搞笑祝福语短信（通用6篇）
1. 不说不表示不惦念，不见不表示不牵挂，再远的距离再挡不住我对你的思念，再多的言语也诉不清我对你的感谢，谢谢你，我亲爱的老师，教师节快乐!
2. 五一不觉到，处处风光好，假期真美妙;祝福的短信，个个争第一，不过我早准备，决不落后面，早早祝福送给你：十份幸福，久久幸运，八面来风，七愿放松，六六逛逛，五一开心，四时平安，三花烂漫，两只蝴蝶，一份温馨。劳动节将到，祝百事可乐，万事顺意!
3. 两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧!
4. 想用幸福造句，怎能缺少你来当主语?想请月老帮忙牵红绳，我的告白怎能如此单纯?情人节，不放过任何告白的细节，爱你，宝贝!
5. 总有些事无法忘掉，总有些人在身边萦绕，相逢是那样奇妙，生活是这么美好，工作固然重要，心情也要调好，发一个短信，权当是幸福的骚扰。新年快乐!
6. 收获的季节，金榜题名的季节，果实沉甸甸，金榜题名意味新的希望。当你迈进新的校园，以为着新的使命的开始，展开理想的翅膀飞翔，愿你思想有多大，你就创造多大的未来。思无止境，努力吧。
7. 没有雪花即使不浪漫也可过圣诞,有了祝福即使是寒冬也感到温暖,平安夜我在许愿:愿幸福和您终生相伴!愿您的礼物堆积如山
8. 你也圆圆,我也圆圆,事也圆圆,人也圆圆.愿此元宵佳节,大家都能好梦圆圆.
9. 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!下面是小编分享给大家的经典搞笑的周末祝福语，希望对大家有帮助。
10. 思念是盛开的花，花香弥漫，沁入心田;祝福是甘醇的酒，酒香飘荡，回忆甜甜;关怀是闪亮的星，星光闪烁，传递思念。情人节，祝你幸福甜蜜。
11. 月圆之夜，赏灯观月，品味汤圆，家人团聚，聊人生百态，道世间情缘，惦记远方亲朋，祝福你我传送，元宵节之际，愿你和你的家人能过的快乐!
12. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的`‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。
13. 希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡!圣诞快乐!
14. 你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般地飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样!
15. 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
16. 风含情，水含笑，中秋佳节要来到;丹桂香，明月照，坐享团圆话今朝;嫦娥舞，玉兔跳，天上人间共良宵;云飘飘，问候到，祝你心情更加好!
17. 调皮见你就跑，诚实见你就叫;无知见你就逃，有知因你而傲;愚笨见你就老，智慧见你就跳!教师节来到，快乐幸福健康陆续来报到!
18. 圣诞节到了，快把烟囱通一通，把袜子洗一洗，平安夜手机放袜子里，别关机哦。我把你的号码告诉圣诞老人啦，你会收到最好的圣诞祝福：圣诞快乐!
19. 嫦娥让我给你带个话，今年中秋给刀她留点月饼渣，她明年会给你我送个大金黄色月饼。祝中秋节快乐!
2悟空拿着磁铁在地上吸来吸去, 沙僧问:大师兄, 你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了, 还没来得及变长哪!
3唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时, 马哭了:师父, 您再套就四个箍了, 我可是宝马, 别让我当奥迪了。
4八戒揉着鼻子向唐僧告状:师父, 给猴哥配副眼镜吧!昨晚他看电视, 把电源插头插进我鼻孔里了……
5沙僧参加数学考试, 监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天, 冷笑:嘿嘿!把算盘伪装成这样啦?休想作弊, 摘下来!
6八戒求悟空介绍女友, 悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会, 你会对那个女孩子说三个字……八戒:我爱吃!
摘 要：搞笑短信以轻松幽默、诙谐调侃的风格受到大众的追捧。它用简练轻松的语言描绘各种场景，将搞笑元素渗透到短信之中。本文针对搞笑短信如何借用语域偏离而达到搞笑效果进行讨论。文章以互联网上的搞笑短信为例，简要分析搞笑短信的语域转换、语域混合、语域借用以及语域误用现象。
关键词：搞笑短信；语域偏离；转换；混合；借用
1992年，世界上第一条短信在英国发送成功。当时谁也不会想到，这项为解决话费过高而推出的信息服务，竟会在多年后对大众生活产生巨大的影响。和其他交流媒介相比，短信因其可存储性、快捷性和以人为本的服务手段改变了人们的交流方式。如今，短信除了传递信息、加强交流、表达情感外，还具备一定的娱乐功能。因此，越来越多的搞笑短信应运而生。搞笑短信形式新颖，内容夸张，语言特色鲜明。本文通过分析搞笑短信中的语域偏离现象，试探讨其搞笑的深层原因。
一、理论背景
语域是系统功能语法的重要理论之一，它最先源于英国的语境主义。人类学家马林诺夫斯基提出了“情景语境”和“文化语境”两个概念后，费斯又对其进行了发展。20世纪60年代，韩礼德继承并发展了费斯的语境理论，将语域界定为“语言的功能变体”。70年代，韩礼德明确了语域与情景语境的关系：语域是情景语境的具体表现，语域是情景语境理论的更为抽象的解释。1985年，韩礼德构建了较为完整的语域理论框架。他把情景因素归纳为三个组成部分，即语场、语旨和语式。三种语境因素共同作用，在具体的交际场景中以具体方式出现（胡壮麟等，2006）。
