究竟有多远作文600字（精选10篇）
梦想是个人孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮，我为自己代言……
曾几何时，久坐在床边望着窗外的蓝天，看那恰似脱缰野马的浮云，畅游于天地间;看那鳞次栉比的砖瓦房升起的袅袅炊烟;看那潺潺的溪流不顾一切地勇往直前;看那松柏的幼苗日日月月吸收天地之精华，自信茁壮地生长……如此多娇的万物啊!他们用拼搏的汗水作墨，用无私的奉献作笔，勾勒出一副副精彩绚料的宏图。
曾几何时，从梦中惊醒，好奇地问自己，梦想的踪迹究竟在哪里?以前的我恐惧他人异样的眼光，胆怯他人的质疑和嘲笑，但今天我愿意为了接近梦想的彼岸，用自己的肌肤触摸岩石的锋利，愿意脱离原来的那个任凭自身混同于众多的轻尘随水而逝，随风而舞的毫无意义的人生。今天，我要为自己的人生扬帆把舵，任凭潮水在船下暴涨翻滚，任凭枯枝败叶在水中沉浮。
一个普普通通的女孩，没有显赫的家世，没有出众的相貌，唯一拥有的只是一颗为了梦想而拼搏、而努力、而执着，不顾一切向前奔跑，勇不退缩，勇不言弃的炽热的心。今天，我要证明我自己，因此，再也不怕嘲笑、不怕质疑、不怕遍体鳞伤。人生就像一道多项选择题，困扰我们的`，往往是众多的选项，而不是题目本身。
梦想与现实看似毫不相干，但从实质上讲，没有现实的支撑，梦想就会丧失活性，梦想是对现实的继续，对未来的憧憬。因为有梦想，对待现实才会有希望，因为有梦想，对待未来才会有所追求。因此，我也要为自己心中的梦想认认真真地赌一次，拼一回，哪怕结果不如人意，也永不后悔。
鲜花野草遍布的地方不是我想要的归宿，高山大川才是目的地，停留只会使渴望腾飞的心灵窒息。人生没有彩排，每一天都是现场直播，努力缩短与梦想的距离，即便当前遥不可及，但当接触彼岸之时也就近在咫尺。
云去云来，花落花开，浮萍一生，娇弱惋叹，生命的河，远航的帆，执着的心，梦想的海。
田告诉我，“这周末又想和伙伴出去旅行，可是……”他沉默了，电话这边的我也不想知道该说什么，四月份他就要考职称需要好好准备，但是他又近乎疯狂地爱着旅行。“先过了四月再说吧。”我只能这样说。
去年“十一”，他骑单车打发无聊的时光，第一次看到旅途，，他就爱上了单车旅行。
十月底，他第一次尝试了城市之间的旅行，第一次骑行夜路。
十一月，第一次开始长途旅行，骑到了凤凰古城。
看着他们一路上拍下的照片，我也似乎和他们一起旅行了一回。可是更让我震撼的是他们有些疲惫但是却异常满足的神情。
原来梦想就是这么触手可及。
有次旅行回来，他说“完了，满身都是路上的味道。”我还调侃“谁让你回家不洗澡的?”心里满是敬佩的羡慕。
他真的是适合行走在路上的人，不是为了路途上的风景，只是为了一种心情。
田是我的朋友，率性简单到像一张白纸。他想做一只慵懒的猫，“如果他出现，你将只指甜美至极的猫。在每一个一起的当下，目的明确地，只是依附在他怀里，不介意语言和内涵的装点。如果他冷，尽量拥抱，无节制地慷慨。如果他喜欢，便尝试对时间耍赖，变成心安理得的小偷，偷来的所有快乐的片段，拖延成我们的时间。”这是他文章里的一段话，我偷来的。
某一天，他突然说：“我想辞掉工作，去流浪。”我听了一点都不惊讶。可是那不是个玩笑。他本来有不算高薪但是足够体面的工作，不算奢华但是足够稳定的生活。朝九晚五的上班，下班了看看球赛陪陪家人。这是很多人求之不得的生活。可是他却说，他厌倦了这样波澜不惊的生活，这不是他要的，他要出去，找到那个能让他停留的人和地方，或许是一个古朴的小镇，或许是个灿烂辉煌的大都市，然后在那里过完简单的一生。
“可是你真的能割舍掉那些那么重要的东西吗?家，工作，朋友。”“我不知道。”我能体会到他矛盾的心情。
后来，他为他的计划准备了很多，钱，精力，时间，最重要的是说服了他父母。
