到操场边,紧紧地抱住了一棵大杨树。
这个笑话中,由于“报数”提及的次数有两次,读者不容易产生误解,但是笑话中提到学生是不明白老师的指令的,读者会对学生接下来的行为有一个期待,等到学生到场边去“抱数”的时候,读者或者听众心中的疑惑就消除了。读者或者听众心理的这样一个“期待”过程,为读者们理解笑话的预设提供的充足的思考时间,因而就不会产生较为“冷场”的效果。
2、共有知识缺乏造成的冷场效果
在上面一个部分中提到过, 语用预设概念中很重要的一点是它做为共有知识的身份,如果笑话中的知识仅属于笑话的讲述者,而不能在第一时间被听众所理解,就会造成冷场的后果。例如:
*有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
这个笑话应该是比较无厘头(loony)的一类,下面我们就来分析一下这个笑话为什么“冷”。首先,这个笑话预设了人长得像洋葱,就会具有洋葱的特性--也就是切洋葱时会使人流眼泪,另外还预设了听众会明白流泪就等于“哭”。但是,没有切洋葱经历、又没有相关知识的人,在中国应该还是有一定比例的,另外,就算人们知道这个较为冷门的常识,也不见得把“流泪”等同于“哭”。因此,这个笑话存在上面这样的一推理和联系的过程,但是由于笑话本身又比较短,这样的推理和联系的过程又需要一定的时间来完成,因此也就造成了一定的冷场效果。
3、听众和讲述者对于笑话不同态度造成的冷场
对于有些事情,由于各种人群的立场不同、经历不同、世界观和价值观的不同,对于同一件事情,不对同一件事情产生共鸣。如果听众认为笑话中的情节令人反感或认为编造这样的笑话是一种错误行为,那么笑话也会产生冷场效果。如:
*有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了……死胖子
对于很多人而言,“死胖子”确实是一个表示轻蔑的语言,本身没有什么大不了的,但是,这个笑话中的“死胖子”一词,是把活生生的“胖子”摔死而产生的,这种拿看轻生命的笑话,是很难引起比较严肃的人的共鸣的。
英语中也存在类似的冷笑话,比如:
*Mrs:Doc,howismyhusband?
Dor:He'llbeALLRIGHT!
Mrs:What?Afterthathorribleaccident?
Dor:Yes,wecutoffhisLEFTarm andLEFTleg,so,allRIGHTnow!!
这个笑话中,同样的是拿别人的痛苦作笑料,也会引起很多人的反感。
四、结论
语用预设对于交际双方的交际是非常重要的,因为它关系到交际是否能够顺利地进行。然而在冷笑中,由于语用预设存在这样或者那样的失误,使得冷笑话不能像普通笑话那样立即引人发笑。本文认为原因主要是三点:一是语音层面的语用预设失误,另一个是共有知识缺乏造成的语用预设失误,还有一个是听者对笑话中的语用预设与讲述者(编造者)持不同的态度。
参考文献
[1]罗国莹.如何避免语用预设失误[J].修辞学习2006年第5期(总137期).
[2]蔡平.语用预设理论对翻译方法的解释[J].外语学刊2007年第5期(总第138期).
[3]何自然.语用学与英语学习[M].上海:上海外语教育出版社,1997.