语言的使用要符合其特定的语言环境。但在日常交流中，为了某种特定的交际目的，人们往往会部分或整体借用另一语域的语言形式，从而造成语域偏离。常见的语域偏离有语域转换、语域混合和语域借用三种。另外，由于忽视了话题的制约，或忽视了受话者的身份和受话者对讲话内容的接受程度，或忽视了口头交际和书面交际的差别等还有可能造成语域的误用（胡壮麟等，2006）。语域偏离能增加语篇的艺术性，使语言更具表现力与感染力。搞笑短信的语言特色鲜明，许多都存在语域偏离现象，这也为搞笑短信的搞笑效果增色不少。
二、搞笑短信的语域偏离分析
本文以从互联网上选择的一些较新、较典型的搞笑短信为例，分别从语域转换、语域混合、语域借用以及语域误用四个方面来分析搞笑短信中的语域偏离，探索其搞笑的深层原因。
1.语域转换
语域转换，指的是讲话者从一个语域转入另一个语域（胡壮麟等，2006），如政府下发的有关“三农”问题的红头文件，村长在宣布时，为方便村民理解，会对发言内容稍做修改，或作者将对公众人物的口头采访改写为书面语言等。
（1）高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
（2）生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣（腊）肠。”
搞笑短信（1）是爷孙三代人的对话。“我”在考试失利后告诉了父亲实情，父亲虽然无奈，但也只能想出复读的办法弥补。可一旁没多少文化的爷爷却不了解复读，一句“考不上就考不上，服什么毒啊？！”将短信的幽默点一下子表达出来，将短信从有关学习的语域一下子带到医学语域，利用谐音形成强烈的反差，令人忍俊不禁。短信（2）发生在课堂上，是教师与学生的一段对话。教师用专业的生物语言提问学生，学生却将话题引回到食品语域中，与教师的提问大相径庭。两条搞笑短信打破传统的思维定式，利用谐音制造搞笑幽默的氛围，是搞笑短信在语域转换方面的成功范例。
语域转换现象通常出现在对话式的搞笑短信中。通过语域间的转换，人们可以体会到不同语域的异同，产生强烈的对比，令搞笑短信效果倍增。
2.语域混合
所谓语域混合，指的是两种或两种以上不同语域在同一个语篇中交错使用的现象（胡壮麟等，2006），如英语和汉语夹杂使用、黑人英语和官方英语混用等。
（3）考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特洛夫斯基……
短信（3）将语境设定在大学生考试期间。文本中的中文名、英文名、日本名、韩国名等都很有各自民族的特色，读者在看了以后很容易看懂作者将“过”的思想与不同特色的名字结合了起来。
语域的混合反映出不同语言、语言变体等的特色，它能加强人们对不同语域的了解。这种不平衡、不协调的混合取得了令人捧腹大笑的效果。
3.语域借用
语域借用，指讲话者在进行言语交际时使用了與已选语域不同的语域，比较常见的是讲话者在讲话过程或行文过程中借用其他语域的某个说法（胡壮麟等，2006）。
（4）太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此我离开了人世间。
（5）雨代表着思念。暴雨蓝色预警，我想到了你；暴雨黄色预警，我挂念着你；暴雨橙色预警，我寻找着你；暴雨红色预警，我不能没有你——救生圈。
搞笑短信（4）改编自一首耳熟能详的歌曲。爬电杆、踩电线、触高压电都是很危险的事，但此短信却以歌词的方式出现，让读者在看短信的同时忍不住哼唱出来。短信将一件危及生命的事以轻松诙谐的语气传达出来，既提醒读者，又令人印象深刻。搞笑短信（5）借用了气象语域中的专业术语，将不同颜色代表的不同预警用于表达思念的不同程度，生动形象。但在短信最后，当读者以为短信仅表达思念之意时却笔锋一转，“救生圈”三个字一下子将短信的搞笑本质显现出来，让人捧腹大笑。
在交谈中，人们总是使用某一语域中的固定表达。而语域借用却与之背道而驰，大胆借用其他语域的形式或术语，赋予旧语域新的意义。它使搞笑短信别具一格，笑料百出。
4.语域误用
语域误用指的是讲话者在交际过程中使用了不恰当的语言功能变体。误用的原因大致有三种：忽视了话题的制约，忽视了受话者的身份和受话者对讲话内容的接受程度，忽视了口头交际和书面交际的差别（胡壮麟等，2006）。
（6）甄嬛买煎饼。甄嬛：“老板，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”老板：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
搞笑短信（6）是对电视剧台词的一段模仿借用。看过《甄嬛传》的读者都知道，充满文言色彩的对话是该电视剧的一大亮点。短信的开头直奔主题，讲述甄嬛买煎饼这一普通事件。出人意料的是甄嬛没有直接告诉老板买煎饼的要求，而是说了许多具有文言色彩的话。这些话晦涩难懂，完全超出了卖饼老板的理解能力，所以老板直截了当地回复甄嬛“说人话！”无奈甄嬛只得回到实际生活的语域，告诉老板不要放葱。
语域误用违反常规的语域表达。这种违反打破了语域的可预测性，产生了一个奇特的新语域。搞笑短信正是基于这一奇特的新语域产生搞笑效果的。
通过对以上七条搞笑短信的简单分析，可以看出搞笑短信的语域偏离也就是对常规语域的一种违反。这种违反打破了人们对语域的预测，产生一个全新的语域，突出了搞笑短信的幽默诙谐。搞笑短信作为一种21世纪新兴的文化，是现代娱乐的快捷表达，它能在现代众多传播方式中风靡，显示出其强大的生命力。本文对搞笑短信的语域偏离进行了初步的探析，有利于人们了解搞笑短信令人捧腹大笑的背后原因。
參考文献：
[1]胡壮麟，等.系统功能语言学概论[M].北京：北京大学出版社，2005.
