超搞笑语录（精选12篇）
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了……
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
（主持人上场）
尊敬的女士们，男士们：
大家新年好！
年年岁岁花相似，今年喜事特别多，借问哪里喝酒去，今天老龚娶老婆。这里是龚利民先生和胡卉小姐的结婚典礼现场，在这里首先代表宾馆的老板和老板娘们以及老板老娘们对各位嘉宾的到来表示最热烈的欢迎和最衷心的感谢！婚礼之前首先自我介绍一下，我是来自“太有才”婚庆公司的非著名黄牌主持永哥，在座的估计除了不认识哥的都认识哥，哥虽然长像有点难看，工作还算不赖，比哥帅的都没哥有才，比哥有才的都没哥帅，所以。他们都说哥是教育届的郭德刚，婚庆届的王宝强，学术界的潘长江，娱乐届的灰太狼。受一对新人的委托，这场婚礼由哥来主持，哥希望把这场婚礼办成“掌声不断、笑声不停、喝酒不少、开车不行”的永哥快乐婚庆大典（简称“永乐大典”），大家说有木有信心？（有！）好的，接下来用你们最热烈的掌声有请今天的一对新人闪亮登场！
（介绍新人）
一对新人已经到台前来，让我们来认识一下今天的新人，有请新娘向前一步，新娘胡卉小姐来自江西，胡小姐年轻漂亮、温柔善良、苗条淑女，优雅端庄，可以用“五讲四美三热爱”来形容，“五讲”是指工作上讲追求、生活中讲品味、外出时讲气质、枕头边讲韵味、关键是买东西讲价钱，是一位上得了厅堂、下得了厨房、睡得了春床的好媳妇；“四美”是有林志玲的时尚美。有林黛玉的古典美，有林徽因的知性美，更有林青霞的神话美，是一位“人见人爱，花见花开，老龚见了爽歪歪”的大美人；“三热爱”是热爱国家，热爱钓鱼岛，热爱龚利民，是一位“爱党爱国爱家”的好妻子。娶了这么一位优秀的新娘，我想问一下新郎，你幸福吗？（新郎：我姓龚！）对，老公的公，老公真是太幸福了！所以经常对胡利民的那些男粉丝说：“不要对姐放电，姐夫这儿有来电显示！”
好的，看完新娘看新郎，请新郎向前一步，新郎龚利民先生英俊潇洒、坦率大方、心直口快、追求时尚、有滋有味、有车有房、兴趣广泛、心地善良，是一位粉丝很多、工作很忙、烦恼很少、快乐很长的大众老公，也是我们的好老龚！今天，我们的好老龚找了一位好老婆，想问问新娘，你怎么看我们的关系？（新娘：此事背后必定有一个天大的秘密！）完了，越问越麻烦了，我虽然是男的，但爱好是女的，看来以后这老公不是每个人都可以叫了。
新郎新娘就先认识到这，一对新人的幸福结合是上天的恩赐、是命运的安排、是缘分的撮合、更是大家的期待。正所谓“天赐良缘，相亲相爱”，他们的恋爱历程充分说明了这一点：在同事的介绍下，春天他们相亲了，夏天他们相爱了，秋天他们相拥了，冬天他们那个了！他们的爱情故事可用四个“四”来概括：先有四季更替，接着四面出击，后来四目相对，最后四脚朝天！今天他们顺利完成了各自的角色转变，胡卉把大家的小龚变成了自己的老公，龚利民把大家的女孩变成了自己的女人。胡卉和利民的幸福结合正所谓“互惠（新娘名谐音）又互利，利国又利民（新郎名谐音）”！
（xxx证婚）
感谢xxx的证婚。xxx的证婚有高度、有角度、有力度、有深度，对两位新人今后的新生活具有十分重要的指导意义。xxx还对胡卉和利民精心打造的爱情结晶——“狐狸牌”婚姻给予了充分论证，经xxx鉴定，该“狐狸牌”婚姻产品质量上乘、价格昂贵、经久耐用、口感纯正，且增值空间大，几十年之后将变成银婚和金婚，值得珍藏。“狐狸牌”婚姻主要成分为100%的真心外加100%的切糕，生产日期为2013年1月4日，爱你一生一世，保质期为一辈子。欢迎选用本产品，“狐狸牌”婚姻，她好我也好！
（拜堂仪式）
好的，俗话说的好：床前明月光，上床要拜堂，接下来举行拜堂仪式，掌声有请新郎的父母到台前来。
（父母上台）
请新娘新郎面对父母，一拜高堂，一鞠躬，感谢父母精心培养，二鞠躬，祝贺父母身体健康，三鞠躬，希望父母把下一代培养，任重道远啊！
接下来二拜亲朋，请两位新人面向嘉宾，一鞠躬，招待不周多包涵，二鞠躬，粗茶淡饭莫见怪，三鞠躬，小孩出生你还来！
接下来是夫妻对拜，请新郎新娘面对面，一鞠躬：男敬女爱叫浪漫，二鞠躬，老龚洗碗我吃菜，三鞠躬，掌声不停不起来！
掌声响起来！掌声不要，停，不要，停，不要停！谢谢大家的掌声，看到儿女们今天喜结良缘，此时此刻，父母是最高兴最激动的，也一定有很多心里话要说，接下来请新娘父亲代表双方家长发言。
（父母代表讲话）
感谢新郎父亲的深情表达，父亲的殷殷嘱托可谓字字情深，句句意切，希望两位新人永远牢记长辈的谆谆教诲，在今后的婚姻生活中，听父母亲话，大事小事常电话问问，有事没事常回家看看。再一次感谢双方的家长，掌声有请他们入席。
（颁奖）
接下来有请新郎新娘发表获奖感言。为了更好的表达心意，他们特意将感言制成了一个条幅，请伴郎伴娘为大家打开。
（新娘感言）
感谢PICC，感谢CCTV，感谢所有MV，TV，AV，请大家放心，我们一定努力，早出成果！谢谢新娘感言，再来看看新郎有什么感言。
（新郎感言）
感谢党，感谢政府，给了我一次造人的机会，请大家放心我们一定努力！
谢谢两位，看来两位真是心心相映，同心同德。亲爱的朋友们，为了见证两位新人的真挚情感，在这花开人醉的时刻，新郎新娘都为对方准备了精美的结婚戒指，接下来有请两位互相交换钟爱的信物。
（交换戒指）
精美的戒指代表爱情的结晶，浪漫的场面象征美好的前景，我们也祝福他们像这两枚戒指一样心心相印、白头偕老l同时也希望婚后两位新人天长日久，日久生情，情定终生！
好的，亲爱的各位来宾，各位朋友，婚礼就到此礼成！请大家斟满杯中酒，我提议，让我们共同举杯，为他们的幸福明天干杯！
