心上姐姐散文（精选10篇）
岁月流逝。于我，有些人过眼就忘，有些人却如老酒，愈久弥香。姐是后者，这么多年来，姐一直在我心上，那份亲情是如此亲切、浓烈而芬香四溢。
我要感激我的父母，给了我一个姐姐，可惜只有一个，这样幼稚得可笑的话，我问过母亲多次。问多了，母亲不耐烦地说，一边呆着去。母亲说话时，头都不抬一下，不搭理我，而手中的家务事一直没停过。母亲也想再给我一个姐姐，却一连给了我三个哥哥。其实，母亲也不清楚，母亲从未进过学堂。
见母亲不理我，我就哭，哭声吵醒了黑夜，夜幕像鱼网一样悄然撒开，笼罩了村庄。那哭声，一直在我童年的岁月里飘荡，飘进我记忆的深处。我还记得我哭时的惨状，涕泗滂沱，鼻涕滑进了嘴里，咸咸的。姐姐不忍心，背着我去东家瞧瞧，西家看看，边走边摇晃，像摇篮，摇没了哭声，把我摇进了梦乡，梦是那么的香甜。姐姐大我十一岁，用瘦小的背驮着我，驮过了我爱哭的时光。
小时候，总盼着长大。可人为什么要长大呢?姐给我捉得小鸟突然一天长大了，扑棱一下飞走了。飞走的，还有姐姐。岁月送给了姐姐高挑和俊秀，初中一毕业，还在我懵懂的时候，姐就被人盯上，嫁人啦。嫁给了一个大她十多岁的人，姐离开了生她养她的村庄，离开了躲在老木屋里抽泣的母亲，离开了愁肠百结的我，去了山下，去了门前有马路的地方。姐像蝴蝶一样飞走了，飞向了她要的新生活。
我提着点亮的马灯，走在迎亲队伍的前头，踩着姐走过蜿蜒的林间小路，拽紧那份依恋和不舍，一路追着姐姐而去。姐姐注定要在一个地方长大，去另一个地方过自己的日子。哪像母亲，很小的时候随奶奶来到了爷爷的家里，好像一直就呆在一个地方。不过，我喜欢姐的新家，喜欢站在门前看稀罕的车子像鸟儿一样飞来，又腾云驾雾地跑了，眨眼间，就不见了。扬起的漫天灰尘把我堵进了姐的新房，不让我站在马路上。
没有姐陪伴的日子，孤独和曾经的快乐统统都被岁月推向童年的尽头，淹没在苦涩的少年里。我与姐就像一棵树上不同的枝桠，我们都往不同的方向伸展，根却深深地扎进心的泥土里，滋养着那份与生俱来的`亲情和眷恋。
生活锤炼一个人的能力，让姐变得心灵手巧。姐给我做的棉鞋和毛线衣，伴我走过初中的冬天，再走进高中的冰天雪地，始终温暖着我的身，也温暖着我的心。高中生活清苦，学习繁重，在两者夹缝中，我被挤成像学校后面山上纤细的竹子，在风中摇摆。学习之余，晚霞之中，我常坐在山坡上，凝望对面的山麓，那翠绿环抱之中就是姐的家，我似乎看到了姐站在家门口，手搭凉棚在向我眺望，还有姐眼里怜悯的泪花。
姐说，别住校了，住我家吧。我毫不犹豫地答应了，高兴得像回到了童年，又能与姐在一起了，又有了家的感觉。繁重的劳动压不垮姐那柔弱的肩膀，当黑夜还未完全褪去、晨曦初秀的时候，姐就敲碎了小村的宁静，让炊烟从瓦屋上袅袅升起，让锅碗瓢盆凑响欢快的晨曲，把我从梦中唤醒。早饭后，我披一身朝霞，骑着自行车，在灰白的马路上飞翔，飞往我梦的天堂。
人生是由许多聚散组成的，我从姐家飞到学校，又从学校飞向更远的地方。我离开了姐，也离开了生我养我的小村。自从母亲去了天堂以后，我把姐当成第二个母亲，姐就悄无声息地进驻我彷徨而孤寂的心里。在他乡，在月夜，把灯关了，让月光的银辉静卧在阳台上。而我呆立在窗前，凝望深邃的夜空，寻找天堂里的母亲，怅然过后，想起我第二个母亲——姐姐。脑海里瞬间跃出姐那忙碌的身影、日渐苍白的头发和那经岁月雕刻后爬上皱纹的容颜，不禁泪光盈盈。泪，悄然滑落，投进这水一般的银辉里。
我懊悔，自已做了错事，没有借钱给丹(姐的儿子)，还引起了“误会”。姐好像要远离我，要把我推向亲情的边缘。我沮丧，我惶恐……我想解释，最后还是选择了沉默，我相信时间是最公正的裁判。姐，你能像我小时候那样原谅我吗?
妻照例准时打来电话，说姐又给我们捎来自已喂的鸡、鸭。我就知道姐心里丢不下我们，丢不下我这个弟弟。姐，你是不是早已原谅我了?今后，弟再也不敢了。
望月，月如银盘。月亮呀，你能帮我捎句话吗?我想对姐说，让我喊你一声，妈——妈!!