[2]李国俭，贾宁.手机短信的语域借用现象初探[J].商丘职业技术学院学报，2007（6）.
[3]米幼萍.幽默类手机短信的偏离研究[D].长沙：湖南师范大学，2006.
[4]郑庆君.“互文”型手机短信及其语篇特征探析[J].语言教育与研究，2007（5）.
[5]郑庆君.手机短信中的人际比喻及其语篇特征[J].湖南师范大学学报，2007（3）.
“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”
一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
胶水撞到地上，瓶子碰破了，难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。当时没有清理它。后来那片乱七八糟的东西不见了。“有人把它当作现代派作品设计练习交上来了。”
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”
“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”
正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
丈夫张大嘴巴盯着那仅以几片叶遮羞的裸女油幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”
书店老板出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”
打报警电话的人自称从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。电话铃又响：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
醉汉两只耳朵全是水泡。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说……我帅！祝:新年元旦快乐
我在建行开了个号，你没钱就取！给你不多，只有四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要记得密码…1314!祝你春节提前（钱）快乐！哈哈,新年快乐！
新春之夜，我梦到了你，急忙给你来拜年：新年好！忽然一个喷嚏把我惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说：红包拿来！哈哈,新年快乐！
这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:冷空气来了,送句很有技术含量的话:天冷了.窝里多垫点草!哈哈,新年快乐！
春节我的祝福你不知道，不知道你是个大傻帽。为了不让人知道，现在对着手机笑一笑。哈哈,新年快乐！
圣旨到！春节将至，特赦幸福短信红包一个，内有幸福万两、快乐千金…卿家若无幸福快乐之微笑，则满门抄斩！接旨！哈哈,新年快乐！
春节祝你：一马平川两亿资产山前有路四海逢源五星宾馆六碟一碗七喜临门八面威风九品官员十点上班。哈哈,新年快乐！
春节到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，家中出黄金，墙上长钞票！哈哈,新年快乐！
到了送上我日本语的问候：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都得洗了哇!中文翻译：哈哈,新年快乐！
在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！
别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！
别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
圣旨到！春节将至，特赦幸福短信红包一个，内有幸福万两、快乐千金…卿家若无幸福快乐之微笑，则满门抄斩！接旨！哈哈,新年快乐！
春节祝你：一马平川两亿资产山前有路四海逢源五星宾馆六碟一碗七喜临门八面威风九品官员十点上班。哈哈,新年快乐！
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的驴没拴好?哈哈,祝新年快乐
我在建行开了个号，你没钱就取！给你不多，只有四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要记得密码…1314!祝你春节提前（钱）快乐！哈哈,新年快乐！
新春之夜，我梦到了你，急忙给你来拜年：新年好！忽然一个喷嚏把我惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说：红包拿来！哈哈,新年快乐！
这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:冷空气来了,送句很有技术含量的话:天冷了.窝里多垫点草!哈哈,新年快乐！
春节我的祝福你不知道，不知道你是个大傻帽。为了不让人知道，现在对着手机笑一笑。哈哈,新年快乐！
到了送上我日本语的问候：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都得洗了哇!中文翻译：哈哈,新年快乐！
走在人群中,你是那麽独特,前卫的发型,个性的衣着,我深深的被你打动,当你一步步向我走来,我再也忍不住的开口:喂!要饭的,刚才给过你了!春节快乐！
祝你新一年里长帅点淑女点聪明点运碰点烦消点发财点活干点乐找点苦稀点喜稠点哭少点笑多点要孝点，正好祝你13点~祝你春节快乐！
新年即将来到，近来身体可安康？一年工作挺辛苦天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲着也没事，全当给猫喂点粮。
新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
春节到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，家中出黄金，墙上长钞票！哈哈,新年快乐！
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的驴没拴好?哈哈,祝新年快乐
不许动!举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢!快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你牛年快乐!