屈原心如死灰地走到汨罗江边，他两眼一闭，准备纵身一跃，永远告别这个丑恶的世界。就在这千钧一发之际，只听一声断喝：“等一下！”屈原窃喜：想不到这个世界还是有好心人啊！他缓缓睁开眼，只见一个船夫驾着小船驶到面前，并掏出手机笑道：“老爷子，俺给您拍个照，发条微博‘为情所困，屈原跳江’！绝对有轰动效应！”
屈原再次绝望地闭上双眼，义无反顾地跳向滚滚江水。
武松打虎
武松景阳冈上遇到老虎，老虎饥肠辘辘，向武松猛扑过来。武松掏出手机，大喝一声：“Stop！”老虎不解：“哥们，难不成你想跟俺来个亲密合影？”武松摇头：“No！俺只想在朋友圈发条微信，爆个猛料：武松在景阳冈遇到了真老虎！”
寻隐者不遇
“松下问童子，言师采药去。只在此山中，云深不知处。”接下来的故事应该是这样的：童子掏出一款最新4G智能手机，随手发了一条微信：师父快回来，我们等您等得花儿都谢了！
东施效颦
东施看见西施走路时仪态万千，魅力十足，便心生艳羡，仿而效之，不料却招致西施的抗议：“拒绝盗版，人人有责！如果你再不停止类似的侵权行为，我将保留采取进一步措施的权利，直至诉诸法律！”
东施咧开大嘴笑了：“姐们，晚了，俺把俺模仿秀的照片已经发到微博里，如今早已是人盡皆知了！”
千里寻兄
2. 什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多? 答案：你的名字
3. 有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗? 答案：可能，此货车在下坡时
4. 有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢? 答案：他们自己
5. 农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭? 答案：当然靠嘴吃饭
6. 阿珠结婚后，为什么宁愿睡地板也不肯跟丈夫睡水床 答案：她有晕船的毛病
7. 有一死刑犯，在执刑时挨了两枪还未死，等挨了第三枪才死，为什么? 答案：他里面穿着三枪牌内衣
8. 什么时候有人敲门，你绝不会说请进 答案：厕所
9. 世界上什么东西以近公里小时的速度载着人奔驰,而不必加油或其它燃料 答案：地球
10. 蓝色的笔能写出红字吗? 答案：写个“红”字当然可以
11. 既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人? 答案：新娘
12. 有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方? 答案：看守所
13. 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼 答案：他正在瞄准
14. 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生? 答案：沉到江里
15. 什么东西经常会来，但却从没真正来过? 答案：明天
冷笑话段子分享
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块!她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!
4、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧? G罩杯—God：天 …
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
6、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
先送狗和白菜
2、 什么人最喜欢别人叫它滚 答案：
监狱里的人
3、用什么拖地最干净? 答案：
用力
4、 人为什么喜欢往上爬? 答案：
因为人是猴子变的。
5、 大象的长鼻子是怎么长成的? 答案：
出生时就有。
6、 一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘 船却沉了，为什么? 答案：
因为那是潜水艇
7、 桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个? 答案：
火柴
8、 动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来? 答案：
因为他想到挖这么大的坑,可能会累死.
9、 为什么现在的猴子越来越少了? 答案：
都变成人了。
10、 小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了? 答案：
因为他到了外国。
11、 为什么新买的袜子有两个洞? 答案：
要不然怎么穿
12、 小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽? 答案：
老师没看见
13、 为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了? 答案：
一只蛐蛐的昵称
14、 抓到什么贼后可以马上处死刑? 答案：
乌贼
15、 一只毛毛虫(八只脚)走上一堆牛粪，下地以后却发现只有六只脚印，为 什么? 答案：
牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了
16、 大雁为什么向南飞? 答案：
以为走的太慢了，就飞啊
17、 有一座桥只能乘重70公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重2.6公斤 的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去? 答案：
抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起.
18、平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗? 答案：
今天在饭馆里吃的饭
19、 有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的 答案：
变成蝴蝶飞过去
20、 什么动物你打死了它，却流了你的血? 答案：
2. 好与坏的中间是什么?答案：与
3. 房间里有十根点着的蜡烛,被风吹灭了九根,第二天还剩几根答案：九根
4. 什么洞最深??答案：黑洞
5. 有什么办法让你在闭着眼睛时看到东西?答案：做梦吧~!