（举杯）
1.上天安排某人进入你的生活是有原因的，让他们从你的生活中消失肯定有一个更好的理由。
2.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。3.说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。一点点语录网 4.每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。5.爱一个人，其实很简单，他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会跑过去牵他的手，不由自主的。这就是爱！
6.有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
7.一个人时间久了，要喜欢上一个人都很难。
8.生活在这个忙碌的社会，因为疲累，会错过很多美丽的风景。9.有时候，这个世界像一场电影，你不在其中，你只是个摄影师罢了。10.你对我好，我自然也会对你好，就是这么简单。11.昨天越来越多，明天越来越少，这就是人生。
12.再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。13.友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。
14.难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系。给时间一点时间，一切都会过去 15.生活就像打了马赛克，总有那么几点让人猜不透。16.如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
17.青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。
18.如果没有发现美的眼睛，走遍世界，累的只是自己的脚，心却丝毫没有愉悦。19.这一生中，总有一方土地让你翘首眺望，总有一处风景让你魂牵梦萦。20.走得太快，想得太多，心也累了。是时候静下来，一个人，理一理烦乱的念头，修一修疲惫的内心，然后，清醒地走下去。
21.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
22.你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。
23.生活，其实是一种欲望代替另外一种欲望的过程。
24.没有谁能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
1、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
2、泼出去的水，我连盆都不要。
3、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
7、官再大,钱再多、阎王照样往里拖
8、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
9、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
10、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心
11、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
12、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
13、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
14、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
15、俺从不写错字，但俺写通假字。
16、股市猛于虎，房市猛于股。
17、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
18、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
19、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
20、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
21、没什么事不要找我，有事更不用找我。
22、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
23、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
24、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
25、心中充满爱，看天下美女都是情人
26、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
27、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
28、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的.却都是叹息。
29、我们是一只只蜘蛛，整天巴在-张网上，-起游戏，一起聊天!