新年到！你要是敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再郁闷就把你打成翻盖的。新年快乐哟！
我在建行开了个号，你没钱就取！给你不多，只有四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要记得密码…1314!祝你春节提前（钱）快乐！
施主，您好！我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障。春节快乐！
春节年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你春节幸福快乐！
唉！生活真无聊：听听电话；开开宝马；抽抽中华；吃吃龙虾；局局桑那；送送鲜花；泡泡酒吧；喝喝人头马，搂搂温碧霞；抱抱麦当娜；发发短信息逗逗傻瓜。新年快乐！
离开你的时候，我总是舍不得把泪流；抓紧你的时候，我总是舍不得放开手；直到你真真实实地出现在我面前，这句话我终于说的出口：我的钱你到底还要欠多久？ 祝:新年快乐！
小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧？没有？不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！来源祝:新年快乐！祝:新年快乐！
自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。祝:新年快乐！
滚滚热浪挡不住，我对你的思念；阵阵炎风抵不住，我对你的关怀；撩人的地气侵不了，我对你的保护；天热了，记得多跟我去吹吹风-小白！祝:新年元旦快乐！
想要得到春节礼物吗？那请你把手放在桌上，手心向上，再把头放在手心里，好的！这就是我送给你的春节礼物：掌上垫脑。
施主，您好！我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障。春节快乐！
新的一年就要来到了。在这个特别的节日里，我想告诉二老，半生的儿女债已经还清了，您不再欠下什么，剩下来的日子就好好地享享儿女福吧！
近日温度疯狂下降，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。祝:新年快乐！
有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！祝:新年快乐！
你水汪汪的眼神,写满天真;你娇憨的步态,那么可爱;你名贵的皮草,极尽时髦;那一天,我在街头遇见你,一颗心竟砰砰然不能自己,我刚想上前和你打招呼,却听见另一个柔柔的声音呼唤你:旺财,回家吃饭了!祝:新年快乐！
因为以前晚上老睡不着，蚊子老是嗡嗡的叫，没有办法，睡觉时干脆把那声音当成你的叫声，结果感觉相当不错，觉也睡得香了，以至天天晚上就得听你叫才能睡得着睡的香，所以今天我就特别发个短信谢谢你哦~ 祝:新年快乐！
新春贺戊子,男子壮身子,女子美面子,老子有乐子,孩子皆孝子,学子成才子,弟子学赤子,生财数票子,安居新房子,出行好车子,爱情一辈子,优育独生子,阖家旺日子!
上到英雄好汉下到地痞流氓到我单位无不低头屈膝，上到明星靓女下到农村妇女我单位无不宽衣解带。行行出状元，也别轻视了咱这行！“大号一块小号五毛” 祝:新年元旦快乐！
若仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实。若单单是一场情也就罢了，偏偏在匆忙中埋下祸根。你说几个月后你让我咋办？它要真的生下很多只小狗崽谁养啊？ 祝:新年元旦快乐！
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。哈哈！祝春节快乐！
肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。祝:新年元旦快乐！
褪去你一年疲惫的外衣，到我们友情的天空下沐浴，抖去奔波的尘埃，卸下心头的倦意，祝福你的明天万事如意，在新的一年里大展鸿图！
嗨，兄弟！因为距离远，我不能和你一起庆祝；因为不富裕，我不能送什么厚礼，但因为心里挂念，我要给你发条短信，道声平安，祝福如意！
累了，就歇一歇；困了，就躺一躺；烦了，就玩一玩；闷了，就走一走；乐了，就笑一笑；苦了，就哭一哭；收到短信了，就回一条，这么大人了，这还要我教,祝:新年元旦快乐！
身高和赵本山差不多，年龄在周杰伦和谢霆锋之间，长相不比冯巩差，才华可比冯小刚，吃苦耐劳神似刘德华，你啥时也能出名呢？我很纳闷，我的朋友！祝:新年元旦快乐！
报纸上说，抽烟会对肺脏造成伤害，我把烟戒了；报纸上说，喝酒会对肝脏造成伤害，我又把酒戒了；报纸上又说，常发问候短信会造成通信费浪费……我把报纸戒了，就为了可以给你多发短信。祝:新年元旦快乐！
手机新年内存需更新，正在删除通讯录，全部信息将丢失。请稍候……
最近我迷上了偷窃，它给我的生活带来了无限的刺激，当看到房子里满是不劳而获的东西时，我有一种莫名的成就感！入伙吧朋友！和我一起去“偷菜” 祝:新年元旦快乐！
唐僧有难八十一回，方修成正果；陶朱公三落三起，方成就人生高度；而你今有一难，就是要禁得住我短信的骚恼，方可安然入睡！祝:新年元旦快乐！
家里发大水，危急时刻，我义无反顾的冲进猪窝将家里的那头猪救出，众人非常不解的问我为什么，我想我只能用一首歌回答他们，那就是《我只在乎你》！祝:新年元旦快乐！
什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!谁是美女?你呗!
我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你新年愉快
新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
朋友，祝愿你把新年的金财银财大财小财汇成万贯家财；再用你的朝气英气正气勇气换得一团和气；保你才气熏天、富贵连连、家和万事兴！
平时叫你不要乱混，还不听话，这下好了，有一伙人正在四处打听你，还说逮住你不会轻饶你，他们一个叫财神，一个叫顺利，一个叫开心，领头的叫幸福！
现在这社会骗子太多了，傻子明显不够用，为了弥补这一紧缺资源，大家一致认为，你比我们都富有，这个缺，你就补上吧。祝:新年元旦快乐！
即使我常常忽视你的存在，但你用一颗宽大之心包容我，在我需要你的时候，一直陪在我身边，保护我，感谢你，雨伞！朋友，阴雨天气出门记得带伞哦！祝:新年元旦快乐！
今天额在悠闲地逛街，屁啊屁啊滴。。忽然被额看见路边电线杆上贴了个广告，额滴个神啊，额赶紧发信息告诉你那病有的救了！祝:新年元旦快乐！
祝新年快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，不想我也乐，想到我更乐，此时肯定乐，健康有快乐!
我托空气为邮差，把热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你，真心祝你：新年好!
新春大礼，怎能错过！编写短信“我要请你吃饭”发送到136********，就有机会赢得大明星**亲笔签名！还不快感觉行动！
很久没见，你变了许多，再次相逢，我们畅谈心扉，提及儿时的梦想，我依然记着当年你信誓旦旦的誓言，长大了一定要吃天鹅肉！那时，你还只是一个蝌蚪… 祝:新年元旦快乐！
飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!牛听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把牛和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对牛说：傻了吧?爷会飞!