6. 假如在海上，你的船破了一个洞，此时你该怎么办?答案：再挖一个洞，让水流出去。
7. 为什么大多数人都不喜欢过岁的生日?答案：没人喜欢插上“三长二短”的蜡烛。
8. 什么女人从来不洗头发? 答案：尼姑
9. 老虎的弟弟是谁? 答案：猫
警示
某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
危险
一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气地说：在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗子的！导游蛋定地说：你入境的时候，不是已经看到了吗？
身世
儿子对爸爸说喜欢对门的美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友；儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
童子尿
一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
选择
好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺，大家一面欣赏雅致的装潢一面不停地问：这套音响谁选的？我老婆！这组沙发谁挑的？我老婆！这幅壁画谁看中的？我老婆！一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的？只听好友得意地说：我老婆。
讲理
一天，一和尚在街上卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想叫人砸和尚的东西，但又怕他有功夫！10多个城管只能拿着棒子威胁说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场的人全笑了……
婚外恋
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
计策
iPhone5要出了，想买可没钱怎么办呢，就剩下一个肾了。 网友回复：亲，还有精哦！楼主：人家女的。网友回复：亲，还有初夜哦！楼主：早没了！网友回复：亲，还可以找个好干爹哦！楼主：长得不如郭MM。网友回复：亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
泡妞高招
2. 什么球离你最近?答案：地球
3. 警察看见有人抢银行却不抓。为什么?答案：因为抢银行的人是在拍电影
4. 世界上什么最大?答案：眼皮
5. 一个猎人有一杆猎枪只能打一米远,一只兔子离他一百米为什么别他一枪打死了答案：他的枪长米
6. 胖姐生病了,他最怕来看她的人说些什么答案：请多多保重
7. 什么酒价格最贵答案：喜酒
8. 什么碗打不烂?答案：铁饭碗
9. 什么书在书店买不到答案：遗书
10. 美好的开端(打一字)答案：姜
11. 你站在树叶上,猜一电影中人名?答案：朱丽叶
12. 什么鬼大家都喜欢啊?答案：淘气鬼
13. 加热会凝固的东西是什么?答案：蛋
14. 视而不见，听而不闻(打一字)?答案：祈
15. 一桥飞架南北(打一字)?答案：工
16. 二木不成林(打一字)答案：相
17. 什么牛不能耕田?答案：蜗牛
18. 什么掌不能拍?答案：仙人掌
19. 什么笔不能写?答案：电笔
10个超难的冷笑话脑筋急转弯 如果有一台电脑能替你干一半活， 你将怎么办 —— 答案: 买两台 选美大赛--猜一国家名 —— 答案: 以色列 麦可杰克逊的儿子是幸福的，为什么? —— 答案: 他可以把他爸爸的鼻子拿下来玩 为什么刘备三顾茅庐，诸葛亮才肯见他? —— 答案: 因为前两次没带礼 为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句?—— 答案: 老师不是说一心不能二用嘛 吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心;看到两条虫子，觉得更恶心;请问：看到几条虫 子让人最恶心? —— 答案: 半条虫子 怎么样才能使男人一见钟情? —— 答案: 别让他看你第二眼 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可? —— 答案: 敬酒不吃吃罚酒 要如何教一只螃蟹爬山? —— 答案: 要他横着上去就行了 100公斤的胖妹听说骑马可以减肥，便去试，你猜结果如何? —— 答案: 马瘦子十公斤
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，一只同伴很好奇地问它：“哥们儿，你是萤火虫啊，怎么不发光？”不发光的萤火虫伤心道：“唉……上月忘交电费了！”
那天和老妈看新闻，电视里主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我，恨铁不成钢地说：“你看看人家！”这时候主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”
一个姑娘走进一家大公司的人事部：“请问你们需要女秘书吗？”人事部的人打量了一下姑娘，为难地说道：“我们倒是很愿意录用您，可是眼下经济危机，没活干。”姑娘很开心地说：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
两口子吵架，妻子愤怒地说：“我当初真是鬼迷心窍，嫁给怪兽也比嫁给你好！”丈夫：“可是法律不允许近亲结婚啊！”
站路边等人，一白色宝马忽停在我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
一哥们儿习惯上厕所的时候玩手机，结果不小心把手机掉下去了。一时情急，赶紧回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，另一个哥们进厕所方便。见此情景，关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
这几天花销比较大，刚发了工资就把这个月的生活费用完了，可离月底还有二十多天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。第二天特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐，老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”
我觉得，网民应该对自己在网上的言行负责，不能因为身处虚拟网络环境就降低诚信标准。比如，我建议有关部门尽快做出强制规定：每个姑娘在QQ、微信、论坛及网络各处发送给别人的抱抱、亲亲表情，都务必真实兑现。