后来，大年三十的晚上，我接到他的电话，“新年快乐”还没说出口，“我的车爆炸了”他说，语气里满是无奈，“你的单车?”“不是，汽车。二十多万呢。”“……”“可能是老天的.惩罚吧，我不该放弃看似这么好的生活和父母，所以我的梦也破了。”最讽刺的是事故发生前他家的猫在他的床上画了张大大的“地图”，他把它当成了他旅行的路线图。
本来他的第一站是西藏，骑到那里，在世界末日来临之前，在那片纯净的土地上登上方舟。
后来，他告诉我，他要考职称，已经报名了。“可是我还是想旅行流浪。”
我不知道该怎样回答他。我想到了我自己，明明疯狂地爱着文字，爱着文学世界里的安静和自由，可是却阴差阳错的读了工科。在认识田之前，我都没有认真想过这个问题：我的选择对么?可是每次看他旅行途中的照片时，这个问题都刺痛着我的每一根神经。
前几天又有人说我这么感性，应该学文科的。我不知道该怎么回答，我自己也是这么认为的。
其实觉得田比我幸运多了，至少他曾那么执着地追过他的梦，而我一直与它渐行渐远却认为是理所当然，只有在某个不安稳的梦里，被这样一种声音折磨着。
孙悟空一跟头就是十万八千里，可他从东土大唐翻了两千多个根头也未到达过太阳。太阳离我们有多远呢?星星的光线不及太阳，形状也比较小，但它真比太阳小，它的光线真比太阳弱吗?传说牛郎星织女星中间有的那座雀桥，它又是什么呢，它真正存在吗?这些问题，就充分体现出了天文学的奇妙。这些问题，我从未触及也从未思考过。《星星离我们有多远》为我解答了一切。
这本书详细地记录了历代天文学家探索过程，告诉了我们一个个天文结论的背后天文学家的努力与坚持，他们的成就使我见识到：银河系中的星团竟有成千上万颗星星，最遥远的星系离我们达一百多亿光年;太阳离地球有149597870千米，就连每秒钟可以前进30万米的太阳光，也得在路上花费8分19秒钟才能照到地球上;半人马座比邻的恒星，同太阳相距大约41万亿千米，光线通过这段距离差不多要花费4年3个月，而它却还是离太阳最近的恒星邻居呢!
古往今来，人们对蓝天一直怀揣着美好的憧憬，有多少人为耿耿银河、群星争辉而陶醉，又有多少人为之而赋诗抒怀。所以，天文学开始了漫长的探索之旅。这本书使我领略到了人类对自然的不懈探求，领略到人类知识能力之伟大，更领略到科学精神之崇高与不朽。这本书展现的正是一代代天文学家前赴后继，键而不舍的辉煌成就。
远方，有时是山雀儿向往的浪花;，远方，有时是北方的雪花憧憬的南国;远方，有时却是一条回家的路，是你望着她离去，却追不上她的足迹……
她挤在公交车上，嘈杂的人群中，她紧紧握着车顶上的吊环，手心溢出了汗。她耳边不断回荡着弟弟打来的那个电话：“奶奶……奶奶她……你快回来吧!”从那时，到现在，她恍惚间，仿佛做了一场梦。是害怕，是恐惧，还是担忧，所有的感觉融在一起，竟都消失了，只是麻木了她的一切。她感觉，周围静悄悄的，这是在哪?她好像推着车子走在大坝上，快步走着，那一点淡黄色的灯光又在漆黑的村子中跳了出来，似月亮映在大地上的影子。她知道，奶奶正亮着灯在家里等她呢!她要到家了。
她刚一进门，伴着自行车装在门上的声响，奶奶的脚步声也近了：“妮子，回来了!”就在她看见奶奶的一瞬间，车忽然一停，他一个趔趄险些摔倒。
也许那盏淡黄色的灯，就是她对家的印象，那句奶奶的话，就是她对家啊的理解。现在，灯是要灭了吗?那句话，是真的再听不到了吗?
她扑在病床前，握紧了奶奶那冰冷的手，她还记得，冬天的时候，她一进屋，总是一股暖气扑到身上。奶奶捂着她冻得冰冷的手说：“也不知道穿暖和点儿，你看这小手冻得!”如今，再没人给她捂手了，奶奶早已离她那么远，那么远，那个温暖的家离她那么远，那么远。
她拂去了奶奶脸上那两行泪痕。她还记得，她受了委屈的时候，总扑在奶奶怀里哭上好一会儿，奶奶总为她擦去泪痕：“哭个啥?”如今再没人给她擦泪了，奶奶早已离她那么远，那么远，那个温暖的家早已离她那么远，那么远。
她呆呆的望着奶奶，就这么望着，呆呆地想着：远方到底有多远?家，到底有多远?奶奶，到底有多远?