八仙过海，各显神通，唯有张果老因为驴儿淘气不在身边无法飞渡，众仙着急，张果老却悠然一笑：刚给驴儿发了短信，它看完一定会马上回的！祝:新年元旦快乐！
兔子因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台,一日老狼到发廊点名要将兔子包夜,兔子誓死不从,老狼怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
兔子半夜被敲门声惊醒，开门见是只老狼。兔子怒问：你找死?老狼颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊!
不许动!举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢!快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你牛年快乐!
你为了我，每天辛苦地工作，即使面对我的恶言恶语，也依旧努力地做，毫无怨言，谢谢你，周末到了，你好好休息一吧，闹钟，我要睡到自然醒！哈哈,祝新年元旦快乐！
亲爱的，经过一年的深思熟虑我终于决定，虎年初一我不贴对联而把属虎的你的玉照贴到门上，因为那一定会—避邪。
寒风刺骨，却始终爱你如初；月转星移，却依然永不分离；你是我温暖的依托，你是我美梦的保障，啊，冬天里，离不开你--我的羽绒棉被，我爱你！祝:新年元旦快乐！
如果你能一口气把这盘古开天辟以来横贯古今驰名中外享誉天下的第一短信读完的话就说明你是世界上最聪明的人躅麈鲡鳢黧醱蘩戆橐鷝怎么不读了？ 哈哈,祝新年元旦快乐！
考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！哈哈,祝新年元旦快乐！
你知道吗?当你默默离开我时,我痛苦万分不知如何是好,看着你背影远去我恨自己,没赶上你这一班车 哈哈,祝新年元旦快乐！
昨夜朋友思无数，思来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，暮然回首，你却仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！哈哈,祝新年元旦快乐！
见你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；走上红毯，是我最大的梦想。遗憾的是…我发错人了
谁最懒，甲：饭不送到嘴边就从来不吃，乙：衣服不攒到半年绝对不洗，丙：从出生后就从来没下过床，可是你呢！看信息这么久了，都不知道回一下！
雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！哈哈,祝新年元旦快乐！
材肥胖的叫大冬瓜，聪明过人的叫顶呱呱，正在看短信的叫大傻瓜，不要再看了，说得就是你呀，可爱的傻瓜!~*^ο^*~
为你奋斗一生也不悔，为你辛劳一生也不累，想想有你的美，我就会笑得合不拢嘴，开心绝对，幸福相随，你是我这一生唯一的珍贵—亲爱的人民币！祝:新年元旦快乐！
念你每日，想你每夜。夜不能寐，食不知味。苦思冥想，费劲心思，千方百计，想得到你。偶而梦里，相视微笑，急着拥抱，却在别人包——亲爱的人民币！祝:新年元旦快乐！祝:新年元旦快乐！
过去一年你没有请我吃饭，怎么样？春节表示表示？不客气，千把块钱一桌的我就满足了！祝春节好！
过年了，送您一副对联！上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好！
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开!祝:新年元旦快乐！祝:新年元旦快乐！
话说十二生肖争夺赛后，老鼠做了开锁专家，老牛做了公车司机，老虎做了美食专家，兔子参加了选美大赛，动物们都有了新职业，就连猪，也做了短信使者，现在正在看短信呢。祝:新年元旦快乐！
你销声匿迹太久，近日对你重点搜捕。所有怀爱在心的兄弟姐妹将对你实施移 动搜索、电 信跟踪、联 通缉拿，如有反抗，果断采取短信轰炸！劝你自首！祝:新年元旦快乐！
据有关部门透露，一种新型病毒已入侵本市。当你收到这条短信时你已被感染了。从此已后你将陷入幸福之中并永远遭受快乐的折磨！
介绍一道祛痘又减肥的秘方：上班高峰期，选择本市某辆爆满的公交车，从起点挤到终点，再从终点挤到起点，如此数回，包您一天之内立竿见影。来源
我掬一捧清冽的泉水为你洗去一天的疲惫；沏一杯清香的绿茶为你除去一天的劳累，放一首舒缓的音乐让你躺在的我的怀里轻轻的拍你入睡。唉，你这只小老虎一天就知道在外面疯跑，看看给累的！祝:新年元旦快乐！
每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情想你想你想扁死你~祝:新年元旦快乐！祝:新年元旦快乐！
听说你昨天遭到一群野猪围攻！你掏出零食，它们不吃。你掏出刀子，它们不怕。你掏出身份证。。它们全跪下了，纷纷大喊：我等不知，冒犯老祖宗了！祝:新年元旦快乐！
我跟一头猪打赌，我说我能用一个手机挡住身体让它看不见。猪不信，于是我就挡住了。那个猪就在看，猪还看，猪一直看！你看什么看！来源祝:新年元旦快乐！的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。祝:新年元旦快乐！
我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么？没听说过这个牌子。哎！“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
“童言无忌”：做人要注意：一。戗箜翮簪齑。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹。三。铽氯廒鼙餍饔。啊？没看懂啊！你这辈子就是吃了没文化的亏啊！祝:新年元旦快乐！
当你站在楼顶，就成了一道风景。你用精致木梳整理你的秀发，此情此景我想起一首歌：还没好好地感受，雪花绽放的温柔——你头屑好多！祝:新年元旦快乐！
当你看到头上飘过一片云，那是我为你捎去的思念。当你听到云中的雷鸣，那是我对你深情的诉说。当你拿着手机在云下走过。。那是我在求老天劈中你！祝:新年元旦快乐！
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！祝:新年元旦快乐！祝:新年元旦快乐！
毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！祝:新年元旦快乐！
1996年7月5日，第一只克隆羊诞生，生物技术新时代来临。2010年7月5日，朋友在此提醒你，此技术已不断进步，请看严加看管自己的细胞…… 祝:新年元旦快乐！
我想你，在夜深人静的时候，想你想得牙直痛，“乖，让我咬一口，鸡腿！”祝:新年元旦快乐！
有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。祝:新年元旦快乐！
想和你看海却找不到未来，想和你登山却充满茫然，想和你流浪却到不了天堂，想和你逛街却被警察拒绝，他说不许放猪！祝:新年元旦快乐！
新年里我的任务：想你是我的习惯，看你是我的职责，抱你是我的念头，吻你是我的希望，爱你是我的荣幸，娶你是我的目的！
你那光洁的皮肤，凹凸珑现的身段，还有你那宽阔的心胸能包容我的一切，我实在离不开你——我的坐厕。祝:新年元旦快乐！
听说今天湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！祝:新年元旦快乐！
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）祝:新年元旦快乐！
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！祝:新年元旦快乐！