30、请你告诉俄，俄到底哪里对不起了，为什么要这样对待俄
31、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
32、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路
33、如果我找不到你，我就会对着天空大喊你的名字，直到你出现。
34、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
35、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
37、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
38、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
39、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机!
40、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
41、某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”、某 男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊、”
42、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
43、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了?”
44、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
45、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
2. 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
3. 母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
4. 我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了**。
5. 长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
6. 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
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8. 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
9. 刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
2. 自古英雄多寂寞,人在高处不胜寒 ——我说我咋感冒了呢!
3. 去医院体检,五官科的医生仔细检查之后,无奈地在我的体检表上写了一个大大的“帅”字!
4. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树……都死了,我很庆幸。
5. 今天是3月14日,圆周率节,所以要记得吃派。
6. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到奖学金。
7. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶……
8. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢失一元钱而痛苦不已呢!
9. 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子;不吃葡萄倒吐葡萄皮,你肯定是个魔术师!
10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
11. 如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都已经被情书撑爆了!
12. 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
13. 我退化了,到现在还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个……
14. 昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
15. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
16. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
17. 竟然有人说我涂了眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!
18. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是找到蜡烛的时候,天已经亮了……
19. 谁的胆子有我大?我半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸。
20. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
21. 早餐吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们食堂是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
消暑奇招：别耍赖皮，因为“暑”不可“赖”；可以感冒，因为伤风败“暑”；要别出心裁，因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。
跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈“情”：愿你天天好心情。
祝福我亲爱的朋友——住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币！
甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的短信问候？乙：物价长得这么快，就短信费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
问君能有几多愁，恰似买不起楼；床前明月光，物价为啥总在涨；为什么我的眼里常含泪水，因为工资不加生活累；唯有短信来安慰。
发条短信骚扰，幸福的继续微笑，快乐的哼哼小调，烦恼的陪你瞎闹，抑郁的泡个小澡，想我的赏个拥抱，没想我的„„哼！出门被蚂蚁绊倒！
你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？骂人短信大全
公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司机看见了，说：那个伸脑袋的把脑袋伸回去，这车厢还放不下你脑袋啊!
美国人在中国坐出租车：你的车真慢!我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊!这么贵!”答：“这个计价器是美国货!”
酒吧出售新品--心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，一位当地的老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。
顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的`头发怎么全掉了?售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
牧师看望新寡妇，走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师：真遗憾。邻居叹气：老是老点，但将就给女佣用还成。牧师：…
英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示：thankful，careful……小呆：阿弥陀ful(佛)。
樵夫：大师修行了这么久还会动情么?僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服!僧人：哪里哪里，一次十天而已。
皮皮：天使什么样?母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗?”“不，我是牙科医生。
没有女友时--良民;有女友时--取保候审;订婚时--监视居住;结婚后--无期徒刑!
牙医：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个!丈夫：不行，生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!
你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木。你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著!
新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
一等女人，家里称霸;二等女人，在家吵架;三等女人，家中挨打;四等女人，煤气自杀。
好想有个太太，为我烧菜做饭。 现实却很无奈，让我仍需等待。 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。 谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。 其实我也奇怪，为啥总被淘汰。 历尽打击伤害，总算知道大概。 嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。 嫌我个头太矮，嫌我没有气派。
一匹山西饿狼到###觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼，孩子哭了一夜，狼在门外痴痴的等，第二天早晨长叹一声，###人说话不算数啊!!