红尘陌上，独自行走。
一盏茶，喝到凉却，几幕戏，看到人散。
尘间有新味，参差是清欢。
身动在浮世，心底静沉香。
-----题记
很久没有这样寂静独处了。伫立窗前，闲看这春天里，仍旧风舞枝摇、雪花漫卷，感味这错了季节的垠白素雅世界，清冷离尘、凄美动人。轻啜一口暖暖的茶，一抹清欢的味道，唇齿之间，冉冉漾香。
回头望，时光只解催人老，不信多情。已居旺春，梦想花开，一腔热烈，盼了又盼，却是，把酒送春春不语，踏歌遣冬冬徘徊，一叠三折，撒下这雪朵如梨花漫天，令人惊羡满眼。遥想，许是这红尘过于温情，恋恋牵绊住了季节的自然转序;或是这俗世诸多不洁，渴望这迟去的雪拈指掩埋了此生吧。浮世啊，你总是累积着太多的不圆满，蕴藏着无穷尽的未知!
其实，看惯了夏衰秋来，本应淡对花开花落，触目此情却仍是奢想无限;品透了悲欢甜苦，自是惊惧聚散离合，饮尽风霜却仍是痴心不改。也许，人都是善忘的吧。正如此刻，我小小的心房里，曾经荆棘滴血的折磨，已然尽数消散，只容下你那夜醉酒时的暖语温言，兀自萦绕百转，牵了柔软的念想，滋生千丝万缕的枝蔓攀沿眉间心上，任由这深种的相思掘地生津，汪然成为壁下枝掩的`碧潭，一个人的浮世清欢，在皎洁的月光下，几朵莲般，袅袅地，悄然绽放在这涟漪荡伏之间。
喜欢淡染清欢的句子。“素光淡无际，绿静平如砥”，“梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风”。诗行间的唐朝明月，词阕里的宋代古风，这样浅墨轻点、润物无声的意境绵绵。读着，品着，眼眸深处，仿若素年锦时，薄薄晨光里，一朵静雅绽放的花，缀着莹莹的露，衬着静静的绿，在风尘中自在安然、浅笑生香;更似江南古巷，泛满青苔的宅院里，梅枝斜倚的梨木几案上，一片绿叶蜿蜒在青瓷碗中，淡黄色的茶汤里，舞姿轻舒慢展、入心入眼。
喜欢琐碎清欢的生活。左手紧一握柴米油盐，半碗白米的清香，两碟青菜的素简，一袭棉布长裙的舒适，一际人情的适度，几脉友爱的温婉，点滴清欢，撷取在市井人群之处。右手轻拈风花雪月，若干墨香飘散的书刊，一支流畅自然的素笔，几页淡色轻描的纸笺，一曲婉转牵思的音乐，数行表意微凉的诗篇，纤纤清欢，轻嗅暗香盈动在月下花前。还有那场不张扬的爱情和一份美好的贪婪，那个有着温情目光、温厚手掌、温暖怀抱，愿意在浮世中陪我共品酸甜苦辣的你。或许，我们会有一个更多像你、清新似竹的儿子，或是更多像我、芬芳如花的女儿。我们相依相偎，在这逝水时光中，清浅地过着平凡、平淡、平静的生活。
喜欢流一溢清欢的自然。春花怒放，万朵点点，柳绿桃红李白，丛间陶醉，清欢就映在眼里;清溪潺一潺，涧流淙淙，爽风飒飒，静听枝间鸟儿一声清脆婉转，清欢就荡在耳畔;麦浪金黄，稻谷飘香，瓜果满园，清欢就漾在鼻端。更喜欢每年的四季，都可以有时间，一个人吟风弄月，融身于自然，放飞心灵如振翅翩翩的鸟儿，自一由、欢欣、明媚;都可以有精力，一个背包，纵游世界，敞开胸怀做翱翔白云之上的雄鹰，海阔、天高、地远，灵山秀水，清欢就落于足下、融在心上。
人间有味是清欢啊。尘世无量，情感无序，凡生不能总是如意，不愉快的事终会有，不欣赏的人自会在。这点点清欢，既然参差流转于浮世，就自隐在细水长流间，细品，才会在舌一尖心上轻洇慢展。都言“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，这恣意忘形的热闹只是霎那烟花。又有“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”，这放逐自我的灰沉且为一时伏潜。更不用说“今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月”的悲观沉一沦，正如灰烬里暗隐的星星之火，一一夜春风，自会复燃。人生悲苦酸涩，从没有不能接受，无论何种痛，其实只是一时之痛。都说，这世上千家万户幸福总是一样，不幸各不相同。当时光的手，磨去百般滋味的棱棱角角，剩下的，都会是物实质朴的生活，晨起晚归，日出日落，吃饭穿衣，生老病死，平淡里清欢四溢，无华中回味绵长。
人间无处不清欢啊。繁闹之夜，躲过一场喧嚣的应酬，关窗，灯下静静地读一页喜欢的字，清欢自来;朋友亲人同事心愿达成，欢呼雀跃，有你曾经默默的支持，存在并被人需要，清欢自来;街上见风烛残年的老妪乞讨，送上你微薄的关爱，善意付出，清欢自来;晨起，为你所爱之人亲手做上一顿早餐，被他环腰拥抱，见他微笑绽放在唇边，清欢自来;做完瑜珈，精神焕发，健康美丽，走在路上，引来欣赏的目光，清欢自来......