每当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，大家都会大声的感叹----猪啊！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点鸡饲料。祝:新年元旦快乐！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。祝:新年元旦快乐！
为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设…借我两百块！祝:新年元旦快乐！
为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！祝:新年元旦快乐！
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？祝:新年元旦快乐！
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
想长高吗，我教你个方法！找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦！记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。祝:新年元旦快乐！
第一次见到你就觉得你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了--某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！
假如我是个农民，你可以叫我老农。假如我是位总监，你可以叫我老总。可是现在我只是一名工人，你就叫我老工吧。老工在这祝你开开心心啦。祝:新年元旦快乐！
你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？祝:新年元旦快乐！
若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？哈哈,祝新年元旦快乐！
彪哥托我给你带个话，啥也别说了，就，就祝你：咣咣走鸿运，卡卡就挠钱！钱？知道不？就是钞票！卡卡就是个挠！哈哈,祝新年元旦快乐！
当我打你手机时，响一下代表我想你，两下代表我爱你，三下代表我牵挂你，四声代表……靠，你到底接不接电话！哈哈,祝新年元旦快乐！
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏,掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈,祝新年元旦快乐！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。哈哈,祝新年元旦快乐！
愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！祝:新年元旦快乐！
上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。祝:新年元旦快乐！
有点想念你，很想约你出来见面看看你，可我又不敢……我的心真的好乱……每次见你我总是心如鹿撞，因为精神病院的人告诉我，你现在竟然连狗屎也拿来吃 祝:新年元旦快乐！
在认识你之后的每一个夜里，我夜夜辗转难眠，心里想的、念的都是你！你的笑、你的容颜时时刻刻都出现在我的心里——吓的我睡不着觉！祝:新年元旦快乐！
亲爱的，有些话迫不及待想跟你说。为你朝思暮想，尤其是你那张脸蛋。更想问你一句---你几天没洗脸了？
你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的！祝:新年元旦快乐！
天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴，为何你那样自私狠心让我空相思，搅尽脑汁写诗满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴盯着手机读此诗。哈哈,祝新年元旦快乐！
送你一幅对联：上联是风里雨里想着你；下联是真心真意爱上你．横批是：信息发错。哈哈,祝新年元旦快乐！
周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。哈哈,祝新年元旦快乐！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。哈哈,祝新年元旦快乐！
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志哈哈,祝新年元旦快乐！
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！哈哈,祝新年元旦快乐！
阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！哈哈,祝新年元旦快乐！
当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在,是我最大的快乐！祝:新年元旦快乐！
别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。祝:新年元旦快乐！
你的歌比张学友的只差一点点，你的帅气只比刘德华少一点点，可以你不管在那一方面都比猪要强很多很多。真的。祝:新年元旦快乐！
突然与你相遇！我控制自己的心跳，屏住呼吸，慢慢地朝你走去。。终于，我开了口：能让我跟你一起走吗？我亲爱的猪！祝:新年元旦快乐！
真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！祝:新年元旦快乐！
你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后先前走，不能回头！祝:新年元旦快乐！
手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！祝:新年元旦快乐！
教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。祝:新年元旦快乐！
你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢你就说：我抽风呢祝:新年元旦快乐！
你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。祝:新年元旦快乐！
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！祝:新年元旦快乐！
我刚才打你手机提示音说：对方正在裸奔请稍后再拨！真不敢相信！再次拨打又说：对不起你拨的用户已奔出服务区，你？？祝:新年元旦快乐！
昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
每次听到你的呼唤都让我寝食难安，看到你饥渴的目光我心乱如麻，直到满足了你，我才长叹一口气，唉！喂猪真麻烦！祝:新年元旦快乐！
你真漂亮：瓜子的脸，杨柳的腰，柳叶的眉毛，桂圆的眼睛，樱桃小嘴，莲藕般的手。你的美丽难怪别人叫你--植物人。祝:新年元旦快乐！
寒冷的夜晚，一想起你温暖的身体，柔嫩的肌肤，我便心驰神往，不能自主，好渴望拥你进入梦乡……我的……棉被
亲爱的告诉你一个秘密：第一次见你便被吸引,乌黑的发质明亮的眼睛突出的性感嘴唇优美的身材……啊！我的德国黑贝,祝:新年元旦快乐！
我帮你算了命，只要你照着我的话去做，你会发一笔横财：每天早上将红色内裤穿在头上，大喊三声：财神到！记住啊……祝:新年元旦快乐！
收到此信息你就是埃及木乃伊,删此信息就是非洲臭虫,回信息就是卢旺达野猪,不回则是手术不成功的泰国人妖!
忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……是否该去尿尿了,祝:新年元旦快乐！
刚才打你手机铃声响后提示音说：对方正在上厕所请稍后再拨！再次拨打又说：对不起你拨的用户已掉进厕所！没事吧你？祝:新年元旦快乐！
人生忙忙碌碌,日子酸酸甜甜;缘分简简单单,感情真真切切;联系疏疏密密,惦记时时刻刻;祝福长长久久;和谐永永远远
神把雪花释放，是让你把烦恼遗忘，寒风把窗户关上，是让你把温馨荡漾，我把祝福问候送上，是让你的来年更顺畅，祝你天天快乐！
装满一车幸福，让平安开道；抛弃一切烦恼，让快乐与你拥抱；储存所有温暖，将寒冷赶跑；释放一生真情，让幸福永远对你微笑！
一声亲切的问候:忙一年啦!一缕淡淡的柔情:很累了吧!一个忠心的祝福:春节到了!祝贺你平安幸福.会心的微笑,收获多多.甜蜜如意.愉快永远陪伴你
祝贺你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、爱人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
兔年你要精神放松，悠闲快乐时常在胸，就像盆儿里一棵葱，对烦恼无动于衷，苦闷不在你心中，来年运程一通百通！朋友之情可要常在心头哟！
根据调查90以上的同性恋者用大拇指查看短消息，来不及了，别换了。
嘿,哥们想看裸女吗?请往下按!接着按,快看到了!还按,你个大流氓,大色狼,我算看透你了!祝:新年元旦快乐！
天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
站在大街上偶遇到你，看你那狐独的背影，你那无助的眼神，我再也按捺不内心的激动，冲动地捉住你的说：你踩屎啦！祝:新年元旦快乐！
一条警犬看到马路上过来一条普通牛，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通牛不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣!
这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:冷空气来了,送句很有技术含量的话:天冷了.窝里多垫点草!
别说我无情无义，好歹也传了条一元巨额信息。不惜浪费电池电力，并且顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是为了祝你每天都快乐。
如果时光能够倒流,愿你永远年轻,岁月可以预支,祝你早日成功,分别的日子请你保重,亲爱的,在新的一年,祝你身体健康,心想事成.快乐总与宽厚的人相伴,财富总与诚信的人相伴,智慧总与高尚的人相伴,魅力总与幽默的人相伴。新的一年,愿所有的美好都与你相伴!
爱你的脸,爱你的胸,爱你的肉来爱你的皮,爱你的脖子和大腿,爱你的肝,爱你的肺,爱你的身体和香味,我爱你---烤鸭.你勤劳的像蜜蜂，漂亮的像蝴蝶，忠诚的像狗，乖的像猫，憨厚的像牛，威猛的像虎，怪不得人们都叫你.....禽兽。
深夜，独自漫步在街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
曾多次用你嫩滑的身躯紧贴着赤裸的我，那抚摸和那不规则的挪动令我享受着一阵阵快感，但你却渐渐消瘦，唉可怜的香皂
听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真的像人一样拿着手机在看短信！
礼拜我们去约会好吗？请答应我的要求！因为我很想跟你去海边漫步，聆听海的声音。我会带你爬最高的石头，然后踢你下海
如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的
我一直都不敢当面表白：我好喜欢你！我暗恋你很久了！……请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗
你的手机已被传染，要想杀去病毒，你需：脱掉衣服，一件不剩，不许笑，到门外做100个蛙跳，还笑，快做，说你呢！
认识你至今，你在我心中的地位你应该很清楚，除你之外，其他人在我眼中是一堆屎，可你不一样，因为你是两堆！
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
一岁半斤二窝头，两岁情场是老手，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，还要坚持看到底，佩服！
你那光洁的皮肤，凹凸珑现的身段，还有你那宽阔的心胸能包容我的一切，我实在离不开你——我的坐厕。
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。
三只猪在吵架，老大骂：你好无聊，只会发信息！老二骂：你更无聊，天天发黄色笑话!不过最无聊的都是老三，只看不发
以短信消磨时间称为信生活；只收不发称为信冷淡；狂发一气称为信亢奋；发错对象是信骚扰；收发出问题是有信功能障碍
上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗？多可怜的小狗狗啊！
有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！
这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳12下头发，你就会看见..头皮屑
欢迎来到美女应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按……欢迎你同志！
恭喜,你的电话中了“CollTelephone”二等奖,可得诺基亚8310一台,请你在即日25点到电信公司领奖
寻人启示：肥头大耳，目光呆滞；智商低下，无故走失；盯着手机，在看启示；看了启示，赶快消失！
袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？
明天你有空的话就带条绳子陪我到郊外走走好吗？我不会对你怎样，我只是很想享受蒙古放牧的悠闲感觉而已，你不会学牛叫没关系……我有皮鞭！
你知道吗？世界上有三种最无聊的人：
一、坐着发呆的人！
二、没事找事做的人！
三、就是现在看手机看短信的人！别怀疑！你以上三个都有这种症状！
我代表国务院向坚持在复习战线的的你致以崇高的敬意，望你以突击为主，作弊为辅，采取师进我退、师退我进迂回作战的方针，为实现大学的60分而奋斗！
在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗？
擦马桶3下后，马桶问我有何愿望，我说：帮我照顾现在在看这条短信的猪头！希望他不会有便秘！并且在他上大号的时候没有卫生纸……
当你穿上“虎豹”衬衣，披上“报喜鸟”的西装，套条“七匹狼”的裤子，最后蹬双“金丝猴”的皮鞋，终于换来你生命中的第一声喝彩：……你太像人了
花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
一头疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七负男的 八结女地 九教不改 十分可憎!