赚钱秘诀，卖豆腐：做硬了卖豆腐干，做软了卖豆腐脑，做稀了卖豆浆，卖不动了就等等卖臭豆腐，实在卖不动了就让它彻底坏掉卖豆腐乳。
一人骑的摩托坏在路上，这时来了一个牵骡子的老农，就用骡子拉着摩托走。老农感叹道原来摩托也要罗拉!
大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!!!
东方不败与葵花宝典。欲练神功,拿刀自宫.若不自宫,不能成功.若是自宫，也不一定成功。若已自宫,快快进宫。
娃娘：你说以后咱家小孩像谁？
娃爹：像我。
娃娘：干吗不能像我！
娃爹：你眼睛没我大吧，像我比较好；鼻子没我挺吧，还是像我比较帅；眉毛没我浓，我的比较好……
娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！
娃爹慌忙安抚：不是啦不是啦。
娃娘：那你说，哪里长得像我？
娃爹开始仔细端详娃娘。
娃爹：要不，耳朵像你？
娃娘：……
关于性别
娃爹：你想要男孩还是女孩？
娃娘：男孩。
娃爹：为什么啊？
娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马
路时，手里勾着个一米八的二十来岁大
帅哥。知道的晓得是我儿子，不知道的以为是我钓的小凯子。哈哈，多有面子！
娃爹：……
关于吃
娃爹：明天晚饭想吃什么？
娃娘：带鱼。
娃爹：怎么想吃带鱼啦？
娃娘：不是我想吃，是他想吃（理直气壮地指着肚子）。
娃爹：后天烧牛肉怎么样？刚才他发短消息给我啦。（理直气壮地指着我肚子）
娃娘：……
娃娘：好哇，你竟然打着他的旗号招摇撞骗！
娃爹：凭什么他能告诉你，就不会告诉我呢？
娃娘：因为我穿防辐射服，有屏蔽作用，他的短消息发不出来。
娃爹：……
关于按摩
娃娘：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。
娃爹：是哇？怎么按啊？
娃娘：就是顺时针转几圈，再逆时针转几圈。
娃爹认真听后，开始按摩。
娃爹：哦，这个不难，和搓麻将的手势一样也。哈哈，来来来，宝宝啊，老爸教你搓麻将哦，哗啦啦，哗啦啦……
娃娘（白眼）：……
关于意义
娃娘：怀孕太辛苦了，吃不下，睡不好。你说生孩子有什么意思呀？
娃爹：哎呀，以后就有小朋友给你欺负啦。
娃娘：没他，我也可以欺负你啊。
娃爹：不一样的，我会反抗的，而他不会。
娃娘：……
关于吃饭
娃爹：晚上想吃什么？
娃娘：没胃口，不想吃。而且说了你也不会烧。
娃爹：说呀，想吃什么？
娃娘：烤！乳！鸽！
娃爹：……这个啊，上馆子吃吧。
饭毕。娃娘揉着肚皮满意地走出茶餐厅。
娃爹：还说没胃口，刚才不是挺能吃的？
娃娘神情幽怨：怎么办，孩子他爹，咱娃喜欢上馆子，俺们养不起啊。
娃爹：……
关于运动
饭毕，娃娘横卧沙发，打着饱嗝。
娃爹：不要一吃好就躺，等下胃又要不舒服了。起来动动。
娃娘：不要。我累了。
娃爹：起来起来，不要这么懒。不要让我再看到你还赖在沙发上啦。
话毕。娃爹下楼倒垃圾。
娃爹：你还躺着不动啊！
娃娘：瞎说，没看到我的脚趾头、手指头一直在动啊！
娃爹：……
关于称呼
某天，娃娘一脸愤怒。
娃爹明知故问：怎么啦，谁惹您不开心啦？
娃娘：哼，还有谁，姓徐那小子！
娃爹恍然大悟，指着娃娘肚子：你这姓徐的小子，咋又惹你娘不开心啦！
娃娘：……
关于早饭
双休日，早上8点。
娃爹：你可以起床了，8点啦。
娃娘：今天休息也，不要吵！
娃爹：起来吃早饭啦，BB饿了！
娃娘：不会的，我昨天夜宵吃得饱饱的。再说，他饿了会踢我的啦。
娃爹：他都被你饿晕了，没脚力踢你啦。
娃娘：……
关于睡觉
双休日，早上7点半。娃娘已醒，辗转难再眠。看娃爹好睡，心生不爽，开始惹娃爹。娃爹无奈，睁开朦胧眼。悲哀地看着活力无限的娃娘。
娃爹：再睡会儿？
娃娘：睡不着。
娃爹：那，你起来自己玩一会儿，让我再睡会儿？
娃娘笑眯眯：我是这种好人吗？
娃爹：……
关于进餐
晚餐后。
娃娘一抹嘴：我吃饱了。
娃爹愤起：不行，再吃点，你现在是两个人，怎么还吃这么点。
娃娘：我饱了啊。
娃爹：你饱了，宝宝没饱呢。
娃娘：哼，反正我饱了，你有本事让他自己张嘴吃。
娃爹：……
关于人质
某日娃爹娃娘又开始斗嘴。娃爹占上风，得意洋洋。
娃娘气急败坏，无奈身形不便：你给我过来！
娃爹：就不过来。哈哈。
娃娘：你过来哇？
娃爹：以为我傻啊？偏不过来。
娃娘眉角一扬，双手捧肚：人质已被我完全控制，你要是不过来，我就对人质不客气啦！我数三……
娃爹：……
关于食蟹