红尘陌上，独自行走。一盏茶，喝到凉却，几幕戏，看到人散。尘间有新味，参差是清欢。身动在浮世，心底静沉香。其实，清欢，一直都在。
那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为接近你的温暖;那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇———仓央嘉措
这，含血带泪，让人心颤的句子在心间划过，触动心弦。记忆的双手，就又一次，拾起那沉甸甸的过往。抬头，闭眼，想你的泪流到了心底。
摇晃所有的记忆，数念你我过往的点点滴滴。几多情啊，几多情!爱依旧，深刻不灭;情凝重，缱倦缠绵。
那个清秋，你似一缕秋风，毫无防备地吹进了我的心里。我的心，猝不及防地被你氲染得，如那一季枫叶般的火红。瞬间的心扉相扣，心弦颤动，便成了一世的情缘牵绊。
记得，那个柳丝摇曳清风的夜晚，依偎在你温暖的胸前，静静的停止时光的流转。你说，一生有我不悔。为这一句，我的人、我的心、我的情，从此，都因你而再生，灵魂有了寄托。
那一季，我的心醉了，醉在你醇醇的柔情中;醉在你馨香的怀抱里;醉在你深情的眼眸中，你的眼神丰溢而渊博，在你的眼神里我找到了心灵的栖息地。我贪恋用心口抚平我眉间的叹息;贪恋你的.温言软语;贪恋你，深情的凝视;贪恋你的肩膀放下我的疲倦;贪恋你用手轻抚我的长发;贪恋你的脸在我的额头轻拭。
忘不了，那日羞涩的我，还有沉默不语的你;忘不了，那些流年里的心动;忘不了，曾经属于我们两个那一点点微妙的记忆!忘不了，忘不了!
我贪恋你的太多太多，却忘记了，也是你，载满了我的忧愁;也是你，冷瑟了远望的背影。也是你，给了我含沙的苦。不曾想过，自己会跋涉不出你给的那份柔情;不曾想过，自己会走不出忧思的长河。如果不是你，我怎么会任思绪肆虐地撕扯着我的记忆;如果不是你，怎么会看到枫叶的红，就想到自己，心就会痛。
永远铭记，那日你说要和我一起远走天涯。我知道，你有你的方向。表面平静如水，波澜不惊，却暗自汹涌，我们早已身处围城，在前进一步就是错误。可是，可是，后退一步是人生的遗憾啊!过往的真情像针尖一样，扎进冰血封侯的内心，只要轻轻一动，疼痛遍及全身。你的身后，花瓣，在无助的飘零，一瓣瓣、一瓣瓣、一瓣瓣。我只能守在梦开的地方。一步步，追随着你的足迹。单丝缕缕漫过夕阳落丘壑，不论你在与不在。
我无数次的幻想：我若是那一滴水珠儿，就会萦绕你的温唇，滋润你;我若是那一只蝶儿，定会飞入你的深梦，陪伴你。远方的你，此时，是否如我一样在心间播撒情丝翩翩。心在等，眸在盼，多想用我缱绢的情丝把你的寂寞轻弹!你是我前世梦里的劫，今世换来我痴痴的企盼。滴不尽相思血泪抛红豆，我在静默中深深的凝望。只看见深入骨髓的眷恋。
如若，今天的我能回到昨天，是否会完成上天赋予的另一首完美的爱情诗?没有答案，因为时间不能倒流。那么就把思念留给我，那思的苦、那念的疼、那牵的叹、那绊的泣都会让人撕心裂肺，痛入骨髓。袭来时如波涛猛烈撞击，胸膛翻滚。喝一杯醇香的红酒。就在月下绕指轻拨心弦，舒几许相思与月儿同醉。
岁月的风，吹过陌上，让更迭的季节更深了一重。枝头的叶，依然青翠欲滴，秋却踏着细碎的脚步 ，轻轻把盎然覆盖，染尽点点成熟的金色。是我不够细心，还是时光不给我机会。正在铺开的素笺，未曾收拢所有的盎然，却忽然，就有了一丝萧瑟。
看，云儿被风吹远，天空被描摹的那么蓝，点点滴滴的往事，也被染了淡淡的忧伤。你总是离我，那么近，又那么远 。隔着云海，隔着青黛，我用尽所有力气，轻轻握住的，只有一片被秋风染黄的秋叶。
随心写下的字句，在秋日的暖阳下沾了温暖。谁用承诺，为转身划下一个完美的句号。相遇太美，等待很长，我用一首诗的时光，轻轻描摹你最初的模样，浅墨淡画间，花香袭了满衣。
侧耳，古道边，谁哒哒的马蹄，敲打着零落的记忆。折一枝荻花，种在初遇的渡口，静静等候下一个秋天的相遇。与你一起听风，共同沐雪，是我今生等待渡口折柳的画意 。惟愿，你停留，我低眉 ，就那样用了一生，相看不厌。
而我，也始终相信，每一程路过的风景，都有一份深深的牵念，值得守候。我们无须循着过往的痕迹，也能感知到那份相知的灵犀。静默的琉璃时光里，我还是我，你还是你。我们守着红尘如泥，看一段宿命，怎样将一份尘缘做了最稳妥的安排。看着如织的人流，擦肩而过，想问，缘分到底是什么，为什么求的人那么多?我安坐佛前，在袅袅檀香里轻捻菩提，是否就会求得一场圆满的宿缘!