我无语的等待，不觉将亦长亦短的人生都化成悲哀。
一行雨滴从檐上悄然洒落，一缕情愫在胸怀间荡气回肠。
还有什么盘桓在我心深处，始终欲语还休?烟雨迷蒙中，我又看见血色的夕阳染红波光粼粼的水面。
染红你冷凝的眼神和嶙峋的容颜，我又看见兀然矗立的青山幻化成无边的.黑暗，成为笼罩我一生的沉沉黑夜。
“哦，那好吧，下次放假一定要来呀!”奶奶的声音染上了失望。
我匆匆地回应，连忙挂掉了电话，心中不由得高兴，真好呀，总算能在假期好好玩玩了。不过奶奶也真是的，总是让我回去，每次放假都知道，这种电话打了百千次了吧，怎么还是不放过我。
我趴在窗台上，外面的月亮在云雾的遮掩下时隐时现。我埋头思考，什么时候看到过那圆圆的月亮呢?
曾是一年“月饼”节，我和奶奶坐在院子里的台阶上，看着又大又亮的圆月，只觉得无聊。乌云似乎不满月亮出风头，轻轻地挪动了身子，把月亮遮了起来。不知为何，我竟格外讨厌那半遮半掩的月亮，向奶奶告状：“奶奶，这个乌云真讨厌。你快去把电风扇拿来，我要把它们吹开。”
奶奶莞尔一笑，敲了敲我的脑袋：“你个小调皮，你看到那个黑点了吗?那就是月桂树，那乌云并不讨厌，是嫦娥要睡觉了，她给宫殿拉上了一层纱。”
“哦。”一知半解的我点了点头，继续盯着月亮一动不动。“奶奶，你把月亮拿下来一点给我看看呗。”我突发奇想，搬张椅子，手脚用爬上了那个高大的椅子，然后踮着脚，手用力地向上抓，眼看月亮近在咫尺了，可就是怎么也碰不到。
“奶奶，月亮离我们有多远呀?为什么明明那么近，可就是拿不到呢?”我一屁股坐在台阶上，苦恼地抱着脑袋。
奶奶神秘一笑，并不回答。
我从回忆中缓过神来，看着那个少了一小块的月亮，大声喊道：“妈妈!我们回奶奶家吧!”
突然有一种心酸，这些人的脑子里可能装的知识我连皮毛都不明白，他们却要费尽所有的心思让我们明白理解，让当局理解并同意实施。谁也不能保证你的就是对的，所以会有大量的争执交流建议，无视和轻蔑可能是最常见的了吧。
阻挡社会进步的可能不是没有正确的道路，而是谁能引导整个社会走向正确的道路和这条路究竟要怎么走。
前两天义务听了一个论坛，向来晚睡晚起的我在上午的论坛里昏昏欲睡。（感谢空调，这比我高中课堂打瞌睡舒服多了）但是在朦胧中听到了许多我仿佛听过的东西，他们是教授，是博导，致力于农村金融当年的研究十余年。普惠金融，小额借贷，这些书本上和领导都要强调的东西，实施起来却那么难，离我第一次听到已经两年，可是相关政策的推进和实施可能需要二十年。这些人在这里谈论跟我们这些可能只知皮毛的学生讲解。谁都知道这是条正确的路，可是走起来那么难。
所以想法和现实究竟差多远，理想很丰满，现实很骨感，一句简单的调侃，适用的可能不仅仅是我这样的浑浑噩噩的普通人，同样适用那些辛辛苦苦研究付出的大佬。他们尚且如此无能为力，我们还有什么好抱怨的，哥白尼明明确确提出地球是圆的，可是只有在他死后不知道多少年才证明他不是个神经病，我们受到的算什么呢。
你看，就算所有人都知道适量喝水运动是正确的对身体有益的事，我们仍然躺在床上对着手机痴痴傻傻。让所有人知道这是正确的事本身就已经很难了，而让这件正确的事真正被实施却并没有简单过。
可永远到底有多远?