娃娘：我想吃大闸蟹！
娃爹：不许，没看到书上说吗，蟹性凉，孕妇不宜食。
娃娘：蟹是高蛋白的食物，很有营养的，而且能增加儿童的运动能力。
娃爹：什么运动能力？
娃娘：爬行能力。
娃爹：……
关于帮派斗争（一）
小BB还在肚子里，已经成为娃爹娃娘帮派斗争的拉拢对象。
娃爹趁每次胎教，特意用苏州话熏陶，想将BB潜移默化成小苏州。
娃娘：Stop！只准用普通话或是上海话，TA（他或她）毕竟生活在上海。
娃爹不服：切！我就要用苏州话胎教，不让TA忘本。
娃娘：那就不让你做胎教。
娃爹不言语，开始用手指头敲娃娘肚皮。
娃娘不解：怎么不说话啦？
娃爹：为防谈话内容泄露，改用发电报了。
娃娘：……
关于帮派斗争（二）
娃娘：老公！今天BB那个欢腾啊，一会儿玩我膀胱，一会儿前滚翻，一会儿又大鹏展翅，累死我了。你快来帮我安抚一下。
娃爹连忙揉着娃娘的肚子，深情款款地说：B B啊，听说你今天很欢腾啊，好啦，乖啦，今天可以了，就放过你妈吧！
娃娘：啥意思？敢情他是你的小卧底？
娃爹一脸得意。
娃娘：好啊，老娘供TA吃，供TA住，每天还负责带着TA，没想到TA竟然是你派来整我的啊？哼！从今天开始，断水断粮。
娃爹：没事，俺娃已经练成吸心大法，哈哈。
娃娘大怒：我顶你个肺啊！
娃爹拍手大笑：BB顶她个胃啊！
2.考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
3.多想看轻自己，可我的体重不允许。
4.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5.“如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒!”
6.每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
7.“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”
8.好男人不该让心爱的女人受一点点馋。
9.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10.“哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?”“浪漫个屁，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓”
11.“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
12.现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。
13.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
14.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
15.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
16.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。最新搞笑个性说说大全
18.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
19.如果你以后嫁的不是我，我就改姓王，然后搬你隔壁住。
20.在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G;在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
21.人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习!
22.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
23.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
24.夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。
25.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿!