一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放女人生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候也这样痛吗？”我欣慰地想，儿子终于开始懂得当妈妈的不易了，遂开心地回答道：“是的，很痛。”儿子听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，生了个男孩子，不然我也要痛了。”
教授上课，正讲得不亦乐乎的时候，发现有人竟然在睡觉，便很生气地叫旁边的同学把睡觉的人叫起来，没想到那个同学竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”
2. 三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么答案：救命
3. 哪儿的海不产鱼答案：辞海
4. 楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日答案：每年的三月三十日
5. 有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物答案：小老虎
6. 猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子分钟能掰几个玉米答案：一个也没有掰到
7. 小红口袋里原有个铜钱，但它们都掉了，请问小红口袋里还剩下什么答案：还剩下一个洞
8. 世上什么东西比天更高答案：心比天高
9. 什么贵重的东西最容易不翼而飞答案：人造卫星
10. 三个孩子吃三个饼要用分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间答案：三分钟
11. 一个伟大的人和一只伟大的狮子同一天诞生，有什么关系?答案：没关系
12. 醉鬼是什么人?答案：宣布自己没醉的人
13. 当地球爆炸时，什么地方最安全答案：地猴
14. 哪一件衣服最耐穿?答案：最不喜欢的那件
15. 法王路易十四被砍头后他的儿子当了什么?答案：孤儿
16. 世界上什么没有标价?答案：情意
17. 小云和阿花已经结婚了，为什么他们还偷偷摸摸的约会呢?答案：他们分别是和别人约会
18. 一个人什么“地方”能大能小?答案：心眼儿
19. 一年前的元月一日，所有的人都在做着一件非常重要的事，你记得是什么事吗?答案：都在呼吸
2. 有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒?答案：把塞塞进瓶里
3. 什么是在废除死刑制度之后的民主、法治国度里，授予医生的一种宣判死刑的特权?答案：癌症
4. 大部分人出生在什么地方?答案：产床上
5. 人们能以坦然、自得的心情面对贷币大幅度贬值的地方是什么地方?答案：精品屋
6. 一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的。他是什么人?答案：被告
7. 夜夜看落花 (打一礼貌用语)答案：多谢
8. 没有铁栏杆的牢笼。在这种牢里，患者面临现代医学所知的各种传染性病毒的威胁，并经常忍受种种科学的折磨。这是哪里?答案：医院
9. 冶金学------打一本书(小说)名答案：《钢铁是怎样炼成的》。
10. 上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。答案：卜
11. 哪个连的人员比一般连队的人员要多得多?答案：大连
12. 阿呆从热气球上掉下来，却没有受伤，为什么?答案：因为热球就在地面上
13. 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品答案：划拳喝酒
14. 有风不动无风动，不动无风动有风(猜一物)答案：扇子
15. 侍儿扶起娇无力(打一食品名)答案：玉环稣
16. 江河流水归一处(打一字)答案：“珂”，因为“江河”两字去“水”后成“工可”，再加
17. 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?答案：手术台上
18. 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害答案：只要你不去喝它
19. 亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么答案：没人来喝喜酒.
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
“啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家说道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对,” 数学家说道,“由这次观察你只能说: 在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”
二
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器,能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间,考虑一个一维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……当然啦,这个题目之深奥使得一個简单解的存在性都远非显然。
三
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
四
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”
数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙头,把火浇灭。”
消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”
数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
燕子摘自疾风情感网
编辑/静眉
真实看法
陈仁政
爱因斯坦很喜欢孩子,只要有机会,他总习惯和他们亲热一番。
一次,一位崇拜爱因斯坦的年轻人把自己才18个月大的儿子介绍给这位伟大的科学家。
当孩子抬头看到爱因斯坦那张颇为怪异的脸时,忍不住尖声啼哭了起来。这使年轻的父亲感到非常尴尬。
可是,爱因斯坦丝毫没有生气,他慈祥地抚摸着孩子的头,风趣地说:“这么多年来,他是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人。 ”
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
因为小明是一只饭盒
2.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为小明就是王小明
有一次小明和妈妈顶嘴妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢?