当我第一眼看见你的时候，就深深的被你吸引，你的一举一动，让我忍不住想多看你两眼，现在我终于鼓起勇气，想对你说……靠！你真的很像一只会走路的猪
我怕我死后会被分尸，头会上天堂，身子会下地狱，因为我有天使般的脸孔，魔鬼般的身材啊……你就好了，整个人都会下地狱，真羡慕你！
突然好想你，不知道你现在在做什么呢？好想现在就叫你出来喔，你知道吗，我一直都在这里等你从未离开过，只想问你一句话……上个厕所需要那么久吗？！
人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！
现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦死了……我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊！
忙吗？如果不忙，给你找点事做：给太阳安个开关，给黄河装个栏杆，给飞机挂个倒档，给长城贴上磁砖，把长江水抽干！抓紧去干吧！干完了请你吃饭！
最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
霓虹灯下你长发飘飘、目光深邃，稀碎胡渣围绕着你一丝轻笑，后现代主义风格的衣服彰显你独特品位，只听你对另一位同仁说道：今晚这地皮该我睡了！
当你寂寞时——按01，想开心时——按23，想我时——按45，想抱抱时——按67，想亲亲时——按89，假如你全按并拨出，就可听到……我的声音！
近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！
重要通知：今天起全国公共厕所更名为靖国神社。更名通知：今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。抓紧通知各地朋友！切记！切记！否则划为汉奸
今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头
猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？
唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看！
东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！
世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜“五尺”。恭喜恭喜！
你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！
发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：梅川内酷。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
亲爱的用户您好，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头等奖，奖金为1万元，请您持手枪到任何一家银行领取，密码：不许动！
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。
蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你--呆瓜。
猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!
爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?
因短信网络发现病毒，近一月内切勿用手机阅读接收短信息，切记！病毒为“因短信网络发现病毒，近一月内切勿用手机阅读接收短信息，切记！”
愚人节最典型的开玩笑活动之一：把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦有人捡钱包，就猛然把钱包拽走
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！
我没孙悟空地劲斗云，但可飞到你身边！我不能像魔法师顺间转移，但我用一毛钱祝福你：祝你新年快乐，事事顺利！
朋友，祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。
哥们，祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美．
烦恼是暂时的，快乐却是永远的！一个微笑，将瞬间改变一切！新的一年即将到来，朋友，请看着前方，美好正在呼唤你！新年快乐哟！
好姐妹：祝脸上不长小痘痘，身上不长五花肉。今年三十，明年二十八，永远都是一枝花，快快生个胖娃娃！
亲爱的革命同志：新的一年到来啦，我在此祝你身体健康！工作愉快！学业顺利！早点嫁人！嘿嘿！
请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与爱人度过，在新旧交替时用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福！
我怕明天晚起，,就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐！预定第一缕晨风，祝一帆风顺！预定第一声鸟鸣，心想事成！
新年里你要做三件事：第一件是微笑[^_^]第二件是欢笑[^o^]第三件是大笑[^0^]祝每天欢笑，新年快乐！春节短信搞笑祝福语
寻人：一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你．新年快乐！
在家靠父母，在外靠朋友，一年来朋友对自己的帮助，新春佳节要给朋友送上新年祝福短信。春节短信搞笑祝福语
这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年！春节短信搞笑祝福语
祝新的一年一如既往，二人同心，三口之家，四季欢唱，五福临门，六六顺意，七喜来财，八方鸿运，九九吉祥，十分美满。牛年快乐！
愿你抱着平安拥着健康揣着幸福携着快乐搂着温馨带着甜蜜牵着财运拽着吉祥,迈入新年快乐度过每一天!春节短信搞笑祝福语
心到！想到！接到！看到！闻到！吃到！福到！运到！财到！春节还没到，愿我的祝福第一个到，如果有人比我早请把他的全删掉，提前祝你春节快乐！
祝您新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
每一年的今天,都是一个全新的开始,任世事变幻,时光流转幸福、平安、快乐、健康永远伴随你左右！春节短信搞笑祝福语
敲响的是钟声，走过的是岁月，留下的是故事，带走的是希望，盼望的是美好，送来的是祝福，愿你：新年快乐！平安幸福，步步高升！
感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切…请接受我新春的祝愿，祝你平安幸福。春节短信搞笑祝福语
这一季有我最深的思念就让风捎去满心的祝福,缀满你甜蜜的梦境祝你拥有一个灿烂的新年！春节短信搞笑祝福语
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