或许，今生所有的缘，都是前世修行所得。所以，无论擦肩，亦或是重逢;无论是伤害与喜欢，都要学会用一颗慈悲心，善待每一个来过生命里的人。一句懂得，会让所有的时光，都落满阳光的暖。我在玫瑰花的香里，写下百鸟朝凤的诗画。一句原谅，会让所有爱的初衷，不再有流泪的忧伤。我知道，总会有一个人为我跋山涉水而来，轻轻许下这一世最长情的举案齐眉。
未曾说过永远，却深信，能于茫茫人海中相遇的`必是有缘。那些写在草木深深的文字沾衣带香，清风绕肩。念如肩上蝶，翩翩飞在我的水湄你的蒹葭。若可，请允我，轻捻菩提，安静落座，在幽幽檀香里等你一生一世。
九月安好，秋在心上，词在云端。喜欢，就这样两情相依，且珍且惜。我们在流年的陌上，泼墨赌茶，写诗作画 。我们轻轻执手，听风，听雨漫过黄昏，亦不惊不扰，心自安闲。忽然就想这样，陪你再醉一个秋，任凭韶华老去，不问今夕何夕，我们只是彼此眼里的朝与暮。微笑着，将你藏进我清浅的诗行。然后，采一缕荷香滋养魂魄，以初衷，以深情，以温柔，浅墨淡画，轻拢慢捻， 未曾刻意，却已深深落入心底。
窗外，何时秋风又起，遥望的目光泛起泪花。阳光，依旧很暖，一些对白，去了很远的远方。玲珑的心绪，写了又写。迟迟不肯停止的漂泊，让等待，瘦成了一弯半玄月，透着清凉的光。远方与等待，成了我诗中含苞的花。想起时，念在咫尺;放下时，念在天涯。我牵着秋风的衣角，将秋写在心上，将词放逐云端，只留一份如莲的娉婷，安寂红尘。
繁华落处，再美的风景，终究会归于流年的无言;再刻骨的深情，终究会绕成指尖的一缕墨香。这一程隔着云里雾里的重逢，无需约定，无需刻意，早已将彼此嵌入生命深处，长成一枚绯红的朱砂，每每触及，总会随着彼此的喜怒哀乐而感同身受。你在，那么真;我在，那么暖，尘缘可信。
大街上，如织的人群，依旧熙熙攘攘，有多少重逢，就有多少擦肩。陌上的秋色越来越深，天空越来越高，白云越来越白，忽然就有了风轻云淡的心情。有幸，在这个遍地诗意的季节与你水墨相逢。 面对次第落满蒹葭的落英，有一种无从收拾的荒芜，更有一种淡然一世的安宁。蘸一笔秋水，落一滴墨，将离散的缘，写成生死挈阔。甘愿我们就那样，隔着天涯，隔着海角，两两相望，朝夕互暖。
爱，源于懂得;情，止于珍惜。当岁月的风铃，被轻轻拂过的秋风，摇晃。那一片白色的云朵，成了落在心上的秋词。低眉，收藏一缕幽幽荷香，洒满阳光的暖，即便光阴萧瑟，亦无畏寒凉。随心写下的诗里有念，词章缱绻。一段一段走过的画卷，牵住眷恋的目光，我在尘埃，词在云端，你也在云端。
是烽烟阻隔了前行的脚步，还是秋色的斑斓迷离了双眼。切切的呼唤，随了最后的一声蝉鸣，渐远。如果有一天，我们在茫茫人海中不经意走散，找不到彼此，请记得隔着人山人海相望相安，在一抹素净的情怀里妥善安排自己。不再执意追求一份没有结果的缘，也不必挽留那一声落花的叹息，更不必为了某个不相干的人改变自己的初衷。来与不来，念与不念，我都在这里，寂静如莲，温润如玉。
从花开到花谢，从月缺到月圆，我们没有最遥远的距离，心依着阳光，温暖而幸福。早已习惯，每一天拥一怀阳光，与大地一起在睡梦中醒来，聆听每个角落花开的声音，悄悄细数每一片落叶的美丽。穿梭在有你，有我的时光里，常常忘记了身在红尘。握着那一天你留下的诺言，深深藏于心底。无论经年以后，你在，或不在，我都会在这里守一池荷香，安静守候，哪怕再一次擦肩而过。
菩提本无树，何处惹尘埃?如果有一天，爱遗忘了曾经，过往可以重来，世人不负相思。请让我逆着时光，摇一叶缘分的兰舟，悠悠寻你。到那时，我飘飘的衣袂，能否再为你舞一曲千古绝唱，不说梁祝的忧伤，不谈相守的不易，只采一朵白色的云，轻轻放在心上?