答案是:因为那时候衣服穿在小明身上
老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
小明:“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
小明:“不是...是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
小明:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
小明:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”
小明:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
小明:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
小明:“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........
为什么故事的主角总是小明?
因为想不到还有其他名字
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。”
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
1、四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
B说：“哇，好勇气!”
C说：“呀，好坦率!”
D说：“呵呵，好记性!”
2、卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何?”
一个说：“唱得很好，不唱更好。”
3、有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来!”
4、毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦!”
B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦!”
却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦!”
2.本人20多岁妹子一枚，从小特别怕痒。
一次，我去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁的大叔，我往床上一趴，他推一下，我嗷一嗓子，推一下，我嗷一嗓子，半分钟后，他忍不住了说：“不收你钱了，你走吧，我是一个要名誉的人……”
3.跨年那晚我早早地就把一直隐身状态的QQ设置为在线状态，等待着好友们跟我说新年快乐，22点过去了，23点过去了，0点过去了，0：35分，于是，我又默默地将QQ设置为隐身状态。
4.“他只出了一拳，我就输了。”
“高手相争，胜负往往只在一线之间。”
“我不甘心……”
“胜败乃兵家常事，君子报仇，十年不晚啊！”
“早知如此，我就不该出剪刀……
5.“你昨晚跟网友的约会如何？”
“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
羡慕地说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是，他比车子还要老。”
6.我同学的朋友，人比较呆滞，面相还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他：“都考啥了？”
他说：“主考官让装白痴，他们都装的可像了……”
我们说：“那你咋装的？”
他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……”
7.今天，我问一个女生要电话，她说：“我给你我的二七路论坛ID吧。”
我说：“好！”
结果回去加她ID，她的验证信息是：“我的电话号是多少？”
晕！可不可以不这么含蓄？
8.有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
9.我抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了只小狗，她问我女儿多大，我说：“三个多月了。”
她冲着怀里的小狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”
我不悦，但忍了一把。然后，她又对小狗说：“看看是你漂亮，还是妹妹漂亮？”
我怒！笑着问她：“你是顺产，还是剖腹产啊？”
她愣了一下，然后，怒气冲冲地抱着狗走了……
10.我一堂哥28了还没交女朋友，家里人很着急，可又不敢骂。就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷，你过年要带张被子回来！
结果，第二天他就买了一张棉被回来了！
11.小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃人家都留校了！”
小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”
12.今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味。哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，没错，手机不见了。我在想我是有多天然呆啊！
13.我以前觉得要是以后挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心地打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代嘛！于是，我就释怀了。
14.胖子女友从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不想再见你一次！”
我答道：“你多半还会再见到我的，我在麦当劳上班。”
15.第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净、很阳光，女友大声地说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
16.妈妈说：这么好的天气别忘了晒被子。于是，我对着床上的被子拍了张照片，然后，发到了微博上。
【脑经急转弯的冷笑话】推荐阅读：
邪恶的脑筋急转弯冷笑话系列06-13
冷门经典的冷笑话脑筋急转弯09-30
非常好笑的冷笑话脑筋急转弯02-04
短篇忽悠女孩的冷笑话脑筋急转弯07-18
冷笑话脑筋急转弯07-01
冷门幽默逗女孩的冷笑话脑筋急转弯07-06
搞笑冷笑话脑筋急转弯01-24
超级简短的冷笑话脑筋急转弯题目及答案11-10
非常经典的冷笑话脑筋急转弯题目及答案11-19
热门类冷笑话脑筋急转弯12-24
