笑话合集 搞笑语录（共10篇）
某同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。
美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的? 同学答：画脸用。 有图有真相。
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐卖。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗?” “没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋!”
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死!
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”
一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几?”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了!”…
一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问：“为什么呢?”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在IT界混了。
庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋?
某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百?太贵了!!”
有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
六一了给小盆友们讲个笑话：一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动!杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的„„”
某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„
妹子：我们合打一把伞好吗？
帅哥：为什么啊？你不是有伞？
妹子：我„„
妹子：今天晚上陪我看星星好吗？
帅哥：星星有什么好看？
妹子：我„„
2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
“我有车，送你吧？”
她却摇头道：“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思„”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？
他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了
4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
2、男：妹妹好，还没休息啊！
女：这么晚上来，说干啥坏事去了
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？
男：我倒是想上床可谁让啊？
女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
男：有这好事？哪儿？
女：家具店，你问老板一句„这床结不结实‟？
1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。
3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”
5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！„„（我们聊着）
电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒。
领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。
领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。
老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”
领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”
老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”
领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”
老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”
老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。
老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：
“你们知道俺和你们领导的关系？”
“知道！知道！”
老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”
“这个……”
老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”
“……领导和你儿媳妇关系不赖……”
“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！” 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我万!难道你想赖帐”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样”他掏出打火机就把借条烧了
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀
抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样?” 葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛!”
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：”别倒了，我真不喝了!“女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：”我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!
乌龟受伤让蜗牛去买药。过了二个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 分钟后 “爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?” “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!” 又过了五分钟“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走 ,车不要了 !”
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改”女：“你到底喜欢我那一点!我改~~ ”
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:“小样看谁狠。”
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评jiaoyu，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开他只好大声往楼上喊：“房东太太你的钢门打不开耶”
有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己去买! ”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。” 人：“我要老婆”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“饼。”
一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡? ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
一对夫妇去拍照，摄影师问:“大爷,您是要侧光，逆光,还是全光?“,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道?”
妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗?”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了， 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢”
小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的.地方，问道：“现在你能听见我吗?”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见!”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!语毕，有名学生站了起来。”
“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问妈妈一听，jiaoyu的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了?”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道：“我想在你方便的时候去”
牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到”
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛?都失火了还不出来 ”儿子回答：“我在穿袜子啊!”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么?快出来，都失火了，还待在里面”儿子说：“我在脱袜子啊!”
女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀!”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!”
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!”
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?”
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开”
生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”
1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时„„石化了！
3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！
4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？
5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”
6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？
8、总感觉：
那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱„„
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已„„
10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！
就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉„„ LZ凌乱了„„
12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
13、第一次评论啊，好紧张啊！
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！!
14、看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？
15、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》 五月天《为什么》 唐笑《我不知道》
16、人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
18、郭富城《我真的爱你》 张信哲《说谎》 林宥嘉《我没有说谎》 陈升《骗子》 李胜基《我们分手吧》 小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧?你还是自己打车回家去医院看看再回家吧!”
2、老爸：儿啊，你饿不?
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不?
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗?”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗?”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢!”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
经典搞笑段子笑话
1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊?
小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨!
2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!
五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢!
哈哈。。。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!
4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!
我一瞪他：小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。
这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么!
我。。。
5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”
“我爸爸也是!”
“我爸爸也是!”
。。。
最新幽默笑话段子
1、营业员：先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。
2、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
只可惜我老婆在大火中丧生!
最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!
4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管?我要放狗了。
爷爷一愣：我家老六老七呢?
说着就出去找去了。。。
5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢?”
男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
爆笑笑话能笑死人的段子
1、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。
小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯!”
所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧!”
小李：“领导，这可是我好不容易抓到的!”
所长：“废什么话，我让你放你就放!”
小李：“为什么?”
所长：“知道上一任所长怎么下台的吗，就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”
2、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下
医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功!”
中年男人：“大夫，我……”
医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜!”
中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”
3、两小学生相互吹牛，
小明：“我爸爸，会七十二般变化!”
小东：“吹牛吧?”
小明：“吹牛?你去打听打听，邻居们都是怎么说他的!
小东：“怎么说的?”
小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他。。。”
4、甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中!”
乙：“你还有两枪机会……”
甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态，位置还有风速有关，今天风有些大……”
乙：“大哥，你快点，我要收摊了，玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”
5、宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。
宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何?”
李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱!”
白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊!”
鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿!”
买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
虚惊
买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。
喜好
我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。
很显然，我的驾校教练并不喜欢。
熟人
路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
鸡腿
同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”
小家伙说道：“再给一个好吗?”
吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
手表
夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”
我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好?”
面馆
小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。”
妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”
指甲
和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
我说：“自摸!”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”
蹦极
有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。
习惯
聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗?
我说当然啦，于是很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，不到两秒视频已关，好友已删。。。
我忘了关自己的摄像头。。。
02
老公和老婆吵了一架，
回家时，老婆脸色不好看，老公便知趣的去逗猫玩。
老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”
老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
03
暑假里去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用段子逗一下。
我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了!”
只见大师先是吃惊地睁开眼睛，
然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位?”
04
办公室，两女同事在扯着恋爱史。
他们突然问我 : “你交过几个男友?”
我刚巧接了一个电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。
接完电话，女同事拍拍我肩膀说 : “还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱!!”