永远是仅仅这一刻，这一天，这一年，又或是一辈子，还是永生永世?毫无疑问，大家都会选最后一个。但人真的会有来生吗?我们不得而知。而我认为，没有。在我眼里，所谓的来生只是那些软弱的人用以逃避的说辞，或不幸的人祈求心理安慰的方法。但不管有没有来生，我们都应把今生当做最后一世，这样，你才会懂得珍惜，不枉今生。
也许永远是指“直到最后”――从现在到最后的最后。但承诺中的永远却不能保证这样的“永远”。毕竟，我们并不知道我们的未来是怎样的，它是否允许那承诺中“永远”的存在和兑现，而我们内心的信念又是否坚定，是否足以守护着那份许诺或感情直到“永远”。
那么这样说的话，永远也就是这一辈子了。可这样的永远，对于太多人来说都太短太短了。可这“永远”即便是这样的短，我们也不能保证这永远的存在。毕竟我们只是一些普通的人，看不透今生的潮起潮落，又怎能明了这永远。
那么永远就仅仅指这一刻了吧?因为，你所能保证的也就只有现在了。但也许是因为太害怕过早的失去，不愿接受那失去时痛的余温，我们的内心不承认这种说法：永远怎么会只有这一刻呢?它应该还有很久很久的。没有任何理由，只是内心的否认。
那永远到底是有多远呢?不是一直，不是一生，也不是一刻。那我只能说，你认为有多远，就是多远，因为这永远是属于你的，如果你足够坚定，相信这永远，那么我想，它就是永远的，因为只要有了一份足够深的感情，有了足够坚定的信念，我们就是无所不能的，在那通向永远的道路上，就算有再多的困难又怎样呢?只要你坚信这永远，你就可以在命运的石上刻下永恒。
跟着妈妈去外婆家。在一个十字路口，红灯亮了，其他的行人都纷纷停下脚步。有一个阿姨却没有停，径直地朝前走去。这时，一辆面包车与她擦肩而过，我们都替他捏了一把汗。交警叔叔看见了，连忙跑过去劝导她，一时间，那位阿姨哑口无言。
人行道上，一位大叔把可乐喝完了，瓶子却一直拿在手中，看见了垃圾桶才把瓶子放进去。我在想如果每个人都能够像这位大叔一样，那我们的环境将会更加美好。
这样的事情不仅应该要别人来做，更应该先从自己做起。中午，妈妈开车带我和外婆去建材市场。在路上，我把吃完的橘子皮放在腿上，外婆看见了，把橘子皮抓起来就要从车窗往外扔，说时迟那时快，我一把拉住外婆的手，把橘子皮抢了过来，说：“外婆，不能车窗抛物，这是不文明的行为，更何况现在正在创建文明城，就算不创建文明城，也不能乱丢垃圾啊!”
外婆听了我的话。到了广场，我把橘子皮扔进了垃圾桶。
永远有多远，又有多久呢?是海枯石烂斗转星移?还是海市蜃楼镜花雪月?是夫妻两人白头偕老?还是今天相守明天分手?
不知道自己的明天在哪里，不知道明天还要走多远。是不是走到走不动了的时候还没有看到明天的路呢?
夜里，有时感觉这个世界原来是这个如此可怕的面目，躺在床上的人就像是一具具尸体，宇宙在默哀。一觉醒来，像是经过了一次死亡，感觉人生好没意思，有一种离开人世的冲动却又有一种继续活下去试试的理性。强迫自己勇敢面对一个新的白天，等到送走夕阳，才发现今天的一切只是昨天的单调重复。当夜幕再次垂下万物再次归息的时候，又能听到宇宙的默哀，甚至哭泣。
其实我也哭过。有时候是因为想得太多，有时候大脑一片空白，望着远处发呆，泪却顺着脸颊流了下来。不是心太脆弱，而是过于悲伤。
没有一路欢笑走来，我想也不会一路高歌而去吧。一想到将来的路，便有一种莫名的恐惧，不知是坎坷崎岖，还是杂草丛生。一想到将来的路还要自己走，便突然感觉自己就像在黑夜的波涛汹涌的大海里苦苦挣扎，看不到一点点的希望和光明。
秋天来了，又走了，仿佛昨天就在眼前，眨眼却是一个世纪。以前的一切的一切都随秋天的到来叶子的枯萎而飘零凋落，我还傻傻地立在秋风里幻想有一个繁华盛开的季节。一天一个世纪。那些令人伤痛的过往都在记忆中渐渐的远了，远了，我还想奢求什么呢?放开吧，也许放开了就释然了。勇敢地转身或许成就的是两个人各自未来的美好。狠狠心告诉自己不要回头，却控制不住心底的泪流。
总是以为放开了就会忘掉。可那些本以为早已忘掉的东西总会在我回忆感伤的时候突然蹦出触动那一根早已伤痕累累的神经，心还是会痛的。似乎有些东西真的永远忘不掉。
人生的路很长很长，可十八年来我究竟走了有多远呢?是可以用一个个大大小小深深浅浅歪歪斜斜的脚印来丈量的吗?我还要走多远呢?
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