我淡淡的水墨，可否再为你写一阕一爱千古，清欢与你共，悲喜与你同!这一世，我是佛前的一株莲，清心，淡雅，在袅袅的檀香中端坐蒲团，等你携一份灵犀的懂，渡我。站在浅秋的眉眼，泼墨一份无尘的清欢，遥远而亲切的思念，是你飘逸的潋滟。书一笔素雅，醉一场琉璃的青花，我在水岸蒹葭，等你。面对秋水长天，予你一生缱绻，许你一世晴安。
文字/琉璃疏影
星空
离开学校，踏上返乡的列车，短暂的一年就这样在火车的呼啸中结束。
回头看看过去的，与很多人短暂的相遇后，就要匆匆迎来分别。前段时间网易推出了一个小活动，一个对于自己平时音乐的爱好调查报告。让我意外的是排名第一的居然是方大同的《红豆》，我自己已经记不清自己什么时候听这首歌听了那么久，可能就是这样，对很多人的记忆就是这样模模糊糊直到消失。
大三的我们开始有点迷茫，不知道等再过一年后自己该怎么样去面临外面的世界。所以身边许多人开始参见考研大军，或者开始去实习为了自己的简历上有一个漂亮的证明方便自己后面找工作。最厉害的还是躺在宿舍等着家里安排工作的!说实话，不管是选择那一条路，如果觉得这样可以让自己以后活着更加舒坦，那么对于选择这条路的人来说就是正确的。不用太在意别人对自己的评价。
别人对我们的评价，在很多时候都影响着我们，要说自己不在意，我相信没有谁可以做到。当别人对你的外貌有着评价的时候，自己总会特别在意，不论男女。
可能是女孩在外貌方面有着先天的高度关注。我有一个认识多年的女孩，私下关系很好，我和她分别考上了南京的大学。说实话她底子还是可以的，至少放在以前那个素颜朝天的高中，迎面走来十个女孩，她也是特别吸引人眼球的。我记得大二见到她是，我感觉学会化妆的她不是换了张脸，根本及时换了一个人。
我好奇的询问她着一年她到底经历了什么，她偷偷告诉我，自己大一的时候，喜欢上班上的一个男孩。本想鼓起勇气去告白的她，却听到男个男生在和别人谈话时，提到自己很土。她说那一刻她感觉自己的天好像塌了，后来她开始选择去学习化妆，从开始颤颤巍巍的总把眼线画歪，到现在老司机般熟练的手法。我只能说说着别人的评价真的是一剂成长的猛药~
星座
上面这个女孩的例子固然是励志无比的，不过许多时候对于别人的.评价在意的太多或者太少都是不好的，这期间分寸的把握还是自己拿捏的比较好。
这个世界上从来就没有完美无缺的人，你不可能做到让每一个人都是很喜欢的你的地步。你也不用指望每个人对你的评价中都是满满的赞誉。都希望自己可以让他人认同和喜欢，希望自己被他人接受，有的时候刻意的模仿以及一味无知的讨好就像滑稽的小丑对着橱窗里华丽的礼服拼命的拉扯着自己的衣服，显得可笑而又可怜。
大学的时候，宿舍一群人都在白天黑夜的狂甩着鼠标键盘，你选择了拒绝，那你就是一种不合群的表现。可能当你不在宿舍时，你就是其他小伙伴嘴巴里的啧啧谈资。学生会里，你和一个自己比较喜欢的师哥师姐走的太近，也许你没感觉到不妥，但你永远也抵挡不了背后对你的议论声。好吧，为了面对这些人对你话语，你开始想着自己如何去化解。你或许会开始偷偷去网站上观看游戏秘籍，练习一些游戏技巧，等到时机成熟，你会和宿舍的好朋友说上一句：来呀!今晚开黑带我一个，我给你们露一手哈。你或许会渐渐和对你有友好的师哥师姐渐渐疏远，用自己的行动向那些背后议论的人传达一个信号，我已经远离了，你们满意了吗?满意了就不要再拿我说事了。
想起大一的时候，当过半年的班长。不是每个人都是很好说话的主，也许是刚刚踏入大学这个新环境，现在的我回过头看看之前的自己，感觉那个时候自己的心理承受能力真的太差。班上同学对我工作的评价，还有辅导员在开会时对我的总结，总是影响着我那段时间的心情。同学一句，你怎么当的班长，我总能因为这句话苦苦自责自己一天。就算那个时候猛灌一波简书上的鸡汤美文都没有啥用。
如今大三的自己也算是啥事都已经经历过来了，说好听点是自己已经对别人的话完全免疫，说的接地气一点，意思就是猪肉剁不烂—皮厚。偶尔和我大一，大二的小朋友们聊天。听他们和我吐槽自己的舍友和老师，说凭什么自己被他们说的那么不好。我不是一个很能安慰别人的人，我只是简单的安慰一下。毕竟如今的自己还没有那般好为人师的不自觉，如果不经历一些必须经历的事情，那又该如何谈的上成长呢?
越长大越能看的明白一些事情，我自己当年也曾如此这般和我的师哥师姐吐槽过别人，我不知道那个时候他们心里面是如何想我的，希望就当我傻吧。
我们总想着自己在别人的眼中是一个美好的存在，所以别人的一句话便可以决定你心中的天气。有时阴雨绵绵，久积不散。有时晴空万里,春风拂面。难道不觉得累吗?