26.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
27.这个世界不仅公平，有些母的也平。
28.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
道具：男.白衣白裤.备鲜花一枝.插皮带后面，夹包。女.高跟.背包.短裤.性感上衣或帽子.头上包沙巾.有布包肚。化装，音乐.做你的爱人--饶天亮，（开始出音乐.开始说话时声音就小一些）长凳一条.人员：三人 男孩对女孩说：妞妞，第一眼看到你，我就喜欢上你了.！（走着就坐下了，谈情）
女孩奇怪的问：瓜哥“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：瓜哥呀！“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！男：.对呀，我连妈妈都喜欢，我更喜欢你呀！
女：那你给我讲讲为什么喜欢我吗？讨厌。（变换位坐向）
男:我有钱，我不是一般的有钱，我有500家上市公司，南边有李嘉诚，北边就是我了.女：那你那么有钱，干吗又干么总干说不练！
男：妞妞，给这是我送给你的鲜花，（一枝鲜花）你嫁给我吧女：亲爱的，听说婚姻是爱情的坟墓，我们干嘛要急着结婚呢？”
男：“亲爱的，你不是说婚姻是爱情的坟墓吗？现在什么都涨价，你还不快点找块地躺下，错过了我这块儿地，下次躺在上面的就不是你了。”
女：我要考虑一下，可是就一朵花就让我让我嫁跟你吗？（对着观众说：朋友们我是不是要嫁给这个男人）
男：（对着观众扇情，互动）朋友们，我最亲最亲爱的妞妞，我这是要一颗心来爱你，但是我把最珍最珍贵的以给你了啊。你们看到没有，那就是我孩子，（做手势，指自己肚皮.）我那是有责任心呀.我送一束花那给你那是代表我花心，一枝花那是我对你不会变心.————不会“有心无 一”
女：那不是你的孩子，你知道我好多男朋友.男：（我亲爱的朋友们呀.你们评评.我还要不要向这个女人求婚，观众说“要”那就听你们的，唉！有你们说情，我怎么也得听听群众的呼吁，故意小声说：自己做的事自己明白。说“不要”那这个戏没得演，同志们啊我走了，生气了-----做要走状.迫使观众：“要”如果没有人说“要”安插人说“要”
男：妞妞。你的孩子不是我的没关系，重要的是我要对我“有情有义负责”，哇渍，不用费力就当爸爸了！（音乐胜利的幸福的）
2、有时候，爱上一个人的原因，也是离开一个人的原因。
3、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
4、我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。
5、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢
6、别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用
7、恋爱是租一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
8、她不要你了你才知道找我，原来我连替代品都不如
9、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
10、在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念--我会瘦的
11、我试着不去想你，但，我做不到。
12、你教我骑单车，同时也教会我放手。
13、当你真的喜欢上一个人的时候，你的眼中除了他整个世界都不存在。
14、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。
15、原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
16、如果当初不曾认识你，也许现在我不会那么痛
17、不知道什么是忧伤，就不会真正感激幸福。想要更暗，就需要更多的亮
18、有没有手机一震动，你以为是你以为的人，拿起来看却觉得好失望。
19、喜欢下雨分手，雨把我的泪都洗净了，这样你就不知道我还在乎你。
20、有那么一瞬间，就像自己蜷缩在角落里，自己抱着自己，嚎啕大哭
21、陪我走过一段路，看过一些风景，然后在下一个路口，再也不见。
22、不要让自己被三件事所控制：过去，别人和金钱。
23、我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。
24、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的
26、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
27、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
28、这年头，我们都在进行着驴唇不对马嘴型的对话
29、真正的壮士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的独身。
30、在爱我的人出现之前，我会一直告诉自己谈恋爱是在浪费时间
31、原以为爱情就是一切，失去后才发现，原来一切都不是爱情。
32、道不出的慌，说不出的伤，自己一个人慢慢回味，细细品尝！
33、总有一天，那些让我伤心的事，都会死在我感悟的一瞬间。
34、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会
35、如果时光可以倒流，那么我一定只会以友谊的名义爱着你。