05
小时候暑假里看武侠电视剧，拜把子都是歃血为盟，
我们几个一起玩儿的小童鞋也是结拜，但又觉得手割了太疼，
想到尿也是人身上的液体，于是我们一人一泡，
对碗干了。。。
06
表弟今年初中毕业，昨天表弟来姑姑家，
姑姑问他：你们班有谈恋爱的吗?
他说：有。姑姑又问他：你呢?
他说：没有。姑姑说：为什么?
他说：男女比例严重失恒，男多女少。
姑姑问：有多失恒啊?
表弟长叹一声：男的比女的多一个，我就是那个多的。
07
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，
他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好!”
厨师闻听，微微一笑道：喝汤要趁热，王八就是喝汤的!
08
有一天某个孩子对他爸爸说：爸爸，今天我踩到一个阿姨的脚了
爸爸说：那你对阿姨说对不起了没
孩子：说了，那个阿姨表扬我了，说我有礼貌
爸爸：那你回答阿姨这是应该的没有?
孩子：没有，我又踩了阿姨一脚，让她再表扬我一句有礼貌。
09
晚上回家一家人坐一起看电视。
儿子突然跟我说：老爸、我好想拥有像你一样的权利啊!
我就激动的问道你想拥有什么权利啊?
儿子嘟嘟着嘴说到：我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱、而你却可以要50。
10
小时候不懂事，有一个暑假，
偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，
后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，
让我童年过得算是比较富有……
现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!
因干部管理条例有这方面的规定：单位正职在同一个单位任职满六年就要进行换届，并且只能在其他单位继续任职。所以李局长在回城的十多年里，除了城建局外，还在财政局任局长六年，去年年底到了审计局，不到一年的时间。
李局长在几个局任职期间，不仅能力超群，精力充沛，而且记忆力特别好，借用财政局一位中层干部的话来形容再合适不过了，那位姓万的科长说李局长如果参加记圆周率比赛的话，没人能比得过他!虽然只是一句戏言，但这正说明李局长过目不忘的本领;晚上加班加点对于李局长是常事，并且他加班很少要其他副职及干部陪着，只是在第二天上班的时候将工作安排得有条不紊，而这工作计划正是他头天晚上已想好了的，曾听在他手下工作过的干部说李局长这人真是一位善解人意的好领导，与他一起共事，轻松愉快。他有一句话让与他同过事的人很感动：我有两个家，一个是单位，一个是我自己的家，它们与我是手心与手背的关系。这些无疑又给李局长的形象抹上了一层光环。
李局长的能力得到了大家的公认，另外，他的身体也非常棒。几十年下来，他只得过一次感冒，那还是他在乡镇任副乡长的时候，那年春天大雨下了十几天，河堤决裂了，他带领乡镇干部及一些村民奋战了几天几夜，衣服干了又湿，湿了又干，待河堤修好后，他病倒了。这次经历让他从副乡长走向了乡长的位子。
这天，李局长突然病倒了，眼花耳鸣，头痛脚轻，全身发冷，没有胃口，到了第三天，连起床的力气都没有，一下子将李夫人吓坏了，赶紧叫司机将他送到医院，医院的院长是李局长的好朋友，当即通知医院医术最好的内科医生谢主任过来。
谢主任采用传统方法及现代科技手段对李局长进行了全方位的检查，半天下来，还是查不出病因，他看着李局长腊黄的脸，向院长建议道：我看还是到省城大医院去看看吧!依他这情形，耽误不得!
闻讯赶来的陈医生是李局长的老同学，他在医院心理科任科长，和李局长经常在一起喝酒聊天，关系甚好。他仔细观察了李局长的神态，突然想起了什么，对院长说：我看再观察几天吧，这里给他打些点滴，保证他身体所需要的营养就行，其他的事交给我。
看着陈医生很有把握的样子，院长也知道他与李局长平常的交情，迟疑了一下后还是点头同意了。
第三天一早，陈医生匆匆地走进了李局长的病房，他叫房里其他人回避一下，然后关上门，从包里拿出一张纸递给李局长，刚才还在迷糊中的李局长一见纸上的内容象注入了兴奋剂，一下子坐了起来，嘴里发出如平常一样的爽朗笑声。
病房外的人都有些惊呆了，不知道陈医生用了什么办法让李局长如此开心。
中午，李局长的胃口大开，吃了一大碗面条。第二天，就可在病房里走来走去，到了第三天，他就坐不住了，嚷着要上班。
院长见状，有些奇怪，在李局长出院后，他找到陈医生，问这里面的奥秘。陈医生笑着说：你我他都是好朋友，告诉你也无大碍，只是不可外传哦。老李的病缘于半个月前市委给审计局配了一名党组书记的那纸文件，他一人主揽大权习惯了，你说他突然知道这消息后能适应吗?况且，他又是一个心思极细的人，来了一个与他同级别的人，他以后开展工作还会象现在这么随心所欲吗?而我，在不久前与组织部的人吃饭时偶然知道这事，当时我并没放在心上。现在见他突然生病，且查不出任何病因，加上我对他的了解，所以我就往心理问题这方面着想了。
院长点了点头，接着问道：那你是用什么方法治好了他呢?
陈医生说：我只是用市政府下发的任命文件给他看，那上面白纸黑字写了审计局的新书记同时兼任审计局的副局长，他是局长，书记是副局长，这还不是他说了算嘛!
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