在世间游走一番，真的想活成自己。一味的迎合他人，时间久了，连自己想做什么，想成为什么的人，都会渐渐模糊。很久以前我曾对自己的指导老师说，大学了，我会好好写作。但是大一到大二，就因为别人一句，你们编剧拍的东西不行。我便放下自己的笔杆，转而摄影。说来惭愧，见到和我同专业的人，在我耳边侃侃而谈自己的摄影知识，我在心里苦笑一下。如果当时我能心里强大一点，不那么年轻气盛，别太把别人的话放在心里，也许现在我会活成另一番模样吧。
人们常说：父母是这辈子一直对你关怀无微不至的人，兄弟姐妹是这辈子与你相依相靠的人。
年幼时，总是对这句话不屑一顾。总觉得父母是管教甚严的尊者，姐姐是父母的忠实粉丝扮演者。随着大学毕业，生活异乡，工作成家，往事历历在目，这时才感受到那句话是至理名言。
小时候，由于父母经常不在家，姐姐简直成为带领我和弟弟的“小母亲”、“小保姆”、“小警察”：她总是像个母亲一样无微不至的关爱照顾我们;又像一个“小保姆”给我们做饭、洗衣、陪我们玩耍;每当我和弟弟打架的时候，她又像是一个警察一样将我们分开，调解我和弟弟的矛盾。记忆里，姐姐是温柔的，我只见过她发过一次火，有一次调皮不听话，她狠狠抽过我一巴掌，在我跑掉之后，她又全村急着找我，将我带回家，向我道歉。孩子的世界里永远没有仇恨，但是从那以后，我觉得姐姐是威严的，不敢不听管束。
上大学的时候，我兴奋得以为自己终于脱离家庭的束缚，可以自由翱翔，无拘无束。生活总是在你最肆意的时候给你浇冷水，击溃你于无形之中。 大学时期，父母给我的生活费非常少，不得已我常常一边学习一边在外做各种兼职。记得大一的时候，刚刚找到兼职的我，一边学习，一边兼职，一边还参加校外的培训课程，我的钱是远远不够的，性格内向的我又不愿给家里打电话，父母打电话也很少问我生活费够不够，那时的我是非常节俭的。远在汉中的姐姐知道我的情况之后，每月都给我打生活费，那个时候，姐姐打的`钱如同寒冬里千里送来的煤炭，非常及时非常珍贵。正是姐姐关怀之举才使我顺利地度过了那年的冬天。多年之后，我才知道，那时候姐姐的工作室也只有几百块钱，她为了让我顺利完成学业，她将几个月工资的多一半，都相继给了我，自己却省吃俭用。
去年，姐姐和我相继成家，在姐姐婚礼的前夕，她还担心我生活的好不好，事事为我操心。因为我远嫁他乡，家里人反对激烈，甚至一度要和我脱离关系。为了我的幸福，姐姐的婚礼提前，为我的事情她向父母讲了很多道理，才使得我得到我美满的婚姻和幸福生活。
成家之后，我和姐姐各自有了彼此的生活，虽然我们远隔几千公里。但是，我和姐姐从未生疏，姐姐待我比从前更好。她经常打电话给我说：“小米，有什么困难就给我说，钱不够了我给你打，在别人家不要任性等等”。我知道姐姐还有的房贷，她与姐夫生活也是非常节俭，她还私底下给还在上大学的弟弟汇钱，虽然她每个月只有1900块钱的工资。但是，姐姐待我和弟弟一直无微不至，关怀呵护有加。
想起姐姐，我常常觉得，家有一姐姐，堪比至宝。想起姐姐，我常常倍感温暖与幸福。
姐姐，你是我最敬重的人。
姐姐，你是我最深爱的人。
姐姐，你是我一生的牵挂。
我不知怎样说，白雪姐姐，我从心里疼你，想到你，我就想着，你正在自己的屋里，望着窗外，忍者病痛，与文字说话……
我常常望着天空，怅惘：上帝，你真的存在吗？为什么，世界上有那么多痛苦，你不能去消除？为什么，你不把你的爱心送给需要你的人？我的祷告，你都听见了吗？
我无能，只能在心里向上帝祷告，把那段祷告词背得滚瓜烂熟，一气念完，我告诉自己，上帝会帮助我的。
白雪姐姐，我知道，你又经历了一次病痛的折磨，而我，却只能在遥远的地方祈祷，却，不能去到你的身边，给你一声问询。不知何时，我，才能突然的出现在你的门前，叫你一声：“白雪姐姐”，然后，然后，我会用眼泪告诉你，你的傻妹妹来了，姐姐，我多想握住你瘦弱的双手，望着你的眼睛，说：“姐姐，我是红梅，雪里红梅，我来了，你好吗？”
白雪姐姐，我多想，和你住在一起，我做你爱吃的饭菜，我们讨论文字，晚上，我们俩同床睡觉，我会用我的体温，温暖你瘦弱的身体，我要分担你的病痛，我要听到你愉快的笑声，那样，多好啊！
上帝，让我们这些处在贫穷中的人，学会了怎样爱，并且，给了我们一颗炙热的爱心。但是，上帝却同样给我们这么多困难，让我们在拼搏中去憧憬，去想象。
生活是美好的，因为我们都拥有着这么多爱，尽管活的这样累，可是，拥有真诚的爱，和浓浓的亲情，最深切夫妻情，最贴心的儿女情，我们，不贫穷。
姐姐，你好！
今天干着活，我忽然想到你，想到你从小到大受到的苦难。那时候，我正挥舞着铁锹填大树坑，我累得直不起腰来，浑身是汗，气喘吁吁，真像把铁锨一扔，骂一声老天爷。这时候，我想到了你，想到你正忍受着病痛的折磨，却仍然顽强地向命运抗战着。于是，我对自己说，我要坚强，要扛过这个苦累，和姐姐你相比，我是多么的幸福！我要让自己健康的身体活出精彩来，我想写写姐姐你的故事，让人们思索人生的意义，重新衡量生命的价值，我觉得，你的.生命就是一个奇迹，一个与厄运对抗而胜利的奇迹。
是的，姐姐，你是一个最顽强的人，令人想象不到的顽强！
刚刚，我又在读你给我的留言，你说，我的《木子》好像是为你而写，可是，姐姐，我怎么能想象得到，世界上还有你这样倍受命运摧残的人啊！
那一个小小的生命，是怎样一点点地熬过风雨的，姐姐，你让我心酸！心疼！
姐姐，我现在在苗圃里干活，很累，很累，只有想到你的时候，我就不感到累了。姐姐，你现在好吗？看到你的文字，我心里就踏实了，你那一个个沉甸甸的文字，蕴含着比文字更丰富，更深沉的思想，它们是你从心里发出的呐喊，对命运的呐喊，对厄运的嘲讽。姐姐，如果我能每天去看你一眼，握一下你的手，跟你说几句话，给你倒一杯水，看着你喝下，多好！
姐姐，我选择去苗圃里干活，起初是觉得跟那些老大哥老大姐们在一起，不会有太多令人纠结的事情发生。没有想到，我错了。我遇到了世俗中令人郁闷的事，我陷入了一个漩涡里，几乎出不来了。
我在撑着，因为我要挣钱，要看管上初中的儿子，要照顾辛苦的老公，要牵挂远方的女儿和父母公婆，我好累啊，姐姐。有时候，我会抱着头长舒一口气：活着真是太累了！
只有每天挣到这几个小钱，我便会感到踏实，晚上，坐在电脑前，我就会觉得特别充实，虽然很累，几乎坐着都能睡着，但是，我一定要做自己喜欢的事情，每天敲几个文字，只有这样，这一天，才没有白过。
姐姐，做一个人难，做一个女人更难，做一个好女人真是难上加难，做一个理智的好女人，难于上青天啊！
我要上青天看一看。
姐姐，我每天都敲一篇所谓的文字发出来，把我的心事说给朋友们。看到朋友们给我的建议和关心，我真是感动的想哭。
一竹姐姐，莲之梦姐姐，让我从迷茫中看清了路线。昨夜星辰给我的留言，让我心里像被亲姐妹拥抱着那样温暖，这是我心里的亲人啊！
姐姐，你更是我心里一直牵挂着的亲人，我有好多话想跟你说，但是，时间太有限了，我要说的话，姐姐你一定也猜想得到。
我说的话没有章法，很乱，就像与姐姐唠嗑，想到哪说到哪。姐姐，我想坐在被窝里看一会电视，这感觉，我好长时间没有体会了。
记得初次见面那年我十八岁，我是新生你是接待者，或许自己够幸运才会让你我相遇，如今屈指算来已经有一年之久，我们曾发生过很多摩擦，有过矛盾、有过吵架、有过离离合合，但是你我之间关系却从未改变过，你总是在我背后默默支持我，总是在角落里看着我，我的桀骜不驯，我的肆意妄为想必你已经很头疼了吧，每次不开心都会想到喵喵姐，总感觉你的名字就像是一只猫咪的名字，但是我却从不敢说出口。毕竟你的脾气很不好，总是会欺负我。
每一次我们之间打电话总是会吵吵闹闹很少会有正常说话的时候，总觉得喵喵姐那样会让自己很有存在感，若是有一天我跟你正常说话了你便会觉得我是不是受伤了，有时候觉得姐姐就像是风雨中的一把雨伞帮我遮风挡雨，是黑暗中的一盏明灯指引我蹒跚前行，也许你从不知道你在我心目中其实占据着一席之地，你的存在让我觉得是上帝给予我最好的礼物了，你为我做的事情会让我很感动，让我觉得你是世间最好的人了，总想给予你一些浪漫（与男女关系无关）但是每次都会被你识破，并且会把我狠狠嘲笑一番。每当我有困难时除了棒棒我就只能想到你了，你会毫不犹豫的帮助我，不问缘由，只是想让我开心，你就如老牛一般默默奉献却从未想到获取什么，你对我的付出，对我的帮助，对我的宠爱，你已经当作成了一种习惯，当成了理所当然你认为老姐就应该对小弟很好不应该向小弟索取什么。
有时候我总是在想我何德何能能够让我遇到你，又是怎样的福气成为了你的小弟，让你如此的付出？从当初的腼腆懵懂相遇再到如今的亲密无间，我们之间发生了太多太多，但是你每次都会忍让，你都会让我一步，哪怕是我的错你也会毫不在意的让我获胜，记得曾经我们曾说过以后要一直在一起，彼此陪伴着对方；可是你我都知道这是不现实的.，因为我们总会找到各自的归属，并且你也说了你要是不找男朋友你母亲会打死你的，所以为了老姐的生命着想你还是找男朋友吧，只要我们现在能够开心的玩闹就好了，有些东西失去了并不可怕，因为曾经拥有过。
每次想到彼此都能展露出微笑便已足够。老姐，不管以后我们如何改变，无论我们身处何方都要记得自己有这么一个弟弟（姐姐），都要记得这段美好而又开心的日子，我会记得曾经你教过我写新闻，教过我为人处世，记得那年冬季在雪地的情景。我也会记得你二二的模样，你傻傻的姿态，你的善解人意与温柔贤惠。记得你曾经为我做的一切。你也记得曾经你也有那么一个傻傻的弟弟，有一个桀骜不驯肆意妄为的小弟，让你总是很无奈的我，请坚信以后的日子里我们会努力保持现在模样直到地老天荒。
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叶落东南梦合欢，犹言独自莫凭栏。
湖中未必沉西子，海底如何窃玉盘。
但见神舟才二度，可知锦瑟已无端。
蟾宫再别纷飞雪，始觉人间是广寒。
是的，为遵你生前之嘱，迄今为止，我只曾不道名姓，唯将千言万语勉为化入上面的诗中，并略隐你的生平在内。
我知道，写此文，绝对要有重温痛不欲生之滋味的勇气。
是你，曾一直热忱地给了我追求真情的鼓励，那是最无私的祝福。如今，虽不敢说已然得到，但却知道，我找到了自己的真爱。
正是吾爱，给了我下笔的勇气。
吾爱是我此生最好的缘分，而你是我今世最大的福分。
尊重你的遗愿，我不是要写悼文，而是由衷地想表达对你的感激。
无论，你魂留人间，身在天国。
曾经，你的离去，让我不能再感觉到任何美好，以致不愿再有私人的爱。除了十里长街送总理的画面，此生，是你第一个让我感到过撕心裂肺的痛。那一刻，我浑然意识不到天地的存在。恍惚之间，便已失去对这繁华尘世的依恋，因为我实在怕自己再以任何形式爱上的美好，会重复如此无尽的短暂。我宁信人间不复存在，也不愿是你已不在人间。
林黛玉的扮演者陈晓旭香消玉殒后，很多人为之葬花于流水，而我没有花可献给你，因为这世间没有一朵花美能及你。惟有在心底，重温与沉迷于曾经并已化成永恒的默契。你知道的，似我这样的人，其实早该同海子那般，告别自己不稀罕再进入的时代。然我明白，此绝非你所愿，我虽不成器，但依然要，心不负你。
你因何离开这失去你将黯然太多的人间，没有给大家答案。尽管我是少有的幸得与你亲近者，也不清楚，其实这已不重要。你让大家不要为你写悼文，是不想我们再一次伤痛，博爱犹如生前。
生前，你总是那么爱我们，并鼓励我们勇敢地去爱。可叹世上，谁能似你一般对每一个人都真诚如斯?吾爱不禁为之惋惜道，太美的东西总不长久。很多时候的确如此。但我想，不能长久的是躯体，而你已像诗一样永远活在了大家心中，与月同恒。
回想当初，我们一起写诗发文，互相切磋。你视我为一字之师，我将你视作如你网名一样美好的佳人。诚然，我们是十分纯洁的交情，而也会被网友拿来打趣。你是那么的洒脱开朗，在文字中活出了真正的自己。至于生老病死非人力所能左右，我知道，你不说，是始终想把最美好的自己留给大家。
你能赢得那么多可谓到了不计其数之人的爱，完全是你用真情交心来的。而在骨子里，我们都有着最彻底莫名的痴迷。你可以全然不倦地回复每一个人的评论与留言，生生独力带火了网上的一片情感天地，却仍不曾放弃寻觅，能彻底地懂得你。我珍藏着同你的记忆，却做了一件你必以为痴且懂得其故的事。虽深知你素来都不在乎格式韵律，我却耗费所谓最宝贵的时间，执著地独自校订完了全四十卷的钦定词谱，近乎是完成了一件痴人说梦的.事。有诗友说我此举件功德无量，其实我的初衷根本没多么高尚，这只是我以另一种形式，在与天国的你沟通。
相信默契犹存，即使阴阳相隔。你想必是会心地嗔道，这家伙还是故意与我针锋相对地固执着，真是唯恐我会忘了他不成!
我不太喜欢凑热闹，但习惯于在小圈子里活跃，所以去某地完全是因为你，亦唯你总会在我冷清的博客里留下殷勤的足迹。也曾对吾爱戏言，如果当初我够八卦与你多调调情的话，一定可以让自己也大大出名。可我们都知道，这不是我的性格。因为于我而言，你的垂青远胜过世间的任何虚荣，尽管这从始至终都与爱情无关。然而，依然真情无价。所以，我希望看到此文的读者也不必去猜你是谁。
你的声音，简直如梦一般的美妙，曾经能够听到，就是你对我最大的成全。同你交往的日子里，对一切都不会有“绝望”二字，而你在走前，依然要我们永怀希望。你与我们彼此的不舍，都非穷尽所有文字能言。堪可告慰你的是，我如今总算，可以也不辜负你对大家的遗愿，因为我终于并已经勇敢地去爱着一个人了。
写下此文，非为祭奠，而是接受和感激你的祝愿。就让所有的美好和怀念永埋心间，我，我们都会如你祝福的那样勇敢地去寻找自己的真爱，不离不弃地与之相爱!
